Elle m''a quitté après 8 ans d''amour, je suis perdu...

[metalleux]

Bonjour à tous,

cela fait plusieurs semaine que je lit les différent sujet de séparation et divorce et aujourd’hui je me sent prêt à raconter mon histoire pour avoir une aide extérieur, neutre..

j’ai 29 ans, mon ex femme 26, Cela fait 1 mois qu’elle ma quittée après une relation de 8 ans, Voici mon histoire,

Tous commence lorsque j’avais 19 ans en couple depuis 2 ans je rencontre ma femme par le biais d’une connaissance qui était en couple avec elle depuis 3 mois,

lorsque nos regard se sont croiser nous sommes rester paralyser pendant 10 seconde, jamais ceci ne nous étais arrivé avant, j’ai compris ce que le coup de foudre voulais dire… sans s’être jamais vue ni parler nous avons compris que quelque chose s’était passée.

une semaine passe et on se voit par le biais de notre connaissance, on devient complice et son couple battais de l’aile, elle le quitte, nous parlons beaucoup le soir de tous, de rien, comme si nous nous étions toujours connu.

Une autre semaine passe et on se rapproche sans comprendre réellement ce qu’il se passe, elle me dit qu’il ne se passera rien entre nous tant que je serais encore en couple, mon couple étant en difficulté depuis des mois due à la distance et à l’incompatibilité d’humeur, je décide à la minute suivante d’appeler ma copine est de la quitter, tous ce qui se passait depuis deux semaine était tellement intense que je n’ai pas cherché à comprendre ce qui se passait et préférait quitter ma copine avec qui il y avait plus de bas que de haut.

Nous nous mettons donc ensemble et tous va vite, je passe la première nuit chez elle au bout de 2 jour, nous sommes très fusionnel, toujours à être collé l’un à l’autre à être sur la même longueur d’onde, nous avions les mêmes envie, le même caractère, c’est réellement comme j’avais trouver mon clone féminin.

(petite aparté) Elle a eu une enfance difficile, sa mère c’est suicidé lorsqu’elle avait 7 ans, sans lettre sans savoir pourquoi se geste, même à ce jour on ne sait pas pourquoi se geste et son père reste assez fermer sur se sujet, ma femme a eu aucun suivie psy ou autre après cette épisode, son père se retrouve une femme quand elle à 10 ans (ils sont toujours ensemble même après 3 rupture) elle a pas eu d’adolescence, elle restait à la maison à s’occuper de son père, n’a jamais eu réellement d’amis, ne sortais presque pas sauf avec les amis de son frère, ses seuls occupation on été l’équitation, à 15 ans son père lui achète son cheval, elle s’en occupe très bien, encore aujourd’hui elle y va souvent. Sa demi soeur (fille de la belle mere) achète aussi son cheval, les deux s’entendent très bien son souvent ensemble, et très proche, c’est sa confidente, son amie, j’apprendrais plus tard son idéal… sa personnalité, c’est une femme très mure, droite, elle à une phobie de l’alcool, à une grosse carapace garde tous pour elle et quand sa explose elle vide tous son sac… un manque de communication sur les vrai problème que j’avais décelé assez tôt, il fallait la poussé dans ses retranchement pour savoir ce qui allait pas.

Pour ma part j’ai eu une belle enfance, l’amour de mes parent, une adolescence excellente, une grosse bande d’amis, toujours ensemble à sortir les week end a droite a gauche de mes 14 à 19 ans j’ai profité a fond! peut être un peux trop. (fin de l’aparté)

Donc les mois passes, nous sommes encore au lycée, on est sur notre nuage, dès que l’on peut être ensemble on est ensemble, très peut d’engeulade, sauf pour des broutilles… à la fin du lycée (2ans après le début de la relation) je décide de passé un concours dans la fonction public, pour mois c’était ma vocation mon désire de toujours. je réussi mon concours, fais l’école et prend mon premier appartement dans la ville de mon affectation, ma femme étant à ce moment la en fac on se voit les week-end quand j’en ai (1 week end par mois, horaire décalé) et je la rejoins en semaine quand je suis en repos.

après 1 ans je change d’appartement, elle me rejoint, trouve un travail prêt de chez nous un centre équestre…

1 ans passe, tous se passe toujours très bien, une période plus sombre pendant quelque mois due à soucis d’ordre sexuel (elle a jamais eu de réel besoin de sex, elle pouvait passer des mois sans coucher, cela ne la dérangeait pas) on s’est aperçu que cela venait de sa pilule qui lui enlevait le peu de libido qu’elle avait.

on à fait une mise au point, même si cette période à été difficile nous étions toujours aussi proche et amoureux comme aux premier jour, on ne pouvait pas passer une journée sans se prendre dans les bras, sans s’embrasser…

Apres 1 ans je quitte se travail car le métier dont je rêvait tant auparavant n’étais que illusion… et je sais que si je continuais je devrais partir sur paris et qu’elle ne me suivra pas, elle aime la campagne, elle est pas du tous citadine.

finalement je retrouve un travail très bien payer, nous déménageons dans notre village d’enfance, mon travail reste à horaire décaler, deux heure de route, 12 h de travail mais autant de jour de travail que de repos, pas mal de vacance et un salaire qui nous permet de ne plus survivre mais de vivre et profité.

l’année suivante son père décide d’acheter une maison pour nous mettre dedans, on fait 6 mois de travaux intense, il restait que les mur de la maison nous avons remis a neuf la maison, ces 6 mois nous on usé aucun repos, des que j’avais un jour de repos je le passais dans la maison car il voulait nous mettre dans la maison le plus vite possible, se fut infernale, épuiser physiquement et mentalement, avec ma femme on s’engeule plus souvent, un climat tendu s’installe.

une fois les travaux fini et le déménagement effectué nous prenons des vacances et partons faire des spa massage, on se détend et on se retrouve, toujours avec autant d’amour.

durant les 3 dernières année, nous profitons de notre argent, beaucoup de parc d’attraction, de spa, d’hôtel et de shopping mais une routine s’installe, mon travail est fatiguant car je travail une semaine de jour, l’autre de nuit, durant le travail de nuit, nous ne nous voyons pas pendant 5 jour ce qui la toujours attristé de dormir seul et de ne pas se voir… je suis plus fatigué, les rares repas que nous faisons avec la famille le soir je les quittes prématurément vue que le lendemain je travail, mais nous somme toujours aussi proche, et amoureux. l’été nous partons en chine pendant deux semaines, ces vacance se passe bien juste un peux malade, tous les matin j’ai eu des nausées, pas faim… (je n’ai jamais été du matin, 1 heure pour émergé minimum.)

depuis cette été, notre routine continue, on ne fait plus rien, plus de sortie ensemble (cinema restau ou autre…), uniquement des repas avec 3 amis à moi et notre famille, un gros coup de moue de septembre à décembre, mes repos je les passes au tache ménagère et sur mon canapé, les rares travaux qu’il faut faire dans la maison je les fait avec aucune motivation… aux niveau du couple, tous roule, tous va super bien, bien sur tous les plans(même sexuel)!! très proches, encore mieux que aux première années. pour mois 2018 allait être la consécration de notre couple, on parle bébé, moi qui ai toujours été réticent au mariage, je me voit lui demander sa main lors de nos prochaine vacance prévue aux caraïbe, je regarde les terrains pour construire notre chez nous, notre maison…

puis viens le 10 décembre, je la sent d’un seul coup un peu plus distante, toujours aussi proche de moi mais je sent un petit quelque chose qui ne va pas, je me dit que c’est normal car en ses périodes de décembre à mars, elle travaille beaucoup fait beaucoup d’heures et elle est très fatigué.

le 19 décembre tous se passe bien, comme d’habitude on s’embrasse, au lit elle se colle à moi…

le 20 décembre au matin, on se prend un peux la tête pour une chose extrêmement futil, fait la tête et part a cheval.

lors de son retour le midi elle ne dit rien, fait la tête, je lui demande ce qu’il ne va pas et la c’est le drame, elle me dit qu’elle en a marre, qu’elle n’en peux plus, que cela fait depuis notre dernier voyage que la flamme s’est éteinte doucement, qu’elle na plus de sentiment, elle me dit qu’elle ne sais pas ou elle en ai, qu’elle a envie de sortir de profité, qu’elle et peut être en crise d’ado, elle est sur d’une chose c’est quelle ne ressent plus rien pour moi…

en 1 heure de temp ma vie c’est arrêter, je n’ai rien au le temp de comprendre tellement c’est arrivé soudainement, je m’attendais a tous sauf à ça!!!

je lui demande de nous laisser une seconde chance mai rien y fait elle est décidé, cela fesait une semaine qu’elle y réfléchissait .

je tombe de très haut, je suis aux fond du gouffre je ne comprend pas ce qu’il se passe… le lendemain on se croise je lui demande des explication, elle me dit qu’elle ne ressent plus rien que c’est fini, qu’elle ne se voit pas avec un enfant avec moi, elle a peur de s’occuper de notre futur enfant seul (nous avons des couple d’amis avec un enfant et je suis très proche de leurs enfants, je m’amuse vraiment avec eu j’étais prêt dans ma tête, pour elle s’étais different, elle les prenait dans ses bras mais sans plus)… qu’il faut que je me trouve un appartement au plus vite, et qu’en attendant je dois partir de chez mes parent, je ne la reconnaît plus, elle est froide sans aucun sentiment rien ne ressort…

elle me dit que ces dernier mois elle à fait semblant que c’était une façade qu’elle a attendu, elle pensait que les sentiments allait revenir sans rien faire de plus.…

le lendemain même chose mais au téléphone, la elle me hurle dessus comme quoi tous est fini que c’est comme ça, quelle ne veut pas et plus faire d’effort qu’il y a rien à attendre, qu’il y a plus aucune chance entre nous…

j’appelle sa belle mère pour savoir ce qu’il se passe, de peur qu’elle soit en dépression et fasse comme sa mère… elle me répond par la négative que elle parait même libéré de cette décision qu’il faut aller de l’avant, même elle ne comprend pas comment c’est arrivé aussi vite, ma personnalité ne lui convient plus, ma fatigue, mon coup de mou… elle voudrait avoir le même couple que sa demi soeur sauf que elle a un travail en semaine et son mec au chômage, donc il peuvent sortir tous les week end et pas trop de fatigue…

je passe 3 jour chez mes parents, puis revient à la maison, je lui demande si nous pouvons parler pour tous se qui est meuble…

lorsque que je rentre, je la vois je ne peux m’empêcher de pleurer, elle me regarde avec des yeux aussi pétillant, me prend dans ces bras me dit de pas pleurer, que pour elle s’est difficile aussi, qu’elle ne pourra pas oublié ces 8 ans, on s’embrasse mais et on dort séparément.

le lendemain elle rentre du travail, super froide, pas un mot…

le jour suivant, on décide de se donner les cadeaux de noel en avance, elle pleure, elle trouve sont cadeaux parfait! je lui dit de venir dans mes bras(je sentais qu’elle avait cette envie de venir mais hésitait), elle vient contre moi en me fait plein de bise sur la joue, on parle un peux de tous sauf de la séparation, on rigole super bien et on plaisante sur le faite que cette rupture sera bizarre jusqu’au bout.

les jours se suivent et se ressemble, tantôt elle est froide tantôt on parle bien, rigole…

on passe Noël et le jour de l’an séparément, nos famille sont choqué de cette séparation, il on pensé qu’elle avait trouver un autre homme mais non c’est pas du tous cette raison… pour tous le monde on était le couple parfait, et personne ne s’attendait à ça car jusqu’au dernier moment elle a toujours été dans mes bras et très proche.

