Je crains de m''engager : que faire ?

[Jane0505]

«Oublie ton ex et tais toi».
Ok. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[admin1760294668]

Salut Jane0505!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Carrie007]

Bonjour Jane,
[quote=Jane0505 post_id=1269678 time=1515621095 user_id=40949] Mais il m'a dit qu'il n'était pas prêt à vivre avec moi et il ne sait pas s'il le serait un jour. En fait, il répondait presque "je ne sais pas" à chacune de mes questions.

(...)

Il m'a dit des choses qui m'ont fait espérer "j'ai besoin de temps", "il faut que j'aille voir un psy", "je ne te mérite pas", "je me rends compte que je suis toujours un gamin", "si je regrette j'ai peur qu'il soit trop tard", "je ne t'oublierai jamais", "je ne me remettrai pas en couple tant que je ne serai pas prêt à vivre avec quelqu'un", "à bientôt", "je t'aime".

[/quote] Ton copain, mis à part de dire de "belles" paroles, que fait-il concrètement? Car entre dire "je vais aller voir un psy" et le faire, il y a un fossé.

Je ne sais pas s'il a vraiment peur de l'engagement - je ne dis pas que ça n'existe pas mais ça me laisse quand même un peu perplexe. Si cette peur est vraiment ancrée en lui, il ne pourra éventuellement la résoudre qu'en allant consulter un professionnel et aussi s'il le souhaite réellement. Car, finalement, peut-être que ça ne le dérange pas plus que ça de ne pas s'engager... Quoi qu'il en soit, si c'est vraiment ça le problème, tu ne pourras rien espérer avec lui tant qu'il n'aura rien fait de son côté.

Deuxième point que je souhaite aborder avec toi est le fait qu'il se peut aussi tout simplement que cet homme ne souhaite pas s'engager ... avec toi. Dans ton écrit, j'ai ressenti que tu pouvais te poser la question, ai-je vu juste?
Souvent, parfois, la peur de l'engagement s'envole quand on rencontre une autre personne, ce qui montre bien évidemment que ce n'était qu'un prétexte finalement.

[quote=Jane0505 post_id=1269678 time=1515621095 user_id=40949] Nous avons vécu 3 ans et demie de bonheur à l’exception près de ces quelques derniers mois.
[/quote] Durant ces trois années de bonheur "parfait", peux-tu développer ta relation? Comment se déroulait-elle? Y-avait-il des projets, à court, moyen ou long terme? Ou est-ce que vous viviez simplement au jour le jour?

Car j'ai l'impression que c'est quand tu as commencé à parler concret qu'il a commencé à s'échapper. Ai-je vu juste là aussi?


Et aussi, ce qui m'intéresse est de savoir comment toi tu vivais cette relation. Avais-tu peur de lui mettre de la pression (alors que les projets me semblent tout à fait légitimes quand on veut faire un bout de chemin avec l'autre)? Pensais-tu qu'il pouvait te quitter?

[quote=Jane0505 post_id=1269678 time=1515621095 user_id=40949]

Nous vivions une relation à distance depuis un an et demi car j'ai déménagé pour terminer mes études et trouver du travail. Plus le temps passait et plus j'avais envie de le voir tous les jours. [/quote] Comment avez-vous vécu durant cette année et demie à distance? A quelle fréquence vous voyiez-vous? Et comment as-tu abordé avec lui la question du rapprochement?

[quote=Jane0505 post_id=1269678 time=1515621095 user_id=40949] Il vit encore chez ses parents, et s'y sent bien, il n'est pas prêt à changer ses habitudes pour moi.
[/quote] Tu vois cette phrase révèle aussi le caractère de ton ex: il se sent bien, là, dans sa vie. Mais toi dans tout ça? Car il ne faut surtout pas que tu te perdes de vue et que tu abandonnes des choses qui te tiennent à coeur pour quelqu'un qui n'est peut-être tout simplement pas compatible avec toi.


Je pense que tu as eu raison de le quitter car la relation ne te convenait pas. Il n'y a rien que tu puisses faire de plus. Tu veux le recontacter? Pourquoi? (c'est une vraie question)

Profite pour te demander ce que tu veux dans une relation, et aussi et surtout ce que tu ne veux pas. Dans une relation, il y a deux personnes. Tu as fait ton bout de chemin, que tu peux bien entendu poursuivre; à lui de faire son bout de chemin, s'il en a envie. Tu ne peux pas agir à sa place.

Je te déconseille aussi de rester en contact avec lui comme tu l'avais fait lors de votre précédente rupture. Il doit aussi acter qu'il te "perd" définitivement.

