silence radio à un plan cul

[sandstorm]

je n'attendais rien de sa part..

 

je m'en foutais completement

t'en avait marre de lui, de ses conneries, de son instabilité et tutti quanti

et bravo à toi en passant

et là où tu t'en foutais tu apprends qu'il s'est mis en couple et c'est donc pour cela qu'il t'ignore et qu'en plus il est amoureux d'elle.

 

ce mec ne sais meme plus que j'existe alors que ca je suis encore la a m’apitoyer sur mon sort..

c'est plus un coup à ton égo car il a tourné la page que de l'amour, une envie de se remettre avec lui ou autre chose.

mais vu sous un autre angle, puisqu'il a été dégueu avec toi dans le passé, en fait, tant mieux qu'il sait même plus que t'existe. C'est mieux qu'il te foute la paix non?

Et enfin, sa copine a un cancer bon sang! c'est très sérieux et grave...

enfin bref, si tu es encore en train de t'apitoyer sur ton sort c'est pas par amour pour lui, il y a 3 mois tu voulais plus de lui. C'est qu'il a trouvé quelqu'un d'autre et qu'il vit sa vie...

[lilou78000]

oui ce n'est pas de l'amour ce que je ressens c'est mon égo en effet..

je ne supporte pas de le voir heureux voila tout..

apparemment leur relation doit être secrète car elle s'est séparer de son ex avec qui ils ont un enfant etc mais bon c'est une autre histoire.

le problème n'est pas qu'il arrêtera de m’embêter, Il ya des périodes comme ça où il suffit que je pense à des moments avec lui et hop j'envoie un message..je ne lui est plus écrit depuis le mois d'avril et d'ailleurs on a arrêter en bon termes, mais au fond de moi je n'acceptes pas les choses qu'il a pu faire..

C'est quand même grave que je me mettes dans des états pareils alors que c'était juste une relation plan cul pas du sérieux..

[sandstorm]

oui ce n'est pas de l'amour ce que je ressens c'est mon égo en effet..

c'est normal parce que cette histoire a miné ton égo donc c'est ce qui ressort maintenant. C'est bien d'en avoir conscience parce qu'à chaque fois que tu bloque dessus faut juste te rappeler que c'est une histoire d'égo.

 

apparemment leur relation doit être secrète car elle s'est séparer de son ex avec qui ils ont un enfant etc mais bon c'est une autre histoire.

c'est effectivement une autre histoire Lilou. Je comprends que tu es curieuse de voir qu'est ce qu'il fait parce que tu aimerais au fond avoir confirmation qu'il n'est pas heureux mais c'est un cercle vicieux: plus tu va piocher des infos sur sa vie et plus tu reste bloquée parce que ça mine ton égo. Je pense que l'important c'est que TOI tu étais malheureuse dans VOTRE histoire et que tu dois te concentrer sur TOI, faire en sorte de te sentir mieux, de nourrir ta bonne image de toi, et prendre tes distances par rapport à cette histoire et accepter ce qui s'est passé.

 

d'ailleurs on a arrêter en bon termes, mais au fond de moi je n'acceptes pas les choses qu'il a pu faire..

on revient sur le problème de l'acceptation et de l'égo.

Ce gars il s'est mal comporté, d'ailleurs tous les participants sur ton fil l'ont remarqué et d'ailleurs toi aussi tu le sais. J'ai l'impression que ce qui t'a poussé à accepter son comportement c'est pas tant l'espoir que ce plan cul se transforme en vraie relation, au fond tu savais bien que ça aller jamais arriver. Ce qui t'a poussé à accepter son comportement c'est un besoin de ta part d'avoir de la reconnaissance de sa part. Et plus il se comportait mal et plus tu revenais vers lui pour le "cadrer", pour le pousser à mieux se comporter. Or justement il avait la réaction contraire et il continuait à mal se comporter, à te dévaluer, te faire des sales commentaires etc. On ne force pas le respect de l'autre hélas, on n'a pas de contrôle sur ses agissements, on n'a de contrôle que sur nous, donc quand quelqu'un se comporte mal, on arrête la relation. C'est la meilleure façon de fixer ses propres limites, et ses propres termes.

vous avez arrêter en bon termes mais tu n'acceptes pas ce qu'l a fait. Pourquoi penses tu que cela est contradictoire? penses tu que vous auriez dû arrêter en mauvais termes? ou bien c'est toujours cette histoire de non reconnaissance et de manque de respect qui se trouve derrière ça?

