mon histoire, ou l'amour dure trois ans

[Bibimpbab]

bonsoir à tous!

voici ma petite romance, la plus grande de ma vie...

Pour commencer, comme tout le monde ici j'aimerai récupérer mon ex, c'est ce que je désire le plus au monde, mais dans l'état actuel des choses je pense malheureusement que ce ne sera pas possible dans mon cas. Enfin, voici quand même mon histoire...

Notre relation a durée 3 ans. J'en ai trente, elle 28. On s'est connu sur son lieu de travail, par l'intermédiaire d'une amie. Une rencontre "imprévue", puisqu'au départ j'étais simplement venu me renseigner pour acheter un appareil photo :oops: Bref, on s'est croisé et on s'est tout de suite plu, un coup de foudre en quelque sorte. Nous sommes sortis ensemble une semaine après ...

Au début de notre relation, c'est elle qui était beaucoup plus amoureuse que moi. Elle est partie très fort, me disant qu'elle n'avait "jamais aimé comme ça", qu'elle voulait que l'on fasse des enfants... Elle m'a aussi toujours demandé d'habiter avec moi. Bref, elle était très amoureuse de moi et je pense que c'était sincère. Mais j'ai refusé tout ça : habiter ensemble, m'investir davantage. Par manque de maturité et d'expérience, par bêtise aussi. Même si on se voyait très régulièrement, j'ai commis trop d'erreurs en refusant de m'engager véritablement. Elle ne me l'a jamais pardonné. Je tenais énormément à elle, mais j'ai mis trop de temps à le réaliser, et au cours des ans et avec la routine que je n'ai pas su écarter suffisamment, ses sentiments se sont émoussés...

Les derniers mois elle refusait même de faire l'amour. Je me suis abaissé à rentrer dans son "jeu" et j'ai perdu toute crédibilité, tout virilité... Elle m'a en quelque sorte "castré" psychologiquement en me faisant payer mes erreurs et l'emprise que j'avais pu avoir sur elle au début (ce qui s'est totalement inversé sur la fin).

Un jour, elle a fini par m'avouer à demi-mot, sur ma demande :shock: , qu'elle ne m'aimait plus. Nous nous sommes quittés d'une manière "étrange", en s'embrassant une dernière fois, sans qu'elle me donne véritablement d'explications ni que j'ai eu la possibilité de réagir. Elle m'a quittée "en crabe", après avoir hésité pendant des mois, sans me le dire vraiment en face ni en m'expliquant franchement les raisons de son choix. Avec le recul, je pense qu'elle a voulu éviter de me faire trop souffrir, voyant la peine que j'avais de savoir que c'était fini.

Toujours est-il, que j'ai énormément souffert de ces non-explications... Aujourd'hui encore je le vis extrêmement mal et je n'arrive pas à tourner la page. J'avais besoin d'une mise au point pour faire le deuil. Je l'aime, mais en même temps je ne lui pardonne pas de m'avoir fait espérer certaines choses, de m'avoir "usé" à essayer de la garder et d'avoir été quitté "sans raisons". Elle m'a juste dit que tout n'était pas explicable :ugeek: Je ne suis pas complètement naïf et je peux imaginer les raisons, mais ça n'en est pas moins douloureux de ne pas savoir "officiellement" ce qu'il en est.

Notre histoire s'est terminée le 2 avril dernier, après une "seconde chance" foireuse qui avait commencé un peu moins d'un moins auparavant, sur ma demande (ô désespoir...). Mais c'était déjà trop tard, elle ne m'aimait plus. Il n'y avait plus rien à faire. J'ai vécu un mois atroce ou j'ai tenté de la convaincre de continuer par tous les moyens, en vain ... Tout sonnait faux ...

Après m'avoir largué elle a coupé tous les ponts, totalement. Frustré, j'ai franchit énormément d'interdits, énormément. Je lui ai surtout montré mon désespoir à travers des lettres, des sms, des mails... Mon dernier mails date d'hier, après 15 jours de silence radio. J'ai à nouveau craqué en tombant sur une photo d'elle sur facebook :( Elle me manque trop, c'est dur de perdre la femme de sa vie.