Qu'en penses-tu?

[Jane0505]

. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Carrie007]

Oui beaucoup de "peut-être" mais je te trouve très lucide sur la situation quand même. Et surtout je trouve que tu fais les choses avant tout pour toi, ce qui n'est pas si évident que ça.
[quote=Jane0505 post_id=1269707 time=1515674451 user_id=40949]
Il fait pas grand chose malheureusement ... il m'a dit qu'il irait consulter qq le jour où l'on s'est quittés, je ne sais pas s'il y est vrmt allé.

[/quote] Alors, désormais, ce n'est plus ton problème qu'il y aille ou pas. Et comme je te le disais, tant qu'il ne se bouge pas le fion concrètement parlant, rien n'est à espérer ou à attendre.

[quote=Jane0505 post_id=1269707 time=1515674451 user_id=40949]
Oui bien sur je finis par me poser la question aussi. Je suis certaine qu'il n'y avait personne d'autre. Peut-être qu'il m'aimait oui mais pas au point de sauter le pas et venir vivre avec moi. Je ne sais pas si j'aurai un jour la réponse à cette question.

[/quote] Et j'ajouterai ceci: ce n'est même pas sûr que lui-même connaisse réellement la réponse à cette question ;) .

La question n'est même pas de savoir s'il a quelqu'un d'autre ou pas (et pour le coup, même si je ne suis pas devin, je pense aussi qu'il n'y a personne d'autre) mais si vos désirs/envies/projets sont compatibles à court, moyen, long terme. Tout dépend aussi de ta capacité à attendre (ou pas d'ailleurs car tu peux choisir aussi de ne pas attendre qu'il se bouge).

Là, il semble bien dans sa zone de confort et n'a pas envie d'en sortir. S'il n'était pas bien, il agirait.

Il y a quelques mois, un mec était venu poster sur le forum de sa propre peur de l'engagement. Il a finalement eu le déclic quand sa nana l'a quitté. Il s'est rendu compte qu'il tenait plus à celle-là qu'aux précédentes. Il a alors pris conscience qu'il devait se bouger le cul, avant tout pour lui. Et il a entamé une thérapie.

Donc, ton mec, s'il sent qu'il te perd et s'il se rend compte qu'il n'a pas envie de te perdre, ben, il se bougera. S'il ne le fait pas, tu pourras en tirer tes propres conclusions.

[quote=Jane0505 post_id=1269707 time=1515674451 user_id=40949] Vivre ensemble par contre ... ça finissait mal ces derniers mois car oui je lui parlais de concret et pour lui quitter ses proches/habitudes c'était la cata (famille très communautaire). Je lui avais proposé de faire juste un essai, pour lui montrer qu'il était pas emprisonné mais il voulait pas.
[/quote] Et quelles raisons avançaient-ils pour ne pas vouloir?

Tu sais, les excuses sont faites pour s'en servir.

[quote=Jane0505 post_id=1269707 time=1515674451 user_id=40949] Peut-être qu'il attendait que ce soit moi qui dise stop car il avait pas le courage de le faire, je ne sais pas. Quand j'ai essayé de rompre une première fois le mois dernier (finalement je ne suis pas allée au bout), il était étonné que je puisse penser le quitter et s'est énervé. Il m'a dit que rien ne serait impossible dans le futur mais qu'il lui fallait du temps. En me quittant il m'a dit qu'il essayait d'y croire lui aussi mais que au final peut-être qu'il s'était lui même trompé.

[/quote] Cela revient à ce que je te disais précédemment. Lui, finalement, dans ses habitudes, il n'était pas si mal que ça. Tant que tu ne le bousculais pas, ça allait. Au moment où tu as commencé à énoncer clairement tes envies, par contre...

[quote=Jane0505 post_id=1269707 time=1515674451 user_id=40949]
Lui aussi me disait ne pas aimer cette distance mais j'avais l'impression qu'il le vivait bien. [/quote] Et alors, concrètement, que te proposait-il?

Parce qu'il y a des solutions:

- il te rejoint
- tu le rejoins
- vous trouvez une ville lambda où vous installer, etc...

Encore une fois Paroles vs. Actes

[quote=Jane0505 post_id=1269707 time=1515674451 user_id=40949] Comme je le disais au dessus, ces derniers temps on était plutôt sur des «peut-être», «on trouvera une solution».

[/quote] Il jouait la montre en quelque sorte.