 

C'est quand même grave que je me mettes dans des états pareils alors que c'était juste une relation plan cul pas du sérieux..

tu sais bien Lilou que cette histoire était un plan cul. et tu as raison. Mais pour toi les enjeux allaient au delà de l'histoire plan cul. Et c'était pas une question de transformer cette histoire en histoire sérieuse. C'était de fixer tes limites, que l'autre ne les dépassent pas etc. ça existe les plans culs respectueux, parce qu'on voit l'autre juste pour du sexe ça ne nous donne pas le droit de le traiter mal. Si tu te met dans des états pareils c'est parce que tu as le sentiment de t'être laisser faire. et si tu t'eslaissé faire c'est parce que tu pensais qu'à la longue il allait te respecter et te traiter bien. Tu es jeune, donc forcément tu commets des erreurs au niveau des relatiosn, c'est normal, prends ça comme une expérience, douloureuse certes, mais qui t'aidera à mieux fixer tes limites la prochaine fois, à ne pas supporter des choses dans l'espoir de...

allez courage!

[lilou78000]

Oui effectivement, je voulais un peu de reconnaissance.. je n'étais pas amoureuse j'étais quand même attacher à lui et c'est normal quand on voit une personne régulièrement, je l'appréciait etc je voulais juste qu'il est une bonne image de moi.. et le fait qu'il dise que c'est une femme superbe, qu'il ai de l a chance etc bien sur que ca frappe mon égo..parce que je me dit qu'avec moi on a pas eu une bonne image de moi dans le passé..

au fond de moi, y a qq chose qui me dit de lui envoyer un messag pour attirer son attention et d'un autre coté que je peux pas lui envoyer car il est en couple et j'ai pas envie d'être la lourde de service..et le pire toutes ces infos c'est pas moi qui lui demande directement non non, la dernière fois qu'on s'est vu il me disait qu'il cherchait une copine et qu'il était dans un site de rencontre donc après cela je suis aller sur ce fameux site et créer un faux profil et je lui ai fait une demande qu'il a vu seulement 3 semaines plus tard en disant qu'il avait rencontrer qq et que ca ne serait pas possible..vous voyez jusqu'où va ma connerie! et en plus j'en suis consciente mais c'est plus fort que moi !

[sandstorm]

tu vois Lilou? il suffit de souffler un peu, adopter un point de vue plus distancié, plus "froid" pour te calmer…

 

Oui effectivement, je voulais un peu de reconnaissance.. je n'étais pas amoureuse j'étais quand même attacher à lui et c'est normal quand on voit une personne régulièrement,

Tout à fait. Tu n'étais pas amoureuse. Mais avec le temps on peut parfois s'attacher à une personne que l'on fréquente plus ou moins régulièrement. Il y a aussi des types et des degrés d'attachement différents. Néanmoins:

 

je l'appréciait etc je voulais juste qu'il est une bonne image de moi..

cet attachement que tu ressentais roulait aussi (mais pas que) sur ce besoin de reconnaissance, besoin de reconnaissance qu'il attisait par son comportement. Bref l'idée derrière c'est q'il t'a fait courir pour avoir sa reconnaissance, et plus tu quémandais son attention, sa reconnaissance et plus tu te sentais pas bien sans valeur et plus tu demandais son attention, sa reconnaissance etc.

Il me semble aussi (c'est juste une hypothèse) que cette histoire de reconnaissance a pointé le nez dès le début de la relation et que si tu "remontes" au début de cette histoire, avec de la distance, tu vas très probablement reconnaitre les signes avant coureurs de cette situation. C'est important parce que ça te permettra de mieux reconnaitre ce qu'il ne faut pas accepter dès le début d'une quelconque relation.