Cette rupture constitue les pires moments de ma vie. Des moments de détresse et de tristesse profonds, ce que je n'avais jamais connu aussi intensément jusqu'alors. C'était ma première "vraie" histoire d'amour, ma première longue histoire :s Elle était l'amour de ma vie. Aujourd'hui encore - 3 mois et demi après - je suis toujours au fond du trou, en pleine déprime. J'ai repris un peu de poids car j'en avais perdu et je peux à nouveau sortir, mais au fond de moi j'ai perdu toute ma confiance et je ne m'en remet vraiment pas. Je repense à ce que nous avions vécu, aux instants de complicités qui nous liaient, je me dis que ce n'est pas possible, et pourtant... L'avenir me paraît être une impasse et je focalise toujours autant sur elle, sur la chance que j'ai laissée passée, et la femme que j'ai perdue.

Voila voila...

Cette fois je vais essayer de re-rentrer en silence radio et m'y tenir ... car c'est trop destructeur autrement, j'espère que je vais y arriver ....

Modifié le 22 juillet 2009 par Bibimpbab

[JRME]

Salut Bibimpbab!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[StarDust]

Allé mon gars, un bon silence radio, refais toi une santé, et une bonne, dans ton cas, il me semble que l'application de la methode est la bonne solution.

Lui as tu dis que désormais tu étais prêt a t'engager d'avantage?

[Patch]

Tiens, bizarrement ton histoire me fait beaucoup penser à la mienne (je viens de poster hier si ça t'intéresse d'avoir mon témoignage).

Certes, je suis plus jeune, certes ça fait moins longtemps que l'on est séparé, mais j'ai eu la même attitude que toi, et j'ai obtenu les mêmes conséquences... ET voilà où l'on se retrouve aujourd'hui...

Ca fait une semaine seulement que je viens de me séparer, je me croyais fort pour pouvoir mettre déja suffisamment de distance, mais hier soir, dans un moment de faiblesse, j'ai craqué.... Je lui ai demandé de réessayer, etc. etc.

Je me suis rendu compte une fois de plus, que ça n'a pas fait avancer les choses... JE ne saurai que te conseiller de continuer ce silence et de t'y maintenir.

Je pense savoir la souffrance que tu ressens. Mais en y réfléchissant bien, aujourd'hui, en lui envoyant des mails, des sms et tout ça, tu n'as obtenu aucun résultat et tu continues à souffrir. En laissant un silence et une distance entre vous deux, au mieux, tu n'auras rien à te reprocher vis à vis d'elle, et par conséquent peut être qu'elle reviendra, sinon, tu finiras par l'oublier, j'en suis certains. AInsi, tu en retireras un bénéfice dans les deux cas...

[Bibimpbab]

salut tout le monde,

merci pour vos com's.. ;)

 

Lui as tu dis que désormais tu étais prêt a t'engager d'avantage?

 

oui .... malheureusement je n'ai pas arrêté de lui dire, et c'est ce qui me fait penser que ce n'est pas rattrapable :cry: Je lui ai dit par désespoir, que je ne m'en remettrai pas. Quand on s'est quitté je lui ait dit que je voulais habiter avec elle, qu'elle était la femme de ma vie et que j'avais conscience des erreurs que j'avais faites. Mais elle n'a rien voulue savoir et depuis c'est le néant. Et je me sens bien incapable de passer à autre chose, je suis comme brisé de l'intérieur même après 3 mois et demi. J'essaie d'aller de l'avant mais c'est pas facile.... Je ne sais pas trop quoi faire à part me dire que j'ai raté ma vie, cette femme pour qui j'aurai tout donné. J'ai l'impression que je ne pourrais pas en retrouver une semblable, ni la confiance en moi que j'ai perdue.

