Je raconte ma séparation après presque un an

[Wela6]

Bonjour!

Me voilà sur ce forum...à force de lire les sujets, j'ai décidé de m'inscrire pour vous faire part de mon dilemme :D.

Je me presente brièvement et irait raconter ma petite histoire dans la partie du forum adéquate.

J'ai 37 ans, séparée du père de mes enfants depuis presque un an...dure année pour moi, mais pleine de rencontres et de remise en questions...

Voilà pour le reste, je continue ailleurs ;)

[admin1760294668]

Salut Wela6!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Kysses]

Bonjour Wela6,

Bienvenue à toi.

Non, il faut que tu continues sur ce fil pour ton histoire ;)

[Wela6]

Ah ok. Merci. Je vais retaper mon histoire alors.

[Wela6]

Donc...rebonjour!

Je vais tenter de faire court:

Moi: seule apres 15 ans de vie commune...puis une histoire courte mais tres difficile avec un pervers narcissique (mais si je l'ai croisé c'est qu'il y avait une faille en moi...peur de l'abandon, dependance affective...)

Au printemps, je croise F (on va l'appeler comme ça) sur une terrasse... attirance reciproque que j'ignorais.

F: celibataire endurci, solitaire, aimant vivre libre et sans contrainte...des problèmes d'alcool à l'epoque.

Nous apprenons que nous avons une connaissance en commun, une tres bonne amie à moi...qui est son ex!

Plusieurs mois se passent... on se croise de temps en temps, il est sorti de sa periode d'ombre...

Et on finit par se rapprocher. Super debut, moments geniaux, beaucoup de partage...

MAIS...quand je recupere mes enfants, tout change...plus trop de nouvelles, puis le "je ne gererai pas la situation, il vaut mieux qu'on arrête de se voir"!

On continuera à se voir malgré tout puisque je ne souhaite pas trouver un beau père pour mes enfants, mais juste un copain...

Voilà seulement, il bloque totalement, n'ose pas venir chez moi alors que mes enfants dorment...les rencontres deviennent compliquées et c'est moi qui dis stop cette fois ci...

Mais malheureusement pour moi, j'ai deja des sentiments...

On se revoit, je lui explique que j'ai reagi trop vite...pas de reponse de sa part...

Il s'en suit tout un tas de rebondissements (rdv, puis disparitions, "interdits" de ma part car ses chauds froids me rappellent mon ex)

Je decide de prendre du recul.

15 jours plus tard, on se croise, je m'excuse, on discute, je lui dis être mieux dans ma peau (ce qui est le cas...), que je suis consciente que j'aurais fait fuir n'importe qui avec mon comportement... Nous avons passé 24h ensemble...et depuis plus rien.

J'aimerais savoir si:

-sa disctance vient du fait qu'il n'a pas les mêmes sentiments que moi?

-si mes enfants sont une raison valable de ne pas vouloir d'une relation simple?

-s'il a un problème d'engagement?

Et selon les reponses, ce que je devrais faire pour essayer de renouer avec lui et avoir une relation convenable (entre temps il a accepté de venir chez moi malgré la presence de mes enfants)

Je precise que si je veux tenter quelque chose, c'est parce qu'il y a vraiment quelque chose qui me plait chez cet homme... et que je n'arrive pas à tourner la page...

Merci d'avoir lu ce roman...et de bien vouloir me donner vos avis/conseils, quel-qu’ils soient.

[Paige]

Bonjour

 

F: celibataire endurci, solitaire, aimant vivre libre et sans contrainte...des problèmes d'alcool à l'epoque.

 

Déjà là, ta petite alerte aurait du s'allumer: tu n'as pas 20 ans, F non plus, s'il est un "célibataire endurci" encore à son âge, c'est que cela vient d'un choix de vie (conscient ou pas) et qu'on ne change pas "pour" quelqu'un. Donc à prendre ou à laisser "en l'état" de célibataire endurci ;) avec ce que cela implique: sûrement pas une vie commune, peut-être pas d'exclusivité amoureuse/sexuelle, et dans tous les cas, une grande liberté de mouvement

 

MAIS...quand je recupere mes enfants, tout change...plus trop de nouvelles, puis le "je ne gererai pas la situation, il vaut mieux qu'on arrête de se voir"!

 

ce qui parait totalement cohérent avec le personnage que tu avais rencontré.

As-tu les enfants tout le temps ou en garde alternée? on peut essayer, du moins pendant les premiers mois, voire son "compagnon" quand on n'a pas les enfants si on est en garde alternée, ça évite de se mettre la pression, de mettre la pression à l'autre; je pense aussi à tes enfants quand je dis ça, ça évite ainsi aux enfants de "s'attacher" à quelqu'un qui peut disparaitre de leur vie du jour au lendemain

je suis consciente que j'aurais fait fuir n'importe qui avec mon comportement...

 

là je n'ai pas compris, de quel comportement parles-tu ? parce que moi rien ne m'a choquée quand je t'ai lue...même si mon avis personnel est qu'il faut essayer de garder nos gosses le plus éloigné possible de nos histoires amoureuses, c'est juste mon avis, je ne vois rien de choquant objectivement dans le fait que tu voulais qu'ils se rencontrent...donc de quel comportement parles-tu?

 

J'aimerais savoir si:

-sa distance vient du fait qu'il n'a pas les mêmes sentiments que moi?

 

 

tu sais, personne n'est dans sa tête, donc on peut te donner un avis, mais qui n'est pas à prendre en "vérité"!

de façon générale, je pense qu'on a rarement les "mêmes sentiments" que quiconque en fait ;) certains ont une échelle d'attachement qui vont de -1000 à + 1000 et d'autres de -3 à +3, si tu aimes à ton max et qu'il t'aime à son max, vous n'êtes pas au "même" max, mais chacun aime le mieux qu'il peut, donc peut-on parler de "mêmes sentiments" ou pas?? je ne sais vraiment pas :/

il faut alors s'attacher aux faits: il n'a pas envie de partager "ta" vie, quoique tu mettes derrière ce "ta". et comme c'est un célibataire endurci, je pense que ça n'a rien à voir "contre" toi mais plus à un mode de vie qu'il veut avoir lui: libre et sans contraintes et je dirais même que c'est tout à son honneur de mettre un "stop" avant que vous ne soyez, toi et tes enfants, plus "engagés"

-si mes enfants sont une raison valable de ne pas vouloir d'une relation simple?

