Comment j''ai saboté notre histoire par peur de m''engager

[Shy]

Bonjour à tous,

Je viens partager mon expérience, alors déjà je viens de me rendre compte que je souffre de peur de l'engagement par(ou et) peur de l'abandon. Les cdi me font flipper, les crédits etc. Mais je mène ma vie. Par contre dans mes relations, je remarque qu'elles ont toujours été en surface, que jamais -ou très rarement- je fais de projet (même si je me projeté avec la personne) comme week-end en amoureux, voyage, etc. C'est simple dès qu'il y a un engagement concret à plus de deux semaines, je fais la flipette. Certaines patientes quelques années ou mois, mais je fini toujours par être largué, puis là toujours une terrible souffrance, tout remonte, je reviens en force me prend un mur.

On en vient à la dernière histoire, celle qui m'a fait réalisé tout ça, que je fais souffrir les femmes et que j'en souffre ensuite en retour.

Je la rencontre cet été, tout se passe bien, à part qu'elle râle un peu sur le fait qu'on ne se voit pas assez (hop, je met mes œillère, j'ai l'habitude), sexuellement on est épanoui comme jamais -et on a tout les deux roulé notre bosse :roll: -, bref on se désir comme jamais, s'entend super bien et on croule sous les messages, parle de moments futurs -notre couple idéal-.

Ca reste néanmoins en surface, jusqu'à ce qu'elle fasse un truc qui me gêne, je lui dis, elle pleure dit qu'elle retrouve en moi ce qu'elle a toujours rêvé chez un homme, qu'elle a peur de souffrir et ça la fait chier. Ok, pas de soucis on a le temps.

On se voit plus souvent, partage plus de choses, de super moments où jamais j'ai été aussi à l'aise, on sort de plus en plus, me présente ses amis etc. Beaucoup d'affections et compliments entre nous.

Elle me dit clairement vouloir être en couple, j'esquive avec des excuses, elle me plaît de plus en plus et inconsciemment je gratte pour trouver (et me trouver) des excuses bidons qui empêchent pour le moment. Elle en souffre.

Elle fini par m'avouer être amoureuse. Je n'arrive pas à réagir esquive. Jusqu'à ce qu'elle pleure elle me dit qu'elle ne peut plus continuer comme ça, que ça la fait chier, je suis le seul homme à avoir été gentil avec elle, qu'elle veut être avec moi et ne pas rester comme ça. De lui dire que je m'en fous de sa gueule. Bref, je me mets encore au milieu alors que tout ce qu'elle me dit me touche profondément et que je le partage, mais toujours paralysé par cette peur de souffrir et faire souffrir.

On continue quand même, jusqu'à une soirée (où elle est jalouse, se comporte comme un couple devant tout le monde) où au matin elle veut arrêté, qu'elle avait été conne d'espérer encore, qu'elle veut avancer et être bien avec quelqu'un, que je dois avancé aussi, que grâce à moi elle sait qu'elle peut à nouveau aimer. Je lui dis avoir des sentiments quelques heures après, on se revoit et partage une bonne soirée.

S'en suit deux semaines où sa vivotte, elle me dit qu'elle ne croit pas que j'ai des vrais sentiments, qu'elle en a eu mais en aura plus, que je lui ai mis un vent et qu'elle ne reviendrait pas en arrière. On partage donc quelques moments amicaux, elle dit qu'elle va faire une pause avec les hommes jusqu'à une vraie histoire, fini par me supplier de l'embrasser, toujours aussi tactile avec moi et à me dire que j'ai tant de choses qu'elle a toujours voulu chez un homme. Je sais que je dois lui parler, mais je lui dis juste que ce qu'il compte c'est qu'elle soit bien -quel con-.

Puis au bout de deux semaines, c'est moi qui vrille à une soirée devant ses potes, l'ambiguité me rend fou et jaloux, je réagi stupidement et comme un con.

Le couperet tombe le lendemain. Elle m'écrit dit que j'ai tout gaché et qu'on arrête.

Là, j'ose lui parler de mes peurs de l'abandon -que j'ai réalisé pendant les deux semaines ou je me suis remis beaucoup en questions-, lui dit clairement l'aimer, je me livre. Réponse plate de sa part, presque théâtrale comme sortie. Je fais bonne figure accepte son choix en disant que la situation n'est plus tenable.

Je fini par prendre de ses nouvelles une semaines après, beaucoup de stress de son côté -pas mal de soucis à régler, thune, appart, etc-.

Je re écris une semaine après, pour la remercier de sa patience, lui dire tout ce qu'il me plait chez elle, que je n'ai pas d'excuse mais que je ne veux plus jouer un rôle et prendre un nouveau départ avec elle, parce que c'est elle et que pour moi elle est unique.

Réponse froide de sa part, elle me dit être passé à autre chose.

Je perds encore pieds, cris ma déception, mon espérance, demande si elle a un ex, de la voir pour s'explique, successions de messages, bref. Je regrette et m'excuse encore d'avoir suréagis, que sont rôle c'est ni de me réconforter ou être mon psy, mais que je suis fatigué de ça et que je la laisse tranquille.

Et nous voilà. Je pense que c'est mort mais ça fait chier. J'ai encore appliqué ma même routine, j'ai encore paniqué et réagis comme un taré. Ca me fait profondément chier, du mal -pas pour les sentiments, il n'était pas encore assez profond- mais surtout d'être encore passé à côté de quelque chose et surtout à côté d'elle. Elle a tout ce que je n'avais jamais trouvé chez une femme. Elle me manque certes, mais c'est les regrets d'avoir encore agis par peur, ne pas vivre les choses qu'on avait à vivre que je voulais partager avec elle -et pour la première fois-. C'est de vraiment être passé à coté de cette personne et pour une fois ça dépasse mes peurs etc.

Et même si je cite une pote qui m'a dit juste après "tu es beau, séduisant, intelligent, tu fais tellement confiance en toi, je ne pensais pas qu'en fait tu en manquait tant pour avoir aussi peur dans tes relations".

Je ne me vois pas comment arranger les choses, je culpabilise, me dit qu'elle a peut être un next et qu'au final c'est mieux pour elle.

Mais cette peur me saoule, elle me rend ignoble et connard, me fait prendre des crises d'angoisses par moment et avoir un comportement stupide. Au moins, j'en ai pris conscience et ai réussi à en parler, dire mes sentiments -ce que je n'avais plus fait depuis des années- même si ça me semble trop tard au vu de ses dires.

[admin1760294668]

Salut Shy!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Carrie007]

Bonjour Shy,

Et si tu te décidais à aller consulter un pro pour tes problèmes liés à ta peur de l'abandon? (pour ma part, tu n'as pas peur de l'engagement car avec elle tu était prêt à sauter le pas; jusqu'à présent, aucune nana ne t'avait donné cette envie, c'est tout).

