Comment j''ai saboté notre histoire par peur de m''engager

[Imoen]

Bonjour Shy,

Et à vrai dire, bonjour à tout le monde, parce que c'est mon tout premier message sur le forum... et je sais, je ne suis pas passée par la case présentation...

Bref, je souhaite intervenir sur ton post parce que je me suis un peu reconnue en toi. Et en fait je voulais juste te dire que la peur de l'abandon ne résulte pas forcément d'un énorme traumatisme (parent décédé ou autre), mais plutôt de comment TOI tu as pu vivre certains événements comme traumatisants alors qu'ils peuvent paraître somme toute assez anodins.

Je prends un exemple que je connais bien : le mien. J'ai terriblement mal vécu le fait que quand j'avais 3 ans, ma mère a repris le travail alors qu'elle s'occupait de moi à plein temps avant... C'est totalement anodin comme je l'expliquais, mais chez moi ça a provoqué cette phobie, qui s'est aggravée forcément à la suite d'autres événements bien plus traumatisants.

Pour connaître la source, il faut soit passer par la case psy qui saura te poser les bonnes questions ​(ce qui a été mon cas), soit faire un énorme travail introspectif et d'investigation également je pense (avec ta famille notamment, et aussi tes amis).

[Shy]

Merci de ton intervention !

Ça fait plaisir, je sais que je ne suis pas seul et d'autres finissent par remonter, c'est cool!

Je crois que oui c'est une perception d'un moment éventuellement ou période. Et pas un fait traumatisant.

Quelque chose de latent que j'ai entretenue et c'est accentué de relations en relations.

Pour cette dernière femme, elle me hante là. J'irais me reprendre un mur mais j'attends. Je ne suis clairement pas prêt à tenter quoique ce soit là. Je ne sais d'ailleurs pas quoi tenter donc passons.

[Shy]

Je confirme, je ne suis pas prêt émotionnellement ahah.

[Shy]

État d'esprit du jour : l'envie de me battre pour elle, malgré sa dernière froideur et mon abus derrière. Simplement parce que je sais ce que je veux et ressens. L'envie d'assumer et être droit dans mes bottes. J'accepte le fait qu'elle ne voyais plus le bonheur avec moi et qu'à force de souffrir elle ne ressent plus rien. J'accepte ou comprends ce déséquilibre même si ça me fait chier.

Mais pas prêt émotionnellement encore. J'attends l'énergie.

[Allys]

État d'esprit du jour : l'envie de me battre pour elle, malgré sa dernière froideur et mon abus derrière

Non, l'envie de battre pour TOI... Pour obtenir ce que TU veux (et qui n'est absolument ce qu'elle veut elle).

Elle ne demande rien ELLE, elle s'en fiche ELLE, ELLE n'attends pas de toi que tu te batte pour la récupérer (comme si elle attendais que ça ert qu'elle voulais pas te le dire...)

Tu peux te battre tout seul si le cœur t'en dit, mais on ne peux forcer personne a nous aimer, même en se battant... On est dans la réalité pas dans une comédie romantique... on ne peut agir d'une façon, faire atrocement souffrir les autres, et espérer sincèrement que l'amour gagne toujours... ca ne marche que dans les films ça!

Quand tu comprendra que c'est ton film que tu te fais qui te pousse à agir, tu auras avancé...

 

Simplement parce que je sais ce que je veux et ressens.

Oui mais ce n'est pas parce que toi tu VEUX, que TU l'aime qu'elle t'aime, et que ce que tu as fait n'as pas eu de conséquences...

Que tu regrette c'est une chose, que ces regrets changent les conséquences de tes agissements s'en est une autre...

 

L'envie d'assumer et être droit dans mes bottes. J'accepte le fait qu'elle ne voyais plus le bonheur avec moi et qu'à force de souffrir elle ne ressent plus rien. J'accepte ou comprends ce déséquilibre même si ça me fait chier.

Bin non tu ne l'accepte pas... sinon tu voudrais pas te battre pour la récupérer...

 

Mais pas prêt émotionnellement encore. J'attends l'énergie.

Va consulter un psy pour commencer... c'est l'urgence urgente pour résoudre ta peur de l'engagement... Sinon ça servira à rien!

[Shy]

Pour le psy c'est déjà prévu que je prenne rdv dès lundi.

Pour le reste, je me suis mal exprimé peut être.

Je sais que ce n'est pas parce que je l'aime, qu'elle correspond à ce que j'ai toujours cherché et que je regrette qu'elle doit revenir. M'aimer à nouveau, me remettre dans son image d'idéal et me refaire confiance. Elle n'attend rien. Il n'y a pas de formule magique.

