Il m''a dit ne plus m''aimer après mes erreurs, que faire?

[Secretcaro]

Bonjour,

J'ai quitté mon premier amour (une relation de 4 ans) pour un autre garçon que j'avais rencontré au collège, il y a quelques années déjà. Ce garçon est resté célibataire pendant 1 an et demi après son premier amour. Il ne voulait plus de relation. Un soir, il est venu me parler sur les réseaux sociaux. La relation s'est créée et il m'a avoué qu'il était prêt avec moi à se remettre en couple. J'ai donc quitté mon ex pour lui, le même jour. Une erreur qui m'a couté cher. Ayant un travail loin de chez moi (11h de route en voiture) il rentrait tous les week end pour venir me voir. J'ai eu l'impression au début que c'était une relation sexuelle, qu'il venait, qu'il s'amusait et qu'il repartait. Quand je lui en ai parlé il m'a avoué être amoureux de moi.

J'ai toujours eu du mal avec les hommes à trop vouloir me protéger mais je suis allée trop loin dans mes paroles et je regrette énormément. Je lui ai dit plusieurs fois que je n'étais pas amoureuse de lui, que lui et moi ça ne marcherait pas... Il y a eu des conflits ridicules, je suis très nerveuse, très impulsive surtout dans cette période la. Mon ex me parlait tout le temps, soucis familiaux et changement de région donc j'ai mal supporté tous les changements.

Maintenant ça fait une semaine que mon ex est parti.. il m'a dit qu'il n'avait plus assez de sentiment pour moi, qu'il avait un blocage et plus envie d'être en couple. Après soit disant ça l’embête qu'il espère bien plus de notre relation mais que c'est comme ça et qu'il n'avait pas envie de revenir en arrière.

Avant de me quitter 2 semaines sont passés.. la première semaine était froide et la deuxième ça allé mieux, il recommençait a m'appeler ma chérie etc mais pas assez vu qu'il est parti. Nous habitons maintenant à 1h l'un de l'autre. Je l'ai vu hier soir pour qu'il me rende mes affaires car nous avons quitté la même région en même temps pour aller au même endroit quasiment. Je ne sais pas si ça peut être positif ou négatif..

Que faut-il que je fasse ?? Il faut refaire naître de l’intérêt et l’attraction mais pas facile quand on ne se voit pas.

[admin1760294668]

Salut Secretcaro!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Figasec]

Bonsoir Caro,

Pourrais-tu s'il-te-plait éditer ton message, en précisant par exemple "ex.A" et "ex.B", parce que là, je ne suis pas certain de comprendre toute l'histoire, et c'est donc compliqué de te répondre.

Merci d'avance.

[Secretcaro]

Bonsoir,

Oui bien sûr je vais reprendre l'histoire dans l'ordre.

J'ai grandi avec un père absent et j'ai, de ce fait, un comportement très impulsif face aux hommes. Je les repousse par peur de souffrir et d'être une fois de plus abandonnée. J'ai des propos blessant (ex: je ne suis pas amoureuse de toi, je ne t'aime plus ou encore toi et moi ça ne marchera pas). De ce fait j'ai créé un blocage entre mon ex copain (ex.A) et moi et il s'est mis des barrières qui ont fait qu'il n'a plus de sentiments pour moi, du moins plus assez comme il dit.

Avant de me mettre avec ce garçon ex.A, j'étais en couple avec un autre ex.B mais je n'étais plus heureuse du tout. Cette relation à durée 4 ans. Il est parti dans un autre pays pour raison professionnel durant 3 mois. Pendant ce temps mon ex.A est venu prendre de mes nouvelles, ça a durée deux semaines avant de le voir. Le jour où j'ai vu mon ex.A j'ai quitté mon ex.B.

Tout se passait bien avec mon ex.A, il était toujours près de moi etc. Un jour sur un malentendu je lui ai dit ce que je pensais et ressentais de mal chez lui et il m'a avoué être amoureux de moi. Étant en vacances il était tout le temps chez moi, il m'a aidé à faire mon déménagement et du moment où j'étais contrarié je recommancais à être méchante avec lui (de plus mon ex.b etait toujours derriere moi a vouloir me parler, me voir. J'en avais plein la tete). Je lui ai mal parlé devant ses amis.. sa famille. Jusqu'au soir après Noël ou je lui ai redis que ça ne collé pas lui et moi.. et la il m'a dit que c'était sûrement le cas, qu'il avait un blocage depuis le repas de Noël et qu'il avait de moins en moins de sentiments pour moi. J'ai été prise par mon propre piège et de la mon comportement à changé du tout au tout. Il m'a fait réagir. Malheureusement c'était un peu tard. Il a attendu deux semaines voir comment ça allé se passer. J'ai été la pour l'aider, j'ai été avec lui la ou il voulait. Et au final ça n'a rien changé. Il recommençait à m'appeler ma chérie etc il me faisait des câlins. Le soir ou il m'a quitté c'est moi qui ai forcé le truc parce que ça m'énervé de ne pas savoir. On avait meme un repas de famille de prevu ou je ne pensais même pas venir vu le conflit et il m'a dit que si j'y étais conviée. Enfin au final il m'a quitté avant ça.

Ça fait une semaine, je l'ai vu hier soir car il avait des vêtements à moi. Je lui ai proposé de venir boire un verre avec moi et il est venu. Pour ma part, j'étais très tendue. Lui je ne sais pas. Je n'arrivais pas à le regarder dans les yeux.

En se quittant il m'a dit à plus tard... donc je ne sais pas si je vais le revoir ou quoi. En attendant je suis impuissante face à la situation.

J'espère être un peu plus clair.

Bonne soirée

[Figasec]

D'accord, donc Ex.B, on oublie.

Pour Ex.A, la rupture est toute fraiche, et elle résulte de ton comportement que tu as su analyser. Je suis en ce moment en contact avec une personne qui a très exactement le même parcours que toi, ce qui va m'aider à envisager quelques pistes:

- TRES IMPORTANT: te sens-tu capable de faire des efforts concernant ta peur de l'abandon ?

- te sens-tu capable de lui présenter des excuses franches et sincères, en lui expliquant ton problème ?