Ici, on peut t'écouter, tu peux te raconter mais rien ne vaut un psy qui sera 100% à ton écoute durant les séances.

Car c'est bien joli de dire qu'on veut changer (ou modifier ce comportement qui te fait souffrir plutôt) mais il faut poser des actes à un moment donné.

Comment as-tu identifié ta peur de l'abandon?

[Shy]

Merci Carrie :)

Bonjour Shy,

Et si tu te décidais à aller consulter un pro pour tes problèmes liés à ta peur de l'abandon?

J'envisage fortement de le faire au moins pour en trouver la cause.

 

(pour ma part, tu n'as pas peur de l'engagement car avec elle tu était prêt à sauter le pas; jusqu'à présent, aucune nana ne t'avait donné cette envie, c'est tout).

 

Mes peurs ont été là, m'ont fait agir comme un connard et un lâche, alors qu'elle me plaisait comme personne d'autres m'a plu. J'ai paniqué, pas su géré, j'ai pas saisi toutes les chances qu'elle m'a donné. Pour elle j'en ai rien eu à foutre de sa gueule, je conviens que c'est un peu facile de revenir maintenant et lui dire tout ça. J'ai le poids des regrets et remords, de ne pas mettre donné quitte à se planter plus tard. Que toutes ces peurs étaient infondés et quand toute objectivités et avec les femmes que j'ai pu connaître, elle remplissait la check-list. Au final c'est elle que je choisi, mais un mois trop tard, après l'avoir fait galérer pendant deux mois en ignorant ses déclarations et sentiments. Presque en remettant la faute sur elle, que je n'étais pas distant -alors que si, j'avais conscience des sentiments qui s'installaient rapidement, trop(?), entre nous.-.

 

Car c'est bien joli de dire qu'on veut changer (ou modifier ce comportement qui te fait souffrir plutôt) mais il faut poser des actes à un moment donné.

Comment as-tu identifié ta peur de l'abandon?

 

J'ai toujours agis par peur plus que par envie dans mes relations et autres domaines, la rupture éventuelle me hante en permanence, je vis les ruptures intensément -plus que mes proches-, la fin de la relation avec cette femme m'a beaucoup questionné. C'est un truc que je savais déjà plus ou moins chez moi, mais là on va dire c'est la révélations, ce n'est pas les femmes fautives, c'est moi qui les épuises dans des relations ambigues. Les moments où je peux perdre tellement pieds dès que j'ai le sentiments que l'autre s'éloigne ou enlève un peu d'intérêt, où je prends des crises d'angoisses et réagis trop. Puis ça redescend, je reprend mon sang froid, m'excuse de honte, mais avec ce sentiment toujours latent que l'autre finira par partir, trouver mieux. Ce qui bizarrement ne me rend pas jaloux, j'ai l'impression d'être fataliste. De refouler tout mes sentiments, qui finissent par remonter quand je perds l'autre.

[Carrie007]

As-tu connu un traumatisme dans l'enfance? Une séparation? Un parent manquant? (j'aime bien faire ma psy à deux balles parfois :mrgreen: )

Là, tu sembles avoir compris ton fonctionnement et vouloir y mettre un terme. Je pense que tu ne pourras pas te passer de la case thérapie (mais je t'assure qu'on s'en remet très bien :D ). Je te conseille vivement de prendre un rendez-vous dès que possible. Un psychiatre conventionné secteur 1 est remboursé à 100% (sécu + mutuelle).

Trouver la cause/source de tes problèmes est important mais aussi trouver une/ta solution pour y remédier.

J'ai envie de te poser cette question: qu'aimerais-tu dans ta vie amoureuse? Souhaites-tu te marier, avoir des enfants, une maison avec une barrière blanche, un chien et des vacances à La Baule tous les mois d'août?

Parce que si tu racontais "je n'arrives pas à m'engager mais je le vis très bien" (ce que je traduirais pas "je ne veux pas m'engager"), il n'y aurait aucun problème. Mais là, tu sembles quelque peu en souffrance (au moins vis à vis de toi) et cette femme a peut-être agi comme un détonateur en toi (au vu de ce que tu exposes, elle a aussi de sacrés problèmes de confiance en elle), vos failles se sont reconnues.

Je ne crois pas que tu aies "peur" de t'engager; je pense surtout que tu as peur d'être quitté, d'où le pourquoi s'engager puisqu'elle finira par trouver mieux ailleurs... Mais tu risques de passer à côté de belles choses et de belles personnes. Et je crois que tu commences à t'en rendre compte.

Qu'en penses-tu?

PS: ton pseudo "Shy", pourquoi?

[Shy]

As-tu connu un traumatisme dans l'enfance? Une séparation? Un parent manquant? (j'aime bien faire ma psy à deux balles parfois :mrgreen: )

 

C'est ça qui me tue, j'ai eu une enfance tout ce qu'il y a pu normal, une famille unie et idéale, presque tout pour être heureux.

J'ai envie de te poser cette question: qu'aimerais-tu dans ta vie amoureuse? Souhaites-tu te marier, avoir des enfants, une maison avec une barrière blanche, un chien et des vacances à La Baule tous les mois d'août?

Parce que si tu racontais "je n'arrives pas à m'engager mais je le vis très bien" (ce que je traduirais pas "je ne veux pas m'engager"), il n'y aurait aucun problème. Mais là, tu sembles quelque peu en souffrance (au moins vis à vis de toi)

J'ai envie de dire bordel oui! J'aimerais créer une famille, me marier, le chat avec etc.

 

et cette femme a peut-être agi comme un détonateur en toi (au vu de ce que tu exposes, elle a aussi de sacrés problèmes de confiance en elle), vos failles se sont reconnues.

Une bombe oui! Elle a beaucoup souffert de ses relations aux hommes, de l'amour à sens unique où elle tenait juste lieu de belle plante à montrer.

Et je comprends très bien que le début de sentiments amoureux soit partie à force de se prendre là tête contre le mur que j'ai mis.

Je comprends que malgré toutes les qualités qu'elle a pu me prêter et voir en moi, notre complicité, nos supers moments etc, qu'elle ne veut pas d'un homme qui a pas su porter ses couilles, assumer au mieux, la prendre pour une conne au pire.

Je comprends qu'elle ai envie de quelques choses de plus sain de vivre une vraie histoire, saine sans faire face à mes réactions etc.

Je comprends qu'elle puisse être en colère, blessée et déçu.

 

Je ne crois pas que tu aies "peur" de t'engager; je pense surtout que tu as peur d'être quitté, d'où le pourquoi s'engager puisqu'elle finira par trouver mieux ailleurs... Mais tu risques de passer à côté de belles choses et de belles personnes. Et je crois que tu commences à t'en rendre compte.

Qu'en penses-tu?

