Son indécision me brise le cœur, que faire ?

[shadow04]

Bonjour à tous,

C'est la première fois que je m'inscris sur ce genre de forum, mais je suis complètement perdue et j'ai besoin de conseils objectifs (cad pas de mes proches...)

J'ai 35 ans, maman d'une petite fille d'un peu plus de 2 ans.

J'ai rencontré son papa il y a 6 ans. Depuis, pas un jour sans se parler ni se voir. Pas de difficultés particulières, une vie simple et heureuse. Enfin c'est ce que je pensais.

Evidemment comme tout le monde, j'ai des défauts... je suis un peu jalouse, j'ai du caractère, je dis très facilement ce que je pense.

Lorsqu'on s'est rencontré, comme dans tous couples, nous avons évoqué nos histoires passées. Il m'a dit à ce moment qu'il avait jamais trompé personne, mais en vrai il a toujours quitté pour quelqu'un d'autre. C'est un homme sentimental, il n'est absolument pas capable de draguer en soirée ou de se taper une minette un soir sans lendemain.

Je pense avec le recul, que cela a crée en moi une peur latente, je savais que si un jour il partait c'est qu'il avait rencontré une autre personne. Evidemment, cela a crée des craintes pour moi vis à vis de son travail.

La peur n'évite pas le danger... Et il y a 8 mois, j'ai commencé à le sentir distant, il a commencé à maigrir, il y avait beaucoup plus de soirée taff... bref, cette inquiétude m'a poussé a fouiller dans l'ordinateur... J'ai rien trouvé de flagrant mais j'avais quand même des doutes...

J'ai préféré jouer cartes sur tables et je lui ai demandé si il avait rencontré quelqu'un. la réponse a été non. Il m'a juste indiqué que j'étais "méchante" avec lui ces temps-ci et qu'il le vivait mal. J'ai pris en compte ses remarques et nous avons retrouvé notre tendresse et notre amour des premiers moments.

Toujours un doute ancrée en moi, 2 semaines après, j'ai refouillé et découvert des conversations enflammées avec une de ses collègues. Ils se projetaient ensemble. Elle est de son côté mariée et a des jumeaux de l'âge de notre fille. Lorsque j'ai découvert ces échanges, il était à une soirée avec elle, j'avais besoin de réponses, j'ai donc été le récupérer et je l'ai vu, elle, lui pas tous les 2, mais proches. j'ai eu le coeur brisé. Par amour, oui mais aussi par amour propre. J'étais le "dindon" de la farce...

Depuis, j'ai pardonné, il m'a assuré qu'il ne s'est rien passé. Je le crois. J'ai traversé beaucoup de sentiments différents et bizarres, l'énervement, la souffrance, la tristesse, mais mon leitmotiv était de sauver notre histoire.

Il n'a pas changé de travail et la voit toujours. Il me dit qu'il ne se passe plus rien entres eux, qu'ils n'ont aucun contacts seuls, etc...

Nous avons eu beaucoup de disputes ces derniers temps, malgré tout je l'aime toujours.

Il y a une semaine, en lui parlant de projets de vacances en avril, il a changé de sujets. J'ai ressenti que ça le stressait... Encore par tristesse, j'ai explosé.

Il m'a demandé de faire un break, il ne sait pas pourquoi, mais il n'arrive plus à me dire qu'il m'aime. Il ne sait pas ce qu'il ressent pour moi, il me dit que ça n'a rien à voir avec elle, mais ne sait pas ce qu'il veut faire. Il n'arrive pas à me dire que c'est fini, mais ne me parle que de notre "possible" séparation.

Je me suis mise à nue. Je lui ai encore dit mes sentiments. Il reste muet et incapable d'aller vers une issue ou une autre. Il ne sait pas ce qu'il a.

Il est parti chez ses parents, m'a laissé avec la petite qui évidemment me demande sans cesse où est son père. C'est dur.

Aujourd'hui il a été voir un psy.

Je lui dit qu'un break c'est compliqué, que moi j'ai besoin d'avancer, il ne veut pas prendre une décision.

Il y a 2 jours, je lui ai dit que c'était fini, je l'ai laissé en plan dans un bar, il n'a rien fait pour me retenir. Il pleurait mais restait face à moi, sans geste.

C'est dur parce que pour la petite, nous devons encore avoir des contacts.

Aujourd'hui, je me dis que c'est fini, mais je l'aime toujours. Il ne sais plus ce qu'il veut, mais je me dis que si il m'aimait encore, il se battrait.

Je peux entendre que c'est fini, je passerai à autre chose, mais là je suis dans le flou complet, c'est inhumain de laisser traîner les choses comme ça.

