Je souffre seul, rejetée sans le soutien de ma famille

[wemma7]

Bonjour à tous, je suis une jeune fille de 30 ans.

J'ai lutté pour y arriver pour avancer, mais là je n'y arrive plus. Je suis si mal, au fond du trou, j'ai des idées noires qui me fusent la tête.

Je suis tellement mal, que je n'ai guère la force de raconter mon histoire.

Je n'ai pas d'amis où j'habite (j'y habite depuis peu), personne avec qui parler. Ma famille m'a jetée car elle ne comprenait pas qu'on puisse souffrir pour (je cite) "un c******".

Je cherche une main tendue, parler, du réconfort, une épaule, quelque chose qui me tienne encore... peut-être des personnes par chez moi?

Je suis venue ici, car je lis le forum depuis un certain temps, et je sais qu'il y a toujours une personne pour parler...

Je suis désolée pour ce brouillon, j'en peux plus...

[admin1760294668]

Salut wemma7!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Lys35]

Ca va être compliqué de te faire comprendre pourquoi tu es à ce point mal, et de te conseiller sur quoi faire pour aller mieux, si tu ne nous dis vraiment RIEN du tout de ton histoire. Courage.

[Rinama13]

Bonjour wemma7,

Tu ne dois pas être dans une situation bien évidente.. Peux-tu nous en dire un peu plus? Si tu as besoin de parler n'hésite pas! Où habites-tu ?

Courage!

[feline13]

Courage Wemma. Mais racontes nous ton histoire ?

[wemma7]

Merci à toutes et à tous pour vos réponses, autant ici qu'en privé. Je vous répondrai très vite (au MP). En attendant, j'essaie de vous raconter mon histoire (à suivre)... certainement banale pour beaucoup... Je fais au mieux car mon cerveau est à plat, je n'arrive plus à manger.

Du fond du coeur, merci.

[Eik]

Ta famille ta rejeté parce que tu souffrais d'une rupture?

Tu as absolument personne dans ton entourage qui puisse t'épauler?

[Rinama13]

Histoire banale ne veut pas dire histoire qui ne nous font pas souffrir.. on est la pour t'aider alors n'hésite pas!

[wemma7]

Bonjour à toutes et à tous .

Je vais faire au mieux car l'histoire est longue, et je ne vais vraiment pas bien. J'ai écrit mon histoire sur plusieurs jours car la peur, la tristesse et les angoisses me paralysent...

Excusez-moi pour le pavé...

Il y a un an, au mois d'octobre, j'ai succombé enfin (il me courtisait depuis janvier 2016 déjà, mais ne me faisait ni chaud ni froid) à un homme marié de 45 ans (2 enfants de 11 et 15 ans) que j’appellerai F. J'en ai moi-même 30 et était également en couple à l'époque. "Succomber" fût certainement l'une des plus grandes erreurs de ma vie quand je vois la spirale infernale qui s'en est suivie.Ce qui est fait est fait.

Nos rdv étaient très réguliers (puisque nous faisions partis d'une même association). Très rapidement les sentiments se sont mêlés. Il m'a dit m'aimer très vite, pareillement pour moi. Je ne dirais pas -vue la situation- que nous vivions un amour sain, mais nous vivions un amour passionnel et fort. De mon côté, mon couple battait déjà de l'aile. Cette situation n'a fait qu'accélérer la rupture avec mon compagnon de l'époque. J'ai pris alors une maison en location.

J'ai vécu des moments de pur bonheur entremêlés de moments de purs angoisses quand il rentrait chez lui, quand nous nous disputions, quand il ne me répondait pas... J'étais réellement devenue dépendante affective (Il est aussi arrivé dans ma vie où j'avais un creux affectif profond). Mais on s'aimait, c'était une évidence. Il y a eu énormément de mensonges de son côté, me faisant croire qu'il ne se passait plus rien avec elle depuis des mois. Il me le jurait sur la tête de ses enfants ... Au final j'ai su que mes sentiments me rendaient naïves et au final ça m'arrangeait de le croire... Aussi, j'avais le sentiment (et c'est même une conviction) qu'il faisait ce qu'il voulait de moi puisque lorsqu'une dispute éclatait entre nous, je me mettais dans un état lamentable puisque j'avais peur qu'il me quitte. Tout cela, il le savait et je pense qu'il en jouait parfois.

Il me parlait de divorce. Que j'étais la femme de sa vie. Qu'il ne pouvait pas vivre sans moi. Mais il fallait que nous laissions un peu de temps. Nous devions attendre juin 2017, époque où il allait certainement se retrouver au chômage. Il n'avait pas la force de gérer et un divorce et une perte d'emploi.

