Pourquoi il m''ignore après m''avoir tout promis?

[maeranr]

Bonsoir à vous tous,

J'ai aujourd'hui besoin de lanternes et de comprendre certaines choses pour pouvoir avancer sereinement. A l'inverse de la plupart des histoires, nous pouvons dire que j'ai le rôle de l'homme et mon ex, de la femme.

Je m'explique.

 

Nous nous sommes rencontrés il y a 4 ans pendant nos études. Au bout de 3 mois c'était le coup de foudre. Nous étions les meilleurs amis du monde mais avec une certaine ambiguïté. Je ne me suis jamais aussi bien entendu avec un homme et lui également. Au bout de ces 3 mois, il m'a clairement déclaré ses attentions mais étant respectivement en couple, je l'ai fait attendre 2 ans car les gens de notre promo s'immisçaient également dans notre "couple" et que je savais qu'en étant avec lui, je m'engageais dans quelque chose de réellement sérieux. J'avais 21 ans et lui 20.

 

Au bout de ces 2 ans, nous avons enfin "conclut". C'était génial du moins pendant les 4 premiers mois, avant que j'intègre une autre fac. Lui travaillant à l'usine car pas d'alternance et moi étant très déterminée, je faisais passé mes cours, mes amis et ma famille avant lui. Il faut savoir que je ne suis pas quelqu'un de très démonstrative ni affective, j'aime qu'on me laisse mon espace.

J'écourte… ça été la descente aux enfers : crise de jalousie, scène en plein milieu des rues, perte de confiance, il vivait clairement à travers moi et je n'en pouvais plus. On se disputait beaucoup par rapport au temps que j'accordais à mes études et je me réfugiais alors vers ma famille et mes amis pour éviter ces disputes. Au bout d'un an et demi, nous devions emménagé ensemble, et cela peut paraitre bizarre étant donné que c'est souvent l'homme qui a peur de l'engagement, mais j'ai fuis, littéralement.

Je venais jamais car je voyais ma liberté partir petit à petit.

J'ai donc arrêté au bout de 2 ans, préférant vivre ma jeunesse.

 

Evidemment, comme toute personne qui quitte, les regrets arrivent très vite surtout quand la personne à une next! Au bout de 3 mois il s'est retrouvé quelqu'un l'affichant sur les réseaux sociaux pour que je puisse me rendre compte de ce que je perdais (il me l'a clairement dit). Et là, ma période de reconquête a débuté avec tous les interdits, sinon c'est pas drôle!

 

Ca va faire presque un an que je suis partie. Pendant toute cette année, je lui ai clairement couru après dans le but de lui montrer qu'aujourd'hui je pouvais lui donner tout l'amour et l'attention qu'il voulait car j'ai énormément travaillé sur moi. J'ai compris certaines choses et je suis fière d'être devenue la personne que je suis aujourd'hui. Même si je regrette de ne plus l'avoir à mes côtés, je n'ai en aucun cas un sentiment de regret envers la rupture puisque cela m'a permis de grandir, d'avoir une autre vision du couple, et d'atteindre mes objectifs professionnels que je n'aurais pu avoir en étant avec lui.

 

Enfin bref, pendant toute cette année, nous nous sommes vus. Avec des hauts et des bas, des "je t'aime mais je te déteste, tu es la personne que je hais le plus au monde" (il a voulu se suicider). Il y a un mois, après un SR de 2 mois car il m'avait totalement manqué de respect, je suis revenue car je l'ai aperçu avec sa next dans les rues. Je lui ai envoyé un message amical qui l'a fait revenir. Il m'a expliqué qu'il m'aimait, que je lui manquais, et que sa vie était mienne. Toute heureuse, je suis retombée dans le piège, en me disant c'est bon je le récupère sauf que rien n'est acquis dans la vie et depuis ce mois, il m'ignore. Silence total après que j'ai pété un câble sur sa relation où il me dit clairement droit dans les yeux qu'elle ne lui apportera jamais ce que moi j'ai pu lui apporter et qu'il ne voulait pas faire sa vie avec quelqu'un qu'il n'aime pas.