[quote=Jane0505 post_id=1269707 time=1515674451 user_id=40949]

Non : c'est lui qui doit revenir vers moi pr me montrer qu'il tient à moi, il doit comprendre qu'il m'a vrmt perdu (j'ai toujours été du genre à lui courir après), je ne serai pas amie avec lui, j'ai envie qu'il se batte pour moi
Oui : juste pour qu'il sache que je tient tjrs à lui et qu'il n'abandonne pas/passe pas à autre chose, discuter éventuellement de blocaques qu'il peut avoir pour le rassurer, il me manque. [/quote] Tu lui as toujours couru après. Et pour quel résultat au final? C'est un leurre de croire que le même comportement aura un impact/effet différent.

S'il t'aime, il saura revenir vers toi. Il saura te montrer par des actes que tu comptes très fort pour lui.

Tu te dis que tu pourrais peut-être lui manquer. J'ai envie de te dire que le SR tu le fais surtout et avant tout pour toi et que tu te rendras peut-être compte qu'il ne te manque pas tant que ça et que tu peux avancer de ton côté sans lui. Et pourquoi pas faire une autre rencontre.

Veux-tu retourner dans ton ancienne relation? Car c'est ce qui te pend au nez s'il "revient" sans avoir réglé ses problèmes.

[Jane0505]

. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Carrie007]

[quote=Jane0505 post_id=1269729 time=1515690172 user_id=40949] Te rappelles tu de son pseudo ou de son topic ? J'aimerais bien lire son histoire.

[/quote] J'ai même mieux, je te copie-colle le lien:
http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=63382

Par contre, ce n'est pas EXACTEMENT la même histoire. C'est juste pour te montrer l'exemple de quelqu'un qui a exprimé un mal-être et a demandé un peu d'aide.

[quote=Jane0505 post_id=1269729 time=1515690172 user_id=40949]

Pourquoi ne pas faire un simple essai ... Il ne donnait pas de raison, il disait simplement qu'il ne voulait pas ... il restait muet. [/quote] Si tu parcours le forum (ou si tu l'as parcouru tu as déjà dû le remarquer), tu verras que souvent quand il n'y a pas de réponse (un silence) ou une réponse comme celle qu'il t'a donnée, il faut prendre ça pour un non :? .

Je sais que ce n'est pas ce que tu as envie de lire.

[quote=Jane0505 post_id=1269729 time=1515690172 user_id=40949] Ca me donne pas beaucoup d'importance.

[/quote] Et cette question me vient en tête: te sens-tu aimable au sens premier du terme?

[quote=Jane0505 post_id=1269729 time=1515690172 user_id=40949] j'ai fait tout ce que j'ai pu ... pour rien. [/quote] Et si tu t'étais montrée détestable, méchante, à le prendre par-dessus la jambe (sans mauvaises pensées hein :) ), tu te dirais aujourd'hui que tu l'as bien mérité!

Non, tu as fait les choses en fonction de toi. Et ce n'est pas pour rien car ça va te permettre de grandir un peu (on grandit toute sa vie) et de connaître encore un peu plus tes limites. Mais je comprends le sentiment qui t'anime aujourd'hui.

Tu attendais de lui quelque chose qu'il ne veut pas ou n'est pas prêt à te donner. T'en es-tu rendue compte? Espérais-tu le changer? Car cela en dit aussi beaucoup sur toi et ta façon d'appréhender les relations (d'où ma question: te sens-tu aimable?)

[Jane0505]

.. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Allys]

Bonjour jane,

Je ne peux que plussoyer carrie.