 

et le fait qu'il dise que c'est une femme superbe, qu'il ai de l a chance etc bien sur que ca frappe mon égo..parce que je me dit qu'avec moi on a pas eu une bonne image de moi dans le passé..

oui donc cette relation avec cette femme attise encore une fois ton besoin de reconnaissance. Et ce que tu dois comprendre c'est qu'avec lui, tu n'aura jamais aucune reconnaissance, non pas parce que tu n'a pas de valeur, au contraire en discutant avec toi je vois une belle personne, une fille gentille sensible et très intelligente. Ce que tu dois travailler c'est ton image de toi, cette image de toi qui n'est pas forcément positive c'est pas quelque chose qui provient de cette relation, cette relation l'a juste sublimé, ça vient de ton chemin de vie, de tes expériences de vie passé et de ta façon de vivre ses expériences. Une fois que tu aura travaillé sur ton image de toi, une fois que tu aura accepter tes actes manqués, tes insuffisances, tes défauts, la Lilou que tu étais, tu auras une meilleure vision, plus équilibrée de toi, et tu ne toléreras plus un manque de respect et tu ne courriras plus derrière quelqu'un pour avoir de la reconnaissance. Et puis au fond Lilou dis moi sérieux… ce gars là tu le trouve bien? parce qu'avec ce comportement qu'il a , c'est plutôt lui qui a un problème… pas toi… s'il se comporte aussi mal à l'égard d'une femme, même un plan cul, peu importe, pendant deux ans, lui aussi a des problèmes d'insécurité, etc.

au fond de moi, y a qq chose qui me dit de lui envoyer un messag pour attirer son attention et d'un autre coté que je peux pas lui envoyer car il est en couple et j'ai pas envie d'être la lourde de service..et le pire toutes ces infos c'est pas moi qui lui demande directement non non, la dernière fois qu'on s'est vu il me disait qu'il cherchait une copine et qu'il était dans un site de rencontre donc après cela je suis aller sur ce fameux site et créer un faux profil et je lui ai fait une demande qu'il a vu seulement 3 semaines plus tard en disant qu'il avait rencontrer qq et que ca ne serait pas possible..vous voyez jusqu'où va ma connerie! et en plus j'en suis consciente mais c'est plus fort que moi !

c'est un homme pas sur de lui, qui a besoin d'être réconforté, de se sentir important et valeureux... c'est ça le paradoxe dans ces cas là... que l'un est en demande de reconnaissance et court derrière l'autre mais que l'autre a autant besoin d'être mis sur un pied d'estalle et qu'il fait tout pour attiser cette demande de reconnaissance. Tu vois bien que c'est LUI qui vient te donner des infos sur lui, sa vie, pour te pousser à lui courir derrière. et toi tu tombes dans le panneau parce que tu continues à "oublier" que lui aussi veut ta reconnaissance. ce qui te pousse à faire des trucs comme créer un faux profil, et ainsi entretenir ce lien néfaste avec lui.

, mets toi des bandages sur les mains, pour pas taper de message, enfermes toi dans la salle de bain, donne ton portable à ta mère, ta soeur, ton ou ta colloc, ta voisine enfin bref dis toi "JE N'ENVOIE RIEN jusqu'à que ça soit lui qui vienne vers moi". ça pourra prendre des semaines mais attend, vu son comportement, il reviendra vers toi (il l'a déjà fais dans le passé hein ne l'oublie pas). Et ensuite dis lui que tu es très contente d'avoir de ses nouvelles, que tu as rencontré quelqu'un de génial, que tu es folle de lui, et coupe court à la discussion. Il va péter un plomb. parce qu'en fait ce que tu ne comprends toujours pas c'est que lui aussi a besoin que tu lui cours derrière, lui aussi a besoin de ta reconnaissance, il a besoi d'être rassuré sur son importance, sa capacité à séduire. Une fois que tu arrêteras de le lui donner c'est lui qui va te courrir derrière.

Après cette expérience "mentale" poses toi : est ce que ça vaut la peine de t'intéresser à ce type ? tas toujours envie de jouer son jeu? t'a rien d'autre de mieux à faire dans ta vie ? sérieux Lilou? il est temps de comprendre que au fons c'est LUI qui a besoin de toi.

