Elle revient pour le nouvel an, que dois-je faire ?

[timonlefoul]

Bonjour,

J'écris ici car je suis perdu en ce moment et totalement démuni face à la situation que j'affronte. Mes proches et mes amis me donnent tous des conseils différents, parfois opposés tandis que, au fond de moi, je ne trouve rien à quoi je pourrais me tenir et change d'avis tous les jours.

Mon histoire est plutôt classique : j'ai rencontré une fille il y a sept ans, avec qui nous avons vécu d'abord une histoire forte. Elle a emménagé avec moi au bout de deux ans, dans un petit appartement. Ça ne s'est pas toujours bien passé, mais on a survécu. Deux ans plus tard, j'ai eu un concours et j'ai été muté à deux heures de train. Pendant trois ans, on s'est vu de façon moins régulière mais la situation paraissait néanmoins convenir à tous les deux. Nos rencontres étaient plus intenses.

L'année dernière, la situation a commencé à empirer. J'avais une collègue sympa avec qui je faisais beaucoup de choses. Ma copine en était jalouse et je ne supportais plus ces soupçons infondées. Je crois que ça révélait chez elle un profond manque d'estime de soi, d'autant que, avec les études, elle semblait aussi perdue. J'ai eu, à ce moment-là, une discussion avec elle et lui ai demandé d'être plus indépendante. À partir de ce moment, tout a changé.

L'été dernier, quelques semaines après notre fameuse discussion, elle a eu une histoire avec un mec. Notre couple a été chamboulé mais a survécu. Elle m'a dit qu'elle en avait eu besoin, qu'elle s'était rendu compte qu'avec moi la relation avait toujours été inégalitaire, qu'elle se sentait inférieure, etc. et qu'elle avait voulu avoir une relation à égalité avec quelqu'un, même passagère... L'année a continué. Ma copine a décidé d'arrêter ses études et a joint les deux bouts avec des tafs de merde. À la fin de l'année, en juin dernier donc, elle a eu une nouvelle aventure. J'ai passé l'éponge et nous sommes partis en vacances ensemble. Un jour se passait bien, le suivant se passait mal. À la rentrée, elle a décidé de taffer deux mois puis de vivre une année off en partant à l'étranger. Elle m'a dit qu'elle avait besoin de se construire seule pour un temps, qu'elle se sentait paumée dans la vie.

Après ces deux mois de boulot, elle est venue me voir une semaine. Tout s'est passé presque comme si de rien n'était. On a même recommencé à faire des projets. Une semaine plus tard, en novembre dernier, elle partait à l'étranger.

J'ai réfléchi alors et je me suis dit à ce moment-là que je ne pouvais pas laisser la situation telle qu'elle était. Je n'avais pas envie de l'attendre sagement, en sachant que la confiance dans notre couple était totalement ébranlée et que j'allais nécessairement souffrir. J'ai essayé d'avoir des conversations avec elle. Mais elle fuyait à chaque fois : "la rupture, ça veut rien dire" ; "j'ai juste besoin d'un break" ; "on verra", etc. Je devais aller la voir, j'ai annulé mes billets et suis entré en silence radio. Quand elle a réalisé que je ne viendrais pas après m'avoir attendu en vain, elle m'a envoyé "j'aurais aimé que tu sois là". Je n'ai pas répondu. Deux semaines après, je craque, je prends de ces nouvelles et ça se repasse mal dans le dialogue. Elle ne sait pas ce qu'elle veut et dès qu'on essaye d'avoir des conversations claires, elle dit que ça l'angoisse. Nouveau silence radio. Elle me relance encore une fois, sur ma nouvelle photo de profil. Le dialogue se renoue et redégénère. Re-re silence radio avec, de ma part, un message d'excuses et de rupture à la clé. C'était il y a 10 jours.

J'ai l'impression qu'elle a tout fait pour que ce soit moi qui prenne la décision de la quitter plutôt qu'elle. De manière générale, c'est une personne qui, comme je l'ai dit, manque cruellement de confiance et est incapable de prendre des décisions. Du coup, ces derniers temps, c'était terrible pour moi car je ne savais pas à quoi m'en tenir et mon état variait d'un jour à l'autre.

Pour l'heure, je sais qu'elle est revenue pour les fêtes en France et devrait être autour du jour de l'an dans la même ville que moi. On devait d'ailleurs s'y voir à la base. Elle doit repartir à l'étranger à la mi-janvier d'après mes dernières nouvelles. J'ai peur de la perdre et de le regretter ensuite. Bien sûr, j'ai continué à vivre après son départ et à faire des rencontres, même de super. Mais je suis quelqu'un de fidèle par nature et je crois que j'aimais vraiment cette fille. Dois-je poursuivre le silence jusqu'à son départ et renouer le contact plus tard ? Dois-je tenter de la voir après le nouvel an ? Faut-il définitivement couper les ponts comme je lui ai laissé entendre dans mon dernier message ?