j’ai regardé tous les messages qu’elle ma envoyer de juillet a aujourd’hui, on s’en envoyais tous les jour, comme un rituel, et rien ne pouvait me laisser pensé qu’elle n’allait pas bien, la semaine avant qu’elle me quitte elle m’écrit « Bonne nuit mon amour. Moi aussi je tiens trop à toi. Dors bien mon cœur à tout à l’heure. Je t’aime <3 <3 » comme quoi jusqu’au bout elle m’aura cacher son mal être…

depuis, 1 mois après la séparation j’ai emménagé dans mon nouvelle appartement, on se parle le moins possible (uniquement pour des papier ou affaire), je suis aller chercher mes dernières affaires à la maison, quand je suis arrivé, elle avait les yeux rouges, comme si elle venait de pleurer, j’ai constaté qu’elle avait mis un gros cadre avec nos photo ensemble a coter de la tv alors que ces dernier mois il était cacher a coter d’un meuble, je ne comprend plus rien, sa famille me dit qu’elle est libérer et quand je la vois elle est effondrer et met des photo de nous deux a coter de la tv… elle me dit sans cesse de ne pas me faire de faux espoir mais il y a tellement de chose et d’incohérence dans ce quelle dit et fait…

aujourd’hui je me reconstruit lentement mais surement, cette séparation m’a ouvert les yeux je me suis rendu compte a quelle point ces derniers mois j’étais devenu un boulet, une larve qui ne sortait plus, que le travail m’avais épuiser, certes, je gagnais beaucoup plus d’argent mai cela ne nous a pas rendu plus heureux… et cette routine c’était installer sans que l’on s’en rendent compte, tous cela m’est apparu comme un flash pendant le travail mais bien évidement trop tard…

depuis je ne peux plus rester en place à la maison, toujours besoin de sortir a droite à gauche à rouler, manger avec mes amis et ma famille qui m’on soutenu et me soutiennent encore.

le peux de fois ou je me retrouve sur le canapé je cherche autre chose à faire.

cette séparation est toujours difficile car je ne peux pas oublier 8 ans avec qui je pensait être la femme de ma vie, j’ai pris notre couple comme acquis et que rien n’aurais pue nous séparer, a tord je le reconnais…

J’ai tous les jour des coups de moue, d’angoisse envers moi en me disant que j’ai tous gâcher, que jamais je ne pourrait retrouver une femme aussi parfaite que elle car oui pour moi même si elle avait sont caractère est cette carapace à mes yeux elle est parfaite et le restera…

Au fond de moi il y a toujours cette espoir qu’elle revienne même si je sais très bien que non elle ne reviendra pas sur sa décision, j’ai accepter cette séparation, car je reconnait mes tords, je me dit souvent que si un jour elle revenait vers mois plus jamais je ne resterais sur ce foutu canapé, je m’obligerais a sortir tous les week end avec elle à faire des activité avec elle et surtout que je trouverai un autre travail que celui la, mais la conjoncture actuel fait que aucun autre travail se présente, je cherche tous les jours je scrute les annonce, mais je ne peux le quitter car c’est ce qu’il me fait vivre, manger, et surtout payer les factures…

je ne sais pas comment le futur sera fait, je sais qu’elle ne sais toujours pas ou elle en ai, qu’elle est perdu mai que pour l’instant elle ne regrette pas sa décision.

alors j’attend… des jour je me dit qu’il faut que je cherche ailleurs car jamais elle ne reviendra et le lendemain je suis au fond du trous a pleurer toute la journée non stop dans ma voiture a rouler sans savoir ou aller…

je ne sais pas quoi faire, je l’aime, je lui aurait décrocher la lune si il le fallait, je lui est tous donnée, mon coeur mon âme, ma vie, mais je sais pertinemment qu’il faut que je me retrouve seul, pour me reconstruire, me retrouver avec moi même, faire de nouvelle connaissance, et attendre que le temp passe pour enfin savoir si oui ou non elle me redonnera une chance, je l’espère tellement…

on a prévue de se revoir dans un mois faire le point mais j’ai tellement peur d’être déçu…

depuis mon déménagement les rares message que l’n s’envoie sont amical, elle me demande ce que je fais, s’inquiète de savoir ou je vais, avec qui, de faire attention au route… plein de chose qui me font penser qu’elle tient a moi un minimum.

Voila mon histoire, ma vie, mon plus grand mal être…

c’est un sacré pavé mais j’avais ce besoin de tout ressortir aujourd’hui je me sentais pret.

[admin1760294668]

Salut metalleux!

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[Carrie007]

Bonjour metalleux,

Déjà, je suis désolée de ta rupture.

Mon opinion est qu'elle est allée au bout de l'histoire. Cela fait des mois qu'elle y pense et t'en fait part le jour où elle en est sûre et certaine. Toi, tu tombes un peu des nues car rien ne te laissait penser qu'elle ne t'aimait plus d'amour. Si tu y réfléchis bien, n'y-a-t-il vraiment pas eu de signes avant-coureurs?

Sinon, deux-trois choses à souligner:

- tu parles de routine: la routine est naturelle. Tout le monde a une routine, c'est ce qui nous rassure et nous permet de tenir la distance. Ce n'est pas la routine qui a éteint sa flamme, c'est juste qu'elle ne se voyait plus avec toi. Quand on se sent bien avec son amoureux/se, on peut rester glander un week-end sur le canapé sans problème.

Par contre, s'il n'y avait vraiment plus de sorties ensemble, de moments privilégiés sans que ces derniers soient forcément exceptionnels, oui, il y a un problème. Mais ce n'est pas le fond du problème je pense. Et puis, la routine, on est deux pour la bousculer si elle ne nous convient pas. Te disait-elle ce qui n'allait pas?

- tu prends beaucoup sur toi, tu te dis que c'est entièrement ta faute. Encore une fois, non. C'est aussi d'un côté te donner un pouvoir que tu n'as pas: si j'avais fait ci ou ça, comme quand tu dis "si elle revient, je ne passerai plus un week-end sur le canapé".

- vous vous êtes rencontrés jeunes. Je connais des couples qui 20 ans après sont encore ensemble mais il faut aussi voir que l'on grandit et évolue beaucoup entre 20 et 30 ans (plus qu'entre 30 et 40, j'approche de la quarantaine et je peux te le dire). Vous n'avez peut-être pas évoluer de la même manière, tout simplement.

- enfin, sa belle-mère dit qu'elle se sent plus libre aujourd'hui. Et bien oui, parce qu'elle a pris sa décision (qui n'a pas été facile, on n'aime pas faire du mal à quelqu'un qu'on aime)... D'où aussi ses changements d'humeur, un coup au bord des larmes, un coup très froide. Elle a besoin de ça aussi pour s'éloigner de toi.

Je te conseillerai d'arrêter les sms amicaux, même sporadiques, car ça te fait plus de mal qu'autre chose. Oui, elle tient à toi mais certainement plus de la même manière, et pas de la même façon que toi tu tiens à elle. Dis-lui que tu préfères couper les ponts, pour le moment en tout cas, pour te reconstruire sans elle. T'en sens-tu capable?

[metalleux]

bonjour carrie007,

je tiens tous d'abord à te remercier pour ta réponse très constructive et franche.

n'y-a-t-il vraiment pas eu de signes avant-coureurs?

je dirais oui et non elle m'en a déjà parlé mais sans que je sache que ceci l'usait à ce point, elle me le disait et 30 seconde plus tard on parlait d'autre chose, elle ne m'a jamais mis au pied du mur pour m'ouvrir les yeux.

- tu parles de routine

Oui je sais bien que quoi que l'on fasse il y aura toujours une sorte de routine mais ces derniers mois, avec mon travail qui me tue à petit feux, on ne fessaient rien ensemble, vraiment rien depuis octobre, elle m'avait bien proposé d'aller à certain endroit mais soit ça ne m'intéressais pas soit j'étais trop fatiguer pour faire de la route ( pour faire la moindre chose il faut minimum 1 heure de route).

et ça je le reconnais car faire un week-end sur le canapé oui mais quand ça dure 3 mois c'est plus pareil... mais on était toujours collé l'un à l'autre même en restant enfermer.

oui on s'est rencontré jeune, peut être trop jeune je le reconnais mais ont a été tellement fusionnel que je ne regrette pas du tout, en effet nos chemin se sont peut être séparer mais difficile de savoir, quand il y a un problème de communication.

Je sais aussi que cette séparation la fait souffrir autant voir plus que mois, et en 8 ans je la connais, elle déteste faire du mal au gens, elle pense aux autres avant de penser à elle, je lui ai toujours fait remarquer ceci. pour les sms amicaux, je me sent obliger de lui répondre, et je ne peux lui faire du mal l'engeuler ou autres, c'est impossible pour moi, après je lui est dit qu'il fallait que l'on se laisse du temp, que l'on se retrouve soit même pour vraiment savoir ce que l'on veut ou pas, et dans 1, 2 mois voir plus, se voir pour mettre les choses au point et savoir si oui ou non on est mieux séparer.

et pour finir oui je me sens de me reconstruire sans elle, certes il y a des jours ou rien ne va, toujours un moment dans la journée ou je rumine notre histoire, mais plus les jours passes, mieux je me porte, je sais que jamais je ne pourrais oublier notre histoire, mon premier amour en tous cas j'aurais appris une chose, ne jamais penser que son couple est invincible et que tout est tracé d'avance, pour moi on étais fait pour être ensemble jusqu'a la fin de nos jour avec une belle famille, une belle maison...

belle illusion...

[Rnl]

Bonsoir metalleux.

Un mot pour te dire que j'ai vraiment l'impression de me retrouver dans ton histoire, mais j'étais dans le rôle de ton ex. Et comme elle, la rupture que j'ai infligée a mon ex a été très soudaine, mais sans appel. On sent comme un malaise depuis des mois, j'étais devenue froide, taciturne. J'ai pensé que c'était du à la fatigue (beaucoup de travail, un enfant en bas âge). Et on ne communiquepas Parce que nous même on arrive pas à mettre des mots dessus. Jusqu'à ceque quelqu'un (d'extérieur) nous pose la question. Pour moi ca a été ma sœur,qui m'a demandé comment je faisais pour combiner vie de couple et de maman. J'ai réalisé qu'une vie de couple, je n'en avais plus. Et que Ca ne me manquait pas.

J'ai passé une semaine à réfléchir, et à comprendre que tout allait bien dans ma vie, comme maman et au travail. Mais qu'au niveau affectif j'avais l'impression de passer à coté de ma vie.

J'ai passé une semaine à y penser, à chercher le bon moment et le courage de le faire.

Ça a été très dur, surtout pour lui, mais aussi pour moi. Et je comprends ton ex, car j'ai vécu la même chose. A la fois on se sent libérée, et à la fois c'est dur, très dur, même pour celui qui quitte, de faire du mal à celui qu'on a aimé de tout notre cœur. Malgré tout (alors tume diras, mais c'est elle qui l'a voulu) elle doit aussi se sentir seule.

Aujourd'hui ca fait 2 ans qu'on est séparés avec mon ex, et je peux t'assurer que tout passe. Il m'en voudra toujours,il me l'a dit. J'ai appris à l'accepter et à ce que ca fasse moins mal. Et aujourd'hui la douleur est passée pour lui aussi.On est pas les meilleurs amis du monde, mais on doit se voir tous les jours pour notre fils, et on arrive à s'entendre, parfois même on discute un peu, on se raconte nos vies, on rigole.

Tu verras, la douleur ca passe, ce qui compte maintenant pour toi c'est de prendre du recul, et de te protéger.

Tu dois faire ton deuil (et tu devras passer par toutes les étapes que ça implique), et elle aussi.

Courage

[Rnl]

Et encore autre chose, ces 8 années, elles ne sont pas foutues en l'air, elles font partie de ton expérience, de la sienne, et elles font qu'il y aura toujours quelque chose de spécial entre vous.

[metalleux]

oui, elle sont pas foutues en l'air proprement parlée, je ne regrette rien de ce qui c'est passé.

C'est plus dans le sens ou on avais tellement de projet, une vie stable, une maison, un travail... tous pour bien faire et ça c'est arrêté net.

[Rnl]

C'est sur c'est hyper douloureux, et c'est normal que tu te sentes perdu. En revanche tu donnes l'impression d'être lucide sur le fait qu'elle ne reviendra probablement pas, et ca c'est déjà un énorme pas en avant.

Pour le reste avec le temps la douleur passera, si tu réussis à faire d'autres projets, seul, ou avec une autre... Ce qui est important c'est de ne pas rester à ruminer chez toi, et de profiter de cette rupture pour faire un travail sur toi (plus de sorties, peut-être revoir tes priorités en terme de travail etc).