et pour la petite histoire (et toute proprtions gardées), je suis restée 5 mois avec un homme. Assez rapidement, il m'a dit qu'il avait peur de l'engagement, il ne souhaitais pas me présenter ses enfants avant longtemps), et nous ne voyions que 1 fois par semaine (volontairement de sa part afin de ne pas aller trop vite). Etb les 3 premiers mois ça me convenais, vu que je ne voulais pas non plus lui présenter les miens (d'enfants), et que je voulais prendre mon temps. il m'avait aussi précisé qu'il ne me demanderais pas comme amie sur FB, parce qu'il ne faisait jamais ça, suite à un problème avec une ex, qui l'avait harcelée. tou allait plutôt bien, sauf que, sauf que nos semaines de gardes n'étaient pas les même, en gros les week-end ou il avait ses enfants, je n'avais pas les miens et vice versa... Au bout de 4 mois, j'en avais un peu marre de ne le voir que quelques heures un soir par semaine, et de devoir partir (ou que lui parte) au petit matin pour ne pas croiser ses enfants ou qu'il ne croise pas les miens, je lui ai donc proposé de changer mes semaines de garde (j'en avais la possibilité à ce moment là, et mon ex mari semblait être d'accord), afin de pouvoir passer (enfin) une nuit complète ensembles, et partager plus qu'un restau-ciné-baise avec lui.
Et là... la douche froide, il s'est renfermé comme une huitre... ça lui faisait peur de passer un week-end avec moi, il ne voulait pas passer tous ces week-end libres avec moi, comme on était ça lui convenais très bien, il n'était pas prêt à s'engager avec quelqu'un, pas prêt à être officiellement en couple avec quelqu'un, ce n'était pas moi, visiblement c'était lui le problème. J'étais évidemment parfaite et tout hein, juste il avait peur (de ce qu'il m'avait dit, il avait beaucoup souffert de sa rupture avec la mère de ses enfants, et ne s'était jusqu'alors engagé avec personne).
Je lui ai expliqué qu'il ne s'agissait pas d'engagement, mais de continuer à faire connaissance, en se voyant plus souvent, et que moi même je n'étais ni prête à vivre avec quelqu'un (et surtout pas au bout de 4 mois), ni prête à lui présenter mes enfants. Mais rien n'y a fait... nous avons rompu d'un commun accord, quand je lui ai expliqué que le situation ne me convenais plus, et que je souhaitais plus.
15 jours plus tard après la rupture, je vais bien, je m'en remet vite, je n'avais pas développer de réels sentiments (oui parce que moi pour m’attacher, il faut que je passe beaucoup de temps avec la personne...), par curiosité je vais voir son profil FB (nous ne sommes pas amis, c'est donc son profil public), et quelle n'est pas ma surprise, de le voir "en couple" sur FB avec une charmante jeune demoiselle. Et de voir également, en arrière plan, que le selfie de leur couple a été pris en présence de leurs enfants respectifs... Ça m'a fait sourire.
Moralité de l'histoire, un homme qui dit avoir peur de l'engagement, à peur de l’engagement avec la femme à qui il le dit... je pense que c'est toujours le cas, que la relation dure 5 mois ou 5 ans...

[Jane0505]

.. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Allys]

[quote=Jane0505 post_id=1269758 time=1515698633 user_id=40949] A moins d'avoir mal compris ton témoignage, il s'est engagé avec qq juste 2 semaines après votre rupture ? Étrange comme situation :? . Il n'était pas avec elle depuis le début et tu n'étais juste pas au courant ?[/quote] C'est possible, je ne le saurais jamais... Ou bien il l'a rencontré pendant qu'on était ensemble...Le seul indice que j'ai et qui ne va pas dans ce sens (il était avec elle et moi), c'est la surprise des commentaires de leur proches du genre "tu me la présenteras", "Vous vous êtes rencontrés comment?"

Il ne m'a pas quitté, à proprement parlé (genre "Voilà, ça va pas coller je te quitte). C'est moi qui lui ai dit que la situation ne me convenais plus, et il m'a dit "oui mais moi j'ai peur", alors j'ai répondu, "dans ce cas, mieux vaut se séparer", il a dit que oui que c'était ce qu'il avait de mieux à faire. On s'est quitté en bon terme et d'un commun accord. J'ai coupé les pont, et lui m'a envoyé un message une semaine après, auquel je n'ai pas répondu ( à quoi bon, on allais pas être potes, et son message n'appelais pas vraiment de réponse non plus).

Moi je crois que même s'il l'a rencontré pendant qu'on étaient ensembles, ça devait tout de même pas faire longtemps, et que sa peur de l'engagement, bin c'était avec moi (et ses autres ex) qu'il l'avait...

[chatouille]

bonsoir jane,

tu sais,quand mon ex est partie,je me suis beaucoup renseigné sur la peur de l'engagement (t'imagine pas le nombre de sites que j'ai pu lire sur ça).
beaucoup de separation se cache derriere ce terme "peur de l'engagement"...
personnellement,et ce n'est que mon avis,avec du recul je crois que c'est du blablabla...
on est juste face a des gens qui sont dans leur zone de confort et qu'il ne veulent pas en sortir pour qui que ce soit.
en faite,j'ai l'impression qu'on utilise vite fait la phrase "peur de l'engagement" pour dire en vrai "non je veux pas faire d'effort pour toi" ou "tout me va tres bien comme ça,tes attentes sont pas les miennes" ou "je sais pas comment etre honnette avec toi du coup j'utilise ça comme porte de sortie" ect...
mais ce n'est que mon avis et mon analyse sur la question.
pour ton histoire perso,je laisse les autres donner leurs avis.
en tout cas,bon courage a toi pour la suite

[Elieza]

Perso, et pardon s'il y a redite, mais pour moi si quelqu'un te dit "je ne veux pas m'engager", il faut ajouter a la fin "avec toi", malheureusement.