Oui. mille fois oui. Car, dans ce que tu racontes, tu inclues tes enfants (qu'il vienne dormir quand il y a tes enfants, etc...), et ça me semble une raison tout à fait valable et pas du tout surprenante dans le cadre d'un célibataire endurci, de ne pas avoir envie de mettre le doigt de pied là dedans

c'est quoi une "histoire simple"? s'il connait tes enfants, les enfants ne sont pas des chiens ou des chats, il va développer une relation avec ces enfants (même éloignée même légère) et réciproquement, et il n'a pas envie de ça.

encore une fois je trouve ça même assez noble de sa part d'en prendre acte AVANT de faire n'importe quoi (comme on le lit trop souvent ici)

 

s'il a un problème d'engagement?

 

Pourquoi un "problème"? je n'aime pas la glace à la vanille, est-ce un "problème"? pourquoi, tout ce qui serait différent de la "norme", serait un "problème"? ;)

très clairement cet homme ne VEUT pas s'engager dans une relation, dite, de famille, de couple, oui et toi, c'est ce que tu lui proposes. Donc logiquement, il te dit "non"

Une fois tout ceci dit, es-tu prête toi, à voir cet homme uniquement en dehors de tes enfants? à ne pas "vivre" avec lui?

peut-être (je dis bien "peut-être") que si tu lui proposes ça, tout à fait tranquillement, il sera d'accord. Mais il faut que tu sois honnête avec toi et avec lui, car si c'est pour lui proposer ça, et ensuite le travailler "au corps" pour qu'il partage davantage, ça ne le fera pas :/

ensuite, tu as aussi PARFAITEMENT le droit d'avoir envie d'une vie de couple hein! mais alors ça ne sera pas avec lui...les éléphants ne deviennent pas des girafes et réciproquement...cet homme t'a plu en tant que célibataire endurci, libre et sans contrainte, il est à prendre comme ça (s'il est OK) ou pas :/

Courage à toi

[Wela6]

Merci beaucoup pour ta réponse... (non effectivement, ne pas aimer la glace à la vanille n'est pas un problème :lol:...merci de remettre les choses à leur place)

En ce qui concerne mon comportement, cela n'a rien à voir avec mes enfants...c'est juste qu'à une periode, j'ai commencé à ne pas être à l'aise avec la situation..;tout en ayant envie de le voir...donc je lui proposais un rdv...pour au final le repousser le lendemain...en lui disant que j'etais malheureuse...et pour finir par lui re-écrire que je voulais le voir etc...

Bref, un peu la fille bipolaire! mais il y a eu tout un tas de faits exterieurs qui m'ont fait plonger à cette epoque...

j'ai reflechi à tout ça!

d'abord: ce que je veux pour moi: pas d'une vie de couple au sens "vie de famille"... j'ai besoin de mon independance... de solitude (mon ex mari a souvent les enfants...moins que moi certes)..;de voir mes amies quand ça me chante, de passer un week-end sur mon canapé si j'en ai envie!

donc oui, je veux une relation mais qui n'inclue pas ma vie au quotidien, et je ne ressens pas le besoin de mêler mes enfants à ça. Par contre, je ne suis du coup pas super disponible, et lui travaillant en equipe non plus du coup...

comment je vois les choses avec lui: je sais ce qu'il est... j'ai eu une periode de doutes où j'ai voulu plus... mais c'était une erreur... je me sens bien avec lui, parce qu'il est ce qu'il est...j'aimerais juste un peu plus d'echanges quand on ne se voit pas...qu'on planifie un minimum nos "rencontres"

J'ai essayé de lui faire comprendre ça, mais la "relation" se limite maintenant à "on se croise par hasard...on boit un verre...on discute des heures...on dort ensemble...et il disparait".

Je ne sais pas comment lui suggerer qu'au final, ce qu'il m'offrait avant me convenait...que j'etais dans une mauvaise passe et que j'ai tout confondu. Je l'ai fait une fois, et n'ai pas eu de reponse de sa part...

Au fond de moi, je pense qu'il est juste satisfait comme ça... mais je trouve ça dommage de ne plus revivre les vrais moments qu'on avait au debut...

[Paige]

Merci pour ton retour Wela :)

 

En ce qui concerne mon comportement, cela n'a rien à voir avec mes enfants...c'est juste qu'à une periode, j'ai commencé à ne pas être à l'aise avec la situation..;tout en ayant envie de le voir...donc je lui proposais un rdv...pour au final le repousser le lendemain...en lui disant que j'etais malheureuse...et pour finir par lui re-écrire que je voulais le voir etc...

Bref, un peu la fille bipolaire!

 

:lol: :lol: ça ne me parait pas bien dramatique non plus surtout que comme tu dis, il est un peu comme ça aussi...et puis vous n'avez plus 20 ans, vous avez eu vos blessures de vie, ça me parait assez...on va dire...compréhensible que parfois, de part et d'autre, ça "frotte" un peu (entre soi et soi je veux dire) avant de savoir vraiment ce qu'on veut, avec qui et comment...

je ne crois pas que ce soit ça qui l'ai fait fuir...

Regarde

j'ai eu une periode de doutes où j'ai voulu plus... mais c'était une erreur..

et

.j'aimerais juste un peu plus d'echanges quand on ne se voit pas

 

c'est contradictoire ;) tu dis que tu as réalisé que lui demander plus était une "erreur" mais que tu aimerais "juste" un peu plus d'échanges. Donc tu veux lui en demander plus ;)

ce qui, je le répète, est légitime! je ne dis pas que tu as "tort" ou que tu "exagères" de lui demander cela, pas du tout !! je prends juste "acte" que pour lui c'est encore trop. Je crois que tant que c'était tout à "sa" façon, ça lui a convenu et que quand il s'est agi de faire un soupçon de concession pour que ça te convienne aussi, ben, ça a été trop pour lui.

Et si tu lui as dit que tu étais prête à faire à sa façon et qu'il n'a pas répondu, il y a plusieurs raisons possibles dont

1°) il ne te croit pas et sait très bien que tu vas finir par lui demander plus :lol: (ce en quoi il a parfaitement raison, on est d'accord? ;)

2°) il ne veut absolument pas se prendre la tête, et "fuit" toute situation pouvant parvenir à une prise de tête

dans tous les cas, si tu lui as dit et qu'il n'a pas répondu, à mon avis, tu as fait ta part, y'a plus rien à faire de ton côté

MAIS je me permets d'attirer ton attention là dessus

mais je trouve ça dommage de ne plus revivre les vrais moments qu'on avait au debut...