Bien cordialement.

[JRME]

Salut timonlefoul!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[-Numéro 7]

Je pense que tu devrais l'appeler et lui demander si elle souhaite te voir pour discuter... ce serait plus simple...

[timonlefoul]

Merci pour la réponse.

Je sais que ce serait idéal. Mais, d'une part, je crains qu'elle ne me refuse. D'autre part, je crois que ce sont précisément les discussions autour de ce sujet qui la stressent et la repoussent. Elle est indécise au possible et la brusquer n'a toujours fait qu'empirer les choses. Surtout, après un message de rupture de ma part, revenir comme ça au bout de 10 jours en lui proposant un verre, j'ai peur que ça ne fasse pas avancer les choses. J'ai l'impression qu'elle a besoin d'air dans sa vie et dans sa relation à moi, qu'elle a besoin de liberté ; j'ai peur d'être égoïste en revenant vers elle...

Au total, c'est bizarre, mais j'ai l'impression d'être à la fois celui qui largue et celui qui se fait larguer... Et je me retrouve dans une situation instable à gérer.

[-Numéro 7]

Elle me donne effectivement l'impression d'avoir bien des choses à régler dans sa vie, mais toi aussi, et c'est bien pour cela que tu es venu ici poser ces questions et demander conseils... je te sens dans l'envie, le besoin d'avancer, et ça me semble important... et en même temps, penser pour elle, comme tu le fais, en présumant de ses réactions, donne l'impression que tu ne souhaites pas réellement savoir... c'est toi que je trouve indécis au possible... l'idée même d'attendre qu'elle soit à l'étranger pour renouveler un dialogue est assez... " étrange " Elle est là maintenant... contacte la, tu verras bien ce qu'il se passe...

[timonlefoul]

Merci du conseil. J'ai appelé et nous devons nous voir en début de semaine prochaine. La conversation était agréable, comme si elle avait du plaisir à me raconter tout ce qu'elle n'avait pas pu me raconter ces 10 derniers jours. Dès que je parlais un peu de mes projets, je sentais que je suscitais sa curiosité, un peu méfiée d'ailleurs, et piquait sa jalousie.

En revanche, j'avais prévu de partir le jour même de notre rendez-vous, le soir. Mon ex m'a proposé de rester un peu et de me prêter son appart, tandis qu'elle irait chez une copine. Est-ce une réelle bonne idée d'accepter ? J'ai peur de me montrer dépendant. Surtout que je n'ai pas grand chose de prévu après. Mais si je pars, j'ai peur de perdre des occasions de la voir..

[-Numéro 7]

Ce que je sais, timonlefoul, c'est que lorsque tu dis et fait les choses sincèrement et simplement, c'est toujours " gagnant ", je te conseille d'opérer de même concernant l'après rendez vous... tu verras comment tu te sens, ce dont tu auras envie sur le moment...

[timonlefoul]

Bonjour

Je me permets de revenir vers vous pour avoir à nouveau des conseils. Comme je le laissais entendre dans mes précédents messages, j'ai revu mon ex copine et nous nous sommes remis ensemble, même si ça n'a pas été simple. Elle est même venue un temps habiter chez moi. Nous avons fait à nouveau des projets, etc. Tout semblait reparti, même si ça semblait encore fragile.

Seulement, ma copine a de nouveau dû faire un choix, celui de partir loin de chez moi (à 500km environ) pour travailler. La séparation doit durer 4 mois, son contrat finissant en mai. Au départ, il était prévu que nous nous voyions pendant les vacances et parfois durant les week end. Néanmoins, du jour au lendemain, elle a cessé de m'appeler et de m'envoyer des messages. Je l'ai appelée et nous avons eu une conversation : elle m'a laissé entendre qu'elle avait à nouveau besoin de temps pour réfléchir, que cette situation à distance lui semblait hypocrite, et surtout qu'elle devait se construire seule avant de pouvoir réellement réinvestir la relation de couple. Encore une fois, je ne l'ai pas vu venir, surtout que la semaine d'avant nous continuions à planifier nos projets pour l'année prochaine et que tout semblait aller bien entre nous.

Suite à cette annonce brutale, je suis resté calme et lui ai dit que je comprenais sa décision (ce qui n'est pas tout à fait vrai...). Elle m'a écrit il y a 4 jours, un message anodin pour prendre des nouvelles et me dire que je pouvais quand même aller la voir durant les vacances. Je n'ai pas répondu. Je ne supporte plus ces revirements, surtout que si je la mets devant ses responsabilités, elle me donne l'impression de fuir et me répond toujours la même chose : "je ne sais pas", "j'ai besoin de me construire seule", "si on se remet maintenant ensemble, ce sera toujours la même boucle", etc.

Je souffre énormément car j'ai vraiment l'impression de faire l'ascenseur émotionnel. J'ai décidé de ne plus lui écrire pour me préserver mais la situation reste bancale car, encore une fois, je ne sais pas à quoi m'en tenir réellement... Faudrait-il que je franchisse le pas et que je passe définitivement à autre chose ?