Courage

[metalleux]

les premières semaines j'étais dans un dénie complet et aujourd'hui vue que j'ai déménagé, on se voit moins, je relativise un peu, j'ai toujours des moments ou je suis dans mon coin à chialer mais c'est de plus en plus rare une fois par jour environs.

Je commence à trouver des réponses sur notre couple, sur moi, je me reconstruit doucement, je me retrouve, c'est bizarre car j'ai l'impression que je redécouvre ma personnalité mes envie, je ne peux plus rester chez moi à rien faire, je fais des concerts, beaucoup de repas entre amis, famille, je cherche à sortir un maximum, il faut que j'élargisse mon cercle social, connaitre de nouvelles personnes.

[metalleux]

Re bonjour,

J'ai une question qui me tourne en tête depuis des jours..

Dernièrement, je suis allé chercher mes dernières affaires chez elle, je suis donc allé dans le salon pour que l'on parle papier...

Et j'ai vraiment été surpris quand j'ai découvert un cadre (environs 1m de haut sur 1m de large) qui trainai auparavant derrières un meuble avec toutes les photos de nous deux ensembles à coter de la télévision, on ne peut le louper, aucune photo de nous a été enlevé mais ce cadre qui n'avais jamais trouver sa place, le faite qu'elle l'est mise a coter de la tv et bien en vue ma choqué, je me suis bien garder de ne rien dire pour éviter une dispute ou autre mais je me demande pourquoi l'avoir mis en évidence et surtout avec tous nos souvenir à l'intérieur?

je ne comprend pas, je ne comprend plus... si vous avez des réponses je suis vraiment preneur car la je sèche...

[Rnl]

Effectivement c’est étrange et surtout maladroit de sa part.

Mais sache que même celui qui quitte vit un deuil. Deuil de la relation qu’il a vécu. Et pour elle, la relation avec toi, même si elle s’est terminée par une rupture et ne lui correspondait plus À LA FIN, a été une belle histoire dont elle cherche elle aussi à faire le deuil.

Je me souviens avoir vécu une tristesse immense quand j’ai quitté mon ex, parce que je lui faisais du mal, mais aussi parce que je devais faire le deuil de cette relation, et quelque chose qui se termine, ça n’est jamais joyeux, même si on en est à l’origine...

Je me souviens aussi lui avoir dit qu’il m’avait manqué la première nuit qu’il a passé dans son nouvel appartement, parce que je le pensais, il me manquait parce que je n’avais connu que la vie avec lui depuis 7 ans. Aujourd’hui je me rends compte à quel point ça a été une bêtise de le lui dire...

Je me rappelle également avoir pleuré à chaudes larmes en me promenant dans notre ancien quartier, parce que pour moi c’etait les années où tout allait bien entre nous...

Pour en revenir à ce cadre de photos, c’est probablement ce type de motivation qui l’a poussée à l’accrocher. Et il est normal qu’elle vive ce deuil. Ce qu’elle ne doit pas faire en revanche (je l’avais fait à l’epoque et le regrette aujourd’hui) c’est te le montrer. Tout comme toi tu t’efforces de ne pas lui montrer ta peine. Elle doit respecter cela.

Je pense donc que tu devrais le lui dire, sans être agressif, que tu n’as pas apprécié cela en particulier, et qu’elle aussi doit respecter ta période de deuil en ne te montrant pas sa peine.

J’espère t’avoir donné quelques réponses, même si ce ne sont que des hypothèses...

[metalleux]

bonjour @RNL , merci de m'avoir répondu aussi rapidement,

Je sais que pour elle c'est difficile aussi, d'autant plus que je pense qu'elle doit tous garder pour elle, je ne vois par vers qui elle peut se confier a par ça demi soeur...

pour le cadre je ne pense pas quelle l'est posé uniquement le jour ou je devais venir, mais le faite qu'il soit directement positionné face au canapé, je me suis demander ce qu'il lui traverse l'esprit, (est ce qu'elle regrette ou pas?) quand je suis venus elle avait les yeux très rouges, au début que je suis arrivé je me suis dit qu'il fallait que je sois assez ferme et quand j'ai vue son état cela ma vite calmé et j'ai préférer rester simple, sans parler de notre rupture.

pour l'instant on se parle pas même si j'en crève d'envie, ça va faire deux semaines, je préfère ne pas reparler de cette épisode de peur qu'elle me prenne pour un parano qui analyse le moindre détail...

ce que je trouve bizarre c'est cette espèce de jeux ou on ne doit pas montrer nos sentiment, cacher sa douleur face à son partenaire, face aux autres... je sais très bien qu'elle ne va pas bien, elle souffre beaucoup, je n'ai qu'une envie c'est de la réconforté, de la prendre dans mes bras et d'oublier cette épisode en repartant sur des bonnes bases, je sais très bien que l'on peux surmonté ceci et c'est tellement dur de se dire que c'est fini... que nous avons mal l'un et l'autre et faisant comme ci de rien ne s'était passé...

que c'est dur... jamais je ne pensais qu'une rupture pouvais être aussi difficile, plus difficile que de perdre quelqu'un...

[Rnl]

Et justement elle n’est plus ta partenaire... alors sa douleur ça n’est pas avec toi qu’elle doit la partager... non seulement parce que ça n’est pas sain, mais en plus je ne pense pas que tu sois prêt à devenir son confident si ce qu’elle veut ça n’est pas de revenir avec toi.

De ton côté comme du sien, vous devez parler de cette souffrance, mais pas entre vous. Et crois moi, si un moment la relation entre vous doit repartir sur des bases saines, il vaut mieux conserver une certaine pudeur entre vous pour le moment.

Même si c’est dur, ce qui est important pour toi pour le moment c’est de prendre tes distances avec elle. Et si elle est mal, eh bien c’est à elle de le gérer, et ça n’est surtout pas à toi qu’elle doit en parler

[metalleux]

Je comprend ce que tu veux dire Rnl, et je me sent pas devenir son confident.

j'espère juste qu'elle me recontactera un jour pour enfin tous comprendre, elle restera a mes yeux la femme de ma vie, dommage tous est été anéanti à cause d'un manque de communication...

[Paige]

Bonjour metalleux

Tout d'abord je suis désolée pour ta peine et je suis d'accord avec tout ce que t'a dit Carrie :)

j'ai lu attentivement ton premier post, celui de Carrie, puis le reste en diagonale, pardon s'il y a redite

Vous vous êtes connus adolescents (d'ailleurs j'ai un peu de mal avec ta chronologie, à 19 ans, on n'est plus au lycée sauf si on fait prépa ou BTS, c'est ça?) vous vous êtes construits ensemble vers l'âge adulte, il n'est pas interdit de penser (en faisant une psychologie à 2 euros 50) que toi, un peu plus âgé qu'elle, autonome avant elle, ait pu représenter une image "paternelle" , elle qui s'est occupée de son père pluss que le contraire...

le pbme c'est qu'on ne couche pas avec son père (sa libido défaillante) et qu'on ne fait pas un enfant à son père

ça peut être une (parmi d'autres) "raison" de la fin de la relation: elle arrive à un âge où elle entre dans sa vraie vie de FEMME, et tu n'es pas un amoureux pour elle...tu es un pilier, celui qui l'a aidée à passer cet âge terriblement douloureux que peut être l'adolescence, tu es le grand frère, le papa, mais pas l'amoureux, l'amant...

Pourquoi penser que tout a été anéanti par un manque de communication?? pourquoi penser que si les gens ne nous aiment pas/plus, c'est que nécessairement il y avait quelque chose à faire pour que ce soit différent?? n'est-ce pas légèrement présomptueux?

non parfois l'amour s'en va, et ce n'est la faute de personne, c'est comme ça :/

tu parles de routine, bon sang, tu m'as fait peur! j'ai 46 ans , en couple depuis très longtemps et on ne va pas au restaurant tous les we (et bon sang de bois, heureusement!!!)

tu décris beaucoup de (enfin je le perçois comme moi c'est mon avis ce n'est pas une "vérité") "fuite en avant", tu sais, tu me fais penser au jeu des Sims que j'ai adoré^^ tu leur achètes une maison, tu leurs trouves un beau travail, tu leur offres des wc en or (on pouvait faire ça je me rappelle^^), bref, tu passes un temps fou sur le jeu pour construire à tes sims une vie "parfaite", puis tu es tout content puis de tout content, du contentement du travail bien fait, du projet accompli, tu passes au "et puis?" "maintenant qu'est-ce que je fais? maintenant qu'il a une vie parfaite mon sims?"

et bien maintenant commence le plus dur, non modélisable dans un jeu vidéo: il faut VIVRE. Réellement. Et la vie ce n'est pas sortir tous les we ou aller aux maldives tous les ans (je le regrette bien), et cette image de la vie qui devrait être une fête permanente, je ne pense pas que ce soit bon, pour personne. Et je ne parle pas que de sa perception, je parle de la tienne ;)

pour le cadre à photo, pardon mais en te lisant, j'ai pensé moi qu'elle l'avait sorti de derrière le canapé en attendant de s'en débarrasser...c'est pas possible?

en tous les cas, il est évident que cette femme a beaucoup d'affection pour toi, et même je pense, beaucoup de reconnaissance. je me trompe? mais l'affection, la reconnaissance ne font pas l'amour...et on ne peut pas lui demander de sacrifier sa propre vie par reconnaissance....:(

même si c'est très dur pour toi

tu as à ton tour à faire un travail sur toi maintenant, les femmes que tu vas rencontrées, ne seront pas des "enfants" (comme l'était ton ex quand tu l'as rencontrée) , et tu devras te positionner en homme adulte et non en saint bernard sauveteur :) c'est difficile aussi pour toi!

c'est la "double peine" des amours adolescents qui se terminent, on a la peine d'amour "de tous", ajoutée à l'angoisse terrible du "comment je vais faire sans elle maintenant??"

Courage à toi !

[metalleux]

Bonjour Paige, merci pour ta réponse :) et pour ton soutien,

Vous vous êtes connus adolescents (d'ailleurs j'ai un peu de mal avec ta chronologie, à 19 ans, on n'est plus au lycée sauf si on fait prépa ou BTS, c'est ça?

Oui oui elle a fait un bts, plus un an supplémentaire de prépa.

le problème de libido n'a été que temporaire, environs 6 mois, et ces dernières année tout allait pour le mieux, elle m'a même surpris sur quelque point! pour mois après ces 6 mois difficile on avait une activité épanoui.

ça peut être une (parmi d'autres) "raison" de la fin de la relation: elle arrive à un âge où elle entre dans sa vraie vie de FEMME, et tu n'es pas un amoureux pour elle...tu es un pilier, celui qui l'a aidée à passer cet âge terriblement douloureux que peut être l'adolescence, tu es le grand frère, le papa, mais pas l'amoureux, l'amant...

On a toujours été très proche, à se câliner, à s'embrasser, quand je travaille de nuit elle se sentait mal d'être loin de moi, mal de ne pas se voir pendant 5 jours, je ne pense pas que j'étais comme un frère pour elle car vue comme elle se comportait avec moi, si elle était comme ça avec son frère ou autre je me poserait des question ^^

non parfois l'amour s'en va, et ce n'est la faute de personne, c'est comme ça :/

Ceci j'ai du mal à comprendre, il y a forcement une raison à une action enfin c'est ce que je pense j'ai peut être tord...

tu parles de routine, bon sang, tu m'as fait peur! j'ai 46 ans , en couple depuis très longtemps et on ne va pas au restaurant tous les we (et bon sang de bois, heureusement!!!)