 

ça confirme donc bien que, non, le prendre tel qu'il est, ne te convient pas, tu veux "plus", ce qui est, je le répète, TON DROIT. Mais à mon avis, il n'est pas le "bon" homme pour ça. lui il veut du super light, encore plus light que toi, et pour poursuivre ma métaphore alimentaire: même si tu manges peu de viande, c'est toujours trop pour un végétarien ;)

A te lire Wela, je te trouve droite dans tes bottes, tu sais ce que tu veux, ce que tu veux ne me parait pas hallucinant, je crois que tu aurais tout intérêt à ne pas perdre ton temps "d'attachement" avec cet homme...prends le bon moment quand il te le propose SI ça te fait envie, et par ailleurs, ouvre toi au monde, aux rencontres, et je pense que tu rencontreras un homme avec les mêmes aspirations que toi :)

tiens, ton histoire me fait "un peu" penser à celle-là, je te la mets en lien (bonne lecture tu en as pour un moment^^)

https://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=5&t=55495&hilit=Laurinette

[Wela6]

Merci. Oui tu as raison. Je précise juste que mes demandes pour avoir "plus" c'était juste pour avoir à nouveau ce qu'on avait au début. Il prenait de mes nouvelles, minvitait chez lui, voulait que je reste, m'emmenait au resto, me donnait parfois même la main devant nos amis lol...

Je ne demande actuellement pas plus... mais oui sûrement que pour lui c'était déjà trop...

Je vais essayer de prendre du recul... et de garder les yeux ouverts sur l'extérieur.

Merci pour le lien. Je vais aller voir

[Paige]

Disons que je pense qu'il est "impossible" de faire "comme si" la suite (par rapport aux enfants tout ça) n'était pas arrivée. Je pense que pour lui, (inconsciemment ou pas) faire "comme au début", impliquerait qu'ensuite, il survienne aussi la même chose (çàd l'implication en famille) , tu vois ce que je veux dire?

c'est un avis, je ne dis pas que j'ai raison.

Courage à toi !

[Wela6]

Je pense que c'est exactement ça... en gardant les choses floues il a ce qu'il veut sans débordement de ma part. S'il me donne plus il y a un risque pour que ça dérape à nouveau.

Bon bon bon... je vais remettre à plat tout ce qu'il se passe dans ma petite tete...lol

Je vais déjà arrêter de le contacter... (enfin ça c'est mon grooooooos point faible )

Et penser à moi avant tout.

Et continuer à lire le post de Laurinette (j'en ai pour un moment hihi)

[Paige]

Voilà qui me parait être de très bonnes résolutions :)

Courage Wela !

[Wela6]

Bon entre mes résolutions, mes coups de mou, et la réalité lol... c'est pas gagné.

Merci en tout cas pour ton regard extérieur et très pertinent sur le sujet.

[Wela6]

:shock:

Oh effectivement que de similitudes avec l'histoire de Laurinette. Je n'en suis qu'à la moitié...

Chez moi aussi c'est "les feux de l'amour" ou "Dallas" sans le pétrole :D

Bon allez ce soir soirée sans enfants pour moi. Je vais sortir boire un verre :D

[Wela6]

J'ai tout lu!!! c'etait long lol! mais je me suis retrouvée dans les grandes lignes... notamment sur la fin...quand tu lui expliques que finalement elle se conforte dans cette 'non relation" pour ne pas avoir à se retrouver seule face à ses propres pensées ou...démons...

J'ai moi aussi besoin d'avoir une histoire à fantasmer... d'ailleurs quand tout est tout beau dans ma vie, j'ai une sale tendance à tout saboter...Et je suis sûre que mes choix assez "particuliers" ces derniers mois sont inconscients...mais il faut que j'essaie d'analyser tout ça.

Bon, entre en avoir conscience et changer ce n'est pas la même chose. Je vais profiter de ce temps "celibataire" pour avancer dans ma vie (divorce, recherche d'emploi etc...). Malgré tout, je pense beaucoup à lui. je suis partagée entre "je ne donne plus de signe de vie pour me concentrer sur moi"...et "je le contacte pour passer une soirée avec lui". Bon, là j'ai mes enfants...lui va retravailler, donc on ne se verra pas...une pause imposée qui me permettra de prendre du recul.

[Paige]

Coucou Wela

merci pour ton retour :)

oh tu sais je "n'explique" rien à personne, je donne juste un avis, qui est toujours très facile à donner, les fesses sur sa chaise, extérieure au problème ;)

 

entre en avoir conscience et changer ce n'est pas la même chose

Certes, mais je t'assure, ne pas être dans le déni est déjà un pas ENORMMMMMMMMME (il n'y a qu'à lire le forum pour voir que ce n'est pas le plus courant , et de loin. Et sans jugement aucun, car je crois pouvoir dire qu'on est tous passé par là) donc essaie d'être un peu gentille avec toi aussi, de ne pas te condamner, te flageller, on apprend chaque jour, chaque relation nous en apprend un peu plus sur nous-mêmes...et je te l'ai déjà dit, quand je te lis, je vois beaucoup de recul sur toi-même et je ne me fais pas de "soucis" pour toi. Même si là maintenant, tout de suite, tu es triste, ce que je comprends et entends très bien!

Courage à toi !

[Wela6]

Merci... non mais t'es réponses sont très pertinentes. Et je préfère la franchise d'un regard extérieur. Enfin maintenant je l'accepte mais j'ai été dans le deni pendant des mois...des mois où je me suis auto detruite. Je ne veux plus de ça.

Je suis triste... Oui et non... j'ai des coups de blues parce que je n'aime pas l'incertitude. Et ma vie n'est faite que de cela en ce moment. Mais il faut que je lâche prise.

Évidemment... F qui ne m'écrit JAMAIS m'envoie un message tout bateau aujourd'hui. Lol je ne suis pas guérie... mais je me soigne

[Wela6]

Et merci pour tes mots reconfortants 😉

[Wela6]

Bonjour...

petites nouvelles... rien de neuf... juste 2 messages échangés au sujet d'un film qu'il me conseillait (on a les mêmes gouts bizarres en matière de films)... puis plus rien. En même temps, il n'a jamais été bavard, même lorsque nous étions ensemble, je n'avais pas de sms ou alors de deux mots maximum.

Je suis bien occupée cette semaine puisque je passe un entretien d'embauche pour un poste super balaise, donc je me focalise là dessus!

Et comme je suis dans une phase "je tente le tout pour le tout" (même professionnellement et il semblerait que ça porte ses fruits) je pense lui envoyer un message vendredi pour savoir s'il veut qu'on se voit samedi... je serai vite fixée... soit c'est non, soit il ne répond pas (ce qui revient au même), soit c'est oui et à ce moment là je ferai tout pour faire passer le message "je veux qu'on se revoit, mais aucune pression...juste de bons moments".