 

Alors je lance un appel à tous ceux qui vivent ce silence, ce retournement de situation en si peu de temps. Pourquoi, après m'avoir dit toutes ces belles choses, du jour au lendemain s'est-il murer dans ce silence? Quel type de message pour quelqu'un qui nous ignore ?

Mon dernier message remonte à quelques jours lui disant que j'allais bientôt partir de notre ville pour des raisons professionnels et que j'aurais souhaité le voir. Evidemment : 0 réponse.

 

Merci d'avance

[JRME]

Salut maeranr!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Figasec]

Bonsoir Maeranr,

Pourquoi, après m'avoir dit toutes ces belles choses, du jour au lendemain s'est-il murer dans ce silence?

Peut-être parce que tu lui as fait la même chose il y a un an.

Peut-être parce que tu lui as encore fait la même chose il y a trois mois.

Peut-être parce que lors de votre rapprochement il y a un mois, il s'est aperçu que vous n'étiez définitivement pas fait l'un pour l'autre (en même temps, même moi, en trois minutes, j'ai réussi à m'en rendre compte...).

[maeranr]

Peut-être parce que lors de votre rapprochement il y a un mois, il s'est aperçu que vous n'étiez définitivement pas fait l'un pour l'autre (en même temps, même moi, en trois minutes, j'ai réussi à m'en rendre compte...).

Je dirais plutôt : pas les mêmes envies au même moment

Qu'est ce que je dois faire aujourd'hui?

Dans 3 semaines ça fera un an, est ce que je dois lui envoyer un message ou cela ne ferait que détériorer encore plus la pseudo relation?

[Figasec]

Franchement, je pense qu'il n'y a pas grand chose à faire; tu va déménager: tu as envie d'une relation à distance ? Tu crois vraiment qu'il va quitter sa nouvelle copine pour se remettre avec toi dans ces conditions ?

Non seulement, le "timing" n'est à l'évidence pas encore synchrone, mais je redis ce que j'ai dit: vous n'êtes pas fait l'un pour l'autre: il a l'air d'un homme posé, qui a besoin de stabilité, qui a déjà souffert de ta façon de vivre; tu es un électron libre qui veut continuer à vivre ainsi, et ton départ pour raisons professionnelles le démontre encore.

[maeranr]

Je pense que tu as parfaitement décrit la situation.

Même si c'est dur de se l'avouer, il est temps que je le laisse mener la vie qu'il a toujours voulu avoir.

Merci de tes réponses

[Eik]

il est temps que je le laisse mener la vie qu'il a toujours voulu avoir.

 

J'aurais dit l'inverse pour le coup, "mener la vie que TU as toujours voulu avoir."

C'est pas un reproche, mais je pense qu'il a beaucoup souffert de ton comportement, et je comprends qu'il ne veuille plus de contact avec toi, il a compris que c'était bénéfique pour lui d'être loin de toi, encore une fois c'est pas un reproche, ton mode de vie ne lui convient pas, vous n'êtes pas fait pour être ensemble.

[maeranr]

il est temps que je le laisse mener la vie qu'il a toujours voulu avoir.

 

J'aurais dit l'inverse pour le coup, "mener la vie que TU as toujours voulu avoir."

C'est pas un reproche, mais je pense qu'il a beaucoup souffert de ton comportement, et je comprends qu'il ne veuille plus de contact avec toi, il a compris que c'était bénéfique pour lui d'être loin de toi, encore une fois c'est pas un reproche, ton mode de vie ne lui convient pas, vous n'êtes pas fait pour être ensemble.

 

Oui bien sûr et il le sait. Il est d'ailleurs content pour moi que je puisse réaliser mes projets.

Je disais plutôt ça dans le sens où j'ai fait assez de dégâts dans sa vie pour que je continue à être derrière lui.

Merci encore pour vos avis, c'est toujours intéressant d'avoir des avis extérieurs sur ce genre de situation, je comprends mieux ce silence même si je me doutais bien que c'était pour ces raisons..

J'espère tout de même qu'un jour il sortira de ce silence, je trouve ça bête de gâcher une si belle complicité.

[Paige]

A l'inverse de la plupart des histoires, nous pouvons dire que j'ai le rôle de l'homme et mon ex, de la femme.