Fevrier 2017, sa femme nous a découvert ... Ce n'était pas la première fois qu'il la trompait (12 ans de mariage). Elle l'a toujours repris. Il me disait la tromper aussi souvent car il ne l'avait jamais réellement aimée. Il disait ne jamais l'avoir quittée car il n'était jamais tombé sur une femme pour qui il a eu de réels sentiments, j'étais la première. Rester avec elle jusque là était pour lui une solution de facilité, et les enfants...

Elle a tenté à ce moment de sauver les meubles, mais lui était décidé à partir. On se voyait de plus en plus, il cherchait un appartement. Elle savait qui j'étais. Nous commencions même à sortir un peu plus "publiquement" mais pas dans notre ville.

Le 18 mars 2017 il m'a même présenté sa famille, sa sœur et ses neveux qui m'ont tous dit qu'ils ne l'avaient jamais vu aussi heureux et épanoui...

Le 19 mars 2017, au soir, il m'envoie un sms pour me dire que sa femme est en train de faire une crise d'épilepsie, qu'il ne savait pas quoi faire, que c'était la première fois... Je lui réponds d'aller aux urgences. Je pars m'aérer sans mon téléphone par peur: Je voyais déjà "l'événement qui allait les rapprocher" puis qu'aurais-je dû faire de plus? Y aller et l'emmener aux urgences ???! 1heure plus tard je récupère mon téléphone, il m'avait laissé un message vocal: les pompiers l'ont emmenée aux urgences, je ne l'ai pas soutenu donc IL ME QUITTE. (1 mois plus tard, j'apprenais qu'elle avait fait une simple crise d'angoisse).

J'étais dévastée, je hurlais tant la douleur était forte... mais avec mon minimum de fierté, je l'ai immédiatement bloqué des réseaux sociaux, supprimé son numéro, SR... Je n'étais pas un objet: il me quittait et repartait avec elle parce que je ne l'ai pas soutenu??? Plutôt crever de douleur que de répondre quoique ce soit...

Je ne vous raconte pas les semaines qui ont suivies (perte de 10 kg en 2 semaines...).

Trois semaine plus tard, après un SR de sa part aussi, il tente de me reconquérir... Je ne vous raconte pas encore une fois les semaines qui ont suivies. Je n'ai pas craqué comme une droguée en manque, il lui a fallu du temps, mais j'ai quand même craqué.... certainement là une autre grosse erreur de ma part.

Je résume ce paragraphe brièvement:

Puis les choses ont évolué (je résume en bref la situation), il a dit à sa femme qu'il la quittait, elle lui a fait le fameux papier comme quoi il pouvait quitter le domicile conjugal...

En juin, il perds son boulot, le voilà au chômage.

Il avait réservé fin juin une semaine de vacances aux Canaries avec sa femme et ses enfants.Depuis longtemps, il me dit qu'il n'ira pas, qu'elle ira seule avec eux. La veille du départ, je le vois hyper angoissé. Il me dit qu'il n'est pas bien que ses enfants partent sans lui pour la "dernière fois", qu'ils attendaient çà avec impatience. Et moi en tant que "trop bonne, trop c*****" intérieurement je hurle de douleur, mais je lui dis d'y aller. Chose qu'il a faîte en me jurant qu'il ne se passera rien là-bas. Lors de ses vacances, je recevais énormément de messages, d'appels... rien d'inquiétant. Le soir de son retour, il vient immédiatement dormir chez moi. C'est là que notre vraie histoire à commencer.

Nous sommes début juillet. Nous nous installons dans la maison que j'ai récemment acheté. Je rencontre ses enfants. Son fils, parfait. Sa fille un peu moins, elle ne parle pas, mais je laisse couler....Elle est ado, ça lui passera...

Début septembre, il reçoit la demande de divorce de sa femme.

J'étais heureuse. Mais les choses ont vite évolué. Je ne reconnaissais plus vraiment celui que j'ai aimé. Il critiquait tout ce que je faisais. Je ne faisais jamais rien de bien. Pas suffisamment (Rappel: je travaille et lui est au chômage). Je ne m'habille pas assez sexy (nous n'avions pas apparemment la même notion entre s'habillait classe et s'habiller olé olé). Le soir en sortant de la douche, je peinais à me montrer en mode pantouflarde tranquillou car il me reprochait ces tenues... Le sexe, ce n'était jamais assez pour lui. Il m'éloignait du monde, s’engueulait avec ma famille, me disait qu'elle m'influençait.

Il y avait quand même de bons moments mais ils devenaient très rares. Je pleurais souvent, je me sentais rabaissée, oppressée, emprisonnée. Je n'osais rien lui dire car à la moindre engueulade, il me menaçait de partir. J'avais peur, je l'aimais... Puis quand il allait trop loin, il revenait, s'excusait en me disant, qu'entre le divorce, la perte d'emploi, ses nerfs lâchaient.

