Ma femme est parti pour un autre

[marja34]

Bonjour à toutes et à tous,

Ma femme après 17 ans de vie commune et 9 ans de mariage et une merveilleuse fille de 11 ans et demi m'a quitté pour un collègue de son boulot c'est arrivé jeudi dernier.

C'est un travail qu'elle a commencé il y a 3 mois, et apparemment il flirt ensemble depuis seulement 15 jours !!! et du jour au lendemain elle me quitte pour aller vivre avec lui, en me laissant avec ma fille à la maison tout du moins dans un 1er temps, alors qu'avant 24h sans elle etait dur.

Ce nouveau boulot m'a t'elle dit la revigorait sur le plan social, de plus elle a fait de gros efforts et perdu 30 Kgs, donc se sentais surement plus attirante ?

A part la routine, rien de spécial dans notre couple ne laissait présager cet événement.

je ressentais depuis plusieurs jours quelque chose qui m'angoissait et c'es la que j'ai su vendredi dernier qu'elle flirtait, je lui ai demandé des explications, que ca ne pouvait pas rester comme ca, elle a pleuré et m'a dit qu'elle resterait avec moi, "je suis désolé" "je t'aime.

Le We nous nous sommes aérés, balade... main dans la main, et elle m'a redis qu'elle était désolée.

A son retour au boulot,le mardi,elle m'a dit juste l'avoir croisé, mais toujours avec cette boule au ventre, j'ai creusé et en fin de compte, elle l'a revu et a décidé d'aller avec lui. Ce qu'elle a fait des le lendemain matin, en prenant ses vêtements. je lui ai dit que je ne comprenais par rapport au WE ??

Maintenant je me retrouve avec cette souffrance , la violence de la rupture,en moi et l'incompréhension.

Que c'est dur !!!!! j'aimerais tellement la récupérer

Quelqu'un a déjà connu une situation ressemblante ? pétage de plomb ou coup de foudre ?
Si vous avez des conseils des avis.....

Merci pour votre lecture

[admin1760294668]

Salut marja34!

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[Figasec]

Bonjour marja,

Désolé de ce qui t'arrive.

Cette histoire me semble assez bizarre. Une femme ne quitte pas son couple après 17 ans et un enfant pour une "romance" de 15 jours. Leur liaison doit être plus ancienne. Tu devrais essayer de te renseigner de ce côté-là.
En attendant, je te souhaite du courage, car je sais ce que cette situation a de difficile.

[Imoen]

Bonjour Marja,

En histoire similaire, une amie à moi, en couple depuis un peu plus de 10 ans, deux enfants de 6 et 1 ans, a vu son mari partir du jour au lendemain pour une femme qu'il avait rencontrée 10 jours avant. Ils règlent actuellement le divorce, lui va partir à l'autre bout de la France pour suivre sa nouvelle compagne, et mon amie, qui venait de déménager dans une nouvelle région pour suivre l'envie de renouveau de monsieur, n'espère qu'une chose : qu'il se rende compte de son erreur et qu'il revienne...

Je ne peux te conseiller sur la marche à suivre malheureusement. Ce que j'ai dit à mon amie : espères-tu qu'il revienne pour ton amour propre ou par amour ? Seras-tu capable de lui faire de nouveau pleinement confiance si jamais il revenait ?

[marja34]

Bonjour,

Désolé de mes réponses tardives

Merci de vos réponses, effectivement c'est incompréhensible.

J'ai eu hier l'occasion de discuter avec elle pendant 2 heures, leur relation n'est pas plus ancienne.

Elle m'a avouer penser à nous tout le temps et et être encore indécise sur son choix, m'indiquer qu'elle avait encore des sentiments pour moi, qu'elle faisait peut être sa crise la quarantaine et a pleuré. que les soucis rencontrés ne sont pas insurmontables, en partant m'a embrassé sur la joue et prise dans ses bras.
Mais pourtant elle est quand même reparti !!!
J'ai recu encore un nouvel electrochoc, d'espoir, d'incompréhension, de chagrin....

