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Elle m''a quitté : Je souffre encore 5 mois après


Icandoit

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Hello,

J’écris ici car ce forum me semble un bon exutoire pour avoir du soutien dans une situation que nous sommes nombreux a partager ici..

Je vais donc vous raconter brièvement mon histoire: j’ai 30 ans et en mai 2016, je suis tombé fou amoureux d’une fille que j’ai rencontré sur un célèbre site de rencontre. Appelons la « Béatrice » ( ce n’est pas son vrai prénom mais c’est pour tenter de garder un semblant d’anonymat 🙂).

Après beaucoup d’efforts ( des le départ j’ai tout fait pour elle ), je suis arrivé a la séduire et nous nous sommes rapidement mis ensemble. J’étais heureux d’avoir réussi à conquérir son cœur.

Cependant, pendant toute la durée de la relation, j’ai toujours sentis un profond décalage entre ses sentiments et les miens. Je l’ai toujours sentie nettement moins impliquée que moi. Alors que je lui organisais régulièrement des surprise, que je lui offrais des cadeaux, des escapades romantiques, je n’ai toujours eu que très peu de retour de sa part. Lorsque je lui faisais la réflexion, elle me disait que « si je faisais des choses pour elle dans l’espoir d’avoir un retour, c’était plutôt malsain ».

J’ai tenté pendant plus d’un an de surfer sur la vague, tant bien que mal. En juin de cette année, nous sommes partis en vacance ensemble, ou les choses ne se sont pas tout a fait déroulées comme je l’aurai voulu, on s’est disputé plusieurs fois et je la sentais petit a petit s’éloigner de moi. Je n’avais qu’une seule peur: qu’elle me quitte.

Et c’est ce qui a fini par se produire a la fin juillet: elle m’a dit qu’on avait des attentes trop différentes et une façon de fonctionner qui ne pouvaient pas être compatibles et elle m’a quittée..

J’ai eu la sensation que mon monde s’écroulait. Je me suis effondré, je suis passé entre le mois d’août et aujourd’hui déjà dans toutes les phases du deuil de la relation, et j’ai commis tous les impairs possibles avec elle ( je l’ai recontactée plusieurs fois dans plusieurs états d’esprits différents.)

Au début au premier re contact, elle m’a avouée n’être pas tout à fait fermée à l’idée qu’on se remette ensemble, mais que je devais lui laisser du temps. Mais j’ai cédé au bout d’une semaine à peine, lui disant que l’attendre sans savoir était juste impossible pour moi. Elle m’a dit alors « si tu veux une réponse toute suite alors là réponse est non ».

Comme je me suis montré trop insistant, elle a fini par s’éloigner de plus en plus. Devenant de plus en plus agressive à chaque prise de contact ( je ne l’ai pas épargnée non plus, je lui ai fait beaucoup de reproches et je me suis montré insistant, et ai tenté de marchander son retour plusieurs fois..en vain ).

Hier, je l’ai contactée une dernière fois. Non plus pour la récupérer mais pour tenter d’avoir des réponses à mes questions. Je voulais savoir si elle m’avait un jour aimé, qu’est ce qui s’était passé dans sa tête pour qu’elle finisse comme cela par me quitter aussi brutalement, si j’aurai pu y faire quelque chose.

Elle a répondu quand elle a pu. Mais elle me dit ne pas savoir si j’aurai pu y faire quoi que ce soit car « avec des si on met paris en bouteille ». Alors aujourd’hui je suis triste et je culpabilise car j’ai l’impression d’avoir tout fichu en l’air pendant la relation, la faisant progressivement fuir en l’étouffant et ensuite après la rupture, ou peut être que si j’avais agis autrement j’aurai pu la récupérer..

Je suis déchiré aussi car je me rend bien compte que je n’étais pas heureux avec elle et que donc c’est probablement mieux que je ne puisse pas la récupérer. Mais vu mon amour pour elle, ça ne m’aide pas de rationaliser cela, car je reste sur cette impression que j’aurai pu faire des efforts, et je regrette..

A côté de cela, depuis le mois d’août, une autre fille s’est rapprochée de moi et est progressivement tombée amoureuse de moi. Elle est bien sûr tout rapport, me plaît vraiment mais je n’arrive pas à lui offrir mon amour car je suis encore obsédé par mon ex ( elle le sait. Je ne lui cache rien. Elle a décidé de se montrer patiente avec moi et de m’écouter sans rien attendre d’autre que ma présence actuellement. Elle m’offre son oreille attentive..).

Aujourd’hui, 5 mois après la rupture, je me dit qu’il faut absolument que je me batte pour ne pas la recontacter. Que je n’aurai pas été heureux avec elle. Mais c’est tellement difficile...je ne comprends pas moi même pourquoi j’ai tant de mal à lâcher l’affaire. Les souvenirs de couples me remontent sans cesse à la tête et sont comme des coups de poignards auquels je n’arrive pas à échapper...

Hier elle m’a clairement fait comprendre qu’il fallait que j’arrête de la contacter. Qu’elle est en train de tourner la page et qu’elle estime que ce n’est pas en retournant chaque fois vers elle que j’arriverai à en faire de même..

Bref je suis ici à la recherche de soutien pour m’aider a ne pas céder. Je suis bien entouré, j’ai beaucoups d’amis qui me soutiennent, mais je n’ai plus envie de leur parler de ça car c’est l’un de mes seuls sujet de discussion depuis 5 mois..j’ai peur que je finisse par les saouler a force...

Combien de temps une telle douleur peut durer ? :-( j’en ai marre de pleurer et de ne plus dormir..

Merci de m’avoir lu :-)
Modifié par Icandoit
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Salut Icandoit!

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Bonjour,
[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699] Après beaucoup d’efforts ( des le départ [b]j’ai tout fait pour elle [/b]), je suis arrivé a la séduire et nous nous sommes rapidement mis ensemble. J’étais heureux d’avoir réussi à conquérir son cœur. [/quote] Mouaip... si une relation part sur ce genre de bases, c'est pas très pérenne...

[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699] Cependant, pendant toute la durée de la relation, j’ai toujours sentis un profond décalage entre ses sentiments et les miens. Je l’ai toujours sentie nettement moins impliquée que moi. [/quote] Normal, c'est la conséquence du début de la relation où tu faisais "tout pour elle" ...
une Vraie relation est un échange pas quelque chose d'unilatéral.
[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699] Alors que je lui organisais régulièrement des surprise, que je lui offrais des cadeaux, des escapades romantiques, je n’ai toujours eu que très peu de retour de sa part. Lorsque je lui faisais la réflexion, elle me disait que « si je faisais des choses pour elle dans l’espoir d’avoir un retour, c’était plutôt malsain ». [/quote] Et elle a totalement raison !
En amour, lorsqu'on offre on n'attend pas de retour parce que ça nous semble tout à fait normal.
Et le simple fait de faire la réflexion a bien du l'échauder ...
[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699] nous sommes partis en vacance ensemble, ou les choses ne se sont pas tout a fait déroulées comme je l’aurai voulu, on s’est disputé plusieurs fois et je la sentais petit a petit s’éloigner de moi. Je n’avais qu’une seule peur: qu’elle me quitte. [/quote] Conséquence logique quand on attend "trop" de l'autre...
[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699] Et c’est ce qui a fini par se produire a la fin juillet: elle m’a dit qu’on avait des attentes trop différentes et une façon de fonctionner qui ne pouvaient pas être compatibles et elle m’a quittée..[/quote] Et au moins elle a été claire avec toi ... pas d'ambiguïté et c'est une raison tout à fait entendable.

