Silence radio ? Pas le choix à mon avis ....

[etpourtant]

Salut chef ! Tant mieux si tu vas bien. Suis un peu surpris psy décide d'arrêter les séances... Très surpris même... Surtout après si peu de temps... Parce qu'en principe toi qui diriges le truc, et c'est toi qui decides d'arrêter. Le psy n'y peut rien si tu lui dis que tu te sens bien et que tu decides d'arrêter. Bref ça me surprend.

Et ça me surprend d'autant plus au vu de ce que tu racontes ensuite, à te faire une belle séance de questions qui ne servent qu'à te mettre en mode film sur un sujet qui n'en est pas un, sauf si tu as encore bien du chemin à parcourir... J'entends elle, elle, puis elle, et des questions sur ce qu'elle peut bien penser et dans quel but...

Voilà quoi. Demande toi pourquoi tu n'as pas dit à N un truc genre euh stop, je ne veux pas de nouvelles de C. Si tu étais si libéré dans ta tête tu n'aurais pas eu ces questions et ce besoin de les écrire ici pour éventuellement trouver des réponses. Je me trompe ?

[Wilson63]

Bonjour à tous

Je passe vite fait donner des nouvelles .

3 mois de rupture et quasi autant de silence radio , malgré un petit interdit il y a une dizaine de jours , j'avais posté un message à ce propos mais je l'ai effacé tant j'ai eu honte de moi par rapport à ma réaction quant à l'interprétation d'une photo de mon ex sur son facebook .

En fait je le paie maintenant , je suis en train de replonger alors que j'avais accompli un gros travail sur moi , je me sentais prêt à le faire mais en fait j'étais à côté de la plaque .

J'ai la boule au ventre , une oppression permanente , mon cerveau qui tourne en boucle , je me remets à lire tous les articles sur le sujet alors que je les ai déjà tous lu et relu des dizaines de fois .

J'ai arrêté d'idéaliser mon ex , je ne suis plus en colère , malgré ma tristesse le chagrin est passé , mais je pense que je suis toujours en plein déni et que je n'accepte toujours pas .

Pourtant au fond de moi , je sais très bien que tout est fini , qu'aucun retour en arrière n'est possible , peut-être est ce cela qui me rends aussi mal aujourd'hui .

Aujourd'hui ce qui m'obsède , c'est une éventuelle rencontre fortuite , nous habitons dans une petite ville et il n'y a que les montagnes qui ne se rencontrent pas . Peur de ma/sa réaction , de s'ignorer , qu'elle s'aperçoive que je ne suis toujours pas guéri d'elle .....je me fais tous les films possibles et imaginables .

En fait je crois qu'elle me manque énormément ( les larmes me montent aux yeux en écrivant ceci ) .....je pensais ne plus l'aimais , j'ai tout fait pour essayer d'arrêter de l'aimer mais la réalité reprends le dessus .

Je n'assume pas la rupture , je n'assume pas mon amour pour elle , pourtant des raisons de la détesté j'en ai ..

J'en ai connu des ruptures mais jamais d'aussi douloureuse .

On me dit que j'ai beaucoup progressé mais peut-être ai-je voulu aller trop vite ...je cache ma tristesse aux gens , je leur mens et je me mens à moi même par la même occasion .

Je vais aller faire une séance de fascia thérapie tout à l'heure , j'espère que ça va me faire du bien car mon corps en pâtit sérieusement .

Je pensais qu'au bout de 3 mois que j'aurais parcouru beaucoup plus de chemin mais je m'aperçois que je viens à peine de rentrer sur le chemin . Comme dirait Morpheus " il y a une différence entre connaitre le chemin et arpenter le chemin " .

Je pense sincèrement avoir tiré un trait sur mon ex relation mais pas sur mon ex .....c'est plus l'avenir qui m'inquiète , la discussion que l'on pourrait avoir ( ou pas ) à ce propos et remuer le couteau dans la plaie .

En fait je ne me sens pas du tout prêt à l'affronter visuellement et/ou verbalement .

J'ai l'impression que le SR crée plus le manque chez moi que chez elle .

Quel paradoxe quand même de ne plus souhaité voir une personne qu'on aime ....

Comme elle a eu dit quelques fois ......" Quel gâchis ! "

Bonne journée à tous .... :cry:

[jonydmx]

Le SR n'est pas fait pour créer un manque chez elle... Il est fait pour travailler sur toi. Ça fais un deux mois que je me suis fait larguer... Et environ dix jours en SR et je me sens vraiment mieux depuis que je suis en SR. Et Non je ne le fais pas pour qu'elle revienne... Je veut travailler sur moi. Chaque petits contacts que j'avais avec elle me mettais tout à l'envers et me reolongeait dans la solitude et la tristesse. C'est malsain.