Après le problème c'est mon gros coup de moue de octobre à décembre ou on ne fessaient rien ensemble sauf quelque repas en famille ou amis...

et bien maintenant commence le plus dur, non modélisable dans un jeu vidéo: il faut VIVRE. Réellement. Et la vie ce n'est pas sortir tous les we ou aller aux maldives tous les ans (je le regrette bien), et cette image de la vie qui devrait être une fête permanente, je ne pense pas que ce soit bon, pour personne. Et je ne parle pas que de sa perception, je parle de la tienne ;)

Je conçois que la vie n'est pas une fête permanente, ces derniers temp c'était même le contraire, après on avait le projet bébé, dans mon coin je regardais les terrains pour notre futur maison et enfin la demande en mariage pour notre prochain voyage, elle était pas au courant de tous ceci, j'ai préféré garder ça pour moi et lui faire la surprise si je trouvait quelque chose de bien, j'en ai pas eu le temp...

pour le cadre à photo, pardon mais en te lisant, j'ai pensé moi qu'elle l'avait sorti de derrière le canapé en attendant de s'en débarrasser...c'est pas possible?

non non du tous, si elle avait voulue s'en débarrassé elle l'aurait mis dans le garage, la il était vraiment positionner de façon a ce que dès que l'on est sur le canapé on le voit

en tous les cas, il est évident que cette femme a beaucoup d'affection pour toi, et même je pense, beaucoup de reconnaissance. je me trompe? mais l'affection, la reconnaissance ne font pas l'amour...et on ne peut pas lui demander de sacrifier sa propre vie par reconnaissance....:(

non tu ne te trompe pas du tout sur ce point, et je ne demande pas non plus à ce qu'elle sacrifie sa vie pour moi, je ne l'accepterais pas mais elle était tellement proche jusqu'au dernier moment que c'est difficile a comprendre...

tu as à ton tour à faire un travail sur toi maintenant, les femmes que tu vas rencontrées, ne seront pas des "enfants" (comme l'était ton ex quand tu l'as rencontrée) , et tu devras te positionner en homme adulte et non en saint bernard sauveteur :) c'est difficile aussi pour toi!

Je sais que draguer de nouveau c'est difficile, mais bon tout s'apprend avec le temp... en tous cas pour l'instant je ne me vois pas de nouveau en couple.

c'est la "double peine" des amours adolescents qui se terminent, on a la peine d'amour "de tous", ajoutée à l'angoisse terrible du "comment je vais faire sans elle maintenant??"

c'est ou à fait ça, après je sais que seul le temp peut me faire passé cette douleurs immense.

[Paige]

Tu sais, metalleux, nous on te donne des "pistes" de réflexion pour toi, le but n'est pas de nous convaincre nous qu'on a tort, mais plutôt de te faire penser à toi un "ah tiens peut-être, je n'avais pas vu les choses comme ça"

car je pense que c'est pour ça que tu as posté sur ce forum? pour avoir des avis objectifs, neutres, et différents que ceux que tu as déjà eu seul ou auprès de tes proches?

Le but n'est pas de dire "tu as tort" ou "tu as raison" mais juste d'y réfléchir ;)

 

quand je travaille de nuit elle se sentait mal d'être loin de moi, mal de ne pas se voir pendant 5 jours,

 

on peut "aimer" de maintes façons différentes; j'aime mon homme, j'aime mon fils, j'aime ma mère, j'aime les frites, j'aime certains de mes collègues, j'aime mes amies, j'aime mon chien (bcp même) , c'est le même "verbe" qui sert pour des émotions toutes très différentes.

Cette fille t'aime, c'est certain MAIS c'est tout aussi certain que ce n'est pas un amour "amoureux" comme toi tu le ressens

et ce que tu décris là pourrait aussi bien s'accorder à un papa ;) ou de façon plus générale à un "sauveur", moi quand mon homme n'est pas là la nuit, il me manque, je ne me sens pas "mal" pour autant. C'est totalement différent

aimer quelqu'un n'est pas avoir besoin de ce quelqu'un.

Il semble dans ce que tu racontes, que pour elle, jusque là, ça allait ensemble. Comme elle n'a plus "besoin" de toi parce qu'elle va mieux, elle ne "t'aime" plus. Et oui je pense que pour toi, pour ton avenir, tu pourrais réfléchir sur cette conception de l'amour

 

Ceci j'ai du mal à comprendre, il y a forcement une raison à une action

 

Ah bon? ah ben il faudra qu'on m'explique ce qu'a bien pu faire le riz pour que maintenant je ne l'aime plus, moi qui l'est tant aimé enfant

il faudra poser la même question à la Vanille que je n'ai jamais aimé

et puis tiens, la même question aussi aux endives braisées que j'ai detestées pendant des années et que je me mets à apprécier depuis qques mois (

tu aimes depuis toujours les gens que tu aimes? tu n'as jamais eu un meilleur pote à l'école élémentaire que tu ne vois plus?

et les raisons que tu donnerais pour ne "plus" aimer, ne sont-elles pas souvent exactement les mêmes que tu aurais pu dire pour justifier les aimer, "avant"?

Par exemple, ton ex peut très bien te dire : "je ne t'aime plus parce que je me sens étouffée" (c'est un exemple hein) et avant elle te disait "je t'aime parce que tu t'occupes bien de moi"

ce n'est pas une action qui fait que, c'est la perception de cette action par l'autre qui fait que...et là dessus on n'a aucune action

ou on ne fessaient rien ensemble

 

Ahh les fessées pourtant quel plaisir! :F

pardon, donc ben si vous VIVIEZ ensemble, ça devrait être assez pour un couple qui s'aime et qui est bien seul et ensemble!

 

elle était tellement proche jusqu'au dernier moment que c'est difficile a comprendre...

 

il n'y a rien à comprendre en revanche, il y a beaucoup à accepter, oui, et ça, c'est très difficile, très douloureux

[metalleux]

Tu sais, metalleux, nous on te donne des "pistes" de réflexion pour toi, le but n'est pas de nous convaincre nous qu'on a tort, mais plutôt de te faire penser à toi un "ah tiens peut-être, je n'avais pas vu les choses comme ça"

Et je vous en remercie tous! ça fait vraiment du bien d'en parler à des personnes extérieures.

Cette fille t'aime, c'est certain MAIS c'est tout aussi certain que ce n'est pas un amour "amoureux" comme toi tu le ressens

j'ai peut être un peux trop cru à cette histoire, je me suis peut être voilé la face, après toutes ces petites intentions m'avait fait penser le contraire.

Il semble dans ce que tu racontes, que pour elle, jusque là, ça allait ensemble. Comme elle n'a plus "besoin" de toi parce qu'elle va mieux, elle ne "t'aime" plus. Et oui je pense que pour toi, pour ton avenir, tu pourrais réfléchir sur cette conception de l'amour

heu.. cette conception de l'amour je ne la veux pas ^^ se dire que dès que la personne avec qui ont est va te quitter une fois quelle aura plus besoin de moi c'est difficile de se dire que c'est ça l'amour, après je suis peut être une peut fleur bleu...

et les raisons que tu donnerais pour ne "plus" aimer, ne sont-elles pas souvent exactement les mêmes que tu aurais pu dire pour justifier les aimer, "avant"?

Oui tu as raison, je n'avais pas vue cela sous cette angle ^^

Ahh les fessées pourtant quel plaisir!

Désolé de mon orthographe je ne me relis pas toujours.

il n'y a rien à comprendre en revanche, il y a beaucoup à accepter, oui, et ça, c'est très difficile, très douloureux

Accepter oui je me suis fait une raison et je me dit qu'elle ne reviendra pas pour que cela me fasse un peu moins mal...

[Paige]

j'ai peut être un peux trop cru à cette histoire, je me suis peut être voilé la face, après toutes ces petites intentions m'avait fait penser le contraire.

 

Pourquoi? tu as cru à cette histoire quand tu la vivais et tu avais bien raison! je ne comprends pas ce que tu veux dire par "j'ai trop cru à cette histoire"? (c'est une vraie question!) quand on est en couple, on est dans l'histoire, ce n'est pas une question de "croyance", c'est une réalité: vous avez eu une belle histoire, sincère, honnête, faite d'amour et de complicité, oui, mais cette histoire est terminée. Cela ne remet nullement en cause la sincérité de vos moments passés :)

 

heu.. cette conception de l'amour je ne la veux pas ^^ se dire que dès que la personne avec qui ont est va te quitter une fois quelle aura plus besoin de moi c'est difficile de se dire que c'est ça l'amour, après je suis peut être une peut fleur bleu...

 

 

Je suis très contente pour toi si tu ne veux pas cette conception de l'amour. Je disais ça parce que c'est précisément l'argument que tu avances pour "prouver" qu'elle t'aimait d'un amour "sain": "elle était mal quand je n'étais pas là" j'en déduis que pour toi, c'est une preuve d'amour "sain"

pas pour moi ;) tant mieux si tu as conscience que le besoin n'a rien à voir avec l'amour :)

 

Désolé de mon orthographe je ne me relis pas toujours.

il n'y a pas de soucis! j'espère que tu n'as pas mal pris ma petite blagounette^^ les fessées sont une blague récurrente sur le forum^^ ça n'avait rien de méchant^^

Accepter oui je me suis fait une raison et je me dit qu'elle ne reviendra pas pour que cela me fasse un peu moins mal...

Personne ne sait si elle reviendra ou pas , elle-même ne doit pas le savoir d'ailleurs, mais ce que je pense, c'est que ce n'est pas en ton pouvoir de LA faire revenir...

toi ton seul pouvoir (et en même temps, il est énorme!) est de travailler sur toi, pour accepter la réalité, peut-être (quand tu iras un peu mieux) réfléchir à cette notion de "besoin" , et ton propre besoin qu'on ait "besoin" de toi (si tu me suis) pour tes futurs relations (avec elle si elle devait revenir ou avec une autre), se comprendre, encore et toujours...c'est l'enjeu d'une vie!

Courage!

[metalleux]

Pourquoi? tu as cru à cette histoire quand tu la vivais et tu avais bien raison! je ne comprends pas ce que tu veux dire par "j'ai trop cru à cette histoire"?

Disons que j'ai vraiment cru que j'allais passer le reste de ma vie auprès d'elle, pour moi tout étais tracé, on finirai nos jour ensemble en étant heureux avec des enfants... voila dans quelle sens je disais ça.

il n'y a pas de soucis! j'espère que tu n'as pas mal pris ma petite blagounette^^ les fessées sont une blague récurrente sur le forum^^ ça n'avait rien de méchant^^

ne tkt pas ^^je suis peut être un peut en déprime mais je n'ai pas encore perdu mon sens de l'humour.

c'est que ce n'est pas en ton pouvoir de LA faire revenir...

Si seulement je l'avais ce pouvoir je ne serais pas ici :)

toi ton seul pouvoir (et en même temps, il est énorme!) est de travailler sur toi, pour accepter la réalité, peut-être (quand tu iras un peu mieux) réfléchir à cette notion de "besoin" , et ton propre besoin qu'on ait "besoin" de toi (si tu me suis) pour tes futurs relations (avec elle si elle devait revenir ou avec une autre), se comprendre, encore et toujours...c'est l'enjeu d'une vie!

je comprend, il faut que je me retrouve, que j'apprenne à vivre seul.

[Allys]

[bonjour metalleux,

Je suis ton post de loin depuis le début, et je ne peux que plussoyer les très bons conseil de Paige, qui trouve toujours le ton juste (qui me manque souvent).

 

Disons que j'ai vraiment cru que j'allais passer le reste de ma vie auprès d'elle, pour moi tout étais tracé, on finirai nos jour ensemble en étant heureux avec des enfants... voila dans quelle sens je disais ça.

Chaque histoire porte en elle la promesse d'un amour éternel, parce que c'est ce qu'on nous répète depuis toujours, c'est ce qui est alimenté par les films, les histoires, les livres. et c'est beau, et on a tous envie d'y croire.

Malheureusement, faire durer un couple toute une vie, est bien plus compliqué que nous le laisse entendre toutes ces histoires dont est nourri notre inconscient. C'est d'ailleurs pour ça que toutes les comédies romantiques, et les contes, s'arrêtent une fois le couple formé "Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants".

La réalité c'est que rien ne dure (à commencer par la vie), toute chose existante à un début, un milieu et une fin, penser que l'amour pourrait transcender cette réalité est un doux rêve.

Car enfin si l'amour est au delà de toute chose, alors la mort de l'être aimé laisserais l'autre dans l’impossibilité de faire une nouvelle rencontre, pourtant la plupart des veufs, et des veuves refond leur vie (et c'est tant mieux).