[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699] J’ai eu la sensation que mon monde s’écroulait...[/quote]
Pour résumer, il faudra que tu apprennes que "l'autre" ne doit pas être le centre de ton monde, jamais !
[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699] Mais j’ai cédé au bout d’une semaine à peine
Comme je me suis montré trop insistant
Je lui ai fait beaucoup de reproches et je me suis montré insistant, et ai tenté de marchander son retour plusieurs fois..en vain
Hier, je l’ai contactée une dernière fois.
...[/quote]

Tu te rends compte que c'est un peu....lourd? qu'elle ne pouvait réagir que comme elle l'a fait?


[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699] [b]Non plus pour la récupérer [/b]mais pour tenter d’avoir des réponses à mes questions. Je voulais savoir si elle m’avait un jour aimé, qu’est ce qui s’était passé dans sa tête pour qu’elle finisse comme cela par me quitter aussi brutalement, si j’aurai pu y faire quelque chose. ...[/quote]
permet moi d'en douter ....quant aux réponses à tes questions, tu les as toutes en main...mais tu n'es pas encore assez lucide pour les voir.

[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699]Je suis déchiré aussi car je me rend bien compte que je n’étais pas heureux avec elle ...[/quote]
je pense sincèrement que ni l'un ni l'autre n'était heureux dans cette relation....même si vous y avez cru au départ.
[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699]A côté de cela, depuis le mois d’août, une autre fille s’est rapprochée de moi et est progressivement tombée amoureuse de moi. Elle est bien sûr tout rapport, me plaît vraiment mais je n’arrive pas à lui offrir mon amour car je suis encore obsédé par mon ex ( elle le sait. Je ne lui cache rien. Elle a décidé de se montrer patiente avec moi et de m’écouter sans rien attendre d’autre que ma présence actuellement. Elle m’offre son oreille attentive..). ...[/quote]
Règle tes soucis d'égo et fais ton deuil d'avec ton ex et ensuite tu pourras envisager quelque chose avec cette personne...sinon elle risque trinquer durement, et je pense que ce serait dommage pour elle.
[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699]Aujourd’hui, 5 mois après la rupture, je me dit qu’il faut absolument que je me batte pour ne pas la recontacter. Que je n’aurai pas été heureux avec elle. Mais c’est tellement difficile...je ne comprends pas moi même pourquoi j’ai tant de mal à lâcher l’affaire. Les souvenirs de couples me remontent sans cesse à la tête et sont comme des coups de poignards auquels je n’arrive pas à échapper......[/quote] Désolé mais blablabla, quoi ...
Tu n'as pas encore digéré le truc, c'est normal... tu sais que un éventuel recontact serait totalement néfaste pour toi et ne t'apporterai RIEN ...
De plus, tu sais très bien qu'un jour, elle aura quelqu'un d'autre... tu veux avoir des infos là dessus? je ne pense pas...
[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699] Hier elle m’a clairement fait comprendre qu’il fallait que j’arrête de la contacter. Qu’elle est en train de tourner la page et qu’elle estime que ce n’est pas en retournant chaque fois vers elle que j’arriverai à en faire de même........[/quote] Et là encore elle fait preuve de maturité affective...

[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699]j’ai beaucoup d’amis qui me soutiennent, mais je n’ai plus envie de leur parler de ça car c’est l’un de mes seuls sujet de discussion depuis 5 mois..j’ai peur que je finisse par les saouler a force...[/quote] Et si tu focalisais plutôt sur la nouvelle personne que tu attires? ne vaut-elle pas la peine que tu t'occupes un peu d'elle?

[quote=Icandoit post_id=1263140 time=1511775381 user_id=40699]Combien de temps une telle douleur peut durer ? :-( j’en ai marre de pleurer et de ne plus dormir.. [/quote] Tant que toi tu l'auras décidé... ni plus, ni moins...
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Bonjour,
Merci pour tes réponses ( pour la plupart dures mais justes malheureusement..) [quote=Kakahuet post_id=1263147 time=1511780243 user_id=10073] Bonjour,


Mouaip... si une relation part sur ce genre de bases, c'est pas très pérenne...
[/quote]
Oui je suis plutôt d'accord, on est très vite partis sur une base déséquilibrée..même si on a eu un semblant d'équilibre quelque part ( elle me l'a admis elle-même )
[quote=Kakahuet post_id=1263147 time=1511780243 user_id=10073] Normal, c'est la conséquence du début de la relation où tu faisais "tout pour elle" ...
une Vraie relation est un échange pas quelque chose d'unilatéral.
​​[/quote]
Disons que le déséquilibre s'est installé car j'essayais de deviner des signes qu'elle s'attachais à moi car elle m'en donnais très peu par elle-même..
Lorsque je m'éloignais à mon tour, elle me le reprochais. Je n'ai jamais réussi à comprendre..j'en ai été beaucoup malheureux pendant la relation en tant que telle..


​​[quote=Kakahuet post_id=1263147 time=1511780243 user_id=10073]
Et elle a totalement raison !
En amour, lorsqu'on offre on n'attend pas de retour parce que ça nous semble tout à fait normal.
Et le simple fait de faire la réflexion a bien du l'échauder ...
​​​[/quote]
Oui je suis d'accord sur le principe qu'on offre pas pour recevoir. mais on ne peut pas non plus rester sans se poser de questions dans une relation ou on ne reçoit presque rien de l'autre personne.
Ne pas agir pour recevoir ne signifie pas qu'on ne doit pas recevoir pour autant
​​​[quote=Kakahuet post_id=1263147 time=1511780243 user_id=10073]

Et au moins elle a été claire avec toi ... pas d'ambiguïté et c'est une raison tout à fait entendable.
​​​​[/quote]
Dans mon sens, il y a eu ambiguité dans son comportement ( elle a pleuré autant que moi, a tenu a m'embrasser "une dernière fois" avant que je parte. n'arrivait pas à me dire au revoir..
C'est à cause de cela que j'ai gardé espoir pendant longtemps car la scène de la rupture m'est repassée au ralentis un milliard de fois..

​​​​[quote=Kakahuet post_id=1263147 time=1511780243 user_id=10073]
Pour résumer, il faudra que tu apprennes que "l'autre" ne doit pas être le centre de ton monde, jamais !
[/quote]

Oui, ca je l'ai appris à la dure...et ca me fait peur d'ailleurs car j'ai l'impression que je n'arriverai plus jamais à aimer..