Prends soin de toi... Va au spa.... Va marcher en montagne... Fais des choses qui te plaisent. Je me suis fait une liste de trucs que je veut faire pour moi seul. De mettre ses choses par écrit et de biffer ce que l'on a accompli jusqu'à ce jour apporte un grand bien.

Que veut Wilson? A part son ex... Il doit forcément avoir des trucs qui te branchent. C'est angoissant mais en même temps la personne la plus importante dans ta vie c'est toi!!

[Wilson63]

Salut

Ne t'inquiètes pas j'ai bien compris l'intérêt du SR .

De part mon témoignage , je voulais prouver qu'il ne fallait surtout pas le casser , car le retour de manivelle est violent .

J'ai voulu me tester et voir si j'étais prêt à accepter certaines choses et là grave erreur .

J'ai vu une photo récente de mon ex sur son mur facebook et là ça ne respirait pas le bonheur , elle a d'ailleurs eu des commentaires à ce propos .

Sur le moment , ça a même duré un week-end j'ai trouvé ça jouissif ......seulement ce n'est pas dans mon tempérament de me ravir de la tristesse des autres .

Donc au bilan , je m'en veux car son mal être ( interprétation visuelle ) m'a fait plaisir à un moment donné ......la revoir m'a inconsciemment et avec du recul détruit les presque de 3 mois de SR et qui commençait à porter ses fruits .

Donc ça a répondu à deux questions :

1 - je suis loin d'être guéri et même très loin

2- je l'aime toujours alors que je pensais que non

Donc oui provisoirement je retombe , je reste en SR et je rebondis .

Oui je l'avoue je pense tous les jours à elle mais je m'occupe de moi quand même .

[Wilson63]

Bonsoir marine

Désolé je n'ai pas suivi ton évolution , j'espère que les choses se sont arrangées pour toi , tu as utilisé le mot " heureuse " donc je suppose que oui .

Merci de ton soutien ça me fait plaisir ;)

[Wilson63]

Bonjour

Bon c'est pas encore le top pour moi ....

Il y a quinze jours je me suis fait mettre en maladie car craquage complet .....les nerfs ont lâchés !

J'ai senti que j'étais à saturation autant physiquement que moralement , j'étais épuisé ! Envie de rien , de mourir , sensation d'inutilité , pas de vision positive de l'avenir .

Bref , la dépression est toujours bien ancrée .

J'ai ressenti le besoin de m'isoler , de ne voir personne ou alors à petite dose , besoin de calme , de me retrouver seul avec moi même .

Je suis incapable de voir ou d'entendre des gens " heureux " sans que je me mette à angoisser . J'ai du mal à communiquer avec les autres , j'ai un blocage ....je n'ai rien de spécial à raconter hormis que je ne sois pas bien .

J'ai vraiment l'impression que je suis arrivé au bout , d'avoir tout essayé depuis bientôt 48 ans .....je suis fait pour être seul , vivre seul et mourir seul .

J'ai tellement donné que je n'ai plus envie maintenant .....je me sens vraiment usé .

Mon quotidien et le bilan que je tire de ma vie ne sont pas fait pour me rassurer .

Et mon ex là dedans vous allez me dire ? Car c'est en partie un peu " grâce " à elle que suis ici .....elle ne sort pas de ma tête j'en ai marre !

Putain , j'ai même rêvé d'elle cette nuit et je crois bien que c'est la première fois depuis la rupture , car il n'y a bien que dans mon sommeil où j'ai la tranquillité ...

Une amie , qui est également une ex ,me dit qu'inconsciemment j'entretiens toujours l'espoir qu'elle revienne et que si elle revenait je la reprendrai direct ...ça me fait grave flipper car j'ai vraiment l'impression de penser et d'exprimer l'inverse..... je l'aime encore donc ? Chose à laquelle je suis incapable de répondre à l'heure actuelle .

Je pense qu'inconsciemment je m'étais fixé un délai pour le silence radio ( sous entendu un éventuel retour de mon ex ....) et que le compte à rebours arrive à son terme . Je peux donc (m’)affirmer aujourd'hui qu'il n'y aura jamais de retour . Je ne peux toujours pas oublié les propos qu'elle a tenu lors et après la rupture ....c'est ce qu'il me fait le plus de mal je crois .

