Comment j''ai saboté notre histoire par peur de m''engager

[Shy]

Bonjour à tous,

Je viens partager mon expérience, alors déjà je viens de me rendre compte que je souffre de peur de l'engagement par(ou et) peur de l'abandon. Les cdi me font flipper, les crédits etc. Mais je mène ma vie. Par contre dans mes relations, je remarque qu'elles ont toujours été en surface, que jamais -ou très rarement- je fais de projet (même si je me projeté avec la personne) comme week-end en amoureux, voyage, etc. C'est simple dès qu'il y a un engagement concret à plus de deux semaines, je fais la flipette. Certaines patientes quelques années ou mois, mais je fini toujours par être largué, puis là toujours une terrible souffrance, tout remonte, je reviens en force me prend un mur.

On en vient à la dernière histoire, celle qui m'a fait réalisé tout ça, que je fais souffrir les femmes et que j'en souffre ensuite en retour.

Je la rencontre cet été, tout se passe bien, à part qu'elle râle un peu sur le fait qu'on ne se voit pas assez (hop, je met mes œillère, j'ai l'habitude), sexuellement on est épanoui comme jamais -et on a tout les deux roulé notre bosse :roll: -, bref on se désir comme jamais, s'entend super bien et on croule sous les messages, parle de moments futurs -notre couple idéal-.

Ca reste néanmoins en surface, jusqu'à ce qu'elle fasse un truc qui me gêne, je lui dis, elle pleure dit qu'elle retrouve en moi ce qu'elle a toujours rêvé chez un homme, qu'elle a peur de souffrir et ça la fait chier. Ok, pas de soucis on a le temps.

On se voit plus souvent, partage plus de choses, de super moments où jamais j'ai été aussi à l'aise, on sort de plus en plus, me présente ses amis etc. Beaucoup d'affections et compliments entre nous.

Elle me dit clairement vouloir être en couple, j'esquive avec des excuses, elle me plaît de plus en plus et inconsciemment je gratte pour trouver (et me trouver) des excuses bidons qui empêchent pour le moment. Elle en souffre.

Elle fini par m'avouer être amoureuse. Je n'arrive pas à réagir esquive. Jusqu'à ce qu'elle pleure elle me dit qu'elle ne peut plus continuer comme ça, que ça la fait chier, je suis le seul homme à avoir été gentil avec elle, qu'elle veut être avec moi et ne pas rester comme ça. De lui dire que je m'en fous de sa gueule. Bref, je me mets encore au milieu alors que tout ce qu'elle me dit me touche profondément et que je le partage, mais toujours paralysé par cette peur de souffrir et faire souffrir.

On continue quand même, jusqu'à une soirée (où elle est jalouse, se comporte comme un couple devant tout le monde) où au matin elle veut arrêté, qu'elle avait été conne d'espérer encore, qu'elle veut avancer et être bien avec quelqu'un, que je dois avancé aussi, que grâce à moi elle sait qu'elle peut à nouveau aimer. Je lui dis avoir des sentiments quelques heures après, on se revoit et partage une bonne soirée.

S'en suit deux semaines où sa vivotte, elle me dit qu'elle ne croit pas que j'ai des vrais sentiments, qu'elle en a eu mais en aura plus, que je lui ai mis un vent et qu'elle ne reviendrait pas en arrière. On partage donc quelques moments amicaux, elle dit qu'elle va faire une pause avec les hommes jusqu'à une vraie histoire, fini par me supplier de l'embrasser, toujours aussi tactile avec moi et à me dire que j'ai tant de choses qu'elle a toujours voulu chez un homme. Je sais que je dois lui parler, mais je lui dis juste que ce qu'il compte c'est qu'elle soit bien -quel con-.

Puis au bout de deux semaines, c'est moi qui vrille à une soirée devant ses potes, l'ambiguité me rend fou et jaloux, je réagi stupidement et comme un con.

Le couperet tombe le lendemain. Elle m'écrit dit que j'ai tout gaché et qu'on arrête.

Là, j'ose lui parler de mes peurs de l'abandon -que j'ai réalisé pendant les deux semaines ou je me suis remis beaucoup en questions-, lui dit clairement l'aimer, je me livre. Réponse plate de sa part, presque théâtrale comme sortie. Je fais bonne figure accepte son choix en disant que la situation n'est plus tenable.

