Elle m''a quitté et j''ai perdu mon job en un mois!

[Olis]

Bonjour à tous,

Je vais essayer de raconter mon histoire en tentant de ne pas être trop long.

Je suis un garçon de 30 ans, j'ai passé les 29 premières années de ma vie célibataire. timide, peu confiant, stressé, pas très beau, vers mes 26 ans j'ai commencé à vraiment essayer de travailler sur moi.

J'ai pris soin de moi, depuis on me considère généralement comme pas trop désagréable physiquement, un peu plus confiant mais j'ai souvent l'impression que c'est un "rôle" que je me force à jouer.

J'ai commencé à trainer sur différents sites de rencontre, j'avais pas mal de succès en ligne, mais la timidité me bloquait vraiment et me faisait toujours reporter les éventuels rendez-vous.

Au final en un peu moins de 3 ans, j'aurai 4 rendez-vous. Les 4 se sont relativement bien passés puisque à chaque fois ceux-ci se finissent sous la couette. :oops:

Cependant aucune de ces filles ne me donne vraiment envie d'aller plus loin.

Il y a un an et demi, j'ouvre la discussion avec une jeune fille de 21ans. Instantanément le courant passe parfaitement, on échange nos numéros rapidement, et pendant 6 mois on discute absolument tous les jours, elle me harcèle pour me voir, mais j'ai tellement peur de tout gâcher ( manque de confiance ... ) que je trouve toujours de bêtes excuses pour refuser.

Au bout d'un moment sur un ultimatum de sa part je fini par accepter.

Et bon sang, mieux qu'en photo, cette fille est une véritable bombe physiquement. :oops:

Je perds mes moyens, je rate complètement le premier rendez-vous. Un mois après elle m'offre une seconde chance que je saisi plus ou moins et nous voilà en couple deux rencards encore plus tard.

Cette fille est non seulement absolument magnifique, mais en plus elle est drôle, sociable, intelligente, active, cultivée, et tout ce que vous voulez, bref, j'étais tellement fière d'être avec elle. Je vis encore chez mes parents, donc elle a assez rapidement fait connaissance avec, puis avec mes amis, puis avec ma famille, elle était ravie de participer à chaque fête familiale avec moi. Je n'ai jamais été aussi fier.

Le problème c'est que j'ai absolument tout gâché sans même m'en rendre compte.

Elle a rompu une première fois après seulement 5 mois, parce qu'on a eu une période de grosses disputes suite à un emploi du temps chargé de sa part où on n'a pu se voir qu'une fois en un mois.

J'ai souffert énormément mais j'ai immédiatement coupé les ponts. A mon grand soulagement, après moins d'une semaine, elle est revenue en pleurant me suppliant de la reprendre.

Depuis les choses n'étaient pas parfaites mais allaient mieux, nous sommes partis plusieurs fois en week-end, elle a diminué le nombre de sorties dans son emploi du temps afin que l'on puisse se voir un peu plus régulièrement,..

Elle a fait d'énormes efforts pour moi. Et moi je ne m'en suis pas rendu compte. Je l'ai étouffée, devenu dépendant affectif, au plus elle me donnait du temps au plus j'en voulais, elle en est arrivée au point de ne pratiquement plus faire de sorties autre que études, travail et soirées tranquilles avec ses amis. Plus de sortie dans les bars ni rien.

Mais qu'est-ce qu'il m'a pris de vouloir empêcher quelqu'un de vivre ? Une fille absolument géniale, qui sortait mais qui me suppliait de venir avec ! Qui venait avec plaisir à toutes mes soirées entre amis et ou en famille, alors que je ne suis allé avec ses amis qu'une seule fois en un an ! (je n'ai jamais osé lui avouer, mais ça c'est clairement sur le compte de ma timidité et mon manque de confiance en moi :| ).

J'ai même commencé à critiquer ses collègues, juste parce qu'elle passait plus de temps avec eux qu'avec moi.

Je ne me suis jamais rendu compte de mon comportement honteux, j'étais trop entré dans ma petite bulle, non seulement content d'être enfin en couple après 30 ans, heureux d'être avec une fille si merveilleuse sur tous les points, plus rien d'autre n'avait de l'importance, je ne pensais qu'à elle, tout le temps, en permanence.

Conscient que garder cette fille en vivant chez mes parents à 30 ans était assez délicat, j'ai décidé de louer un appartement. J'y emménage dans 1 mois. Je me sentais heureux, j'avais un bon travail, j'allais enfin déménager, et j'étais avec une fille formidable.

En un mois tout s'est écroulé. J'ai perdu mon travail, alors que le loyer de mon appartement était en adéquation avec mon salaire assez correcte. Malheureusement suite à un voyage que j'ai réalisé seul pour essayer de me dévergonder il y a 2ans, je n'ai plus beaucoup de ressources de coté. (et quand on est timide et angoissé comme moi, partir seul 3 mois en Amérique du Sud, c'est un véritable exploit. Malheureusement ma timidité à transformer ce voyage en calvaire).

Donc en un mois, j'ai perdu mon travail, et désormais, ma moitié a décidé de me quitter à nouveau il y a une semaine. Marre de ne pouvoir plus beaucoup sortir, marre que je ne veuille l'accompagner nul part, marre de nos disputes.