Je n'en suis pas à première séparation , mais celle là putain qu'elle fait mal !

En relisant mes anciens posts je vois que je n'ai pas beaucoup évolué malheureusement et ma souffrance est toujours la même .....je ne vois pas ce qui pourrait me redonner l'étincelle car la flamme est bel et bien éteinte .....je ne crois plus en rien , je mets ma vie en pause pour l'instant . Je reste en vie pour mes proches , pour éviter de leur faire de la peine .

Bon j'ai encore une semaine et après je reprends le taf , on verra bien ...

ici il pleut des cordes et ça n'aide pas pour le moral .

Désolé pour le pavé , j'avais besoin de m'exprimer même si rien de bien joyeux dans mes propos ....

J'espère pouvoir revenir un jour ici et vous dire que ça va mieux ...

[Carrie007]

Bonjour Wilson,

 

Il y a quinze jours je me suis fait mettre en maladie car craquage complet .....les nerfs ont lâchés !

 

Bon et bien tu as quand même su réagir en allant voir ton médecin. Et peut-être en effet que quelques temps off pourraient te faire du bien. Il n'y a aucune honte à demander de l'aide et à dire "STOP, j'en peux plus!"

 

je suis fait pour être seul , vivre seul et mourir seul .

 

Sans vouloir faire de la philo ou de la psy à deux balles, on est tous seuls dans la vie: on naît seul, on vit seul et on meurt seul car personne ne peut le faire à sa place.

Les autres que nous-mêmes sont là en complément, pas pour vivre les choses à notre place. Une fois cela intégré, ça va nettement mieux, non? :)

Après, je comprends ce que tu veux dire et oui la vie est quand même bien plus chouette quand elle est partagée mais pour l'apprécier, ce partage, il faut d'abord être bien dans ses baskets et avec soi.

 

En relisant mes anciens posts je vois que je n'ai pas beaucoup évolué malheureusement et ma souffrance est toujours la même .....je ne vois pas ce qui pourrait me redonner l'étincelle car la flamme est bel et bien éteinte .....je ne crois plus en rien , je mets ma vie en pause pour l'instant . Je reste en vie pour mes proches , pour éviter de leur faire de la peine .

 

Je ne me rappelle plus mais vois-tu un psy? Car je pense que tu en as besoin.

Bon courage, Wilson, parfois il faut tacler le fond du bassin pour remonter à la surface.

[Wilson63]

Je ne me rappelle plus mais vois-tu un psy? Car je pense que tu en as besoin.

 

 

Bonsoir Carrie

Les psy j'ai été en voir plusieurs dans ma vie et ça n'a jamais plus de 3 ou 4 séances car ils estiment que je n'en ai pas plus besoin que ça.

Les raisons à mon état je les connais et bien sûr la plupart remonte à mon enfance :

- absence du père géniteur

- manque d'amour de la part de la mère

- un beau père présent dès mon jeune âge mais qui n'a jamais joué le rôle du père .

- plusieurs années en nourrice ( mes parents avaient certainement besoin de tranquillité ) car il n'était pas nécessaire que j'y reste aussi souvent et longtemps ......

J'arrête là pour l'enfance car la liste est longue et plus intime .....

De là en découle forcément un manque de confiance en moi , une peur de l'abandon et bien sur une grosse tendance à la dépendance affective .

J'ai eu une relation de 10 ans avec la mère de mes enfants ....j'ai eu une grosse déception avec ma next de l'époque ,puis j'ai enchaîné les relations plus ou moins longues ( je ne les compte plus ) mais on était jamais sur la même longueur côté sentiments jusqu'à mon ex ( enfin je le croyais .... ) .

J'étais tellement bien dans ma relation et ma vie il y a un an et demi ( rare pour être signalé ! ) que j'ai décidé d'essayer de renouer les liens avec mon père géniteur .....je savais que les choses ne se feraient pas du jour au lendemain , j'étais patient et enthousiaste pensant résoudre une partie de mes problèmes en retrouvant ce père perdu très jeune , mais celui ci à décider de se donner la mort en avril l'année dernière ......je n'aurai jamais cette discussion tellement souhaité de ma part ......

J'ai culpabilisé car il souffrait beaucoup apparemment les derniers temps et je ne suis certainement pas arrivé au bon moment , mais je lui en ai voulu également beaucoup de ne pas m'avoir accorder un moment avant de partir .

Donc avec mes antécédents tu imagines dans quel état j'ai commencé à être ....