Et en même temps, je suis persuadée que lorsqu'on aime encore on a pas autant de doutes et on ne fait pas le choix de partir.

Est-ce qu'il y a encore cette fille ? Est-ce qu'il ne m'aime plus du tout et qu'l n'arrive pas à me quitter parce qu'il a le poids de la culpabilité et tout ce que cela engendre pour tous nos proches ? Est-ce qu'il m'aime encore mais qu'il a peur de vivre encore ces disputes après ce qu'il a fait ?

Je n'arrive pas à mettre un terme dans ma tête, il me manque.

Qu'en pensez-vous ?

Merci beaucoup

[admin1760294668]

Salut shadow04!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Paige]

Bonjour shadow

Je suis désolée pour ce qui t'arrive :/

 

mais là je suis dans le flou complet, c'est inhumain de laisser traîner les choses comme ça

 

Tu liras sur le forum que c'est loin d'être inhabituel :/

il faut bien te dire que ton "intérêt" n'est pas le même que le sien. Toi, ton intérêt, tu le dis très bien, est d'être fixée sur ta situation.

Mais lui, son intérêt est de conserver son confort familial (fille et bobonne à la maison, lui assurant un confort matériel et moral) et en même temps, de se preserver son histoire extra conjugale

lui, n'a AUCUN intérêt, ni à rompre avec toi (et à assumer les conséquences, notamment, ne plus voir sa fille une semaine sur deux), ni à rompre avec sa maîtresse

Comme je dis toujours dans ce genre de situations, tu n'as pas 50 possibilités

1°) faire le dos rond, faire mine de rien, faire le poteau stable qui s'occupe de tout et tu attends qu'il se lasse de la demoiselle. mais ça veut dire , faire l'autruche, et accepter que plus tard une autre demoiselle la remplacera (car il n'y a aucune raison que ça cesse)

2°) soit le mettre au pied du mur, et déjà organiser en attendant le fameux "break" pendant lequel vous vous séparez physiquement: il va dormir chez un pote une semaine, puis toi la semaine suivante, puis après chez un autre, etc...que vous soyez séparés autour de 3 mois par exemple pour voir alors ce qu'il veut. Etre confronté à ce qu'est une séparation peut faire changer d'avis l'autre...

au-delà de ça le truc qui m'interpelle c'est que tu as "soupçonné" quelque chose alors que tout allait bien dans votre couple. C'est pour moi contradictoire. Je suis bien dans mon couple et jamais de la vie je ne penserais à quelqu'un d'autre à la première étrangeté de mon mec. A tort peut-être d'ailleurs!! je porte peut-être allégrement les cornes ;) ce que je dis c'est que SI tout va si bien que ça, on ne pense pas à mal à la 1ère contrariété, donc je pense moi, qu'il y avait des prémices (qu'inconsciemment tu n'as peut-être pas vu) dans votre couple et que pour avancer, peut-être, tu peux essayer d'y réfléchir...

Courage à toi!

[shadow04]

Bonsoir Paige,

Merci pour ta réponse, en effet, il y a peut être eu des prémices... mais je n’ai rien vu à cause certainement de notre vie, de l’habitude, etc...

En effet, le plus dur aujourd’hui c’est de ne pas savoir.

Je l’ai quitté lundi, il me manque. Je sais que c’est encore très récent mais si il ne m’aimait plus, il se serrait senti libéré, et ce n’est pas le cas, il ne vit pas chez un pote mais est retourne chez ses parents. Il ne respire pas le bonheur, il ne mange pas, ne dors pas, va au travail tard...

Je ne sais toujours pas ce qu’il pense. Je me dis que si vraiment c’était fini, il se sentirait mieux alors que ce n’est pas le cas, a priori...

Je pense que je vais essayer de lui parler, c’est dur pour moi de faire une croix sur notre histoire si je sens que ce n’est pas fini.

Je n’arrive pas à faire le Silence Radio, en tout cas pour le moment. Je sais qu’il faut que je patiente et qu’il se rende compte par lui même qu’il a envie d’arrêter ou de rester et que c’est à lui de me montrer où prouver que c’est moi et personne d’autres... mais je suis amoureuse, encore et toujours et que je me dis que c’est du beau gâchis...

perdue oui je le suis. Il n’est pas clair, j’ai besoin qu’il le soit, je le provoque, je le quitte, je reviens, j’ai besoin de lire dans ses yeux, puisqu’il ne me parle pas.

Je ne sais plus quoi faire. J’ai le sentiment que si je ne fais rien, nous allons nous éloigner et plus jamais se retrouver.

Est ce que c’est fini pour toi ?