Mi septembre, il se casse les 2 coudes lors d'une sortie vélo. C'était de pire en pire, il fallait que je fasse absolument tout, je subissais une pression psychologique de sa part insoutenable pour moi. Je lui devais tout. Il ne fallait pas que je me plaigne parce que lui avait ses 2 coudes cassées. J'en pouvais plus, c'était horrible. Lui passait son temps devant la télévision à regarder des séries. Le 22 septembre il se fait opérer. Sous anesthésie locale, l'opération dure 1h. Evidemment, à son retour j'étais là. 30 minutes après, rebelote: insultes, humiliations parce que je venais de descendre boire un café. C'était inconcevable selon lui de ne pas m'occuper de lui 5 minutes pour aller boire un café, alors qu'il venait de subir une opération!

Nos engueulades sont jamais "normales". J'ai le droit à toutes sortes de jolies petits noms, des remarques méprisantes et rabaissantes. Par moment, je me demandais même si finalement c'est moi qui n'était pas normale? Si je ne méritais pas tout ce qu'il disait? Si en fait il n'avait pas raison? J'étais peut-être une bonne à rien...une merde?

Quoiqu'il en soit le soir de l'opération, j'ai craqué: mon cerveau, mon esprit même mon corps ne supportaient plus cette violence morale. Je suis partie.

Dans mon lit, seule, je me suis même surprise à ressentir un soulagement si je le quittais, s'il n'était plus là. Je serais libre... je pourrais m'habiller comme je veux, aller voir qui je veux. Je ne pensais même plus aux sentiments si forts que j'ai pour lui, il n'y avait que çà qui m'obsédait: le bien-être que je ressentais en pensant à ma liberté...

Le lendemain midi en revenant du travail, il était à la maison (sa soeur l'avait ramené car je travaillais. Même çà, c'était scandaleux pour lui que je ne rate pas le travail pour aller le chercher). C'est reparti de plus belle... Il me reprochait d'un ton méprisant que je fumais une cigarette en rentrant du travail au lieu de lui faire de suite à manger, à lui qui avait un bras en moins, à lui qui n'avait rien mangé depuis la veille au soir. Il a eu encore des paroles... rien que d'y penser, j'en pleure... Le samedi 23 septembre et pour la première fois, je l'ai regardé dans les yeux et je lui ai dit "Pars je n'en peux plus" puis je suis partie travailler.

En rentrant à 17h, il était parti, avait pris toutes ses affaires sans exception, y compris les objets/meubles de la maison qu'il avait payé...

Sur le moment, je n'étais pas mal. Je n'étais pas bien non plus mais je n'étais pas effondrée. Je culpabilisais plus de l'avoir mis dehors alors qu'il venait de se faire opérer du coude... Et encore... à chaque engueulade c'était "je vais partir, j'irai chez ma sœur ou ma mère le temps de me trouver un logement...".

Je suis passée en SR.

Il m'avait envoyé un message pour me dire qu'il dormait chez sa mère. Sauf qu'une semaine plus tard, j'ai appris qu'il était reparti chez ...Devinez qui ? Sa femme évidemment...

Il a essayé de me reconquérir (ou tout autre chose malsaine j'en sais plus rien si c'est de la reconquête ou autre...), m'envoyait pleins de sms, un lettre ... Je n'ai jamais répondu car c'était toujours pour me dire (en gros) "Je t aime, tu m as mis dehors alors que je me suis fait opérer". Toujours ce "moi je", à aucun moment il ne parlait du "pourquoi je l'ai quitté, ce qu'il avait fait pour qu'on en arrive là".

Le temps passe et ce qui est horrible c'est que je n'arrive plus à penser à pourquoi je l'ai quitté, je ne pense qu'à lui, à mes sentiments pour lui, au fait qu'il soit reparti chez sa femme, je n'ai que les "bons souvenirs" en moi alors que la veille de la rupture je me sentais si bien de penser enfin à ma liberté...je suis au fond du trou... Je n'arrive plus à avancer.

Vendredi passé vers 22h30, il est venu taper chez moi:

-Il m'aime plus que tout au monde.

- il est chez sa femme car chez sa mère çà ne se passait pas bien. Que ses enfants ont dit à leur mère qu'il ne pouvait pas dormir à la rue. Donc soi disant qu'il dort dans le canapé et que sa femme a quelqu'un d'autre. Je dois être vraiment naïve.

- Il cherche un studio meublé, qu'il ne peut pas faire mieux en ce moment comme il est au chômage ...

Il a été tellement crédible ce soir là, et moi si faible et en manque de lui que je lui ai dit que je l'aimais et je l'ai embrassé...

Je lui ai dit que j'étais vraiment mal en point, que je n'avais pas honte de souffrir d'avoir quitté quelqu'un que j'aime.

Ensuite je lui ai demandé de partir.

Les jours suivants c'était SMS sur SMS mais moi je ne lui répondais que très peu, lui ayant dit qu'il était hors de question que je lui envoie des messages alors qu'il était avec sa femme.