Je suis au bord du gouffre, j'ai tout perdu en un mois, je pleure ma moitié tous les jours depuis une semaine, et j'ai les nerfs en compote en me demandant comment je vais payer mon loyer.

Je l'aime réellement de tout mon cœur, je ne sais pas comment j'ai pu ne pas me rendre compte que je l'étouffais à ce point, comment j'ai été si aveugle, c'est pourtant si évident maintenant quand j'y réfléchis. Et quand je vous l'écris je me prends encore une plus grosse claque dans la gueule, j'ai l'impression d'avoir été un vrai monstre, je m'en veux tellement. :(

[admin1760294668]

Salut Olis!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[arnold40]

bonjour

Bon, ben déjà désolé pour toi, on ressent bien ta tristesse.

Le point positif, c'est que tu sais ce qui cloche chez toi. Ce qui est dommage, c'est de t'en rendre compte maintenant...

La timidité, ça se soigne même si ça n'est pas une maladie... Tu dis que tu as fait un travail sur toi mais pas assez apparemment... Car c'est bien ça qui a fait foiré ta relation. Que tu aurais pu pérenniser si tu avais su communiquer correctement avec ta meuf, ce qui aurait été un grand pas en avant pour ta timidité d'ailleurs... Après ta dépendance affective à son égard découle de ton manque de confiance en toi, donc à travailler aussi...

Quelques pistes, car tu n'as pas à complexer et il faut aller de l'avant et non se morfondre : fais du sport (collectif c'est mieux pour toi), essaie de trouver des cours de théâtre, forçe toi à sortir et rencontrer des gens (OVS ça peut être pas mal pour toi, rencontrer des gens que tu ne connais pas), essaie la méditation ou la sophro, tu peux même commencer une thérapie (même si je ne suis pas fan des psy, ça pourrait te "débloque").

Ce ne sont que quelques pistes, il y en a d'autres évidemment. Et plutôt que de draguer les filles sur les SDR, fais le en direct live, tu verras il n'y a pas mieux pour vaincre la timidité... C'est pas bien grave de se prendre des râteaux ou de sembler ridicule, ça ne tue pas...Au contraire...

Courage

[jaguar]

Bonjour.

Il n'y a pas de fatalité dans la vie surtout pour la timidité. Tout d'abord être timide ce n'est pas forcément moins bien que les extravertis, tout est question de nuance. Ce qui est bien c'est que tu mets le doigt sur ce qui te ronge et que tu essaies d'en sortir. Est-ce que tu sais ce qui te rend si timide ? Un événement ? Quelles sont tes craintes ? Ne pas être intéressant lors des conversations ? Que l'on ne te trouve pas attirant ? Que l'on ne t'apprécie pas ?

Dis toi que si une fille comme elle s'est intéressée à toi alors tu as le minimum sur tous les points. Peu importe le reste, oui peut être que certaines ne seront pas attirées par toi (ça arrive même aux canons), peut être que certaines ne te trouveront pas ci et ça mais est-ce qu'on peut plaire à tout le monde ? Oui peut être que tu n'auras rien à dire à certaines personnes car elles n'ont pas les mêmes centres d'intérêt. Et alors ? Tu as le droit d'être qui tu es.

Je te dis ça car je suis timide aussi. Il y a une dizaine d'années avant d'aller chercher le pain je me répétais en boucle ce que je devais dire pour demander une baguette. J'avais l'impression que tout le monde me jugeait. Bon j'ai pas tout réglé, mais clairement j'en suis plus au même point (heureusement). Je me suis reconverti vers des métiers commerciaux donc un vrai pas en avant. On se rend compte que d'autres personnes ont moins de choses à raconter mais elles racontent et au final vivent leur vie. C'est ça que les gens apprécient, le fait de vivre et d'être entourés de personnes qui assument qui elles sont. Tant pis si t'es un weirdo du moment que t'es un weirdo sympa. Tant pis si tu fais 140kg si tu t'intéresses aux gens. Les gens ce n'est pas bien compliqué, ils aiment qu'on s'intéresse à eux. A ne pas vouloir être jugé on l'est forcément plus.

Pour ce qui est de la dépendance affective c'est uniquement ta croyance qu'une seule personne peut s'intéresser à toi. Sauf que non. Il est important d'avoir son indépendance rien que pour pouvoir se raconter des choses. Tu n'as que 30 ans, tu as encore plein de choses à vivre.

[Olis]

Je vous remercie beaucoup pour vos réponses.

Je fais déjà un sport collectif 3 fois par semaine, j'essaye également de voir mes amis mais il n'y a que sous ma couette que je me sens un peu mieux pour l'instant. 😞

Je ne sais pas ce qui me rend timide, je l'ai toujours été d'aussi loin que je me souvienne.

J'ai fais l'erreur d'envoyer un message hier soir après une semaine de SR, et j'ai eu la réponse que je redoutais, fort aimable, mais ça montre clairement que c'est sans retour 😞

C'est tellement douloureux de voir qu'il n'y a plus d'espoir...

Modifié le 28 octobre 2017 par Olis

[Olis]

Je me pensais fort, et je continue à lui faire des messages dont les retours me font de plus en plus souffrir :(

[jaguar]

Bah arrête. Quel est l'intérêt si ce n'est de te faire souffrir et de l'éloigner encore plus ?