​​​​[quote=Kakahuet post_id=1263147 time=1511780243 user_id=10073] Tu te rends compte que c'est un peu....lourd? qu'elle ne pouvait réagir que comme elle l'a fait?
[/quote]

Oui, j'en ai conscience...Je me suis laissé dicter par mes émotions..je le regrette beaucoup aujourd'hui..

​​​​[quote=Kakahuet post_id=1263147 time=1511780243 user_id=10073]
permet moi d'en douter ....quant aux réponses à tes questions, tu les as toutes en main...mais tu n'es pas encore assez lucide pour les voir.
​​[/quote]

Elle a bien voulu me les donner mais au final cela m'a déchiré encore plus..elle m'a avoué m'avoir aimé un jour...je pensais que le savoir me soulagerai mais ca me culpabilise encore plus car j'ai l'impression que je suis responsable de la baisse de ses sentiments envers moi..

​​​​​[quote=Kakahuet post_id=1263147 time=1511780243 user_id=10073] Règle tes soucis d'égo et fais ton deuil d'avec ton ex et ensuite tu pourras envisager quelque chose avec cette personne...sinon elle risque trinquer durement, et je pense que ce serait dommage pour elle.
​​​[/quote]

C'est ce que je fait: je me fait suivre par deux psychotherapeuthes en même temps et je lui ai dis que je ne pouvais pas me mettre dans une nouvelle relation pour le moment. Elle l'accepte et m'a juste demandé de la laisser être là pour moi en attendant..



​​​​​[quote=Kakahuet post_id=1263147 time=1511780243 user_id=10073] Désolé mais blablabla, quoi ...
Tu n'as pas encore digéré le truc, c'est normal... tu sais que un éventuel recontact serait totalement néfaste pour toi et ne t'apporterai RIEN ...
De plus, tu sais très bien qu'un jour, elle aura quelqu'un d'autre... tu veux avoir des infos là dessus? je ne pense pas...
​​​​[/quote]

Non de fait...mais j'étais encore dans un dénis complet..duquel je commence à sortir de par le comportement de ras-le-bol qu'elle a eu hier envers moi (justifié, je ne dis pas le contraire )
J'aurai esperé qu'elle regrette..qu'elle revienne...et ca me rend triste de savoir que ce ne sera jamais le cas et de pouvoir arrêter une histoire d'un an et demi "comme ca".

[quote=Kakahuet post_id=1263147 time=1511780243 user_id=10073] Et si tu focalisais plutôt sur la nouvelle personne que tu attires? ne vaut-elle pas la peine que tu t'occupes un peu d'elle?
​​​​​[/quote]

J'en ai envie et en même temps j'ai l'impression de devoir me forcer à le faire du fait de mon obsession actuelle...du coup j'ai peur de ne pas le faire pour les bonnes raisons..


[quote=Kakahuet post_id=1263147 time=1511780243 user_id=10073]
Tant que toi tu l'auras décidé... ni plus, ni moins... [/quote]
C'est ce que tout le monde dit...mais j'ai l'impression de tout faire pour: je sort, j'en parle un maximum pour "faire sortir", j'ai caché tous ce qui me rappellait la relation, supprimé les photos, son numéro de téléphone ( malheureusement il reste Facebook messenger duquel elle refuse de me bloquer.. ), je me suis lancé dans une nouvelle activité de bénévolat, bref j'essaye de faire tout ce que je peux et malgré tout ca...rien à faire elle me reste dans la peau
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[quote=Icandoit post_id=1263154 time=1511783367 user_id=40699] Disons que le déséquilibre s'est installé car j'essayais de deviner des signes qu'elle s'attachais à moi car elle m'en donnais très peu par elle-même..[/quote]
*Warning rouge qui s'allume*
Quand les choses en arrivent là... on peut se dire ce qu'on veut, c'est mort.


​​​[quote=Icandoit post_id=1263154 time=1511783367 user_id=40699] Oui je suis d'accord sur le principe qu'on offre pas pour recevoir. mais on ne peut pas non plus rester sans se poser de questions dans une relation ou on ne reçoit presque rien de l'autre personne.
​​​..[/quote]

il y a une chose qui s'appelle la communication et qui est très pratique pour éviter de se poser des questions inutiles.

[quote=Icandoit post_id=1263154 time=1511783367 user_id=40699]
Dans mon sens, il y a eu ambiguité dans son comportement ( elle a pleuré autant que moi, a tenu a m'embrasser "une dernière fois" avant que je parte. n'arrivait pas à me dire au revoir..
C'est à cause de cela que j'ai gardé espoir pendant longtemps car la scène de la rupture m'est repassée au ralentis un milliard de fois....[/quote]

Heu,... tu sais, c'est un grand classique ce genre de réactions là ... mais elle t'a quitté hein... la finalité elle est là, même si elle a pleuré toutes les larmes de son corps...

​​​​[quote=Icandoit post_id=1263154 time=1511783367 user_id=40699] Oui, ca je l'ai appris à la dure...et ca me fait peur d'ailleurs car j'ai l'impression que je n'arriverai plus jamais à aimer......[/quote]
Faux, mais ça, tu verras plus tard :)
[quote=Icandoit post_id=1263154 time=1511783367 user_id=40699] Elle a bien voulu me les donner mais au final cela m'a déchiré encore plus..elle m'a avoué m'avoir aimé un jour...je pensais que le savoir me soulagerai mais ca me culpabilise encore plus car j'ai l'impression que je suis responsable de la baisse de ses sentiments envers moi..[/quote] De toutes façons, aucune réponse n'aurait été satisfaisante pour toi.
Et dis toi que tu es privilégié qu'elle t'ait "aimé" sinon votre histoire aurait eu aucun sens.

[quote=Icandoit post_id=1263154 time=1511783367 user_id=40699]​​​​​
J'aurai esperé qu'elle regrette..qu'elle revienne...et ca me rend triste de savoir que ce ne sera jamais le cas et de pouvoir arrêter une histoire d'un an et demi "comme ca"...[/quote]
Tu sais, au final, 1 an 1/2 c'est très peu ... le reste c'est ton égo qui parle


