Dois-je rester avec lui? Conflits et tristesse après 10 mois!

[Albane06]

Oui oui je suis agressive, je deteste ton style 😂, et je ne suis pas très honnête.

Comme te dit Oph quand tu seras prête à entendre ce qu'on a à te dire, peut être que nos interventions auront un intérêt...

En attendant Bonne continuation...

Au fait c'est desagreable hein qq1 qui distord la réalité pour la présenter à sa sauce! N'est ce pas?

[louise75]

Eh bien, Albane ! Tu y tiens, à ma malhonnêteté intellectuelle... soit. Je n'ai pas menti ni déformé les faits. Un "accrochage" n'est pas un "clash" et n'exclut pas qu'on aille dire à sa psy qu'on ne viendra plus la voir, avec ou sans son accord, "des sextos" est moins précis que "trois échanges de sextos" mais ne donne pas à penser qu'il y en a eu plein - ce n'est donc pas une exagération -, je n'ai pas attendu que ma psy touche un point sensible pour arrêter la cure, c'était déjà arrivé plusieurs fois avant, le problème d'éjaculation de mon ami n'est pas sporadique mais constant, etc.

Bref, j'arrête de pinailler, c'est stérile et peut-être que je ne suis pas prête, en effet, à entendre certaines choses. Merci quand même pour ton intervention, je pense que tu étais guidée par la volonté de m'aider et au-delà de notre différend, je réfléchirai à ce que tu écris. J'ai d'ailleurs eu la curiosité d'aller relire le post de 2016 qui t'a ramenée ici, et je vois que c'est une situation où ton partenaire ne te faisait pas confiance suite à une découverte qu'il avait faite en fouillant sur ton portable... je n'ai pas tout relu, donc je ne sais pas comment ça a abouti, mais ça jette peut-être une lumière (ou pas 🤔) sur le fait que nos positions sont très éloignées.

Bonne continuation à toi.

[Powercath]

Ok Louise alors oui tu n'as rien à te reprocher.

Je me demande pourquoi même tu écris ici si de toute manière aucune remarque ne peut te faire avancer. Tu passes de précieuses heures à te défendre sur un forum qui ne te fera en rien progresser, ni aider ta relation de couple.

Bonne continuation...

[louise75]

Salut Powercath,

J’ai l’impression de reconnaître dans la plupart de mes messages que j’ai eu tort et que j’ai mal réagi dans cette histoire, mais sans doute que ce n’est pas audible avec le flot de justifications que j’ajoute (le fameux « oui, mais »).

N’empêche que je trouve ça très utile de vous lire, ça m’aide beaucoup. L’idée en particulier de mon narcissisme ou de mon égocentrisme me fait bien cogiter, et j’essaie vraiment d’en tenir compte au jour le jour dans ma relation avec mon ami. Après, Rome ne s’est pas faite en un jour, il y a des trucs qui me font tiquer au départ et je proteste, mais ce sont des graines qui germeront probablement en leur temps.

Bonne journée à toi.

[Kakahuet]

Bonjour

Je ne suis pas intervenu jusqu'ici parce que j'estime que mes collègues ont bien résumé la situation,

Je n'ajouterai qu'une chose (futile pour certains, utile pour d'autres), synthétiser est le meilleur des moyens d'aller à l'essentiel...

Même si des fois c'est difficile, c'est très utile...

[Carrie007]

Bonjour Louise,

Déjà, je suis d'accord avec l'intervention de KKH: peut-être es-tu/te sens-tu incomprise parce qu'il y a trop d'informations en substance (et pas toujours très utiles) qui paraissent en plus être des "détails" finalement (même si pas pour toi).

Ensuite, j'aimerais pointer ceci:

 

C est avant tout de l égocentrisme de te l attribuer.

Je pense que là, tu as une (autre) piste de réflexion.