[Patch]

Hey garçon, tu n'as que 30ans! Par conséquent tu as toute la vie devant toi!! Bon ok d'accord, c'est un mec de 24ans qui te dit ça mais quand même... C'est ce que me répète mes proches à longueur de journée. Même si je suis plus jeune, tu n'es quand même pas un vieillard.

Je vais pas te donner de faux espoirs, mais il faut voir la vie parfois avec un peu de romantisme également, et il faut penser que si c'était vraiment la femme de ta vie, elle te reviendra rapidement. Sinon, enlève toi cette idée là de la tête et va de l'avant car cela signifiera que tu ne l'as pas encore trouvée! (la femme de ta vie).

[Spirit]

Coucou Carmellose,

Tout d'abord, sache que je compatis sincèrement à la douleur que tu vis. Je n'aimerais pas devoir repasser par là.

Il est humain de se sentir au fond du trou. Meme après trois mois, meme apres six mois, meme apres un an, c'est selon les ressources et la sensibilité de chacun. La bonne nouvelle c'est qu'en général, cela va quand même de mieux en mieux, comme tu le décris toi-même (reprise de poids, sortie...). Il est naturel de culpabiliser et de passer des centaines de fois les raisons dans sa tête. Garde cependant à l'esprit que les histoires d'amour, c'est aussi une question de coordination, et si vos intentions se sont croisées, tu n'es pas davantage à blâmer ni davantage responsable de la rupture. Elle est allée trop vite pour toi, et toi trop lentement pour elle. Il n'y a que dans le dialogue que l'on peut établir et réguler ces choses là.

Je comprends aussi que tu cherches des raisons, car sans explications on est confrontés à l'absurde, à l'arbitraire cruel de quelque chose de terrible qui nous frappe. Et pourtant quand elle te dit que tout ne s'explique pas, ce n'est pas forcément faux. D'abord il faut que les raisons soient claires pour elle, ce qui n'est peut-être pas le cas, et puis qui peut expliquer les raisons de l'amour, alors qu'il y a souvent autant de définitions de ce mot qu'il y a d'individus ? Cependant, avec le recul, elle y verra peut-être plus clair. Au moment opportun, si tu es en état, tu pourrais lui demander (en restant maitre de toi et sans attendre quoi que ce soit de sa part) si elle peut t'éclairer sur ses raisons, en lui expliquant que cela t'aiderait à avancer.

Enfin, la remarque comme quoi "il n'a que 30 ans" etc, c'est bien gentil, on veut encourager, mais c'est inutile. Moi aussi on m'a quitté quand j'avais 30 ans, et j'ai cru que c'était la fin de tout. D'ailleurs ce fut effectivement la fin de presque tout. Deux ans plus tard je suis encore capable d'en pleurer. Ne pense pas déjà à l'idée de retrouver quelqu'un, tu n'es pas en état et cela va te décourager. Il faut d'abord panser tes blessures. Ensuite je crois en effet que tu ne retrouveras pas quelqu'un comme elle puisque chaque histoire est unique, ce qui a aussi ses bons côtés (elle t'a quitté après tout, ce serait dommage que ça le fasse à chaque fois...). Le problème c'est qu'on se focalise sur ce que l'on perd, parce que l'on sait ce que l'on perd, et que le reste, c'est l'inconnu qui fait peur.

Ne t'en veux pas trop pour tes réactions, même si tu as la sensation de t'être grillé. Quand on perd la personne que l'on aime, on est désespéré, désemparé et on ne sait pas quoi faire pour empêcher le monde de s'écrouler. Ce qui est clair, c'est que personne ne peut présumer de ce qu'il adviendra. Le mieux à faire, c'est de mettre des chances de ton côté. En acceptant la douleur et en digérant lentement l'ampleur de la perte. Puis en posant un pied devant l'autre, en douceur.

Je te souhaite beaucoup de courage.

