Comment j''ai saboté notre histoire par peur de m''engager

[Allys]

Petite news :

Allys ton message m'a fait réfléchir. Je rejoins des cours de théâtre.

Bonne soirée. J'ai pas parlé d'elle, le lâché prise arrive. Les sentiments et le manque s'atténue doucement -on verra la nuit et le réveil-, elle reste une personne qui me plaît énormément humainement et en terme de "vie à deux", de gros regrets toujours par contre, j'irais me casser les dents dessus un jour. Mais pas demain, pas cette semaine, un jour, à moins que ça soit elle. La vie est belle et surprenante de toute façon.

Je la remercie juste de ne pas être ambiguë au fond. De ne pas me faire part de ses éventuelles regrets ou errances. Au fond c'est classe de ne pas faire place à ses états d'âmes au "largué", même si il ne le comprends pas au début.

Pour le psy, j'ai le second rdv. Donc deux pro. On verra suivant. Mais je veux virer ces mécanismes. C'est pas parce que j'en ai conscience qu'ils disparaîtront.

Bravo à toi

Tu avances Shy, et c'est bien.

Il ya aura des hauts et des bas, et c'est normal :)

Sois doux avec toi même

P.S: pour le théâtre je ne peux que t'encourager, je suis (entre-autre) comédienne :)

[Shy]

Oui, le théâtre j'y pensais depuis longtemps. Puis ça ne pourra que m'aider à m'exprimer sans peur du jugement.

Les bas viennent la nuit et le matin surtout.

J'aurais voulu lui écrire ça :

"C'est tellement con cette histoire au fond.

Je m'en veux et je pèse mes mots.

Si il y a quelqu'un avec qui j'ai envie de me poser c'est toi. C'est sincère ce que je te dis.

J'ai vraiment eu des sentiments pour toi et tu m'as plu. J'ai eu très peur de me remettre avec quelqu'un."

Au moins c'est sorti.

Mais seulement 9 jours de sr depuis qu'elle a dit vouloir et être passé à autre chose. C'est encore trop tôt pour elle et moi.

Même si je pense souvent à la reconquête -c'est moche ce mot pour parler de ça-.

[Shy]

Petites nouvelles du front! Déjà merci pour vos interventions :)

Côté moi :

Ca avance, j'avance, d'ailleurs j'ai mes rdv demain. Hâte.

Pour elle :

Je l'ai eu très rapidement au tel, pour lui proposer de se voir, elle a décliné en disant qu'elle ne voulait pas se lancer dans une chose qu'elle ne pouvait pas gérer (à comprendre : sex-friends et sentiments?) et qu'on a dit qu'on arrêtait. Grosso modo je lui ai dit que c'était pour un moment simple et discuter, en aucun cas je voulais reprendre le type de relation qu'on a vécu. Elle m'a dit qu'elle allait y réfléchir.

[Shy]

Bonjour et merci, je sors du psy, que je vais revoir.

On n'est pas vraiment sur de la peur de l'engagement -ni de l'abandon je crois-. Mais quelque chose de différents. Bref ça retourne mais soulage. Je le revois dans quelques jours. J'ai hâte encore.

D'après lui je suis vraiment amoureux de la femme en question -on n'est pas sur de l'égo ou autre-. Et je comprends mieux mes réactions -stupides-.

En toi le cas il m'a dit que j'ai eu totalement raison de venir, il trouve intéressant mes réflexions et ce que j'ai déballé -après c'est peut être le discours type- et que j'avais bien avancé déjà avant de venir sur ma compréhension de moi même et mes relations.

Évidemment pas de news d'elle encore. Je continue mon cheminement.

[Shy]

Les news et ça pique.

Déjà je l'ai revu deux fois en soirée.

La première soirée elle n'a fait que me regarder, des crises de jalousie, à la fin elle m'a dit que ça la faisait chier de me voir avec des meufs. Qu'on se verrait le lendemain pour parler. Le lendemain j'appelle paf elle dit avoir 4g des reproches etc.

Je la revois un autre soir ne la calcule pas, elle fait que me regarder.