[Elieza]

mais si il ne m’aimait plus, il se serrait senti libéré, et ce n’est pas le cas, il ne vit pas chez un pote mais est retourne chez ses parents. Il ne respire pas le bonheur, il ne mange pas, ne dors pas, va au travail tard...

Je ne sais toujours pas ce qu’il pense. Je me dis que si vraiment c’était fini, il se sentirait mieux alors que ce n’est pas le cas, a priori...

 

Bonsoir,

Quitter quelqu'un, ce n'est jamais facile. A fortiori quelqu'un qu'on aime.

Sauf que l'amour, ca prend de multiples formes.

Et a partir du moment, en tous cas je le pense, où un des partenaires s'autorise a penser ailleurs, d'une ça ne sent pas bon, mais ça en dit aussi long sur "l'amour".

Après de nombreuses années avec quelqu'un, bien sur qu'il y a-qu'il reste- de l'amour. Mais pas forcément l'amour "amoureux".

Le fait qu'il soit mal ne veut pas dire qu'il regrette, ou qu'il ait des envies de revenez-y. Tu es la mère de sa fille, il est donc logique qu'il ne soit pas "heureux" ou "soulagé" de briser votre famille.

Dans un 1er temps, je t'encourage vivement à ne pas essayer d'interpréter son état général ou même ses paroles.

Le fait qu'il ne te retienne pas, ou soit incapable de formuler ce qu'il ressent est a mes yeux très révélateur...car effectivement, quand on aime vraiment, on ne se comporte pas comme ça.

Pour le reste, je ne sais pas trop quoi te dire.

Au delà de l'hypothétique fille, veux tu de cette vie là? Avec un homme qui doute? Qui n'est pas capable de te rassurer, et d'essayer de recoller les morceaux avec la mère de son enfant, et qui préfère fuir?

[Paige]

Il ne respire pas le bonheur, il ne mange pas, ne dors pas, va au travail tard...

 

 

Bonjour Shadow,

Quand on a une longue vie de couple derrière soi, sauf calvaire, on quitte très rarement sa relation de gaité de coeur, d'abord parce qu'on a bien sûr beaucoup d'affection pour sa compagne, et aussi parce que quitter cette relation implique un changement de vie radical. Qu'on ne désire pas toujours.

Tu le dis très bien: il est chez papa/maman. Quel adulte aimerait en être arrivé là? pour quel adulte cela signifie-t-il une avancée?

Je donne souvent cette comparaison: si tu as le choix entre te couper une jambe ou te laisser mourir (en cas de gangrène par exemple) tu vas "choisir" te couper une jambe est-ce que pour autant tu fais ce choix de gaité de coeur? non, tu risques même de te réveiller en pleurs de l'opération, voire, de sombrer dans une dépression. Pour autant, regretteras-tu ton choix? non tu regretteras "juste" que ton choix se soit réduit à cela: une jambe coupée ou la mort.

Alors entends moi bien, je ne sais pas ce qu'il pense, je dis juste que...toi non plus ;) et que passé un certain âge, une certaine relation de couple, le mot "amour" est rarement binaire. Et d'ailleurs, ça vaut aussi pour toi ;) pour toi aussi ce mot recouvre une autre réalité que quand on a 15 ans. Tu l'aimes lui mais tu aimes aussi ce que vous êtes "ensemble": une famille, un couple qui construit, etc...

A 20 ans, on renonce à un amour, après, on renonce à un amour ET à une vie de couple, et après on renonce à un amour ET à une vie de couple ET à une famille, et après on renonce à un amour ET à une vie de couple ET à une famille ET à être ensemble "jusqu'au bout"

bref, plus on avance dans la relation et plus y renoncer implique d'autres choses, bien plus complexes, que la relation amoureuse proprement dite...

[Kakahuet]

Bonjour

Et désolé de ta situation ....

 

Mais si il ne m’aimait plus, il se serrait senti libéré

Non, et de plus la séparation est récente.

 

Il ne respire pas le bonheur, il ne mange pas, ne dors pas, va au travail tard...

Et tu le sais de quel manière? par lui? par de tierces personnes?

 

Je me dis que si vraiment c’était fini, il se sentirait mieux alors que ce n’est pas le cas, a priori...

Illusion vs espoir...

 

. Je sais qu’il faut que je patiente et qu’il se rende compte par lui même qu’il a envie d’arrêter ou de rester...

Mais de facto, vous êtes séparés non ?

 

Il n’est pas clair, j’ai besoin qu’il le soit, je le provoque, je le quitte, je reviens, j’ai besoin de lire dans ses yeux, puisqu’il ne me parle pas.