[Patch]

Je suis tout à fait d'accord avec toi comme quoi dire "tu n'as que 30ans etc. etc.", mais je ne pense pas qu'on soit ici pour enfoncer encore plus les gens dans la douleur.

Je sais très bien comment il va... Mal... Que veux-tu dire d'autre à part essayer de trouver des encouragements aussi futiles soient-ils?

Je sais exactement ce qu'ils traversent, comme je l'ai déja dit, on a eu une histoire un peu similaire.

On m'a dit exactement cette chose : "Tu n'as que 24 ans, tu as encore tout le temps devant toi!".

En effet, ça m'a pas remonté le moral, mais ça m'a quand même fait relativiser certaines choses.

Chaque étape de la vie est importante, que ce soit à 20-30-40 ou 50 ans, mais je pense quand même que ce qu'il vit et ce que nous vivons tous ici, est "plus supportable" lorsqu'il nous reste le maximum de vie devant nous.

[Bibimpbab]

salut les gars!

merci pour vos réponses! c'est vrai qu'on me dit souvent que je n'ai "que" 30 ans et que je n'ai pas d'enfants donc que j'ai le temps...Pourtant , j'ai vraiment l'impression de jouer une course contre la montre! au même titre que certaines femmes ce cet âge qui sentent le tic tac de leur "horloge biologique" se faire pressant. Certes c'est pas canonique comme âge, lol!! mais autour de moi les gens commencent à avoir des marmots dans tous les sens, habiter ensemble, construire des choses "sérieuses" à deux et se projeter dans le futur. Et moi je me retrouve là un peu tout seul, célibataire mal assuré et désespéré d'avoir fait 3 ans pour rien, comme un coup d'épée dans l'eau :roll: J'ai tendance à imaginer mon ex qui va (fatalement) se remettre en couple, si ce n'est déjà fait ... J'ai même rêvé l'autre soir qu'elle devenait enceinte d'un autre! quel cauchemar!!!

En ce moment j'ai pas de chance on dirait, tout à l'heure je sors et paf! qui je croise ? une de ces meilleures amies!!! ... y'a des jours comme ça où tout part en coui**e !!! :evil:

[Patch]

Alors là je ne suis pas trop d'accord avec toi.

Tu ne peux pas dire que ces 3ans n'ont servi à rien! Chaque expérience dans la vie, qu'elle soit bonne ou mauvaise d'ailleurs, est utile! C'est ça qui nous forge et qui nous fait avancer et connaitre la vie!

Tu as vécu, pendant ces 3ans, des choses que tu n'aurais jamais vécu, même si aujourd'hui, cela se termine mal.

Pour le reste, prends ton temps... C'est sur qu'aujourd'hui, ce n'est pas évident. Mais petit à petit, ta confiance en toi va revenir, mais pour cela il faut reprendre ta vie en main.

Comme tu le dis si bien, le temps passe, et justement, si tu veux pas perdre ton temps, essaie de récupérer ton moral et ta forme. Se morfondre est une perte de temps, ça ne sert à rien.

Sort, bouge, voit des gens. Ne rencontre pas n'importe qui, n'importe comment, mais revois des gens que tu n'avais pas vu depuis longtemps par exemple. Il te faudra forcément un peu de temps pour avoir de nouveau envie de t'engager dans une relation, mais cela peut venir sans que tu t'en aperçoive et beaucoup plus vite que prévu.

Tu ne rencontreras pas la femme de ta vie en pleurant seul chez toi, mais bel et bien en continuant à rencontrer des gens.

[Spirit]

Carmellose,

Je comprends ce que tu peux ressentir. Pour un homme, l'horloge biologique que tu évoques est moins contraignante. Mais on ressent quand même ce désemparement, à l'époque ou vos proches et votre entourage semblent fonder des familles et s'installer dans la vie, voilà qu'on se retrouve comme si on avait tout perdu... Donne toi le temps d'apprivoiser tout cela. La course contre la montre n'existe pas ailleurs que dans ton esprit, ou dans la pression sociale. Or maintenant, il s'agit de te recentrer sur toi avant tout.