Jusqu'à hier soir, soirée, c'est le jour de son anniversaire- j'en avais déjà chialé la journée je l'aime toujours mais bien décidé à ne rien faire, je croise un pote commun, on parle vite fait d'elle, sans mon consentement il l'appel pour son anniversaire et le souhaite pour moi aussi. Le couperet tombe.

Elle lui dit que je la harcele, qu'elle est à deux doigts de péter un câble et d'appeler les flics.

Pleurs, incompréhension, etc.

Je me réveil dégouté mais à un point.

Bordel.

[Shy]

Alors je sais que c'est mal mais j'ai laissé un dernier message où je lui dis gros je lui dis que ça m'a fait du mal, j'en ai pleuré, que si elle veut gâcher ma vie qu'elle porte plainte, qu'elle m'a dit n'avoir jamais été aimé et n'a jamais cru en mes sentiments que ça fait mal aussi.

Que tout ce que j'ai fait c'est essayé de lui montrer 3 fois.

Qu'elle arrête ses réflexions et me regarder quand je suis avec une meuf parce que moi je l'aime, j'ai eu personne depuis elle et ça me blesse.

Je suis juste écoeuré et dans l'incompréhension, les gens. J'ai rdv avec mon psy. J'éprouve enfin autre chose que de l'amour pour mon ex et la seule femme qui m'avait jusqu'à là autant fait vibrer.

[Allys]

Shy,

Et si tu commençait par arrêter d'agir en fonction de ce que tu pense que pense, éprouve, et veut ton ex?

Parce que là, tu chante la chanson de la fermière...

Il était une fermière, Qui allait au marché, Elle portait sur sa tête, Trois pommes dans un panier

Les pommes faisaient Rouli Roula (bis). Stop ! Trois pas en avant,Trois pas en arrière, Deux pas sur l'côté, Et deux pas d'l'autre côté...

La fermière n'est pas arrivée au marché... puisqu'elle s'est mise à faire du sur place!

 

Déjà je l'ai revu deux fois en soirée.

D'abord, pourquoi continues-tu à aller à des soirées, ou tu es sûre qu'elle sera là?

 

La première soirée elle n'a fait que me regarder, des crises de jalousie, à la fin elle m'a dit que ça la faisait chier de me voir avec des meufs.

La bonne réaction à ce genre de chose n'est pas "Oh elle est jalouse c'est trop mignon, elle m'aime encore", (parce que la jalousie n'est pas de l'amour, hein, c'est de l'égo mal placé). NON. La bonne réaction est de lui dire "Dis donc cocotte, c'est toi qui m'a largué, alors tu me lâche la grappe, s'il te plait, je n'ai aucun compte à te rendre, sur ce que je fais, et avec qui, c'est les conséquences quand on largue quelqu'un!"

 

Qu'on se verrait le lendemain pour parler. Le lendemain j'appelle paf elle dit avoir 4g des reproches etc.

pardon, mais tu croyais quoi exactement? Qu'elle allait te dire quoi?

"Oh je me suis rendue compte hier que je t'aime, vivons heureux ensembles et faisons plein de bébés"?

Non, elle était bourrée, vexé comme un poux de voir que son jouet qu'elle a jeté peux intéresser d'autre filles. Point. En plus tu la rappelle (alors que c'est elle qui à la base t'as dit qu'elle voulait te VOIR pour discuter). La voilà rassurée... Que nennie son jouet, ne lui a pas encore échappé... elle peut t'envoyer chier...

 

Je la revois un autre soir ne la calcule pas, elle fait que me regarder.

Il va falloir qu'a un moment qurelqu'un m'explique comment on peut se rendre compte que quelqu'un nous regarde si on ne le calcul pas, et qu'on ne jette pas soit même des regards sur cette personne, en se rendant compte qu'elle nous regarde...

Parce que bon, hein, très clairement si tu tu la regarde, qu'elle se sent regardé et qu'elle tourne les yeux vers toi (toi tu te dis "haha je la laisse pas indifférent", et elle dit peut-être "Mais pourquoi il me regarde?", et puis elle fais autre chose et hop elle te jette un petit regard "fait voir s'il me regarde encore?" et la tu sens son regard et tu la regarde (et elle se dit "Ha bin, qu'est qu'il a me regarder sans cesse"?) et tu te dis "haha elle me regarde encore..." On peut jouer longtemps à ça... Sans qu'en fait tout ce jeux de regard ne soit que du vent en fait!