Je fini par prendre de ses nouvelles une semaines après, beaucoup de stress de son côté -pas mal de soucis à régler, thune, appart, etc-.

Je re écris une semaine après, pour la remercier de sa patience, lui dire tout ce qu'il me plait chez elle, que je n'ai pas d'excuse mais que je ne veux plus jouer un rôle et prendre un nouveau départ avec elle, parce que c'est elle et que pour moi elle est unique.

Réponse froide de sa part, elle me dit être passé à autre chose.

Je perds encore pieds, cris ma déception, mon espérance, demande si elle a un ex, de la voir pour s'explique, successions de messages, bref. Je regrette et m'excuse encore d'avoir suréagis, que sont rôle c'est ni de me réconforter ou être mon psy, mais que je suis fatigué de ça et que je la laisse tranquille.

Et nous voilà. Je pense que c'est mort mais ça fait chier. J'ai encore appliqué ma même routine, j'ai encore paniqué et réagis comme un taré. Ca me fait profondément chier, du mal -pas pour les sentiments, il n'était pas encore assez profond- mais surtout d'être encore passé à côté de quelque chose et surtout à côté d'elle. Elle a tout ce que je n'avais jamais trouvé chez une femme. Elle me manque certes, mais c'est les regrets d'avoir encore agis par peur, ne pas vivre les choses qu'on avait à vivre que je voulais partager avec elle -et pour la première fois-. C'est de vraiment être passé à coté de cette personne et pour une fois ça dépasse mes peurs etc.

Et même si je cite une pote qui m'a dit juste après "tu es beau, séduisant, intelligent, tu fais tellement confiance en toi, je ne pensais pas qu'en fait tu en manquait tant pour avoir aussi peur dans tes relations".

Je ne me vois pas comment arranger les choses, je culpabilise, me dit qu'elle a peut être un next et qu'au final c'est mieux pour elle.

Mais cette peur me saoule, elle me rend ignoble et connard, me fait prendre des crises d'angoisses par moment et avoir un comportement stupide. Au moins, j'en ai pris conscience et ai réussi à en parler, dire mes sentiments -ce que je n'avais plus fait depuis des années- même si ça me semble trop tard au vu de ses dires.

[JRME]

Salut Shy!

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[Carrie007]

Bonjour Shy,

Et si tu te décidais à aller consulter un pro pour tes problèmes liés à ta peur de l'abandon? (pour ma part, tu n'as pas peur de l'engagement car avec elle tu était prêt à sauter le pas; jusqu'à présent, aucune nana ne t'avait donné cette envie, c'est tout).

Ici, on peut t'écouter, tu peux te raconter mais rien ne vaut un psy qui sera 100% à ton écoute durant les séances.

Car c'est bien joli de dire qu'on veut changer (ou modifier ce comportement qui te fait souffrir plutôt) mais il faut poser des actes à un moment donné.

Comment as-tu identifié ta peur de l'abandon?

[Shy]

Merci Carrie :)

Bonjour Shy,

Et si tu te décidais à aller consulter un pro pour tes problèmes liés à ta peur de l'abandon?

J'envisage fortement de le faire au moins pour en trouver la cause.

 

(pour ma part, tu n'as pas peur de l'engagement car avec elle tu était prêt à sauter le pas; jusqu'à présent, aucune nana ne t'avait donné cette envie, c'est tout).

 

Mes peurs ont été là, m'ont fait agir comme un connard et un lâche, alors qu'elle me plaisait comme personne d'autres m'a plu. J'ai paniqué, pas su géré, j'ai pas saisi toutes les chances qu'elle m'a donné. Pour elle j'en ai rien eu à foutre de sa gueule, je conviens que c'est un peu facile de revenir maintenant et lui dire tout ça. J'ai le poids des regrets et remords, de ne pas mettre donné quitte à se planter plus tard. Que toutes ces peurs étaient infondés et quand toute objectivités et avec les femmes que j'ai pu connaître, elle remplissait la check-list. Au final c'est elle que je choisi, mais un mois trop tard, après l'avoir fait galérer pendant deux mois en ignorant ses déclarations et sentiments. Presque en remettant la faute sur elle, que je n'étais pas distant -alors que si, j'avais conscience des sentiments qui s'installaient rapidement, trop(?), entre nous.-.

 

Car c'est bien joli de dire qu'on veut changer (ou modifier ce comportement qui te fait souffrir plutôt) mais il faut poser des actes à un moment donné.

