Son indécision me brise le cœur, que faire ?

[shadow04]

Merci Paige,

C'est très compliqué en effet...

Je sais qu'il est perdu, qu'il ne donne, ni ne prends de nouvelles. Que ce n'est pas aussi simple que "est-ce que je l'aime encore ou pas"

Mais la vie continue et ce n'est pas remuer le couteau dans la plaie pour moi, moi, je vais mieux.

Je ne pense pas le torturer, il ne faut pas exagérer, je ne suis pas un monstre...

Je suis simplement une femme qui essaye de gérer le mieux possible sa vie, seule depuis 1 mois, avec une petite fille de 2 ans et demi, une garde alternée, avec une maison, restée en "pause" depuis 1 mois.

J'ai déjà réussi à ranger pas mal de choses, mais ce n'est pas simple.

Et puis en tant que "parents" nous sommes contraints d'avoir des contacts.

Est-ce qu'il ne vaut pas mieux que nos contacts se passent le mieux possible ?

Il ne m'a d'ailleurs jamais dit qu'il ne souhaitait plus avoir de contact avec moi. Il serait bon qu'il le fasse si il le souhaite.

Aujourd'hui, je ne sais plus comment agir.

J'ai du caractère, je m'assume, je suis entière et passionnée. Je sais que cette séparation est importante et quelque soit l'issue.

Je suis encore amoureuse de lui, oui, mais je ne suis pas aveugle, sourde et pas du tout dénuée de tout amour propre.

Je ne lui parle plus de nous, jamais. Je lui propose de faire des choses ensemble, mais je ne suis pas oppressante.

Et puis, si il ne veut pas me voir, n'est ce pas plus simple de me le dire ?

[Paige]

Shadow, tu es intelligente, tu sais très bien que "torturer" était au sens figuré. Comme on peut dire "cette pensée me torture" ça veut dire qu'elle t'empêche de dormir qu'elle te "prend la tête" comme on dit vulgairement

 

Je suis simplement une femme qui essaye de gérer le mieux possible sa vie, seule depuis 1 mois, avec une petite fille de 2 ans et demi, une garde alternée, avec une maison, restée en "pause" depuis 1 mois.

 

Je te sens sur la défensive, pardon si mon message t'a heurtée, tu nous as posée une question j'ai essayé d'y répondre, je ne voulais pas te blesser, et je ne pense pas que tu sois en "tort" de quoique ce soit. Bien sûr que tu fais comme tu peux et je n'oublie pas (je crois même l'avoir dit dans mes 1ers messages) que TU es la victime de cette situation: c'est toi la quittée, pas lui.

J'ai déjà réussi à ranger pas mal de choses, mais ce n'est pas simple.

ranger?

non ce n'est pas simple, je n'ai jamais dit ça non plus :/

 

Et puis en tant que "parents" nous sommes contraints d'avoir des contacts.

Est-ce qu'il ne vaut pas mieux que nos contacts se passent le mieux possible ?

 

il y a beaucoup de parents séparés et divorcés sur ce forum, dont la plupart ont, au bout de quelques temps, des rapports apaisés avec leur ex, pour autant aucun d'entre eux ne va au cinéma avec son ex, sans l'enfant, pas plus qu'en vacances ou en diner

personne ne te conseillera jamais ici d'être en guerre avec ton ex, mais je pense que tu sais bien que quand tu vas au cinéma avec lui, ce n'est pas "juste" pour le bien de ta fille. ce n'est pas une critique, tu es humaine, tu joues ta partie, je le comprends très bien :)

 

Il ne m'a d'ailleurs jamais dit qu'il ne souhaitait plus avoir de contact avec moi. Il serait bon qu'il le fasse si il le souhaite.

Et puis, si il ne veut pas me voir, n'est ce pas plus simple de me le dire ?

On a déjà eu cette discussion; quel intérêt aurait-il lui, à le faire? il a ainsi, beurre, argent du beurre et fesses de la crémière s'il voulait. Lui peut rester comme ça encore 20 ans hein, mais toi?

tu sais, un de mes très proches vient de rompre avec sa nana avec qui ils étaient depuis 3 ans. Leurs rapports sont apaisés (ce sont de jeunes gens très intelligents tous deux), elle lui a dit qu'elle le bloquerait sur FB pour l'aider à aller de l'avant, il a dit "ok" et 2 semaines après, elle l'a redemandé en "ami" sur FB, il a dit "ok" aussi. Tu sais pourquoi? parce qu'il s'en fout totalement. Il l'aime bien, bien entendu (3 ans d'une vie premier amour c'est pas rien!!!) mais il n'est plus "amoureux" d'elle. Il n'a aucune raison lui, de lui refuser de la voir, il n'est pas "en haine" contre elle! et peut-être que elle, se fait des idées, peut-être qu'elle dit "ahh il n'a pas dit non donc c'est qu'il n'est pas indifférent!!" pourtant si, je t'assure, il l'est totalement.

peut-être que ça changera, comme ton ex et toi, mais sûrement pas en qques semaines et encore moins si elle reste dans les parages à se montrer disponible...

Après, je le répète tu as demandé un avis, je t'ai donné le mien. Il ne vaut pas plus que ça: un avis.

Courage à toi

[shadow04]

Merci Paige,

Je sais que sur ce forum, les gens sont bienveillants, et donnent leur point de vue en toute objectivité.