...

Tu n'es pas Claire non plus ^^ ... soit le manque de communication flagrant a fait que tu as pris ce genre de décisions et ce n'est pas la meilleure des manières pour pérenniser une relation....

Soit tu n'es pas sécure affectivement parlant et le soucis est à creuser en toi d'abord... et cela passe aussi par de la "bonne" communication.

Aller fouiller l'ordi ou le téléphone de son compagnon ou de sa compagne, je trouve ça juste....triste (et accessoirement immature, mais c'est mon point de vue).

Je te conseille de veiller sur toi, de te poser surtout les bonnes questions sur ce que tu veux , ce que tu vaux et comment y arriver.

bon courage à toi.

Je ne sais plus quoi faire. J’ai le sentiment que si je ne fais rien, nous allons nous éloigner et plus jamais se retrouver.

Est ce que c’est fini pour toi ?

[shadow04]

Bonjour à tous,

Merci pour vos messages.

Je l'ai vu hier soir.

Cette fois, je sais. Plus besoin de me demander si il m'aime encore, je sais que ce n'est plus le cas.

Oui en effet, je suis d'accord, en sachant qu'il n'était pas forcément bien (dû certainement à la rupture récente sûrement), j'ai espéré... Je ne savais pas qu'il était mal par lui mais par sa mère.

Quand je disais que c'était le fait de ne pas savoir, de sentir qu'il y avait encore quelque chose, son ambiguïté me rendait dingue, je passait par la rupture, aux regrets, à l'envie de le voir, etc...

Je n'arrivait pas à avancer.

Mais depuis hier soir je sais.

On a longuement discuté, calmement, il a beaucoup pleuré, baissé la tête, s'est lamenté sur le fait qu'il brisait la vie de tout le monde... Il me parlait de sa tristesse de ne plus être à la maison, du manque de sa fille, du manque de moi...

A ce moment là, je lui ai dit que j'avais envie de l'embrasser, il n'a pas voulu.

En me raccompagnant à la voiture il m'a serré dans les bras, et m'a dit que j'étais belle, à nouveau je lui ai dit "embrasse moi". Il n'a pas voulu...

Ça y est, j'ai compris. Je vais passer à autre chose.

En effet, il faut que je me focalise sur moi.

Quand vous me posez la question de savoir si je vaut pas mieux que ça, que lui... ?

OUI

Est-ce que je veux de cette vie là... ?

NON

Est-ce que c'est fini pour moi... ?

OUI, je mérite mieux et je serai bientôt heureuse :)

Maintenant comment enclencher le reste, je suis paumée...

[Kakahuet]

Laisse toi le temps de respirer ... d'intégrer le tout, de le comprendre, et tu verras que les choses se mettront en place toutes seules ... (à condition que tu le veuilles , bien entendu).

[shadow04]

Je le veux Kakahuet...

Maintenant il faut que les choses se mettent en place surtout pour notre petite fille de 2 ans.

Une garde alternée de 2 ou 3 jours.

Toute ma vie, il sera dans ma vie, nous avons un enfant !

Je vais me focaliser sur elle. C'est elle le plus important

[Kakahuet]

le temps est primordial, il ne faut pas l'oublier, ni t'oublier (tout peut s'oublier, tu t'enfuies déjà...tiens et si j'en faisais une chanson?...) dans quelque chose qui va te phagocyter....

Tu peux focus sur elle, c'est tout à fait normal et de plus, ça te permettra peut être justement de passer quelques étapes autres que "allongée sous la couette avec les boites de kleenex" (je grossis à peine le trait) .

Pour ce qui en est de lui, même s'il fera partie de ta vie (à la marge tout de même) pendant bon nombre d'années, cela n'empêchera nullement qu'un jour tu pourras trouver un remplaçant bien plus compatible , non?

[shadow04]

Je sais qu'il faut du temps...

Il m'a écrit aujourd'hui à la fin d'un texto au sujet de la petite: "Et... merci pour hier soir"

Je ne relèverai pas même si j'ai envie de lui dire "c'est à moi de te dire merci, d'avoir exprimer à ta manière le fait qu'on est séparé" mais ça ne sert à rien.

Je vais continuer à lui envoyer des textos pour lui donner des nouvelles de la petite et c'est tout.

Maintenant il va aussi falloir qu'il récupère ses affaires, et qu'on sache ce qu'on fait de notre appartement, autant de logistique me fatigue déjà.

Je pars ce week-end avec ma fille chez ma soeur afin de ... respirer comme tu dis.

Et puis, en effet, un jour je rencontrerai pas un remplacement mais un nouvel amoureux bien plus compatible, c'est ce que je me souhaite en tout cas, mais il faudra du temps pour digérer...