Bien cordialement.

[timonlefoul]

Je me permets d'ajouter une chose : je suis tiraillé entre deux options. Soit une démarche franche et sincère, où je prends les devants et j'ai le courage de mettre un terme à cette relation parce que, depuis quelque temps, j'ai l'impression qu'elle m'apporte plus de choses négatives que de choses positives - avec le risque de perdre définitivement celle que j'aime. Soit l'attente d'une solution en croyant ce qu'elle me dit : à savoir je lui laisse le temps de se construire seule et de reprendre ensuite la relation. Mais je trouve cela difficile à gérer. D'autant que je la trouve terriblement ambivalente : elle me dit de faire ma vie, de ne pas l'attendre, et en même temps elle ne met jamais elle-même de terme franc à la rupture et laisse planer l'espoir de retrouvailles. D'autant plus que, quand je lui parle de rupture, elle me rétorque que la rupture ça ne veut rien dire, que ce ne sont que des mots, etc.

Merci

PS : je précise à nouveau que je suis face à une femme que je trouve éminemment instable et indécise. Durant ces huit années de couple, elle n'a jamais réellement su prendre la moindre décision et le moindre des choix, même le plus anodin, pouvait prendre des proportions gigantesques. Une femme également avec laquelle il était difficile de se projeter à plus de quelques mois - dont le moindre projet était source d'angoisse. Je reconnais par ailleurs ne pas l'avoir aidée sans doute comme il le fallait sur ces points mais, quand on est en couple, c'est vraiment dur de se rendre compte de ces choses. Ce n'est qu'avec le recul que l'on réalise..

[etpourtant]

Bonjour, une situation pénible faite d'alertes, de breaks, de retours, tout cela est épuisant et je le sens en te lisant, à tel point que la solution tu l'as et c'est malheureusement la seule, mais tu la mets en balance avec l'autre solution qui consiste à continuer à faire des boucles.

Soit une démarche franche et sincère, où je prends les devants et j'ai le courage de mettre un terme à cette relation

Voilà... À toi de jouer, pour ton bien. Tu ne supportes plus l'incertitude ? Tu sais ce que tu dois faire même si une petite voix au fond de toi te dis "oui mais". Elle sera toujours là cette petite voix, le tout c'est de décider de l'importance que tu lui donnes.

Bon courage !

[timonlefoul]

Merci.

C’est ce que je pense au fond de moi mais j’ai peur de faire une bêtise.

Je crois que je vais prendre mon courage à deux mains et lui dire que j’arrête tout.. J’espère que je ne le regretterai pas.

[letitgo]

Bonjour,

 

quelque temps, j'ai l'impression qu'elle m'apporte plus de choses négatives que de choses positives

C'est bien que tu t'en rendes compte. Cela t'aidera à prendre la décision, crois moi on doit s'écouter et même si on pense aimer la personne (en fait on l'idéalise plus qu'autre chose...) une personne qui nous aime n'est pas sensée nous rendre malheureuse. De plus, cela fait quelques temps que votre relation me semble compliquée et douloureuse... tu lui as pardonné plusieurs fois des choses irrespectueuses!

elle me dit de faire ma vie, de ne pas l'attendre, et en même temps elle ne met jamais elle-même de terme franc à la rupture et laisse planer l'espoir de retrouvailles.

ce n'est pas étonnant car comme tu le dis :

elle n'a jamais réellement su prendre la moindre décision et le moindre des choix, même le plus anodin

Ainsi je crois bien que ce sera à toi de prendre la décision.

Je reconnais par ailleurs ne pas l'avoir aidée sans doute comme il le fallait sur ces points

Malheureusement tu ne pourras pas l'aider je pense. Seule elle-même peut déjà prendre conscience de ça et ensuite décider (ou non) de changer.

Tu sais j'ai dû prendre la décision finale de quitter un mec qui n'arrivait pas à le faire lui même. C'était dur, je l'aimais, mais tu vois aujourd'hui je suis fière d'avoir dis STOP! Je vaux mieux que ça et je ne veux plus de ça dans ma vie!

Quoi qu'il en soit je te souhaite courage.

[timonlefoul]

Merci vraiment pour ces conseils

Je crois que vais laisser me un peu de temps et prendre encore un peu de recul sur la situation. Je me sens déjà allégé en me disant que je vais la quitter. Reste à trouver la meilleure manière de le faire. D'ailleurs, est-il réellement besoin de lui signifier que j'ai pris la décision de la quitter ? (En sachant que toute conversation sur ce sujet est bottée en touche)

[etpourtant]

Tu as répondu à la question. Tu as les réponses en toi en fait et ce que j'entends c'est un besoin de validation.

Alors fais selon ce que te dit ta conscience, et ce qui est bon pour toi.

En effet, tu peux aussi couper les ponts directement.