Je n'arrive toujours pas à passer à autre chose..

[parfumgj]

Bonjour,

Je suis tombé sur vos messages car je suis tellement désespéré que je recherche sur internet si des gens ressentent le même sentiment d’impuissance et de profonde déprime que moi.

Et j’ai vois que c’est le cas … J’ai donc décidé de m’inscrire sur ce forum pour communiquer avec vous, car je n’arrive pas à m’enlever mon ex-copine de ma tête, et que même en lisant seulement vos messages, je n’arrive pas à aller mieux…

Pour ma part, cela fait environ un peu plus de 6 mois qu’elle m’a laissé tomber. On s’était rencontrés sur internet, et deux semaines après, je suis allé passé un week-end chez elle et, donc, chez sa mère aussi qui était super sympa et ouverte d’esprit… Elle habite à 3h30 de route mais j’y suis allé en train (elle vit à Rouen et je vis en Bretagne).

Tout était magique, elle avait ce petit charisme d’une fille timide et douce. J’avais l’impression de me sentir heureux pour la première fois de ma vie.

A la fin de notre week-end, on en a convenu qu’elle pourrait venir à mon appart , même si je travaillais, on se verrait le soir. Et c’est ce qui s’était passé, au travail je me sentais bien, je savais que le soir, elle allait être là… On a passé une semaine formidable, quand elle a du partir, on était tous les deux tristes (et j’avais l’impression qu’elle encore plus, c’est pour vous dire…).

On ne se voit pas pendant une semaine, mais on ne fait que se parler évidemment. Une semaine après, elle est venue à mon studio pendant 3 semaines.. Je travaillais mais j’avais posé quelques jours, c’était l’été dernier, il faisait beau, et comme sur Saint Brieuc on est pas loin de la mer, on a passé nos journées et soirées à se ballader à la mer, aller boire un coup dans un pub que j’adorais, on s’était même fait deux feux de camp.. Et quand on sortait pas, on se faisait une soirée films ou jeux avec de la musique et une bouteille de Vodka, tout en faisant des pauses en allant fumer une cigarette sur le petit balcon que j’avais, sous les étoiles… Ce sont des petits détails, mais rien que repenser à tout ça me fend le cœur…

Au bout de 3 semaines magiques, elle reprend le TGV pour rentrer sur Rouen… Et après elle partait en vacances une semaine avec des potes en camping et à son retour, je partais faire un tour d’Europe pendant trois semaines avec un pote. Nous nous sommes revues qu’un mois après. Pendant ce voyage, on faisait que s’écrire, je n’ai pas pu m’en empêcher, et elle me disait que c’est trop dur sans moi, qu’elle n’y arrivera pas (ce qui n’a d’ailleurs pas plus à mon pote).

A mon retour, il était prévu que j’aille chez elle pendant une durée.. illimitée, enfin que je parte quand je veuille. Elle me disait même « Il est hors de question que tu repartes », avec un petit sourire malicieux… J’arrive donc le lundi matin, jusqu’au vendredi soir, tout se passe bien, on a même passé une super journée le vendredi.. Et le soir, après un moment intime, on s’engueule car on avait une soirée chez sa meilleure amie et elle me disait que c’était à mon tour de ne pas boire pour rentrer, et je lui disais qu’on pourrait dormir là-bas, ce qui ne lui a pas trop plu…

Je la sens donc plus distante depuis le début de la soirée, après quelques verres et quelques paroles échangées avec ses potes, je la vois seul fumer à la fenêtre, j’arrive vers elle en lui demandant si ça avait changé pour elle par rapport à ce qu’elle ressentait pour moi. Elle me répond que non, j’ai pas à m’inquiéter, qu’elle ne peut pas m’en parler en soirée comme ça, mais je la sens vraiment bizarre… Après on se rassit, on mange, et à chaque truc que je lui disais, j’avais l’impression qu’elle me renvoyait chier.. Ca m’a saoulé, je suis sorti d’un coup comme ça. Une fois dehors, elle m’envoie un texto « t’es où ». Alors elle vient me rejoindre et on discute.. Terrible choc quand elle m’apprend qu’elle m’aime mais que c’est différent par rapport à avant, elle ne savait pas trop s’expliquer…

J’avais un peu bu et ça me retournait encore plus les trippes, j’avais l’impression de vivre un cauchemar… On s’engueule donc, et je pars dormir dans ma voiture… Quelques heures après, elle vient me rejoindre, je me pousse pour qu’elle prenne le volant car on rentrait chez elle.

