Silence radio ? Pas le choix à mon avis ....

[Wilson63]

Une petite question à part ...comment fait on pour suivre un sujet , ou recevoir une alerte quand on a un nouveau commentaire ? Merci

[Kakahuet]

Bonjour

Comme les collègues t'ont expliqué, il faut que tu te laisse le temps d'intégrer et de digérer...

Oui cela peut aller de quelques mois (si on a le déclic "rapidement") à quelques années, un cycle doit être effectué , donc il faut au moins un an (suivant la longueur de la relation) pour que les effets se fassent sentir de manière durable.

Tu mets le doigt sur un pont crucial... apprendre à revivre pour TOI et non pour quelqu'un d'autre.

Mets toi au centre de ton monde, et accepte le fait de vivre seul, avec toi. C'est la condition sine qua non pour que tes relations avec les autres soient moins dépendantes...

Après chacun a ses petits trucs pour y arriver.

Tu sais, même si chacun a sa propre expérience, sa propre personnalité, le fond est toujours le même, ce sont les manières se l'affronter et de passer par au delà qui sont propres à chacun.

"D'ailleurs il faudrait penser à renommé le site j'oubliemonex.com car je suis sur que l'on arrive tous sur ce site dans le même but ....mais bon ça serait moins accrocheur ."

Le forum est complètement indépendant du site. Ici (sur le forum) tu ne trouveras que des personnes qui ont vécu les mêmes choses que toi et qui pour certains, s'en sont sorti

On s'en sort que si on s'en donne les moyens, c'est bête à dire mais pourtant... ce qui te donne l'impression (pas toujours fausse malheureusement) que l'on s'englue dans nos anciennes histoires si on reste trop longtemps ici.

Si tu sens que cela ne te convient pas, éloignes toi quelques jours du forum et fait un point, va voir un pro pour cela, ça aide, vraiment !

Pour ce qui est de l'alerte, dans les boutons en bas à côté de "répondre" tu as une "clé à molette", ce qui te permet de suivre ou non un sujet.

Bon courage à toi

[Wilson63]

Bonjour

J'avoue que c'est vraiment très dur , dur de gérer cet effet yoyo ou montagnes russes .....

J'aimerai que cette douleur passe plus rapidement , pas forcément oublier mon ex .

J'avais déjà connu cette douleur auparavant mais celle ci était partie progressivement sans cet effet de retour de manivelle , comme si tout le combat que tu avais mené jusqu'à présent n'avais servi à rien ......

Cette fatigue permanente , ce goût de rien .....tout ça pour une belle période de bonheur , car oui il y a beaucoup de bonheur dans cette relation qui me donne l'impression de n'avoir jamais existé . Mais qui pourtant chaque matin au réveil me rappelle à l'ordre .

Le forum je pense en avoir besoin pour l'instant , le jour ou je n'y viendrai plus ça sera bon signe pour moi , mais ça je ne le saurais qu'avec le recul ....

Ce qui m'inquiète dans l'immédiat , c'est le temps que ça va mettre.... Ça a été une relation de deux ans mais très intense , pour moi la plus importante à mes yeux du à l'investissement amoureux que j'y ai mis .

On a toujours cet espoir que demain matin au réveil ça ira mieux , mais pour l'instant c'est loin d'être le cas ......

[Kakahuet]

Tu ne peux pas claquer des doigts pour que la tristesse s'envole comme par magie...

Donc, demandes toi quelles choses tu pourrais mettre en place pour que cette douleur soit moins intense?

Pour ce qui est du "combat", j'avoue que je ne peux pas dire, n'ayant jamais considéré l'amour comme tel ... mais plus comme une complémentarité, un équilibre... et quand l'équilibre se rompt, il y a toujours une raison.

Tu t'inquiètes du temps que ça va mettre...et tu focalises un peu trop là dessus, je trouve.

Pour que ce temps soit le moins long possible, il faut agir, or, pour l'instant tu n'es pas dans cette mouvance.

Le jour prochain où tu commenceras à agir, à faire...tu pourras te dire que c'est quasiment gagné ...

Ndlr: juste pour info, les relations "intenses", "passionnelles" (et on le répète à l'envie) ne sont que des feux de paille qui durent un certain temps... l'amour n'apparaît qu'après, ou n'apparait pas.

C'est con, c'est frustrant, rageant mais c'est ainsi.

[Wilson63]

En parlant de combat , je parlai de l'après rupture , c'est à dire maintenant .

L'équilibre on essayait de le trouver les derniers temps en vivant chacun de notre côté , mais je pense que ça été trop dur pour elle car nous avions vécu un an et demi sous le même toit . On voulait se mettre à l'écart de tout ce qui pouvez perturbé notre couple .