N'hésite pas à vider ton sac ici, écris et sors tout ce que tu penses.

 

Se morfondre est une perte de temps, ça ne sert à rien.

 

Je vais me permettre de nuancer ce passage, excuse-moi. :)

Certes il faut se reconstruire. Pour y arriver, il faut aussi reconnaitre et accepter sa douleur. "Se morfondre" est selon moi une expression inappropriée induisant une notion de complaisance, qui empêche ipso facto de penser sainement cette étape, sans compter qu'elle renie la douleur d'autrui, pourtant bien réelle. Il y a un temps pour chaque chose. Une rupture, c'est un choc traumatique suivi par un processus de deuil. Il y a un temps nécessaire, irréductible (ou incompressible comme disait Théo) nécessaire pour qu'il se fasse. C'est aussi ça la rupture. Etre foutu en face du fait qu'on ne peut pas tout contrôler, et que même en étant déterminé à s'en sortir, ça fait mal, et qu'il faut accepter d'être traversé par cette douleur. Ce n'est pas contradictoire avec l'idée de vouloir se relever et aller de l'avant. Il faut ménager du temps pour les deux.

Nier cette phase, c'est reporter le deuil et le payer plus tard, par exemple en ruinant la prochaine relation.

[Bibimpbab]

salut!

merci pour vos réponses. C'est vrai que d'un côté je ne devrais pas refuser la douleur, et de l'autre, je devrais aller de l'avant ... Seulement, en ce moment j'ai l'impression de fonctionner à l'envers : je n'arrive pas à vivre suffisamment ma douleur pour y sortir quelque chose de "positif" (4 mois que ça dure et je suis toujours desespéré), et lorsque j'essaie de faire des choses, il m'est impossible de m'investir véritablement. Je ressens une sorte de malaise, quelque chose qui me renvoie à ma condition de célibataire, et à l'impossibilité de récupérer mon ex.

Niveau confiance en moi c'est zéro ... J'ai vraiment du mal, et puis j'ai perdu beaucoup d'"amis" dans l'affaire, beaucoup de sorties que l'on faisait à plusieurs du côté de mon ex... Du coup, je suis seul, je dois en plus gérer ma solitude au jour le jour et c'est pas facile...Surtout dans une grande ville comme Paris. Et puis j'ai aussi l'impression d'avoir vieilli, d'être moins séduisant qu'avant au niveau physique. Bref, c'est pas la joie.

Pour mon ex, je sais que je ne la récupérerais pas. Et puis avec la somme d'erreurs que j'ai faites en refusant de m'engager... Je crois que ce n'est pas rattrapable. Pourtant elle était ultra amoureuse, mais je crois que ces problèmes serons toujours omniprésent dans sa tête si j'essaie un jour de la récupérer. Malgré ça, je pense que tout était un peu lié, qu'on ne voyait pas assez et que si nous avions habités ensemble et mieux communiqués nous aurions pu débloquer la situation. J'étais grave immature en fait...

Enfin, c'est mort, c'est un fait. Je suis malheureux et je ne sais pas quoi faire. Attendre ? mais je n'ai plus le temps ... Le suicide? j'y pense, ou à plusieurs choses, je suis vraiment dans une impasse en ce moment. Je l'impression que plus qu'une rupture, c'est tout un monde qui s'écroule autour de moi, comme si j'avais perdu mon identité, des amis, mon goût pour la vie que j'avais acquis relativement durement. Ma confiance est "ruinée" du fait de ne pas avoir eu d'explications de sa part, déjà que je n'en avait pas beaucoup...Bref, vive l'été, c'est la fête .....