Une fois arrivés, on discute et elle me dit qu’elle ne sait pas où elle en est.. Le lendemain, je me lève avant elle, et j’aide sa mère pour quelques tâches, et elle m’envoie un joli texto, en m’expliquant qu’elle voulait qu’on reparte à zéro, qu’elle voulait que je continue à lui jouer de la guitare, à faire le con en la faisant rire, qu’elle ne pouvait pas vivre sans moi et que c’était sincère… J’étais en larmes après ça, je me sentais tellement plus léger.

Je passe donc une semaine de plus où il y a eu beaucoup de bas. A mon retour chez mes parents, elle ne m’écrit plus du tout, j’ai plus de nouvelle… Elle m’appelle juste le lendemain soir en m’expliquant qu’elle ne savait plus où elle en était, en larmes, me disant qu’elle ne voulait pas me perdre et que si elle me laissait, que je lui promettais qu’on se reparlera et tout… Je lui ai dit que « non, je peux pas te promettre ça ». Elle finit en larmes avec ce que je lui disais. Elle m’a dit « je regrette tellement, j’aurais rêvé vivre avec toi, mais ça se contrôle pas, j’aurais aimé que tu sois là avec moi, être dans tes bras »… C’était atroce.

Le lendemain, je me décide à partir la voir sans rien lui dire. Pendant que je suis sur la route elle m’écrit : « Il vaut mieux qu’on en arrête là et qu’on cesse de se faire du mal… »

Arrivé chez elle, elle me voit en faisant une grimace du genre « oh non », mais vient malgré tout se blottir dans mes bras tout contre moi dès que je suis en face d’elle. Mes larmes coulaient sur son visage.

J’ai donc passé 3 semaines chez elle, on a passé quelques moments pas mal, je me demandais même parfois si elle voulait vraiment qu’on en arrête là, mais je sentais bien quand même que c’était nettement plus pareil qu’avant… On avait nos moments intimes, elle me désirait encore..

Avant mon départ, déchirant, je l’embrasse une dernière fois en lui disant « adieu ». Au moment de partir, elle me retient par la main en me disant de faire attention à moi. Je pars comme ça, impossible de soutenir son regard plus longtemps…

Le retour a été déchirant, j’ai plus eu de nouvelles pendant deux semaines… Je ne tenais plus, alors je suis parti chez elle sans rien lui dire.. Elle l’a mal pris et m’a parlé comme si j’étais une merde sous sa chaussure, en me disant qu’elle avait déjà retrouvé quelqu’un, elle me parlait comme si j’étais un étranger… Je lui demandais pour rester au moins une nuit, car il était tard, et elle me dit « non tu me saoules, j’ai quelqu’un »… Elle n’avait aucune conscience et s’en foutait de ma gueule, j’ai plus eu de nouvelle, même le lendemain pour savoir si j’étais bien rentré..

Voilà je suis rentré et ça fait environ 6 mois à présent. Je me dis que tout a basculé depuis cette soirée qu’on a eu chez sa meilleure amie… Mais il est vrai que j’étais jaloux, je lui posais des questions, certes, mais j’ai toujours fait plein de trucs pour elle, j’étais prêt à tout… Son ex, qui était un sombre abruti qui l’a trompée, elle a été avec pendant deux ans, et ça s’était terminé deux ans avant le début de notre relation. Elle me disait qu’elle n’avait jamais été aussi amoureuse qu’avec moi, elle me regardait comme si j’étais un ange. Et au final… Elle a plus supporté ce kéké que moi.