L'amour n'est donc pas unique et absolu, il est multiple et changeant, il n'est qu'un sentiment comme un autre, comme la tristesse ou la colère ou le dégout. Il nait, il vit , il se transforme et il meure. Même les couples qui sont mariés depuis 50 ans, ne s'aiment pas comme lorsqu'il avaient 20 ans, leur amour s'est modifié, transformé. Et c'est cette transformation qu'il est difficile de gérer sur la durée, car chaque être humain, avance dans la vie à son rythme.

A 20 ans, je voulais une famille, donc me marier, et avoir des enfants, mon couple était ma priorité. Le reste m'importait peu. A 30 ans mon couple passait au second plan, je voulais m'épanouir professionnellement, à 36 pas j'ai pris un virage à 180° dans ma vie, je voulais vivre, sortir m'amuser. Mon couple n'y a pas résister, toute simplement parce qu'il a cessé d'être ma priorité. j'ai oublié de l'arroser, et comme une plante il s'est desséché. j'ai arrêté de "choisir" de mettre mon couple au premier plan, parce que je n'avais plus les même envies et les même aspiration qu'a 20 ans. Et il s'est passé ce qui devait se passer, mon mari, se sentant délaissé, a fait une rencontre et m'a quitté. Pour lui non plus notre couple n'était plus sa priorité, il avait envie d'autre chose.

Cela remet t'il en cause nos 18 années ensemble? Non. Simplement notre histoire était arrivée à son terme, il n'y avait plus d'envie ni d'un côté, ni de l'autre de la faire évoluer.

Et la routine, qui tue le couple c'est celle-ci, c'est s'assoir au sommet de ses certitudes, en croyant que l'amour est inconditionnel, qu'il s’auto-gère, et que c'est facile, en oubliant qu'entretenir un sentiments sur la durée est difficile.

L'amour inconditionnel existe, mais rarement ailleurs qu’entre enfants et parents. car il faut aimer au delà de soit, au delà de tout pour pouvoir dire à quelqu'un qu'on l'aimera en toutes circonstances, quelle que soit la situation. l'amour inconditionnel c'est pouvoir dire à l'autre quoiqu’il arrive, quoique tu fasses, je t’aimerai toujours... Cela veut dire concrètement que l'autre peut nous manquer de respect, peut nous tromper, nous mentir, et ne plus nous aimer, cela ne changera rien à nos sentiments envers lui. Et ça seul un parent et un enfant peuvent le ressentir l'un pour l'autre. un couple c'est déjà bien plus compliqué.

mon fils peut ne plus m'aimer, il peut me mentir, il peut me trahir, que je l'aimerais encore, ça ne veux pas dire que j’excuserai tout, que je pardonnerai tout, nous pourrions nous fâché, il pourrait me haïr et malgré ça, je ne pourrais cesser de l'aimer, car c'est mon fils. Et au moindre problème je serais là.

En revanche, je ne pourrait aimer un conjoint de la même façon, pas plus qu'un ami.

Parce qu'en fait si tu l'aimais de cet amour inconditionnel, tu accepterais qu'elle te quitte, tu ne chercherais pas à la faire revenir vers toi, car le fait de la savoir heureuse même loin de toi, même dans les bras d'un autre homme suffirait à te rendre heureux. et puisque tu ne l'aime pas inconditionnellement, tu ne peux vouloir, ou penser qu'elle t'aimera de cette manière. et pour moi dire que tout est tracé et qu'on va s'aimer jusqu’à la fin de nos jour, c'est croire que l'amour est inconditionnel.

Courage à toi

[metalleux]

Bonjour Allys, tous d'abord merci de répondre, ton texte est vraiment prenant, philosophique.

Chaque histoire porte en elle la promesse d'un amour éternel, parce que c'est ce qu'on nous répète depuis toujours, c'est ce qui est alimenté par les films, les histoires, les livres. et c'est beau, et on a tous envie d'y croire.

- Je l'ai vraiment cru je suis peut être naïf mais j'étais persuadé que c'était elle qu'il y avait que elle, jamais je n'aurais imaginer la trompé, lui faire du mal ou autre...

A 20 ans, je voulais une famille, donc me marier, et avoir des enfants, mon couple était ma priorité. Le reste m'importait peu. A 30 ans mon couple passait au second plan, je voulais m'épanouir professionnellement, à 36 pas j'ai pris un virage à 180° dans ma vie, je voulais vivre, sortir m'amuser. Mon couple n'y a pas résister, toute simplement parce qu'il a cessé d'être ma priorité. j'ai oublié de l'arroser, et comme une plante il s'est desséché. j'ai arrêté de "choisir" de mettre mon couple au premier plan, parce que je n'avais plus les même envies et les même aspiration qu'a 20 ans. Et il s'est passé ce qui devait se passer, mon mari, se sentant délaissé, a fait une rencontre et m'a quitté. Pour lui non plus notre couple n'était plus sa priorité, il avait envie d'autre chose.Cela remet t'il en cause nos 18 années ensemble? Non. Simplement notre histoire était arrivée à son terme, il n'y avait plus d'envie ni d'un côté, ni de l'autre de la faire évoluer

Si je peux me permettre de te posé une question: Pourquoi n'avoir pas essayé de trouver une solution pour justement faire évoluer le couple et continuer votre histoire?

Et la routine, qui tue le couple c'est celle-ci, c'est s'assoir au sommet de ses certitudes, en croyant que l'amour est inconditionnel, qu'il s’auto-gère, et que c'est facile, en oubliant qu'entretenir un sentiments sur la durée est difficile.

C'est exactement ça, de son côté elle a préférer attendre que la flamme s'éteigne en espérant que ça revienne tous seul et de mon côté étant persuader que rien ne pouvais nous séparer, que notre destin étais tous tracé, j'ai préféré me concentrer sur mon job ou la il y a des soucis... (c'est une des choses qui ont fait qu'elle m'a quittée, cette routine...)

Parce qu'en fait si tu l'aimais de cet amour inconditionnel, tu accepterais qu'elle te quitte, tu ne chercherais pas à la faire revenir vers toi, car le fait de la savoir heureuse même loin de toi, même dans les bras d'un autre homme suffirait à te rendre heureux. et puisque tu ne l'aime pas inconditionnellement, tu ne peux vouloir, ou penser qu'elle t'aimera de cette manière. et pour moi dire que tout est tracé et qu'on va s'aimer jusqu’à la fin de nos jour, c'est croire que l'amour est inconditionnel.

Je ne peux que approuvé ce que tu dit, sauf peut être la fin ^^je pense vraiment que dans ce monde si vaste il y a une personne avec qui on pourrait vivre a ses côté jusqu'a la fin de sa vie, certes les sentiment changerais au fil du temp mais cela ne changerais en rien la stabilité du couple, (je suis trop naïf? peut être mais j'ai encore de l'espoir, c'est cette espoir qui me fait avancer)

en tous cas je tient encore une fois à tous vous remercier pour votre soutien et vos messages, ça me fait vraiment chaud au coeur... :) :)

[fuckingworld]

Je ne peux que approuvé ce que tu dit, sauf peut être la fin ^^je pense vraiment que dans ce monde si vaste il y a une personne avec qui on pourrait vivre a ses côté jusqu'a la fin de sa vie, certes les sentiment changerais au fil du temp mais cela ne changerais en rien la stabilité du couple, (je suis trop naïf? peut être mais j'ai encore de l'espoir, c'est cette espoir qui me fait avancer)

 

 

Celle que tu trouvera quelque année avant de crever....

Franchement tout les réponses donnés, sa donne vraiment pas envie de construire un truc avec une personne si au final sa ne fais rien de quitté son conjoint dès qu'il y a un petit soucis ou une baisse de sentiments et surtout se murer dans le silence comme si nous étions des génie a devoir comprendre par nous même qu'il y a un soucis depuis un moment.

Les gens sont de plus en plus égoîste

[metalleux]

Salut world,

Franchement tout les réponses donnés, sa donne vraiment pas envie de construire un truc avec une personne si au final sa ne fais rien de quitté son conjoint dès qu'il y a un petit soucis ou une baisse de sentiments et surtout se murer dans le silence comme si nous étions des génie a devoir comprendre par nous même qu'il y a un soucis depuis un moment.Les gens sont de plus en plus égoîste

Je ne dirais pas que les gens sont de plus en plus égoïste mais juste qu'il préfère ne rien dire en attendant que ça passe, et bien évidement comme quand tu as ta voiture en panne, tu peux attendre 2 ans, elle ne va pas se réparer toute seul et restera en panne.

Dans les couples (en l'occurrence le mien) on avait tous pour être heureux sauf cette communication... et c'est en partie cela qui nous a tué, si on en avait parlé, si on avait poser les choses à plat je serais peut être encore avec elle...

de nos jour les personnes préfère ne rien dire plutôt que de blesser. je n'ai jamais compris ces personnes, dès que j'ai un truc a dire je le dit, peut importe que cela fasse mal ou pas.

Au moins on sait ou ont en est, comparer à mon ex qui ne disait rien jusqu'au jour ou ça explose et la tu as pas le temp de dire (ouf) que tu te retrouve célibataire, à chercher un appart, à retourné chez tes parents...

[Elieza]

Je ne dirais pas que les gens sont de plus en plus égoïste mais juste qu'il préfère ne rien dire en attendant que ça passe, et bien évidement comme quand tu as ta voiture en panne, tu peux attendre 2 ans, elle ne va pas se réparer toute seul et restera en panne.

Dans les couples (en l'occurrence le mien) on avait tous pour être heureux sauf cette communication... et c'est en partie cela qui nous a tué, si on en avait parlé, si on avait poser les choses à plat je serais peut être encore avec elle...

de nos jour les personnes préfère ne rien dire plutôt que de blesser. je n'ai jamais compris ces personnes, dès que j'ai un truc a dire je le dit, peut importe que cela fasse mal ou pas.

Au moins on sait ou ont en est, comparer à mon ex qui ne disait rien jusqu'au jour ou ça explose et la tu as pas le temp de dire (ouf) que tu te retrouve célibataire, à chercher un appart, à retourné chez tes parents...

Oui alors autant effectivement y'a des gens qui ne disent rien, mais combien "disent", et l'autre en face ne veut pas comprendre/entendre, parce que c'est plus facile...y'en a a la pelle.

[metalleux]

Oui alors autant effectivement y'a des gens qui ne disent rien, mais combien "disent", et l'autre en face ne veut pas comprendre/entendre, parce que c'est plus facile...y'en a a la pelle.

oui tout à fait, Elleza78 de toute façon l'un comme l'autre situation ne peut faire avancer un couple

[Paige]

Celle que tu trouvera quelque année avant de crever....

Franchement tout les réponses donnés, sa donne vraiment pas envie de construire un truc avec une personne si au final sa ne fais rien de quitté son conjoint dès qu'il y a un petit soucis ou une baisse de sentiments et surtout se murer dans le silence comme si nous étions des génie a devoir comprendre par nous même qu'il y a un soucis depuis un moment.

Les gens sont de plus en plus égoîste

 

Mazette, que de rancoeur ici ;)

Le but d'une vie n'est pas tant de "construire" puis de contempler puis de crever, le but d'une vie est...de vivre!! l'être humain est ainsi fait que pour être heureux il a "besoin" souvent, de se projeter dans un futur, et donc de "construire", mais ce qui compte est bien plus le chemin que l'aboutissement

ce que métaleux a vécu était une belle histoire, il a aimé, il a été aimé, dire que tout ça était vain au pretexte que ça se termine, est...totalement dénué de sens :/

faire du manège, manger des glaces, jouer à la petite voiture, à la poupée, ...tous ces plaisirs d'enfance sont vains au pretexte qu'un jour, on devient adulte?

bien sûr que non !!

quant aux raisons de la rupture, ce que tu appelles "baisse de sentiments" qui n'est rien d'autre que ne plus aimer, me parait oui, une condition bien suffisante pour mettre fin à une relation. A fortiori quand il n'y a pas d'enfants dans le couple. Alors bien entendu je ne dis pas, et personne n'a dit, qu'il fallait quitter 10 ans de couple pour une baguette de pain achetée trop cuite!! mais personne ne pense et personne ne fait ça. Personne ne met fin à 10 ans de relation dans la joie et l'allegresse (il n'y a qu'à voir l'ex de metalleux) mais oui, tout le monde a une vie, une seule, il n'y a pas de "nouvelle partie", donc oui, on ne peut demander à personne de sacrifier son unique vie, juste pour te faire plaisir.