Modifié le 1 janvier 2010 par Bibimpbab

[Spirit]

Pour ce qui est de la durée avant de commencer à moins souffrir, parce que heureusement ca finit toujours par arriver, je te l'affirme, ca dépend des gens... de leur résilience, de la façon dont la relation a affecté leur vie, etc. On ne peut faire qu'accepter cette durée de souffrance incompressible, en sachant par la raison qu'il y aura des jours meilleurs, à défaut de pouvoir le ressentir. Si tu veux quelques repères à ce niveau, je te conseille la lecture du livre "Le couple brisé" que je renseigne ici.

Pour la culpabilité de l'engagement, garde à l'esprit qu'il n'y a pas de normes. Forcément on se mord les doigts lors d'une rupture. On se dit j'aurais du ceci, j'aurais du cela. Et c'est bien de faire une auto-critique. Mais l'autre a aussi ses responsabilités. On pourrait aussi dire qu'elle a été trop vite pour toi. Il n'y a pas de normes, il n'y a que des désirs particuliers, qui ne peuvent s'harmoniser que par le dialogue.

Je trouves que tu as raison quand tu parles de la fin d'un monde, et c'est exactement ce que j'ai vécu. Penser à en finir, j'ai connu. Et moi aussi j'ai perdu énormément d'amis quand c'est arrivé. Ce n'est rien de moins que cela, un anéantissement des repères, une perte inquantifiable à tous les niveaux de la vie. C'est pour cela que c'est si dur, une véritable épreuve qui nous remet entièrement en question. Et qui parfois nous enseigne sur nous-même. Par exemple, au delà de la terrible douleur immédiate qu'il n'est point besoin d'expliquer, t'es tu posé des questions sur les raisons qui te font sentir aussi mal ? Ce que cette rupture t'évoque, en terme de ressenti, d'anciennes blessures peut-être, d'angoisse existentielle peut-être ? Comment vivais-tu avant elle ? Pourquoi dis-tu que tu n'as plus le temps d'attendre ?

A ce stade, je te conseille vivement, si ce n'est déjà en cours, de lire les témoignages et les histoires d'autres personnes sur le forum. Ca nous renvoie à notre propre douleur, mais fait également prendre conscience qu'on est pas entièrement seul à vivre ce type de souffrance, et parfois on observe aussi combien les gens arrivent désespérés et remontent la pente là ou plus aucun espoir ne semblait permis, avec ou sans leur ex.

Je te conseille aussi de changer d'air. Pars en vacances, va te mettre au vert, change de contexte pour une ou deux semaines si cela t'es possible. Renoue avec de vieux amis, fais des weekends à la campagne, rapproche toi de ta famille si tu en as la possibilité... On en a pas toujours envie, mais une fois qu'on y est, on peut enfin penser à autre chose et s'offrir un répit salutaire plutôt que de mariner dans les lieux des souvenirs brisés.

Cherche du soutien dans l'écoute, une véritable écoute, pour sortir la douleur. Tu as perdu du monde, mais parfois il reste quelques précieuses personnes. Écris, balance ce que t'as sur le cœur, tes doutes, tes incompréhensions, tes angoisses. Écris pour toi, ne l'envoie pas.

Et puis enfin, tu es en droit de lui demander des explications en lui expliquant que tu en as besoin pour comprendre et avancer. Elle n'est pas obligée de répondre car elle n'en aura peut-être pas, mais si avec le recul elle y voit plus clair, elle acceptera éventuellement de t'en fournir (pour le quittant ca peut constituer un exercice difficile, et culpabilisant).

Je vois un point d'avancement : tu poses une critique de la qualité de votre relation physique. C'est déjà un pas, le signe d'un premier recul.

Bon courage. Je sais, comme beaucoup ici, qu'il en faut.

[Bibimpbab]

salut Spirit!

Merci pour ton message, tes conseils .. et ton analyse ;)

J'ai lu ton post, "celle que j'aime". Ton témoignage est touchant et émouvant je trouve.. Même si c'est la lutte, tu œuvres dans la bonne direction car étant constructif, c'est le principal. Je ne serais pas étonné que ça paie prochainement :)

Je me pose des questions semblables aux tiennes, notamment quand tu constates que si l'amour peut s'en aller sur un coup de vent, alors que vaut l'amour ? Au delà des erreurs, du ressenti, c'est absurde de terminer une relation sans jamais avoir eu la possibilité de dialoguer.