[quote=Icandoit post_id=1263154 time=1511783367 user_id=40699] C'est ce que tout le monde dit...mais j'ai l'impression de tout faire pour: je sort, j'en parle un maximum pour "faire sortir", j'ai caché tous ce qui me rappellait la relation, supprimé les photos, son numéro de téléphone ( malheureusement il reste Facebook messenger duquel elle refuse de me bloquer.. ), je me suis lancé dans une nouvelle activité de bénévolat, bref j'essaye de faire tout ce que je peux et malgré tout ca...rien à faire elle me reste dans la peau [/quote] Ben FB tu la vire dans un premier temps ce sera une bonne chose de faite.
De quel droit elle te "refuse" de te bloquer? Agir comme un mec, ce serait pas bien, ça ? Prends TES décisions, peu importe ce qu'elle pense, tu t'en fous elle est PARTIE et elle doit assumer les conséquences de ses actes, non ?
Alors non, tu ne fais pas tout "pour" ...
Nb: des psychothérapeutes, c'est bien, mais tu devrais essayer un psychiatre (ça n'engage à rien et ça t'aiderait peut être)
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[quote=Icandoit post_id=1263154 time=1511783367 user_id=40699] Oui je suis d'accord sur le principe qu'on offre pas pour recevoir. mais on ne peut pas non plus rester sans se poser de questions dans une relation ou on ne reçoit presque rien de l'autre personne.
Ne pas agir pour recevoir ne signifie pas qu'on ne doit pas recevoir pour autant [/quote]
Certes, mais si la personne en face ne te donne rien, il faut en tirer les conclusions qui s'imposent.
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[quote=Kakahuet post_id=1263158 time=1511785257 user_id=10073]
*Warning rouge qui s'allume*
Quand les choses en arrivent là... on peut se dire ce qu'on veut, c'est mort.
[/quote]

Oui c'est ce que je me dit aussi aujourd'hui..mais ce qu'elle m'a dit hier c'est qu'elle voulait vers la fin laisser une chance à notre relation...et un jour à la suite d'une dispute, elle a décidé d'y mettre fin pour de bon..C'est moi qui ai déclanché la dite dispute. aujourd'hui je me demande si je ne l'avais pas déclanché, est-ce qu'on aurait pu rester ensemble ?! Ce genre de question me déchire..

[quote=Kakahuet post_id=1263158 time=1511785257 user_id=10073] il y a une chose qui s'appelle la communication et qui est très pratique pour éviter de se poser des questions inutiles.
​​[/quote]

En effet, et c'est en tentant de communiquer que j'ai eu la réponse que si je donne pour recevoir, c'est malsain :-/ d'où la difficulté de comprendre..


La phrase qui l'a faite réflechir et qui a déclanché le processus de rupture est la question que je lui ai posée:
"Est ce que tu m'aimes pour ce que je suis ou est-ce que tu aimes ce que je t'apporte?"
De ce que j'ai compris, cela a déclanché un éléctrochoc chez elle qui l'a poussée à rompre..



[quote=Kakahuet post_id=1263158 time=1511785257 user_id=10073] Heu,... tu sais, c'est un grand classique ce genre de réactions là ... mais elle t'a quitté hein... la finalité elle est là, même si elle a pleuré toutes les larmes de son corps...​​​[/quote]
de fait.. :(



[quote=Kakahuet post_id=1263158 time=1511785257 user_id=10073] Faux, mais ça, tu verras plus tard :)
[/quote]

C'est ce qu'elle m'a dit hier aussi..

"même si ca te semble impossible aujourd'hui, un jour tu m'oublieras et tu trouveras quelqu'un avec qui tu seras en phase et ce sera beaucoup mieux pour toi.."

Difficile à croire en l'état actuel des choses..

[quote=Kakahuet post_id=1263158 time=1511785257 user_id=10073]


De toutes façons, aucune réponse n'aurait été satisfaisante pour toi.
Et dis toi que tu es privilégié qu'elle t'ait "aimé" sinon votre histoire aurait eu aucun sens.
​​[/quote]

Oui...mais je n'arrive pas à m'enlever de la tête que c'est de ma faute..


[quote=Kakahuet post_id=1263158 time=1511785257 user_id=10073] Ben FB tu la vire dans un premier temps ce sera une bonne chose de faite.
De quel droit elle te "refuse" de te bloquer? Agir comme un mec, ce serait pas bien, ça ? Prends TES décisions, peu importe ce qu'elle pense, tu t'en fous elle est PARTIE et elle doit assumer les conséquences de ses actes, non ?
Alors non, tu ne fais pas tout "pour" ...
Nb: des psychothérapeutes, c'est bien, mais tu devrais essayer un psychiatre (ça n'engage à rien et ça t'aiderait peut être) [/quote]
Supprimée de Facebook, c'est fait. C'est de messenger qu'elle refuse de le faire. Simplement parce que "elle n'est pas comme ca". J'ai essayé de lui expliquer que tant que j'ai ce moyen de la contacter, la tentation est grande et je fini par craquer, mais elle ne semble pas pouvoir ( vouloir? ) comprendre.
Parfois je me demande si elle n'aime pas me savoir "après elle" ( après tout c'est bon pour son égo..).

Je n'ai jamais été voir un psychiatre mais peux-tu me dire la différence histoire de voir en quoi cela pourrait m'apporter "plus" ?

Merci en tout cas :-)
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[quote=Icandoit post_id=1263163 time=1511786191 user_id=40699] mais ce qu'elle m'a dit hier c'est qu'elle voulait vers la fin laisser une chance à notre relation...[/quote]
En principe, lorsqu'on en arrive à dire ce genre de choses là c'est que la situation est déjà ultra compromise.

[quote=Icandoit post_id=1263163 time=1511786191 user_id=40699] En effet, et c'est en tentant de communiquer que j'ai eu la réponse que si je donne pour recevoir, c'est malsain :-/ d'où la difficulté de comprendre.....[/quote]
Parce que n'as pas eu la "bonne communication...
[quote=Icandoit post_id=1263163 time=1511786191 user_id=40699] "Est ce que tu m'aimes pour ce que je suis ou est-ce que tu aimes ce que je t'apporte?".....[/quote]
Je ne veux pas enfoncer une porte ou verte, mais quelqu'un qui me dit ça, je me pose vraiment la question de l'utilité d'une relation avec...
Ce n'est aucunement de la communication telle que je l'entend.

[quote=Icandoit post_id=1263163 time=1511786191 user_id=40699] Supprimée de Facebook, c'est fait. C'est de messenger qu'elle refuse de le faire. Simplement parce que "elle n'est pas comme ca". J'ai essayé de lui expliquer que tant que j'ai ce moyen de la contacter, la tentation est grande et je fini par craquer, mais elle ne semble pas pouvoir ( vouloir? ) comprendre.
Parfois je me demande si elle n'aime pas me savoir "après elle" ( après tout c'est bon pour son égo..).
Je n'ai jamais été voir un psychiatre mais peux-tu me dire la différence histoire de voir en quoi cela pourrait m'apporter "plus" ? [/quote]
Et toi tu ne peux donc pas la bloquer de Messenger? je ne comprends pas comment si elle refuse de le faire, tu ne peux pas, de ton côté?
Pour la différence entre psychiatre et psychologue, déjà l'un est médecin et est habilité à prescrire des médicaments si besoin mais cela n'est en aucun cas une obligation.
Je trouve aussi que le psychiatre a une autre approche des choses, qu'il te laisse plus progresser par toi même en te posant peu de questions mais qui déclenchent un process qui te permet de dérouler les idées et de remonter sur des sujets qui sont sensibles.
Les rares psychologues que j'ai rencontré étant plus dans la discussion et ne facilitant pas l'introspection, limite ils te donnaient les choses clés en main et basta, débrouilles toi avec... ce que je n'apprécie guère, je préfère creuser une idée d'abord, mais après ce n'est que ma perception personnelle des choses.