 

Bonjour

ton introduction m'interpelle...en quoi tu aurais le rôle de l'homme et lui celui de la femme?

parce que tu es celle qui l'as fait attendre pour au final changer d'avis et qu'il est celui qui était dépendant affectif? donc en gros tu serais la "méchante" et donc l'homme et lui le "gentil" et donc la femme??

je ne comprends pas très bien ce que tu veux dire...il n'y aucune raison pour que les actions que tu décris soient féminines ou masculines et le fait même de le penser me semble être assez révélateur de ta perception des relations entre...hommes et femmes

si pour toi, être une femme, c'est être dépendante affective, c'est sûr que ça ne fait pas envie d'être une femme (ce que pourtant, tu es) :/

et à l'inverse, si pour toi, être un homme est faire attendre 2 ans un amour pour au final le quitter puis regretter quand celui-ci ne te court plus après, prouve que tu as une bien vilaine image de "l'homme" et ça explique aussi peut-être pourquoi tu as tant de mal à t'attacher à "un" homme......

ce sont des hypothèses..

Pour le fond de ton histoire, je ne remets nullement en cause ta sincérité, mais si tu veux aller mieux, avancer, il faut t'interroger sur toi même

faire attendre 2 ans quelqu'un n'est pas "aimer" ce quelqu'un. Si on aime quelqu'un, on n'attend pas deux ans. Vous n'êtes pas Roméo et Juliette, votre amour n'est pas "impossible" etc, etc...donc si tu as attendu aussi longtemps, c'est soit que tu ne l'aimais pas autant que tu le dis, soit (ou et) que l'idée de l'aimer et de flirter avec lui, te satisfaisait bien davantage que réellement être avec lui

les auteurs romantiques ont découvert ça il y a des siècles :) l'idée et l'attente de l'amour ne sont-elles pas mille fois plus délicieuses à vivre que l'amour lui-même? :)

ensuite, telles que tu décris les raisons de ta rupture, je les trouve légitimes: il n'y a rien de mal à vouloir son espace et encore moins de mal à ne pas supporter les crises de jalousie, les menaces de suicide, etc...donc ce n'est pas ça qui moi m'interroge, mais plutôt les regrets qui suivent cette rupture. Ce qui me ramène à mon idée du dessus: n'est pas + l'idée de l'amour qui te manque (et une idée romanesque de l'amour, bien sûr) que ce garçon?

L'essai de reconquête qui suit (avec les effets de celle-ci: ses déclarations et ses revirements) me confortent encore davantage dans cette idée: c'est parce que tu ne peux pas l'avoir que tu le veux ;) et je pense (mais ça n'engage que moi) que ce garçon l'a bien compris et qu'il "joue" sa partie, en te fuyant pour pouvoir mieux te "garder"

c'est un jeu toxique et dangereux où il n'y a que des perdants. Mais comme tout jeu, il ne cessera que faute de joueurs.

Soit lui, cesse de te répondre et vit sa vie sans se retourner sur toi

soit toi, tu avances, tu lui as dit tes sentiments (n'est-ce pas?) et ensuite, tu te mets aux abonnés absents. S'il revient amoureusement, alors tu aviseras mais avant ça, tu cesses de "jouer"

mais encore une fois, (et pardon pour mon insistance) il faut être bien sûre que c'est lui que tu veux et pas juste un amour torturé/impossible. Car dans ce que tu décris, je ne vois PAS DU TOUT pourquoi votre histoire qui a foiré, marcherait maintenant: on évolue mais on ne change pas

tu aimes l'indépendance , il est possessif.

tu aimes fuir, il aime être dépendant

tu peux le tourner comme tu veux, ça, ça ne changera pas...

Courage à toi

[maeranr]

faire attendre 2 ans quelqu'un n'est pas "aimer" ce quelqu'un. Si on aime quelqu'un, on n'attend pas deux ans. Vous n'êtes pas Roméo et Juliette, votre amour n'est pas "impossible" etc, etc...donc si tu as attendu aussi longtemps, c'est soit que tu ne l'aimais pas autant que tu le dis, soit (ou et) que l'idée de l'aimer et de flirter avec lui, te satisfaisait bien davantage que réellement être avec lui[/b]

 

Je l'ai fait attendre parce qu'à ce moment là, j'avais peur de l'engagement et que je savais dans quoi je m'embarquais et que finalement comme tu le dis si bien, la phase du flirt était tout simplement géniale.