 

Jusqu'à hier soir, soirée, c'est le jour de son anniversaire- j'en avais déjà chialé la journée je l'aime toujours mais bien décidé à ne rien faire, je croise un pote commun, on parle vite fait d'elle, sans mon consentement il l'appel pour son anniversaire et le souhaite pour moi aussi.

Heu... Comment te dire...

- Quand on des amis comme ça on a pas besoin d'ennemis...

- Es-tu bien sur de ne pas avoir glissé dans la conversation, que tu voulais l'appeler, lui envoyer un message pour son anniversaire, et que cet ami lui ai dit un truc du genre "hey j'ai croisé shy aujourd'hui, il voulais te souhaiter ton anniversaire" ou bien "hey, j'ai croisé shy aujourd'hui, il m'a parlé de toi et ton anniversaire"..

Ton histoire, d'anniversaire souhaité sans ton consentement pour être honnête j'y crois à moitié... je crois surtout que tu es vexé de sa réaction...

 

Le couperet tombe.Elle lui dit que je la harcele, qu'elle est à deux doigts de péter un câble et d'appeler les flics.

A mon avis, tu devrais te remettre en SR, parce que clairement tu n'es pas encore par cette case sérieusement, et que si tu continue à maintenir un contact, tu vas avoir des ennuis...

 

Je me réveil dégouté mais à un point

Dégouté de quoi excatement...

Tu reste dans sa vie, tu refuse de couper les pont, tu ne la remet pas en place quand elle te fait chier, dégouté de quoi?

Commence par agir pour toi, en coupant les ponts totalement, en la bloquant, supprimant blacklistant de partout, et avance pour de rai parce que là tu tourne en rond depuis bientôt deux mois...

 

Alors je sais que c'est mal mais j'ai laissé un dernier message où je lui dis gros je lui dis que ça m'a fait du mal, j'en ai pleuré, que si elle veut gâcher ma vie qu'elle porte plainte, qu'elle m'a dit n'avoir jamais été aimé et n'a jamais cru en mes sentiments que ça fait mal aussi.

Que tout ce que j'ai fait c'est essayé de lui montrer 3 fois.

Qu'elle arrête ses réflexions et me regarder quand je suis avec une meuf parce que moi je l'aime, j'ai eu personne depuis elle et ça me blesse.

Piouf....

Dans le genre interdit, tu te pose là!

Il y a tout dans ton message, agressivité, pathétisme, c'est sur elle va le lire et se dire "Ouh làlà shy est un tellement super, j'ai très envie de me remettre avec lui..."

Tu t'épuise Shy... COUPE LES CONTACTS!

tant que tu préfèrera faire du sur-place, tu fera du sur place...

[Shy]

Merci Allys pour ta réaction.

Je tiens quand même à apporter des précisions, c'était pas des soirées où je pensais la voir. C'était des bars quelconques de ma ville, en semaine. Même si oui j'ai parfois autant espoir que peur de la croiser.

Sur le recadrage la première soirée je ai clairement dit quand elle m'a dit que ça la faisait chier et que de toute façon elle ne croyait pas en mes sentiments, que je l'aimais que elle ne m'aimait plus et que j'en avais marre. Quelle n'avait pas le droit de venir me dire qu'elle ne croyait pas en mes sentiments. C'est elle qui est venu me dire bonjour, c'est elle qui était en interaction.

Pour la seconde je le sais parce que je n'étais pas seul, avec un groupe d'amies et ces elles qui m'ont dit "c'est fou comme elles n'arrêtent pas de te regarder, faut qu'elle arrête". Avant ça une de mes potes qui était derrière moi et les mains sur moi a été bousculé par elle.