Quelqu'un qui aime, même si il est réticent a "s'engager", va trouver et faire des compromis.
Pas quitter.

[Jane0505]

.. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Shy]

Je me permets d'intervenir, c'est un peu comme la dépression. Faut le vivre pour comprendre qu'il peut y avoir une vraie souffrance derrière.

Ma mère à la phobie des oiseaux, on pourrait dire "mais c'est juste un pigeon, le vertige, serpent, je veux bien mais là c'est rien", mais non il y a une vraie peur qui la paralyse et la fait réagir contre toutes logiques pour les autres

Avant je conseillais mes proches de la même façon "Elle ne veut pas être en couple.. AVEC TOI".

Après la peur de l'engagement est l'excuse facile dans la plupart des cas.

Du peu de recul que j'ai encore.
Mon ex a eu cette peur aussi, elle m'avait dit en pleur que je lui plaisais énormément, que j'avais tout ce dont elle avait toujours rêvé, mais avait peur de souffrir. Qu'elle s'en voulait d'être comme ça.
Puis elle a eu des sentiments et à tout fait pour qu'on devienne un vrai couple.
Au final, elle a eu envie de dépasser cette peur pour moi, m'a même remercié que grâce à moi, elle avait pu réouvrir son coeur et vouloir d'une vraie relation et construire avec quelqu'un.

Je me suis refermé par cette même peur (de l'abandon, au final c'est ça derrière pour moi), ça l'a blessée, elle est partie.
J'avais au final de vrais sentiments pour elle, plus que pour des relations bien plus longue. Ça a été un vrai électrochoc et remise en question derrière. Je suis suivi par deux pro depuis. D'ailleurs merci à la communauté de m'avoir aidé à franchir le pas. C'est pas facile de reconnaître qu'on a de vrais et profondes failles, nos erreurs.
Bref, j'ai aussi voulu passer au dessus de cette peur pour une personne ou peut être pour la fois de trop. Je ne sais pas trop au fond.

Après je suis quand même d'accord que cette peur ne pousse pas à quitter, mais plus à saborder la relation en maintenant une situation de "confort", un confort seulement de nom. Peut être à quitter pour une autre personne, à la recherche d'un je ne sais quoi "c'est les autres le soucis, pas moi" et après la construction d'un idéal qui n'existe pas, comme une excuse.

Après comme j'ai dit à ma psy, je ne sais pas si je continue la thérapie parce que j'ai toujours des sentiments pour elle et que quand j'en aurais plus, retomber dans mes mécanismes.

Tout ce que je peux dire, c'est les sentiments et l'envie pour elle qui m'ont poussé à vouloir passer outre. Je ne sais pas encore si je le ferais pour une autre, mais j'espère que ce changement sera profond.

Bref, dans certains cas, sûrement minoritaires oui, il y a une vraie souffrance et une peur irrationnelle derrière ses mots. Modifié le 12 janvier 2018 par Shy

[Carrie007]

*HS on*
Tu sembles sur la bonne voie, Shy ;) !
*HS off*

[quote=Jane0505 post_id=1269857 time=1515739008 user_id=40949] Je comprends parfaitement malheureusement :(

Selon vous aussi, ça veut dire qu'avec lui c'est mort, je n'ai rien à espérer ?

Je peux toujours croiser les doigts qu'il m'envoie un jour un sms :( [/quote] Personne ne peut te dire qu'avec lui c'est mort de chez mort mais je pense que tu prends le problème à l'envers. Au lieu de te focaliser sur lui et son ressenti et ce qu'il veut/veut pas, demande-toi plutôt ce que tu veux toi, notamment dans ta vie amoureuse. Tant que tu le mettras lui au centre de ton schéma, rien de très bon n'en ressortira.

Quant à l'envoie de sms, tout dépend de ce que tu attends. Si tu attends un déclic, ne penses-tu pas qu'il l'aurait eu depuis longtemps? Le déclic éventuel ne pourra venir que s'il se prend par la main et consulte un pro.

Shy a commencé le chemin et, dis-moi d'ailleurs si je me trompe Shy, je pense qu'il l'a fait aussi et surtout parce que ça le faisait souffrir LUI d'être ainsi/d'agir ainsi.

Ton mec, Jane, s'il se sent bien dans son immobilisme/zone de confort, pourquoi déciderait-il de modifier son comportement?