D'autant plus que tu identifies la dépendance affective comme étant un des facteurs de la rupture et que fais-tu ? Tu lui montres que tu ne décroches pas. Je commence à me demander si tu as vraiment compris ce qui te tombe sur le coin du nez. Commence un vrai silence radio pour arrêter cette dépendance et comprendre ce que tu peux améliorer pour mieux vivre avec ta timidité.

[Olis]

Tu as raison.

Ces messages me font beaucoup de mal et c'est complètement naze de m'autotorturer encore plus.

Je pense que ça me fait aussi me rendre compte que j'ai absolument délaissé tous les autres aspects importants de ma vie. Je n'ai pratiquement aucun bon aspect auquel me raccrocher pour me rassurer. J'ai l'impression de ne pas m'être pris un coup mais un énorme enchainement dans la face en une semaine.

Je vais essayer de voir mon départ du cocon familiale comme une manière de construire de nouvelles bases dans ma vie.

C'est super dur de suivre mon cerveau, mardi et mercredi j'étais plutôt bien, assez optimiste. Hier j'étais assez mal ce qui m'a fait craqué dans le SR, et depuis c'est la dégringolade.

[Callie21]

Salut Olis,

Je te comprends car j'ai un peu fait la même chose...quand on va mal on craque dans le SR pour avoir une "réponse" pour essayer de se rassurer....sauf que ca fait l'effet inverse...

Car c'est une façon de vérifier si la personne est toujours un peu là, et je me suis rendue compte qu'une personne trop acquise, et qui attend comme un toutou un peu d'affection ca ne donne pas envie.

Il faut essayer de se rappeler qu'est ce qui a plu a cette personne quand je l'ai rencontrée?

Pour ma part, j'étais a l'époque joyeuse, j avais des projets perso, je souriais, je sortais, j étais bien dans mes pompes. Forcément, ca l a attiré, j étais jolie, a chaque fois qu'on se voyait c était la joie on se racontait plein de choses sur notre vie, et on se quittait avec l envie de se revoir a nouveau.

Aujourd'hui, après une rupture, on change, on devient triste, on est en demande, on se referme etc, forcément ça donne pas envie...

Et déjà je trouve qu'une semaine de SR c'est bien (ce que je n'ai quasiment jamais réussi a faire) alors tiens bon!!!

Il y a aussi parfois un coté pervers de l être humain, je ne connais pas a fond votre histoire et je ne sais pas si elle va revenir ou pas, mais parfois il y a un certain "plaisir" a faire comprendre a la personne que c'est vraiment fini alors qu'on ne le pense pas, juste pour lui faire comprendre ses bêtises...

Alors mets toutes tes chances de ton côté soit pour qu'elle revienne, soit juste pour que tu sois heureux toi même et que tu retrouves une joie de vivre, tu auras gagné au moins ca.

En fait tu te dis: qu'est ce que tu veux? qu elle revienne vers toi

quels sont les moyens? SR complet pr lui montrer que tu n es pas dépendant

et surement que d ici quelques mois, meme si elle ne revient pas forcement, elle t enverra surement un message pour te souhaiter un bon noel etc

Et si ce n'est pas le cas, cela voudra juste dire que c'etait pas la bonne personne pour toi.

Je me dis, en effet, qu'est ce que c'est un ou 2 mois dans une vie, juste pour essayer...

courage!

[YesOhMyGod]

Salut mec,

Bon clairement c'est la merde, mais je pense que la priorité numéro un, celle tout en haut c'est déjà de trouver un taf, tu mentionnes tes économies, j'imagines donc tu tu n'as pas droit au chômage?

Chercher vraiment un job, même alimentaire, ça peut déjà être un premier pas plutôt que de retourner chez tes parents à la case départ, ça te permettra de te focaliser sur autre chose, dépenser de l'énergie aussi parce que la recherche d'emploi c'est un boulot à part entière même si on a fait plus passionnant comme taf.

La seconde chose et c'est très bien que cette rupture ait eu lieu puisque ça t'a mit la claque pour te permettre de le réaliser, c'est que tu as un vrai souci de confiance en toi, c'est ça qui a détruit ta relation, et il faut absolument que tu ailles voir quelqu'un pour ça, parce que cette attitude que tu as eu avec elle c'est très repoussant pour n'importe qui.

Pour être actuellement en relation avec quelqu'un qui a un grave défaut de confiance en soi je te confirme que c'est épuisant et repoussant, faut toujours se justifier, on ne peut rien refuser sans que l'autre nous fasse la gueule, faut toujours avoir envie de tout du coup, et ça va crescendo, l'autre en exige toujours plus et on se sent de moins en moins libre, et au bout du compte on en vient à quitter cette personne avec qui ont été pourtant bien parce qu'on en peut plus de se sentir étouffé comme ça et qu'on a juste envie de retrouver un peu d'air, la possibilité de faire ce qu'on veut quand on veut sans avoir à se justifier et arrondir les angles.