Pour le pote qui a appelé je confirme, il m'a dit qu'il allait le souhaiter et lui dire que j'étais avec lui. J'ai dis de ne pas le faire que j'en avais pas envie et que si je devais lui souhaiter j'avais besoin de personne. Il l'a quand même fait dans mon dos en me disant "tu verras tu me remercieras". Moi je ne voulais pas parler d'elle. Oui pas besoin d'ennemis avec des connaissances comme ça.

L'interdit je le sais. Mais oui, j'avais envie de lui dire l'impact de ses mots et son comportement.

Je l'ai jamais supplié de se remettre ensemble. Je lui ai jamais dis aime moi. Jamais de reproches. Les seuls fois où j'ai tenté de revenir j'ai juste expliqué ce que je ressentais moi, ce que j'avais ressenti avec elle, ce que j'avais voulu avec elle et que je n'avais pas réussi à lui dire.

Mon dernier message n'avait pas pour but de la faire revenir. Mais quand on dit des choses qu'on fait passer un message par un tiers -et pour quelqu'un qui est dans la santé- faut voir aussi l'impact et les conséquences sur la personne.

J'ai déjà coupé contact, j'ai quitté les sites qu'elle fréquente, j'ai remercié certains de ses proches pour certaines choses et couper contact en disant comprendre que la situation ne s'y prêtait plus. J'avance dans ma vie, mes problématiques, certes en allant toujours des sentiments pour elle, en me demandant comment arranger les choses à un moment répondre aux questions en suspens depuis son départ sans conversations et confrontation, mais c'est humain. J'ai pas le bouton off, mais j'avance comme je peux avec mes émotions.

Dégouté dans le sens où je prend ça pour une injustice qu'elle aille à se point là. À tord ou raison, je trouve ça injuste. J'ai jamais multiplié appels et contacts, jamais allé sonné chez elle, en tout il y a eu 4 appels -dont deux où elle me demandait des des nouvelles- et 3 échanges écrits en près de 3 mois. Donc oui je trouve injuste de lire "Il me harcèle, j'en ai marre, je suis à deux doigts d'appeler les flics."

Alors je veux bien que je lui ai fait du mal, que j'ai fuis les mois où elles m'avouait en pleurs ses sentiments et son envie d'être en couple avec moi, quand elle m'appelait ivre à 4h ou venait insister sur ma sonnette la nuit sans prévenir. Je veux bien que lui dire que j'éprouvais la même chose un mois après était trop tard et pas quand elle en avait besoin. Et que ça, ça ai pu l'énerver ou autre.

J'appellerai 50 fois, écrirai en permanence, zonerai devant chez elle, supplierai, irai la voir en essayant de lui parler dès qu'elle sort dans un même lieu, demanderai des choses à ses amis etc. Oui je comprendrais qu'elle parle de harcèlement. Mais là, navré non et ça me fait du mal venant de la femme pour qui j'ai encore des sentiments. J'aurais préféré des insultes, de l'ignorance, mais là c'est violent.

Et honnêtement je m'en fou si lui dire que ça m'a fait du mal, que ça m'a fait pleurer que je ne veux plus de ses commentaires et comparaisons avec les autres femmes parce que je l'aime toujours, n'ai fréquenté aucune femme depuis elle, me blesse est pathétique. C'est juste la vérité, brut.

[Allys]

Shy,

Je m’apprêtais à te faire une longue réponse, en citant tes message, et puis j'ai renoncer...

Je ne comprends pas ce que tu attends de nous... Peut -être une oreille creuse, dans laquelle tu balancerais tes frustrations, et tes regrets. Désolée, je ne sais pas faire ça.

On me reproche souvent ici, de manquer d'empathie, d'être la méchante de service, d'être cash dans mes réponses, et d'appuyer là ou ça fait mal. Mais c'est parce que ça me désole toujours de voir des personnes gaspiller leur énergie dans des actions stériles, ce que j'ai fait moi même, plus de la moitié de ma vie. C'est parce que je sais que si je m'étais prise en charge bien plus tôt, que j'avais vu la vérité toute nue qui se cachait derrière mon histoire lorsque j'étais plus jeune, je ne trainerais pas autant de casseroles. Et bien que j'ai fais un long travail sur moi même je ne suis pas guérie de toutes mes peurs, de tous mes démons, c'est un combat de chaque jour avec moi même, et je ne suis pas sûre de réussir à le gagner véritablement avant de mourir.