Car, même si je comprends que tu prennes ses problèmes sexuels (si problème c'est réellement) personnellement, dans le sens "je ne suis pas assez bandante", "je ne suis pas assez attirante", "il ne m'aime pas suffisamment", etc..., il serait intéressant pour toi de pouvoir te remettre en question là-dessus. Pourquoi prends-tu ça personnellement? (tu as expliqué par rapport aux mecs d'avant mais je pense que c'est bien plus profond que ça, finalement).

Ensuite, je n'étais finalement pas totalement dans le faux en te donnant la piste de tes parents, comment ces derniers t'aimaient/t'avaient aimée , car:

 

ma mère m'a dit, juste avant de rencontrer N, en me regardant d'un air perplexe : "mais au fait, qu'est-ce qui lui a plu, en toi ?" Euh, je ne sais pas, tu ne penses pas que je peux plaire à un homme ? C'est ma mère aussi qui m'a offert peu après ma rupture majeure un livre de conseils sur la manière d'être féminine et séduisante... c'est dire la confiance qu'elle avait en mes compétences en la matière.

je trouve ça très violent. Même si elle est bouffée, comme tu dis, par la haine de soi, c'est son problème, elle n'a en aucun cas le droit de faire porter ses valises à qui que ce soit, encore moins à toi. Même si elle est maladroite, il y a des choses qu'on ne peut pas dire, même (et surtout parfois) à son enfant.

 

ne peut sans doute pas concevoir que la chair de sa chair soit plus aimable qu'elle ne pense l'être elle-même.

Et bien je vais te retourner une question, à toi qui est maman: est-ce qu'il t'arrive de penser que tes enfants ne sont pas aimables non plus puisque toi tu penses ne pas l'être?

Parce que comme le soulignait Albane, je crois, ce n'est pas pour rien si tu t'es tournée vers une psy ayant fonction de "mère contrôlante" à laquelle tu as pu dire "merde", chose que tu ne t'es jamais sans doute permis avec ta propre mère...

Si c'est le cas, je pense vraiment qu'il y a quelque chose à creuser à ce niveau-là.

Peut-être n'as tu jamais véritablement coupé le cordon, et si tu restes toujours une petite fille vis à vis de ta maman, difficile d'être une véritable femme... Et si en prime, l'Homme ne te montre pas à quel point tu es Femme pour lui... Bon, je m'égare :) .

Et comment cela se passe-t-il avec ton mec aujourd'hui? Car c'est quand même ça le plus important, non?

Pour le reste, je trouve pour ma part que tu te remets en question. Après, sur le forum, nous n'avons une part d'action que très limitée...

Bon courage dans tes réflexions

[Kakahuet]

tu as expliqué par rapport aux mecs d'avant mais je pense que c'est bien plus profond que ça, finalement

Oh, tu sais, quelques centimètres en plus ou en moins... :mrgreen:

[louise75]

Kakahuet et Carrie, vous avez totalement raison et mes messages étaient beaucoup trop longs (il y a des contextes où quelques centimètres de plus ou de moins ne font pas de différence, on est d’accord, Kakahuet 😉, mais pour les messages, trop long, ça ne passe pas 😁).

Donc pour faire bref, je ne rebondirai que sur deux points, Carrie, tout en te remerciant pour tes suggestions (et oui, bien sûr, tu avais raison pour mes parents, même si j'ai toujours du mal à accepter l'idée qu'il y ait plus que de la maladresse dans les petites phrases assassines de ma mère.).

Mes enfants d’abord. Je les trouve totalement aimables, de manière presque ridicule d'ailleurs (peut-être par réaction ?). Mes amis se moquent un peu de mon côté "mère juive" toujours prête à faire l'éloge de ses petits. Ça ne m'empêche de piquer des gueulantes à l'occasion, mais j'espère qu'ils savent que ça ne change rien au regard aimant que je porte sur eux. Je le leur dis en tout cas. D'ailleurs, ma fille est une grande ado, et elle est en âge d'avoir un avis là-dessus, surtout qu'on discute beaucoup elle et moi.