[Shy]

Non je confirme, c'est la souffrance actuelle qui est au dessus de mes peurs. Cette fois je n'ai pas réussi à mettre ça une nouvelle fois sous le tapis et reprendre un tour de manège en remultipliant les relations et situations de "confort". Je n'arrive plus à faire semblant depuis elle.

[MyZ]

Bonjour Jane,

Déjà je suis désolée de ce que qui t’arrive.

Ensuite, je te dirais bienvenue au club des nanas d’hommes qui ne savent pas ! 😅
C’est très compliqué parce que on perd beaucoup de temps à présenter un éventail de solutions qui appellent toutes la même reponse.
Et c’est toi qui réfléchis beaucoup à t’en faire mal alors que toi tu sais.

Tu dis que votre relation s’est terminée sur un
accord. J’imagine que c’est toi qui a dit que tu voulais arrêté parce que ça n’avancerait pas et il a soit répondu rien, soit je ne sais pas une nouvelle fois non?

Je peux vous demander votre âge à Tous les deux? Je demande ça, parce que je comprends difficilement que quelqu’un puisse dire « je ne serais pas si je serais prêt à vivre avec quelqu’un un jour ».
Bon cela doit arriver, mais souvent quand on a déjà vécu avec quelqu’un et que ça s’est mal terminé 🤔.

[Jane0505]

.. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Shy]

Le déclic je l'ai eu deux semaines avant la rupture, je lui avais dis qu'à un moment j'aurais des choses à lui dire. Mais j'étais déjà entrain de la perdre. J'ai vrillé une fois de trop et elle a rompu.

Après entre réaliser, accepter, trouver le moment et courage d'en parler, elle a fini par partir.

Ça a accentué le déclic directement.

[MyZ]

Hello Jane,

Bon je pensais que vous étiez très jeunes tous les deux, ce qui aurait pu expliquer qu’il flippe un peu de se lancer dans l’étape suivante.
Mais 30 ans il est adulte quand même.
Attention je sais bien qu’on gère tous les étapes quand on le souhaite mais j’aurais peut être plus compris s’il avait 20 berges...

Ensuite moi tjs eu du mal à comprendre la peur de l’engagement.
Dans tous les cas on signe pas de pacte avec Satan même si on decide d’avancer dans des projets importants et concret.
Tu n’es pas foudroyé sur place si tu quittes quelqu’un (même si certains mériteraient 🙊), ou si tu revends ton appart et également quand tu deviens parents et que tu décides de rompre. Ce qui ne veut pas dire que rien n’est important hein, mais on a toujours le choix.
C’est mon avis, j’ai pas dis que j’avais raison mais la peur de l’engagement j’y crois moyen.
Ou alors oui elle implique le « avec toi ».

En revanche, je pense que tu as pris une excellente décision de lui dire ou toi tu en étais et de lui dire d’ores et déjà que tu voulais avancer coûte que coûte.
C’est hyper courageux et même si c’est dur tu as fais ce qui était bon POUR TOI.
A lui de voir ce qui sera bon pour lui.

Je t’envoie tout plein de courage
Bises

[Jane0505]

.. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Jane0505]

.. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Carrie007]

Ouais, enfin "phobiques de l'engagement" c'est aussi une excuse derrière laquelle se cacher comme "mon ex est un pervers narcissique" ou "mon amant ne peut pas quitter sa femme car elle est dépressive" pour ne pas, souvent, s'avouer que l'histoire est juste terminée. C'est une des caractéristiques du déni.

Et en poussant le raisonnement plus loin, si ton ex est vraiment un "phobique de l'engagement", penses-tu qu'il soit concrètement possible de créer une relation avec lui? Ne penses-tu pas que tu y laisseras des plumes?

Je me répète mais je crois que ton ex est totalement bien dans sa zone de confort, chez papa-maman, en tout cas il n'y est pas malheureux. Il se bougera le fion quand ce sera devenu insupportable.

[Jane0505]

.. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Allys]

[quote=Jane0505 post_id=1272511 time=1517341114 user_id=40949] Aujourd'hui ça fait un mois que l'on s'est séparés mais j'ai l'impression d'être toujours aussi triste sinon plus car le temps passe et pas de retour en vue ...[/quote]Oui l'espoir fait vivre, mais l'illusion tue à petit feu.