Et elle se met à me parler et à me prendre pour une sous-merde depuis… Comme un moins que rien.

La semaine dernière, je psychotais sur son facebook, en me disant que j’ai juste à appuyer sur le « ajouter » de demande d’ajout à la liste d’amis, et elle verrait… C’est ce que j’ai fait, et pas qu’une fois. Alors dimanche, je reçois un message vocal sur mon portable, j’écoute juste le début « Ouais, c’est un pote à (mon ex), tu fais chier…. » Et là, je coupe et j’efface le message, je voulais pas en entendre plus… Le lendemain, je recommence à faire ça, à l’ajouter en amie, pour ensuite désactiver l’ajout, je sais pas pourquoi je fais ça, ça me fait du mal de faire ça et je vois qu’il suffit d’un clic pour s’en faire, alors je suis tenté…

Elle m’a donc envoyé un message sur facebook, j’ai juste vu le début avant de le supprimer sans le lire « Maintenant laisse moi tranquille et va te faire soigner… ». Après elle m’envoie « et désolé pour le message vocal, c’est mon « ex » que tu ne pouvais pas voir sans le connaître »…

Putain j’en revenais pas, son ex avant moi, cet abruti qui la dégoûtait tant, dont elle en avait marre des textos, elle a repris contact avec lui.. double choc… Et en plus, lui a filé mon numéro pour pour qu’il me dise que je faisais chier alors qu’il faisait que lui écrire quand j’étais avec elle.. Putain mais c’est le monde à l’envers.

Alors je lui ai écrit comme quoi c’était sympa de me dire ça, de vouloir m’enfoncer encore plus, qu’elle n’avait aucune conscience, aucun cœur malgré qu’elle faisait la fille qui en avait un gros, qu’elle ne vaut pas plus que les autres pétasses attirées par les gros branleurs et les kékés, car son ex avant moi est revenue et elle a accepté (du moins je pense qu’ils sont juste potes mais même), alors que si j’étais revenu, elle en aurait eu rien à foutre.. Et là, cet abruti est important pour elle au point qu’elle lui parle de ses problèmes avec moi, de comment je suis… Putain mais c’est le monde à l’envers, comme si les rôles avaient changé, alors que même avant de me laisser elle me disait que j’étais sa plus belle relation…

Elle m’a écrit : sur ce, j’espère à jamais, et arrête avec tes invitations, c’est lourd…

Elle m’a écrit plein de longs messages sur facebook, mais je ne voulais pas lire, je les supprimais au fur et à mesure, ça m’aurait fait encore plus mal de lire ce qu’elle m’a écrit…

Je suis donc blessé depuis lundi, j’ai installé un contrôle parental sur mon PC pour bloquer les sites de réseaux sociaux pour ne plus pouvoir aller sur facebook, tellement j’en peux plus… Mais je suis toujours tenté d’aller sur celui de mes parents pour voir, je me donne du mal pour ne pas y retourner. Et j’arrête pas d’avoir en tête son ex qui va la voir et tout, alors que moi, je passe pour le moins que rien.

Ca a duré 3 mois, mais j’avais jamais vécu ça avec une fille.. Et ça fait environ 6 mois qu’elle m’a laissé d’une manière aussi lâche, et je suis toujours en deuil, comme prisonnier de mon propre cœur, ne sachant que faire, la boule au ventre en me réveillant le matin… Je stresse continuellement et j’en peux plus. Je suis en larmes chaque soir, comme si la blessure s’était rouverte encore plus depuis qu’elle m’a appris que c’est son ex qui a osé essayer de m’appeler..

Je suis désolé pour la longueur du message, mais apparemment, j’avais besoin d’en parler, car ça me pesait vraiment trop sur le cœur…et ça me pèse encore…

Merci pour les gens qui auront la patience de me lire ^^