Voilà... ça passe ou ça casse...si ça casse, je passe à autre chose!

[Paige]

Coucou Wela,

En fait, ton seul risque (et je ne te dis pas ça pour que tu ne le prennes pas, juste, pour que tu le mesures bien avant de le prendre) est le même que pour laurinette ou d'autres du même genre, qu'il n'y ait ni "passe" ni "casse", juste le statut quo de cette pseudo relation...

moi je crois par exemple qu'il peut tout à fait te dire "oui", que vous passiez une bonne journée, nuit et hop qu'il disparaisse à nouveau de la circulation...

est-tu prête à vivre cela? et il n'y a pas de réponse "juste" à cette question, seulement ce que toi, tu as envie :)

Courage!

[Wela6]

Oui j'ai bien pensé à cette éventualité puisque c'est plus ou moins ce qui se passe depuis un moment. Sauf que nos "rencontres " sont dues au hasard.

S'il répond oui à mes demandes ça me convient. J'ai vraiment fait le point sur ce que je voulais en ce moment. Et j'ai une vue bien remplie... mes enfants, mes amis, mes sorties, mes passions. Donc avoir "juste" quelqu'un quej'apprécie avec qui partager de bons moments ça me va.

Bon je me suis vachement détachée aussi... c'est pour ça que j'envisage ça comme ça.

[Paige]

Bon très bien, alors je te souhaite une pleine réussite dans tes projets :) tu nous tiendras au courant si tu le veux bien :)

[Wela6]

Oui bien sûr ;)

[Wela6]

J'ai oublié l'éventualité "je suis pas dispo samedi" :(

Bon je lui ai montré mon intérêt pour lui... juste passer un moment ensemble. Si ça doit être réciproque il fera le reste...

J'attends quoi...enfin sans attendre parce que j'ai des tonnes de choses au programme, et que je me sens super bien en ce moment :D

C'est le principal finalement

[Paige]

J'ai oublié l'éventualité "je suis pas dispo samedi" :(

 

C'est toujours comme ça :/ il arrive toujours LE seul truc auquel on n'a pas pensé :/

bon ben c'est partie remise...j'en déduis qu'il ne t'a rien proposé d'autre en échange :/ franchement, Wela, je pense que tu devrais "chercher" quelqu'un d'autre, tu vaux mieux !

[Wela6]

Tu as raison... il ne m'a rien proposé d'autre. Je pense, sans vouloir être méchante car chacun a ses propres ambitions et motivations, qu'il se laisse vraiment porter par la vie.

Et effectivement moi je suis dynamique et j'ose tout simplement. Ma tête et mon coeur commencent à tourner la page...

Et je suis presque sure que comme pour toutes les autres histoires qui ont foiré il viendra en regrettant quand je serai passée à autre chose hihi. Tant pis pour lui.

[Paige]

Je pense, sans vouloir être méchante car chacun a ses propres ambitions et motivations, qu'il se laisse vraiment porter par la vie.

 

 

Comme tu dis, ce n'est pas être méchante, chacun a ses désirs de vie :) oui il semblerait que le sien, soit de se laisser porter par la sienne :)

pourquoi pas? mais en effet, c'est incompatible avec tes désirs à toi :)

et comme je dis souvent, "l'amour" est le plus facile à réaliser dans une relation: aimer et être aimé, c'est le plus facile, c'est tout le reste qui est difficile: avoir les mêmes désirs/envies/limites, la même vision de l'amour/couple/pérennité, etc... ;)

[Wela6]

Oui tu as tout à fait raison... Bon au final ça m'aura quand même apporté quelque chose... j'ai pu voir que je pouvais ressentir quelque chose pour quelqu'un (apres ma relation avec le manipulateur c'était compliqué), et j'ai une vision plus nette de ce que je veux pour l'instant!

[Paige]

Oui tu as tout à fait raison... Bon au final ça m'aura quand même apporté quelque chose... j'ai pu voir que je pouvais ressentir quelque chose pour quelqu'un (apres ma relation avec le manipulateur c'était compliqué), et j'ai une vision plus nette de ce que je veux pour l'instant!

 

Ceci est une très bonne remarque: on fait toujours les choses pour soi. Même les choses qui nous rendent très malheureuses (étrange n'est-ce pas, et pourtant...) donc prendre conscience qu'à un moment donné, ça nous a apporté quelque chose, est là aussi un très bon point:)

Vraiment mon impression 1ère se confirme: tu vas très bien t'en sortir :)

[Wela6]

:D

Merci beaucoup. J'ai passé une année très difficile et j'ai sombré plusieurs fois. Mais j'ai réalisé que j'étais plus forte que je ne le pensais et surtout qu'il faut foncer dans la vie ;)

La peur a été un frein énorme pour moi. Mais là je suis confiante. Merci pour ton aide. Tu as beaucoup de clairvoyance et tu m'as permis de me poser une question essentielle "qu'est ce que je veux moi?" :bisou:

[Paige]

Merci à toi Wela :) et n'oublie pas de nous donner de tes nouvelles (si tu en as envie bien sûr!) Des :bisou: :bisou:

[Wela6]

bonjour tout le monde! (ou Paige puisque tu es la seule à m'avoir repondu 😄)

Bon, ben je suis nulle pour tourner les pages moi hihi

Je me suis plongée dans mon objectif boulot, qui est plutôt bien parti! j'ai été contacté par un gars sur un site de rencontre...j'y croiyais pas trop mais je me suis dit que ça me changerait les idées...MAIS...j'ai croisé mon ex hier soir... on discute un peu, chacun repart de son côté pour sa soirée...et je finis par lui ecrire et hop, me voilà chez lui!

il a fini par parler (c'est un ours qui ne dit rien de ses sentiments). Il ne sait toujours pas ce qu'il veut mais il s'est rendu compte qu'il tenait beaucoup à moi, et que je trottais toujours dans sa tête. Il n'a pas compris pourquoi j'ai changé 50x d'avis, alors je lui ai expliqué. Il m'a dit que ce que les gens pensait de lui (eternel celibataire qui veut rester seul) c'etait faux... il aimerait bien trouver la femme avec qui partager sa vie, mais il n'y croit plus vraiment parce que toutes ses histoires ont mal fini. Du coup il est un peu perdu.

Voilà, donc je n'en sais pas plus sur "nous"...mais je pense qu'il a besoin de temps...moi je vais continuer à vivre ma vie et le laisser reflechir tout seul de son côté.