Ton bonheur ne vaut pas plus que celui de ton voisin. Enfant, on se croit le nombril du monde, car on est le nombril de nos parents (je parle des familles non dysfonctionnelles) mais un jour, en principe, on grandit, et on se rend compte que notre nombril n'est que le "nôtre" et que chacun a le sien, et ce n'est pas être égoiste que de quitter une relation qui nous rend malheureux.

Encore une fois, au nom de quoi on ne devrait pas le faire?

A part ceux qui ont 12 ans, tout le monde ici, a un jour quitté quelqu'un: que ce soit un amour ou un ami. Je doute qu'ici, beaucoup d'entre nous ait toujours son meilleur ami de maternelle comme meilleur ami...nous flagellons-nous pour autant? ben non, c'est la vie.

On quitte et parfois on est quitté. Et être quitteur ne fait pas de nous un monstre, comme être quitté ne fait pas de nous une pauvre victime.

et pardon d'insister, mais moi je ne trouve pas qu'il y ait eu un pbme de communication dans le couple de metalleux. je suis peut-être complètement à côté de la plaque (possible!) mais je vois, moi, un couple arrivé en bout de course. Si j'ai un éléphant, je peux communiquer avec lui tant que je veux, il ne deviendra pas une girafe. Or l'ex de metalleux, elle a grandi, elle a avancé, et elle n'a plus envie d'éléphant. Ce n'est ni bien, ni mal, ni la faute de metalleux ou la sienne, c'est juste, comme ça :/

[Allys]

Si je peux me permettre de te posé une question: Pourquoi n'avoir pas essayé de trouver une solution pour justement faire évoluer le couple et continuer votre histoire?

parce qu'il faut être deux pour qu'une histoire continue... Et que quand l'un des deux ne veux plus, ne peux plus, n'en a plus envie, on peu danser la gigue en bas résille, payer tous les voyages, tous les restaurant et tout ce que tu veux, il n'en a plus envie. Point.

Mon couple n'étais plus ma priorité, j'avais besoin d'autre chose, et mon ex mari également... Nous n'avions plus 20 ans, nous n'avions plus les mêmes rêves, les mêmes objectifs. Mais nous ne voulions pas le voir (notre petite vie était trop confortable), alors on s'est voilé la face chacun à sa façon. Nous avons fait en sorte de nous éloigner de notre vie commune lui en prenant un boulot qui l'obligeait à de nombreux déplacements, et moi en m'investissant dans des activités, qui me maintenaient loin de lui.

Nous avons chacun petit à petit céssé de nous interesser l'un à l'autre, de faire des projets (ou alors des projets du style "un jour...".

Ce qui nous as séparés, c'est aussi ce qui ce qui nous a fait nous mettre en couple... notre besoin, et lui et moi (du à nos enfances cahotiques), d'avoir quelqu'un qui nous aime de façon inconditionnelle (amour que nous n'avions reçu, ni lui, ni moi de nos parents). Aussi au bout de quelques années, je suis devenue sa mère, sa soeur, et lui mon père, mon frère. Nous n'étions plus deux adultes qui s'aimaient d'amour amoureux, mais deux enfants, persuadés d'avoir l'amour inconditionnel de l'autre (celui que nous n'avions pas reçu), et nous avons cessé d'être un couple, alors nous avons fait comme les enfants qui quittent le domicile de leurs parents, pour vivre leur vie, rassuré par cet amour inconditionnel que nous recevions l'un de l'autre... Quand lui a rencontré cette femme, il s'est rendu compte de ça, et il est parti avec elle, il a quitté maman, pour vivre sa vie d'homme, et moi je me suis retrouvée sans papa, pour vivre ma vie de femme...

Ce n'était pas conscient, et c'est triste, mais c'est comme ça...

[metalleux]

et pardon d'insister, mais moi je ne trouve pas qu'il y ait eu un pbme de communication dans le couple de metalleux. je suis peut-être complètement à côté de la plaque (possible!) mais je vois, moi, un couple arrivé en bout de course. Si j'ai un éléphant, je peux communiquer avec lui tant que je veux, il ne deviendra pas une girafe. Or l'ex de metalleux, elle a grandi, elle a avancé, et elle n'a plus envie d'éléphant. Ce n'est ni bien, ni mal, ni la faute de metalleux ou la sienne, c'est juste, comme ça :/

tu est pardonnée d'insister Paige^^, si elle m'avait dit que ces sentiment diminuait, qu'elle se sentait mal, on aurais trouvé des solutions, je suis sur que ce n'était pas des choses difficiles à surmonter (je me trompe peut être), autant tous posé sur la table, en parler et voir si oui ou non on peut faire des concessions où alors arrêter la relation en ce disant que l'on aura tous fait pour continuer à être heureux ensemble.

A ce jour que fait elle de plus maintenant comparer à avant? rien...

Après c'est peut être que le début, mais pour l'instant c'est ce que je constate, et je ne remet nullement en cause la séparation, c'est juste un constat (pas taper, pas taper ^^).

Ce n'était pas conscient, et c'est triste, mais c'est comme ça...

D'accord Allys, je comprend mieux...

[Paige]

si elle m'avait dit que ces sentiment diminuait, qu'elle se sentait mal, on aurais trouvé des solutions,

 

Ah bon et lesquelles? je crois que, au contraire, quand les sentiments diminuent, c'est en fin de processus et pas en début. C'est parce que tu ne te projettes plus avec l'autre, que tu n'as plus de vision commune que tes sentiments diminuent...les sentiments ne sont pas "génération spontanée" ils s'alimentent comme au contraire, ils peuvent mourir de ne plus l'être...

et je crois que c'est précisément pour ça qu'elle ne t'en a pas parlé. Parce qu'il n'y avait rien à faire.

Si tu aimes toujours l'autre et que tu es juste hyper agacée qu'il range mal ses chaussettes, ne fasse pas le ménage, alors oui, on peut trouver des solutions. Mais le "je ne me sens plus rien de commun avec toi", que veux-tu en faire? :cry:

[Shy]

En parler quitte à conclure que c'est bien le cas ou découvrir que ce n'était que de l'incompréhension/malentendu/pudeur/autres, au lieu de laisser couver la bombe bien au chaud. Pendant que l'un se prépare à l'explosion et que l'autre va se la prendre à la gueule comme ça.

Dans les relations longues il y a une sacrée différence entre :"je t'annonce que c'est fini, moi j'ai fait mon deuil depuis X mois" et "La relation ne me convient de moins en moins, je ne sais pas si ça va pouvoir continuer un an de plus comme ça"

[metalleux]

Mais le "je ne me sens plus rien de commun avec toi", que veux-tu en faire?

Aller voir un conseiller conjugale ou autres, quelqu'un qui peut permettre de nous ouvrir les yeux sur notre couple, et constater si oui ou non notre couple était fait pour durer, sa me gave cette situation de m**** je n'arrive pas à me l'enlever de ma tête, j'en rêve la nuit, j'ai l'impression d'être dans un cauchemar... j'essai de tous faire pour ne plus y penser mai rien y fait aujourd'hui, demain est un autre jour mais la aujourd'hui c'est vraiment difficile...

[metalleux]

je suis tout à fait d'accord avec toi shy

[Paige]

En parler quitte à conclure que c'est bien le cas ou découvrir que ce n'était que de l'incompréhension/malentendu/pudeur/autres, au lieu de laisser couver la bombe bien au chaud. Pendant que l'un se prépare à l'explosion et que l'autre va se la prendre à la gueule comme ça.

Dans les relations longues il y a une sacrée différence entre :"je t'annonce que c'est fini, moi j'ai fait mon deuil depuis X mois" et "La relation ne me convient de moins en moins, je ne sais pas si ça va pouvoir continuer un an de plus comme ça"

 

Si la personne te dit ça, tu ne lui laches plus la grappe, personne n'a envie d'être sous pression, donc pourquoi penser que l'autre laisse mourir la relation sans rien faire ?? il n'est pas du tout interdit de penser qu'elle a essayé oui, de continuer à y croire, que de son côté elle a essayé de réamorcer sa propre pompe. (D'où d'ailleurs souvent le "mais elle m'avait offert un cadeau la veille!" ou " elle me disait encore hier que j'étais l'homme de sa vie!")

D'autre part, l'autre a très bien pu envoyer des signaux de la sorte qu'on n'a pas entendu, consciemment ou pas...parfois quand on l'entend c'est trop tard...n'est-ce pas?...

il n'y a pas une victime: le pauvre petit largueur (ou largueuse) qui n'a rien vu venir et la/le coupable: la grande méchante qui a largué en ricanant

Il y a un moment où il faut arrêter de croire que on a une solution à tout, qu'il suffit de se parler pour continuer à aimer. Se parler est nécessaire, oui, mais ce n'est pas suffisant, non. Sans rire, si c'était aussi simple, ça se saurait

 

Aller voir un conseiller conjugale ou autres, quelqu'un qui peut permettre de nous ouvrir les yeux sur notre couple, et constater si oui ou non notre couple était fait pour durer

:o :o parce que tu crois que ça marche comme ça? tu crois qu'un couple c'est comme une bagnole, qu'on fait un petit bilan et que la personne te dit "y'en a encore sous le capot, allez hop!"

ce que tu n'arrives pas à entendre (parce que c'est cruel je l'entends) c'est qu'elle n'avait PAS ENVIE de réparer quoi que ce soit!! le conseiller conjugual, tout ça, c'est valable si l'envie demeure des DEUX côtés, mais quand l'envie n'y est plus, elle n'y est plus, RIEN ne peut la faire renaitre, absolument RIEN.

Tant que tu n'entendras pas ça tu te heurteras au même mur.

Il y a des tas de gens que je n'apprécie pas/plus et pour lesquelles je n'ai aucune envie d'aimer à nouveau. Au nom de quoi je devrais me forcer? parce que eux, m'aiment??? tu fais ça toi? si quelqu'un t'aime, alors tu l'aimes en retour?

ça ne marche pas comme ça, non.

Après, si ça vous aide, de vous définir en victimes innocentes de grosses méchantes, libres à vous bien sûr, mais je crains que cela n'ait jamais soulagé quiconque...la preuve...

[Shy]

Non mais je suis d'accord avec toi Paige, je ne me pose pas en victime non plus.

Je dis juste qu'en général, d'expérience et de ce que j'ai pu voir autours de moi, il y a deux façons de gérer cette baisse en couple.

Certains envoies des signaux -rarement perçu-, se disent que ça va passer, essaye de leur côté etc. -personne n'aime foirer une relation-. Et parfois ça passe et revient.

D'autres le disent clairement et franco. Et là aussi parfois ça ne passe pas.

Il y a pas une meilleure méthode que l'autre pour sauver son couple ou non. Chacun réagit et faire comme il peut.

Mais étant passé par là il y a plusieurs années, je comprends qu'il est dure d'être forcé à faire le deuil le plus rapidement possible alors que l'autre a déjà eu le temps de le faire. Et c'est plus souvent ces cas là, qu'on retrouve sur le forum.

[Paige]

Ah ça que ce soit dur, je suis parfaitement d'accord! :( :(

mais je ne suis pas sûre que se trainer un couple moribond soit moins dur en fait, parce qu'à l'inverse, on lit ça aussi souvent: "j'ai fait tout ce qu'elle me demandait, on est allé voir un psy, j'ai allumé des tas de bougies pour lui faire l'amour, blablba et pourtant elle me quitte quand memmmmmmmmmmmmmmmmme!!"

la réalité c'est qu'il n'y a pas de bonne façon de quitter quelqu'un (il y en a des mauvaises, mais pas de bonnes), et que c'est toujours très triste pour celui qui aime sans retour :( :(

[Shy]

Mais dans ce cas là, la personne finira par voir au fond que tout a été tenté, alors oui il y a des leviers de peurs de trouver personne etc.