L'amour était encore présent lors de la rupture , et je pense que de son côté également car jamais elle n'a évoqué une baisse de sentiments , je pense que c'est son passage aux urgences qui l'a mis en mode protection et qu'elle a pris la décision d'y arrêté . Je le répète même elle reste sur une impression d'inachevé .....

Il reste quelque chose entre nous c'est certain même si son souhait n'est de plus me voir ....donc mon cas ce n'est pas une baisse de sentiments . On avait encore du mal à se projeté dans l'avenir , mais on ne sait pas laisser le temps . Mais ça c'est mon avis .....

Modifié le 27 décembre 2017 par Wilson63

[Elieza]

C'est marrant, tu parles de çi, de ça, mais les problèmes avec ses enfants (en tous cas avec sa fille), tu occultes complétement, alors que ca soulève quand même un certain nombre de questions...

[Wilson63]

C'est marrant, tu parles de çi, de ça, mais les problèmes avec ses enfants (en tous cas avec sa fille), tu occultes complétement, alors que ca soulève quand même un certain nombre de questions...

Non je n'occulte pas et ça me fait encore mal .....c'est justement ça qui a commencé à crée des tensions entre nous ....je pensais que le fait de vivre séparément et donc sans la présence permanente des enfants aurait pu aider .

Après j'essaie de me mettre à la place des autres et de comprendre pourquoi ils ont réagi ainsi ...pour moi et je leur ai dit que c'était de l'hyperprotection et que je n'étais pas quelqu'un de parfait non plus . Eux souhaité que leur mère soit heureuse H24 , comme aux premiers jours .

Je ne l'ai jamais insulté ni frappé ,je n'ai jamais trompé , mais mon comportement avait l'air de dérangé , il est vrai que je commençais à rentrer en dépression suite au décès de mon père et cette incompréhension qui s'installait à la maison .

En fait notre rupture n'ai pas lié à un manque d'amour , mais plutôt à un manque de confiance et beaucoup d'incompréhension ...

Comment cela à t'il pu changer aussi rapidement , alors que pendant un an et demi , on se parlait comme si on se connaissait depuis toujours .....

Hormis à la fin ou sa fille s'est mêlé de ce qui ne la regardai pas , je n'ai jamais eu de soucis avec les enfants ....je me souviens même d'un jour ou la même fille est venu me consoler suite à une enguelade avec sa mère , on a eu beaucoup parlé et on s'est soutenu pendant des périodes difficiles . J'ai toujours été là pour eux .....

Il y a bien quelque chose qui a du changé chez moi pour leur comportement change envers moi ....

Ce sont des gens avec qui j'ai vécu et passé de bons moments , j'ai du mal à leur en vouloir .

Vous n'avez que ma version des faits .....peut être quand les écoutant eux vous diriez " tu l'as bien mérité ! "

Toutes les choses n'ont pas été réglé pour moi et le nécessaire n'a pas été fait ni d'un côté ni de l'autre pour ça s'arrange à mon avis ....

Mais bon comme dirai Jean-Louis Aubert : " voilà , c'est fini ......"

Journée sans ....désolé ....

[Wilson63]

Bonsoir

Je me pose des questions quand à mes pensées de ce jour .....

Aujourd'hui quand je repense à mon ex ( et j'y pense en permanence ....) , je me dis qu'elle a fait le bon choix , que cette rupture était nécessaire car destructrice pour nous deux , et ce qu'importe ce qui arrivera plus tard . C'était nécessaire je pense .

Plus les jours passent , plus je me persuade qu'elle ne reprendra pas contact , que l'on ne se reverra plus .

Je l'avoue que j'ai commencé mon SR en espérant une réaction de sa part , mais aujourd'hui je n'ai aucune envie de le cassé et je ne cherche en aucune manière d'avoir de ses nouvelles .

Quand j'ai pensé à elle aujourd'hui je n'ai pensé qu'à ses côtés négatifs et complètement occulté les bons moments et bizarrement j'ai presque passé une bonne journée .....je culpabilise moins aussi .

Ce qui me fait me demander si je l'aimais vraiment autant que je le disais , le pensais .....j'ai arrêté de l'idéaliser je pense .

D'après mes proches , eux me disent " ça se voyait que tu l'aimais " .

Peut-être est ce ma fierté , mon ego ? Je me mets en mode protection je ne sais pas ......

Pourtant ça peut être contradictoire mais elle me manques , enfin du moins ses bons côtés .

Je trouve que j'évolue très vite , pourtant je ne fais rien de spécial pour ....à part lire et relire la plupart des topics du forum , dès que j'ai un moment de libre j'y viens .Certains , beaucoup même me font prendre conscience de beaucoup de choses ....

Je trouve bizarre ce changement de pensée ....suis je vraiment en train de me détaché , ou bien est ce le cheminement normal ? Le phénomène yoyo ?