J'y crois qu'à moitié mais tant que je n'aurais pas la certitude que ça ne marchera pas, je ne pourrais pas passer à autre chose. Il y a vraiment un truc special entre nous et ça vaut le coup d'essayer. J'ai quand même reussi à rendre du recul et tout ça ne me rend plus malheureuse.

Voilà les dernieres nouvelles 🙂

[Paige]

Coucou Wela :)

De l'autre côté de mon écran, je me dis "rien de neuf quoi" ;)

parce que la conclusion reste bien la même: il n'est pas prêt et a besoin de temps.

Tant que cette situation ne te met pas toi en attente, et en souffrance, il n'y a pas de soucis, ne t'empêche pas de faire d'autres rencontres, et éventuellement un autre amour, et à l'inverse, si il revient vers toi, tu aviseras si toi, tu veux alors toujours de lui ou pas ;)

Juste une petite remarque là dessus:

Il m'a dit que ce que les gens pensait de lui (eternel celibataire qui veut rester seul) c'etait faux... il aimerait bien trouver la femme avec qui partager sa vie, mais il n'y croit plus vraiment parce que toutes ses histoires ont mal fini.

 

Tu sais, je peux toujours répéter "les gens disent que je ne suis pas sportive, mais c'est faux, j'aimerais bien courir le 100m comme Usain Bolt" il n'en demeure pas moins que...je ne suis de fait, pas sportive ;)

il y a une marge énorme entre

ce que je crois que j'aimerais

ce que j'aimerais

et encore, ce que je fais

Des "j'aimerais vraiment perdre 10 kilos" on en connait tous, et parmi ceux là des gens qui continuent à manger des frites et du nutella, et qui sont réellement malheureux de ne PAS arriver par conséquent, à maigrir. Leur bonne foi n'est pas en cause, on peut juste constater qu'ils ont un "problème" qui fait qu'ils n'arrivent pas à concrétiser leur envie par des actes. Et que ce n'est pas juste un pbme de "pas de chance", mais bien de ce qu'on fait

Je ne doute nullement de la bonne foi de ce monsieur quand il dit qu'il aurait envie d'avoir une femme stable, je constate, juste, que (il le dit lui-même) il n'y arrive de fait, pas. Donc au fond de lui, quelque chose "bloque" la concrétisation de cette "envie" . Quoi que ce soit. Et peu importe ce que c'est, ça l'empêche de fait, de construire quelque chose de stable :)

Courage!

[Wela6]

Merci Paige,

Effectivement, il n'y a rien de vraiment neuf..;si ce n'est qu'il a enfin oser me dire ce qu'il ressentait. Je bloquais moi aussi devant ce mur de silence, et j'ai du coup aussi dit ce que je ressentais. Ça ne changera peut-être rien à la situation, puisque comme tu le dis, entre vouloir quelque chose et se donner les moyens d'y arriver, ce n'est pas la même chose. Mais il y a eu une petite évolution. Je lui ai dit clairement mes attentes en matière de "vie de couple" (rien d'horrible même pour un célibataire endurci), maintenant c'est à lui de savoir s'il me suit ou pas. Au final ce n'est pas la vie de couple qui l'effraie, je pense que c'est le "problème" des enfants qui fait qu'il n'arrive pas à se projeter un minimum.

Je sais que tant que je l'aurai en tête (ou dans la peau) je ne serai pas réceptive à quelqu'un d'autre, mais bon, je continue de bouger, de sortir, de m'occuper et je suis plutôt heureuse en ce moment. Mes histoires de cœur ne tournent plus à l'obsession comme ça a pu l'être avant.

[Paige]

Coucou Wela

ah c'est certain, communiquer, c'est essentiel! pas tant pour être "entendue" (on n'a aucune prise là-dessus) mais pour nous, dire ce qu'on a sur le coeur et essayer d'entendre à notre tour, l'autre. Ce que, malgré nos immenses efforts, on ne fait jamais parfaitement

mais c'est ce qu'on peut faire de mieux entre êtres humains voulant être en relation: communiquer :)

 

Je sais que tant que je l'aurai en tête (ou dans la peau) je ne serai pas réceptive à quelqu'un d'autre,

 

c'est un peu la poule et l'oeuf ça...on n'a personne d'autre tant qu'on a l'ancien en tête, et on a l'ancien en tête, tant qu'on n'a personne d'autre....

je crois que tu "dois" faire l'effort de ne pas le "retenir" dans ta tête, et laisser faire la vie, TA vie, et le temps...et ça devrait, avec ou sans lui, te rendre pas trop malheureuse

Courage!

[Wela6]

Oui la communication, l'air de rien ce n'est pas evident...j'ai toujours cru avec mon ancien mari qu'on "communiquait correctement", mais on s'est aperçu que non... des années d'incompréhension des deux côtés.

Je lutte justement pour ne pas le retenir dans ma tête... et oui, je fais MA vie! si j'ai bien retenu quelque chose de ces derniers mois, c'est que c'est bien ça l'essentiel, qu'il y ait quelqu'un ou non dans ma vie. C'est la seule condition pour être heureuse. Je ne laisserai plus mon bonheur dependre de quelqu'un d'autre. Ca ne sera qu'un plus...un plus non negligeable evidemment... c'est bon d'être avec quelqu'un et de partager des choses.

Mais j'ai beaucoup de projets, pour moi, ma famille... un nouveau boulot qui sera très prenant, j'aimerais voyager aussi. Je me suis enormement rapprochée de ma soeur qui vit la même chose que moi...bref je suis heureuse, confiante et je me sens forte!

Après je ne nie pas que je pense à lui...et surtout que quand je le vois, ben... je ne maitrise plus grand chose... Un jour ça passera...

[Paige]

Wela, comme je t'ai dit, je suis sûre que tout va bien aller pour toi :) je te sens bien dans tes baskets et très lucide!

[Wela6]

Merci beaucoup ;)

[Wela6]

dernieres nouvelles:

Suite à notre discussion, j'ai voulu en savoir plus....déjà savoir s'il voulait qu'on se revoit. Je l'ai donc invité. On a passé une tres bonne soirée. Apres quelques verres, j'ai fini par mettre les pieds dans le plat. Je lui ai tout dit, que je l'appreciais beaucoup, que c'était dommage qu'on ne tente même pas, que pour moi, on valait mieux que ça, lui et moi. Que cette pseudo relation finirait par devenir moche...que je ne voulais pas d'un plan q, qu'on pouvait au moins essayer, trouver des compromis pour que chacun soit heureux comme ça. Il m'a demandé un jour de reflexion.