[lilou78000]

il m'a donner toutes ces infos par l'intermédiaire du faux profil que j'ai créer, il ne se doute pas du tout que c'est moi et bizzarement toutes les infos qu'il m'a donner ben je me retrouve dans la relation passé que j'ai eu.. j'ai l'impression que c'est comme un retour de baton pour lui.. je m'explique il disait au faux profil(donc moi qui se cache derrière ca), que sa copine était distante, qu'ils ne communiquaient pas beaucoup, qu'elle répondait rarement aux messages qu'il lui envoyait, et qu'elle ne pouvait pas se confier à lui sur ses sentiments..et ben j'ai vécu un peu ca à la place de ce gars..

Honnetement, je ne pense pas qu''il reviendra vers moi, car il a l'air vraiment impliquer dans cette relation... après avec tout ce qu'il à dit sur sa relation avec elle je doute que ca va durer..

Je me refuse toute relation, rencontres car personnellement je ne peux pas il me faut du temps..si je lui dit que j'ai rencontré qq il va se dire tant mieux elle m'emmerdera plus..

[sandstorm]

bizzarement toutes les infos qu'il m'a donner ben je me retrouve dans la relation passé que j'ai eu.. j'ai l'impression que c'est comme un retour de baton pour lui.. je m'explique il disait au faux profil(donc moi qui se cache derrière ca), que sa copine était distante, qu'ils ne communiquaient pas beaucoup, qu'elle répondait rarement aux messages qu'il lui envoyait, et qu'elle ne pouvait pas se confier à lui sur ses sentiments..et ben j'ai vécu un peu ca à la place de ce gars..

donc si j'ai bien compris: sur le faux profil il dit que sa copine est distante, qu'elle est froide , qu'elle l'ignore.

alors que à toi il dit qu'il file le parfait amour?

est ce bien ça? parce que si c'est bien le cas, le gars il te baratine en ce qui concerne sa nouvelle relation et qu'elle est parfaite et il est fou amoureux. et devine pourquoi? pour te faire courir après pour un peu de reconnaissance

par ailleurs dans cela on voit bien ce que je te disais plus haut: c'est quelqu'un qui a besoin de reconnaissance, d'être rassuré et il vit mal une femme qui est distante, l'ignore, n'exprime pas de sentiments. c'est à dire le contraire de ce que tu as fait.

 

Honnetement, je ne pense pas qu''il reviendra vers moi, car il a l'air vraiment impliquer dans cette relation... après avec tout ce qu'il à dit sur sa relation avec elle je doute que ca va durer..

Lilou la question c'est pas qu'il revienne vers toi. Tu as besoin qu'il revienne vers toi parce que tu recherches encore sa reconnaissance…

 

Je me refuse toute relation, rencontres car personnellement je ne peux pas il me faut du temps..

oui et si tu veux mon avis, tu fais très bien! parce qu'on ne peut pas rentrer dans une nouvelle relation avant d'avoir panser ses plaies, avoir fait un travail sur soi, avoir repris confiance en soi.

quand va tu arrêter de quémander son attention? quand va tu comprendre qu'il te fait courir parce que, de façon pas forcément consciente, il joue le jeux du chat et de la souris, où il cherche à te faire courir derrière lui dans le but d'avoir sa reconnaissance, qu'a chaque fois que tu le fais, ça booste son égo, et il en redemande donc il utilise diverses moyens pour attiser ton besoin de reconnaissance, il te dénige te rabaisse pour taper dedans et que tu te remettes en demande. Et que toi à chaque fois tu ressors de ce processus avec encore moins d'estime de soi,et donc avec un besoin encore plus pressant de reconnaissance; Et parallèlement il a trouvé une femme qui lui fait la même donc les roels sont inversé: le role que tu jouais dans votre relation c'est lui qui le joue dans cette relation là.

c'est pas sain tout ça, on est d'accord LIlou?

[lilou78000]

Je crois que je me suis pas bien exprimer, en fait je ne discute plus avec lui depuis le mois d'avril avant meme qu'il se soit mis en couple, je discute avec lui par l'intermediaire du faux profil il ne sais pas que c'est moi.. il a envoyer un message au faux profil pour demander conseil car sa relation est cachée et que sa copine était un peu distante comparer au début de leur relation et c'est a cause de sa maladie en fait..

