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Il m''a laissé une seconde fois en 2 ans et demi!


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Salut Rantanplan!

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"Notamment parce qu'il préfère les relations libres et moi l'exclusivité"

Question à deux balles, pourquoi avoir continué?

"parce que j'ai voulu le faire réagir sauf qu'il n'a pas réagi comme je m'y attendais et depuis c'est terminé entre nous"

Question à trois balles, pourquoi t'entêter? Et la dernière pourquoi vouloir le changer? Si il ne te corresponds pas tel quel, c'est voué à l'échec.

"Il veut de la nouveauté et pense que notre relation stagne"

Par nouveauté j'imagine qu'il parle de sexe? Donc on en revient à la première problématique.
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[quote=Rantanplan post_id=1265306 time=1513461101 user_id=40838] J'ai continué parce que je pensais qu'il pouvait m'apporter des choses. Ce qui s'est avéré être le cas.

J'ai dû résumer mais notre première année de relation s'est mal passée justement parce que je voulais rompre en pensant qu'on avait pas d'avenir mais lui me répondait qu'on pouvait pas savoir avant de tenter vraiment.

Je trouve que le mot "changer" est fort. Pour expliquer, c'est quand même lui qui est venu me parler en premier et c'est aussi lui le premier qui m'a demandé qu'on se mette ensemble. Je l'avais pourtant prévenu que c'était inenvisageable les relations libres pour moi et que je voulais de l'exclusivité. Donc c'est lui qui a accepté de se plier à ma vision du couple. [/quote]
Alors des concessions pourquoi pas, mais on ne change pas la nature d'une personne, et il a été plutôt clair sur la sienne, je ne te sermonne pas évidemment :lol: , mais, c'était voué à l'échec, on apprends de nos erreurs aussi, et tu en as commis une pour le coup, il a été honnête avec toi et il l'est encore au moment de la rupture à savoir : "Je ne veux pas de relation exclusif, mais de la nouveauté"

Même si il revient, ne retombe pas dans ce schéma, il n'y aura pas de fin heureuse pour le coup
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[quote=Rantanplan post_id=1265313 time=1513461636 user_id=40838] @Elieza78
C'est ce que je me dis, et c'est pourquoi je ne reviens pas vers lui même si j'en ai envie. Pourtant ce problème est présent depuis le début de notre relation. Il est venu vers moi une première fois pour être en couple avec moi (exclusif donc). Il est revenu vers moi une 2ème fois pour à nouveau être en couple exclusif avec moi. C'est pourquoi je m'interroge aussi sur ce que lui veut.

@ Eik
Le pire, lors de notre rupture, c'est qu'il n'a pas dit qu'il voulait pas d'une autre relation exclusive. [/quote]
Du peu d'expérience que j'ai, je suis pas vieux, j'ai vu des personnes qui ne pouvait pas être en relation "exclusive" ça les empêche pas d'être marié, père, évidemment, mais pendant ce temps là il sont toujours à la recherche de 5 à 7.. et ça enchaîne et ça enchaîne.. De mon point de vue, c'est un comportement pathétique, car ça colle pas avec mes valeurs, ceci dit, si il y a bien une chose que j'ai capté, c'est que les gens ne changent pas. J A M A I S
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[quote=Rantanplan post_id=1265315 time=1513462144 user_id=40838] @Eik
C'est également contraire à ma vision du couple. D'ailleurs à aucun moment de notre relation, je ne lui ai proposé qu'on passe à du "libre".
Quand je lui faisais part de mes doutes (réguliers mais par forcément fréquents) d'infidélité de sa part, il me essayait de me rassurer en me disant que si jamais ça devait arriver qu'il tombe amoureux d'une autre ou ait envie d'aller voir ailleurs, il me le dirait.
Bon je sais que dit comme ça et d'un point de vue extérieur, on pourrait se dire qu'il m'a raconté des cracks et qu'il m'a bien bernée. [/quote]
J'insinue en aucun cas une tromperie de sa part, après tout, il a peut-être été clean justement car il avait choisi de l'être au moment de se mettre en couple avec toi, mais pour le coup, peu importe la durée, il a besoin de nouveauté constamment, et il le dit depuis deux ans et demi, c'est légèrement destructeur pour toi, car tu ne peux pas réellement faire de projets, 2 ruptures, c'est 2 de trop, mais pour sa défense, il a été honnête avec toi, ce qui pour faire ton deuil est un plus, le seul conseil que je pourrais te donner, à prendre ou à laisser, c'est de trouver quelqu'un avec les mêmes valeurs que toi dès le départ au moins sur les points qui te semble important, pour ton bien être ;)
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[quote=Rantanplan post_id=1265315 time=1513462144 user_id=40838] Pourtant, il aurait pu stopper définitivement notre relation pour aller vers des horizons plus agréables mais il ne l'a pas fait. Je ne peux pas m'empêcher de me demander pourquoi, si ailleurs c'était si bien que ça. [/quote] Mais pourquoi le ferait il?