C'est un gros défaut je te le cache pas, pas un défaut du genre "j'aime pas les chats" ou " je suis bordélique", donc avant même de penser à reprendre une relation avec elle ou avec n'importe qui il va falloir changer ça, parce que personne ne peut supporter ça à la longue, ça n'a rien d'impossible de changer quand on veut on peut !

Il faut que tu apprennes à te dire que si ta meuf a envie de sortir avec ses potes tel soir, ou faire autre chose que d'être avec toi ça n'est pas contre toi, ça n'est pas une attaque en règle contre ta personne, ça ne veut pas dire qu'elle ne t'aime pas, mais simplement que même quand on aime quelqu'un on a pas toujours forcément envie de passer sa soirée ou son week-end avec.

Si tu travailles là dessus tu travailles aussi sur ton problème de timidité, parce qu'au fond c'est la même cause, tu comprends? Ça ne sert à rien d'essayer de traiter un des effets sans soigner la cause, ça va être un travail long, et fastidieux, faudra que tu sois sur tes gardes, parce que c'est un formatage qui remonte probablement à l'enfance et qui est dur à déconstruire (si toutefois c'est seulement possible).

L'important dans l'immédiat, c'est d'avoir conscience du problème, parce que c'est le premier pas vers sa résolution, la deuxième c'est d'identifier les manifestations de ce problème:

Par exemple les soirs où tu lui reprochais de ne pas avoir assez de temps pour toi, où tu partais en couille tout seul dans ta tête.

Et ensuite de réprimer ces symptômes, concrètement pour poursuivre sur cet exemple, ça aurait voulu dire lui répondre "Ok, pas de souci mon chat" même si intérieurement tu bous, tuer les pensées négatives qui auraient pu t'envahir à ce moment là "Je suis pas assez bien pour elle", "Elle ne m'aime pas la preuve !", "Elle se fout de ma gueule, je suis moins important que truc ou bidule", et les remplacer par des pensées positives (mais vraies): "Après tout c'est normal qu'elle veuille aussi passer du temps avec ses amis, elle les connait depuis plus longtemps et je suis aussi important qu'eux pour elle, et puis c'est elle qui veut toujours que je vienne avec elle d'ailleurs" ou "Moi qui pensais ne jamais rencontrer une fille aussi géniale et qu'elle tombe amoureuse, comme quoi je suis pas si nul que ça !" etc etc.

Et franchement ça fonctionne, personnellement j'ai des soucis avec la colère, c'est rapport à l'environnement dans lequel j'ai grandit, j'ai été formaté comme ça, alors je ne m'en rendais pas vraiment compte pour moi mes réactions étaient normales, quand mon ex m'a quitté j'ai pas compris que c'était pour ça surtout qu'elle même n'arrivait pas à l'expliquer, de toutes façons forcément nous deux ça pouvait pas marcher, un mec impulsif et sanguin comme moi, avec une meuf un peu dinde inconséquente qui dit tout ce qui lui passe par la tête sans réfléchir une seule seconde au mal que ça pourrait faire forcément c'était un cocktail explosif.

M'enfin le point positif de cette rupture c'est que j'ai fini par prendre conscience de mon comportement et qu'il n'était pas normal (pas plus que le sien d'ailleurs mais c'est un autre sujet), qu'il fallait vraiment que j'apprenne à prendre les choses avec beaucoup de recul et se sérénité parce que le monde est rempli de petites dindes qui font du mal à leurs proches en balançant ou faisant des trucs sans réfléchir et que s'énerver ne règle pas le problème et au final nous fait encore plus de mal à nous, alors que si on pouvait juste non pas s'en foutre mais ne pas sur-réagir et en chier une pendule la vie serait déjà beaucoup plus agréable.

Alors j'ai identifié mes comportements, mes réactions, leurs prémices pour pouvoir réagir et couper le fusible à temps, globalement c'est adopter un recul face à la vie et ses événements, un peu comme être blasé, se dire "ok, c'est des choses qui arrivent, c'est pas grave", c'est vraiment comme je te disais un boulot quotidien de pensée, de méditation, de réflexion sur soi même.

Il s'agit pas de se laisser marcher sur les pieds, et de baisser son froc mais de trouver des compromis et d'être moins intransigeant, je me connais quand je m'y mets je suis une vraie tête de con, très rancunier, depuis que j'ai pris conscience de tout ça je me suis aussi fixé comme règle d'or dans la gestion des conflits de me laisser en vouloir à la personne qui m'a gonflé pendant un certain temps, et après une éventuelle explication lui reparler comme si de rien n'était en étant conscient que la situation se reproduira de toutes façons mais en faisant avec et franchement ça fonctionne vraiment bien.

Par exemple cet été j'ai une amie qui m'a laissé tomber pour un truc important, d'ordinaire je l'aurais rayée de ma vie parce que je comptais vraiment sur elle d'autant qu'elle s'était engagée (3 fois) et ça a failli me ruiner mes vacances, je lui en ai voulu pendant deux mois, j'étais vraiment chaud venère contre elle et au final on s'est expliqués, on est allés boire un verre et depuis on est de nouveau potes, simplement je sais que je ne peux pas compter sur elle pour tel ou tel truc, c'est un peu dommage mais c'est quand même une bonne amie avec qui je m'entends bien, qui m'a beaucoup soutenu pendant ma rupture avec mon ex et avec qui on fait des soirées sympa j'aurais eu tort de m'en priver.