Que penser ?

[Elieza]

Et bien, pour le faire gentiment, je te dirais juste qu'elle te garde sous le coude le temps de voir comment ca se passe avec l'autre, histoire de ne pas perdre les deux crémiers...

[marja34]

Merci de ta franchise Elieza78

[Elieza]

Désolée, mon but n'est pas de te blesser.
Mais une personne qui souhaiterait arranger les choses ne se comporterait pas comme ça.
Au pire, elle prendrait du temps seule pour réfléchir, au mieux elle essaierait de trouver avec toi des solutions pour sauver votre relation.

Là, elle te maintient dans un ni oui ni non. Elle ne le fait peut être même pas consciemment hein, mais après tant d'années, sauter le pas ne doit pas être chose évidente de toutes façons.

Maintenant, tu as le droit de ne pas écouter ses doutes, ses jérémiades, ses complaintes....

[marja34]

Je pense que c'est plus inconscient de sa part, mais je comprends tout a fait ce que tu dis.

[lully]

Bonsoir marja34

Peut-être que comme le dit Figasec la liaison est plus ancienne, que tout ça a été murement réfléchi et que leur relation est plus solide que tu ne le penses. Ou, Peut-être qu'elle s'autorise à vivre ce qu'elle s'est interdit de vivre dans sa jeunesse ? Beaucoup finissent par regretter amèrement les conséquences de leur départ quand ils se rendent compte que ce coup de foudre n'était qu'un feu de pailles.

[petitpandaroux]

Bonjour Marja34, je rejoins lully dans sa théorie. Cette liaison doit être ancienne,et ils ont tissé des liens forts pour qu'elle mette e péril votre mariage et votre enfant. j'ai moi même vécu quelque chose de similaire. Alors il se peut que c'est juste un coup de folie qu'elle ait envie de s'amuser mais sait que tu seras là pour elle alors elle batifole entre les deux.
Il faudrait avoir une discussion avec elle pour savoir ce que chacun de vous a envie pour une vie à deu et la mettre au pied du mur ou meme prendre les devants en la menaçant de la quitter peut etre que ça fera le déclic et elle se rendra compte de ce qui se passe entre vous.

[marja34]

Bonjour petit pandaroux,

Je suis certain que c'est tout frais, c'est un collegue de son boulot, elle n'y bosse que depuis 2 mois et inconnu avant, donc au pire quelques semaines.

[neo1980]

Bonsoir marja34,

Personnelle ment, je ne suis pas convaincu par la theorie de lully, figasec, et partagée par petit panda roux,. Il sembleRait de mon point de vue, que ta femme (car tu es toujours marié) traverse une période de remise en question profonde. Elle se redecouvre physiquement, sociale ment, professionnellement et se teste sentimentale ment. Par conséquent elle met entre parenthese sa "vie anterieure" (ce qu elle croit être son "son ancien ne elle"") donc toi avec, ainsi que tout le schema familial et tout ce qui a été bati autour de ce dernier. Cela peut être passager comme très profond.

Je ne suis pas du tout psy mais je dirais que se questionner sur sa relation avec son collègue n à pas de grande importance aujourdhui, tu n y trouveras pas les bonnes réponses puisque celles ci sont en elle et qu elle devra y parvenir par elle meme (si tente que cela aboutisse). Sans quoi ce sera peine perdu.

Ce qui a du sens dans tout cela, c est que tu n y peux pas grand chose. Tu n as pas le pouvoir de changer son état d esprit cependant tu as le pouvoir et je dirais même le devoir de t occuper du tien et de proteger ta fille. Cela n est pas une mince affaire mais c est là que reside l essentiel.


Dans les faits maintenant et comme il est ici prodigué a juste titre, le silence radio est la base. Même si c est plus compliqué avec un enfant c est ce qu il faut mettre en oeuvre très rapidement. Et s y tenir pour son propre bien et ainsi pour celui de ta fille. Conjoint ment, ça aura pour effet de laisser ta femme faire face à sa propre situation et donc de la solution ner ou pas. CA n est que mon avis.