Malgré que mon ex m'ai accompagné lors de cette épreuve , j'ai changé et perdu mon couple en parti à cause de cela ...j'étais en dépression et je ne voulais pas l'admettre .

Pour ce qui est de mon père je pense avoir fait mon deuil malgré que j'aimerai qu'il soit là maintenant ..il aurait peut-être eu les mots , je ne le saurais jamais ....

Pour mon ex , je pense avoir accepté la rupture mais je n'arrive pas à comprendre pourquoi elle me souhaite du mal ....ok je suis loin d'être parfait mais en arrivé à être cruelle .....un jour j'arrêterai peut-être de me poser la question .

De cela tu rajoutes une nouvelle famille qui débarque l'année dernière suite au décès du père ( 3 frères , une soeur etc...) car je n'avais pas de contact avec eux....un petit fils qui arrive quelques semaines avant le décès ....( enfin une chose positive , même si passé le cap de papa à papy n'est pas simple lol )

J'ai fait un résumé rapide de la situation , il y aurait bien d'autres choses à dire ....mais j'y passerai la nuit !

Tout ça pour te dire que j'ai bien conscience de la situation mais que j'ai perdu beaucoup de mes repères ....

Je pense savoir sur quoi travailler mais là je suis arrivé un peu à saturation .....ça fait dix huit ans que j'essaie de me poser et que j'echoue .

Alors oui j'ai déjà tracé une bonne partie de ma vie et je commence à en faire le bilan ......d'où mon envie de faire une pause et de redéfinir ma vie .

J'avoue que cette rupture me laisse un peu sur le carreau pour l'instant .

Je suis sous traitement anxiolytique et antidépresseurs ....

Voilà je ne me suis jamais aimé et je ne suis jamais fait confiance , j'ai besoin du regard des autres pour avancer.....alors je ne vois pourquoi arrivé à 48 ans j'arriverai à changer du jour au lendemain et en quoi un psy pourrait m'aider .

C'est quelque chose qu'il va falloir que je réalise seul et ça risque de prendre du temps , beaucoup de temps .

Bon j'arrête de faire mon calimero et merci pour ton écoute .

;)

[Wilson63]

Je me doutes qu'après lecture vous allez me dire : " t'as vraiment besoin d'aller voir un psy ! " :)

[Albane06]

Je me doutes qu'après lecture vous allez me dire : " t'as vraiment besoin d'aller voir un psy ! " :)

 

C'est surtout que je ne comprends pas comment un psy ait pu te dire non non vous n'avez pas besoin d'accompagnementau bout de 3 ou 4 sceances.

Sauf si tu tournais en rond comme tu le faisais ici avec un seul point en mode obsessionnel, et qu'il ne voyait pas comment denouer le truc.

N'est ce pas plutot TON interpretation?

Je serai curieuse que tu nous dises ce quechacun des psy t'a dit pour cesser les séance?

[Kakahuet]

Bonjour Wil

Je suis assez d'accord sur les commentaires précédents...

Quand tu parles de psy, c'est lequel ? psychiatre? psychologue? psychothérapeute?

Car il est "gênant" de lire que simplement au bout de quelques séances "tu n'en as pas besoin".

Surtout qu'avec un psychiatre (un médecin, donc) le travails se fait sur le fond et dure plusieurs mois/années.

Pour le reste, je peux comprendre ton état, mais il te faut réaliser que tu es une personne unique et que tu ne peux influer que sur toi-même.

En te tirant toi même vers le bas, tu ne t'aide pas... (mais tu le sais)

Alors effectivement, il faut que tu te trouves des repères accessibles et cela, sans l'aide d'un pro, me parait compromis...

Je reprendrai juste la locution de Carrie "parce que j'ai failli mettre la même à la lecture de ton post" ...par définition, on naît seul, on vit seul et on meurt seul...;le reste n'est que boni ou mali... ou plus prosaïquement, au début on naît, à la fin on meurt et entre les deux il se passe des choses...

A toi de faire que ces choses se passent le moins mal possible.

[Wilson63]

Je me doutes qu'après lecture vous allez me dire : " t'as vraiment besoin d'aller voir un psy ! " :)

 

C'est surtout que je ne comprends pas comment un psy ait pu te dire non non vous n'avez pas besoin d'accompagnementau bout de 3 ou 4 sceances.

Sauf si tu tournais en rond comme tu le faisais ici avec un seul point en mode obsessionnel, et qu'il ne voyait pas comment denouer le truc.

N'est ce pas plutot TON interpretation?

Je serai curieuse que tu nous dises ce quechacun des psy t'a dit pour cesser les séance?