PS: ton pseudo "Shy", pourquoi?

Je ne risque pas, je suis passé à côté et là, je sais ce que je perds. On était pas encore fou amoureux, je sais juste la personne que je perds. Ca ne me fait mal pas pour les sentiments -même si j'en ai, qu'elle me manque, etc- mais pour ça. Au final les regrets dépassent le "chagrin d'amour".

Le pseudo a été choisi au hasard :D

[Carrie007]

Pour le pseudo, c'est à cause de la signification que je te le demandais, "shy" signifiant "timide"...

Ben alors c'est la "normalité" de ta famille qui t'a fait peur! (oui oui j'inverse ma théorie, comme on peut faire un contre-transfert en psychanalyse :mrgreen: )... Quand on a grandi dans la famille Ingalls (si ça te parle), on peut aussi craindre de ne pas être à la hauteur dans sa propre vie.

Te sens-tu à ta place? Tu sais le fameux adage "connais-toi toi même" signifie aussi de savoir quelle est sa place, et de se sentir légitime à cette place. Surtout que tu parlais dans ton premier message que tu avais des difficultés à t'engager dans un boulot (CDI) ou dans un achat constructif (immobilier). Te sens-tu à la hauteur dans ta vie ou penses-tu être un imposteur (ou au moins de porter un masque)?

Je pense que ce serait intéressant pour toi d'y réfléchir.

Apparemment, tu as des envies qui sont présentes, peut-être pas avec cette femme qui semble elle aussi avoir des casseroles. Je pense vraiment que tu devrais prendre rendez-vous avec un psy.

[Shy]

Pour le pseudo, c'est à cause de la signification que je te le demandais, "shy" signifiant "timide"...

Je le suis mais porte très bien le masque du mec sûr de lui, le subconscient peut être :D

 

Ben alors c'est la "normalité" de ta famille qui t'a fait peur! (oui oui j'inverse ma théorie, comme on peut faire un contre-transfert en psychanalyse :mrgreen: )... Quand on a grandi dans la famille Ingalls (si ça te parle), on peut aussi craindre de ne pas être à la hauteur dans sa propre vie.

 

Il y a de ça, surement, la pression de reproduire ce modèle idéal, d'être le seul et le dernier à ne pas avoir encore réussi.

 

Te sens-tu à ta place? Tu sais le fameux adage "connais-toi toi même" signifie aussi de savoir quelle est sa place, et de se sentir légitime à cette place. Surtout que tu parlais dans ton premier message que tu avais des difficultés à t'engager dans un boulot (CDI) ou dans un achat constructif (immobilier). Te sens-tu à la hauteur dans ta vie ou penses-tu être un imposteur (ou au moins de porter un masque)?

 

Non, je me sens pas à ma place, seul malgré des amis et une famille aimante. C'est qu'au cours de nos sorties avec elle que je me suis vraiment senti moi, à l'aise et heureux.

 

Apparemment, tu as des envies qui sont présentes, peut-être pas avec cette femme qui semble elle aussi avoir des casseroles. Je pense vraiment que tu devrais prendre rendez-vous avec un psy.

Oui, même si à l'heure actuelle, j'ai qu'une envie, me réconcilier avec et lui montrer qu'on peut faire les choses bien. Je sais que ça va me hanter, parce que je vois mal un retour de sa part et je me vois mal retenter et l'éloigner encore plus. Après je regarde de manière objectif, quelqu'un qui dit qu'elle veut et est passé à autre chose, c'est assez limpide et on frôle le zéro absolu en probabilité de reprise :lol:

Le psy serait une bonne chose oui.

[Shy]

C'est dingue comme par moment on a envie d'espérer quand même.

Shy, ça fait que deux semaines, laisse la digérer, elle est déçue et fatiguée :lol:

[Carrie007]

Oui mais que ça ne t'empêche pas de travailler sur tes failles ;) !

[Shy]

Ah c'est pas parce que je peux penser par moment à comment la récupérer -même si je ne crois pas vraiment aux stratégies, ça sonne tellement faux - ou si elle reviendra que j'arrête de penser à mes failles et comment les corriger.

Après comme tout le monde qui vient ici, on espère secrètement le "c'est pas foutu, blabla".

[Carrie007]

même si je ne crois pas vraiment aux stratégies, ça sonne tellement faux

Nous sommes deux alors!! ;) (et même beaucoup de membres de ce forum à le penser en fait)

 

ou si elle reviendra que j'arrête de penser à mes failles et comment les corriger.

 

Pense plutôt à apaiser tes failles (je préfère à corriger) au lieu de les mettre sous le tapis. C'est un leurre de croire qu'en n'y "pensant" pas, elles vont disparaître. Fais les choses dans l'ordre pour pouvoir un jour vivre une histoire sereine.

 

Après comme tout le monde qui vient ici, on espère secrètement le "c'est pas foutu, blabla".

Mais rien n'est foutu!! Même si ce n'est pas avec elle :) ...

[Shy]

Nuit difficile, je ne trouve pas le sommeil. Tourne et retourne. Juste envie de lui dire qu'elle me manque. Donc "Tu me manques bordel !"

[Kakahuet]

Bonjour

Je plussoies Carrie(bouh !)

Lorsqu'on a des failles, il est inutile de vouloir soit les oublier soit vouloir les corriger car cela fait partie intégrante de ce que l'on est.

Il faut d'abord les accepter (*bah oué je suis pète-burnes*) et ensuite arriver à les gérer (ah oué je suis pète-burnes* mais je me soigne).

Ce n'est qu'après qu'on peut se permettre (et encore on y arrive pas tout le temps) de démonter l'entièreté du mécanisme pour comprendre le pourquoi. (ah oué je suis pète-burnes parce qu'un jour j'ai été blessé au plus profond de moi par une réflexion faite par un proche...etc...)

la plupart du temps et selon le degré de radiation ingéré cela ne pourra se faire qu'avec l'aide d'une personne adéquate (Sheila par exemple) des fois on a un déclic tout seul...c'est selon la personnalité de chacun.

L'important étant de se donner le temps pour aller mieux, et de se dire que les choses ne se régleront pas en claquant des doigts.

TU auras d'autres nuits agitées, c'est certain... mais dans quelques temps essaies de te souvenir ce que tu vis actuellement et tu verras la progression, même si elle semble infinitésimale pour toi.

nb: je dis ça parce que c'est comme ça que je m'en suis sorti (par pour un problème relationnel mais un problème de santé) en ayant une fois le déclic de me dire "ah oui mais il y a un mois, j'étais comme ça, c'est vrai! ben vache, ça s'est rudement amélioré!!!" (même si ce n'est pas parfait).

[Shy]

Bonjour

Je plussoies Carrie(bouh !)