[marja34]

Neo1980, merci pour ton texte, qui m'a touché, et je ressens la même chose, j'ai 'impression que ma femme (41 ans) fait sa crise de la quarantaine, veut replaire, est pas bien dans sa peau.... On a jamais eu de gros clash.

Je me dis ça car sa décision est à l'opposée de la personne qu'elle est, ou du moins que je connais.
Plaquer sa famille, pour une relation vieille de 15 jours, du jour au lendemain, et faire une croix sur 17 ans de vie, c'est quand même incompréhensible.

Le Silence radio, ok, je m'y efforce, mais en tant que mari n'ais je pas le devoir de la protéger, même d'elle même ? et essayer de lui faire entendre raison avant qu'il ne soit trop tard ?

[Paige]

Bonjour marja

Peut-être que tu prends le problème à l'envers...je ne crois pas moi, qu'on quitte son couple (à fortiori à vos âges après 17 ans de vie commune) "pour" une autre personne, en revanche, je crois que lorsqu'on est mal dans son couple (pour 1000 et 1 raisons qui peuvent te concerner...ou pas), alors oui, on peut sauter le pas, en s'appuyant sur une tocade (ou pas) du moment

tu dis que ta femme a perdu 30 kilos donc s'est sentie attirante

peut-être est-ce le contraire? peut-être est-ce parce qu'elle s'est prise en main psychologiquement, qu'elle a réussi dans sa tête à se détacher de son couple dans laquelle elle n'était pas bien (sûrement en fantasmant sur le collègue, ça aide), qu'elle a réussi à perdre ces 30 kilos?

en tous les cas, médicalement parlant, on sait que c'est plutôt dans ce sens que ça se passe: pour avoir la motivation, et le courage de faire ce qu'il faut pour perdre 30 kilos, il faut avoir (repris?) un peu de confiance en soi. Confiance en soi qui bien sûr est alimentée par la perte de poids, si tu préfères c'est un cercle vertueux

mais je pense que de l'oeuf et la poule, en l'occurrence, ici, c'est le "mieux" qui a enclenché la perte de poids et non le contraire
[quote] en tant que mari n'ais je pas le devoir de la protéger, même d'elle même ?[/quote] en tant que mari?? éventuellement en tant qu'être humain, oui, si on peut aider son voisin humain c'est bien, mais là je ne vois pas très bien de quoi tu dois la protéger...elle te quitte, elle ne se jette pas par la fenêtre...peut-être que te quitter est précisément ce qui est en train de la sauver...?....

je crois que c'est surtout toi , là, que tu veux protéger. Et ce n'est pas une critique, c'est tout à fait humain: toi tu l'aimes, tu n'as pas envie qu'elle te quitte, c'est toi qui es "en danger" mentalement, pas elle

après, cette dame est adulte, majeure et vaccinée, c'est à elle de se prendre en charge. oui on peut retenir quelqu'un qui est en train de sauter par la fenêtre mais on ne peut forcer personne à se faire aider psychologiquement s'il le ne souhaite pas

mais je le répète, ici, en l'occurrence, pour l'instant, je ne vois pas en quoi elle serait en danger et aurait besoin d'aide [quote]et essayer de lui faire entendre raison avant qu'il ne soit trop tard ?[/quote] Encore une fois, je pense que tu te rends bien compte que tu parles de ta place à toi. Elle, peut-être qu'elle se dit qu'elle est bien contente précisément d'être enfin partie, et qu'elle a déjà perdu trop de temps...

Courage à toi

[marja34]

Merci Paige pour ton témoignage, que je comprends tout a fait, beaucoup de part de vérité.

Quels conseils me donneriez vous dans mon attitude, mon comportement...... Sous le coup des émotions, je ne voudrais pas tout gacher, si une faible chance de son retour existait.