[quote=Jane0505 post_id=1272511 time=1517341114 user_id=40949] J'ai essayé de prendre de ses nouvelles par sms en restant très neutre, il a été assez froid, sans grande surprise. Il ne m'a pas demandé de mes nouvelles. J'ai appris par une amie commune qu'il avait perdu son travail et qu'il était au plus bas, qu'il avait perdu toute confiance en lui. Peut-être que cette mauvaise période le fera réfléchir. Ne pas s'engager, vivre au jour le jour, ne pas avoir de responsabilités, de chez soi, de situation professionnelle stable, ça ne lui correspondra peut-être plus.[/quote]Ca c'est ce que tu te raconte comme histoire, vu que tu espère toujours qu'il a toujours poeur de l'engagement, et que tu ne veux pas entendre, qu'il ne veux pas s'engager avec toi, ce qui est bien différent...

Et puis à quoi bon ses petits messages? Vous êtes des potes?

[quote=Jane0505 post_id=1272511 time=1517341114 user_id=40949] Tristesse et lassitude ... voilà les mots qui me viennent à l'esprit. Et colère aussi car il se passe de moi si facilement ! Alors que moi, malgré le fait que je sorte, je me morfonds dans mon chagrin ...[/quote]Et il n'en est pas responsable, c'est toi qui te vautre dans ta position de victime toute seule hein... personne ne t'oblige à garder contact avec lui... C'est sûre en tout cas que tant que tu ne décideras pas de t'en sortir, tu ne t'en sortiras as, ça peut encore durer des mois...

[quote=Jane0505 post_id=1272511 time=1517341114 user_id=40949] Je crois que je ferais mieux de ne plus lui envoyer de message, car j'ai l'impression de vivre une nouvelle rupture quand je vois la distance qu'il y a entre nous[/quote]Effectivement sans SR, tu n'avanceras pas...

[quote=Jane0505 post_id=1272511 time=1517341114 user_id=40949] Mais en même temps j'ai peur qu'il se dise que je suis passée à autre chose et qu'il n'ose plus me recontacter[/quote]Et bien s'il ne te recontacte plus, c'est qu'il ne t'aime pas vraiment... Et si c'est le cas, à quoi bon rester en contact avec lui?

[quote=Jane0505 post_id=1272511 time=1517341114 user_id=40949] Dans la vidéo de A.P il dit que c'est un risque chez les phobiques de l'engagement.[/quote] Pardon, mais la je ne comprends rien? A.P c'est quoi? Et qc'est quoi le risque exactement?

[quote=Jane0505 post_id=1272511 time=1517341114 user_id=40949] Je ne sais plus vraiment où j'en suis, je ne sais pas si je peux espérer, c'est dur. [/quote]Espérer quoi? Qu'il se réveille un beau matin et change d'avis comme par magie?


Jane, il est urgent que tu te mette en SR...

[Elieza]

A.P: Antoine Peytavin, le fondateur de JRME

[Allys]

[quote=Elieza78 post_id=1272517 time=1517343918 user_id=14891] A.P: Antoine rPeytavin, le fondateur de JRME [/quote]merci je cherchais un truc compliqué 😛

[Jane0505]

.. Modifié le 31 janvier 2018 par Jane0505

[Allys]

Jane,

Tu es arrivée sur ce forum avec cette demande: [quote=Jane0505 post_id=1269678 time=1515621095 user_id=40949] Je voulais juste avoir [b]des avis extérieurs sur cette situation[/b]. Je suis un peu perdue. Je continue ma vie avec beaucoup de tristesse mais quand même avec de l'espoir. [b]Ai-je raison d'avoir de l'espoir ?[/b][/quote] Nous t'avons donné nos avis extérieurs à la situation, avis construits sur nos expériences, personnelles (et avec nos proches), mais aussi sur les expériences de ce forum.

Nous t'avons tous dis, de ne pas t'accrocher à l'illusion que tu t'es construite que tu as le pouvoir en agissant de telle ou telle manière de le faire changer d'avis.

Et pourtant tu semble bien décidée à ne pas nous écouter, et à préférer continuer à agir de la même façon. Mais alors, si tu sais parfaitement ce qu'il faut faire, pourquoi es-tu venu nous demander conseil? Visiblement tu ne cherchais pas de conseils, mais juste que l'on te dise "Tu fais tout bien comme il faut, il va revenir c'est sûre".



[quote=Jane0505 post_id=1272526 time=1517347442 user_id=40949] En fait dans sa vidéo, il explique, très justement je trouve que lorsqu'un ex a peur, il ne faut surtout pas se comporter de la même manière que dans d'autres cas de reconquête amoureuse. La plupart des gens pensent qu'il faut appliquer le Silence Radio, puis un plan de reconquête agressif, alors qu'il faut agir complètement différemment. Il faut être extrêmement prudent et lent dans ce genre de reconquête, il ne faut surtout pas ajouter du stress à une personne qui est dans un état de convalescence.
Pour lui il y a 4 étapes : Mini silence radio, Recontact en douceur, Fausse amitié et Lui laisser du temps.
Je plussoie la méthode, c'est ce que j'avais fait la première fois où il m'avait quitté, il y a des années, [b]ça avait marché. [/b][/quote]Ce que tu ne comprends pas c'est que sont retour il y a des années, maintenant, n'était pas du à la méthode, mais juste à son envie de revenir...