Lorsqu'on a des failles, il est inutile de vouloir soit les oublier soit vouloir les corriger car cela fait partie intégrante de ce que l'on est.

Il faut d'abord les accepter (*bah oué je suis pète-burnes*) et ensuite arriver à les gérer (ah oué je suis pète-burnes* mais je me soigne).

 

 

Totalement, faut que j'arrête de dire que ce n'est pas moi. Si c'est moi, je suis comme ça.

Est-ce que je suis bien en étant comme ça? Non.

Alors qu'est ce que je FAIS maintenant?

Une semaine de vacances dans deux mois?

Mais si dans deux mois blabla? mais si reblabla? Et si on se rend compte que?

Non! Tu en as envie là? oui.

Et pour ce qui est de l'ex :

Pourquoi je veux la recontacter ou la voir? Parce que j'ai PEUR de la perdre définitivement.

Alors tout sonnera faux encore, en excuse.

Si je viens à la recontacter et proposer tel ou tel chose, c'est parce que j'aurais ENVIE de partager ça avec elle là, pas parce que j'ai PEUR qu'elle s'éloigne encore un peu plus.

J'ai envie ou je pense quelque chose : Je fais et je dis et j'arrête avec les et si et si et si.

Ce n'est quand été cohérent et honnête avec moi même que je le saurais avec les autres et que j'arrêterais de me rajouter du poids sur le dos.

[Imoen]

Bonjour Shy,

Et à vrai dire, bonjour à tout le monde, parce que c'est mon tout premier message sur le forum... et je sais, je ne suis pas passée par la case présentation...

Bref, je souhaite intervenir sur ton post parce que je me suis un peu reconnue en toi. Et en fait je voulais juste te dire que la peur de l'abandon ne résulte pas forcément d'un énorme traumatisme (parent décédé ou autre), mais plutôt de comment TOI tu as pu vivre certains événements comme traumatisants alors qu'ils peuvent paraître somme toute assez anodins.

Je prends un exemple que je connais bien : le mien. J'ai terriblement mal vécu le fait que quand j'avais 3 ans, ma mère a repris le travail alors qu'elle s'occupait de moi à plein temps avant... C'est totalement anodin comme je l'expliquais, mais chez moi ça a provoqué cette phobie, qui s'est aggravée forcément à la suite d'autres événements bien plus traumatisants.

Pour connaître la source, il faut soit passer par la case psy qui saura te poser les bonnes questions ​(ce qui a été mon cas), soit faire un énorme travail introspectif et d'investigation également je pense (avec ta famille notamment, et aussi tes amis).

[Shy]

Merci de ton intervention !

Ça fait plaisir, je sais que je ne suis pas seul et d'autres finissent par remonter, c'est cool!

Je crois que oui c'est une perception d'un moment éventuellement ou période. Et pas un fait traumatisant.

Quelque chose de latent que j'ai entretenue et c'est accentué de relations en relations.

Pour cette dernière femme, elle me hante là. J'irais me reprendre un mur mais j'attends. Je ne suis clairement pas prêt à tenter quoique ce soit là. Je ne sais d'ailleurs pas quoi tenter donc passons.

[Shy]

Je confirme, je ne suis pas prêt émotionnellement ahah.

[Shy]

État d'esprit du jour : l'envie de me battre pour elle, malgré sa dernière froideur et mon abus derrière. Simplement parce que je sais ce que je veux et ressens. L'envie d'assumer et être droit dans mes bottes. J'accepte le fait qu'elle ne voyais plus le bonheur avec moi et qu'à force de souffrir elle ne ressent plus rien. J'accepte ou comprends ce déséquilibre même si ça me fait chier.

Mais pas prêt émotionnellement encore. J'attends l'énergie.

[Allys]

État d'esprit du jour : l'envie de me battre pour elle, malgré sa dernière froideur et mon abus derrière

Non, l'envie de battre pour TOI... Pour obtenir ce que TU veux (et qui n'est absolument ce qu'elle veut elle).

Elle ne demande rien ELLE, elle s'en fiche ELLE, ELLE n'attends pas de toi que tu te batte pour la récupérer (comme si elle attendais que ça ert qu'elle voulais pas te le dire...)

Tu peux te battre tout seul si le cœur t'en dit, mais on ne peux forcer personne a nous aimer, même en se battant... On est dans la réalité pas dans une comédie romantique... on ne peut agir d'une façon, faire atrocement souffrir les autres, et espérer sincèrement que l'amour gagne toujours... ca ne marche que dans les films ça!

Quand tu comprendra que c'est ton film que tu te fais qui te pousse à agir, tu auras avancé...

 

Simplement parce que je sais ce que je veux et ressens.

Oui mais ce n'est pas parce que toi tu VEUX, que TU l'aime qu'elle t'aime, et que ce que tu as fait n'as pas eu de conséquences...

Que tu regrette c'est une chose, que ces regrets changent les conséquences de tes agissements s'en est une autre...

 

L'envie d'assumer et être droit dans mes bottes. J'accepte le fait qu'elle ne voyais plus le bonheur avec moi et qu'à force de souffrir elle ne ressent plus rien. J'accepte ou comprends ce déséquilibre même si ça me fait chier.

Bin non tu ne l'accepte pas... sinon tu voudrais pas te battre pour la récupérer...

 

Mais pas prêt émotionnellement encore. J'attends l'énergie.

Va consulter un psy pour commencer... c'est l'urgence urgente pour résoudre ta peur de l'engagement... Sinon ça servira à rien!

[Shy]

Pour le psy c'est déjà prévu que je prenne rdv dès lundi.

Pour le reste, je me suis mal exprimé peut être.

Je sais que ce n'est pas parce que je l'aime, qu'elle correspond à ce que j'ai toujours cherché et que je regrette qu'elle doit revenir. M'aimer à nouveau, me remettre dans son image d'idéal et me refaire confiance. Elle n'attend rien. Il n'y a pas de formule magique.

Par contre je ne vois pas en quoi ça empêche d'entamer une démarche vraie et sincère auprès d'elle.

[Sagesse]

Bonsoir Shy,

Ton post m'interpelle, mon ex ( un peureux de l'engagement) m'a quitté en mars après 16 mois de relation.

Les questions et les affirmations que je retiens après avoir lu beaucoup à ce sujet c'est

Souvent, ils quittent car ils ont peur d'être quitté.

Pourquoi faire croire qu'ils aiment alors qu'au moindre projet, vacances, week-end..... ils préfèrent fuir?

Que doit dire où faire le partenaire pour vous rassurer?

Sache que depuis mars ( rupture), il m'a téléphoné une seule fois pour prendre de mes nouvelles...