Je n'ai pas eu de reponse claire et précise, mais depuis il m'ecrit tous les jours, des petits mots doux que je n'avais jamais avant...et on se voit ce week-end.

J'avais bien precisé que je ne voulais plus d'une situation bancale.

Donc je pense que ça prend la bonne voie. Je ne lui mets pas la pression, mais je veux quand même qu'on soit "un couple".

Il faut juste qu'on continue à beaucoup parler parce qu'il y avait deja un paquet de malentendus finalement...

Voilà! je suis contente qu'on se donne une chance. J'espère qu'il ne fera pas marche arrière!

[Wela6]

suite... et ben des marches arrières il en fait... je crois que c'est un champion de l'auto-sabotage. A chaque fois que tout va bien, il va se mettre à se poser des milliards de questions existentielles. Ce chaud froid constant (parce que par moment c'est vraiment bien entre nous) me perturbe beaucoup.

Je sais que quand c'est compliqué dès le debut, quand on n'est pas epanouie dans une relation, il faudrait juste tourner les talons...mais je ne suis pas comme ça. Je dois aller au bout des choses, sinon je ressasse et j'ai des regrets (j'ai fait la même chose avec mon ex manipulateur...sinon je n'aurais pas pu tourner la page)...mais en attendant tout ça me fait vraiment mal. Je ne pense pas qu'il le fasse de maniere consciente. Mais le resultat est le même, je suis ballottée, et c'est très difficile à vivre.

Je ne cherche pas forcement de conseils (mais si vous avez des avis, vous pouvez vous lacher)...j'avais juste besoin de vider mon sac.

[Paige]

Je sais que quand c'est compliqué dès le debut, quand on n'est pas epanouie dans une relation, il faudrait juste tourner les talons...mais je ne suis pas comme ça.

 

Je crois que c'est bien dommage, et que c'est un point qui mérite réflexion: "je sais que quand un lion me fonce dessus pour me bouffer, je devrais juste tourner les talons, mais je ne suis pas comme ça"

"je sais que quand on saute du 5ème étage, il vaut mieux prendre un parachute, mais je ne suis pas comme ça"

"je sais que quand j'ai chaud, il vaut mieux ne pas se baigner dans de l'eau croupie, mais je ne suis pas comme ça"

;)

bref, on peut le décliner à l'infini: savoir tourner les talons, savoir FUIR une situation de souffrance, est une qualité, pas une lâcheté. Car lui est dans l'auto-sabotage, mais toi, là, tu es dans l'auto-destruction, et en cela, vous vous êtes parfaitement bien trouvés, pour votre plus grand malheur :(

 

Je dois aller au bout des choses, sinon je ressasse et j'ai des regrets

 

sauf que ce "bout des choses" est purement subjectif, c'est toi qui décides quand le bout est arrivé. Personnellement, dès ton 1er message, pour moi, le "bout" était là, tu décides, toi toute seule, non pas d'aller au bout, mais de créer la suite de la pelote pour pouvoir créer de nouveaux bouts: c'est toi qui es allée le relancer, c'est toi qui as insisté pour essayer à nouveau, c'est toujours toi qui es à l'initiative d'autre chose que de cul, ou de sans lendemain, lui, se contente de se laisser balloter quand ça lui convient et quand ça ne lui convient plus il fait marche arrière et au lieu d'acter que le bout est atteint, tu retisses un nouveau bout de fil

tu disais dans ton précédent message que tu avais cessé d'être obsessionnelle dans tes histoires d'amour, pardonne-moi d'être directe, mais pour moi, là , pourtant tu l'es complètement :/

 

mais en attendant tout ça me fait vraiment mal.

La seule et unique question qui vaille, c'est: au nom de quoi tu te fais du mal? qu'est-ce qui pour toi, légitime ça?

Tu "compares" avec ton ex manipulateur, ne crois-tu pas que la réponse n'est pas dans "je dois faire la même chose pour arriver à m'en défaire" mais plus dans le "qu'est-ce que je peux faire AVANT pour ne pas en arriver là?"

Courage Wela et pardonne-moi pour mon coup de pied au derrière :/

[Wela6]

Une fois de plus... tu as entièrement raison... je ne sais pas pourquoi j'ai ce besoin de me faire du mal, d'aller toujours plus loin. Parce que j'ai le secret espoir que ça change ? Parce que mon cerveau ne veut enregistrer que les bons moments ? Parce que j'ai tellement une faible estime de moi que j'accepte n'importe quoi pour qu'on "ne m'abandonne pas"? Parce que je crois bêtement que je pourrais etre celle qui lui donnera à nouveau envie d'aimer... c'est tellement nul j'en suis consciente.

Je ne sais pas comment me sortir de cette mauvaise façon de faire. Rompre ne m'apportera pas le soulagement... pas tant que je n'aurais pas changé d'état d'esprit.

Oui comme tu le dis... nous nous sommes trouvés pour notre plus grand malheur... faut que je me réveille... mais une part de moi ne veut pas. Pourquoi?

[blur]

Bonjour Wela,

Qu'appelle tu "chaud froid" , "auto-sabotage" ? peux tu décrire un peu plus en détail son fonctionnement, dans les faits, et non de par tes attentes ou ta perception ?

[Wela6]

alors... par exemple, quand on se voit, on passe de supers moments, il est très affectueux, vient vers moi, ne veut pas forcement que je m'en aille... ca peut durer 3j où tout va bien, on sort, on vit comme un couple. Ensuite la vie reprend son cours (moi mes enfants et lui son taf). Ca peut aller bien comme ça une semaine, et ensuite, soit plus de nouvelles de sa part ou alors presque plus rien, il se pose des questions, n'est pas sûr de ce qu'il veut et fait tout pour que je pète les plombs avec ce silence terrible...

Dernierement, je lui ai dit que je ne voulais plus de ça...il m'a dit qu'il comprenait... il est revenu tout attentionné en me disant qu'il arrêterait de faire le con... et cette nuit "j'ai croisé X (une de ces ex) et je crois qu'elle ne me laisse pas indifferent" (ils se sont quittés il y a longtemps maintenant car il n'avait pas de sentiments pour elle)... je lui demande des explications... comment il voit les choses...et toujours pas de nouvelles de sa part.

Il me l'a dit clairement, il a peur d'être en couple, il a toujours tout fait foiré.