Comment as-tu identifié ta peur de l'abandon?

 

J'ai toujours agis par peur plus que par envie dans mes relations et autres domaines, la rupture éventuelle me hante en permanence, je vis les ruptures intensément -plus que mes proches-, la fin de la relation avec cette femme m'a beaucoup questionné. C'est un truc que je savais déjà plus ou moins chez moi, mais là on va dire c'est la révélations, ce n'est pas les femmes fautives, c'est moi qui les épuises dans des relations ambigues. Les moments où je peux perdre tellement pieds dès que j'ai le sentiments que l'autre s'éloigne ou enlève un peu d'intérêt, où je prends des crises d'angoisses et réagis trop. Puis ça redescend, je reprend mon sang froid, m'excuse de honte, mais avec ce sentiment toujours latent que l'autre finira par partir, trouver mieux. Ce qui bizarrement ne me rend pas jaloux, j'ai l'impression d'être fataliste. De refouler tout mes sentiments, qui finissent par remonter quand je perds l'autre.

[Carrie007]

As-tu connu un traumatisme dans l'enfance? Une séparation? Un parent manquant? (j'aime bien faire ma psy à deux balles parfois :mrgreen: )

Là, tu sembles avoir compris ton fonctionnement et vouloir y mettre un terme. Je pense que tu ne pourras pas te passer de la case thérapie (mais je t'assure qu'on s'en remet très bien :D ). Je te conseille vivement de prendre un rendez-vous dès que possible. Un psychiatre conventionné secteur 1 est remboursé à 100% (sécu + mutuelle).

Trouver la cause/source de tes problèmes est important mais aussi trouver une/ta solution pour y remédier.

J'ai envie de te poser cette question: qu'aimerais-tu dans ta vie amoureuse? Souhaites-tu te marier, avoir des enfants, une maison avec une barrière blanche, un chien et des vacances à La Baule tous les mois d'août?

Parce que si tu racontais "je n'arrives pas à m'engager mais je le vis très bien" (ce que je traduirais pas "je ne veux pas m'engager"), il n'y aurait aucun problème. Mais là, tu sembles quelque peu en souffrance (au moins vis à vis de toi) et cette femme a peut-être agi comme un détonateur en toi (au vu de ce que tu exposes, elle a aussi de sacrés problèmes de confiance en elle), vos failles se sont reconnues.

Je ne crois pas que tu aies "peur" de t'engager; je pense surtout que tu as peur d'être quitté, d'où le pourquoi s'engager puisqu'elle finira par trouver mieux ailleurs... Mais tu risques de passer à côté de belles choses et de belles personnes. Et je crois que tu commences à t'en rendre compte.

Qu'en penses-tu?

PS: ton pseudo "Shy", pourquoi?

[Shy]

As-tu connu un traumatisme dans l'enfance? Une séparation? Un parent manquant? (j'aime bien faire ma psy à deux balles parfois :mrgreen: )

 

C'est ça qui me tue, j'ai eu une enfance tout ce qu'il y a pu normal, une famille unie et idéale, presque tout pour être heureux.

J'ai envie de te poser cette question: qu'aimerais-tu dans ta vie amoureuse? Souhaites-tu te marier, avoir des enfants, une maison avec une barrière blanche, un chien et des vacances à La Baule tous les mois d'août?

Parce que si tu racontais "je n'arrives pas à m'engager mais je le vis très bien" (ce que je traduirais pas "je ne veux pas m'engager"), il n'y aurait aucun problème. Mais là, tu sembles quelque peu en souffrance (au moins vis à vis de toi)

J'ai envie de dire bordel oui! J'aimerais créer une famille, me marier, le chat avec etc.

 

et cette femme a peut-être agi comme un détonateur en toi (au vu de ce que tu exposes, elle a aussi de sacrés problèmes de confiance en elle), vos failles se sont reconnues.

Une bombe oui! Elle a beaucoup souffert de ses relations aux hommes, de l'amour à sens unique où elle tenait juste lieu de belle plante à montrer.

Et je comprends très bien que le début de sentiments amoureux soit partie à force de se prendre là tête contre le mur que j'ai mis.

Je comprends que malgré toutes les qualités qu'elle a pu me prêter et voir en moi, notre complicité, nos supers moments etc, qu'elle ne veut pas d'un homme qui a pas su porter ses couilles, assumer au mieux, la prendre pour une conne au pire.