Et je pense que pour lui aussi car il m'a avoué il n'y a pas longtemps que j'étais la première personne à lui faire face et c'est ce qui lui avait plut. Jeu totalement malsain mais excitant.

 

ensuite, telles que tu décris les raisons de ta rupture, je les trouve légitimes: il n'y a rien de mal à vouloir son espace et encore moins de mal à ne pas supporter les crises de jalousie, les menaces de suicide, etc...donc ce n'est pas ça qui moi m'interroge, mais plutôt les regrets qui suivent cette rupture. Ce qui me ramène à mon idée du dessus: n'est pas + l'idée de l'amour qui te manque (et une idée romanesque de l'amour, bien sûr) que ce garçon? [/b]

 

Peut-être bien… mais c'est surtout lui, tout ce qu'il m'apportait, notre complicité qui me manque.

 

L'essai de reconquête qui suit (avec les effets de celle-ci: ses déclarations et ses revirements) me confortent encore davantage dans cette idée: c'est parce que tu ne peux pas l'avoir que tu le veux ;) et je pense (mais ça n'engage que moi) que ce garçon l'a bien compris et qu'il "joue" sa partie, en te fuyant pour pouvoir mieux te "garder" [/b]

C'est ce que je me dis aussi mais je ne suis pas sûre qu'il ai cette réflexion. Je pense qu'il souffre encore de "l'abandon" et que m'ignorer est sa façon de se protéger. A chaque fois que l'on s'est vu ces derniers temps c'est à dire il y a un mois à raison de 3 fois, tout se passait bien jusqu'à ce qu'il parte dans des reproches et qu'il se mette à pleurer ce qui me fend le coeur.

 

Soit lui, cesse de te répondre et vit sa vie sans se retourner sur toi

soit toi, tu avances, tu lui as dit tes sentiments (n'est-ce pas?) et ensuite, tu te mets aux abonnés absents. S'il revient amoureusement, alors tu aviseras mais avant ça, tu cesses de "jouer" [/b]

J'opte pour la deuxième option même si c'est dur d'avancer pour moi dans ma vie sentimentale puisque je me ne sens pas libre dans le sens où je reste en attente, dans l'espoir et que cela m'empêche de recommencer une nouvelle histoire. Je ne veux pas être avec quelqu'un pour être avec quelqu'un en ayant une autre personne en tête.

 

mais encore une fois, (et pardon pour mon insistance) il faut être bien sûre que c'est lui que tu veux et pas juste un amour torturé/impossible. Car dans ce que tu décris, je ne vois PAS DU TOUT pourquoi votre histoire qui a foiré, marcherait maintenant: on évolue mais on ne change pas [/b]

On ne change pas je suis d'accord mais dès lors que l'on sait ce qui ne marchait pas et que l'amour est présent, on peut faire des efforts mais cela doit venir des deux côtés. En fait je dois partir pour un stage pour une durée de 6 mois et il le sait. Après lui avoir dit, ça peut paraitre dérisoire mais nous nous sommes mis d'accord sur le fait de voir ce que cela pourrait donner après mon stage car j'aurais finis mes études et que je ne serais plus "volatile".

Merci pour ton message qui m'a fait un peu de mal dans le sens où oui, j'ai eu l'impression d'être la méchante, le monstre, la personne égoïste qui faisait du mal de manière gratuite.

Et aujourd'hui, je reste encore dans la totale incompréhension de l'entendre me dire des choses et de voir que ses actes reflètent l'inverse.

[Paige]

Je l'ai fait attendre parce qu'à ce moment là, j'avais peur de l'engagement

 

Tu sais ici ce qu'on en pense de "lapeurdelengagemnet" (à dire en un seul mot^^) tu étais en couple quand tu l'as connu , donc tu n'as pas lapeurdelengagement, tu avais là, la peur de t'engager avec LUI, ce qui est tout à fait différent ;)

 

C'est ce que je me dis aussi mais je ne suis pas sûre qu'il ai cette réflexion. Je pense qu'il souffre encore de "l'abandon" et que m'ignorer est sa façon de se protéger. A chaque fois que l'on s'est vu ces derniers temps c'est à dire il y a un mois à raison de 3 fois, tout se passait bien jusqu'à ce qu'il parte dans des reproches et qu'il se mette à pleurer ce qui me fend le coeur.