Moi, je ne doute pas qu'il t'aime. Simplement, il t'aime a sa façon, et cela signifie la non exclusivité entres autres. L'amour, ce n'est pas linéaire, un plus un blabla. Mais ca dépend de chacun...

Pourquoi se priverait il de revenir vers toi?
Il sait qu'il va être bien accueilli. Mais ses jolies paroles ("oui, couple exclusif"), n’empêchent pas ses actes (il veut aller voir ailleurs). Mais tant que tu tolère ses allers retours, pourquoi, sincèrement, s'en priverait il?

Simplement, c'est toi qui trinque. A toi donc de savoir ce qui est le mieux POUR TOI.
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[quote=Rantanplan post_id=1265320 time=1513462904 user_id=40838] Je l'ai un vaguement interrogé sur son passé et d'après ce que j'ai compris, il a été davantage dans des couples exclusifs que libres. De plus, j'étais sa relation première relation non à distance (dans laquelle il voyait sa copine au moins une fois par semaine) et qui a duré le plus longtemps. Il est vrai qu'en observant ça, on peut se dire que c'est déjà un miracle qu'on ait tenu 2 ans et demi comme ça.

A la même époque, un autre garçon me draguait et lui prônait à fond l'exclusivité. Pourtant, je ne l'ai pas choisi. En fait, pendant longtemps et même encore aujourd'hui, je m'interroge sur ce qui importe le plus : un court terme où on se sent bien ou un long terme plus fade ?
Et encore, si on applique ça à mes relations, j'ai été plus longtemps avec un mec avec qui a priori ça ne durerait pas à cause de nos visions différentes du couple qu'avec un mec qui avait pourtant la même vision du couple que moi ... [/quote]
Chaque relation est unique, je prônerais plus facilement le court terme où on se sent bien, mais alors pourquoi une séparation survient? Je partage probablement les mêmes valeurs que beaucoup de femmes de mon âge, c'est pas pour autant que je pourrais tomber amoureux de toute. Le must serait une relation sérieuse avec quelqu'un qui partage les mêmes valeurs et où tout se passe bien, Happy End :lol: :roll:
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[quote=Rantanplan post_id=1265325 time=1513463527 user_id=40838] @Elieza78

Ben justement, il est pas si bien accueilli que ça, vu que je lui en parle quand même régulièrement (= disputes).

[/quote]
Mais il est accueilli quand même ;)

Il y a la je crois une différence de perception. Toi tu penses qu'en lui en parlant il va changer de point de vue, il est probable que lui aussi pense la même chose...

Que veux tu, toi?
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Tu as l'air de justifié la cause de la rupture par "Je l'ai poussé à ça, ce n'était pas son choix" Pourtant il a dit explicitement "J'ai besoin d'autre chose" Tout les couples s'ennuient parfois, j'espère que tu ne te culpabilise pas pour autant de la rupture, car d'un point de vue extérieur, c'est juste "ça", à te lire, il paraît plutôt honnête, je m'arrêterais sur son explication à ta place et j'essaierais de savoir ce que je veux réellement dans une relation, tu as pas l'air de trop mal le vivre à te lire en plus ;)
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[quote=Rantanplan post_id=1265330 time=1513464042 user_id=40838] @Elieza78
Certes il est accueilli quand même :lol:

Ça se trouve lui aussi a pensé qu'il me ferait changer d'avis sur ma vision du couple et que j'accepterais un jour le couple libre... Je tiens à lui vraiment mais je changerai pas ça juste pour pouvoir rester avec lui, je préfère encore qu'on soit séparé.