- qu'il m'aimait, qu'il ferait tout pour me reconquérir.

-qu'il ne dormait plus, que chaque seconde il pensait à moi.

- il m'envoyait des liens vers des studios.

-qu'il était inquiet pour moi et qu'il voulait prendre soin de moi.

-qu'il avait compris ses erreurs, qu'il avait été dur avec moi et qu'il allait changer.

Je lui répondais un peu, lui faisant comprendre que je l'aimais et que s'il faisait tout ce qu'il disait, on aurait certainement une autre chance. Mais que le temps qu'il était chez sa femme, c'était psychologiquement impossible...

Jusqu'à il y a 3 jours. De 10 messages par jours, je suis passé à zéro message par jour. Incompréhension total... au fond du trou...

Et hier matin: "bonjour princesse, bosses tu ce matin?", je n'ai pas répondu.

Et hier soir: "Tu brilles par ton silence...c'est désespérant. Faut bien se faire une raison". Je n'ai pas répondu.

Voilà mon histoire.

Ce soir j'ai rdv chez un psychiatre. Et j'ai peur.

Je vous remercie à toutes et à tous de m'avoir lue.

J'ai réellement besoin de soutien, de conseils, je n'en peux plus.

M.

[Paige]

Bonjour M

Je commence par la fin: très bien pour ton rdv chez le psy, tu es dans une spirale d'auto-destruction, tu le dis très bien: n'importe qui d'un peu bien dans sa peau aurait fui en courant.Donc bravo pour ta décision et ton courage (ce n'est pas facile d'assumer qu'on a besoin d'aide), tu peux être fière de toi!

Homme marié (warning rouge fluo)

Homme marié qui dit n'avoir jamais aimé sa femme (warning rouge fluo: ils disent TOUS ça. Perso, je préférerai 10000 fois je crois, un mec qui me dit que ben la chair est faible, plutôt qu'il me baratine sur sa légitime

Homme marié qui dit n'avoir jamais aimé sa femme MAIS qui trouve toujours de super bonnes excuses pour ne pas la quitter (le pompon étant la crise d'épilepsie. )

Homme marié qui dit n'avoir jamais aimé sa femme MAIS qui trouve toujours de super bonnes excuses pour ne pas la quitter ET qui culpabilise sa maitresse au lieu d'assumer être un con (les vacances en famille, nec plus ultra)

Homme marié qui dit n'avoir jamais aimé sa femme MAIS qui trouve toujours de super bonnes excuses pour ne pas la quitter ET qui culpabilise sa maitresse au lieu d'assumer être un con ET qui quand bobonne l'a mis dehors (je serais TRES surprise que contrairement à ce qu'il t'ait dit, ce soit lui qui soit parti) fait une vie infernale à sa nouvelle nana...

bref, des alarmes de plus en plus fortes, que tu as choisi (mais inconsciemment sur la notion de danger) d'ignorer

Dans ce que tu décris ensuite, on retrouve TOUS les aspects de la maltraitance, isolement de la victime, culpabilisation de la victime, doubles contraintes, etc...il n'a jamais levé la main sur toi? j'en serais étonnée aussi....:(

et enfin, il ne te lâche pas, histoire d'être sûre qu'il a toujours son emprise sur son jouet...

rien de tout cela n'est de ta "faute", ne t'en veux pas, en revanche, oui, tu dois te faire aider pour

1°) t'en sortir

2°) comprendre comment tu as pu en arriver là afin que cela ne se reproduise pas dans l'avenir

concrètement, je pense que tu devrais changer de numéro, (voire déménager selon comment ça tourne?...) mais ce mec me fiche la trouille, je serai surprise qu'il lâche l'affaire facilement

Courage!

PS: c'est fou cette constance, qu'ont les hommes violents, d'appeler leur nana "princesse" alors qu'ils les traitent comme des chiens. Mon mec me donne des mots doux mais sûrement pas "princesse", qui est une référence des contes de fées...c'est un cauchemar ça, pas un conte de fée

[Alx00]

Salut Wemma7 !

Je viens de lire ton histoire..

Il est bien clair que cette homme et à fuir !!!

Ta souffrance est entièrement car ce que tu as vécu est vraiment costaud malheureusement !

Tu est en ce moment tiraillé car toi tu as beaucoup donné dans cette relation et tu n'as strictement reçu en retour de positif !

Cet homme est dans un schéma de vie ultra négatif et il y a que lui pour faire évoluer ces choses là, mais qui est destructeur pour la personne qui partage sa vie..

Alors toi maintenant protèges toi, effectivement il y a de fortes chances pour qu'il ne lâche pas l'affaire et qu'il utilise différentes méthodes pour te faire douter, te faire revenir, te déstabiliser etc...

Mais surtout ne craque pas car la spirale infernal reprendra de plus belle !