Tu es passé par là toi aussi Kakahuet ? Comment tu arrives à avoir autant de recul ?

[Kakahuet]

Bonjour

Je passe vite fait pour répondre...

Je ne vais pas m'épancher sur les situations que j'ai traversé, il y aurait de quoi faire un bouquin... et ce n'est pas vraiment le sujet.

Je pense que tout le monde, en fait, (peu ou prou) est passé par là...

Et à un moment, on commence à se poser les bonnes questions, à se connaitre un peu mieux, savoir ce que l'on veut exactement et quels sont les moyens à notre disposition pour y arriver (ce que je disais plus dans mon autre message).

L'important est d'avoir un support, que ce soit amis, famille ou autres... se faire aider par un pro est une bonne chose aussi, cela permet d'avoir un point de vue extérieur et neutre sur la situation (et la plupart du temps ils ont l'habitude de ce genre de situation).

Cela prend du temps et pas mal de volonté (avec des périodes de haut et de bas).

On arrive à repérer les personnes qui nous sont "toxiques" et on fini par les ignorer car à quoi bon donner de l'importance à des gens ne le "méritant" pas, ne vaut-il pas mieux se consacrer aux personnes qui en valent vraiment la peine?

C'est ce genre d'expérience qui permet d'avoir du recul sur les choses car, au fond, on a qu'une vie et autant prendre soin de sa personne, vu qu'on est la seule personne avec qui on va passer l'entièreté de notre vie, donc autant se coucougner un peu .

[shadow04]

Bonjour à tous,

Je reviens après quelques temps, je suis en bad aujourd'hui...

Ça fait maintenant 1 mois qu'il est parti. Il me manque mais le manque a changé.

Au début, je souhaitais des réponses, savoir pourquoi il avait eu des sentiments pour quelqu'un d'autres, comprendre ce qui s’était passé. Mais plus maintenant.

Je ne pense plus à ce qu'il s'est passé, j'ai envie d'avancer, j'ai envie de le re séduire, de le retrouver.

Il dit toujours qu'il est perdu, mais je pense surtout qu'il n'arrive pas à partir à cause du mal que cela va causer à tout le monde autour de lui.

A ses parents, à ma famille, à la petite, et à moi...

J'essaye de lui montrer que moi je suis positive et que je vais bien, mais il est toujours chez ses parents et sa mère lui met une pression folle pour qu'il dise si oui ou non, il veut partir.

Elle lui met la pression pour qu'il se décide sur les vacances, pour qu'il prenne un appartement, pour qu'on décide de vendre notre appartement...

Je lui ai demandé d'arrêter ça. je pense qu'il fait une dépression. Il a beaucoup maigri, il est triste et ne sort quasiment jamais.

C'est fou, parce que c'est lui qui est parti, et il a l'air plus mal que moi.

Il n'est pas venu prendre ses affaires. Il ne me parle quasiment pas.

Cette semaine c'est compliqué parce que la petite est en vacances avec ses grands-parents, et on est chacun de son côté, vraiment très proches, mais nous n'avons que très peu de contacts.

Enfin, je lui demande comment il va, nous avons été au cinéma hier après-midi, mais c'est toujours de mon initiative.

Ce n'est pas vraiment ce qu'on peut appeler un "interdit" parce que je prends des nouvelles.

Mais ça l'ai dans le sens où il ne m’envoie pas de nouvelles, lui...

Il y a quelques temps, il me disait que si c'était vraiment fini pour lui, il récupérerait ses affaires, mais toutes ses attitudes montrent que ça a l'air fini pour lui...

Il y a quelques temps, je lisais dans un post du forum :

"Le plus grand service qu'on puisse rendre à quelqu'un qu'on quitte c'est de ne laisser planer aucun doute ou aucun espoir sur sa décision"

"Ce que l'on prends pour de la froideur, voire de l'agressivité passive, c'est peut-être simplement cela. Ce n'est pas parce qu'il te quitte qu'il ne peut pas avoir de la bienveillance et de la compassion pour toi. Mais comment veux-tu qu'il te l'exprime alors qu'il sait les sentiments que tu as encore pour lui. Comment être sûr que tu ne l’interpréteras pas comme une hésitation ou des doutes de sa part.

Une fois que tu auras accepté cette rupture, et qu'il n'y aura plus d’ambiguïté possible entre vous, il pourra lui aussi être plus naturel."

Vous pensez que c'est ça pour lui ?

Je suis malheureuse parce que je ne sais pas ce qu'il y a dans sa tête, il montre du détachement, mais ne me dis toujours pas que c'est fini.