Quant à mon ami... on est déterminés à avancer ensemble, je crois. Il y a encore des moments difficiles (sexuellement parlant), mais j'essaie de prendre sur moi (en pensant à tout ce qui m'a été dit ici !), et je sens que lui essaie de se laisser aller davantage, notamment en me parlant davantage de ce qui le préoccupe au lieu de faire comme si de rien n'était, tout va très bien madame la marquise, rien à signaler. J'espère que petit à petit, l'oiseau fera son nid.

Bonne journée et merci encore !

[louise75]

Bonsoir,

Je relance mon propre fil, pas pour poser des questions/demander des avis, mais pour donner la suite. Je lis beaucoup le forum et je trouve très instructive la diversité des histoires.

Pour ceux qui avaient lu la mienne et mes interrogations d’alors, on est restés ensemble avec mon ex (puisque c’est aujourd’hui mon ex) au total deux ans et demi, avec une interruption (une rupture) d’1 mois et demi il y a six mois.

Nos problèmes sexuels s’étaient en large partie résolus, grâce, disons, aux avancées de la médecine, et moyennant un vrai travail psy des deux côtés.

En revanche, toujours un énorme problème de confiance en moi et en lui, de mon côté. Je n’ai pas vraiment réussi à mettre de côté les vieux dossiers et lui est resté, malgré de gros efforts de communication de sa part, assez secret, et assez opaque sur ses propres émotions. À titre d’exemple, on s’est plusieurs fois violemment disputés parce que je lui disais qu’il aurait la garde alternée pour sa fille (qui a maintenant 7 ans) s’il la demandait, ce qu’il refusait de croire. Il a fini par admettre, après que son avocate a confirmé et après un long travail chez une psy, qu’il était ambivalent face à cette question (oh, vraiment?) et qu’il souffrait énormément de ne pas voir davantage sa fille tout en ayant peur de perdre de sa liberté s’il l’avait davantage, raison pour laquelle il traînait dans les démarches. Mais c’est moi qui me faisais houspiller dans l’affaire, ce qui lui évitait d’avoir à se confronter à cette ambivalence.

J’ai eu des torts importants dans cette histoire aussi, j’ai été sans doute à bien des égards intrusive, insistante, chiante en un mot ; et mon insécurité a fait des ravages. Mais tout se passait comme si notre relation éveillait chez chacun d’entre nous les aspects les moins reluisants de notre personnalité.

J’en viens (enfin) à ce que j’avais surtout envie d’écrire ici. Nous avons rompu quand j’ai appris qu’il m’avait menti, sur un point non anodin, alors que ma condition pour qu’on se remette ensemble (en février, suite à notre rupture d’1 mois et demi) était qu’on (enfin qu’il) arrive à plus de transparence et de sincérité. Je n’ai pas supporté, vu notre passif, de découvrir qu’il m’avait menti les yeux dans les yeux, en enjolivant même sa version, après cette espèce de contrat moral qu’il avait accepté (il avait le droit de refuser si c’était trop pour lui). D’un autre côté, pour prendre ma part des torts, ma question était sans doute excessivement indiscrète, et je sais qu’il a menti par peur de me perdre. Moralité : nous n’arrivons pas à nous entendre, nos exigences sont décalées, et malgré tout l’amour qu’il y a entre nous, ça ne marche pas. J’ai beaucoup lu ici que quand on aime, on ne quitte pas. Je pense pour ma part qu’on peut aimer et quitter, par exemple quand on prend conscience qu’en dépit des efforts de part et d’autre, on n’arrive pas à s’entendre sur des choses essentielles (valeurs, taille et contenu du jardin secret, etc.). Comme je l’ai beaucoup lu ici aussi d’ailleurs, l’amour ne suffit pas, et même la communication n’est pas capable de pallier le manque d’harmonie fondamentale entre les tempéraments amoureux. Triste mais vrai.

[Val Eniotna]

Bonjour. Je suis d'accord avec toi. On ne reste pas avec quelqu'un par amour si c'est pour souffrir de cette situation.