- te sens-tu capable de gérer une relation "à distance", car mine de rien vivre à une heure l'un de l'autre, ce n'est pas vivre ensemble ?

- question subsidiaire: es-tu suivie par un(e) psy concernant ta peur de l'abandon ?

[Secretcaro]

Alors oui je me suis fais suivre en début d'année à cause déjà de ce problème avec ex.b. mais avec lui je ne voulais pas changer.

Avec ex.à c'est tout l'inverse, j'ai eu un déclique et je veux changer. Je travaille sur moi tous les jours avec les exercices que ma thérapeute m'a donné et je me sens bien mieux depuis une semaine.

Et puis pour les excuses car je les ai déjà faites mais pas face à face parce que je n'arrive pas à parler, c'est moi qui ai un blocage pour ça.

Oui aussi pour une relation à distance. Même si ça ne faisait pas très longtemps que nous étions ensemble au mois de février on avait prévu de s'installer ensemble. Donc moi je vais continuer mes projets sans lui, ça le fera peut être revenir.

Aujourd'hui je ne me fais plus suivre mais pour le moment je ne ressens plus le besoin. J'ai gardé contact avec ma thérapeute et quand j'ai besoin je lui téléphone

[Elieza]

Don tu as résolu tes problèmes et vaincu tes peurs et quelques semaines? Permets moi d'être dubitative....

[Kakahuet]

Bonjour

Je pense que la peur de l'abandon, on l'a tous plus ou moins, selon si on est en accord avec soi même (et dans ce cas on a que peu peur) ou pas (et là , c'est le drame!).

C'est une histoire que l'on doit régler entre soi et soi et la démarche de consulter est une bonne chose.

Néanmoins, pour soulever la problématique du fond et sans pour autant en guérir mais au moins l'accepter comme faisant partie de soi, il faut bien du temps...

Je ne pense pas que "faire des efforts" soit la voie la plus sécure sur le sujet... vivre avec, par contre, me semble plus "logique".

Et concernant les relations à distance, j'ai mon avis (très particulier il est vrai) sur le sujet... Cela peut très bien fonctionner tant que les deux parties y trouvent leur compte...

Mais il est vrai qu' à un moment , il y en a un qui veut toujours aller plus vite que la musique et qui met la pression sur l'autre...

Apprendre d'abord à connaître l'autre (ce qui prendra du temps), laisser le temps au temps pour voir comment les choses peuvent évoluer (et ça prend aussi pas mal de temps) et ensuite seulement, envisager les solutions pérennes pour la suite...

C'est du HS désolé mais je réagissais au terme de "relation à distance" et je me suis enflammé un peu.

Quoiqu'il en soit, le seul conseil réellement pertinent que l'on puisse te donner c'est d'aller de l'avant pour TOI, ce qui semble être le cas puisque tu ne sembles plus avoir "besoin" de suivi thérapeutique... ce qui est une bonne chose au final, car si c'est le cas c'est que tu vas sortir de l'ornière dans peu de temps.

[Allys]

Don tu as résolu tes problèmes et vaincu tes peurs et quelques semaines? Permets moi d'être dubitative....

Je plussoie Elieza...

Il y a une différence entre avoir pris conscience du problème, et l'avoir résolu.

Attention, ne vois aucune ironie de ma part, ou méchanceté, mais tu me donneras l'adresse de ta psy qui soigne, la personnalité abandonnique avec quelques exercice en quelques semaines... parce que bon, tu sais, moi aussi, j'ai été suivie pour ça, moi aussi j'ai fais des exercices, et je me suis sentie mieux, et malheureusement, je ne suis pas guérie (et ne le serait jamais), comme dit kkh, on apprends juste à vivre avec et c'est bien différent!

Il n'est donc pas possible que tu ai changé en si peu de temps, il faut être réaliste... Et rien ne dit que si tu te remettais avec lui, tes vieux démons ne reviendraient pas (plus vite que tu ne le crois d'ailleurs). c'est facile pour un alcoolique de ne pas boire pendant sa cure de désintoxication, un peu moins lorsqu'il se retrouve dehors, et très difficile lorsqu'on lui propose un verre... Pouratant au sortir d'une cure, je pense que tu peux demander à tous les alcooliques ils se croirons guéris... par ailleurs il existe aussi des rechutes tardives (souvent quand on crois à tort qu'on est guérit).

Donc désolée d'emmettre un bémol à ta guérison miraculeuse, mais je pense que tu as encore un long chemin, et qu'il est important que tu ne te voile pas la face...

[Cellen]

Salut salut !

Je pense comme les autres ... ne pense pas avoir régler un problème aussi lourd en si peu de temps . Il y a une grosse possibilité pour que comme dit allys tu « rechute » de plus belle.

Le travail est long et difficile pour « combattre » des pulsions ou des comportements dû à ton histoire .

Au delà de ça ... d’autres ont bien réussi à vivre avec des pb d’abandons alors courage ! Essaye juste de ne pas aller trop vite je pense ... il faut du temps pour soigner de grosses blessures

[Elieza]

Attention, ne vois aucune ironie de ma part, ou méchanceté, mais tu me donneras l'adresse de ta psy qui soigne, la personnalité abandonnique avec quelques exercice en quelques semaines... parce que bon, tu sais, moi aussi, j'ai été suivie pour ça, moi aussi j'ai fais des exercices, et je me suis sentie mieux, et malheureusement, je ne suis pas guérie (et ne le serait jamais), comme dit kkh, on apprends juste à vivre avec et c'est bien différent!

Il n'est donc pas possible que tu ai changé en si peu de temps, il faut être réaliste...

Absolument, je n'avais pas le temps de développer, mais c'est exactement ce que je voulais dire.

[Cellen]

Pour le reste le déclic pour ton ex À ne fait pas tout ! Tu as certes fait un premier pas vers tes pb personnel ... tu souhaite t’améliorer mais ...

Mais quitter quelqu’un n’est pas annondin me disait mon thérapeute...

Même si nous avons des pb au fond de nous et même si tu as eu un déclic ... tu n’es pas partis juste comme cela hein !?

au final est ce que tu pense que même après avoir régler ce que tu as à régler ton ex A veuille encore de cette relation ? Pense tu que si tu trouveras le bonheur avec lui ?