De mon côté, je l'aime, alors c'est compliqué de tourner la page, et puis, il y a encore ses affaires, à la maison que je ne touche pas, qui sont toujours la...

J'aimerai avancer, mais comme je l'aime, je n'arrive pas à me résoudre à tout mettre dans un sac, c'est trop radical pour moi...

Et en même temps, ça ne peut pas durer comme ça pendant des mois... Je ne le supporterais pas.

Mais si ce temps était nécessaire pour lui ?

Il y a quelques mois, il a acheté des places de concert pour nous 2, pour mon groupe préféré, c'est samedi. Voici les échanges par texto que nous avons eu :

- Moi / Coucou est-ce que tu te souviens de ça : photos des places de concert.

- Lui / Ah oui, 3 mars tu veux dire ? J'y ai pensé l'autre jour mais j'avais pas réalisé que c'était là aussi proche en fait. Est-ce que tu veux qu'on y aille ensemble quand même ? Je sais que m'avais dit que tu ne voudrai pas... Sinon, dans tous les cas, tu as les tickets, donc tu peux y aller avec quelqu'un d'autre si tu préfères.

- Moi/ Est-ce que ça te ferait plaisir d'y aller ?

- Lui/ Oui, bien sur

- Moi/ Ça me ferait plaisir d'y aller avec toi

- Lui/ Alors c'est comme ça qu'on fera ! ;)

Qu'en pensez-vous ? Plus je lis, plus je me dis qu'il le fait pour me faire plaisir mais en même temps, je me dis que si il ne voulait pas venir, il ne viendrait pas...

Je suis tellement mal que je n'arrive plus à réfléchir...

[Paige]

Bonjour Shadow

 

Vous pensez que c'est ça pour lui ?

 

tu sais, pardonne-moi d'être très franche, mais je crois surtout que là, te preserver est le cadet des soucis de ton ex...d'après ce que tu nous racontes (et comme on n'a pas d'autres sons de cloche, nous partons du principe que c'est une vérité objective alors que nécessairement, bien sûr, c'est une vérité subjective) ton ex essaie surtout de survivre lui, de se preserver lui...

donc je pense qu'essayer d'interpréter ses silences en fonction de toi ou même de votre enfant, est une erreur. Tu le vois par ton prisme, mais ce n'est pas le sien

moi je crois en effet qu'il ne sait pas quoi faire (compte tenu de votre passé tout ça tout ça), mais que ça n'est aussi simple que "est-ce que j'aime encore shadow ou pas?" tu vois ce que je veux dire?

tu sais, moi je le trouve très clair, il ne prend ni ne donne de nouvelles, donc il est clair, d'ailleurs tu le dis toi-même. Ensuite, il est le père de votre enfant, il a passé 20 ans de sa vie avec toi, ça me paraît "normal" qu'il réponde quand tu lui parles

mais par exemple: aller au cinéma que tous les deux? c'est nécessaire? hum moi je crois que c'est pas une bonne idée, car toi ça remue le couteau dans la plaie et lui, il n'en ressort que plus "perdu"....

si tu veux qu'il décide réellement ce qu'il veut, il faut accepter de ne pas le torturer, sinon, ça prendra plus de temps, et peut-être que tu arriveras l'influencer...mais pour combien de temps?

Courage à toi

[shadow04]

Merci Paige,

C'est très compliqué en effet...

Je sais qu'il est perdu, qu'il ne donne, ni ne prends de nouvelles. Que ce n'est pas aussi simple que "est-ce que je l'aime encore ou pas"

Mais la vie continue et ce n'est pas remuer le couteau dans la plaie pour moi, moi, je vais mieux.

Je ne pense pas le torturer, il ne faut pas exagérer, je ne suis pas un monstre...

Je suis simplement une femme qui essaye de gérer le mieux possible sa vie, seule depuis 1 mois, avec une petite fille de 2 ans et demi, une garde alternée, avec une maison, restée en "pause" depuis 1 mois.

J'ai déjà réussi à ranger pas mal de choses, mais ce n'est pas simple.

Et puis en tant que "parents" nous sommes contraints d'avoir des contacts.

Est-ce qu'il ne vaut pas mieux que nos contacts se passent le mieux possible ?

Il ne m'a d'ailleurs jamais dit qu'il ne souhaitait plus avoir de contact avec moi. Il serait bon qu'il le fasse si il le souhaite.

Aujourd'hui, je ne sais plus comment agir.

J'ai du caractère, je m'assume, je suis entière et passionnée. Je sais que cette séparation est importante et quelque soit l'issue.