Ta consultation avec un psy est vraiment la meilleur chose que tu peut faire en ce moment car tu vas pouvoir avec cette personne la créer des bases solide pour un nouveau départ dans ta vie !

En tout cas comme je t'ai dit dans mon MP hésite pas si tu as besoin..

Courage !

[wemma7]

Paige et Alx00, merci pour vos réponses qui sont malheureusement ma triste réalité.

Au lieu de rester dans ma bulle à dormir et ne rien faire, je devrais m'efforcer à venir discuter ici... Car je ne vais pas bien du tout.

1- RDV chez la psychiatre vendredi passé:

- C'est un chagrin d'amour, c'est normal que vous soyez dans cet état.

- Elle a augmenté la posologie de mon anti-dépresseur que je prenais depuis 8 ans (à l'époque je l'avais eu pour des crises de panique)

- Elle: "La dépendance affective c'est des années de travail avec un psychologue. Pas une fois par semaine, mais deux fois par semaine"

Moi " Oui mais vous vous rendez compte, 110 euros par semaine?"

Elle " Vous avez un bon métier, pensez aux gens qui peuvent pas se le payer" (Ah bon tu crois ça????) "38 euros, merci, au revoir". Je suis repartie dépitée...

2-Lui

Il continuait de me courtisait, venait taper à ma porte pour discuter, m'a envoyé 1000 et 1 sms, appels auxquels je n'ai quasiment pas répondue. Pourtant je l'aime... put***!

Je pense que beaucoup comprennent mon ressenti quand je dis que ça fait énormément de bien que la personne que vous aimez vous court après ? Vous vous sentez plus fort, et moins une merde...

Hier soir, il a tapé, j'ai ouvert, on a discuté longuement "Je vais prendre un appartement au 1er décembre, je vais changer, je sais où j'ai foiré, tu es la femme de ma vie..."... Il semblait tellement sincère qu'il m'a convaincue...

Et j'ai commis un des interdits les plus graves: coucher avec ...

Ensuite il est reparti chez lui, m'a envoyé un sms pour me dire qu'il m'aimait follement. Ce matin, il me demande comment je vais. Comme d'habitude je ne réponds pas car c'est psychologiquement impossible pour moi de lui répondre alors qu'il est reparti là-bas ... puis "tu sais bb, dire bonjour c'est naturel, cela veut dire que l'on pense à toi <3 "

Depuis plus rien, du moins beaucoup moins d’entrain de sa part (parce qu'on a couché?!).

J'ai besoin d'aide. Je ne connais personne là où j'habite (j'habite Calais, il y a des gens de Calais?), pas d'amis à qui me confier. Je reste toute la journée dans mon canapé à dormir. à pleurer. Je n'ai plus le goût à rien.

Est ce que je vais m'en sortir ?

Est ce que c'est possible de s'en sortir? Des témoignages?

Comment quand on est seule?

Est ce qu'il va abandonner maintenant qu'il a eu ce qu'il voulait ? va t'il encore essayer de me contacter, sonner à ma porte ?

Si je coupe les ponts mais vraiment définitivement, c'est à dire en bloquant même son numéro de téléphone, vais je réussir à l'oublier?

Je vais mal...

Merci, je vous embrasse

[Chachmouth]

Bonjour Wemma

Bravo pour le courage dont tu as fait preuve tu te respectes tu le quittes et tu verras que c'est bien de s accorder cette reussite pour toi pour ton estime de toi et parce que comment souhaiter que les autres nous respectent quand on ne se respecte pas soi meme. Et bravo aussi pour ton courage de raconter ca ici.

Je trouve aussi (as usual) que les propos de Paige sont très justes.

Ensuite sache quand on est dans le rouge, fragile vulnérable qu en continuant à parler avec ce type de personne on se fait retourner le cerveau et ca entretient le cercle vicieux.

Tu parles ici de violences psychologiques et de mal etre profond et peut etre que tes «sentiments» t empechent de voir la face cachée de l iceberg:

Es tu bien sure de l aimer ou as tu peur de la solitude inconsciemment? Aimes tu un homme qui ne te respectes pas et est violent avec toi? Et si tu l aimais d un amour veritable pourquoi votre amoyr et douloureux et pourquoi vouloir le posseder à tous prix etc...

Pour savoir ce que tu as toi à regler etetil detecter tes manques es fonctionnements negatifs il te faut couper les ponts pour ne pas qu'il retrouve l emprise en te retournant le cerveau ce qui sera facile vu que tu es fragile.. le triangle de karpman si tu veux lire des choses à ce sujet...

Courage à toi c'est bien cette demarche de t'en sortir via un psy etc.

Ps je ne donne pas de lecons hein ce n'est pas mon objectif. J'ai traversé cela dans un contexte different.

Tu trouveras en tous cas ici des personnes exceptionnelles avec le coeur sur la main et qui m'ont sortie de mon foutu déni et spirale infernal Meme si je ne suis pas encore alignée complètement... et que le chemin fut compliqué et certains le savent :):):)

je leur suis tellement reconnaissante.