Par contre je ne vois pas en quoi ça empêche d'entamer une démarche vraie et sincère auprès d'elle.

[Sagesse]

Bonsoir Shy,

Ton post m'interpelle, mon ex ( un peureux de l'engagement) m'a quitté en mars après 16 mois de relation.

Les questions et les affirmations que je retiens après avoir lu beaucoup à ce sujet c'est

Souvent, ils quittent car ils ont peur d'être quitté.

Pourquoi faire croire qu'ils aiment alors qu'au moindre projet, vacances, week-end..... ils préfèrent fuir?

Que doit dire où faire le partenaire pour vous rassurer?

Sache que depuis mars ( rupture), il m'a téléphoné une seule fois pour prendre de mes nouvelles...

De mon côté, je suis en SR. Je vis encore des montagnes russes. J'ai 47 ans donc une certaine expérience de la vie. Cette rupture est celle qui me fait le plus souffrir car elle m'est incompréhensible. Mon ex me disait 2 jours avant qu'il voulait poursuivre son chemin avec moi, que je faisais partie de ses priorités au même titre que ses enfants. Me parlait de vie commune dans quelque temps.

Tout ça pour te dire, que pour le partenaire qui "subit" c'est très souffrant. On se pose des questions, tout le temps.

Je pense effectivement que tu as besoin de consulter pour comprendre et soigner ton mal-être. C'est important pour TOI. Prends le recul nécessaire et si après ton cheminement, tu te rends compte que tu veux encore reconquérir ton ex alors fais les choses avec respec.

Bon courage,

Si tu as besoin, n'hésite pas à me parler ici ou en MP.

[Shy]

Je vais essayer de te répondre du peu d'auteur que j'ai pris pour le moment.

Pour les voyages, je crois que je prends ça pour une promesse d'être toujours ensemble dans X temps. Ça accentue surment la peur derrière si entre temps, malgré cette promesse..

Puis tendance à me poser des questions et si blabla.

Ça empêche pas que sur le moment j'ai envie d'y être.

Puis on se questionne, se donne de fausses excuses et en donne. On cherche la petite bête, toutes les raisons qui pourraient faire que non, ça va s'arrêter.

Encore une fois, je dis ça avec le peu de hauteur. Mais c'est ce que j'ai analysé de mes réactions, ce qui peut me passer par la tête.

Pour rassurer, je ne sais pas. Déjà oser en parler. Après je cherche encore.

Mais là dans cette histoire le regret est au dessus. Mais le passif est plus léger. Ou c'est juste que je percute enfin et non pas plus tard.

Et en échangeant avec certaines personnes je prends pleinement conscience des dégâts sur l'autre. Même si je me doutais pour finalement repousser ça.

Je sais juste que ma situation me procure de la souffrance aussi. Même si j'ai longtemps mis ça sous le tapis.

[Shy]

Merci pour ton intervention !

Pour le râler, j'ai peut être accentué avec le mot. Elle m'a clairement dit qu'elle avait besoin d'un homme qu'elle voit plus souvent. Ce qui est venue, une fois que j'ai eu plus de temps. Pas toujours assez par moment oui. Mais on partageait de plus en plus de temps à mon plus grand plaisir.

Mais c'est vrai que je n'ai pas exprimé mes peurs -que je ne voyais pas vraiment- ni mes sentiments pour qu'elle ait les cartes en mains. Au lieu de ça je faisais l'autruche et la laisser se prendre un mur à chaque fois qu'elle s'ouvrait.

J'essayerais de l'appeler dans les prochains jours. Je n'ai pas trop d'attentes, -on espère tous hein, certains jouent au loto.- mais j'aimerais qu'on puisse échanger en adulte.

Et c'est peut être une histoire d'égo aussi, de ne pas laisser une image fausse où elle à prit ça pour du foutage de gueule et d'agissements en connard.

Mais j'aimerais régler ce quiproquo.

Je ne vais pas mettre les pieds direct dans le plat non plus.

Pour le reste de ton intervention, merci! Rien à redire. Je m'y reconnais.

Pour tes questions, oui -même si on ne parle pas trop émotions-. Très sécurisant.

Et oui, j'avoue, j'y pensais aujourd'hui. Des phrases me reviennent et des situations. Je m'y impose pas assez, du moins mes choix de vies ou autres.

[Shy]

Elle a fait gentiment et tendrement. J'ai accepté. Elle a dit plus clairement et posément à un moment. Mais je ne l'ai pas pris comme une insistance ou intrusion. J'ai même apprécié qu'elle le fasse. Mais ça c'est réglé après parce qu'à ce moment là, j'avais beaucoup de codes à faire et régler, ce que je lui ai dis.