Et la chose la plus importante est qu'un psychiatre est remboursé à 100% par la sécu (si tu es en France) donc tu peux toujours tenter le coup, tu ne risques pas grand chose.
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[quote=Elieza78 post_id=1263159 time=1511785281 user_id=14891] [quote=Icandoit post_id=1263154 time=1511783367 user_id=40699] Oui je suis d'accord sur le principe qu'on offre pas pour recevoir. mais on ne peut pas non plus rester sans se poser de questions dans une relation ou on ne reçoit presque rien de l'autre personne.
Ne pas agir pour recevoir ne signifie pas qu'on ne doit pas recevoir pour autant [/quote]
Certes, mais si la personne en face ne te donne rien, il faut en tirer les conclusions qui s'imposent. [/quote]
quand je dis "rien" j'exagère ( heureusement ).

En fait on était plus sur une sorte d'ambiguité..

Du genre en signe "positifs"
- Elle me reprochait parfois lorsque moi je m'éloignais
- Elle m'avait proposé l'an dernier qu'on parte en vacance ensemble ( ce qu'on a fini par faire..)
- Nos rapports intimes étaient très fusionnels et elle ne se refusait jamais à moi
- elle faisait des efforts pour qu'on puisse se voir régulièrement
- elle me faisait parfois quelques cadeaux quand elle revenait de voyage ( elle travaille en agence donc elle a eu a beaucoup voyager )

et dans l'autre sens..
- un jour l'eau chaude chez elle est tombée en panne. je lui avais proposé mes clefs pour qu'elle puisse passer quand elle veux chez moi pour y prendre une douche ( elle habite à 5 minutes de chez moi). Elle a refusé, préférant aller prendre sa douche chez basic fit plutôt que le faire chez moi
- dans l'avion du retour de vacance, elle s'est réjouie qu'il y avait 3 places de libre dans l'avion..et s'est empressée de se mettre près du hublot en me demandant de me placer côté couloir ( heu..) pour qu'on puisse tous deux avoir de la place pour nos jambes
- elle faisait passer ses amis avant moi ( toujours.. )
- elle ne me faisait jamais de compliments, au contraire elle appuyait énormément sur mes défauts dès qu'elle en avait l'occasion
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[quote=Kakahuet post_id=1263167 time=1511787521 user_id=10073]
En principe, lorsqu'on en arrive à dire ce genre de choses là c'est que la situation est déjà ultra compromise.
[/quote]

Certe compromise, mais pas perdue

[quote=Kakahuet post_id=1263167 time=1511787521 user_id=10073] Parce que n'as pas eu la "bonne communication...
[quote=Icandoit post_id=1263163 time=1511786191 user_id=40699] "Est ce que tu m'aimes pour ce que je suis ou est-ce que tu aimes ce que je t'apporte?".....[/quote]
Je ne veux pas enfoncer une porte ou verte, mais quelqu'un qui me dit ça, je me pose vraiment la question de l'utilité d'une relation avec...
Ce n'est aucunement de la communication telle que je l'entend.
​​[/quote]

Encore une fois visiblement j'ai donc tout fait de travers :-/ cela me fait de nouveau regrets..
sa réponse à cette question a été "je ne sais pas, je n'ai jamais cherché à faire la différence entre les deux" .
j'ai fini par lui demander ce qu'elle ressentais pour moi. Elle m'a dit "j'en sais rien qu'est ce que tu veux que je te dise?"
deux jours plus tard elle me quittais..

​​
[quote=Kakahuet post_id=1263167 time=1511787521 user_id=10073]
Et toi tu ne peux donc pas la bloquer de Messenger? je ne comprends pas comment si elle refuse de le faire, tu ne peux pas, de ton côté?
Pour la différence entre psychiatre et psychologue, déjà l'un est médecin et est habilité à prescrire des médicaments si besoin mais cela n'est en aucun cas une obligation.
Je trouve aussi que le psychiatre a une autre approche des choses, qu'il te laisse plus progresser par toi même en te posant peu de questions mais qui déclenchent un process qui te permet de dérouler les idées et de remonter sur des sujets qui sont sensibles.
Les rares psychologues que j'ai rencontré étant plus dans la discussion et ne facilitant pas l'introspection, limite ils te donnaient les choses clés en main et basta, débrouilles toi avec... ce que je n'apprécie guère, je préfère creuser une idée d'abord, mais après ce n'est que ma perception personnelle des choses.

Et la chose la plus importante est qu'un psychiatre est remboursé à 100% par la sécu (si tu es en France) donc tu peux toujours tenter le coup, tu ne risques pas grand chose. [/quote]
Si je peux. je l'ai fait plusieurs fois...puis une petite voix est venue me dire "mais si elle essayait de me contacter...on ne sait jamais". au final je la débloquais toujours..ce qui faisait apparaître sa photo quand elle était en ligne...et a force de la voir connectée je finissais par craquer..et hop repartis pour un tour.
les médicaments je vais éviter. Et j'ignore si les psychiatres sont remboursés ici ( je vis en Belgique ) mais je vais me renseigner alors effectivement..
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En Belgique, tu seras remboursé si tu as une complémentaire, type DKV, sinon la mutuelle remboursera 10e par consultation dans la limite de 5 fois par an (pour la majorité des mutuelles-pour les Français, ici en Belgique la "mutuelle" c'est notre sécurité sociale, que nous payons environ 10e par mois- Une complémentaire efficace coute extrêmement cher).
Sinon tu as les centres d'accueil familiaux (si tu es a Bxl), qui peuvent te recevoir.
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D'accord merci je vais me renseigner..
le plus gros probleme avec toute la culpabilité que je vis actuellement, c'est que je n'arrive pas à lui reporter la moindre faute..
Cela me donne l'impression que tout est entièrement de ma faute et du coup je l'idéalise ( elle et la relation ) encore plus :-(
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Tu sais, il n'y a aucun regret à avoir, car tu n'aurais jamais été heureux dans ces conditions là (et elle non plus).

Il faut, un jour (mais je sais très bien que c'est difficile) savoir accepter les choses.

Tout cela fait partie de ton expérience de vie, et des épreuves, tu en traverseras d'autres, certaines facilement, d'autres beaucoup moins, mais c'est ce qui va faire que tu es TOI.

Tu as vécu de bons moments et c'est cela qu'il faudra conserver (le reste on s'en fiche un peu non?)

Je ne pense pas qu'il y ait plus de fautes sur toi que sur elle, il y en a autant et c'est simplement que la relation semblait bien arriver à son terme (même toi tu le ressentais).
Et entre nous, tu crois que ça vaut le coup de vivre plusieurs années dans ce genre de situation (car certain le font et ça dure , et ça dure...) imagines toi non pas après 1 an 1/2 comme ça mais 5 ou 10 ans?