Parce que quitter qq’un n’est pas , comme je disais , annondin ...

[Secretcaro]

Don tu as résolu tes problèmes et vaincu tes peurs et quelques semaines? Permets moi d'être dubitative....

Ça fait un an que j'y travaille... et puis n'étant plus en couple j'en profite encore plus pour prendre soin de moi et oui je me sens beaucoup mieux

[Secretcaro]

Don tu as résolu tes problèmes et vaincu tes peurs et quelques semaines? Permets moi d'être dubitative....

Je plussoie Elieza...

Il y a une différence entre avoir pris conscience du problème, et l'avoir résolu.

Attention, ne vois aucune ironie de ma part, ou méchanceté, mais tu me donneras l'adresse de ta psy qui soigne, la personnalité abandonnique avec quelques exercice en quelques semaines... parce que bon, tu sais, moi aussi, j'ai été suivie pour ça, moi aussi j'ai fais des exercices, et je me suis sentie mieux, et malheureusement, je ne suis pas guérie (et ne le serait jamais), comme dit kkh, on apprends juste à vivre avec et c'est bien différent!

Il n'est donc pas possible que tu ai changé en si peu de temps, il faut être réaliste... Et rien ne dit que si tu te remettais avec lui, tes vieux démons ne reviendraient pas (plus vite que tu ne le crois d'ailleurs). c'est facile pour un alcoolique de ne pas boire pendant sa cure de désintoxication, un peu moins lorsqu'il se retrouve dehors, et très difficile lorsqu'on lui propose un verre... Pouratant au sortir d'une cure, je pense que tu peux demander à tous les alcooliques ils se croirons guéris... par ailleurs il existe aussi des rechutes tardives (souvent quand on crois à tort qu'on est guérit).

Donc désolée d'emmettre un bémol à ta guérison miraculeuse, mais je pense que tu as encore un long chemin, et qu'il est important que tu ne te voile pas la face...

 

Pour répondre, cette thérapeute ça fait 1 an que je la suis mais je suis suivie à cause de mon père depuis mes 7 ans. Je ne suis pas changée mais je suis soulagée. J'ai fait une thérapie emdr dms et hypnose. Ça se travaille tous les jours mais après ça devient une habitude. J'ai pas le réflexe de chercher réconfort ailleurs comme j'aurai fait avant. J'ai plus se besoin...

[Secretcaro]

Pour le reste le déclic pour ton ex À ne fait pas tout ! Tu as certes fait un premier pas vers tes pb personnel ... tu souhaite t’améliorer mais ...

Mais quitter quelqu’un n’est pas annondin me disait mon thérapeute...

Même si nous avons des pb au fond de nous et même si tu as eu un déclic ... tu n’es pas partis juste comme cela hein !?

au final est ce que tu pense que même après avoir régler ce que tu as à régler ton ex A veuille encore de cette relation ? Pense tu que si tu trouveras le bonheur avec lui ?

Parce que quitter qq’un n’est pas , comme je disais , annondin ...

 

Bien sur.. et ce n'est pas moi qui suis partir. J'ai créé la rupture car je n'étais pas prête à cette relation. Mais c'est un garçon bien après il y en a partout mais je sais qu'il me pousse vers le haut. Je me sens bien plus femme avec lui. Après on verra :)

[Allys]

Mais c'est un garçon bien après il y en a partout mais je sais qu'il me pousse vers le haut. Je me sens bien plus femme avec lui. Après on verra :)

Ce qui prouve que tu as encore besoin de travailler sur toi, parce que bon personne ne peut te tirer vers le haut à part toi, et personne n'a le pouvoir te te faire sentir plus femme à part toi...

 

Ça se travaille tous les jours mais après ça devient une habitude. J'ai pas le réflexe de chercher réconfort ailleurs comme j'aurai fait avant. J'ai plus se besoin...

pourtant tu cherche du réconfort auprès de lui, puisque tu dis qu'il te tire vers le haut, et te fait te sentir femme...

je maintien qu'il y a une différence entre avancer et avoir résolu tes problèmes. parce que tant que tu pensera que lui (ou un autre homme) a le pouvoir de te révéler à toi même c'est que tu es loin d'être guérie.

 

Que faut-il que je fasse ?? Il faut refaire naître de l’intérêt et l’attraction mais pas facile quand on ne se voit pas.

Je ne cherche pas la petite bête, mais juste à te faire comprendre, que justement ton attachement à lui, ton besoin de le contrôler (faire naitre de l'attraction à ton égard, c'est vouloir le manipuler, pour qu'il t'aime à nouveau) prouve que tu es loin d'avoir tout résolu...

Et puis c'est toi qui a écrit ça:

Avec ex.à c'est tout l'inverse, j'ai eu un déclique et je veux changer. Je travaille sur moi tous les jours avec les exercices que ma thérapeute m'a donné et je me sens bien mieux depuis une semaine.

Alors quand tu me dis que tu as travailler depuis 1 an, avec une thérapeute, pardonne moi, mais ce n'est pas très clair pour moi... Parce que finalement, le déclic, c'est à cause de lui que tu l'as eu, et pour moi ce n'est pas un bon signe... En gros malgré ton travail s'il ne t'avais pas quitter tu continuerais comme tu le faisais. Ce n'est ton pas un déclic qui s'est opéré pour toi, mais pour lui. Et on ne peut changer pour quelqu'un...

[Secretcaro]

Mais c'est un garçon bien après il y en a partout mais je sais qu'il me pousse vers le haut. Je me sens bien plus femme avec lui. Après on verra :)

Ce qui prouve que tu as encore besoin de travailler sur toi, parce que bon personne ne peut te tirer vers le haut à part toi, et personne n'a le pouvoir te te faire sentir plus femme à part toi...

 

Ça se travaille tous les jours mais après ça devient une habitude. J'ai pas le réflexe de chercher réconfort ailleurs comme j'aurai fait avant. J'ai plus se besoin...

pourtant tu cherche du réconfort auprès de lui, puisque tu dis qu'il te tire vers le haut, et te fait te sentir femme...

je maintien qu'il y a une différence entre avancer et avoir résolu tes problèmes. parce que tant que tu pensera que lui (ou un autre homme) a le pouvoir de te révéler à toi même c'est que tu es loin d'être guérie.