Demain je penserai peut être différemment ....

Lol ! À la tv , il y a Patrick fiori qui chante " que tu reviennes " .

Bonne soirée

[louma]

Que du bon tout ça, bon mise à part ta soirée devant Patrick Fiori ^^

Personne ne va te dire si ton yoyo va s'amplifier, ou disparaître, continue de t'observer et surtout de regarder le plus froidement possible ce que fut votre histoire.. C'est essentiel de dégager la crème fouettée et le sirop de l'esprit pour ne voir que la tambouille en dessous.

Tu es en train de changer d'angle de vue, et tu découvres des goûts un peu plus fades, des drôles de mélanges que tu ne soupçonnais pas..

Bienvenue dans le pays des eaux plus tranquilles..

[Wilson63]

Bonjour

Malheureusement je ne serai pas rester longtemps en eaux tranquilles .......ppppfffff

Ma détermination d'hier n'est plus là aujourd'hui .....il y a des jours où j'en ai franchement marre de cette situation , je pensais qu'au bout d'un mois les choses se seraient apaisées . C'est dur , très dur ....

Bon week-end à tous

[adya25]

Je suis des le mec cas de toi avec "M" et j'ai fais l'erreur de changer de numéro et de effacer le sien car j'avais peur. Aujourd'hui j'en meurs à petit feu avec toutes les choses à gérer (petite sœur polyhandicapee) mon église etc etc j'ai envie de lui dire qu'il est toujours des mon cœur mais comment faire maintenant... LE Manque pour moi en tout cas. J'ai pas eu la chance de dire pardon et de lui dire que je lui pardonne tout et que je veux reconstruire. Qu'en penses tu je pense que j'ai besoin de même conseils que pour toi.

[adya25]

Il me manque tant j'en suis encore amoureuse toujours avec son anneau autour du cou. Lui et moi n'avons pas eu le temps de s'entraider du coup il y a les côtés negative de l'autre or j'ai conscience que pour lui il a raison je suis pas comporté bien et je le reconnais je vais travailler sur ça mais comment le revoir maintenant? je l'aime

[Wilson63]

Putain un mois aujourd'hui et toujours aussi mal .

Dehors il pleut , il vente , pas envie de sortir .

Le week-end n'a pas aidé aussi .....seul.

Impossible de faire le vide dans ma tête , je me ressasse sans cesse tes derniers messages qui m'ont fait me mettre dans un tel état .

Le pourquoi , le comment je les connais , je pense même avoir commencé à accepter enfin une partie de mon cerveau ....

Je m'ouvre un peu plus , j'ai l'impression d'un léger mieux et patatrac !!! Vas y que je replonge de plus belle ! Je ne me reconstruit pas , je ne me reconnais pas , je n'ai jamais autant souffert ....

Vas te faire foutre putain ! Sors de ma tête je veux t'oublier , oublier ces 2 années , je le veux pour mon bien . J'espère que tu ressens ma douleur malgré que je pense que toi ça va mieux .

Tu ne reviendra jamais ça le sait ....alors pourquoi j'attends tous les jours des nouvelles de toi merde !!

Tu m'as détruit , anéanti ! Je n'aimerai pas que tu me vois ainsi , tu n'aurais que de la pitié pour un pauvre dépressif .....

Tu as ta fierté , tu ne me contactera pas même si tu penses peut-être parfois à moi , tu m'as peut-être même remplacé.....putain quel gâchis !!!

Si je ne sais pas si c'est mon égo ou mon coeur meutri qui parle ....je n'arrive plus à voir tes bons côtés , à part tout à l'heure en fermant les yeux j'ai revu les yeux d'amour que tu avais à mon égard au début .

J'essaie d'avoir la tête haute , mais tout ça m'épuise , je ne sais pas si je tiendrai le coup ....

Pourquoi tu me hantes comme ça ? Laisse moi tranquille .....j'ai de la colère envers toi , ça devrait m'aider à t'oublier . C'est ça aimé quelqu'un ? Je pense que si j'en avais rien à foutre j'irai bien .

De l'amour à la haine il n'y a qu'un pas c'est ça ?

Que ferais je de toi si tu revenais maintenant ?

Mais pourquoi je gardes ce putain d'espoir ?

Comme vu sur beaucoup d'autres posts : " je serais toujours là pour toi , on vieillira ensemble , on passera des caps difficiles mais on s'en relèvera , je t'aime , je m'en relèverai jamais si on se séparait ....bla ! bla ! bla ! .......

Je me serai battu jusqu'au bout et pourtant moi aussi des raisons de se séparer j'en avais , mais j'ai voulu croire qu'on arriverai à franchir cette étape ensemble , mais tu en avais certainement déjà décidé autrement . OK j'accepte , je pose les armes , tu as gagné !