Et promis si tu peux la bloquer, tu pourras te dire "pitin j'ai les cojones de l'avoir fait! " et tu t'en trouveras bien mieux, promis !
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Merci :-)

Ça m’aide vraiment d’entendre cela. En ce moment tout le monde est un peu en train de me tenir le même discours. Ici, la fille amoureuse de moi, mon ex, mes amis.

Je sens que le temps de la compassion envers moi est finie et qu’on essaye maintenant la manière forte pour me réveiller..et je dois dire que ça fait effet..

Je vais tacher de retenir tout ça mais je reviendrai pour tacher de montrer mon évolution..

Merci en tout cas pour ces précieux conseils :-)
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  • 1 mois après...
Et voilà petit suivi de mon évolution comme promis..

Alors j’ai eu un up qui a duré longtemps. ( 2-3 semaines environs ). Mais là avec les fêtes de noël et surtout du nouvel an, j’ai progressivement replongé.

Tout simplement parce que j’ai fait une fixette en pensant qu’elle me reconterai peut être pour me souhaiter la bonne année...ce qui n’a pas été le cas ( mais je n’ai pas fait la bêtise de le faire de mon côté cette fois ).

Et demain je part à Disney avec des amis. Ça me fait mega peur car, bien que j’adorais l’endroit bien avant de la connaître, ça a une signification particulière pour le couple qu’on formait. On y a fêté nos 6 mois et nos 1 ans. Le dernier a vraiment été un séjour de rêve, du coup difficile de ne pas faire le rapprochement. Je meurs de trouille de passer ma journée à déprimer demain et à penser à elle...et le pire c’est que par cette seule peur, j’ai conscience que c’est ce qui risque d’arriver :cry:

6 mois plus tard je fait le constat de ne toujours pas être arrivé à passer au dessus. Je me désespère moi même :|
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Bonjour

pardon je n'ai pas lu le fil, je rebondis juste sur ça
[quote=Icandoit post_id=1267822 time=1514924581 user_id=40699] Et voilà petit suivi de mon évolution comme promis..

Alors j’ai eu un up qui a duré longtemps. ( 2-3 semaines environs ). Mais là avec les fêtes de noël et surtout du nouvel an, j’ai progressivement replongé.

Tout simplement parce que j’ai fait une fixette en pensant qu’elle me reconterai peut être pour me souhaiter la bonne année...ce qui n’a pas été le cas ( mais je n’ai pas fait la bêtise de le faire de mon côté cette fois ).

Et demain je part à Disney avec des amis. Ça me fait mega peur car, bien que j’adorais l’endroit bien avant de la connaître, ça a une signification particulière pour le couple qu’on formait. On y a fêté nos 6 mois et nos 1 ans. Le dernier a vraiment été un séjour de rêve, du coup difficile de ne pas faire le rapprochement. Je meurs de trouille de passer ma journée à déprimer demain et à penser à elle...et le pire c’est que par cette seule peur, j’ai conscience que c’est ce qui risque d’arriver 😢

[b]6 mois plus tard je fait le constat de ne toujours pas être arrivé à passer au dessus. [/b]Je me désespère moi même :| [/quote]

Tu sais, hier, une intervenante en a engueulé une autre en lui disant "arrête de me brusquer, j'attends le décliiiiiiiiiiic"

mais le déclic il ne vient pas tout seul :/ c'est comme un régime ça, tu vas pas te lever le matin avec 10 kilos de moins comme ça parce que la nuit tu auras eu le "déclic":/ le déclic il se travaille, il se...cherche

et par exemple là, qu'est-ce que tu vas foutre à Disney si ça te fait peur et que ça te rappelle ton ex???

ne crois-tu pas que pour avancer, il faut réellement le vouloir et donc commencer par FUIR tout ce qui te rappelle la relation?

Tes amis tu peux les voir ailleurs, et disney tu pourras y aller une autre fois. Y'a un moment où il faut bien comprendre qu'en mangeant du Nutella toute la journée, on ne va pas réussir à maigrir et qu'il n'y a aucune raison de se "deséspérer soi-même", juste à regarder en face ce que nous voulons réellement. Sans jugement aucun:

est-ce que tu ne trouves pas un certain plaisir dans la douleur de la rupture? ne t'es-tu pas, malgré toi inconsciemment, défini par ce chagrin, cette rupture? et maintenant tu ne sais même plus comment tu pourrais être..autrement?

parce que tu n'as pas d'action sur tes pensées, mais tu as une action sur tes ACTES, et ne pas aller à Disney, ne pas organiser sciemment un truc qui va te faire du mal, ça tu peux le faire :)

tout comme tu peux essayer de t'occuper, le corps et l'esprit, essayer de rencontrer de nouvelles personnes, bref, agir, en espérant que la pensée suivra les actes...parce que si tu attends l'autre implication, à mon avis, tu peux attendre longtemps :/

Courage à toi
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Je comprends ton argument mais, contrairement aux apparences, je ne suis pas totalement maso :)

Déjà cette journée a été organisée en septembre. J’esperais aller mieux aujourd’hui à l’epoque...ce qui a été partiellement le cas mais pas autant que je ne l’aurai espéré.

Mais au delà de cela, j’ai surtout eu le désir de ne pas sacraliser l’endroit, en faire un temple à son effigie...car avant d’etre un endroit qui nous appartenait à tous les deux, c’était avant tout un endroit qui m’apprtenais a moi car j’y ai beaucoup d’histoire personnelle ( et de souvenirs d’enfance aussi :) mais ça je ne suis pas le seul ).

J’ai donc voulu affronter ma peur en fonçant sciemment dans le mur pour avoir mal un bon coup...en espérant avoir de moins en moins mal en y retournant ?

J’espere ma méthode pas complètement mauvaise...si je dois commencer à éviter tout ce qui me la rappelle, je ne suis pas sortis de l’auberge.

Maintenant l’autre question: est ce que je me complais dans ma douleur ? Je suis pas certain...

Ce qui me manque en fait c’est l’etat Dans lequel j’étais quand j’étais avec elle. Fier, capable de soulever des montagnes...pour elle. J’avais l’impression que tout était possible tant qu’elle était avec moi.

J’ai donc l’impression que depuis qu’elle est partie, cette part de moi s’est éteinte. Et elle ne s’était jamais de toute ma vie exprimée aussi fort. Donc fatalement, maintenant qu’elle n’est plus la, j’ai peur de ne plus jamais retrouver cette part de moi qu’elle m’a apporté.

Je crois que mon chemin idéal de reconstruction serait de trouver comment m’apporter moi même cette part. La nourrir sans besoin de personne ( et surtout pas d’elle ).