 

Que faut-il que je fasse ?? Il faut refaire naître de l’intérêt et l’attraction mais pas facile quand on ne se voit pas.

Je ne cherche pas la petite bête, mais juste à te faire comprendre, que justement ton attachement à lui, ton besoin de le contrôler (faire naitre de l'attraction à ton égard, c'est vouloir le manipuler, pour qu'il t'aime à nouveau) prouve que tu es loin d'avoir tout résolu...

Et puis c'est toi qui a écrit ça:

Avec ex.à c'est tout l'inverse, j'ai eu un déclique et je veux changer. Je travaille sur moi tous les jours avec les exercices que ma thérapeute m'a donné et je me sens bien mieux depuis une semaine.

Alors quand tu me dis que tu as travailler depuis 1 an, avec une thérapeute, pardonne moi, mais ce n'est pas très clair pour moi... Parce que finalement, le déclic, c'est à cause de lui que tu l'as eu, et pour moi ce n'est pas un bon signe... En gros malgré ton travail s'il ne t'avais pas quitter tu continuerais comme tu le faisais. Ce n'est ton pas un déclic qui s'est opéré pour toi, mais pour lui. Et on ne peut changer pour quelqu'un...

 

Quand je parle de me pousser vers le haut c'est pour dire que je me sens bien avec lui. Mon ex avant lui j'étais bien trop malheureuse sans parler de mon comportement ou quoi. Quand je rentrais le soir j'étais stressé et c'était pour moi une relation toxique. Et le soucis en enchaînant les deux relations c'est que je n'ai pas eu le temps de poser et de vraiment conclure la relation vu qu'il était dans un autre pays. A son retour il a insisté pour me voir alors que je m'étais remise en couple. Avant de me sentir mal avec mon ex.b je n'avais pas ce comportement excessif. J'avais besoin d'être rassuree comme tout le monde mais je n'étais pas méchante. Mon ex.A quand on a parlé de mon comportement du fait qu'il me remette en place, j'ai complètement changé. Je m'en rendais compte mais étant donné que mon ex.b ne m'aurait pas quitté pour autant, la ca m'a fait bizarre. Je pense que le fait d'avoir une peur suite aux blessures du passé n'excuse pas tout. Je n'étais simplement pas prête. Mais ce n'est pas non plus pour autant que je ne me sens pas mieux aujourd'hui. Ce n'était pas le moment pour moi de me mettre en couple et c'est comme ça que je l'ai perdu. Malheureusement il m'avit dit qu'il pouvait attendre mais j'ai pas voulu lui faire subir ça. J'aurai mieux fait. A ne pas penser à moi j'ai pas pensé à mon couple.

Je m'exprime sûrement mal mais je me sais que la thérapie m'a fait du bien. Après je ne changerai pas mon caractère pour autant. Je suis impulsive il est vrai mais je dois surtout apprendre à gérer ça. Avec l'âge et quand je serai enfin posée ça ira mieux.

[Figasec]

Bonjour Caro,

Après avoir lu tes réponses ainsi que les celles des différents intervenants sur ce fil, voilà ce que j'en pense:

- Tes soucis d'ordre psychologiques sont plus profonds que ce que je pensais, mais tu me sembles en bonne voie pour les maitriser; je dis "maîtriser", et non pas "guérir", car comme le soulignent certains, tu n'en guériras peut-être pas, mais tu peux apprendre à vivre avec, grâce à la thérapie, et surtout, selon moi, grâce à ta volonté de faire mieux. Seulement, ça ne se fera pas du jour au lendemain et tu as encore du chemin à parcourir.

- Concernant les excuses que je te proposais de lui faire, et pour lesquelles tu signale avoir du mal en face à face, cela ne me semble pas un problème majeur. En effet, rien ne t'empêche de le faire par écrit. MAIS entendons-nous bien sur ce que j'entends par "excuses": tu n'as pas à t'excuser de tes problèmes, tu n'en n'es pas responsable. Tu n'es pas non plus responsable d'avoir voulu aller trop vite: ce n'est pas de ta faute si vous vous êtes "trouvés" trop tôt. Par contre, tu peux t'excuser de l'avoir blessé en n'ayant pas eu le déclic qui te fasse comprendre que tu devais "maîtriser" ton problème lorsqu'il t'en a parlé. Maintenant, tu n'as pas non plus à te comporter en carpette: si tu avais du mal à faire confiance, c'est surtout parce que tu n'avais pas confiance en toi-même, or, c'est aussi à l'autre, lorsqu'on est en couple, à nous donner confiance en nous. Là-dessus, je me dissocie un peu de la pensée d'Allys, car si je pense que l'autre n'est pas là pour jouer le rôle du psy, j'estime qu'un couple doit être complémentaire. Chacun doit s'apporter non pas de l'aide, mais un plus. Et le fait que ton ex te faisait te sentir femme n'est pas pour moi un problème; je dirais même qu'il ne l'a peut-être pas assez fait. Si tu décides de lui faire un courrier, je pense que c'est autour de ces axes que tu devrais t'exprimer.

- Néanmoins, je pense qu'une remise en couple immédiate ne serait pas une bonne idée. Il faut vous laisser le temps de panser vos blessures respectives, et à te laisser le temps à toi de faire encore quelques progrès sur la voie de la maîtrise de tes pulsions. Ce qui m'amène à dire que dans le cas d'un éventuel retour, une relation à distance ne serait pas une si mauvaise chose si tu penses pouvoir la supporter. MAIS attention, c'est une arme à double tranchant: d'un côté, ça permet d'avoir des moments forts pendant plus longtemps, puisqu'on se voit rarement, mais d'un autre côté, lors de ces moments, il ne faut pas que ressurgissent les doutes qui pourraient naître en toi lorsqu'il est absent (ce qui arrivera certainement tant que tu ne réussiras pas à maîtriser ton manque de confiance en toi). Parce que par exemple, si on imagine que vous ne vous voyez qu'une ou deux fois par semaine, et qu'un "clash" arrive à ce moment-là, ce sera destructeur.