De mon côté, je suis en SR. Je vis encore des montagnes russes. J'ai 47 ans donc une certaine expérience de la vie. Cette rupture est celle qui me fait le plus souffrir car elle m'est incompréhensible. Mon ex me disait 2 jours avant qu'il voulait poursuivre son chemin avec moi, que je faisais partie de ses priorités au même titre que ses enfants. Me parlait de vie commune dans quelque temps.

Tout ça pour te dire, que pour le partenaire qui "subit" c'est très souffrant. On se pose des questions, tout le temps.

Je pense effectivement que tu as besoin de consulter pour comprendre et soigner ton mal-être. C'est important pour TOI. Prends le recul nécessaire et si après ton cheminement, tu te rends compte que tu veux encore reconquérir ton ex alors fais les choses avec respec.

Bon courage,

Si tu as besoin, n'hésite pas à me parler ici ou en MP.

[Shy]

Je vais essayer de te répondre du peu d'auteur que j'ai pris pour le moment.

Pour les voyages, je crois que je prends ça pour une promesse d'être toujours ensemble dans X temps. Ça accentue surment la peur derrière si entre temps, malgré cette promesse..

Puis tendance à me poser des questions et si blabla.

Ça empêche pas que sur le moment j'ai envie d'y être.

Puis on se questionne, se donne de fausses excuses et en donne. On cherche la petite bête, toutes les raisons qui pourraient faire que non, ça va s'arrêter.

Encore une fois, je dis ça avec le peu de hauteur. Mais c'est ce que j'ai analysé de mes réactions, ce qui peut me passer par la tête.

Pour rassurer, je ne sais pas. Déjà oser en parler. Après je cherche encore.

Mais là dans cette histoire le regret est au dessus. Mais le passif est plus léger. Ou c'est juste que je percute enfin et non pas plus tard.

Et en échangeant avec certaines personnes je prends pleinement conscience des dégâts sur l'autre. Même si je me doutais pour finalement repousser ça.

Je sais juste que ma situation me procure de la souffrance aussi. Même si j'ai longtemps mis ça sous le tapis.

[Shy]

Merci pour ton intervention !

Pour le râler, j'ai peut être accentué avec le mot. Elle m'a clairement dit qu'elle avait besoin d'un homme qu'elle voit plus souvent. Ce qui est venue, une fois que j'ai eu plus de temps. Pas toujours assez par moment oui. Mais on partageait de plus en plus de temps à mon plus grand plaisir.

Mais c'est vrai que je n'ai pas exprimé mes peurs -que je ne voyais pas vraiment- ni mes sentiments pour qu'elle ait les cartes en mains. Au lieu de ça je faisais l'autruche et la laisser se prendre un mur à chaque fois qu'elle s'ouvrait.

J'essayerais de l'appeler dans les prochains jours. Je n'ai pas trop d'attentes, -on espère tous hein, certains jouent au loto.- mais j'aimerais qu'on puisse échanger en adulte.

Et c'est peut être une histoire d'égo aussi, de ne pas laisser une image fausse où elle à prit ça pour du foutage de gueule et d'agissements en connard.

Mais j'aimerais régler ce quiproquo.

Je ne vais pas mettre les pieds direct dans le plat non plus.

Pour le reste de ton intervention, merci! Rien à redire. Je m'y reconnais.

Pour tes questions, oui -même si on ne parle pas trop émotions-. Très sécurisant.

Et oui, j'avoue, j'y pensais aujourd'hui. Des phrases me reviennent et des situations. Je m'y impose pas assez, du moins mes choix de vies ou autres.

[Shy]

Elle a fait gentiment et tendrement. J'ai accepté. Elle a dit plus clairement et posément à un moment. Mais je ne l'ai pas pris comme une insistance ou intrusion. J'ai même apprécié qu'elle le fasse. Mais ça c'est réglé après parce qu'à ce moment là, j'avais beaucoup de codes à faire et régler, ce que je lui ai dis.

C'était plus pour démontrer son envie de me voir plus souvent assez rapidement. Je n'étais pas contre et même pour.

Elle à ses défauts comme tout le monde, je ne le nie pas. Mais rien de réellement bloquant ou gênant pour moi.

Elle est arrivée abîmée comme moi et à su passer outre. Et me parler de la peur de souffrir qu'elle avait. Puis que finalement l'envie d'avancer et moi, lui avait donné envie d'aller au delà de cette peur.

Elle m'avait clairement donné la clef de me livrer moi aussi là. Mais je ne sais pas, j'ai eu l'envie mais pas osé parler de mes propres peur à ce moment là.

Bien que plus jeune, elle a été plus mature que moi sur ce point.

[Allys]

Elle a voulu que TU changes pour ne pas avoir à te quitter.

+1

Et c'est souvent le cas dans les couples

[Shy]

Je vois ce que vous dites. Je n'ai pas envie de la défendre mais on parle d'un point des deux trois premières semaines.

La raison c'est qu'elle voulait une vraie relation, un couple qu'elle disait m'aimait et que moi j'esquivais tout ça.

Oui je n'étais pas encore prêt pour ça etc. Oui elle aurait pu attendre et continuer à souffrir à souffrir dans le meilleur des mondes pour moi. Pour elle j'étais lâche et pas honnête de lui dire clairement que je m'en foutais d'elle et d'esquiver tout ça. Qu'elle voulait construire quelque chose avec moi et que pour moi c'était juste une pote avec qui je couchais.

Après oui, on avait pas le bon rythme on n'a pas été synchro -et pourtant l'envie n'en manquait pas-, je comprends qu'elle ne soit pas resté à souffrir et que pour elle c'était plus facile de se dire "c'est le roi des connards", ou c'est pas notre destin. Et tout stopper.

Ça ne m'empêche pas de vouloir sincèrement un nouveau départ avec elle, faire les choses bien, faut que j'arrête de m'excuser aussi.

[Shy]

On a les mêmes attentes en terme de relations, couples et rêves de vie.

Après j'ai conscience qu'on ne peut pas repartir direct qu'elle est au mieux blessée et déçue au pire totalement indifférente maintenant et n'y croit plus.

Quoique qu'il en soit, elle ne me fait clairement plus confiance.

Et je conviens que ça ne se fera pas comme ça et que je devrais mettre mon manque de côté dans un premier temps. Après je ne reviendrais pas avec de fausses excuses d'amitiés ou autres. C'est clairement pour l'éventualité de tenter un nouveau départ.

À part lui montrer une certaine constance et volonté (tout en continuant à avancer moi même, je dois rester ma priorité), je ne vois pas vraiment comment m'y prendre.

[Shy]

Demain une semaine depuis les derniers messages et trois semaines depuis la dernière fois que je l'ai vu, qu'elle m'a touché et embrassé.

Je compte les jours, mais je sors et me bouge, elle est toujours là en permanence. J'ai envie mais n'arrive pas à essayer de la contacter à nouveau. Elle a le droit à sa tranquillité.