Simplement maintenant cette amie je la prends pour ce qu'elle est, ce qu'elle peut me donner, et ce qu'elle ne peut pas j'irais le chercher ailleurs c'est pas grave.

Globalement depuis que je fais ça j'ai quand même l'impression que mes relations avec les autres s'améliorent beaucoup par rapport à ce que c'était avant, ma gonzesse actuelle me mène la vie dure en ce moment et j'arrive à vraiment bien le gérer je te garantis qu'avant ça ne se serait pas si bien passé de mon coté, le fait est que bien que ça fait deux mois qu'elle essaie de foutre sa merde par tous les moyens possibles et imaginables j'ai pas pété un seul câble contre elle, c'est genre, du jamais vu chez moi.

Voilà, c'est mon humble avis

[RG31]

Salut Olis,

Tu es en train de vivre les 2 choses les plus traumatisantes dans la vie d'homme: une rupture et un licenciement. Les 2 affectent particulierement la confiance en soi.

De ce que je comprend, tu as deja un probleme de confiance a la base. J'imagine que ce que tu ressens ne dois pas etre facile a gérer et c'est parfaitement normal.

Je te conseillerai vivement de consulter un psychologue. Tu es certainement dans une epoque de grande detresse avec pas mal d'idees confuses. Le psy va te permettre de mettre de l'ordre dans tes idees et te montrer la voie a suivre. Ca sera une aide precieuse car il va te permettre de prendre les bonnes decisions dans les semaines a venir. Exit les conseils d'amis et de la famille: tu as besoin d'une vraie aide. Et je vais t'apprendre une chose: tu en avais deja besoin avant.

C'est le moment de prendre le controle de ta vie. Etape par etape

Pour le moment, le sol tremble. Je te conseille de te focaliser uniquement sur toi: sport, alimentation, sortie. Il faut que tu arrives a te reconstruire et regagner de la confiance.

Ne fuis pas et affronte. C'est le chemin le plus difficile mais tu verras que c'est le plus bénéfique.

Il est important que tu fasses un tri des priorités. Dans l'ordre: toi et ta santé puis le travail puis ton ex.

Un job va t'occuper l'esprit. Il va aussi renouveller ton tissu social. Tout cela va compter dans ta reconstruction

Ensuite ton ex et votre histoire. Ta premiere vraie histoire. Toujours la plus dure.

Je vois plusieurs "problemes". Le premier, c'est toi et ton manque de confiance: c'est pour cela que je te disais un peu plus haut que tu avais deja besoin d'aide psychologique.

Il va falloir travailler sur toi, ta confiance, et ton mental. Tu es un HOMME. Comporte toi en tant que tel. Tu diriges ta vie et tu ne subis pas.

Deuxieme probleme: un couple c'est 2 personnes. Pas une seule. Tu as vécu uniquement pour elle. Resultat: tu as oublié qu'il est important d'etre un peu égoiste et d'avoir ta propre vie (sortie, amis, activite). Au lieu de ca, tu as tout focalisé sur elle jusqu'a l'empecher de vivre.

N'oublie pas une chose: cette fille ne t'appartient pas, tu ne lui appartiens pas non plus.

L'amour, c'est d'abord du respect. Je vais te donner un conseil: ceux qui ne vivent que l'un pour l'autre en disant "on s'aime pour la vie" sans avoir de vie personnelle sont deja sur le chemin de la rupture.

Tu experimentes les relations humaines... Analyse ton couple et le resultat. Essaye de visualiser qu'est ce qu'aurait été ton couple si tu avais basé ta relation sur le respect.

Désolé d'etre un peu direct. Mais je t'assure que je le fais dans ton interet uniquement.

Je suis pas la pour donner du soutien aux bisounours. Ma philosophie c'est de te mettre en face de la réalité pour que tu puisses bouger.

Tu as du travail mon gars. Mais je t'assure que tu vas y arriver.

Oui "Tout va mal" mais tu devrais ajouter "pour le moment"

On en reparle.

a+

[Olis]

Bonjour à tous,

Je vous remercie tous ÉNORMÉMENT.

Je vous remercie du fond du cœur d'avoir pris sur votre temps pour m'envoyer des réponses si complètes, détaillées et encourageantes.

J'en bave énormément, et cette manière de souffrir 2 heures puis d'aller mieux 3 heures puis d'en baver de nouveau 3 de plus, c'est super déstabilisant.

C'est la culpabilité qui me ronge le plus, vraiment c'est surtout au moment où j'ai posté le fil que je me suis pris la plus grosse claque dans la gueule. J'en étais au point d'avoir envie de retirer/modifier des phrases, tellement je me sentais de plus en plus un monstre au moment où je l'écrivais. C'est un signe qui ne trompe pas.

Je me dis que j'ai déjà bien de la chance de l'avoir gardée 1 an auprès de moi en l’empêchant de vivre autant.

Je m'en veux énormément, et je dois bien avouer qu'en étant réaliste, et en essayant de ne pas altérer ma vision des choses par mon manque de confiance en moi, une fille comme elle ne se prendra certainement plus la tête à revenir vers un gars qui l'a étouffé pendant un an, qui est physiquement pas forcément mieux que ce à quoi elle pourrait prétendre et avec lequel elle s'ennuyait souvent. Je peux, je dois changer, mais ce ne sera clairement plus avec elle, elle ne reviendra jamais, j'en suis persuadé.