@ Eik
Je l'ai pas mentionné auparavant mais je vis pas si bien que ça notre rupture et depuis que c'est arrivé, j'ai pleuré plusieurs fois. Après comme depuis le début de notre relation, c'était voué à l'échec pour moi, je tombe pas à la renverse non plus :oops:. J'avoue que je me culpabilise un peu de la rupture parce que sans ça, on serait encore ensemble. Certes, probablement pas pour longtemps mais ensemble quand même. Mais je me fais pas d'illusions, notre couple n'avait pas d'avenir :|

Un truc qui me chiffonne, c'est que lors de notre première rupture il m'a quittée parce qu'il disait se sentir mal depuis un moment (déprime) et c'est pareil actuellement, il m'a déjà fait part du fait il y a quelques temps qu'il se sentait pas bien, qu'il n'allait plus en cours et qu'il s'éloignait de ses amis. Je me demande si je ne l'ai pas "laissé tomber" au moment où il avait le plus besoin de soutien. Bon après maintenant qu'on est plus ensemble, c'est son problème mais je culpabilise un peu. [/quote]
C'est humain d'avoir mal, le temps t'aideras à aller mieux, tu t'es demandé si justement il était pas malheureux car sa vie (pas forcément que votre relation) ne lui convient pas? Ce besoin de nouveauté est probablement un symptôme d'un mal-être plus profond (attention psychologie de comptoir bonsoir!), les seules fois où j'ai eu un besoin de changement/renouveau, c'était justement parce que ma vie ne me convenait pas et que je n'étais pas en accord avec moi-même
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[quote=Eik post_id=1265334 time=1513465288 user_id=40339] C'est humain d'avoir mal, le temps t'aideras à aller mieux, tu t'es demandé si justement il était pas malheureux car sa vie (pas forcément que votre relation) ne lui convient pas? Ce besoin de nouveauté est probablement un symptôme d'un mal-être plus profond (attention psychologie de comptoir bonsoir!), les seules fois où j'ai eu un besoin de changement/renouveau, c'était justement parce que ma vie ne me convenait pas et que je n'étais pas en accord avec moi-même [/quote]
Bon là jsuis pas trop d'accord non plus ;) Si sa vie ne lui convenait pas, Rantanplan lui propose justement quelque chose d'autre...qui ne semble pas non plus le satisafaire...

Je pense, pour ma part, qu'on peut aimer profondément quelqu'un avec qui on est pas compatible. Par exemple, mon ex et moi, on s'aimera toujours, mais nos besoins/aspirations sont trop différents. On ne pourra jamais construire quelque chose ensemble parce que ca sous entendrait trop de compromis de part et d'autre, et sans garantie que ça fonctionne en plus!

Alors après, tu peux persévérer dans une relation déséquilibrée, ou tu fais trop de compromis, ou tu passes tout a l'autre par peur de le perdre, mais je suis persuadée que sur le long terme, ca ne peut pas fonctionner.
L'important au final rantanplan, c'est que TOI, tu saches ce que tu veux/ce que tu es prête a accepter.

Si lui n'est pas en accord, je crois que la conclusion est assez claire.
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Honnêtement que Mr soit heureux ou pas en définitif on s'en tape, c'est pas lui qui vient parler sur le forum, on en revient à ce que Eli' te conseil à savoir, que veux-tu pour toi même?

"Je pense, pour ma part, qu'on peut aimer profondément quelqu'un avec qui on est pas compatible. Par exemple, mon ex et moi, on s'aimera toujours, mais nos besoins/aspirations sont trop différents. On ne pourra jamais construire quelque chose ensemble parce que ca sous entendrait trop de compromis de part et d'autre, et sans garantie que ça fonctionne en plus!"