 

 

ah mais je suis même perso, à peu près sûre qu'il ne l'a pas!!! parce que , comme je dis toujours à part des psychopathes , (fort peu nombreux heureusement) peu de gens font souffrir les autres volontairement et se font encore moins souffrir eux-mêmes consciemment volontairement...!

donc tout comme toi, ce que je t'ai suggéré en piste, est inconscient de ta part (je ne crois pas du tout par exemple que tu te dises consciemment "lui je ne l'aime pas, mais le flirt j'adore, donc je vais relancer la machine" bien sûr que non), ce que je suggère aussi pour lui est inconscient aussi

d'ailleurs te parler de ton conscient n'aurait aucun intérêt ;) tu sais mieux que moi ce que tu penses ! en revanche, avoir des pistes sur ce qu'on pense sans le savoir, parfois, des inconnus sont mieux placés que nous-mêmes pour nous le suggérer ;) (ça vaut pour moi aussi bien sûr!)

donc inconsciemment oui, je pense que vous êtes tous les deux dans un "jeu" qui est certes malsain, mais qui en même temps, réponds à un certain nombre de vos "désirs"...la passion, le défi, et l'indépendance pour toi, et la passion, la dépendance (larmes) pour lui

 

On ne change pas je suis d'accord mais dès lors que l'on sait ce qui ne marchait pas et que l'amour est présent, on peut faire des efforts mais cela doit venir des deux côtés.

 

 

des efforts, des efforts....ça veut dire quoi "des efforts" quand on a 20 ans et aucun engagement ensemble (notamment pas d'enfants). Au nom de quoi, faudrait-il faire des efforts pour se forcer à vivre avec qqu'un qu'on aurait choisi?

l'amour est le plus simple à réaliser, comme je dis toujours, aimer et être aimé, est nettement ce qu'il y a de plus facile à vivre et à réaliser, c'est tout le reste qui est difficile: une vision commune de l'avenir, du couple, de la vie quotidienne, de l'argent, de la "réussite", de l'épanouissement...

les "efforts" n'ont de sens que s'ils sont à courte durée, et sur des motifs totalement anodins et indolores...ma mère quand j'étais jeune m'avait dit "les gens ne divorcent pas, parce qu'ils ne s'aiment plus, ils divorcent parce qu'ils ne supportent plus que le mari pose son journal toujours à cet endroit ou/et que la femme pose son livre toujours à celui-là! " et jeune ça m'avait un peu ébahi, maintenant à 46 ans, je constate que l'immense majorité du temps, elle a tout à fait raison...

 

En fait je dois partir pour un stage pour une durée de 6 mois et il le sait. Après lui avoir dit, ça peut paraitre dérisoire mais nous nous sommes mis d'accord sur le fait de voir ce que cela pourrait donner après mon stage car j'aurais finis mes études et que je ne serais plus "volatile".

 

non je trouve au contraire que c'est une excellente idée. A condition que ces 6 mois soient réellement sans contact, que l'un et l'autre fassiez réellement l'effort de ne plus être en contact et de vivre votre vie, seuls, du mieux possible. Et oui vous ferez le point au bout de ces 6 mois.

 

Merci pour ton message qui m'a fait un peu de mal dans le sens où oui, j'ai eu l'impression d'être la méchante, le monstre, la personne égoïste qui faisait du mal de manière gratuite.

Et aujourd'hui, je reste encore dans la totale incompréhension de l'entendre me dire des choses et de voir que ses actes reflètent l'inverse.