Je suis encore amoureuse de lui, oui, mais je ne suis pas aveugle, sourde et pas du tout dénuée de tout amour propre.

Je ne lui parle plus de nous, jamais. Je lui propose de faire des choses ensemble, mais je ne suis pas oppressante.

Et puis, si il ne veut pas me voir, n'est ce pas plus simple de me le dire ?

[Paige]

Shadow, tu es intelligente, tu sais très bien que "torturer" était au sens figuré. Comme on peut dire "cette pensée me torture" ça veut dire qu'elle t'empêche de dormir qu'elle te "prend la tête" comme on dit vulgairement

 

Je suis simplement une femme qui essaye de gérer le mieux possible sa vie, seule depuis 1 mois, avec une petite fille de 2 ans et demi, une garde alternée, avec une maison, restée en "pause" depuis 1 mois.

 

Je te sens sur la défensive, pardon si mon message t'a heurtée, tu nous as posée une question j'ai essayé d'y répondre, je ne voulais pas te blesser, et je ne pense pas que tu sois en "tort" de quoique ce soit. Bien sûr que tu fais comme tu peux et je n'oublie pas (je crois même l'avoir dit dans mes 1ers messages) que TU es la victime de cette situation: c'est toi la quittée, pas lui.

J'ai déjà réussi à ranger pas mal de choses, mais ce n'est pas simple.

ranger?

non ce n'est pas simple, je n'ai jamais dit ça non plus :/

 

Et puis en tant que "parents" nous sommes contraints d'avoir des contacts.

Est-ce qu'il ne vaut pas mieux que nos contacts se passent le mieux possible ?

 

il y a beaucoup de parents séparés et divorcés sur ce forum, dont la plupart ont, au bout de quelques temps, des rapports apaisés avec leur ex, pour autant aucun d'entre eux ne va au cinéma avec son ex, sans l'enfant, pas plus qu'en vacances ou en diner

personne ne te conseillera jamais ici d'être en guerre avec ton ex, mais je pense que tu sais bien que quand tu vas au cinéma avec lui, ce n'est pas "juste" pour le bien de ta fille. ce n'est pas une critique, tu es humaine, tu joues ta partie, je le comprends très bien :)

 

Il ne m'a d'ailleurs jamais dit qu'il ne souhaitait plus avoir de contact avec moi. Il serait bon qu'il le fasse si il le souhaite.

Et puis, si il ne veut pas me voir, n'est ce pas plus simple de me le dire ?

On a déjà eu cette discussion; quel intérêt aurait-il lui, à le faire? il a ainsi, beurre, argent du beurre et fesses de la crémière s'il voulait. Lui peut rester comme ça encore 20 ans hein, mais toi?

tu sais, un de mes très proches vient de rompre avec sa nana avec qui ils étaient depuis 3 ans. Leurs rapports sont apaisés (ce sont de jeunes gens très intelligents tous deux), elle lui a dit qu'elle le bloquerait sur FB pour l'aider à aller de l'avant, il a dit "ok" et 2 semaines après, elle l'a redemandé en "ami" sur FB, il a dit "ok" aussi. Tu sais pourquoi? parce qu'il s'en fout totalement. Il l'aime bien, bien entendu (3 ans d'une vie premier amour c'est pas rien!!!) mais il n'est plus "amoureux" d'elle. Il n'a aucune raison lui, de lui refuser de la voir, il n'est pas "en haine" contre elle! et peut-être que elle, se fait des idées, peut-être qu'elle dit "ahh il n'a pas dit non donc c'est qu'il n'est pas indifférent!!" pourtant si, je t'assure, il l'est totalement.

peut-être que ça changera, comme ton ex et toi, mais sûrement pas en qques semaines et encore moins si elle reste dans les parages à se montrer disponible...

Après, je le répète tu as demandé un avis, je t'ai donné le mien. Il ne vaut pas plus que ça: un avis.

Courage à toi

[shadow04]

Merci Paige,

Je sais que sur ce forum, les gens sont bienveillants, et donnent leur point de vue en toute objectivité.

Je ne parlerais pas ici si je ne souhaitais pas avoir des avis objectifs et honnêtes.

Et en effet, tu as raison sur tous les points et je te redis merci pour ton honnêteté.

Merci aussi pour ton exemple, tu as raison, quelqu'un qui quitte n'a pas d’intérêt à être en "guerre" avec celui ou celle qu'il n'aime plus.

D'autant plus quand il y a un enfant, ce qui n'est pas le cas pour ton ami.

Je ne me fais pas de "films", ou d'illusions.

J'avais de très grosses craintes quand il est parti sur le fait de pouvoir faire face à ce nouveau rythme, à gérer la petite toute seule, à dormir seule, au début le manque était là par habitude. Mais plus maintenant.