Oui oui non non, j'sais pas, je trouve ça tellement défaitiste.. accepter la fatalité, ça colle pas avec ma façon de voir les choses, même si je ne cours pas après les échecs, il faut au moins essayer de se battre, mais j'imagine que c'est chose faite pour toi, je serais curieux de savoir si tu es en couple aujourd'hui, et comment si c'est le cas, tu peux vivre avec une personne tout en aimant une autre personne?
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[quote=Rantanplan post_id=1265338 time=1513466486 user_id=40838] Je sais que je n'accepterai jamais une relation libre/plan cul avec lui. Jamais. Je sais que j'aurai le coeur broyé si je faisais ça.
On s'est tous les deux quittés en se disant que même si ça avait pas été le bonheur absolu entre nous, on aura quand même été contents et qu'on gardera de bons souvenirs de notre relation. En fait, on s'est mutuellement dit qu'on s'aimait encore (il faut dire que ça a été assez soudain puisqu'on avait prévu de se voir le lendemain avant qu'on se sépare). La différence, c'est que lui pense qu'il ne pourra pas y avoir d'évolution satisfaisante pour lui de notre relation, du moins pas sans de grands efforts. Tandis que moi, même si j'étais pas sûre que ça puisse s'améliorer, j'étais quand même prête à tenter. Bon après il a refusé donc tout ce que je pouvais faire était de partir en restant digne. [/quote]
J'ai adopté plusieurs fois la même réaction, j'ai jamais regretté, après si il est pas prêt à se battre pour vous deux, c'est préférable qu'il parte, ça en vaut pas la peine, c'est de l'amour bas de gamme, c'est très naze :?
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[quote=Eik post_id=1265337 time=1513466385 user_id=40339]
Oui oui non non, j'sais pas, je trouve ça tellement défaitiste.. accepter la fatalité, ça colle pas avec ma façon de voir les choses, même si je ne cours pas après les échecs, il faut au moins essayer de se battre, mais j'imagine que c'est chose faite pour toi, je serais curieux de savoir si tu es en couple aujourd'hui, et comment si c'est le cas, tu peux vivre avec une personne tout en aimant une autre personne? [/quote]
Bon, je me suis battue plus que de raison hein, et on a essayé 2 fois...sur une période de 5 ans au total.

Oui je suis en couple aujourd'hui, et j'aime mon mec. D'une manière différente, et plus sereine, plus posée, plus constructive.
Quand je dis que j'aimerais toujours mon ex, c'est plutôt une figure de style. Mais oui, il a une "place spéciale" dans mon coeur, et a la différence d'autres ex, il restera toujours "important".

Mais le conflit permanent, l'incertitude, la remise en question permanente de la relation, c'est trop dur, a un moment.
Et l'amour, encore une fois, ne fait pas tout.

Je ne sais pas si je suis très claire, et en plus je ne voudrais pas polluer le fil de Rantanplan!
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[quote=Elieza78 post_id=1265341 time=1513466941 user_id=14891] [quote=Eik post_id=1265337 time=1513466385 user_id=40339]
Oui oui non non, j'sais pas, je trouve ça tellement défaitiste.. accepter la fatalité, ça colle pas avec ma façon de voir les choses, même si je ne cours pas après les échecs, il faut au moins essayer de se battre, mais j'imagine que c'est chose faite pour toi, je serais curieux de savoir si tu es en couple aujourd'hui, et comment si c'est le cas, tu peux vivre avec une personne tout en aimant une autre personne? [/quote]
Bon, je me suis battue plus que de raison hein, et on a essayé 2 fois...sur une période de 5 ans au total.

Oui je suis en couple aujourd'hui, et j'aime mon mec. D'une manière différente, et plus sereine, plus posée, plus constructive.
Quand je dis que j'aimerais toujours mon ex, c'est plutôt une figure de style. Mais oui, il a une "place spéciale" dans mon coeur, et a la différence d'autres ex, il restera toujours "important".

Mais le conflit permanent, l'incertitude, la remise en question permanente de la relation, c'est trop dur, a un moment.
Et l'amour, encore une fois, ne fait pas tout.

Je ne sais pas si je suis très claire, et en plus je ne voudrais pas polluer le fil de Rantanplan! [/quote]
Si ça te conviens c'est le principal, je comprends la figure de style, certaine personne nous touches plus que d'autres, et pas de regrets à avoir, vu que tu auras essayé et surement fait de ton mieux, malheureusement oui l'amour ne suffit pas. Ce qui doit être psychologiquement un vrai calvaire sur le coup.