Et savoir que je l'ai perdue à jamais c'est une horrible sensation, mais savoir que j'en suis à 99% responsable, que j'ai moi même gâché une relation avec une fille mieux sur tous les points que ce que je n'aurais jamais pu espérer, et ben c'est invivable.

Je me pensais fort, je ne pensais pas que je pourrais un jour souffrir autant d'une rupture amoureuse. Et ben j'en pleure absolument tous les jours depuis le début. J'en souffre physiquement, j'ai l'impression d'une énorme douleur intense qui me ravage les jambes la gorge et l'estomac en permanence. Et quand je lis certaines histoires de personnes qui en pleurent encore après 6 mois de SR, ça me fait plonger encore plus profondément.

J'essaye de trouver des activités qui me rendraient momentanément mieux, ne fusse que pour une demie journée, mais rien n'y fait 😞.

Je vais envisager l'idée de voir quelqu'un comme vous me le conseillez, même si pour le coup ça me plombe encore plus ma confiance, j'imagine qu'au final ça m’amènera quelque chose de positif.

Je voudrais juste avoir de l'espoir et ne plus autant m'en vouloir, ça me semblerait déjà moins douloureux et ça me permettrait peut-être de poser mon esprit sur ma reconstruction plutôt que sur elle, hélas, si quelqu'un à la recette pour être optimiste et tolérant envers soi, je prends 😞

[jaguar]

Je pense que tu as tout pour le faire car tu sais ce que tu dois faire, il faut juste... t'y mettre. Malheureusement oui c'est long, les montagnes russes sont pas faciles mais au moins ça montre que par moment la vie est un peu moins pénible. Le problème c'est qu'il faut du temps, il faut l'accepter et ne pas vouloir bruler les étapes de la reconstruction.

Ça ne sert à rien de te punir, oui tu as eu tes torts mais tout le monde en a (même elle, si si). Le tout c'est de les identifier et faire mieux pour le futur et c'est ce que tu feras. Si elle reviendra ? Probablement pas mais de toute façon même si c'était le cas il faudrait repartir de zéro. Une nouvelle relation. Donc il faut se reconstruire dans tous les cas. Tout ne se résout pas en une activité et 3 jours de souffrance non mais tu verras que chaque semaine sera moins pénible.

Courage.

[Olis]

Je suis perdu,

Après un sms lambda auquel je n'ai pas répondu il y a deux jours, j'en reçois de nouveau un ce matin me demandant si j'agirais toujours de la même manière si j'avais le pouvoir de remonter le temps. Je n'ai de nouveau pas répondu et de nouveau une relance, là je réponds poliment que je suis pas mal occupé, puis une heure plus tard encore un pour me demander si je compte répondre à sa question.

J'ai à la fois peur qu'elle veuille juste se rassurer et de tout gâcher si je réponds, j'essaye de m'y préparer mais allez empêcher votre cerveau d'avoir de l'espoir dans ces circonstances...

Et puis, même si, admettons, ce soit une bonne nouvelle, j'ai tellement peur de ne pas être prêt pour réussir à me reconstruire en même temps que la relation et de devoir en re souffrir depuis le début dans 1 mois..

[jaguar]

Oui clairement elle veut garder le contact et savoir si tu te projettes toujours avec elle. Le problème c'est que tu as déjà créé beaucoup trop de liens avec elle depuis la fin de votre relation.

Je te conseille de te protéger car tu lui facilites un peu trop la rupture mais tu n'es pas dans de bonnes conditions pour te reconstruire. Certes elle ne semble pas sereine face à la situation mais ça ne veut pas dire retour (aucun de vous ne serait prêt). Je serais toi, je lui répondrais quelque chose proche de :

"La rupture me permet de mieux comprendre ce qui n'allait pas/plus dans notre couple, notamment de mon côté. On ne peut pas changer le passé mais je travaille pour m'améliorer pour le futur. J'ai repris des activités et apprends à prendre confiance en moi. Pour me reconstruire j'ai besoin qu'on prenne nos distances, j'espère que tu comprendras. Je te souhaite le meilleur pour la suite."

C'est simple, sans émotion inutile. Pense à toi surtout, il faut que tu ailles mieux et que tu règles ce qui te bouffe la vie. L'amour ensuite.

[louma]

Je n'ai de nouveau pas répondu et de nouveau une relance, là je réponds poliment que je suis pas mal occupé, puis une heure plus tard encore un pour me demander si je compte répondre à sa question.

 

Rassure-moi, tu as répondu à sa question j'espère depuis..

Répondre quoi?

Ben que tu travailles à comprendre pourquoi tu n'as pas été suffisamment à la hauteur en sa compagnie.

Et que dans ce marasme, sur ce chemin jonché de questions, tu te vois, titubant sous le manque d'assurance, comme un volatile trop lourd pour décoller enfin, loin de ton cocon familial et de toutes tes peurs..

Et de ça, tu n'en veux plus..

Alors oui, si tu pouvais remonter le temps, tu aimerais pouvoir lui montrer quel homme tu seras à l'avenir, auprès d'elle..