[Secretcaro]

Bonsoir,

Merci pour cette réponse ça m'aide énormément !

En soit oui je suis sur le bon chemin du maîtrise de moi même. Pour exemple il m'est arrivé de me fâcher avec une personne très proche de moi et hors mon habitude je n'ai pas répondu aux attaques ni était méchante envers lui mais j'ai expliqué les choses calmement et je me suis excusée de l'avoir offensé (ce qui n'était pas mon intension). Je suis beaucoup moins nerveuse. Je prends du temps pour moi et je me sens bien.

Je pense à lui tous les jours et ça me motive dans mon projet de vie. Il ne reviendra peur être pas mais je ne me suis jamais autant sentie indépendante.

Nous sommes tout les deux pareils et si différents en même temps. Après il a pas eu le temps de faire grand chose puisque la semaine il était à Marseille et il rentrait sur Nantes que le week end. C'est arrivé qu'il ne rentre pas deux week-end de suite. Mais il m'appelait toujours, il avait toujours les mots pou réconforter. Je n'ai pas su saisir ces moments. Je ne suis moi même pas prête pour qu'on se remette ensemble. J'ai besoin de temps pour moi. Si nous devons nous remettre ensemble la relation à distance sera sûrement que temporaire puisque j'aurai retrouvéun logement d'ici la et il viendra souvent me voir. Je dis bien si on se remet ensemble. Pour le moment que dois je faire ? Le SR ?

Ce week end je l'ai vu, il est venu boire un verre dans ma famille à 30 min de la ou il était. Et j'ai cru comprendre qu'il était occupé. Il est venu et il reparti une heure après puisqu'il était attendu. Je ne sais quoi penser... j'attends que tout aille mieux. Je verrai après. Lui qui me dit "à plus tard" il passera sûrement...

[Figasec]

Pour le moment que dois je faire ? Le SR ?

Bonjour Caro,

Effectivement, un SR d'une durée raisonnable me parait nécessaire pour plusieurs raisons:

- Tout d'abord pour panser les plaies (inutile d'espérer se remettre en couple tant que les erreurs passées ne sont pas oubliées).

- Ensuite pour modifier certains traits de ton caractère. Attention, je ne parle pas de changer de personnalité pour te soumettre aux désirs de quelqu'un d'autre, juste d'être moins abrupte. Parce que tu me dis que tu réussis à moins te fâcher, à ne plus répondre aux attaques, etc... C'est bien. Mais ce qui serait encore mieux, c'est de comprendre qu'on ne t'attaque pas forcément. Quelqu'un peut être critique envers toi, mais pour t'aider, pas pour t'agresser. Une fois que tu as compris ça, tu n'as plus de raison de t'énerver, et tu n'as donc plus besoin de te retenir de te fâcher.

- Enfin pour cesser d'être en attente. Là-dessus, tu as déjà fait quelques progrès: dans ton premier post, tu te demandais comment faire renaître l'intérêt et l'attraction, désormais, tu préfère attendre que ça aille mieux et voir par la suite. C'est très bien. MAIS (car il y a un "mais"), ce qu'il faut, c'est surtout éviter de se faire des "films". En effet, on a toujours tendance à imaginer ce qui pourrait se passer à la prochaine rencontre, comment on pourrait se comporter, ce qu'on pourrait dire, comment l'autre va réagir, etc... Or, l'expérience montre que ça ne se passe JAMAIS comme on l'avait imaginé. Donc évite de tirer des plans sur la comète en préparant cette rencontre. Concentre-toi d'abord sur toi. Deviens la "nouvelle Caro", celle que ton ex ne connait pas encore, et qui le surprendra. Ainsi, s'il passe un jour, même s'il n'a pas totalement oublié tes anciens problèmes, il ne focalisera plus dessus. Et peut-être (je dis bien peut-être) qu'il retombera sous le charme. Et peut-être même que toi, à ce moment-là, tu n'en auras plus rien à faire parce que tu seras passée à autre chose.

Pour résumer, continue à progresser, tu es sur la bonne voie, et dans quelque temps, tu pourras envisager de conquérir soit ton ex, soit les 3,53 milliards d'autres hommes sur terre. Ça te laisse le choix...

[Secretcaro]

D'accord merci.

Oui j'ai compris ça récemment et je demande à comprendre maintenant avant de répondre.

Je sais que je vais le revoir, de lui même il disait qu'il viendrai me voir la ou j'habite. Il vient même dans ma famille. Après si je lui parle il répond il n'y a plus trop de malaise pà message.. juste face à face pour le moment. Donc je continue à avancer et puis je le reverrai quand je serai prête. Du moins quand je ne me sentirai plus bloquée.

Oui peut être que je trouverai une autre personne après je ne suis pas le genre à vouloir pleins de relations... la je sais que c'est moi qui ai foiré la relation mais je sais que sans ça ça se passait très bien. Donc à voir ce que j'attends de lui plus tard et lui de moi, si il veut revenir. Parce que le soir ou ça s'est fini il m'a dit ne pas vouloir revenir en arrière. Mais bon on dit tous ça a un moment donné.

Je suis sur la bonne voie c'est le principal !

En tout cas merci

[Figasec]

Il n'y a pas de quoi. Mais n'hésite pas à venir donner des nouvelles, ou à venir papoter en cas de coup de blues, on est là pour ça aussi 😉

[Allys]

Oui j'ai compris ça récemment et je demande à comprendre maintenant avant de répondre

Et bien en fait, comme tu parles beaucoup de te protéger, etc... j'en déduis que tu as beaucoup été blessée. Donc ça ne m’étonne pas que tu vois un peu le mal partout quand quelqu'un te dit quelque chose...

Il n'est évidemment pas question de s'écraser, mais plutôt de s'affirmer avec assertivité, au lieu d'exploser comme une cocotte minute. pour que tu puisse y a rriver, il faut que tu arrive a identifier l'émotion, lié à la pensée négative, qui te fait partir au quart de tour.