Après je n'ai pas tout dit, ce n'est pas le seul fautif dans l'histoire, l'année dernière j'ai fait une saturation par rapport aux propos qu'il avait tenu envers moi et j'ai tout dévoiler à son ex (ils n'étaient plus ensemble à ce moment la).. qu'il l'a trompait etc..et Ducoup peu de temps apres ca il m'a bloquer de partout.. un an après on s'est revu je lui ai dit que je regrettais d'avoir fait cela et m'a dit qu'on ne pourra plus sympathiser, qu'il m'en voulait encore de ce que j'ai fait étant donner qu'il était a deux doigt de retrouver son ex d'après lui, avant d'avoir tout dévoiler.

[sandstorm]

Je crois que je me suis pas bien exprimer, en fait je ne discute plus avec lui depuis le mois d'avril avant meme qu'il se soit mis en couple, je discute avec lui par l'intermediaire du faux profil il ne sais pas que c'est moi.. il a envoyer un message au faux profil pour demander conseil car sa relation est cachée et que sa copine était un peu distante comparer au début de leur relation et c'est a cause de sa maladie en fait..

d'accord. là c'est effectivement plus clair parce que c'est la temporalité des événements qui n'était pas claire.

Par contre Lilou en faisant ça ce n'est pas du tout étonnant que tu n'arrive pas à tourner la page, et que tu restes coincée dans cette histoire. Tu cherches des réponses et des explications en faisant des trucs tordus, or ça va pas t'aider à mieux comprendre, les choses sont plutôt simples, suffit de prendre de la distance et d'arrêter d'essayer de complexifier les choses…

 

Après je n'ai pas tout dit, ce n'est pas le seul fautif dans l'histoire, l'année dernière j'ai fait une saturation par rapport aux propos qu'il avait tenu envers moi et j'ai tout dévoiler à son ex (ils n'étaient plus ensemble à ce moment la).. qu'il l'a trompait etc..e

sans aucun doute quand la dynamique est mise en place, tu va réagir en faisant des choses, et ça risque souvent d'être pas bon. Responsabilité de ta part oui, mais n'oublie pas que tu as réagi (comme tu le pouvais à l'époque) en fonction de ses actes à lui.il t'a mal traité, mal parlé et tu as voulu te venger en quelque sorte. Néanmoins la "bonne" réaction de ta part ça aurait été de quitter la relation plutôt que de te mêler de ses histoires passées; d'ailleurs si le gars a trompé sa copine, il n'est pas fiable, et ça aurais du te refroidir dans le sens d'avoir une raison en plus pour quitter cette relation plutôt que de poursuivre la relation…

enfin bref, au risque de me répéter. Le gars il t'a mal parlé, tu n'a probablement pas réagi sur le coup, dommage mais dans ce cas il ayrait été mieux pour toi de tout stoper, arreter de le contacter, couper court à tout, c'es tle meilleur moyen pour mettre des limites.

Ducoup peu de temps apres ca il m'a bloquer de partout.. un an après on s'est revu je lui ai dit que je regrettais d'avoir fait cela et m'a dit qu'on ne pourra plus sympathiser, qu'il m'en voulait encore de ce que j'ai fait étant donner qu'il était a deux doigt de retrouver son ex d'après lui, avant d'avoir tout dévoiler.

et tu devrais t'en taper de tout ça!

il s'est mal parlé, mal comporté et il n'assume pas sa reponsabilité dans l'affaire.

écoute lilou, j'ai l'impression en échangeant avec toi que tu n'écoutes pas. t'es completement absorbée par cette histoire, engluée dedans, tu ne fais que ressasser les mêmes choses, et les détails que tu fournis ne changent pas grande chose à la donne.

il t'a mal traité, tu l'a accepté, tu te sens mal au fond par rapport à ça, tu as du mal à l'accepter c'est compréhensible mais prend le comme une lecon pour tes relations futures. Ce qui est néfaste en ce moment pour toi c'est que tu continues à culpabiliser, comme si c'était toi la fautif dans l'histoire alors que c'est lui le connard qui t'a mal traité, tu ne méritais pas ça, et arrête de quémander son attention, arrete de penser qu'l va changer, qu'il va te respecter arrete de quémander son acceptation, sa validation etc. Si tu perseveres dans cette voie tu peux rester longtemps coincée dans cette histoire...

vois tu un psy?

[lilou78000]

c'est clair que plus je fais ca plus je m'enfonce..

non je ne vois pas de psy..