Mais j’ignore comment faire...et surtout j’ai l’impression que tant que je n’aurai pas réglé ce problème, je serai incapable de tourner la page...
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[quote=Icandoit post_id=1268058 time=1515029087 user_id=40699] Je comprends ton argument mais, contrairement aux apparences, je ne suis pas totalement maso :)
[/quote]
Je n'ai jamais dit ça ;) on se fait très rarement du mal, [i]consciemment [/i]. A part dans des pratiques sexuelles qui ne regardent que soi. Sinon, on se fait du mal, on s'auto-détruit, sans s'en rendre compte: ce n'est pas du masochisme, c'est du déni.

Je ne crois pas que tu sois maso, mais je crois que tu es dans un beau déni, oui. Je peux me tromper bien entendu, mais comme tu demandes des avis, le mien est celui-ci :)
[quote]J’ai donc voulu affronter ma peur en fonçant sciemment dans le mur pour avoir mal un bon coup...en espérant avoir de moins en moins mal en y retournant ?[/quote] Ce qui, typiquement, relève du déni...dans un traumatisme, on s'attache d'abord à guérir le traumatisme, puis éventuellement, dans le cadre d'un parcours de "soin" du traumatisme , on peut être amené, à retourner sur les "lieux", dans des conditions encadrées et limitées.

Quand un être cher meurt, on évite de passer notre journée dans ses lieux préférés. Au début. Parce que ça nous est insupportable. Au sens même physique du terme. Une fois le deuil bien avancé, alors on peut y retourner, et même trouver du plaisir à y retourner. Comme ma mère prend du plaisir à regarder les photos de mon père, mort il y a 41 ans. Parce que le deuil, est fait.

Quand le deuil n'est pas fait, ça ne fait que réalimenter la blessure, et l'empêcher de cicatriser. C'est comme attaquer une rééducation sans avoir soigné la fracture.

Et je pense, oui, inconsciemment, que tu fais ça comme un "pélerinage" sur ton amour perdu.

C'était prévu en septembre, tu peux ne pas y aller. On est toujours à temps de ne pas y aller. Si tu avais l'appendicite, tu ne pourrais pas y aller. Mais quelque chose me dit que tu vas trouver une absolue bonne raison pour me dire que non, tu ne peux pas ne pas y aller : voyage payé, ne pas laisser tomber les copains, être fort (alors qu'être fort serait au contraire, accepter que tu n'as pas fait ton deuil. Etre fort c'est être lucide et pas dans le déni)
[quote]si je dois commencer à éviter tout ce qui me la rappelle, je ne suis pas sortis de l’auberge. [/quote] Parce que tu vas à Disney tous les jours? te doucher le matin n'est pas relié que à elle j'imagine? l'immense majorité de tes actions quotidiennes ne sont pas reliées à elle, il y a nécessairement assez peu d'événements extraordinaires qui te relient à elle directement. Et oui ces événements là il faut les éviter pendant un moment.

SI TU VEUX t'en sortir bien sûr. Tu postes ici en disant "je n'avance pas, je me desespère moi même", on essaie alors de te donner des pistes, nécessairement différentes de ce que tu fais jusque là (puisque visiblement ce que tu fais ne marche pas ;)), je pense qu'il ne faut pas les balayer d'un revers de main mais peut-être essayer d'y penser un peu..:)

voilà encore un élément qui me fait dire que non tu n'es pas maso, mais que oui, tu te maintiens inconsciemment certes, mais tout à fait réellement, dans ton chagrin

D'autre part, je ne te dis pas de ne plus JAMAIS aller à Disney, juste le temps de faire ton deuil. C'est comme si le mec avec les 2 jambes cassées disait "ben si je ne dois plus faire mes courses, je suis pas sorti de l'auberge hein!" ben oui pendant qques temps tu ne pourras pas faire tes courses, tu veux guérir ou pas?
[quote]Ce qui me manque en fait c’est l’etat Dans lequel j’étais quand j’étais avec elle[/quote] Tu ne retrouveras jamais cet état là. Jamais. Parce qu'il est lié à elle. Et en même temps "soulever des montagnes pour elle"...je pense que c'est pour soi qu'il faut soulever des montagnes, avoir besoin d'un tiers pour se sentir quelqu'un, pour se sentir fier, pour se sentir bien, prouve qu'on a un très gros problème entre soi et soi. Car la seule personne qui ne te quittera jamais, c'est toi.

pardon je m'égare, donc je disais, chaque relation est unique, donc tu te sentiras à nouveau TRES heureux, mais jamais deux fois pareil. D'une relation à l'autre. Et heureusement! c'est comme l'amour pour nos enfants: on les aime d'une égale intensité mais pas de la même façon (en tous les cas, c'est ce qu'on dit^^)

[quote]Je crois que mon chemin idéal de reconstruction serait de trouver comment m’apporter moi même cette part. La nourrir sans besoin de personne[/quote] Absolument! [quote]Mais j’ignore comment faire...et surtout j’ai l’impression que tant que je n’aurai pas réglé ce problème, je serai incapable de tourner la page...[/quote] Je suis bien d'accord, on t'a apporté des pistes, mais il faut accepter de sortir de ta fameuse "zone de confort" qui consiste à reproduire un schéma qui, de fait, ne fonctionne pas. Que risques-tu? que ça ne marche pas non plus. Au pire. C'est tout. Et au mieux, ça marchera.

Le déclic ne viendra pas tout seul, il faut le chercher et pour commencer il faut éliminer, oui, dans ta vie quotidienne, tout ce qui te fait penser à elle. Tout ce qui est possible. Puis se forcer à se concentrer sur d'autres choses, chasser les pensées redondantes, qui tournent en boucle, et pour ça, avoir d'autres activités à SOI est une bonne aide. Et enfin ne pas hésiter à consulter un professionnel si on n'y arrive pas, seul. Il n'y a aucune honte à consulter un rééducateur quand on s'est cassé les 2 jambes.

Courage
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Je comprends très bien ce que tu veux dire, et je comprends également que de l'extérieur, c'est la vision qu'on puisse avoir, mais c'est plus complexe que cela :-)

Je serai d'accord avec toi si je m'amusais encore à regarder des photos de nous, si j'avais gardé chez moi tous les objets qui me la rappelle, si je m'amusais à passer devant chez elle ou à des endroits qui sont rattachés à elle et uniquement à elle..

Disney c'est un cas un peu particulier :-) J'ai une histoire très intime avec ce parc, c'est plus que simplement l'aimer, je suis réellement passionné par ce dernier, et ce depuis quasi aussi longtemps que je m'en souvienne..

C'était d'ailleurs une passion commune qui nous a beaucoup rapproché elle et moi. Et je me rend compte aujourd'hui ( petit déclic..) qu'en fait...je l'enviais beaucoup: elle y a travaillé il y a quelques années, elle y connais des gens sur place qui y travaillent encore, elle a des prix réduit pour y aller ( elle bosse en agence de voyage ), bref beaucoup de trucs que je voulais en réalité partager avec elle.