Par exemple (peut-être que cet exemple va te parler, en tout cas il me parle à moi pour avoir agis de la sorte il y a longtemps). Ton copain est en retard, ça t'énerve, pas parce que tu as autre chose à faire que de l'attendre, mais parce que tu crois qu'il s'en fiche de toi, et donc ça te met en colère, en l'attendant tu imagines les pires scénarios, et ta cocotte minute commence à bouillir. Du coup quand il arrive, pof tu exploses... "Oui je t'attends depuis 10 minutes qu'est ce que tu foutais..." Ce que tu veux à ce moment c'est qu'il te rassure sur ses sentiments, et pas sur son retard forcement. Donc si il te dit "J'ai eu du monde sur la route", ça ne te satisfait pas parce que, ce que toi tu veux entendre, c'est qu'il t'aime, mais il ne peux le deviner...

Et voilà comment on en arrive à des disputes, pour rien. Joie et bonheurs de la communication inadéquate... alors que si tu prends le temps d'écouter ton émotion "Là j'ai peur, que son retard veuille dire qu'il s'en fiche de moi", tu peux trouver des raisons plus positives à son retard. Ce qui evite de faire bouillir la cocotte, ce qui n'empêche pas lorsqu'il arrive, de lui dire "Je me suis vraiment inquiétée de ton retard, pourrais-tu me prévenir la prochaine fois?" ainsi pas de drame.

 

Je sais que je vais le revoir, de lui même il disait qu'il viendrai me voir la ou j'habite. Il vient même dans ma famille.

Je ne peux que t'encourager, à lui signifier que le revoir, ou qu'il vienne dans ta famille, te fait trop souffrir pour le moment, et que tu souhaite mettre de la distance. Car sans parler d'envie de revenir avec toi, il ne se rends peut-être pas compte que ça te fait du mal...

 

Après si je lui parle il répond il n'y a plus trop de malaise pà message.. juste face à face pour le moment.

Les message ont cet avantage, de pouvoir "mentir". L'autre au bout ne s'en rends pas compte, parce que cacheé derrière son téléphone, on ne vois pas le visage le visage, on entends pas le timbre de la voix, tous ces éléments de la communication non verbale qui peuvent donner un sens à la même phrase...

Si je te dit par écrit "Oui ça va bien et toi?", ce n'est pas la même chose que si je te dis en face à face l'air dépité "Ca va bien... et toi?", ou l'air énervé, oui (soupir), ça va bien! et toi?

 

Donc je continue à avancer et puis je le reverrai quand je serai prête. Du moins quand je ne me sentirai plus bloquée.[/quoteAttention juste à ne pas te croire prête trop vite.

Souvent on se ment à soit même, on se crois prêt et ce n'est pas le cas, et on fiche en l'air des semaines de travail sur soit...

 

Oui peut être que je trouverai une autre personne après je ne suis pas le genre à vouloir pleins de relations...

Il n'est pas question de quantité, mais de qualité...

 

la je sais que c'est moi qui ai foiré la relation mais je sais que sans ça ça se passait très bien.

Désolée, de t'enlever la totale responsabilité de l'échec de votre couple, (et donc le pouvoir de recoller, par ta seule volonté et ton pouvoir, les morceaux).

Parce que dans un couple où "ça se passe bien", l'autre ne part pas pour une dispute. Si les sentiments son forts et présents, il y a des tentatives d'améliorer les choses et de comprendre l'autre par la communication... Or il ne l'a pas fait visiblement... C'est qu'il n'était pas si attaché à toi... Et aussi difficile que ça puisse être de le lire, il faut t'en rendre compte c'est important...

 

Donc à voir ce que j'attends de lui plus tard et lui de moi, si il veut revenir. Parce que le soir ou ça s'est fini il m'a dit ne pas vouloir revenir en arrière

Et bien étrangement on dit au moins aussi souvent l'inverse, sans que cela ne change rien au retour ou pas...

 

Je suis sur la bonne voie c'est le principal !

Certe et c'est une bonne chose, mais ne vas pas trop vite en besogne...

Courage

[Secretcaro]

Avec cet exemple je comprends mieux, merci.

Il a essayé de m'en parlé du moins un soir, il m'a appelé, il m'a envoyé plein de message sans réponse de ma part. J'étais en train de régler quelque chose et je n'étais pas bien du tout. Quand je lui ai répondu, il a essayé de comprendre, mais je n'ai pas voulu lui en parler. Il m'a dit que des que je voulais il m'appellerait que si j'avais besoin il était la pour moi. Une autre fois ça n'allait pas non plus et je lui ai dit que j'avais besoin de son aide, il m'a répondu qu'il pouvait me rassurer mais pas changer ce qui me gêne en moi. Je l'ai repoussé de A à Z ce pauvre garçon... après effectivement il n'est pas tout rose non plus et après avoir discuté de ce qui moi me gênait chez lui, il a fait en sorte de changer ça. J'ai voulu le quitter quand j'ai vu que je n'arrivais pas à gérer la relation, ça faisait un mois que nous étions ensemble et il m'a dit qu'il ne voulait pas me perdre qu'il était prêt a s'investir pour nous et qu'il m'aimait.

Avant de me quitté il a attendu deux semaines pour voir commun évolué la relation, je pensais que ça allait mieux puisqu'il recommencé les attentions envers moi mais comme j'ai déclenché la rupture et bien on en est resté la. Je pense qu'il aurait encore espéré quelque chose et que c'est pour ça qu'il attendait et pour ne pas me faire de mal surement. Quand on en a discuté je sentais bien que la situation l'agacé du moins que ça ait pris cette tournure. Je préfère largement que nous ne soyons plus ensemble et que je trouve stabilité, que je m'occupe de moi et mes projets pour une relation bien plus sereine plus tard avec lui ou un autre.

Pour en conclure je pense qu'il tenait à moi, je pense que il a prit un coup a son égo et sa fierté. Il me disait que dans son ancienne relation il était comme moi j'étais avec lui. Il partait au quart de tour et très nerveux...

Je pense que ce qui l'a fait fuir aussi c'est le fait que mon ex avant lui me parlait sans arret, il m'a fait la réflexion un jour et je n'ai pas su répondre du moins j'ai répondu que j'allais coupé les ponts et il m'a dit que ca faisait un mois que je lui disais ça.