Je comprends qu'elle ai envie de quelques choses de plus sain de vivre une vraie histoire, saine sans faire face à mes réactions etc.

Je comprends qu'elle puisse être en colère, blessée et déçu.

 

Je ne crois pas que tu aies "peur" de t'engager; je pense surtout que tu as peur d'être quitté, d'où le pourquoi s'engager puisqu'elle finira par trouver mieux ailleurs... Mais tu risques de passer à côté de belles choses et de belles personnes. Et je crois que tu commences à t'en rendre compte.

Qu'en penses-tu?

PS: ton pseudo "Shy", pourquoi?

Je ne risque pas, je suis passé à côté et là, je sais ce que je perds. On était pas encore fou amoureux, je sais juste la personne que je perds. Ca ne me fait mal pas pour les sentiments -même si j'en ai, qu'elle me manque, etc- mais pour ça. Au final les regrets dépassent le "chagrin d'amour".

Le pseudo a été choisi au hasard :D

[Carrie007]

Pour le pseudo, c'est à cause de la signification que je te le demandais, "shy" signifiant "timide"...

Ben alors c'est la "normalité" de ta famille qui t'a fait peur! (oui oui j'inverse ma théorie, comme on peut faire un contre-transfert en psychanalyse :mrgreen: )... Quand on a grandi dans la famille Ingalls (si ça te parle), on peut aussi craindre de ne pas être à la hauteur dans sa propre vie.

Te sens-tu à ta place? Tu sais le fameux adage "connais-toi toi même" signifie aussi de savoir quelle est sa place, et de se sentir légitime à cette place. Surtout que tu parlais dans ton premier message que tu avais des difficultés à t'engager dans un boulot (CDI) ou dans un achat constructif (immobilier). Te sens-tu à la hauteur dans ta vie ou penses-tu être un imposteur (ou au moins de porter un masque)?

Je pense que ce serait intéressant pour toi d'y réfléchir.

Apparemment, tu as des envies qui sont présentes, peut-être pas avec cette femme qui semble elle aussi avoir des casseroles. Je pense vraiment que tu devrais prendre rendez-vous avec un psy.

[Shy]

Pour le pseudo, c'est à cause de la signification que je te le demandais, "shy" signifiant "timide"...

Je le suis mais porte très bien le masque du mec sûr de lui, le subconscient peut être :D

 

Ben alors c'est la "normalité" de ta famille qui t'a fait peur! (oui oui j'inverse ma théorie, comme on peut faire un contre-transfert en psychanalyse :mrgreen: )... Quand on a grandi dans la famille Ingalls (si ça te parle), on peut aussi craindre de ne pas être à la hauteur dans sa propre vie.

 

Il y a de ça, surement, la pression de reproduire ce modèle idéal, d'être le seul et le dernier à ne pas avoir encore réussi.

 

Te sens-tu à ta place? Tu sais le fameux adage "connais-toi toi même" signifie aussi de savoir quelle est sa place, et de se sentir légitime à cette place. Surtout que tu parlais dans ton premier message que tu avais des difficultés à t'engager dans un boulot (CDI) ou dans un achat constructif (immobilier). Te sens-tu à la hauteur dans ta vie ou penses-tu être un imposteur (ou au moins de porter un masque)?

 

Non, je me sens pas à ma place, seul malgré des amis et une famille aimante. C'est qu'au cours de nos sorties avec elle que je me suis vraiment senti moi, à l'aise et heureux.

 

Apparemment, tu as des envies qui sont présentes, peut-être pas avec cette femme qui semble elle aussi avoir des casseroles. Je pense vraiment que tu devrais prendre rendez-vous avec un psy.

Oui, même si à l'heure actuelle, j'ai qu'une envie, me réconcilier avec et lui montrer qu'on peut faire les choses bien. Je sais que ça va me hanter, parce que je vois mal un retour de sa part et je me vois mal retenter et l'éloigner encore plus. Après je regarde de manière objectif, quelqu'un qui dit qu'elle veut et est passé à autre chose, c'est assez limpide et on frôle le zéro absolu en probabilité de reprise :lol:

Le psy serait une bonne chose oui.

[Shy]

C'est dingue comme par moment on a envie d'espérer quand même.

Shy, ça fait que deux semaines, laisse la digérer, elle est déçue et fatiguée :lol:

[Carrie007]

Oui mais que ça ne t'empêche pas de travailler sur tes failles ;) !