Dans l'autre cas on fait fasse à une certaines impuissance, perte de contrôle dans le sens où on a pas eu l'impression d'être allé au bout des choses, d'avoir réellement tenté à deux, toujours se doute sur le fait que la relation aurait pu marcher, si tout était vrai.

Mais oui, il y a aucune bonne façon de rompre une relation. Des bonnes façons de vivre une relation, il y en a, et c'est ce qu'apporte ce forum au final. -si ça peut mettre tout le monde d'accord ahah-.

[metalleux]

:o :o parce que tu crois que ça marche comme ça? tu crois qu'un couple c'est comme une bagnole, qu'on fait un petit bilan et que la personne te dit "y'en a encore sous le capot, allez hop!"

 

😂 Mais non pas du tout ce que je veux dire c'est que tant que l'on a pas tout tenté pour être ensemble, que la personne te largue, il y a un gout d'inachevé..

 

ce que tu n'arrives pas à entendre (parce que c'est cruel je l'entends) c'est qu'elle n'avait PAS ENVIE de réparer quoi que ce soit!! le conseiller conjugual, tout ça, c'est valable si l'envie demeure des DEUX côtés, mais quand l'envie n'y est plus, elle n'y est plus, RIEN ne peut la faire renaitre, absolument RIEN.

 

Oui c'est exactement ça je ne l'entends pas, enfin j'ai du mal.. (même si elle me la dit en hurlant)

 

Il y a des tas de gens que je n'apprécie pas/plus et pour lesquelles je n'ai aucune envie d'aimer à nouveau. Au nom de quoi je devrais me forcer? parce que eux, m'aiment??? tu fais ça toi? si quelqu'un t'aime, alors tu l'aimes en retour?

Evidement non c'est sur..

 

Après, si ça vous aide, de vous définir en victimes innocentes de grosses méchantes, libres à vous bien sûr, mais je crains que cela n'ait jamais soulagé quiconque...la preuve...

 

Je ne me définis pas en victime innocentes, loin de la je sais que j'ai mes tords dans cette histoire je le conteste pas.

 

Dans l'autre cas on fait fasse à une certaines impuissance, perte de contrôle dans le sens où on a pas eu l'impression d'être allé au bout des choses, d'avoir réellement tenté à deux, toujours se doute sur le fait que la relation aurait pu marcher, si tout était vrai.

 

C'est ce que je ressent (me tape pas paige^^)

[metalleux]

Mais justement en face vous avez quelqu'un qui ne veut pas se battre pour vous et votre couple, ça vous dit ce que vous avez besoin de savoir sur cette personne c est tout.En l occurrence qu'elle ne met pas la relation au même niveau que vous. Que donc vous n êtes pas compatibles dans votre conception de l amour et du couple. Du coup il est où l inachevé ? Dans le fait que vous n avez pas pu la convaincre de devenir plus comme vous ?Moi je trouve au contraire qu'on fait pas plus achevé que de constater qu on ne va pas dans la même direction.

 

après quand elle m'a dit ça c'était environs trois jour après la séparation (je me trompe peut être), elle sortait du travail, avait passée une journée difficile et moi qui en remet une couche... c'est pour ça qu'elle me la dit en hurlant, je l'ai entendu quand elle me la dit mais dans un coin de ma tête je me dis que c'était sur le coup de la colère... je me fait des idées c'est sur mais bon ça reste quand même bien ancré... (Vous devez me prendre pour un dingue...)

je sais qu'il me faut du temp pour passer cette douleur...

[metalleux]

Ça ne veut pas dire, sous prétexte que c est dit en hurlant ou sous le coup de la colère que ce n est pas pensé. Juste que quand en face on a quelqu'un qui n ecoute/n entend pas, les nerfs lâchent et ce qu'on pense sort avec violence.Le coup de "mes mots ont dépassé ma pensée", c est des mensonges. Je suis quelqu'un de colérique et je t assure qu on pense toujours ce qu' on dit. Même si quand on est calmes le discours s adoucit. Ça c est juste parce qu on est civilisés.

 

c'est pas faux :(

[Paige]

Mais dans ce cas là, la personne finira par voir au fond que tout a été tenté, alors oui il y a des leviers de peurs de trouver personne etc.

 

Encore une fois je n'en suis pas sûre. On lira ici des gens qui diront, dans ce cas de figure "on s'est trop pris la tête, on aurait du se laisser plus vivre, écouter le bonheur à être ensemble"

je crois surtout que c'est renoncer au contrôle qui est difficile: on ne cesse de refaire l'histoire dans notre tête, avec des "et si?" qui nous permettent de nous figurer qu'on a le contrôle, que la prochaine fois on l'aura...

il faut qu'on puisse croire que tout problème aurait eu une solution, que tout problème A une solution mais c'est absolument faux :/

tu montes dans le mauvais avion, il tombe, tu développes une leucémie tu crèves à 22 ans, un mec bourré te tue en bagnole,....non, tout n'a pas une solution en "amont" et dans le deuil, dans la notion même du deuil c'est ça le plus difficile

il n'y a qu'à voir les gens qui sont confrontés à une terrible catastrophe (mort d'un enfant, meurtre d'un proche) ils ont besoin d'avoir des coupables, ils ont besoin qu'on leur donne des explications rationnelles et qu'on leur désigne un responsable rationnel...

le "c'est pas de chance" ou "il était là au mauvais moment" ou "c'est une accumulation de petites malchances" est totalement inaudible et pourtant...c'est bien souvent ça, la raison :/

 

je me dis que c'était sur le coup de la colère

 

Si tel était le cas, elle aurait rampé à tes pieds pour s'en excuser ensuite :/ je crois exactement le contraire, qu'elle essaie d'arrondir les angles depuis des mois et que là, poussée à bout, elle a dit le fond de ce qu'elle pense :/

Vous devez me prendre pour un dingue...

Bien sûr que non! et tu as raison de prendre du temps pour ton deuil personne ici ne te pressera d'être moins malheureux...l'ennemi c'est le déni car celui-ci nous enferme dans le présent et nous empêche d'aller mieux, c'est là dessus que je te bouscule peut-être un peu (désolée^^) mais pour le temps du deuil, il faut du temps, oui, beaucoup de temps et tu dois être doux avec toi-même pour ça...

[metalleux]

Si tel était le cas, elle aurait rampé à tes pieds pour s'en excuser ensuite :/ je crois exactement le contraire, qu'elle essaie d'arrondir les angles depuis des mois et que là, poussée à bout, elle a dit le fond de ce qu'elle pense :/

 

Je pense que tu as raison sur toute la ligne..

 

Bien sûr que non! et tu as raison de prendre du temps pour ton deuil personne ici ne te pressera d'être moins malheureux...l'ennemi c'est le déni car celui-ci nous enferme dans le présent et nous empêche d'aller mieux, c'est là dessus que je te bouscule peut-être un peu (désolée^^) mais pour le temps du deuil, il faut du temps, oui, beaucoup de temps et tu dois être doux avec toi-même pour ça...

 

tu n'as pas à être désolé, je préfère largement être bousculer pour m'aider à ouvrir les yeux que le contraire, et je te remercie de ta franchise, comme tous ceux qui participe à ce sujet!!

[Shy]

Paige, je crois que tu as raison, c'est un soucis de contrôle. De perdre le contrôle qu'on essaie d'avoir sur une personne ou situation -pas de la manipulation-, parce que derrière cette perte il y a une blessure qui s'active -rejet, abandon, injustice, etc- propre à chacun avec plus ou moins de forces.

[metalleux]

Bonjour à tous,

jusqu'a aujourd'hui tout allait bien, je pensais de moins en moins à elle et j'ai malheureusement décider de regarder tous les sms envoyer avant la séparation depuis janvier 2017...

et tous est remonté... je n'arrive pas à imaginer ce qu'il s'est passée, on étais tellement proche, tellement heureux, et après recul j'ai remarquer un semblant de distance depuis novembre mais sans plus...

j'ai que une envie c'est de l'appeler pour lui dire combien je l'aime... je peux pas enlever cette sensation d'inachevé...

dire qu'il y a encore quelque mois de cela elle me disait que si je la quittai un jour elle ne pourrait jamais se relever...

je ne sais plus quoi faire...

j'essai de faire connaissance avec d'autre fille mais je n'arrive pas à aller plus loin que des discutions, je me sent incapable d'aller voir ailleurs, j'ai cette sensation que je vais la tromper en allant plus loin...

et de toute façon je n'ai pas du tous envie d'avoir une relation pour l'instant..

c'est vraiment pesant de se demander si elle va bien, j'ai besoin de l'avoir au téléphone d'entendre sa voix.

en même temp je sais que si je l'appelle et qu'elle me répond aussi froidement que au début de la séparation cela ne va rien arranger... je suis perdu, bloqué...

Je ressent encore beaucoup d'amour pour elle, même si la séparation à été dur, je l'aime encore!! c'est pas un besoin ou autre c'est juste de l'amour...

ça va faire 3 semaines que je suis en SR, je sort le plus souvent possible, pour le sport cette année c'est mort, je viens d'apprendre que mes deux genoux on le ménisque très usée donc le snow et autre c'est terminé...

quand est ce que se cauchemar va s'arrêter?? vais je me réveiller un jour?

si seulement on pouvait parler ensemble à coeur ouvert pour tout poser et recommencer de zéro se serait tellement plus simple...

tous les soir quand je rentre du travail j'espère la retrouver devant ma porte d'entrée... je sais que cela arrivera probablement jamais...

[Paige]

Bonjour

 

jusqu'a aujourd'hui tout allait bien, je pensais de moins en moins à elle et j'ai malheureusement décider de regarder tous les sms envoyer avant la séparation depuis janvier 2017...

 

C'est tout à fait "classique" comme façon de faire. Tu le dis très bien "tu allais mieux tu pensais de moins en moins à elle, DONC tu as décidé de réactiver la douleur"

c'est classique dans tous les deuils: il y a un moment où justement, un jour, on réalise qu'on va mieux, et bizarrement, on en ressent un peu de culpabilité ("n'ai je pas honte de me sentir mieux alors que bon sang c'est toujours autant la merde dans ma vie??") et un peu de chagrin ("pfff, ce ne devait pas être si grave ma perte pour qu'en qques semaines j'aille mieux!!") et donc on réactive le chagrin pour ne plus ressentir, culpabilité ou chagrin d'aller mieux :/

Très classique :/

et ça marche très bien, comme tu as pu le constater :/

Tu dois donc, au contraire, te dire qu'aller mieux n'est en aucun cas une preuve que ton chagrin n'était pas réel ou légitime. Aller mieux n'est PAS oublier l'autre ou ce qu'on a vécu, c'est le mettre dans la case "passé", c'est accepter que c'est fini et que ça ne reviendra pas, ce n'est pas l'oublier ou le nier...

Mets toutes les photos, sms, mails sur une clé usb, clé dans une boite, boite au grenier, et quand tu auras à nouveau cette pulsion, pense à ce message, et attends que ça passe. Ca passe toujours. répète toi que non tu ne l'oublies pas, mais que juste tu apprends à vivre sans elle, et qu'il n'y a pas plus bel hommage que tu puisses faire à votre histoire commune, qu'à continuer à vivre, avec elle pour bagage...

Courage à toi

[Laurette2602]

Bonjour Metalleux,

Pour ne pas être tentée, j ai tout simplement supprimé ma conversation SMS de mon tel et son what apps. Parce que sinon forcément on va craquer à un moment donné..c est humain.

Je te conseille donc de faire pareil.

Je sais comme c est dur, je suis encore en plein deuil mais ce genre de petites choses aident vraiment beaucoup à ne pas aller encore plus mal.

Plein de courage.

[metalleux]

("n'ai je pas honte de me sentir mieux alors que bon sang c'est toujours autant la merde dans ma vie??")

 

A chaque fois tu tombe juste paige...