L'amour n'est qu'une fumisterie , de la poudre aux yeux ! Je jure ici que l'on ne m'y prendra plus .

Ma vie affective à toujours été très chaotique , la tienne aussi , et à nos âges , 45 et 47 ans , nos expériences me faisait dire que l'on vraiment sincère l'un envers l'autre .....on arrivait aux 2 ans , période critique pour certains .....j'ai jeté toutes mes forces jusqu'au bout ..

Je ne ferai pas le premier pas je l'ai déjà fait trop de fois .

J'espère que tu va récupéré un peu de ma souffrance et comprendre comment je le vis au quotidien ....j'espère que tu le regrettes et qu'il t'arrive de pleurer .

Tu n'as pas eu la décence de me le dire en face , par SMS comme une gamine de 15 ans pppffff et tu as le culot de me demander d'arrêté de me comporter comme un gamin parce que j'essaie de t'appeler mais tu refuses de me parler ....j'aurais du dire " OK , t'as raison c'est cool " ....non au lieu de cela , je me suis rabaissé à te dire tout je ressentais , sans m'énerver une seule fois .

Je sais que même si un jour tu regrettes , sache que les mots que tu as utilisé ce soir là resterons à jamais gravé ...j'espère que si un jour nous nous recroisons je n'aurai plus cette rancune envers toi , mois qui suis connu pour ne pas l'être, justement .

" Je ne veux plus entendre parler de toi !!! " ....ces mots que tu as utilisé , c'est moi qui les ressens maintenant.....

Mais putain qu'est ce que tu me manques !!! Mon cerveau est en pleine contradiction .....

J'ai refusé aujourd'hui même une proposition car tu es encore trop présente , je souhaite que ce la te freine , que tu sentes mon absence , ce que j'ai pu et j'aurai pu t'apporter .....tu m'en as trop demandé , je ne suis pas parfait mai là tu as abusé ....tu seras malheureuse toute ta vie si tu ne change cette " surdemande " .....

Tu m'as dit un jour que je finirai seul , je pense que je ne serais pas le seul dans ce cas .....tu es belle , sexy , beaucoup de qualités humaines mais à vouloir être jalouse , trop possessive , trop en demande , tu n'y arriveras pas....

Alors peut être que si tous les deux , on arrivait à faire table rase , à s'écouter un peu plus , on arriverait à faire quelque chose ....mais j'ai cette petite voix qui me dit que tu penses avoir pris la bonne décision , il m'arrive de me le dire aussi .....

J'aimerai que cette cassure fasse que l'on prenne conscience que l'on ai fait l'un pour l'autre ....tu le disais toi même , qu'il y aurait un sentiment d'inachevé ...

Je suis désolé , je passe de la colère , à la mélancolie , la rancune , la tristesse et j'en passe ...

Je te laisse partir , alors fais en autant pour moi et libère moi de cette souffrance ....ou alors revient pour me proposer quelque chose de concret car je n'arrive pas à concevoir que cela puisse se terminé de cette façon ....

Je peux concevoir la colère , le ras le bol ......tu me quittes en m'aimant toujours ce qui malgré moi me laisse un infime espoir que l'on se retrouve dans les bras l'un de l'autre un jour .....qu'est ce que j'ai fait de si grave qui me prive aujourd'hui de ton amour ?

J'ai 47 ans et je pleure comme une fillette quasiment tous les jours ...

Je t'aime mon chaton , et comme tu l'as dit dans tes derniers mots de ton dernier message ( je les connais par coeur malgré que j'ai tout effacé ) ...." prends soin de toi " .....ces mot raisonnent comme un adieu dans ma tête , mais je n'arrive pas a m'y résigné ....

Merci pour tout ce que tu m'as apporté , car je sais à présent que je peux aimé et être aimé en retour .....mais que la facture est salée !!

J'espère quand même que tu arrivera à être heureuse avec ou sans moi malgré tout ....un jour je relirai ce message et j'en rigolerai peut être ....

Donc je te le redemande une dernière fois , libere moi !

[Wilson63]

Bonsoir

Je viens d'apprendre que mon ex se réjouissait de ma douleur par rapport à notre rupture ......qu'elle savait que j'étais accroc à elle et que ça lui faisait plaisir que je souffres ......

Le silence radio fait son effet ? Son égo ?

Elle croit quoi ?

[Wilson63]

Ne surtout pas répondre aux vœux de malheur/souffrance. C'est minable. Ne t'abaisse pas à son niveau.

Trace ta route, cela n'en vaut pas la peine. Le meilleur t'attend ailleurs.

Courage !

 

C'est clair que je vais tracé ma route ...mais de là à se réjouir de la souffrance de l'autre ...putain !

Je pense que le fait de ne pas lui souhaiter son anniversaire et le silence radio font leur effet ....le largueur devient le largué !!!!!