Enfin je pense plus à me remettre a avec pour ne pas être dans l'attente ou quoi que ce soit puisque que je ne suis pas prête mais j'espere que par la suite ça va s'arranger, on verra !

[Secretcaro]

Bonjour,

Je donne quelques nouvelles concernant ma rupture. Mon ex et moi parlons toujours mais ça reste un message tout les trois jours etc. Je lui envoie un message (par exemple) il répond trois jours après... j'attends avant de lui répondre la journée ou plus et il me répond encore quelques jours après. Je ne sais pas trop comment prendre ce genre de chose. En début de semaine, j'ai supprimé nos messages parce que pour moi il n'allait pas revenir. Il ne me répondait pas donc je me suis dit que ça ne servait plus à rien. De la, le lendemain je reçois un message voir même deux. Il a répondu à ce que je lui ai demandé comme nouvelles et lui m'à demandé des nouvelles sur mon projet. Ce jour là nous avons échangé plusieurs fois et depuis rien... j'ai appris qu'ilavait réussi un examen et je lui ai envoyé un message en le félicitant et lui proposant d'aller boire un verre pour fêter nos bonnes nouvelles. J'attends une réponse.. mais comment dois je m'y prendre dans ces moments là. Trois jours sans réponse et la il revient...

Merci.

[Figasec]

Caro, Caro, Caro...

Il ne "revient" pas: il a seulement un peu plus de temps désormais que son examen est passé, donc il répond plus vite et un peu plus souvent, c'est tout. Cesse de t'imaginer tout et n'importe quoi, en lui proposant aussitôt un rendez-vous.

Bon, c'est fait, tant pis, mais ne reste pas dans l'attente, et évite de le relancer s'il ne répond pas: il est préférable de continuer le SR, pour qu'il remarque que tu n'es plus dépendante de son attention.

S'il accepte le rendez-vous, lorsque tu iras, essaie de te comporter comme s'il s'agissait d'un ex avec qui tu as rompu depuis de nombreuses années. Et surtout vas-y sans te faire de film à l'avance, ça ne sert à rien.

[Secretcaro]

Oui quand je dis il revient c'est une façon de parler pour dore qu'il me renvoit un message. J'ai longuement hésité à lui envoyer ce message. Ma tante qui travaille avec lui me l'a conseillé. J'ai pensé que ça ne me coûté rien étant donné que nous ne sommes pas fâché lui et moi. Pour ma part c'est purement amical, je pense pas forcément à me remettre avec lui des qu'on se revoit etc. Je l'ai plutôt le temps faire. Ces derniers temps je rêve constamment de lui c'est très fatiguant. J'aimerai tellement qu'il sorte de ma tête, au moins la nuit lol. Enfin je ne suis pas pressée.

[Secretcaro]

Je viens d'avoir une réponse et il a dit oui c'est déjà bien.

[Figasec]

Sauf que ce n'est pas comme ça qu'il va sortir de ta tête. Et malheureusement, s'il n'a pas l'intention de reconstruire quelque-chose de sérieux, ça va encore repousser ta guérison.

Je te souhaite tout de même bonne chance pour votre rendez-vous.

[Secretcaro]

Bonsoir,

Je vais parler de quelque chose dont j'ai déjà la réponse. Je vois mon ex demain pour un rendez vous un peu à l'improviste. Nous avons discuté ces dernier jours et il m'a demandé si j'avais eu des relations sexuelles depuis notre rupture. J'ai été honnête et je lui ai dit non en lui retournant la question et surtout en lui demandant pourquoi cette question. Il affirme que lui non plus et que ça commence à lui manquer (j'ai bien compris le message). De plus il m'a posé la question car si ça avait été le cas il m'a dit ça ne vaut pas la peine. Mais la peine de quoi ? En fait de re coucher avec lui... je fais mine de ne pas tout comprendre, mais en disant les choses clairement, il a envie de s'amuser et que j'ai été la seule avec qui il s'est autant plu sexuellement parlant, puisque c'est le sujet ciblé. Je ne sais pas trop où ça peu mener mais pas bien loin à mon avis. J'ai été clair avec lui, je ne veux pas être en couple, je ne suis pas prête. Tant mieux pour lui car lui non plus ! Puis il dit si bien "ce n'est pas parce qu'on couche ensemble, qu'on va se remettre ensemble". Honnêtement je lui ai dit et j'ai très bien insisté, que même si je n'avais pas envie actuellement ça n'empêcherait pas mon avis de changer. Je ne ressens plus cette attraction pour lui mais sincèrement c'est un jeu dangereux. Je me dis il y a une part un moyen de se re-découvrir d'une autre manière et d'autre part de voit si l'autre à changer. J'ai mis des conditions si j'accepte. Il ne va pas voir ailleurs, et ce n'est pas qu'une question de sexe. Je lui ai dit que si j'avais envie de faire une activité ou quoi avec lui, qu'on la fera. Il est d'accord. C'est bien... mais je ne suis toujours pas sur d'accepter et je suis très très perplexe à ce sujet. Ça m'est arrivé une fois avec un ex et nous nous sommes remis ensemble. Avec lui je sens que c'est plus compliqué. Je le sens blessé dans la situation "couple" et je n'ai rien arrangé du tout... je ne sais pas si ça peut aussi être une majeure de ce camoufler par la suite. Il peut avoir n'importe quelle fille et il revient pour ça. C'est ridicule comme situation, je trouve. Même si il est sincère et que certe il ne veut pas être en couple, je préférerai qu'il me dise "on ne se remettra pas ensemble" mais que ce soit clair. Puisque quand j'en ai parlé il a esquivé le sujet. C'est délicat...

Des personnes ceux sont retrouvés dans cette situation ? Je suis curieuse de savoir comment ça s'est passé..

Si d'autres personnes ont des conseilles, je vous écoute.

Bonne soirée

[Secretcaro]

Bonsoir,

La journée ne s'est pas passé comme prévu... je devais voir mon ex aujourd'hui, il voulait qu'on aille à la thalasso puis après un billard. Il m'envoit un message pour me dire à quelle heure il vient me chercher etc. Puis une heure avant il fixe une heure de rdv. A cette heure ci je lui envoie un message pour lui demander si il était parti. La il m'envoit un message, mais à ne rien comprendre.