Parfois il vaut mieux lâcher prise pour mieux recommencer ailleurs. Bien entendu l'amour étant présent, ce n'est jamais simple de prendre ce genre de décision. Mais je pense qu'une fois que la souffrance est un peu passé, alors finalement on peut se rendre compte que l'on a pris la bonne décision.

Il y a beaucoup d'autres personnes avec qui nous pouvons nous sentir nous même, heureux sans pour autant se tracasser dans la relation.

Ce n'est que mon avis. Mais je te rejoins en tout cas.

[louise75]

Suite de l’histoire... surtout pour m’en décharger et réfléchir à voix haute, mais tous les commentaires sont bienvenus.

Après mon dernier message, nous nous sommes quand même remis ensemble, à l’occasion d’un voyage que nous avions programmé avant la rupture. Week-end euphorique, le lieu est beau, la location superbe, on multiplie les visites et restos et on fait l’amour le reste du temps. Mais voici que dans le TGV du retour, une jolie fille vient s’asseoir derrière nous, et monsieur passe la moitié du trajet à se retourner pour la mater. Sous mon nez, donc, et après le week-end que j’ai décrit. Et que pensez-vous donc que je fis ? Arrêter les dégâts en le quittant définitivement ? Que nenni, j’ai remis trois sous dans la machine, c’est reparti pour un peu plus de 5 mois, et avec un nouveau grief sur le cœur - et hyper lourd, car déjà que je trouve le matage en présence de sa copine très irrespectueux, mais en plus dans ces conditions de réconciliation toute fraîche... je n’arrive pas à comprendre, et la seule raison qu’il m’ait donnée, c’est que la fille était jolie :shock:

Bref, aujourd’hui, d’autres éléments sont venus s’ajouter, un peu plus mineurs à mes yeux, mais non négligeables : le fait par exemple que j’aie l’impression que l’écoute entre nous est un peu unilatérale - il a beaucoup de problèmes, avec son ex, le procès pour la garde partagée a connu des malheureux contretemps qui l’ont effondré, etc. - et que, quand j’essaie de l’aider, je me fais engu...irlander violemment parce que je ne me contente pas de l’écouter se plaindre, mais que j’essaie de le rassurer ou de lui suggérer d’autres actions, et ça, ça passe très mal.

J’en ai donc eu assez de jouer les punching-balls et d’être confrontée à son ambivalence, et j’ai rompu hier, encore que pas totalement, car je ne veux pas non plus l’abandonner dans un moment qui est difficile pour lui, et nous avons prévu de nous recontacter pour des dates importantes pour lui. De toute façon, vu les ruptures qui étaient déjà arrivées entre nous, cette relation n’était pas très viable... avis à ceux qui vivent ce genre de relation tourmentée et hachée!

[etpourtant]

Bonjour, pas simple ce que tu vis. De tes posts précédents je pensais que tu voyais petit à petit la réalité des choses...

Mais non, en fait....

j’ai rompu hier, encore que pas totalement,

 

WTF ??????? :shock: :shock: :shock: :shock:

Si tu tiens à continuer à souffrir, c'est en effet le meilleur moyen...

[louise75]

Bonjour, pas simple ce que tu vis. De tes posts précédents je pensais que tu voyais petit à petit la réalité des choses...

Mais non, en fait....

j’ai rompu hier, encore que pas totalement,

 

WTF ??????? :shock: :shock: :shock: :shock:

Si tu tiens à continuer à souffrir, c'est en effet le meilleur moyen...

 

Merci pour ta réponse, etpourtant (d’autant que j’apprécie tes interventions pleines de sagesse sur les posts des autres intervenants).

Je souffre en effet, mais je me demande sans arrêt si ce n’est pas moi qui suis trop exigeante et trop princesse (comme on me l’a d’ailleurs suggéré ici même), et dans cette optique j’essaie de travailler sur moi-même et de me corriger. En l’occurrence, il a subi un déluge de mauvaises nouvelles, et je culpabilise de le laisser tomber en ce moment...