Si je ne le voyais pas souffrir lui aussi de son comportement, je pourrais me demander s'il n'est pas lui aussi manipulateur 😓

[Wela6]

Bon ben laissez tomber... c'est terminé... il ne sait pas ce qu'il veut et il me fait trop de mal... c'est dommage on s'entendait bien quand il ne se prenait pas la tete.

[Paige]

Parce que j'ai le secret espoir que ça change ? Parce que mon cerveau ne veut enregistrer que les bons moments ? Parce que j'ai tellement une faible estime de moi que j'accepte n'importe quoi pour qu'on "ne m'abandonne pas"? Parce que je crois bêtement que je pourrais etre celle qui lui donnera à nouveau envie d'aimer...

 

Alors dans l'ordre

1°) hummmm je n'y crois pas vraiment, je pourrais même dire le contraire, tu dis, tu affiches (à toi même hein) l'espoir que ça change, mais au fond de toi tu sais pertinemment que ça ne changera jamais

2°) hummmm non plus

3°) OUI OUI OUI OUI

4°) oui aussi, en concomitance avec le 3°) ;) le schéma abandonnique est le suivant: on a été abandonnée (réellement ou dans notre coeur, ce qui revient au même), dans l'enfance la majorité du temps, et une fois adulte on cherche à "réparer" cet abandon, mais pour réparer une robe il faut prendre la robe abimée et la recoudre, tu es d'accord? acheter une nouvelle robe ne nous rendra pas notre ancienne robe. Donc dans cette logique, l'adulte, cherche à rencontrer un profil abandonnique susceptible de nous abandonner (comme le schéma de notre enfance) et va se mettre en tête de ne PAS se faire abandonner par lui. Sauf que ça ne marche JAMAIS, pour deux raisons

1°) si la personne est abandonnique, ben elle va nous abandonner, puisque bien sûr, l'abandon ne vient pas de celui qui le subit, mais de celui qui l'impose

2°) au fond de lui, l'adulte ne veut pas que ça marche, il veut reproduire le schéma abandonnique qui "justifiera" l'abandon originel. Tu vois ce que je veux dire? c'est , pour caricaturer, l'enfant toujours puni, qui pourtant fait toujours de plus en plus de bêtises, faire des bêtises, justifie qu'il soit puni, alors que s'il était sage et mignon, il serait bien sûr toujours puni (puisque les parents sont déficients) et alors, comment justifierait-il à ses propres yeux ce qu'il vit? il est plus "facile" de se dire qu'on mérite ce qui nous arrive que de se prendre en pleine poire l'injustice et l’irrationalité de la vie, sur laquelle on n'a aucune prise ...

comme je dis toujours, regarde les catastrophes à la télé : les gens ont toujours besoin de responsables, de raisons, d'explications, le "c'est pas de chance" ou le "pas au bon endroit au bon moment" est inacceptable...et pourtant, c'est bien souvent la véritable explication :/

 

"j'ai croisé X (une de ces ex) et je crois qu'elle ne me laisse pas indifferent"

 

Déjà Wela, pour moi, accepter de ton amoureux qu'il te dise ça, est...inacceptable ;) s'il a des états d'âme, il se les gère, il ne te dit pas "tiens je bande sur une autre, je me demande ce que je vais faire" car toi, que veux-tu faire TOI? tu n'as aucune prise là dessus, c'est donc de la maltraitance mentale , qu'elle soit volontaire ou pas, consciente ou pas, ne change rien

 

Si je ne le voyais pas souffrir lui aussi de son comportement, je pourrais me demander s'il n'est pas lui aussi manipulateur

:? :? et en quoi, souffrir ne fait pas de lui un manipulateur?? en prison actuellement, il y a un homme qui a tué une petite fille, qui s'est tu pendant 5 mois qui a effacé toutes ses traces et qui pourtant, est hospitalisé car tout le monde pense qu'il va se suicider sinon....cet homme souffre bien sûr, pour autant, est-ce que ça ne fait pas de lui un dangereux malade manipulateur?

la souffrance ne nous vaccine pas de mal se comporter, je dirais même plus: au contraire!

 

Bon ben laissez tomber... c'est terminé...

tu as rompu? si c'est le cas, un grand bravo, et surtout...tiens bon! parce qu'il va revenir, en te vendant du rêve, comme les 1586255ème fois précédentes!

Courage Wela courage

et je ne sais pas si tu consultes mais pour régler ce pbme d'auto destruction, il ne faut pas hésiter à se faire aider par un pro, courage!

[blur]

Re,

Que s'est-il passé Wela ?

Pour rebondir sur le scenario "abandonnique-déserteur", je mets en copie un article assez parlant:

"Pour construire un couple, il faut être 2 !

Au delà de cette évidence, se joue quelque chose de très complexe : quand 2 personnes se mettent en couple se forme une relation, donc un élément en plus des 2 personnes. Un couple, c’est 1+1 = 3

Quand la relation est déséquilibrée ou quand une souffrance s’installe, c’est qu’un schéma s’est installé dans cette relation, souvent à l’insu des personnes, et dans ce schéma, chacun, malgré les apparences, trouve son compte, chacun s’est « reconnu », « choisi » en quelque sorte.

Des couples « typiques » se forment ainsi, où chacun choisit de manière inconsciente le partenaire à même d’alimenter sa névrose.

Le couple « abandonnique/déserteur », quels que soient les rôles qu’endosse chacun des partenaires, est typique des relations amoureuses apportant frustrations et répétitions douloureuses.

Focus sur la relation appelée « abandonnique/déserteur » :

>>La peur d’être abandonné de l’abandonnique

L’abandonnique est habité par la peur de perdre l’amour : le moindre oubli, la moindre distance de la part de l’autre peuvent être vécues comme une mise à distance.

Pour éviter ce qu’il croit être de la distance, il fera tout pour plaire, allant parfois jusqu’à se nier, disponible, généreux à outrance.

Il prend d’ailleurs souvent le rôle de « sauveur« , d’infirmière de son partenaire.

>>La peur d’être aimé du déserteur

Le déserteur a peur de l’amour : si l’éducation a été étouffante, la peur d’être aimé est liée à la peur de perdre sa liberté.

Dès qu’il se sent possédé, il rejette, car il revit le schéma toxique antérieur. Mais comme il a besoin d’amour, il revient dès que le partenaire prend des distances.

Il est déchiré entre un grand besoin d’amour et un besoin tout aussi grand de liberté.

Tous les deux se ressemblent : ils ont le même complexe d’abandon et le même mécanisme de se fuir soi-même pour échapper à la souffrance.