 

Salut

Ce sont des psychologues à chaque fois et en gros à chaque ils me disent que je connais le(s) problème(s) et que je sais comment les résoudre .....( traduction : " sors toi les doigts du cul " ! ) .

J'y ai été à différentes étapes de ma vie et pas forcément lié à une rupture mais plutôt à un mal être persistant .

Actuellement c'est vraiment ma rupture qui me mets dedans , j'en chie grave pour faire mon deuil , c'est simple je n'y arrive pas pppffff .....

J'aimerai juste trouver " le truc " qui bloque la machine .

Avec l'avis de mon médecin , j'ai décidé de consulter un psychiatre , on verra si il peut m'aider .

Modifié le 28 mars 2018 par Wilson63

[Wilson63]

Je reprendrai juste la locution de Carrie "parce que j'ai failli mettre la même à la lecture de ton post" ...par définition, on naît seul, on vit seul et on meurt seul...;le reste n'est que boni ou mali... ou plus prosaïquement, au début on naît, à la fin on meurt et entre les deux il se passe des choses...

 

Salut

Oui j'ai bien conscience de tout ça , le problème c'est que je réalise que c'est mon quotidien et que cela va devenir mon avenir ....

J'ai trop fondé d'espoir sur mon ancienne relation ainsi que mon ex ....combien de fois on a dit " c'est le bon ! " ," c'est la bonne ! " .....beaucoup trop d'investissement dans cette relation , trop vite , trop rapide , et la déception est à la hauteur des espoirs fondés dans ce couple .

Je dois avoir les œillères pour l'instant pour ne pas apprécié le positif qui m'entoure , et c'est pour cela que le mot " seul " à une connotation tout à fait particulière pour moi en ce moment .

D'ailleurs je m'isole volontairement pour m'habituer à ce nouveau futur .

J'ai vraiment peur de ne pas arriver à m'en relever ce coup ci ....enfin on verra d'ici quelques mois .

Merci à vous

[Carrie007]

Bonjour Wilson,

Je me suis fait la même réflexion qu'Albane sur comment un professionnel de santé a pu te dire que tu n'avais pas besoin de suivi. Je te conseille vivement le psychiatre, ça pourra t'ouvrir d'autres perspectives.

 

J'ai trop fondé d'espoir sur mon ancienne relation ainsi que mon ex ....combien de fois on a dit " c'est le bon ! " ," c'est la bonne ! " .....beaucoup trop d'investissement dans cette relation , trop vite , trop rapide , et la déception est à la hauteur des espoirs fondés dans ce couple .

 

Tu donnes toi-même la réponse ici: trop vite, trop rapide... La précipitation quand il est histoire de coeur est rarement une bonne chose. Quand c'est "trop" quelque chose c'est que ça cloche, souvent.

Forcément que tu ne peux être que déçu, tu t'es accroché à cette histoire comme à une bouée de sauvetage. Prends ton temps la prochaine fois (car si tu t'ouvres un peu, il y aura une prochaine fois).

[Wilson63]

Bonjour Carrie

A l'époque on ne voyait pas que ça allez trop vite malheureusement , c'était tellement fluide que cela nous paraissait normal ...enfin bref ce qui est fait est fait .

Je ne sais pas si il y aura une prochaine fois . Il va me falloir encore du temps .Cette expérience m'aura bien refroidi et toute prochaine tentative sera vouée à l'échec .

Malgré ce qu'elle peut penser de moi , elle reste la femme que j'aurais vraiment aimé et je l'aime encore même si je sais qu'il n'y a plus rien à tirer de "notre couple" .....

Il faut que j'arrive à vivre avec elle à " mes côtés " dans l'immédiat , vivre avec l'amour que je ressens pour elle sans elle .

Un jour peut-être je me lèverai et elle ne sera plus là .....

J'ai voulu renié cet amour depuis le jour de la rupture , j'ai fait fausse route ....il faut que je l'accepte , que j'arrête de me mentir .

J'aurai souhaité que cela se termine dans de meilleures conditions ....

De savoir qu'elle me souhaite du mal me détruit . Mon ego aurait aimé qu'elle garde une meilleure image de moi .....après je ne sais pas ce qu'elle pense à bientôt 4 mois de séparation .

Je pense qu'au fond de moi il reste cet infime et impossible espoir , comme la plupart d'entre nous ici je pense .

J'ai vraiment besoin de faire mon deuil total avant de passer à autre chose .Actuellement je n'ai rien à offrir et je ne suis pas près à recevoir non plus .

Bonne journée

;)