[etpourtant]

Oui tu souffres, et tu te poses aussi énormément de questions sur toi, et tu travailles dessus et c'est excellent.

Lui, il n'est plus en couple avec toi. Tu n'es plus en couple avec lui. Certes, comme tout un chacun, il a des problèmes dans sa vie, et oui je comprends que tu souhaites le soutenir, mais en l'occurrence, vous n'êtes plus en couple. Quelque part je sens que tu te sens obligée de, alors qu'il n'en est rien. Je sens que si tu coupes les ponts, tu crois qu'il va penser de toi que ci ou que ça. Mais oui il va forcément penser quelque chose de toi, c'est évident. Mais vous n'êtes plus en couple, tu dis toi-même que tu ne veux plus être son punching ball, alors ne porte pas ses poids.

La seule considération qui soit importante pour toi, c'est la considération que tu as pour toi-même. Ce que peuvent penser les autres, et pire, ce que tu crois qu'ils pourraient penser, ce n’est pas réel, mais ça t'encombre l'esprit et ça t'empêche d'avancer et de travailler sereinement sur toi. Parce que forcément il y a un biais dans ton travail sur toi, et ce biais c'est ce que pourraient bien penser les autres...

Peut-être justement que c'est un point qu'il te faut travailler, ça, le fait que tu culpabilises si tu n'apportes pas de soutien à machin ou à truc. Oui mais là dans ton cas, ce soutien que tu veux lui apporter, c'est un lien qui reste, et qui va t'empêcher d'avancer, et qui risque fort à force de devenir carrément toxique...

Qu'en penses-tu et que vas-tu faire du coup ?

[louise75]

Oui tu souffres, et tu te poses aussi énormément de questions sur toi, et tu travailles dessus et c'est excellent.

Lui, il n'est plus en couple avec toi. Tu n'es plus en couple avec lui. Certes, comme tout un chacun, il a des problèmes dans sa vie, et oui je comprends que tu souhaites le soutenir, mais en l'occurrence, vous n'êtes plus en couple. Quelque part je sens que tu te sens obligée de, alors qu'il n'en est rien. Je sens que si tu coupes les ponts, tu crois qu'il va penser de toi que ci ou que ça. Mais oui il va forcément penser quelque chose de toi, c'est évident. Mais vous n'êtes plus en couple, tu dis toi-même que tu ne veux plus être son punching ball, alors ne porte pas ses poids.

La seule considération qui soit importante pour toi, c'est la considération que tu as pour toi-même. Ce que peuvent penser les autres, et pire, ce que tu crois qu'ils pourraient penser, ce n’est pas réel, mais ça t'encombre l'esprit et ça t'empêche d'avancer et de travailler sereinement sur toi. Parce que forcément il y a un biais dans ton travail sur toi, et ce biais c'est ce que pourraient bien penser les autres...

Peut-être justement que c'est un point qu'il te faut travailler, ça, le fait que tu culpabilises si tu n'apportes pas de soutien à machin ou à truc. Oui mais là dans ton cas, ce soutien que tu veux lui apporter, c'est un lien qui reste, et qui va t'empêcher d'avancer, et qui risque fort à force de devenir carrément toxique...

Qu'en penses-tu et que vas-tu faire du coup ?

 

Tu as tout à fait raison. Nous avons déjà décidé (au moment de la rupture) de nous donner des nouvelles pour deux événements importants pour nous (rien moins que l’issue du procès pour sa garde partagée, de son côté) dans la semaine qui vient, puis je prendrai le large. J’avoue que j’espère toujours qu’en laissant passer quelques mois, il réfléchira et se rendra compte des raisons pour lesquelles il m’a blessée comme il l’a fait (sans le vouloir, il le dit et je le crois, mais le fait est là)... mais je ne m’interdis pas d’autres rencontres et je ne l’attendrai pas, ça c’est sûr.