Je ne peux te lire me raconter toutes ces choses, que tu fais ou pas, simplement en te plaignant, en pleurant avec toi sur ton sort, ni sans avoir envie de te secouer comme un prunier, de te mettre un coup pieds au cul, de te faire réagir, de te faire comprendre, que tu ne fait pas ce qu'il faut pour TOI. La vie est tellement courte. J'aimerais aujourd'hui, avoir rencontré quelqu'un qui m'aurait mis un coup de pied au cul, qui m'aurait dit ce que je ne voulais pas entendre, qui m'aurait demandé de me poser les bonnes questions, j’aurais peut-être fais d'autres choix, gagner du temps, régler mes problèmes avant qu'il ne s'incruste comme la moisissure sur les joints de baignoire.

Je crois que tu te mens à toi même, sur ton avancée exacte par rapport à elle. Tu m'a répondu, en objectant tout ce que je t'avais dit. C'est ton droit le plus strict, et c'est ta vie tu la mène comme tu le veux. Et je n'ai pas le pouvoir de te forcer à prendre les décisions qui seraient les meilleures pour toi. J'espère que ton psy t'y aidera mieux que moi.

Bonne continuation Shy, j'espère sincèrement, que tu vas t'en sortir, le plus rapidement possible.

[Shy]

Peut être oui, juste crier ma frustration, incompréhension, douleur.

Je lis chacun de tes messages et conseils sur le forum, que je trouve toujours très pertinent et humain dans l'objectivité que tu mets pour la personne concernée.

Tes conseils je les suis et compte bien continuer. Oui couper le contact à contre cœur car de toute façon elle rejetera tout ce qui peut venir de moi. Qu'avec ses mots je sais notre histoire et souvenirs gâchés à jamais. Qu'elle ne retiendra que le harceleur et ça je trouve ça franchement injuste et je n'arrive pas à le comprendre.

Et oui je pense que je n'aurais pas dû revenir le lendemain parce clairement c'était son ego et fierté, même si c'est le psy qui m'a dit de le faire si j'avais besoin de cette discussion et m'expliquer sur mon comportement avec elle. -mais là oui, peut être changer de psy aussi-

J'avance lentement avec elle, mais aujourd'hui je m'en veux surtout de continuer à l'aimer plutôt que mes réactions durant la relation. Je m'en veux dans le sens aussi où je sais très bien que si elle venait me voir, sonner chez moi, etc, j'accourerais comme un toutou, avec un semblant de fierté et égo d'illusions et ça, ça me fait flipper parce que là où je l'aimais avec les regrets de l'homme qui blesse la femme qu'il aime, je viens de passer le cap de la dépendance affective malgré plusieurs séances de psy -pas qu'avec le même- chaque semaines.

Ça me fait flipper parce que j'ai associé l'amour à la souffrance. Parce que mes premières relations c'était : avortement, tentative de suicide sous mes yeux, agressions et viol devant moi de la femme que j'aimais, tromperies, et tellement d'autres choses au moins aussi glauques.

Alors oui ça me fait flipper parce que j'ai fuis avec elle parce que je l'aimais et qu'elle m'aimait. Et qu'elle me rejette avec violence, qu'elle me voit comme un connard, menteur, manipulateur, le bouton dépendance affective s'active. Et cette douleur, ce rejet est assimilé à ma notion de l'amour. Ça me fait flipper parce ça me fait l'aimer encore plus et plus d'un amour sain.

Oui je crois que je me suis menti à moi même vis à vis de moi et d'où j'en suis avec elle. Qu'en plus d'exprimer la souffrance vis à vis d'elle, c'est la souffrance accumulée pendant des années qui s'exprime aussi. Comme un barrage qui cède, et le seul moyen de pas me noyer est d'exprimer mes émotions bruts. Quitte à chialer comme un gosse.