[Paige]

[quote=marja34 post_id=1264107 time=1512721295 user_id=40750] Merci Paige pour ton témoignage, que je comprends tout a fait, beaucoup de part de vérité.

Quels conseils me donneriez vous dans mon attitude, mon comportement...... Sous le coup des émotions, je ne voudrais pas tout gacher, si une faible chance de son retour existait. [/quote] Je pense que (mais je me trompe peut-être bien sûr) tu n'as pas beaucoup le choix...

vous avez une enfant ensemble, donc de toutes les façons, vous resterez dans la vie l'un de l'autre, tout le temps, donc tu n'as pas toi, la question que peut se poser aux autres: comment renouer le contact? de fait, le contact entre vous ne sera jamais rompu

ensuite, il faut qu'elle vive ce qu'elle veut vivre. Plus tu essaieras de la culpabiliser (notamment par rapport à votre fille, et encore une fois, c'est "humain"), plus tu essaieras de la "raisonner" (de ton point de vue), et plus elle se sentira étouffée et voudra partir

plus tu abîmeras votre histoire commune, et plus tu lui faciliteras le passage à autre chose

il n'est pas question de "tricher" de faire semblant que tu es super en forme, youpi tralala, pas du tout

avez-vous, posément discuté, de "vous"? sans mettre l'histoire avec ce collègue au milieu, sans lutte, juste, discuté? Peut-être que, ça pourrait à elle, lui permettre de "vider son sac", et à toi, d'entendre que ce n'est pas "le collègue" qui l'a faite agir ainsi?

peut-être n'êtes vous pas prêts à ça, je ne sais pas, une rupture c'est "violent", il faut du temps parfois pour parvenir à se mettre autour d'une table et à discuter: sans lutte, sans rapport de force, juste à faire des constats. Etre prêt à dire, mais aussi être prêt à entendre...

et ensuite, si les choses sont dites, il faut laisser le reste se faire...la laisser vivre ce qu'elle a à vivre: te montrer responsable, digne, (ce qui ne veut pas dire, je le répète, faire semblant d'être heureux. Mais juste (mais c'est énorme) te comporter en adulte qui prend son chagrin sous le bras, en entier, et qui s'en charge)

SI au bout de ce chemin, elle veut revenir, elle saura te le dire.

personne ne le sait, pas même elle. Elle peut rester définitivement avec le collègue, comme elle peut le quitter demain pour embrasser une vie de patachon, elle peut revenir demain comme jamais, on n'en sait rien

ce que tu sais, là, juste maintenant, c'est que là tout de suite, votre vie commune, elle n'en veut plus. Et on ne (re)fait pas naître un désir , par la "raison", en "argumentant", non. et plus on essaie, et plus on culpabilise les gens, et plus les gens s'éloignent de vous. Personne n'aime être acculé ou culpabilisé...

Ne t'inquiète pas trop, elle n'est pas partie pour "une" raison, elle ne reviendra pas pour "un" bon mot, une bonne phrase, essaie de penser à toi, de te recentrer sur toi, quand tu en auras la force, essaie d'avoir une vision objective de votre couple passé, et donne toi du temps....elle, elle va le prendre ce temps, ce temps après lequel, visiblement elle a couru...donc prends le aussi

et si tu es trop mal, trop malheureux, n'hésite pas à te faire aider par un professionnel...

Courage

EDIT: pardon, mais êtes-vous séparés de corps?

[marja34]

De belle paroles Paige, merci.

Oui non sommes séparés, elle est parti vivre chez lui.

[Paige]

[quote=marja34 post_id=1264129 time=1512730530 user_id=40750] De belle paroles Paige, merci.

Oui non sommes séparés, elle est parti vivre chez lui. [/quote]
Et bien c'est une "bonne" nouvelle. Ainsi la pression pourra retombée de part et d'autre et peut-être pourrez-vous avoir cette conversation apaisée, puis ensuite, elle pourra vivre ce qu'elle a à vivre, et toi, essayer de te reconstruire...