Modifié le 31 octobre 2017 par Chachmouth

[Chachmouth]

Au passage pleins de gros bisous à tous pleins pleins pleins. Continuez comme vous etes vous etes de belles personnes

[wemma7]

Merci Chachmouth.

A te lire, on peut s'en sortir, et même si quand je te le dis je n'y crois pas vraiment me concernant, ça me fait du bien.

Ne serais ce que lire quelqu un cela me fait du bien.

Ce soir je n'ai pas de nouvelles, et je me sens terriblement mal, c'est horrible...

Je suis oppressée au plus haut point, je n'ai plus envie de vivre tant c'est douloureux. Je sais que c'est horrible à lire ce que j'écris là, mais c'est ce que je ressens.

Je n'en peux plus :-(

Merci <3

[Chachmouth]

Wemma

Ce que tu ressens cache en fait une autre problématique qui ne concerne que toi seule. Oui tu vas t'en sortir quand ta radio mentale baissera et que tu ne te focaliseras plus sur cette relation mais sur ce manque qu'elle comble.

Essaie d identifier avec ta psy et avec ce que te disent les soutiens ici quelles sont tes croyances limitantes et ces croyances là ne sont que des croyances et rien ne les prouve et ne t empeche de penser differemment. Seulement quand tu auras le declic et que tu seras prete. Focalise toi sur ton vrai problème. Accueille ta detresse sans stresser ecoute là analyse là sous toutes les coutures elle te guidera vers la sortie

[Chachmouth]

Et si tu retournes dans la relation sans traiter le problème de fond tu souffriras de plus en plus meme si tu as l impression ne pas pouvoir vovre sans c'est un leurre c'est ton mental qui te joue des tours pour éviter d affronter ton manque et aucune relation ne doit combler un manque sinon elle est toxique

[wemma7]

Mais là concrètement ce soir que dois je me dire ? Que dois je faire ? Je n’en peux plus...

je ne vois pas de psychologue pour le moment, je ne peux pas me le permettre même si c’est mon prochain but évidemment...

Je ne sais plus quoi faire, sos...

[Chachmouth]

Je ne sais pas où tu habites mais connais tu les cmp ? Tu trouveras des psychiatres gratuitement. Dans la ville où je suis j'en ai vu une qui etait super via ce type d établissement.

Que penses tu pouvoir faire d autre ?

Ce soir repose toi autant que possible et si tu ne veux pas rester chez toi il y a le ciné...

[wemma7]

Je suis incapable de bouger de chez moi. Rien que de prendre une douche me donne envie de pleurer ...

il y a des psychologues dans les CMP ?

[Chachmouth]

Je ne sais pas je te conseille d appeler et honnêtement je n etais pas pour voir un psychiatres pour des millions de raisons mais c'est celle qui m'a fait le plus de bien elle ne m'a pas du tout prescrit de medoc ou parlé medical mais plus des mécanismes psy et des pb qui se jouaient c etait très utile pour moi en tous cas. En fait teste et tu verras bien au pire ca ne te convient pas mais au mieux c'est cool et ca n engage à rien.

Et puis sinon pose ton cerveau et regarde un film ou lit un bouquin ?

[wemma7]

Je vais essayer de faire ça. J appèlerai vendredi car demain c’est férié.

Je vais tenter de lire ou de regarder un film jusqu à endormissement ...

comment peut on faire pour lâcher Prise ne serais ce qu une soirée ? Réussir à se détendre ?

merci d’être là, ça me fait du bien de savoir que je ne suis pas seule ...

[Chachmouth]

Il faut arreter de lutter et de se poser mille questions et accepter de se dire que l'on se sent mal sans se debattre et petit à petit reporter son attention sur autre chose. Courage ca ne se fait pas en une fois ca se «muscle»'et après ca devient plus naturel. Et garde en tête que les epreuves rendent plus forts et qu autant s'en servir pour se sentir mieux dans sa vie ensuite. Vois ca comme une opportunité de progresser dans ton développement personnel et ca c'est immense tu l apprecieras à sa juste mesure plus tard

[wemma7]

Je ne te connais pas mais tu me promets que je m’en sortirai si je tiens le coup ?

Je suis vraiment désespérée de poser ce genre de question ...

[Chachmouth]

L important est de trouver les reponses en toi pourquoi es tu accroc etc au fond. Allez courage tu sembles vouloir aller de l avant et t en sortir un accompagnement psy t aidera aussi beaucoup. Il est normal au debut de ressentir ce que tu ressens sois indulgente avec toi meme ne te mets pas de pression sur le fait d aller mieux. Ca arrivera mais Rome ne s'est pas faite en un jour et aller mieux la clé pour ca est le lacher prise et les prises de conscience avec ton psy amis ou les personnes de ce forum qui te donneront leur point de vue exterieur. Pose toi les questions de comment tu te sens ce que tu en penses et ce que tu en fais et quelle serait la premiere bonne etape pour sortir de cette relatiob et ainsi de suite la technique des petits pas.