@Rantanplan (Le chien dans Lucky Luke?)

Un SMS neutre, "Bonjour, donne moi tes dispo's pour que je puisses récupérer mes affaires, merci"
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Tout dépends de la conception que tu te fais de l'échec, tu as aussi appris, mais déjà avoir eu une relation avec quelqu'un est une réussite en soi, maintenant vos avis diverges (depuis le début pour le coup, mais vous vous êtes donné une chance) tu as apprécié le temps passé avec lui, tout n'est pas noir ou blanc, la vie n'est pas binaire, plus qu'à retravailler sur toi ;)
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Il ne s'agit pas de regretter!
Ce qui est fait, est fait!

La question est: que se passe t'il maintenant?
Qu'est ce que je veux, moi?

Visiblement, toi tu as évolué, lui est resté dans son schéma (mais qui en soit n'est pas "mauvais", c'est juste qu'il ne colle pas avec tes attentes).

Et ca aussi c'est un problème. Tu attends qu'il change, alors qu'il n'a pas de raison de le faire, si lui se trouve bien comme ça, et qu'il ne te ment pas.
On en revient a l'incompatibilité, qui je te l'accorde fait bien gamberger, parce que tu te dis "et si", "et mi"...mais sur du long terme, c'est juste impossible.


Pour tes affaires, tout comme Eik. Simple, concis, efficace.
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Après si vraiment tu ne peux pas le revoir, le même SMS en incluant la poste "Bonjour, pourrais-tu me renvoyer mes affaires par la poste, je payes évidemment les ports, merci"

Sur ce je vais dodo j'ai finis mon épisode de Stranger Things :lol:

Courage Rantanplan, bonne nuit à vous deux !
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Tant mieux qu'ils soient dans ton entourage du coup, y'a pas de honte à être aidé, c'est jamais simple une rupture, perte de confiance en soi, perte des repères, tout est à reconstruire, mais tu es jeune, ça passeras, on est tous passé par là au moins une fois, essaye de te trouver une activité qui te vide la tête, moi j'ai commencé la guitare il y à deux ans suite à une rupture, dessin, et j'en passe, c'est salvateur, c'est juste des exemples :)
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Compréhensible, mais c'est justement un problème en soi, car dans ta situation, ton cachet "Je vais mieux" n'est plus la et tu retournes dans le même schéma qu'avant, à savoir la déprime, et tu te rajoutes en plus le manque d'une personne, pourquoi pas retourner consulter? Une fois que tu iras mieux car évidemment ça sera le cas, tu pourras retrouver une relation plus saine qui te corresponde mieux, et sans faire de l'autre le remède à ta déprime.

Récemment j'étais en couple avec une dépressive, j'ai encore du mal à me dire que c'est fini même 2 mois après la rupture, elle me manque beaucoup, mais elle a préféré clore la relation, pour aller mieux de son coté, et éviter de me faire souffrir sur la durée, j'ai du mal avec ça, mais en définitif c'est surement un mal pour un bien, et une fois qu'elle ira mieux, elle pourra trouver quelqu'un et enfin avoir une relation plus saine, ce que je lui souhaites évidemment, je respecte son choix.
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Tu peux avoir des aides rapport à ça, d'autres membres peuvent te guider pour ça, j'ai jamais suivi de thérapie donc je peux pas te guider sur le sujet.

Elle à commencer une thérapie 2 mois après qu'on se soit mis ensemble, mais elle était de plus en plus renfermé, la psy lui à fait remonter beaucoup de choses (passif très dure) j'imagine qu'il faut ça pour aller mieux après, vu l'état dans lequel elle était à la fin, c'était impossible de continuer, et effectivement ça devenait très triste comme situation pour moi, le sentiment d'impuissance et puis voir celle qu'on aime aller très mal est vraiment déchirant. J'espère qu'elle va mieux depuis, j'ai jamais repris de nouvelles et je m'en sens pas le courage, ça pourrait réveiller de l'espoir, c'est vain.
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