Et puis un retour qui dure 3 ans, est-ce un retour? C'est ça que tu veux, qu'il revienne et reparte dans 2, ou 3 ans? Si c'est ta vision de la vie de couple épanouie, alors tu as raison...

[quote=Jane0505 post_id=1272526 time=1517347442 user_id=40949] Mais là j'ai l'impression que c'est encore plus dur pour moi, je ne sais pas pourquoi. Lui parler me fait plus de mal que de bien car le manque s’accroît. Je voulais vous partager ma douleur.[/quote]Tu te la fabrique toute seule ta douleur!

Tu le dis toi même, lui parler te fait souffrir, mais tu continue... C'est que tu dois aimer cette souffrance (c'est sans ironie), et tant que tu te complaira dans cette souffrance, alors aucun de nos conseils ne servira à rien, car personne ne peut décider à ta place de la faire cesser cette souffrance, et personne ne peux t'empêcher de préférer souffrir plutôt qu'être heureuse.

[quote=Jane0505 post_id=1272526 time=1517347442 user_id=40949] J'ai également lu le témoigne d'une personne sur le forum qui disait que sa copine n'était pas revenue vers lui car après toute la peine qu'elle lui avait causé elle avait pas osé revenir. C'est lui qui a repris contact avec elle et ils sont à nouveau ensemble.[/quote]Peux-tu me donner le lien vers ce post?
De plus chaque largué qui récupère son ex, reviens rapidement le dire, mais ne reviens que rament lorsque qu'il se sépare à nouveaux, quelques mois ou années plus tard...

En tout cas, moi j'ai lu sur ce forum, bien plus d'histoire ou la personne s'accrochais, à son illusion, et finissait au plus mal...

J'ai d'ailleurs un post en mémoire que, je te conseillerais bien de le lire malheureusement après 44 pages de conseils, la personne à eu la délicatesse d'effacer tout ses messages, rendant la compréhension de son histoire impossible. Mais voici le lien: http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=59325&hilit=flow

Et après des mois à tourner en rond, elle est revenue la bouche en cœur, nous redemander conseil (j'adore cette délicatesse, et ce respect), je te laisse lire les 8 pages, à toutes fins utiles: http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=60749

[quote=Jane0505 post_id=1272526 time=1517347442 user_id=40949] Alors j'aimerais oui qu'il se réveille un petit matin et qu'il change d'avis, pas par magie mais parce qu'il le veut.[/quote]Sauf que même dieu n'a pas le pouvoir de modifier le libre arbitre des gens...

Tu veux qu'il veuille, mais il va falloir accepter que tu ne peux le forcer à vouloir en agissant de telle ou telle manière, sinon c'est de la manipulation... (oui parce que utiliser une méthode pour faire revenir quelqu'un, que tu le veuille ou non c'est de la manipulation, c'est exercer des actions sur une ou plusieurs personne dans le but de contrôler leurs actions ou leurs sentiments.), et je ne vois pas ou est l'amour dans la manipulation d'autrui...

[quote=Jane0505 post_id=1272526 time=1517347442 user_id=40949] J'ai lu aussi cette semaine sur le forum qu'un mec, un peu le même genre, était revenu un an après, qu'il avait changé, qu'il avait décidé de quitter le domicile familial et qu'il avait trouvé un travail, et il a repris contact avec la fille.[/quote]Quel post s'il te plait?

[quote=Jane0505 post_id=1272526 time=1517347442 user_id=40949] Oui, chaque histoire est différente. C'est peut-être idiot que cela me donne de l'espoir. Je suis très clairement dans le déni de la rupture :lol: . [/quote]Et je me demande pourquoi être dans le déni te fait rire?

Maintenant je crois que j'ai fais le tour de ce que j'avais à te dire, et je vais cesser d'intervenir sur ton post, parce qu'en fait je n'ai pas le pouvoir de t'obliger à avancer dans ta vie, et que tant que tu préfère te rouler dans le déni (avec joie et bonheur visiblement), et bien, je ne pourrais t'en empêcher, et que pisser dans un violon, n'est pas ma tasse de thé, je laisse ça à celles et ceux qui ont infiniment plus de patience que moi.

Bonne continuation.