"Non enfaite laisse tomber je vais aller faire de la moto et oublie tout ce que je t’ai dit on ce reverra pas. Essaye pas de m’appeler non plus sinon je te bloque. Quand je pense que un peu plus et tu aurais essayé de coucher avec un de mes potes.... pauvre fille va."

Je peux vous assurer que c'est très mal passé. Déjà d'une je ne comprends pas cette accusation. Je n'ai pas aucun contact avec ces amis... et même quand on était ensemble ça ne m'est même pas traversé l'esprit. Je suis énervée par cette accasation fausse et il ne m'a pas donné d'explications. Le gars revient vers moi, fixe une heure et un jour de rdv et la il me fait ça a deux minutes de me rejoindre. Je suis censée faire quoi ?

Je ne comprends vraiment pas et il ne veut même pas m'expliquer.

Aidez moi...si vous avez un conseil.

[Secretcaro]

Bonjour,

Je reviens sur le forum car j'ai un peu avancé dans ma rupture avec mon ex. Je l'ai enfin revu ce week-end. Début février je devais le revoir, il me parlait de relation sexuelle. Et finalement à la dernière minute il n'est pas venu. J'ai laissé passer un mois sans rien lui dire. Puis je lui ai écrit une lettre que je lui ai envoyé pour lui demander une seconde chance. Il m'a répondu que mon message le touchait mais qu'il avait besoin de temps et qu'on se reverrait. J'ai laissé passer deux semaines et je lui ai demandé des nouvelles. Il était en déplacement et il a dit qu'a son retour on se verrait peut être. Je lui ai fait part de mon ressenti sur le fait que ce soit dur et il m'a répondu qu'il pouvait imaginer mais que comme il m'a dit qu'il avait besoin de temps. Nous nous sommes donc vu ce week-end. Nous avons réservé un hôtel à mis chemin et nous nous sommes rejoint. La soirée s'est très très bien passée. On était tactile, proche tout en prenant notre temps. Puis il m'a dit qu'il n'avait plus de sentiments amoureux mais que de l'attirance et si je ne voulais plus le voir je comprendrai. Je lui ai dit que ça ne me dérangeait pas de le voir et que de l'attirance c'est déjà un début. Après le mal que je lui ai fait il ne pouvait pas retomber amoureux en deux temps trois mouvements. Bon évidemment il m'a dit ne pas vouloir retourner avec moi. Mais bon il me l'a déjà dit le soir ou il m'a quitté et encore une fois il y a un mois. Pour autant nous nous sommes revu et j'avais été clair avec lui sur ce que je voulais et il n'à pas niais.

Que dois je faire maintenant ? Je ne pense pas pouvoir le revoir tout de suite.

Merci bonne soirée

[Kysses]

Bonsoir,

Je plussoie Pierrot Lunaire. Il veut passer du bon temps avec toi à l'occasion mais n'est plus amoureux. Il faut passer à autre chose pour ton bien...

[Secretcaro]

D'accord je le comprends bien. Après l'attirance n'est il pas un début de quelque chose ? Disons avant de tomber amoureux dans une relation, on a toujours de l'attirance pour quelqu'un ? Moi j'ai mis 4 mois pour tomber amoureuse de lui et lui quelques semaines. Je lui ai fait du mal et on ne s'est pas plus vu. Je ne sais pas si en un soir sans faire grand chose, les sentiments puissent revenir.

[Kysses]

L'attirance est nécessaire dans un couple certes, mais elle peut être dissociée d'être amoureux. C'est pourquoi il existe des relations intimes sans sentiments par exemple. Ce n'est pas une bonne solution que d'accepter des relations intimes en espérant avoir plus... De plus, tu en perds un peu ta dignité.

[Kakahuet]

Bonjour

Je ne peux qu'acquiescer (marre de plussoyer^^) sur les interventions précédentes...

 

Je l'ai enfin revu ce week-end. Début février je devais le revoir, il me parlait de relation sexuelle. Et finalement à la dernière minute il n'est pas venu. J'ai laissé passer un mois sans rien lui dire. Puis je lui ai écrit une lettre que je lui ai envoyé pour lui demander une seconde chance. Il m'a répondu que mon message le touchait mais qu'il avait besoin de temps et qu'on se reverrait. J'ai laissé passer deux semaines et je lui ai demandé des nouvelles. Il était en déplacement et il a dit qu'a son retour on se verrait peut être. Je lui ai fait part de mon ressenti sur le fait que ce soit dur et il m'a répondu qu'il pouvait imaginer mais que comme il m'a dit qu'il avait besoin de temps. Nous nous sommes donc vu ce week-end. Nous avons réservé un hôtel à mis chemin et nous nous sommes rejoint. La soirée s'est très très bien passée. On était tactile, proche tout en prenant notre temps. Puis il m'a dit qu'il n'avait plus de sentiments amoureux mais que de l'attirance et si je ne voulais plus le voir je comprendrai. Je lui ai dit que ça ne me dérangeait pas de le voir et que de l'attirance c'est déjà un début. Après le mal que je lui ai fait il ne pouvait pas retomber amoureux en deux temps trois mouvements. Bon évidemment il m'a dit ne pas vouloir retourner avec moi. Mais bon il me l'a déjà dit le soir ou il m'a quitté et encore une fois il y a un mois. Pour autant nous nous sommes revu et j'avais été clair avec lui sur ce que je voulais et il n'à pas niais.

 

Je pense que tu te méprends sur la propension qu'à l'homme, en tant qu'être humain, de pouvoir masquer les faits derrière des mots...

Or, les mots s'envolent et les faits restent.

Bah oui, il te veut comme plan Q et c'est tout... Il ne semble pas vouloir avoir envie de retomber amoureux de toi (chat échaudé....) et cela se sent dans ses réactions.

Un mec qui a encore une once "d'amour" aurait dit les choses bien différemment.

Si tu peux, évites de t'accrocher à ce genre de situation car tu ne risques que te faire du mal... et ce serait dommage pour toi

bon courage!