Courage. Prends soin de toi et ne te mets pas de pression.

Je vais me coucher avec les poules.

Bises

[wemma7]

Coucou Chachmouth

Merci d’avoir été là pour moi hier soir.

Juste après nos échanges, il est revenu frapper à ma porte.

Il s’excuse encore d’avoir été odieux avec moi. Que c’est la perte de son emploi, sa séparation et son accident qui l’ont mis à bout. Que ce n’est pas cette homme la qu’il voulait que je connaisse, que ce n’était plus lui.

Quand il s’est Séparé de sa femme, il est directement venu habiter avec moi et il m’en dit que cela a été une de nos plus grosses erreurs, qu au final c’est moi qui ait dû absorber tout son mal-être.

Il a son appartement au premier décembre et à décidé d’aller vivre chez sa mère d’ici là, de ne plus dormir dans le canapé de son ex femme. Lui ce qu’il veut c’est qu’on redémarre comme un nouveau couple. Lui son chez lui, moi mon chez moi et carpe diem...

est ce que je dois croire tout cela? Est ce que cette violence morale pourrait avoir ces causes ou est ce que réellement il ne changera jamais ?

Je ne suis pas plus heureuse qu’il soit venu...

Tant de questions.

Puis les premiers jours d’anti-dépresseurs qui me mettent HS...

j’espère que tu as bien dormi.

Encore merci

Bisous

Marion

[Chachmouth]

Bonjour Marion

Comment te sens tu et qu est ce que tu te dis après cette visite ? Centre les reponses sur toi stp

[wemma7]

Me revoilà après 5 jours, complètement anéantie. Je suis à J9 de mon anti-dépresseur et le moral est au plus bas. (apparemment on ressent le bien-être qu'au bout de 2-3 semaines...)

Mais là, j'ai des idées noires.

Il est parti de chez lui samedi pour aller chez sa mère (jusqu'à ce qu'il ait son appart'). Soit disant qu'elle lui avait donné comme délai dimanche pour quitter les lieux.

Il a demandé à dormir chez moi samedi. Je copie-colle le spitch qu'il m'a refait.

"Il s’excuse encore d’avoir été odieux avec moi. Que c’est la perte de son emploi, sa séparation et son accident qui l’ont mis à bout. Que ce n’est pas cette homme la qu’il voulait que je connaisse, que ce n’était plus lui.

Quand il s’est Séparé de sa femme, il est directement venu habiter avec moi et il m’en dit que cela a été une de nos plus grosses erreurs, qu au final c’est moi qui ait dû absorber tout son mal-être.

. Lui ce qu’il veut c’est qu’on redémarre comme un nouveau couple. Lui son chez lui, moi mon chez moi et carpe diem... "

Tellement affaiblie par mes sentiments, par la situation, et par les AD qui me mettent comme dans un état d'ébriété, j'ai accepté. Cette soirée s'est déroulée correctement.

Hier il a réitéré sa demande de dormir avec moi par sms. Je me sentais de plus en plus mal, de plus en plus étouffée dans mon corps, de plus en plus angoissée, fatiguée, à fleur de peau avec le médicament...Et comme je n'ai plus confiance en ses intentions, en lui, je lui ai envoyé : "si je prends ce traitement, c'est que j'ai accumulé des merdes ces derniers mois et que j'ai senti que mon corps et mon âme me lâchaientt, et surtout parce que maintenant j'ai envie de m'en sortir et d'être heureuse . Cependant les effets indésirables sont tels que je suis un légume, que j angoisse et pleure beaucoup. C'est pour moi une très mauvaise phase à passer et je sais que dans quelques semaines ce ne sera plus qu'un mauvais souvenir. Je n'ai pas besoin de pression supplémentaire pendant cette période qui me semble une éternité. J'ai besoin qu'on m'accueille comme je le suis ou qu'on me fiche la paix. Donc toi, te sens tu capable de m'apporter sérénité, amour et apaisement ce soir si tu viens?Apaisement et sérénité sont des sentiments que je n'ai jamais ressenti avec toi..."

A cela, il me réponds "oui patient et amoureux. je vais m occuper de toi comme il faut. je veux que tu t'endormes sereinement dans mes bras. je t 'aime"

J'accepte donc.