Y travailler pour moi, c'est un rêve de gosse..je crois que j'y pense depuis que j'ai 15 ans, sans jamais avoir osé franchir le pas. Et quelque part j'admirais le fait qu'elle l'aie franchis et je crois que j'avais un peu l'impression d'avoir vécu également cette expérience..par procuration en partageant sa vie.

Sauf que je me rend compte aujourd'hui...que c'est pas le cas.

Au mois d’août, juste après ma rupture, j'avais demandé un arrêt de travail de 3 mois à mon boulot ( cela fait partie des grandes décision qu'on prends post-rupture dans l'idée de faire n'importe quoi pour me changer les idées ) pour 2018. A ma grande surprise, après 2 mois de réflexion chez les RH, ca a été accepté.

Jusqu'à présent, je n'avais entrepris aucune démarche particulière car à part que je voulais partir quelque part, je ne savais pas quoi faire de ces 3 mois. La réponse m'est venue hier comme une évidence: je ne peux pas partager sa vie...Et de toute façon même si j'étais encore avec elle, ça restait son expérience et sa vie. Donc c'est évident: il faut que j'essaye de m'apporter à moi-même cette expérience que je veux vivre..J'ai donc envoyé mon CV au parc afin d'obtenir un CDD pour y travailler pendant ma période d'arrêt de travail.

Et je pense que ça, c'est une démarche dans la bonne direction, car cela va me permettre de commencer à vivre mes rêves moi-même plutôt que d'attendre d'être avec des personnes qui l'ont vécu ou qui me pousseront à les vivre...C'est à moi de m'apporter les expériences dont je rêve, personne ne me les donnera sur un plateau..

J’ai également une autre bonne raison d’avoir entrepris cette démarche: lorsque j’ai demandé mon arrêt de travail, j’etais encore par moment en contact. Je lui avais parlé de cette pause dans ma carrière, et lui avait dit que j’avais dans l’idée éventuelle de postuler à Disney. Elle m’a dit un truc du genre « c’est stupide. Tu vas être dans une routine métro boulot dodo. Part plutôt loin comme en Australie ou au Canada. Fait quelque chose d’autre.... ». Et contre toute attente, je l’avais ( encore ) écoutée elle au lieu de moi. Cette fois j’ai décidé d’écouter ce que moi je voulais. C’est une façon de m’emanciper de son opinion quelque part...

Je suis fier d'avoir entrepris cette démarche et j'espère de tout cœur que ça va fonctionner, car je pense en avoir réellement besoin..

Ce que j'ai perdu, ce qu'elle m'apportait, je commence à vouloir me l'apporter moi-même...
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Comme je t'ai dit dans mon précédent message Icandoit, inutile de chercher à [i]me[/i] convaincre, moi j'ai essayé de te donner des pistes, car tu disais, ne pas t'en sortir, maintenant, si tu t'en sors en continuant ce que tu fais, ça me va très bien!

Sur ce forum il y a des gens qui [i]demandent[/i] de l'aide, et d'autres qui [i]essaient [/i]d'apporter de l'aide (les rôles de chacun étant d'ailleurs interchangeables selon les fils!) J'ai cru par tes messages que tu demandais de l'aide, je me suis trompée, pas de soucis, je suis très contente pour toi que tu te sentes mieux, bonne continuation ! :)
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J'espère ne pas t'avoir vexée dans mes réponses :-)

Dans un premier temps, je demandais de l'aide effectivement. Car cette visite me terrorisais. Je mentirais si je disais que j'avais passé une super journée - youpie tralala - mais je pense que cette dernière était necessaire, car ca m'a permis d'exorciser un endroit que je commencais à sacraliser pour elle :-Blue

Je cherche encore des réponses mais je me sens plus fort pour les combattre...et je dépend beaucoup de la réponse que Disney va me donner pour le coup :mrgreen:je risque de complètement replonger si ils me refusent..

Mais merci de ton aide dans tous les cas :-) c'est toujours apprécié de se sentir épaulé
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  • 1 mois après...
Hello,

Je pense que ceci sera mon dernier message sur ce forum.

Mais je tient à l'écrire en tant que retour d'expérience au cas ou d'autres sont ( ou se retrouveraient ) dans la même situation que moi un jour et seraient en recherche de témoignages d'expériences similaires..

Hier, j'ai quitté celle avec qui je m'étais mis il y a un mois à peine en me disant que je n'avais pas de sentiment pour elle..Ce qui est la triste vérité.

Je me retrouve aujourd'hui avec 2 ruptures en 6 mois et avec l'envie d'aller de l'avant et de vivre pour le moment seul et d'accepter pleinement mon célibat.

Le parcours fut long, douloureux et une sacré leçon de vie que je ne suis pas près d'oublier. Mais aujourd'hui, même si mon ex ( la première ) revenait vers moi, je crois que je peux dire que je lui dirai de rester là ou elle est..

Et finalement l'une des leçon que j'ai apprise, c'est que même si au début il est nécessaire de parler avec les amis, d'évacuer les sentiments négatifs, à un moment il est nécessaire également de lâcher complètement prise => Ne plus trainer sur ce genre d'endroits tels que ce forum, ne plus chercher sur internet après des millions de témoignages car au bout d'un moment, cela fait stagner et on avance plus..

Ce que je désire aujourd'hui, c'est reprendre ma vie en main, vivre [b]pour moi[/b] et faire les choses dont j'ai envie.

Arrêter d'attendre d'être en couple pour faire arriver des choses dans ma vie, arrêter de rouler ma bosse sur les sites de rencontres en quête désespérée d'amour.

Je commence à me rendre compte que je passe certainement à côté de plein de trucs à force de focaliser mon attention sur ce seul et unique aspect de ma vie alors....que même si la vie à deux peut être agréable, il y a plein de choses fantastiques à côté qui peuvent arriver et à côté desquelles je veux arrêter de passer..

Je ne pense pas que j'aurai une autre rechute. Il m'aura fallu près de 7 mois pour guérir complètement. J'ignore dans quoi je m'engagerai à l'avenir, mais certainement plus dans quelque chose de similaire..

Je souhaite beaucoup de courages à ceux qui cherchent à s'en remettre, je n'ai malheureusement pas grand chose à dire de plus que ma modeste expérience...qu'il a fallu que je vive plutôt que je lise pour apprendre :-)
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C'est très bien ce message d'espoir Icandoit, merci pour ton retour !

Je te rejoins sur un point très important; le couple n'est pas tout. Oui, on peut être heureux en couple, Oui, c'est chouette de partager à deux... mais ce n'est ni une obligation d'être en couple, ni le but ultime. Il y a aussi les amis, la famille, les loisirs, les collègues, les rencontres en tout genre, le bénévolat, le sport... que sais-je encore ! Ne pas négliger l'instant présent, en croyant que THE bonheur c'est le boulot, la maison, le conjoint, 2 enfants, le monospace et le chien. Non, le bonheur ce sont tous ces petits bons moments du quotidien qu'il faut apprécier, car la vie est courte... !

Bonne continuation et tout plein de bonheur à toi.
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