 

Tu dois donc, au contraire, te dire qu'aller mieux n'est en aucun cas une preuve que ton chagrin n'était pas réel ou légitime. Aller mieux n'est PAS oublier l'autre ou ce qu'on a vécu, c'est le mettre dans la case "passé", c'est accepter que c'est fini et que ça ne reviendra pas, ce n'est pas l'oublier ou le nier...

 

Je ne peux pas la mettre dans la case "passé" elle et toujours en moi, ancré dans ma tête, un rien me fait penser à elle, les rares message que l'on s'envoie sont uniquement pour l'administratif, ils sont si froid... je ne la reconnais pas, je n'arrive pas à accepter qu'elle ai changer en aussi peu de temp...

Elle qui étais si chaleureuse, si proche, amoureuse est devenu l'opposer extreme, le regard noir, sombre, et froide, comme si du jour au lendemain je suis devenu un inconnu a ces yeux, voir pire...

jamais je n'ai vue se coté si sombre d'elle...

comment en est on arrivée à ce stade??

Pour répondre à paige et laurette, pour le moment je ne peux pas mettre les photos et autre dans un DD externe et je peux encore moins supprimés ses SMS, je sais que je le regretterais à la seconde qui suivra.. je suis un peux maso mais c'est beaucoup trop tôt pour que j'effectue ces démarches...

[Allys]

Bonjour metalleux,

 

jusqu'a aujourd'hui tout allait bien, je pensais de moins en moins à elle et j'ai malheureusement décider de regarder tous les sms envoyer avant la séparation depuis janvier 2017...

Pourquoi tu as ressenti le besoin de faire ça? Tu cherchais quoi?(c'est une vraie question).

 

et tous est remonté... je n'arrive pas à imaginer ce qu'il s'est passée, on étais tellement proche, tellement heureux, et après recul j'ai remarquer un semblant de distance depuis novembre mais sans plus...

Bin c'est normal tu n'as pas fini ton processus de deuil, tu as juste enfoui tes sentiments, sans encore réussir à les traverser...

 

j'ai que une envie c'est de l'appeler pour lui dire combien je l'aime... je peux pas enlever cette sensation d'inachevé...

Parce que tu es encore dans le déni. La relation est achevée, puisqu'elle t'as quitté, c'est donc fini.

Alors certes, ça ne s'est pas achevé comme tu l’aurais voulu, mais cette relation est achevée... Cette sensation est un leurre, un leurre que tu fabrique pour te rassurer, pour entretenir l'illusion qu'il reste quelque chose à faire.

Je n'ai pas de boule de cristal, et un jour peut-être que vous vous retrouverez, mais je peux juste te dire que aujourd'hui, votre histoire telle qu'elle a été, est achevée. C'est fini. Si un jour vous vous retrouvez, ce sera une autre histoire, et pas la reprise de celle-ci.

 

dire qu'il y a encore quelque mois de cela elle me disait que si je la quittai un jour elle ne pourrait jamais se relever...

Et mon ex mari, une semaine avant de me quitter m'écrivait des je t'aime dans ses messages... Ce ne sont que des mots, que l'on écrit par habitude, ou parce que à ce moment on les ressent. Ce n'est pas parce que c'est écrit à un instant T, que c'est encore valable. il n'y a que les imbéciles qui ne change pas d'avis.

Il est impossible d’honorer toutes les promesses, que l'on a faite avec sincérité, au moment ou on les as faites. Un de mes ex, s'est fiancé avec moi, il a commencé à prendre ses distance un mois plus tard, avant de me larguer définitivement 3 mois après... Pourtant je pense que lorsque l'on s'est fiancé, il était sincère, il ne voyais sa vie sans moi... mais visiblement, il a réussi à la voir sans moi quelques mois plus tard...

 

j'essai de faire connaissance avec d'autre fille mais je n'arrive pas à aller plus loin que des discutions, je me sent incapable d'aller voir ailleurs, j'ai cette sensation que je vais la tromper en allant plus loin...

et de toute façon je n'ai pas du tous envie d'avoir une relation pour l'instant..

Alors cesse d'essayer de la "remplacer", tu ne peux pas la remplacer, car cette autre n'est pas elle. Et tant que ton deuil n'est pas fait (et surtout que tu n'es pas sorti du déni, que c'est fini, et tu n'en ai pas sorti, puisque tu as l'impression de la tromper comme si vous étiez encore ensembles), c'est stérile et sa ne sert à rien.

Pire tu risque de t'attacher à quelqu'un, pour de mauvaise raisons...

C'est aussi vain, que de remplacer l'alcoolisme par le tabagisme, l'un ne guérit pas de l'autre, c'est juste toujours une dépendance qui se met en place...

 

c'est vraiment pesant de se demander si elle va bien, j'ai besoin de l'avoir au téléphone d'entendre sa voix.

C'est le manque... Le même manque que lorsque l'on se sèvre d'une substance addictive... notre corps réclame sa dose... ce n'est pas à proprement par de l'amour, c'est un manque de substances stimulantes, et apaisante dans le cerveau... un manque de dopamine, d'adrénaline, d'ocytocine… Mais tout comme si une personne accro à l’héroïne, en phase de sevrage, reprenais une dose, toute tentative de générer ces hormones en la contactant elle, te fera replonger...

Une bonne nouvelle toutefois, autant le corps ne sécrète pas naturellement de substance pour satisfaire les récepteurs qui se créent quand on prend de la morphine, autant le corps est capable de sécréter dopamine, adrénaline, et ocytocine, sans la présence de l'être aimé…

 

Je ressent encore beaucoup d'amour pour elle, même si la séparation à été dur, je l'aime encore!! c'est pas un besoin ou autre c'est juste de l'amour...

Je te crois, mais l'amour le vrai, n'entraine aucun besoin de réciprocité, et donc de voir, sentir, toucher la personne que l'on aime...

Pour le moment c'est ce besoin qui te fait mal, ce besoin non satisfait. L'amour n'est pas un frein, c'est un moteur. Et la ce qui te freine, t'englue, c'est que ce n'est pas réciproque... Ce qui te rends triste n'est pas de l'aimer, mais qu'elle ne t'aime plus...

 

quand est ce que se cauchemar va s'arrêter?? vais je me réveiller un jour?

Tu es en pleine descente... En bad pour reprendre l'analogie avec la drogue... Une bonne nouvelle au milieu de cette douleur, tu avances, tu commence à prendre conscience que c'est fini, mais ton esprit lutte encore contre cette évidence...

 

si seulement on pouvait parler ensemble à coeur ouvert pour tout poser et recommencer de zéro se serait tellement plus simple...

Non...

"Si seulement je pouvais avoir ma dose d’héroïne, je sais que je pourrait recommencer ma consommation de manière plus réfléchie, je ne redeviendrais pas dépendant... juste une dose là maintenant tout de suite..."

 

tous les soir quand je rentre du travail j'espère la retrouver devant ma porte d'entrée... je sais que cela arrivera probablement jamais...

c'est ton esprit qui lutte encore contre l'évidence, parce que ton cerveau veut sa dose...

Courage méttaleux, le deuil ne se fait pas en 3 semaine, soit doux avec toi, tout ce que tu ressens est normal, mais tu dois tenir ton SR, c'est impératif, sinon, tu vas replonger...

:bisou:

[metalleux]

Bonjour Allys :)

 

Pourquoi tu as ressenti le besoin de faire ça? Tu cherchais quoi?(c'est une vraie question).

 

Je ne sais pas, j'ai ouvert mon pc et j'ai vue son nom dans les messages, j'ai commencer à lire les derniers puis remonter de plus en plus jusqu'au moment ou les larmes coulais et je me suis arrêter car cela me fesait de plus en plus mal...

je ne cherchais rien de particulier juste que le faite de remonter les message ma rappeler plein de petit souvenir, au départ j'étais pas triste mais par la suite, certain de ses messages ou elle parle de ses sentiment mon vraiment toucher...

 

Parce que tu es encore dans le déni. La relation est achevée, puisqu'elle t'as quitté, c'est donc fini.

 

c'est vraiment difficile de se dire ça, que sa se termine comme cela.. mais il faut que j'accepte je n'ai pas le choix..

 

Il est impossible d’honorer toutes les promesses, que l'on a faite avec sincérité, au moment ou on les as faites. Un de mes ex, s'est fiancé avec moi, il a commencé à prendre ses distance un mois plus tard, avant de me larguer définitivement 3 mois après... Pourtant je pense que lorsque l'on s'est fiancé, il était sincère, il ne voyais sa vie sans moi... mais visiblement, il a réussi à la voir sans moi quelques mois plus tard...

 

Que peut il bien se passer dans leur tête pour qu'un telle déclique se fasse? en aussi peut de temp...

 

Alors cesse d'essayer de la "remplacer", tu ne peux pas la remplacer, car cette autre n'est pas elle. Et tant que ton deuil n'est pas fait (et surtout que tu n'es pas sorti du déni, que c'est fini, et tu n'en ai pas sorti, puisque tu as l'impression de la tromper comme si vous étiez encore ensembles), c'est stérile et sa ne sert à rien.Pire tu risque de t'attacher à quelqu'un, pour de mauvaise raisons..

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Oui tu as raison, je préfère pour l'instant rester comme ça, tant que je serais dans cette état cela ne sert a rien... et qui voudra d'un mec qui pense non stop a son ex ^^?

 

Pour le moment c'est ce besoin qui te fait mal, ce besoin non satisfait. L'amour n'est pas un frein, c'est un moteur. Et la ce qui te freine, t'englue, c'est que ce n'est pas réciproque... Ce qui te rends triste n'est pas de l'aimer, mais qu'elle ne t'aime plus...

 

Oui c'est juste, savoir qu'elle n'éprouve plus rien pour moi et difficile et dur à surmonter.

 

"Si seulement je pouvais avoir ma dose d’héroïne, je sais que je pourrait recommencer ma consommation de manière plus réfléchie, je ne redeviendrais pas dépendant... juste une dose là maintenant tout de suite..."

 

^^tres belle métaphore, je suis en plein dedans...

 

Courage méttaleux, le deuil ne se fait pas en 3 semaine, soit doux avec toi, tout ce que tu ressens est normal, mais tu dois tenir ton SR, c'est impératif, sinon, tu vas replonger...

 

oui je doit encore le tenir ce SR mais très dur de le tenir, passer de plusieurs sms par jour a plus rien est difficiles... se silence me pese et le faite de presque rien savoir sur elle me pese encore plus, d'un coter je veux réellement savoir ce quelle pense ou fait et de l'autre je me dis que si ce que vois ou sais ne me plait pas, cela va m'enfoncer un peut plus... comme un droguer en sevrage...

J'ai demander à des amis qui sont encore en contact avec elle de ne pas m'en parler, je leur ai dit de ne rien me dire sur elle sauf bien évidement si un jour elle va vraiment pas bien, et ou désire de revenir (ce qui m'étonnerai quand même fortement)

[Paige]

Je ne peux pas la mettre dans la case "passé" elle et toujours en moi, ancré dans ma tête, .

 

Je ne t'ai pas dit de la mettre "elle" dans la case passé, mais votre relation. Votre relation est terminée. Et que tu rumines la relation passée, ne la rend pas davantage au présent. La relation est passée.

 

pour le moment je ne peux pas mettre les photos et autre dans un DD externe et je peux encore moins supprimés ses SMS, je sais que je le regretterais à la seconde qui suivra.. je suis un peux maso mais c'est beaucoup trop tôt pour que j'effectue ces démarches...

 

on ne te demande pas de "supprimer" quoi que ce soit, ça me parait non seulement impossible mais même, non souhaitable. On ne "raye" pas son passé de sa vie, on l'intègre à notre vie...

déplacer tout ça sur un DD, n'est pas le supprimer précisément, c'est acter, que ça fait partie de ton passé. Tu dis que pour le moment tu n'y es pas prêt, on l'entend donc, ça doit venir de toi, à mon avis tu peux essayer de "tendre" vers parvenir à faire ça, et un jour, tu y arriveras. Oh tu pleureras toutes les larmes de ton corps en le faisant mais tu le feras, et ce faisant, tu avanceras dans ton deuil, tu seras partie prenante de ton deuil, tu seras dans l'action et plus dans le fait de subir... un jour tu y seras prêt

Courage