 

comme j'ai dit les psychopathes sont rares, ça vaut pour toi aussi ;) on ne fait jamais de méchanceté "gratuite" on le fait parfois pour se faire du bien à nous ou à tout le moins, pour éviter de se faire du mal à soi. C'est la vie, ça ne fait de toi ni une méchante ni un héros, juste un être humain :)

de façon générale, se qualifier de grosse méchante ou au contraire, de grande sainte , est assez "stérile", et assez (attention tu vas hurler^^) "confortable", car une fois qu'on s'est auto attribué un rôle aussi tranché et caricatural, on coupe court à toute réflexion nuancée et forcément plus pénible ;)

c'est plus facile de se dire "oh je suis méchante en fait" que de se dire "peut-être que j'ai fait ça parce que quelque part ça me convenait, et pourquoi ça me convenait?" là on commence à tirer sur un fil, dont on ignore la noirceur de l'extrémité...que va-t-on trouver au bout de ce fil? ;)

et on est tous passé par là je te rassure, on est tous passé par "en fait je suis une garce" et au "je suis une pauvre choupinette personne ne m'aime", et on n'est jamais ni tout l'un ni tout l'autre ;)

Tu es un être humain,tout ce qu'il y a d'aimable, respectable, clairement intelligent en plus (quelle chance^^), essaie de pousser la culpabilité sur le côté et de prendre tout le temps de t'interroger tranquillement sur toi :)

Courage!

[maeranr]

non je trouve au contraire que c'est une excellente idée. A condition que ces 6 mois soient réellement sans contact, que l'un et l'autre fassiez réellement l'effort de ne plus être en contact et de vivre votre vie, seuls, du mieux possible. Et oui vous ferez le point au bout de ces 6 mois.

 

Et s'il ne revient pas? Enfin et s'il ne m'envoie rien et qu'il ne me répond plus?

J'ai vraiment envie de le laisser je sais que c'est la seule solution pour mieux se retrouver mais rien ne me prouve qu'il sera encore là et c'est finalement cette peur de le perdre à jamais qui me pousse à être encore aussi intrusive aujourd'hui

Justement, en un an j'ai réussis à prendre du recul sur la situation et à sortir de ce sentiment de culpabilité. J'aimerais juste que lui fasse disparaitre le sentiment de haine qu'il a envers moi même s'il me dit tant qu'il y a de l'amour, il y a de la haine…

[Paige]

Et s'il ne revient pas? Enfin et s'il ne m'envoie rien et qu'il ne me répond plus?

J'ai vraiment envie de le laisser je sais que c'est la seule solution pour mieux se retrouver mais rien ne me prouve qu'il sera encore là et c'est finalement cette peur de le perdre à jamais qui me pousse à être encore aussi intrusive aujourd'hui

 

Nous y voilà :) non, maeranr, rien ne te prouve qu'il t'aimera dans 6 mois, et tu ne peux RIEN faire pour t'assurer de ça, car non il n'existe aucun moyen de faire "disparaitre la haine" ou au contraire de "faire naître l'amour" car tu penses bien que si ce moyen existait, il n'y aurait plus de guerre dans le monde, ni de...chagrin d'amour

comme je dis toujours, si un tel remède existait, les puissants de ce monde n'auraient JAMAIS de chagrin d'amour pourtant dans la vraie vie, même Brad Pitt est quitté par la belle Angelina...

Grandir maeranr c'est comprendre et accepter qu'on ne contrôle pas les sentiments et les pensées des autres...oh avoir quelqu'un dans son lit ce n'est pas bien compliqué, la chair est faible...mais le faire nous aimer...c'est une autre histoire...ça ne se fabrique pas chez l'autre (ni chez toi d'ailleurs ;))

en tout état de cause, si en 6 mois il passe à autre chose, c'est qu'il ne t'aime pas. c'est aussi simple que cela. Les gens qu'on aime, on ne les oublie pas en 6 mois. Au contraire. Leur absence ne nous fait que penser encore plus à eux. Si tes parents partaient en voyage 6 mois, tu ne les aimerais plus??

tu sais, je ne voulais pas te le raconter pour ne pas te décourager, mais (je l'ai déjà raconté sur le forum) j'ai une amie qui à ton âge en gros, était très amoureuse d'un garçon et réciproquement. Ils se sont mis en couple mais la vie quotidienne leur était insupportable, ils n'arrêtaient pas de se disputer...ils ont fini par se séparer mais comme l'amour était toujours là, ils se sont donnés 1 an. UN an sans contact rien (il n'existait pas les portables ni internet à l'époque), et se sont donnés rdv un an plus tard dans un café. En se disant que s'ils étaient là, un an après c'est que vraiment ils s'aimaient vraiment. Un an après ils étaient là. L'un et l'autre. Ils avaient eu d'autres histoires, d'autres coup de coeur, mais un an après ils étaient là parce qu'ils s'aimaient. Fous de joie ils se sont remis ensemble...et ont rompu définitivement, lessivés, qques mois plus tard. Car non, l'amour ne fait pas tout, loin s'en faut.