Au fond je voulais juste lui expliquer tout ça, pourquoi ce qu'elle a pris pour des rejets pendant des mois étaient juste ma façon de me protéger parce que je ressentais et voulais les mêmes choses d'elles. Et que j'ai jamais su me confier sur cette peur avec elle. Malgré qu'elle ai vécu des choses similaires dans son passé et que elle a réussi à me le dire.

[Carrie007]

Shy,

Continue ta thérapie avec ton/tes psy. Au vu de ton dernier message, et afin d'enfin arrêter le cercle vicieux dans lequel tu t'es enfermé, il est temps de casser tes schémas. Ici, tu auras toujours une oreille mais personne sur le forum ne remplacera un professionnel qui sera à ton écoute exclusive le temps de la séance.

Je pense que tu as énormément de choses à sortir. Tu n'es qu'au début du chemin mais tu y es :) .

Courage!

[Shy]

Carrie,

Oui, je pensais ralentir mais quand je vois l'impact qu'elle peut avoir sur moi, et qu'elle peut me dévaster en quelques mots où d'autres aurait juste réagi en "pfff elle va loin là la cocotte, laisse tomber", la conscience que si elle voulait je pourrais clairement être son jouet.

Après le fait qu'elle ai les mêmes blessures, un vécu proche, et les mêmes peurs est loin d'être sain au fond, qu'elle soit sous anti-de par rapports à ses failles, c'est ce qui a dû m'attirer inconsciemment. Quoique oui, ça me plaisait qu'elle puisse avoir les mêmes souffrances, peurs et dépendances affective. Son choix de fuir est peut être le plus sensé, mais si j'ai encore du mal à l'avaler parce que je pensais trouver enfin quelqu'un qui pouvait comprendre et ressentir, avec qui j'aurais pu me mettre à nu.

Je vais garder le rythme actuel des séances.

[sandstorm]

Bonsoir Shy

je ne peux que rejoindre les remarques et conseils donnés par les autres intervenants

en fait je crois que ce jeu là:

Oui, je pensais ralentir mais quand je vois l'impact qu'elle peut avoir sur moi, et qu'elle peut me dévaster en quelques mots où d'autres aurait juste réagi en "pfff elle va loin là la cocotte, laisse tomber", la conscience que si elle voulait je pourrais clairement être son jouet.

si tu n'en "sors" pas c'est parce qu'au fond tu ne veux pas encore en sortir. sinon comme tu le dis toi même tu l'aurais fait...

peut être que cette relation là, a ravivé tes blessures et notamment

ce sentiment toujours latent que l'autre finira par partir, trouver mieux

le petit jeu fuis moi je te suis ça permet peut être inconsciemment de confirmer ta peur latente.

 

Après le fait qu'elle ai les mêmes blessures, un vécu proche, et les mêmes peurs est loin d'être sain au fond, qu'elle soit sous anti-de par rapports à ses failles, c'est ce qui a dû m'attirer inconsciemment. Quoique oui, ça me plaisait qu'elle puisse avoir les mêmes souffrances, peurs et dépendances affective. Son choix de fuir est peut être le plus sensé,

Bref je penses que cette relation est une excellente occasion pour faire un travail de fond avec ton psy

voilà

[Shy]

Bonsoir,

Oui, inconsciemment je ne veux pas m'en sortir parce que j'ai une vision biaisé de l'amour où je peux accepter trop de choses.

D'autant plus que je me ressentais enfin vibrer pour quelqu'un.

Oui, le jeu du fuis moi je te suis me conforte dans mes schémas de distant et dépendant, me faisant alterner encore et encore entre les deux.

Cette relation est une excellente occasion, sans elle et mes sentiments je n'aurais pas commencé à me remettre en question face à la rupture imminente et après.

Oui j'aurais préféré un autre genre de happy end, mieux me connaître, comprendre, faire se travail et la retrouver.

Comme les décès, je vais essayer de garder les meilleurs souvenirs et me dire que j'ai été heureux de les vivres, après arriver à me dire que je ne souhaite pas en revivre d'autres avec elle, ça m'est encore impossible actuellement même si je sais que c'est hautement improbable.

J'aime bien l'exemple du ticket de loto qui n'empêche pas de continuer sa vie normalement, je vais déjà essayé de l'appliquer et y croire.

Merci