C'était plus pour démontrer son envie de me voir plus souvent assez rapidement. Je n'étais pas contre et même pour.

Elle à ses défauts comme tout le monde, je ne le nie pas. Mais rien de réellement bloquant ou gênant pour moi.

Elle est arrivée abîmée comme moi et à su passer outre. Et me parler de la peur de souffrir qu'elle avait. Puis que finalement l'envie d'avancer et moi, lui avait donné envie d'aller au delà de cette peur.

Elle m'avait clairement donné la clef de me livrer moi aussi là. Mais je ne sais pas, j'ai eu l'envie mais pas osé parler de mes propres peur à ce moment là.

Bien que plus jeune, elle a été plus mature que moi sur ce point.

[Allys]

Elle a voulu que TU changes pour ne pas avoir à te quitter.

+1

Et c'est souvent le cas dans les couples

[Shy]

Je vois ce que vous dites. Je n'ai pas envie de la défendre mais on parle d'un point des deux trois premières semaines.

La raison c'est qu'elle voulait une vraie relation, un couple qu'elle disait m'aimait et que moi j'esquivais tout ça.

Oui je n'étais pas encore prêt pour ça etc. Oui elle aurait pu attendre et continuer à souffrir à souffrir dans le meilleur des mondes pour moi. Pour elle j'étais lâche et pas honnête de lui dire clairement que je m'en foutais d'elle et d'esquiver tout ça. Qu'elle voulait construire quelque chose avec moi et que pour moi c'était juste une pote avec qui je couchais.

Après oui, on avait pas le bon rythme on n'a pas été synchro -et pourtant l'envie n'en manquait pas-, je comprends qu'elle ne soit pas resté à souffrir et que pour elle c'était plus facile de se dire "c'est le roi des connards", ou c'est pas notre destin. Et tout stopper.

Ça ne m'empêche pas de vouloir sincèrement un nouveau départ avec elle, faire les choses bien, faut que j'arrête de m'excuser aussi.

[Shy]

On a les mêmes attentes en terme de relations, couples et rêves de vie.

Après j'ai conscience qu'on ne peut pas repartir direct qu'elle est au mieux blessée et déçue au pire totalement indifférente maintenant et n'y croit plus.

Quoique qu'il en soit, elle ne me fait clairement plus confiance.

Et je conviens que ça ne se fera pas comme ça et que je devrais mettre mon manque de côté dans un premier temps. Après je ne reviendrais pas avec de fausses excuses d'amitiés ou autres. C'est clairement pour l'éventualité de tenter un nouveau départ.

À part lui montrer une certaine constance et volonté (tout en continuant à avancer moi même, je dois rester ma priorité), je ne vois pas vraiment comment m'y prendre.

[Shy]

Demain une semaine depuis les derniers messages et trois semaines depuis la dernière fois que je l'ai vu, qu'elle m'a touché et embrassé.

Je compte les jours, mais je sors et me bouge, elle est toujours là en permanence. J'ai envie mais n'arrive pas à essayer de la contacter à nouveau. Elle a le droit à sa tranquillité.

Un ami m'a dit hier qu'il ne m'avait jamais autant vu être moi même et ouvert que quand je lui ai présenté en soirée.

Elle reste mon évidence.

[Imoen]

Bonjour Shy,

Je pense que la seule façon de la récupérer, c'est de travailler sur toi, avant toute autre chose. D'une part, cela te permettra de mieux te connaître, de te faire confiance, de faire confiance à tes envies et à tes désirs (parce qu'il y a également, je pense, un manque de confiance en soi sous-jacent à la peur de l'abandon), et d'autre part, car là est ton but pour l'instant, à prouver à cette femme que tu veux évoluer et surpasser cette peur.

Ensuite, comme le dit si bien Oph, tu n'étais sans doute pas prêt à te plier à ce qu'elle désirait à l'instant T. C'est douloureux de se dire que si tu avais été plus mature, cela aurait sans doute changé la donne. Mais il faut aussi se dire qu'une rencontre qui marche, ce sont deux personnes qui sont là au bon endroit au bon moment. Ce n'était peut-être pas le bon moment pour vous, cela ne veut pas dire qu'il n'y aura pas de seconde chance, mais vous n'étiez pas au même stade de développement personnel.

Je voulais revenir sur le poste de Sagesse. Je voudrais juste dire qu'il n'a sans doute pas fait "semblant d'aimer" (après je ne suis pas dans sa tête évidemment). C'est un mécanisme de défense : on repousse l'autre pour une peur assez irrationnelle que dans un futur proche ou non, l'autre nous abandonne. Si la personne ne fait pas l'effort nécessaire pour se soigner, ce sera difficile de la rassurer...