Ma copine a 46 ans maintenant, est mariée et a 2 enfants et est très heureuse en ménage. avec un autre, bien sûr.

Donc si, si vous vous aimez, dans 6 mois vous vous retrouverez. Mais si vous êtes "incompatibles", l'amour n'y suffira pas :(

rester intrusive, permet juste "artificiellement" de maintenir un lien entre vous. oui. Mais ce lien est tout sauf de l'amour, et il finira par être une franche détestation si tu ne le respectes pas.

[Sagesse]

Bonjour Maeranr,

Je me permets de participer à ton post, car je me trouve dans la situation de ton ex....

Je plussoie ce que les autres ont pu déjà te dire.

Contrairement à ton ex, je n'ai pas supplié lors de l'annonce de la rupture, il n'y a eu aucuns contacts de ma part depuis 8 mois. Simplement 1 appel de sa part après 1 mois ( pour prendre des nouvelles). Depuis plus rien.

Je suis convaincue que si il y a encore de l'amour de part et d'autre, tout est possible, à plus ou moins long terme.

Sache que si je ne prends pas de nouvelles de lui, c'est pour me protéger mais cela me permet aussi et surtout de me reconstruire, de faire une véritable introspection.

Bien sûr que mes sentiments sont encore bien présents mais je respecte son choix et sa décision.

Si il décide de revenir (amoureusement) vers moi à un moment ou à un autre, alors ce sera une nouvelle relation car j'ai évolué et j'espère que lui aussi aura fait un travail sur lui.

Si il ne revient pas, alors tant pis. Cela ne m'empêche pas de vivre ma vie et d'avancer malgré tout.

Je comprends que certaines personnes puissent avoir "peur" de s' investir dans une relation. Ce que je ne comprends pas par contre, c'est pourquoi "mentir" à son partenaire en lui faisant croire que l'on veut une relation sérieuse et suivie, parler de projets divers et variés pour partir sans trop d'explications.

Je ne veux pas te culpabiliser, juste te faire comprendre que pour celui qui subit, c'est très difficile et une souffrance terrible.

Pour finir, si tu l'aimes sincèrement, il te faudra lui prouver par des actes, car les mots ne suffiront pas.

[maeranr]

Bonjour Maeranr,

Je me permets de participer à ton post, car je me trouve dans la situation de ton ex....

Je plussoie ce que les autres ont pu déjà te dire.

Contrairement à ton ex, je n'ai pas supplié lors de l'annonce de la rupture, il n'y a eu aucuns contacts de ma part depuis 8 mois. Simplement 1 appel de sa part après 1 mois ( pour prendre des nouvelles). Depuis plus rien.

Je suis convaincue que si il y a encore de l'amour de part et d'autre, tout est possible, à plus ou moins long terme.

Sache que si je ne prends pas de nouvelles de lui, c'est pour me protéger mais cela me permet aussi et surtout de me reconstruire, de faire une véritable introspection.

Bien sûr que mes sentiments sont encore bien présents mais je respecte son choix et sa décision.

Si il décide de revenir (amoureusement) vers moi à un moment ou à un autre, alors ce sera une nouvelle relation car j'ai évolué et j'espère que lui aussi aura fait un travail sur lui.

Si il ne revient pas, alors tant pis. Cela ne m'empêche pas de vivre ma vie et d'avancer malgré tout.

Je comprends que certaines personnes puissent avoir "peur" de s' investir dans une relation. Ce que je ne comprends pas par contre, c'est pourquoi "mentir" à son partenaire en lui faisant croire que l'on veut une relation sérieuse et suivie, parler de projets divers et variés pour partir sans trop d'explications.

Je ne veux pas te culpabiliser, juste te faire comprendre que pour celui qui subit, c'est très difficile et une souffrance terrible.

Pour finir, si tu l'aimes sincèrement, il te faudra lui prouver par des actes, car les mots ne suffiront pas.

 

Je t'ai envoyé un mp :)