Je ne parlerais pas ici si je ne souhaitais pas avoir des avis objectifs et honnêtes.

Et en effet, tu as raison sur tous les points et je te redis merci pour ton honnêteté.

Merci aussi pour ton exemple, tu as raison, quelqu'un qui quitte n'a pas d’intérêt à être en "guerre" avec celui ou celle qu'il n'aime plus.

D'autant plus quand il y a un enfant, ce qui n'est pas le cas pour ton ami.

Je ne me fais pas de "films", ou d'illusions.

J'avais de très grosses craintes quand il est parti sur le fait de pouvoir faire face à ce nouveau rythme, à gérer la petite toute seule, à dormir seule, au début le manque était là par habitude. Mais plus maintenant.

Je sais que si il ne revient pas, je saurai faire face, j'ai trouvé mon nouveau rythme. Je ne dis pas qu'il me plait totalement parce qu'il me manque et que je l'aime toujours, mais je n'ai plus peur de le perdre, je l'ai déjà perdu.

Aujourd'hui, je lui montre que j'ai tourné la page, et que je suis sereine, je n'ai pas non plus envie qu'il revienne demain.

Tu sais, aujourd'hui, je me suis faite draguer par un homme au Starbucks, j'étais souriante, je venais de m'acheter des nouveaux vêtements, et c'est la première fois depuis... longtemps que cela ne m'était pas arrivé.

C'est également un signe que je vais mieux, et un signe aussi que si il ne revient pas, je suis malgré tout encore attirante (super pour l'ego)

Mais je n'ai pas non plus envie de baisser les bras, parce que j'ai la sensation que notre histoire n'est pas finie.

Pas parce que je vois des signes, ou que je me voile la face, mais parce qu'avec le recul je sais que ces derniers mois ont été horribles pour nous 2.

Des disputes incessantes, une tension palpable, une animosité affirmé, des divergences d'opinions, et puis ce break.

Il y a un mois quand il est parti, il m'a écrit "je souhaite aller chez mes parents quelques temps, faire un break, mais j'ai besoin également que tu ne vois pas ça comme une réponse définitive"

Je suis peut-être un peu fleur bleue, mais j'y crois encore

[Paige]

Bonjour Shadow

Tu sais, j'entends (et je ne suis pas la seule) ton chagrin, ton immense chagrin, il est légitime, TU es légitime dans ce chagrin.

 

Mais je n'ai pas non plus envie de baisser les bras, parce que j'ai la sensation que notre histoire n'est pas finie.

 

cette sensation dont tu parles, tous les largués qui n'ont pas fait le deuil, la partage. Car l'histoire n'est pas finie, pour toi, dans ta tête, tu es toujours dans l'histoire, et ce n'est pas une critique, c'est une réalité.

Ca veut dire quoi "baisser les bras"? quand quelqu'un est mort, et qu'on accepte qu'il soit mort, on "baisse les bras"? je ne crois pas, je crois au contraire, que c'est là qu'on commence réellement à se battre. Pour vivre, pour la vie.

S'accrocher à quelque chose de mort, tenir à bout de bras une histoire morte, ce n'est pas "se battre", c'est au contraire s'enfermer dans le passé et le "déni"

moi je comprends très bien que tu es cet espoir, je le trouve non seulement légitime, mais même pas du tout impossible à être comblé! je ne suis pas dans la tête de ton ex, mais il ne serait pas le dernier (surtout quand il y a un enfant au milieu) à changer d'avis.

Donc ma discussion ne porte pas sur ton espoir qu'il revienne, elle portait plutôt sur tes actions (en ce sens) et les interprétations de ces actions à lui (dans ce sens aussi)

moi ce que je crois, c'est que si cet homme a envie de revenir, il le fera, et je crois qu'à l'inviter au cinéma, à sortir avec lui "en ami", loin de le faire revenir, le conforte dans sa zone de confort précisément: il a le beurre (a quitté votre couple), l'argent du beurre (il voit son enfant quand il veut, tu n'es pas fâchée contre lui, tu lui conserves toute ton amitié toute sa présence) et comme j'ai dit les fesses de la crémière s'il le souhaitait.

Loin de le "pousser" à se remettre en question , à examiner ce qu'il perd en te quittant, tu le pousses à continuer à le faire, puisque de fait....il ne perd rien du bon!! il a juste laissé le mauvais, ce qui l'ennuyait (la routine du quotidien, les responsabilités), le bon: les soirées ensemble les sorties, il le garde, pourquoi veux-tu qu'il réfléchisse à ce qu'il veut?

donc pour moi, "se battre" consisterait précisément à lui dire maintenant: écoute tu as voulu qu'on se sépare, j'ai essayé de te donner du temps, tu ne veux pas revenir, j'en prends acte donc on se sépare réellement: et on discute de la garde de l'enfant, plus de sorties communes, etc...

et LA il va voir ce que sa décision implique, LA il va voir ce qu'est, être un adulte et "se battre", c'est pour moi, affronter ça. Pour moi, continuer à le "materner" et à lui faciliter la vie, c'est ça pour moi, "baisser les bras" ;)

je le dis sans jugement aucun hein, je t'explique que la notion de "se battre" n'est pas une notion universelle mais totalement subjective

Courage à toi!