Je me demande également, comme toi, si nous ne serions pas juste capable de vivre un unique amour, puis condamnés à en chercher les éclats le restant de notre vie. Est ce que tout ça en vaut la peine ? Je ne sais pas, je ne sais plus. Mon recul est insuffisant pour répondre à toutes ces questions. Pour tout dire, même si c'est tardif, la relation que je viens de vivre était mon "premier" amour.

Concernant les opportunités de partir me mettre au vert, je les saisies dès que je peux. Mais mon esprit est ailleurs, je n'arrive à m'évader que quelques heures par jours. Je retombe toujours sur quelque chose qui me rappelle à elle : une musique, un lieu, une expression... Mon cœur se serre, et je dois me concentrer pour ne pas pleurer. Le matin, c'est le pire...

Ma tristesse est aussi mêlée de colère, car je pense toujours qu'elle a fait le mauvais choix. Un choix par dépit, presque par flemme, fataliste. Je l'aime mais pour son geste je la hais. Mon dieu, que c'est dur, la souffrance ordinaire. L'impression de sombrer et que rien, rien!!!, ne pourra jamais plus exister. Ma petite conclusion, machiste à souhait et aigrie dans la douleur, c'est que je n'aurais pas dû me ramollir, lui ouvrir mon cœur car c'était baisser la garde. J'ai tendance à penser que l'amour, le vrai, finalement, n'existe que dans les films. This is Bullshit. La réalité, c'est qu'une relation est un perpétuel jeu de pouvoir, un combat à l'épée qui se termine quand l'autre est touché en plein cœur.

Je voudrais me sortir de là, aller de l'avant, avoir la pèche, séduire à nouveau, rencontrer du monde ... être heureux, tout simplement. Pourquoi est-ce si difficile ??? Je ne demande rien qu'une vie tranquille, je ne veux pas conquérir le monde. Mais les éléments sont contre moi. Retour à la galère. Mes amis, il ne m'en reste que très, très peu. Tous en couples depuis des lustres, pantouflards pour la plupart, et enterrés dans leur petite vie pépère comme je l'étais surement moi aussi à l'époque.

Il faut que je change de vie, mais comment ? J'ai la sensation d'être condamné car trop vieux, avec une personnalité déjà trop tranchée, une vie sans plus aucun intérêt que la survie, vivoter en attendant que, sur un malentendu, tout ça évolue. Mais je n'ai plus le temps ni la force d'attendre dix ans, quinze ans, un hypothétique salut qui arriverait forcément trop tard.

J'ai pourtant eu une enfance sans heurs, et des parents qui n'ont jamais divorcés. Une bonne éducation, des bonnes études (ingénieur, puis docteur), un job qui paye correctement, un physique pas trop dégueu. Tout pour plaire, hein ? Et pourtant, et pourtant... et pourtant j'en chie plus que la moyenne. Mes parents ne m'ont pas transmis suffisamment de confiance pour me sentir heureux dans la vie. Presque tout le monde se met en couple facilement, naturellement. Je ne sais ce qui me différencie des autres, je ne suis ni associable, ni antipathique, mais je suis toujours en lutte. Les filles qui me plaisent sont macqués, ou cherchent l'homme idéal, et je ne suis ni prince, ni charmant, juste un mec, avec ces qualités et ces défauts, comme tout le monde, sauf que je n'ai pas confiance en moi et c'est peut être pour ça que cette rupture me fait aussi mal. Effectivement, elle me renvoie à mes problèmes d'avant, à tout le travail que j'avais fait sur moi même et qui, j'ai l'impression, à disparu avec ma douce. Comme si elle m'avait repris ce qu'elle m'avait donné et que je recherchais depuis toujours.