Je sais que si il ne revient pas, je saurai faire face, j'ai trouvé mon nouveau rythme. Je ne dis pas qu'il me plait totalement parce qu'il me manque et que je l'aime toujours, mais je n'ai plus peur de le perdre, je l'ai déjà perdu.

Aujourd'hui, je lui montre que j'ai tourné la page, et que je suis sereine, je n'ai pas non plus envie qu'il revienne demain.

Tu sais, aujourd'hui, je me suis faite draguer par un homme au Starbucks, j'étais souriante, je venais de m'acheter des nouveaux vêtements, et c'est la première fois depuis... longtemps que cela ne m'était pas arrivé.

C'est également un signe que je vais mieux, et un signe aussi que si il ne revient pas, je suis malgré tout encore attirante (super pour l'ego)

Mais je n'ai pas non plus envie de baisser les bras, parce que j'ai la sensation que notre histoire n'est pas finie.

Pas parce que je vois des signes, ou que je me voile la face, mais parce qu'avec le recul je sais que ces derniers mois ont été horribles pour nous 2.

Des disputes incessantes, une tension palpable, une animosité affirmé, des divergences d'opinions, et puis ce break.

Il y a un mois quand il est parti, il m'a écrit "je souhaite aller chez mes parents quelques temps, faire un break, mais j'ai besoin également que tu ne vois pas ça comme une réponse définitive"

Je suis peut-être un peu fleur bleue, mais j'y crois encore

[Paige]

Bonjour Shadow

Tu sais, j'entends (et je ne suis pas la seule) ton chagrin, ton immense chagrin, il est légitime, TU es légitime dans ce chagrin.

 

Mais je n'ai pas non plus envie de baisser les bras, parce que j'ai la sensation que notre histoire n'est pas finie.

 

cette sensation dont tu parles, tous les largués qui n'ont pas fait le deuil, la partage. Car l'histoire n'est pas finie, pour toi, dans ta tête, tu es toujours dans l'histoire, et ce n'est pas une critique, c'est une réalité.

Ca veut dire quoi "baisser les bras"? quand quelqu'un est mort, et qu'on accepte qu'il soit mort, on "baisse les bras"? je ne crois pas, je crois au contraire, que c'est là qu'on commence réellement à se battre. Pour vivre, pour la vie.

S'accrocher à quelque chose de mort, tenir à bout de bras une histoire morte, ce n'est pas "se battre", c'est au contraire s'enfermer dans le passé et le "déni"

moi je comprends très bien que tu es cet espoir, je le trouve non seulement légitime, mais même pas du tout impossible à être comblé! je ne suis pas dans la tête de ton ex, mais il ne serait pas le dernier (surtout quand il y a un enfant au milieu) à changer d'avis.

Donc ma discussion ne porte pas sur ton espoir qu'il revienne, elle portait plutôt sur tes actions (en ce sens) et les interprétations de ces actions à lui (dans ce sens aussi)

moi ce que je crois, c'est que si cet homme a envie de revenir, il le fera, et je crois qu'à l'inviter au cinéma, à sortir avec lui "en ami", loin de le faire revenir, le conforte dans sa zone de confort précisément: il a le beurre (a quitté votre couple), l'argent du beurre (il voit son enfant quand il veut, tu n'es pas fâchée contre lui, tu lui conserves toute ton amitié toute sa présence) et comme j'ai dit les fesses de la crémière s'il le souhaitait.

Loin de le "pousser" à se remettre en question , à examiner ce qu'il perd en te quittant, tu le pousses à continuer à le faire, puisque de fait....il ne perd rien du bon!! il a juste laissé le mauvais, ce qui l'ennuyait (la routine du quotidien, les responsabilités), le bon: les soirées ensemble les sorties, il le garde, pourquoi veux-tu qu'il réfléchisse à ce qu'il veut?

donc pour moi, "se battre" consisterait précisément à lui dire maintenant: écoute tu as voulu qu'on se sépare, j'ai essayé de te donner du temps, tu ne veux pas revenir, j'en prends acte donc on se sépare réellement: et on discute de la garde de l'enfant, plus de sorties communes, etc...

et LA il va voir ce que sa décision implique, LA il va voir ce qu'est, être un adulte et "se battre", c'est pour moi, affronter ça. Pour moi, continuer à le "materner" et à lui faciliter la vie, c'est ça pour moi, "baisser les bras" ;)

je le dis sans jugement aucun hein, je t'explique que la notion de "se battre" n'est pas une notion universelle mais totalement subjective

Courage à toi!