[YesOhMyGod]

Oui je suis d'accord avec louma et pas trop avec jaguar pour le coup, faut arrêter de voir la rupture comme une guerre, les relations humaines c'est pas une guerre, il ne s'agit pas de forcer, contraindre, faciliter quoi que ce soit, il faut pas penser en termes "lui faciliter la rupture ou pas", il y a pas d'un côté le vilain largueur qui fait du mal au gentil largué.

Une rupture c'est dur pour tout le monde, forcément c'est un peu plus dur quand on se fait larguer, une rupture c'est une personne qui prend conscience que la relation dans laquelle elle est ne la rend pas heureuse, qu'elle a plus de sentiments pour l'autre, que pour une raison x ou y elle ne se voit pas du tout faire sa vie avec la personne avec qui elle est alors elle tente sa chance en faisant son chemin seule pour trouver son bonheur ailleurs, c'est dur, c'est décevant parce qu'on avait placé des espoirs dans cette relation, qu'on s'était investi et là on voit bien que ça fonctionnera pas, c'est pas juste pour le plaisir de faire du mal à celui qu'on quitte bien au contraire, si quand on se fait larguer on doit supporter le poids de la surprise, de l'effet massue, quand on quitte on a aussi le poids de la culpabilité à faire souffrir l'autre à supporter, tout ça pour dire c'est facile pour personne.

Ce que je vois Olis c'est que tu ne devrais pas être dans le calcul comme ça, tu devrais être clair avec toi même et tes objectifs, tu devrais être sincère et authentique.

Clairement si t'es ici c'est que tu veux la récupérer, tu as merdé et tu les sais, tu es aussi ici pour changer, les calculs n'aideront pas, quand on calcule on est dans la manipulation, pas dans l'authenticité, la sincérité et les rapports apaisés.

Ce que je vois moi c'est qu'elle t'a quitté parce que tu l'étouffais (enfin je me base sur ton récit), elle ne t'a pas quitté parce qu'elle ne t'aimait pas, donc sans vouloir te donner le moindre faux espoir, dans cette situation le fait qu'elle te demande ça, démontre clairement qu'elle a encore des sentiments pour toi, qu'elle a un tout petit espoir que tu changes et qu'on relation soit à nouveau possible, en substance elle se renseigne pour savoir si tu as pris conscience de tes erreurs et si tu souhaites y remédier.

S'il est contre productif de s'épancher auprès de son ex, de montrer qu'on est au fond du trou, tout larmoyant je pense que c'est tout aussi contre productif d'essayer de renvoyer une image style "Tout va super méga bien je m'amuse à donf ouais! La vie c'est trop d'la balle depuis que tu m'a quitté, la coke, les putes, aller les gars c'est ma tournée faut fêter ça!".

Du coup je te conseille fortement de lui répondre que oui si tu pouvais remonter le temps tu agirais différent, sans faire le mec larmoyant "je regrette tellement", voire avec une petite touche d'humour genre "cela dit il est très dangereux de faire joujou avec le continuum spatio-temporel, quelqu'un d'intelligent comme toi devrait le savoir!" (c'est cadeau), profites en pour lui dire que cette rupture t'a fait prendre conscience de tes erreurs et que tu vas faire ce qu'il faut.

Il faut lui donner de l'espoir là, faut lui vendre du rêve, pas faire le mec occupé qui s'en balek ou qu'est au fond du trou, mais tu le fais parce qu'elle le demande, t'as une opportunité en or là profite mon gars !

[jaguar]

Je ne vois pas la rupture comme une guerre, j'ai d'ailleurs aussi dit qu'il fallait qu'il réponde. C'est qu'Olis est bien trop fragile et qu'à force de lui repondre il a dû mal à se reconstruire alors que son ex est en train de faire son chemin. D'ailleurs où est le conflit dans le message que je lui ai conseillé ? Au contraire on pense la même chose sur pas mal de points sauf que je ne lui dirais pas de foncer car il risque de retomber dans les mêmes travers qui a causé la rupture.

Le "Tu lui facilites trop la rupture" est situé dans le contexte suivant : Son ex traverse aussi une période de questionnements mais en la rassurant sans se protéger lui (cf. Voir ses messages où il dit que les retours (de son ex) à ses messages lui font mal), il va se brûler les doigts et pas que. Je pense que tu n'as pas lu tous ses messages entièrement. Clairement son ex ne souhaite pas de la relation passée même si les sentiments sont présents. Le couple ne fonctionne plus comme ça. Le but c'est quoi ? De récupérer son ex pour qu'elle le quitte deux mois après car il aura été trop fragile ? Sauf que là bonjour les dégâts. Si il venait à la récupérer, autant que ça soit le Olis plus confiant qui rafle la mise, tu ne crois pas ?

Je suis partisan de la reconstruction avant la reconquête éventuelle et il n'y a aucun calcul dedans. On ne bâtit pas un couple solide quand on est pas bien avec soi-même.

[YesOhMyGod]

Désolé je t'ai mal compris, c'est le terme "faciliter" qui m'a induit en erreur.