Un ami m'a dit hier qu'il ne m'avait jamais autant vu être moi même et ouvert que quand je lui ai présenté en soirée.

Elle reste mon évidence.

[Imoen]

Bonjour Shy,

Je pense que la seule façon de la récupérer, c'est de travailler sur toi, avant toute autre chose. D'une part, cela te permettra de mieux te connaître, de te faire confiance, de faire confiance à tes envies et à tes désirs (parce qu'il y a également, je pense, un manque de confiance en soi sous-jacent à la peur de l'abandon), et d'autre part, car là est ton but pour l'instant, à prouver à cette femme que tu veux évoluer et surpasser cette peur.

Ensuite, comme le dit si bien Oph, tu n'étais sans doute pas prêt à te plier à ce qu'elle désirait à l'instant T. C'est douloureux de se dire que si tu avais été plus mature, cela aurait sans doute changé la donne. Mais il faut aussi se dire qu'une rencontre qui marche, ce sont deux personnes qui sont là au bon endroit au bon moment. Ce n'était peut-être pas le bon moment pour vous, cela ne veut pas dire qu'il n'y aura pas de seconde chance, mais vous n'étiez pas au même stade de développement personnel.

Je voulais revenir sur le poste de Sagesse. Je voudrais juste dire qu'il n'a sans doute pas fait "semblant d'aimer" (après je ne suis pas dans sa tête évidemment). C'est un mécanisme de défense : on repousse l'autre pour une peur assez irrationnelle que dans un futur proche ou non, l'autre nous abandonne. Si la personne ne fait pas l'effort nécessaire pour se soigner, ce sera difficile de la rassurer...

[Shy]

Oui pour le coup ça me fait réaliser beaucoup de choses.

J'ai envie de lui dire qu'au fond tout ça est tellement con.

6eme jour de sr. La plus longue période de sr avec actuellement.

[Shy]

Je pense que vous allez me donner une piqûre de rappel, mais ne pas lui écrire ni l'appeler?

[Kakahuet]

Je pense que vous allez me donner une piqûre de rappel, mais ne pas lui écrire ni l'appeler?

 

Qui? le psy ? oui puisque c'est bien ce que tu nous as dit que tu ferais non ?

Sinon tu parlais de "l'autre" ?

Tu fais comme tu veux... si tu aimes prendre des coups de pieds dans les balloches, c'est ton soucis..

[Shy]

Et c'est fait les démarches.

Je ne sais pas si j'aime, mais le goût en bouche actuel me gêne. Autant taper bien dans le mur et arrêter d'espérer parfois. À voir.

[Shy]

Pensée du soir : ça pue.

J'ai merdé mais c'est humain.

Je vais essayer d'arrêter d'analyser etc. Les faits sont là, qu'importe ce qu'elle ressent et vie elle n'est pas disponible pour MOI. Moi je ne suis pas moi même, du moins celui qui l'a rendu folle.

J'avance, on verra la destin. Les choses ont été dites qu'elle n'y croit plus, ou autres. Je ne peux pas me mettre dans sa tête. Je me fis à ses mots sans interprétations ou l'infinité de scénario possible. Arrête de penser à l'image qu'elle a de moi. C'est figé et elle n'est pas réceptive. On verra ce que la vie réserve.

Je me souviens avoir dis à une ex qui est revenue en force et en pleure, harceleuse -bon j'avais fait tout les interdits inimaginable, avec next etc. elle pouvait se permettre- : "C'est à la fois trop tôt et trop tard."

[Shy]

Bonjour,

Je me fais une raison, écrire ou appeler ne ferait qu'aggraver. Pour moi et elle.

Note à moi même : ne plus écrire de pavés dans ces situations.

J'en profite pour donner un retour d'expérience sur le retour - justement- des ex pour ceux que ça pourrait aider.

Une ex avec qui j'ai passé plusieurs années m'a quitté pour un next, un jour d'épreuves en plus mais passons-, derrière succession d'interdits. Jusqu'au sr forcé.

Elle a voulu revenir pendant faire une connerie. À découvert des interdits -sa mère et moi, on s'écrivait sur son next, et d'autres interdits-, paf! Perdu.

On a reparlé un an après, on devait se voir, finalement je n'ai pas pu. Je ne sais pas ce que ça aurait pu donner mais les échanges étaient cool.

Une autre, plusieurs mois presque une année pour un next aussi. Succession d'interdits encore, toujours plus gros. Certes ça l'a fait hésité d'avoir un homme qui l'aime tant mais flipper aussi. Au passage j'avais envoyé une lettre, pas vraiment à la jrme, elle m'avait répondu un truc bateau, comme quoi elle se sentait comprise et que ça lui faisait plaisir. Elle m'a dit plus tard que ça l'avait énormément touché et fait hésiter.

J'ai refait des interdits, jusqu'à l'ultime ou après ça je suis reparti sans aucun espoir, ce qui m'a permis de passer à autre chose.

Elle est revenue en pleur disant m'aimer etc trois semaines après. J'avais rencontré quelqu'un entre temps. Elle a un peu insisté jusqu'à ce que je coupe.

On reparle de temps, plus en mode vieux pote depuis.

Une autre quelques mois de relation, veut arrêter parce que soit disant pas prête ou autre, mais veut continuer à se revoir de temps en temps.

Là cette fois je garde le contrôle. Je lui dis clairement que je vais réfléchir à si on se revoit.

Quelques jours de sr, elle revient et me demande sur tout les supports possible. Elle veut savoir si j'ai fait mon chat. Elle m'avouera qu'elle a ressenti un manque, a eu peur de me perdre et c'est rendu compte de ses débuts de sentiments amoureux.

On a vécu ce qu'on avait à vivre derrière. Je ne regrette pas son retour et d'avoir poursuivi.

Le trait commun à toutes par contre, c'est qu'elles ont toujours été honnête -pendant la relation- et surtout sur la rupture et les causes.

[Shy]

Une semaine de sr. Trois semaines que je ne l'ai ni vu, ni embrassé.

J'en pleure toujours, en rêve toujours.

Je l'ai clairement dans la peau.

[Kakahuet]

Et donc? c'est quand le rdv chez le psy ?

nb: tu ne l'as pas "dans " la peau, ça gratterait ... c'est qu'aujourd'hui, tu ne conçois pas encore les implications de cette situation et que tu préfères rester dans une certaine "zone de confort" (oui je sais, c'est pas agréable à entendre) plutôt que de te donner les moyens de t'en sortir.

Mais c'est humain, c'est encore bien frais pour toi, donc laisses toi le temps de t'habituer à la situation.

[Shy]

La semaine prochaine.

La situation je la conçoit, elle vit sa vie à un next ou connait d'autres hommes. Elle en a eu avant moi en aura après moi. J'ai pas d'égo sur ça.