>>Apprendre à dépasser ses peurs

Pour l’abandonnique, la clef réside en la capacité d’accepter de perdre l’amour de l’autre pour trouver l’amour de lui-même. il pourra se choisir alors en 1er, dans toute situation, et cessera d’attirer des « déserteurs ».

Le déserteur doit apprendre à faire confiance en l’autre et a distinguer les mécanismes de ses prises de distance, qui ne sont pas liés à son partenaire mais bien à quelque chose non réglé en lui. Faute de quoi, il y a des chances qu’il mette longtemps avant de pouvoir construire un couple ou une relation durable.

Ce travail effectué en thérapie permet à chacun de se connaitre et de dépasser ses conditionnements."

[Wela6]

Merci beaucoup pour vos lonnnngues réponses qui me touchent particulièrement. Paige tu as vu juste... et si j'ai parlé d'estime de soi c'est parce que pendant un temps j'ai consulté. Je sais que je cherche l'approbation, l'amour et la sécurité chez les hommes qui ne sont pas capables de me la donner pour essayer de réparer une souffrance de mon enfance. D'ailleurs les hommes bienveillants bizarrement ne m'attirent pas. Je pensais qu'avoir conscience de ça m'avait fait avancer mais il semble que cette dernière relation prouve le contraire.

Blur: Quand au profil de déserteur... c'est tout à fait mon ex. Il a besoin d'amour mais une fois qu'il a eu sa dose il disparaît. Je lui ai dit que lui aussi devrait regarder ses choix de plus près... il choisit toujours une femme qui dès le départ a quelque chose qui ne convient pas... ou pire qui n'est pas libre... une bonne excuse pour se poser des questions.

Oui je crois que nos failles se sont trouvées.

Merci à vous d'avoir mis la lumière sur ce point.

Pour ce qui s'est passé... je lui ai demandé de m'appeler s'il avait un minimum de respect pour moi. J'ai demandé à quoi consistait ce message... était ce une rupture? Ou un message pour me pousser à prendre la décision que lui ne voulait pas prendre...

Il a fini par me dire qu'il était profondement mal depuis des années... qu'il n'arrivait pas à dépasser ça et quil ne voulait plus me faire souffrir. Rupture d'un commun accord plus ou moins... mais ce soir c'est difficile pour moi.

Paige: c'est toujours moi qui suis allée le chercher. J'ai plus peur de moi que de lui

[Paige]

Merci beaucoup pour vos lonnnngues réponses qui me touchent particulièrement. Paige tu as vu juste... et si j'ai parlé d'estime de soi c'est parce que pendant un temps j'ai consulté. Je sais que je cherche l'approbation, l'amour et la sécurité chez les hommes qui ne sont pas capables de me la donner pour essayer de réparer une souffrance de mon enfance. D'ailleurs les hommes bienveillants bizarrement ne m'attirent pas. Je pensais qu'avoir conscience de ça m'avait fait avancer mais il semble que cette dernière relation prouve le contraire.

 

Avoir conscience de notre dysfonctionnement est sans aucun doute le premier pas, la première pierre à l'édifice! donc OUI c'est un très bon début. Ensuite, entre la prise de conscience du problème et la "force" la volonté, la motivation pour le résoudre, il y a encore un pas, PUIS ensuite il faut savoir le faire, et pour ça l'aide d'un professionnel est indispensable.

 

Ou un message pour me pousser à prendre la décision que lui ne voulait pas prendre...

 

C'est le propre des abandonniques de mon point de vue, et de façon générale, il faut bien comprendre que c'est le propre des gens qui sont capables d'instaurer une distance....après tout, si on peut s'échapper d'une relation en s'épargnant la difficulté de rompre, quelle aubaine hein? :evil:

donc oui, beaucoup de gens "rompent" mais en fait, de fait, sont les quittés et non les quitteurs.

Moi même on peut considérer que j'ai "quitté" ma fameuse EMA, mais c'était bien parce qu'elle me traitait de plus en plus mal. J'estime donc que non, je ne l'ai pas quittée, mais elle m'a quittée. Même si bien sûr, elle se dit le contraire, car ainsi elle a le beurre: se débarrasser de moi, l'argent du beurre: elle est la victime, je suis la méchante puisque c'est moi qui ai quitté

donc quitter ces gens est bien souvent incontournable, mais le piège est alors de le faire dans l'espoir de les faire réagir (!!) ou bien de "croire" ensuite au baratin habituel de leur victimisation :/

depuis le début cet homme ne veut PAS de relation de couple avec toi. Pourquoi comment, je n'en sais rien, est-ce propre à ta personne, ("avec toi") ou à sa façon à lui d'appréhender les relations amoureuses, je n'en sais rien (bien que je crois plutôt à cette version au vue de l'ensemble de sa vie. Quand une personne n'arrive à se mettre en couple avec PERSONNE, JAMAIS, il faut bien entendre que le pbme n'est pas les autres, mais bien lui, mais bon...), mais la seule chose que tu dois retenir c'est ce fait: il ne veut pas.

 

Paige: c'est toujours moi qui suis allée le chercher. J'ai plus peur de moi que de lui

 

je le sais bien ;) et c'est pour ça que je demandais si c'est toi, parce que paradoxalement, si c'était lui, j'aurais été plus "confiante" sur le fait que tu résistes, là, il est "possible" que tu craques à nouveau....

essaie de le voir non pas comme une personne, mais comme un objet de ta névrose, parfois, ça aide :/ même si c'est pas sexy (surtout parce que c'est pas sexy)

c'est la même idée que les désordres alimentaires: quand on comprend réellement que c'est pas tant les frites qu'on aime tant, mais juste l'idée de se remplir le corps de ce que notre coeur n'a pas, ça relativise drôlement la valeur intrinsèque de la frite :/

Courage!

[Wela6]

Pour la rupture on va dire que je lui ai tendu la perche mais c'est lui qui a dit stop...

Non je ne le chercherai plus... Ça ne sert à rien.

Je me suis bernee moi même en me disant que cette relation me conviendrait mais je me suis trop attachée.

C'est un gars bien mais il ne peut rien m'offrir et sa vie n'est pas la mienne. Donc à part rouvrir la cicatrice ça ne sert à rien (j'essayerai de m'en souvenir quand je croiserai à nouveau)

Je te remercie énormément en tout cas. Tu m'as ouvert les yeux à plusieurs reprises. Maintenant je vais essayer de régler mes problèmes pour ne plus recommencer les mêmes erreurs. On va dire que cette relation était une autre leçon puisque je n'avais pas complètement intégrée celle de mon ex manipulateur (qui d'ailleurs comme tu le disais... n'était pas heureux du tout en fin de compte)