Bien sur le changement sera long et ça ne se fera pas en deux mois, donc faut pas qu'il retourne direct avec, cela dit faut savoir aussi saisir les opportunités quand elles se présentent, c'est pas parce qu'il lui répond là qu'ils vont se remettre ensemble demain, ce sera long, il va falloir aussi lui montrer à elle ses changements à lui, donc ça va être compliqué de le faire sans être en contact avec elle.

Rien ne l'oblige à être en contact souvent avec elle pour cela en fait, ce sera de toutes façons long et parfois douloureux, comme tout changement.

[jaguar]

Rien ne l'empêche de couper contact jusqu'à ce qu'il retrouve une certaine sereinité. Je comprends que le site est "jerecuperemonex" et donc je comprends qu'on veuille saisir des opportunités et montrer des changements mais j'ai envie de dire :

- Saisir des opportunités pour ? La récupérer dans quel but ?

- Montrer des changements ok, mais là aussi tu parles de stratégie. Garder le lien POUR lui montrer des changements.

C'est pour ça qu'il faut se reconstruire d'abord. L'objectif premier ça ne doit pas être de récupérer son ex mais de prendre confiance et éliminer les sources des problèmes qui ont été dans le couple. Si ça prend du temps, ce n'est pas grave au moins à la fin il sera plus épanoui. Ensuite lui seul fera le choix : Maintenant que j'ai réglé certaines choses et que je me sens mieux dans ma peau, est-ce que je veux construire quelque chose avec mon ex ou avancer. Même si son ex doutait et si il pouvait la récupérer (ce qui n'est pas le cas maintenant), elle ne va pas l'attendre des mois et va logiquement poursuivre sa vie.

On ne récupère pas son ex pour être heureux (car si il y a rupture, il n'y a pas bonheur dans le couple), on est heureux pour s'épanouir seul ou à deux.

[Olis]

Bonsoir, voilà les.nouvelles une semaine plus tard...

Comme prévu j'ai voulu y croire mais je me suis cassé les dents, pendant 3 jours j'ai répondu à tous ses messages même si je n'en ai jamais envoyé le premier, j'ai reçu un florilège de «tu me manques» «il ne faut plus qu'on se parle ça nous fait du mal» suivi de nouveaux messages quelques heures plus tard.., je vous raconte pas l'ascenseur émotionnel qui part dans absolument tous les sens.

Depuis quelques jours j'ai de nouveau coupé tous les ponts sans prévenir, j'ai du recevoir environ 10 messages en 3-4 jours mais je n'ai plus répondu, c'est vachement dur de ne pas répondre mais je ne m'en sortirai jamais si je n'arrête pas définitivement de lui parler, cette fois je m'y tiendrai 😞

[Lys35]

Ouais, enfin, t'aurais pu être parfaitement honnête, lui dire quand et pourquoi tu ne répondras plus, ce qui évite ensuite de te torturer car elle va bien trouver le moyen d'écrire un message qui te fera céder. Et bien préciser que tu ne répondras plus du tout, qu'elle sait où te trouver uniquement si elle veut se remettre avec toi (et ça se fait pas par sms), sinon que tu te reconstruis.

Tiens bon. Meilleure solution pour toi.

[Allys]

Ouais, enfin, t'aurais pu être parfaitement honnête, lui dire quand et pourquoi tu ne répondras plus, ce qui évite ensuite de te torturer car elle va bien trouver le moyen d'écrire un message qui te fera céder. Et bien préciser que tu ne répondras plus du tout, qu'elle sait où te trouver uniquement si elle veut se remettre avec toi (et ça se fait pas par sms), sinon que tu te reconstruis.

Tiens bon. Meilleure solution pour toi.

+1

Envois lui juste ce message kakahuetien "écoutes poulette, t'es bien gentille , mais je traverse une passe pas très sympa -légèrement de ton fait, en plus- donc si tu pouvais me lâcher le tuyau pendant que je récupère ma dignité, ça m'arrangerait fortement.. "

[Olis]

Je lui ai demandé gentiment de me laisser tranquille, elle a dit qu'elle comprenait.

Qu'est ce que j'ai mal 😞

[YesOhMyGod]

Je lui ai demandé gentiment de me laisser tranquille, elle a dit qu'elle comprenait.

Qu'est ce que j'ai mal 😞

T'inquiète mec, c'est normal, on passe tous par là, plusieurs fois (malheureusement), ne t'en fais pas ça va passer, au bout d'un moment.

Mais ce qu'il faut que tu fasses pour sortir la tête de l'eau c'est avoir des buts, un programme, chaque matin mon gars il faut que tu te lève en ayant quelque chose en tête (non pas ton ex) un but, ça peut être un objectif a court terme, ou à long terme, mais un truc qui te fait envie, un truc qui va te rendre fier de toi te redonner confiance, te permettre de sortir de tes 4 murs.

Je te donne un programme cadeau (je l'ai déjà un peu fait):

1) Chercher et trouver un boulot pour de vrai

2) Chercher un psy, aller aux séances et t'y tenir

3) Bosser sur tes comportements, ton manque de confiance en toi, le psy va t'aider mais toi seul peut faire ce travail et changer

4) Tenir ton SR

5) Avoir un projet qui ne dépende que de toi, peu importe, un truc que tu aimes, que t'as toujours voulu faire qui ne se fait pas en un jour