Je ne peux plus l'appeler, lui parler, la voir, elle ne me doit rien.

Je le conçois même si ça fait chier.

Je ne vais pas bien, j'ai tout les sentiments refoulé et les regrets, j'en porte une grosse part de responsabilité. Je le sais et ça me rend malade.

Je l'ai perdu, mes chances sont casi nulle. J'arrive pas à l'accepter, du moins j'ai du mal même si je le sais au fond.

Qu'elle n'ai plus de sentiments, elle a été plus que patiente à souffrir pendant presque deux mois sans réaction de ma part, je comprends totalement.

Qu'elle ne me croit plus aussi, je le comprends mais c'est horrible. Quelqu'un qui nous dit non, je ne crois pas que tu ai des sentiments pour moi, alors que si.

[Kakahuet]

Bon OK, "ça fait chier" mais tu penses que si tu ne fais rien pour TOI la situation va s'arranger d'elle même ?

Tu sais, on est TOUS passé par là et on s'en est TOUS sortis ... souvent d'ailleurs pour tendre vers une vie bien plus agréable auprès de personnes bien plus compatibles.

Tes chances avec cette fille ? nulles oui... et alors? tu vas passer ta vie à ressasser ce genre de choses et devenir un aigri de la vie? partir dans un monastère à l'autre bout de la planète ? ou devenir une autre version de toi qui SAIT ENFIN ce qu'il veut, ce qui lui convient , ou pas, ce vers quoi il aspire?

Devenir quelqu'un de "vrai" ça ne te plairait pas?

Et si tu y travailles, tu verras que les choses importantes se résoudront d'elles-même.

Après, si tu veux te complaire dans ta tristesse, libre à toi ... tu as encore du temps avant de digérer le morceau...

[Allys]

Une semaine de sr. Trois semaines que je ne l'ai ni vu, ni embrassé.

J'en pleure toujours, en rêve toujours.

Je l'ai clairement dans la peau.

C'est normal d'être encore très triste, et de penser à elle, et tu en as le droit (prendre soin de soi c'est également écouter ses sentiments et les accepter), mais aller mieux ne va pas se faire par l'opération du saint esprit...

Si tu te casse la jambe, le plâtre va permettre la guérison de la fracture, puis après la rééducation à te resservir de ta jambe. Mais si tu marche sur ton plâtre au lieu de te reposer, que tu ne prends pas tes médicaments anti-phébite, ni anti-douleur et qu'après tu ne prend pas RDV avec le kiné pour la rééducation c'est clair que ça prendra plus de temps à guérir...

Alors redis moi ce que tu as mis en place pour avancer?

[Shy]

Ou comment vous aider les gens à mettre le nez dans leur propre merde ahah.

Il faut.

Ça empêche un retour à la c'est totalement con cette histoire. Contrairement à ce que tu crois j'ai des vrais sentiments pour toi. Même si ça brule.

Ce que je fais? Je me lève, vais bosser en espace coworking publique.

Je continue à prendre soin de moi, me faire beau, me sentir séduisant, j'avoue, avec espoir de la croiser et de ne pas être miteux.

J'essaie de voir des gens différents tout les soirs pour des sorties. Remarque que certains me considèrent comme leur ami alors qu'on se devait rien, que je les avais aidé parce que c'était mon boulot.

Je vais aller au psy.

Je vois ma famille régulièrement aussi.

Je parle à d'autres femmes, elles flirtent avec moi, me proposent, mais je trouve ça fade pour le moment. Même si je plaide coupable pour deux tentatives d'oubli avec certaines, mais avortées, ça n'a qu'à accentué le manque d'elle.

Je vis au mieux, j'ai pas envie de tout stopper et tomber dans la dépendance d'elle pour vivre ma vie, même si je brûle de partager tout ça avec elle.

[Allys]

Ou comment vous aider les gens à mettre le nez dans leur propre merde ahah.

Il faut.

Ça empêche un retour à la c'est totalement con cette histoire. Contrairement à ce que tu crois j'ai des vrais sentiments pour toi. Même si ça brule.

Pardon...

Je ne comprend rien à ce 1er paragraphe....

Tu as des sentiments pour MOI, allons shy on se connais à peine! :lol: :lol: :lol: Et puis avoir des sentiments pour quelqu'un qui te met le nez dans la merde, c'est un peu Maso non? :lol: :lol: :lol:

Ok je sors...

Non en fait je vais finir de te répondre

 

Ce que je fais? Je me lève, vais bosser en espace coworking publique.

Je continue à prendre soin de moi, me faire beau, me sentir séduisant, j'avoue, avec espoir de la croiser et de ne pas être miteux.

J'essaie de voir des gens différents tout les soirs pour des sorties. Remarque que certains me considèrent comme leur ami alors qu'on se devait rien, que je les avais aidé parce que c'était mon boulot. (...) Je vois ma famille régulièrement aussi.

C'est bien tout ça :D c'est un bon début.

 

Je vais aller au psy

Quand?

Je parle à d'autres femmes, elles flirtent avec moi, me proposent, mais je trouve ça fade pour le moment. Même si je plaide coupable pour deux tentatives d'oubli avec certaines, mais avortées, ça n'a qu'à accentué le manque d'elle

Alors ne le fait plus... Prendre soin de soi c'est identifier ce qui nous fait aller mieux ou plus mal...

Personnellement je suis contre le papillonnage post rupture si ce papillonnage entraine plus de souffrance que de plaisir... Rien ne sert de se forcer à draguer les filles, surtout si ça ravive tes blessures.

 

Je vis au mieux, j'ai pas envie de tout stopper et tomber dans la dépendance d'elle pour vivre ma vie, même si je brûle de partager tout ça avec elle.

Là par contre j'emet une réserve...

Tout ce que tu dis, là, c'est bien, pourtant tu n'en semble pas aussi persuadé que tu voudrais nous le faire croire...

Mais c'est comme tout ça ne va pas porter ses fruits en 3 semaines (comme une fracture ne guérit pas en 2 jours de plâtre)...

Et que fais-tu pour prendre soin de toi? je veux dire émotionnellement?

Courage

[Shy]

Bon OK, "ça fait chier" mais tu penses que si tu ne fais rien pour TOI la situation va s'arranger d'elle même ?

Tu sais, on est TOUS passé par là et on s'en est TOUS sortis ... souvent d'ailleurs pour tendre vers une vie bien plus agréable auprès de personnes bien plus compatibles.

J'en chie, j'en ai déjà chier, j'en chierais surement encore plus tard, oui.

Après je vais éviter de me lamenter à quel point elle avait tout ce que je cherchais et les mêmes attentes -oups trop tard :lol: - , que c'était réciproque que ça m'a rendu pire qu'avec n'importe quel autre en faisant l'huitre et l'autruche.