[Shy]

Ah c'est pas parce que je peux penser par moment à comment la récupérer -même si je ne crois pas vraiment aux stratégies, ça sonne tellement faux - ou si elle reviendra que j'arrête de penser à mes failles et comment les corriger.

Après comme tout le monde qui vient ici, on espère secrètement le "c'est pas foutu, blabla".

[Carrie007]

même si je ne crois pas vraiment aux stratégies, ça sonne tellement faux

Nous sommes deux alors!! ;) (et même beaucoup de membres de ce forum à le penser en fait)

 

ou si elle reviendra que j'arrête de penser à mes failles et comment les corriger.

 

Pense plutôt à apaiser tes failles (je préfère à corriger) au lieu de les mettre sous le tapis. C'est un leurre de croire qu'en n'y "pensant" pas, elles vont disparaître. Fais les choses dans l'ordre pour pouvoir un jour vivre une histoire sereine.

 

Après comme tout le monde qui vient ici, on espère secrètement le "c'est pas foutu, blabla".

Mais rien n'est foutu!! Même si ce n'est pas avec elle :) ...

[Shy]

Nuit difficile, je ne trouve pas le sommeil. Tourne et retourne. Juste envie de lui dire qu'elle me manque. Donc "Tu me manques bordel !"

[Kakahuet]

Bonjour

Je plussoies Carrie(bouh !)

Lorsqu'on a des failles, il est inutile de vouloir soit les oublier soit vouloir les corriger car cela fait partie intégrante de ce que l'on est.

Il faut d'abord les accepter (*bah oué je suis pète-burnes*) et ensuite arriver à les gérer (ah oué je suis pète-burnes* mais je me soigne).

Ce n'est qu'après qu'on peut se permettre (et encore on y arrive pas tout le temps) de démonter l'entièreté du mécanisme pour comprendre le pourquoi. (ah oué je suis pète-burnes parce qu'un jour j'ai été blessé au plus profond de moi par une réflexion faite par un proche...etc...)

la plupart du temps et selon le degré de radiation ingéré cela ne pourra se faire qu'avec l'aide d'une personne adéquate (Sheila par exemple) des fois on a un déclic tout seul...c'est selon la personnalité de chacun.

L'important étant de se donner le temps pour aller mieux, et de se dire que les choses ne se régleront pas en claquant des doigts.

TU auras d'autres nuits agitées, c'est certain... mais dans quelques temps essaies de te souvenir ce que tu vis actuellement et tu verras la progression, même si elle semble infinitésimale pour toi.

nb: je dis ça parce que c'est comme ça que je m'en suis sorti (par pour un problème relationnel mais un problème de santé) en ayant une fois le déclic de me dire "ah oui mais il y a un mois, j'étais comme ça, c'est vrai! ben vache, ça s'est rudement amélioré!!!" (même si ce n'est pas parfait).

[Shy]

Bonjour

Je plussoies Carrie(bouh !)

Lorsqu'on a des failles, il est inutile de vouloir soit les oublier soit vouloir les corriger car cela fait partie intégrante de ce que l'on est.

Il faut d'abord les accepter (*bah oué je suis pète-burnes*) et ensuite arriver à les gérer (ah oué je suis pète-burnes* mais je me soigne).

 

 

Totalement, faut que j'arrête de dire que ce n'est pas moi. Si c'est moi, je suis comme ça.

Est-ce que je suis bien en étant comme ça? Non.

Alors qu'est ce que je FAIS maintenant?

Une semaine de vacances dans deux mois?

Mais si dans deux mois blabla? mais si reblabla? Et si on se rend compte que?

Non! Tu en as envie là? oui.

Et pour ce qui est de l'ex :

Pourquoi je veux la recontacter ou la voir? Parce que j'ai PEUR de la perdre définitivement.

Alors tout sonnera faux encore, en excuse.

Si je viens à la recontacter et proposer tel ou tel chose, c'est parce que j'aurais ENVIE de partager ça avec elle là, pas parce que j'ai PEUR qu'elle s'éloigne encore un peu plus.

J'ai envie ou je pense quelque chose : Je fais et je dis et j'arrête avec les et si et si et si.

Ce n'est quand été cohérent et honnête avec moi même que je le saurais avec les autres et que j'arrêterais de me rajouter du poids sur le dos.