Elle a souffert pendant presque deux mois à moi de douiller avec mes regrets et me maudissant un peu :mrgreen:

 

Je ne comprend rien à ce 1er paragraphe....

Tu as des sentiments pour MOI, allons shy on se connais à peine! :lol: :lol: :lol: Et puis avoir des sentiments pour quelqu'un qui te met le nez dans la merde, c'est un peu Maso non? :lol: :lol: :lol:

Ok je sors...

Non en fait je vais finir de te répondre

 

:lol:

Je disais juste que ça m'empêche de la contacter pour lui dire que contrairement à ce qu'elle a cru, j'avais bien de vrais sentiments pour elle (oui, elle ne m'a pas cru) et qu'au fond c'est con cette histoire.

Pour le psy(chologue) rdv jeudi pro, pour le psychiatre ils sont tous full en cet période visiblement -j'en ai appelé une dizaine- mais j'ai laissé un message à un confrère d'un psy de sa part. Il devrait me fixer un rdv prochainement.

 

Là par contre j'emet une réserve...

Tout ce que tu dis, là, c'est bien, pourtant tu n'en semble pas aussi persuadé que tu voudrais nous le faire croire...

C'est pas faux, j'essaie de m'auto persuader.

 

Et que fais-tu pour prendre soin de toi? je veux dire émotionnellement?

Courage

 

Alors là bonne question, tu me poses une colle.

[Shy]

Petite news :

Allys ton message m'a fait réfléchir. Je rejoins des cours de théâtre.

Bonne soirée. J'ai pas parlé d'elle, le lâché prise arrive. Les sentiments et le manque s'atténue doucement -on verra la nuit et le réveil-, elle reste une personne qui me plaît énormément humainement et en terme de "vie à deux", de gros regrets toujours par contre, j'irais me casser les dents dessus un jour. Mais pas demain, pas cette semaine, un jour, à moins que ça soit elle. La vie est belle et surprenante de toute façon.

Je la remercie juste de ne pas être ambiguë au fond. De ne pas me faire part de ses éventuelles regrets ou errances. Au fond c'est classe de ne pas faire place à ses états d'âmes au "largué", même si il ne le comprends pas au début.

Pour le psy, j'ai le second rdv. Donc deux pro. On verra suivant. Mais je veux virer ces mécanismes. C'est pas parce que j'en ai conscience qu'ils disparaîtront.

[Allys]

Petite news :

Allys ton message m'a fait réfléchir. Je rejoins des cours de théâtre.

Bonne soirée. J'ai pas parlé d'elle, le lâché prise arrive. Les sentiments et le manque s'atténue doucement -on verra la nuit et le réveil-, elle reste une personne qui me plaît énormément humainement et en terme de "vie à deux", de gros regrets toujours par contre, j'irais me casser les dents dessus un jour. Mais pas demain, pas cette semaine, un jour, à moins que ça soit elle. La vie est belle et surprenante de toute façon.

Je la remercie juste de ne pas être ambiguë au fond. De ne pas me faire part de ses éventuelles regrets ou errances. Au fond c'est classe de ne pas faire place à ses états d'âmes au "largué", même si il ne le comprends pas au début.

Pour le psy, j'ai le second rdv. Donc deux pro. On verra suivant. Mais je veux virer ces mécanismes. C'est pas parce que j'en ai conscience qu'ils disparaîtront.

Bravo à toi

Tu avances Shy, et c'est bien.

Il ya aura des hauts et des bas, et c'est normal :)

Sois doux avec toi même

P.S: pour le théâtre je ne peux que t'encourager, je suis (entre-autre) comédienne :)

[Shy]

Oui, le théâtre j'y pensais depuis longtemps. Puis ça ne pourra que m'aider à m'exprimer sans peur du jugement.

Les bas viennent la nuit et le matin surtout.

J'aurais voulu lui écrire ça :

"C'est tellement con cette histoire au fond.

Je m'en veux et je pèse mes mots.

Si il y a quelqu'un avec qui j'ai envie de me poser c'est toi. C'est sincère ce que je te dis.

J'ai vraiment eu des sentiments pour toi et tu m'as plu. J'ai eu très peur de me remettre avec quelqu'un."

Au moins c'est sorti.

Mais seulement 9 jours de sr depuis qu'elle a dit vouloir et être passé à autre chose. C'est encore trop tôt pour elle et moi.

Même si je pense souvent à la reconquête -c'est moche ce mot pour parler de ça-.

[Shy]

Petites nouvelles du front! Déjà merci pour vos interventions :)

Côté moi :

Ca avance, j'avance, d'ailleurs j'ai mes rdv demain. Hâte.

Pour elle :

Je l'ai eu très rapidement au tel, pour lui proposer de se voir, elle a décliné en disant qu'elle ne voulait pas se lancer dans une chose qu'elle ne pouvait pas gérer (à comprendre : sex-friends et sentiments?) et qu'on a dit qu'on arrêtait. Grosso modo je lui ai dit que c'était pour un moment simple et discuter, en aucun cas je voulais reprendre le type de relation qu'on a vécu. Elle m'a dit qu'elle allait y réfléchir.

[Shy]

Bonjour et merci, je sors du psy, que je vais revoir.

On n'est pas vraiment sur de la peur de l'engagement -ni de l'abandon je crois-. Mais quelque chose de différents. Bref ça retourne mais soulage. Je le revois dans quelques jours. J'ai hâte encore.

D'après lui je suis vraiment amoureux de la femme en question -on n'est pas sur de l'égo ou autre-. Et je comprends mieux mes réactions -stupides-.

En toi le cas il m'a dit que j'ai eu totalement raison de venir, il trouve intéressant mes réflexions et ce que j'ai déballé -après c'est peut être le discours type- et que j'avais bien avancé déjà avant de venir sur ma compréhension de moi même et mes relations.

Évidemment pas de news d'elle encore. Je continue mon cheminement.

[Shy]

Les news et ça pique.

Déjà je l'ai revu deux fois en soirée.

La première soirée elle n'a fait que me regarder, des crises de jalousie, à la fin elle m'a dit que ça la faisait chier de me voir avec des meufs. Qu'on se verrait le lendemain pour parler. Le lendemain j'appelle paf elle dit avoir 4g des reproches etc.

Je la revois un autre soir ne la calcule pas, elle fait que me regarder.

Jusqu'à hier soir, soirée, c'est le jour de son anniversaire- j'en avais déjà chialé la journée je l'aime toujours mais bien décidé à ne rien faire, je croise un pote commun, on parle vite fait d'elle, sans mon consentement il l'appel pour son anniversaire et le souhaite pour moi aussi. Le couperet tombe.

Elle lui dit que je la harcele, qu'elle est à deux doigts de péter un câble et d'appeler les flics.

Pleurs, incompréhension, etc.

Je me réveil dégouté mais à un point.

Bordel.