A 19h, il arrive... et... il avait bu ! ça commence mal... il s'excuse et dit que c'est parce qu'il ne va pas bien non plus et que c'est pour l'aider. Avec l'alcool il me parlait beaucoup beaucoup beaucoup me disant des choses que j'avais envie d'entendre mais çà paraissait si peu naturel, cela m'angoissait énormément et ce n'était ni apaisant ni reposant. Et je peinais à ouvrir les yeux. Il m'a fait à manger. Puis sommes allés au lit à 21h regarder un film car je ne tenais plus. Je me suis directement endormie. Pour être réveillée en sursaut à 23h30 car il fouillait dans mon facebook. Je n'y étais pas allée depuis 1 mois et demi, depuis notre séparation... je me suis encore sentie violée dans mon intimité. Je lui ai dit. Il s'est excusait. C'était cela s'occuper de moi? Je me suis retournée du lit et me suis rendormie. Ce matin il a essayé encore et encore de faire l'amour alors que je n'avais pas dormi de la nuit et que ma libido était HS. J'ai encore été écœurée...

Et pourtant je l'aime....

Il m'a dit ce matin que s'il était parti chez sa mère c'était pour me prouver son amour, que sa femme ne l'avait pas mise dehors aussi abruptement... (inverse de ce qu'il m'avait dit la veille). Il m'a même dit qu'il fallait que je comprenne que là bas c'était plus facile car il voyait ses enfants et que chez sa mère c'est l'horreur car ils ne s'entendent pas bien. Que s 'il était parti, c'était pour me prouver son amour...

Quoi penser? Je ne sais plus quoi faire. Je veux le rayer de ma vie mais je n'y arrive pas. J'ai cette fichue dépendance qui me tue de l'intérieur.

Cet après midi, il est venu avec un bouquet de rose pour s'excuser de son comportement la veille et la nuit. J'étais au fond du trou... Je lui ai demandé de partir... et il est parti voir ses enfants chez sa femme...

Je n'en peux plus. Aidez moi à m'en sortir svp.

[Eik]

Franchement à part couper les ponts avec ce mec, j'vois pas d'autres solutions correct. Plus rien de rien. Il est clairement néfaste, si en + à chaque problème, il s'aide avec de l'alcool c'est la cerise sur le gâteau, dégage moi ce mec à problèmes de ta vie une bonne fois pour toute.

[Elieza]

Aidez moi à m'en sortir svp.

On peut te soutenir, mais le seule personne qui peut te sortir de là, c'est toi même.

Les autres intervenants t'ont dit ce que tu devais faire...si tu persistes dans cette relation, comment veux tu que nous puissions t'en sortir?

[wemma7]

Mais comment gérer le manque/l'angoisse une fois que je décide de définitivement couper les ponts?

C'est cette suite que j'ai peur d'affronter... que je recule. Mais il est temps sinon je vais en crever.

Sachant que je passe déjà mes journées dans mon lit entre angoisses et pleurs...

Puis comme j'ai dit dans un de mes premiers posts, je n'ai personne là où j'habite, je ne connais personne, pas d'amis, rien...

Je veux y arriver mais je suis au fond du trou. Je lui ai demandé de partir quand il m'a offert ces roses, il devrait ne plus revenir maintenant?

Vous allez être là pour m'aider à l'après? J'ai besoin de vous...

[Elieza]

Oui, a l'après on sera là, mais c'est a toi de faire le premier pas Wemma/

[wemma7]

Je lui ai dit de partir avec ses roses ... je pense qu'il a compris. J'espère qu'il ne viendra plus taper à ma porte.

Considérez donc que j'ai fait ce fameux premier pas... car je veux en sortir... mais:

svp, maintenant j ai vraiment besoin de vous: peur de ne pas tenir le coup et de faire une bêtise tant la douleur est forte...

je tremble à l'idée qu'il fasse l'amour avec une autre... en tant que dépendante affective diagnostiquée, mes sentiments sont décuplés... j

[Chachmouth]

Tu as bien fait de lui dire de partir avec ses roses. Déjà félicite toi pour ca. C'est très bien. Tu vois que tu sais etre forte malgré ta détresse. Et justement écoute la cette détresse. Prends soin d elle. Ce n'est pas de l amour que tu ressens c'est de la peur due à une croyance que tu t es mise dans la tête. Et les croyances seules nous les entretenons. Rien absolument rien ne prouve que c'est la réalité car c'est une croyance. Cette croyance de ne pas t'en sortir seule tu la nourris mais dans ta tete. Rien n'est vrai.

En plus ce qui est positif c'est que toi meme tu as ressenti dégoût à son egard et que les propos sonnaient faux . Souviens toi toujours de ce que tu as ressenti à ce moment pour garder la coherence avec tes actes.

Et quant à cette croyance c'est seulement là dessus qu'il faut que tu travailles. Comment la transformer en biensur que je vais m'en sortir sans lui. Quelque chose de moteur. Wemma ne se resume pas à cette relation c'est tout le contraire. Ne t oublie pas. Prends soon de toi et moi je te félicite car je vois des onces de lucidité qui te sortiront de ton trou si tu t attaches seulement à elles. Et c'est plus vivable si tu ne subis pas cette rupture et qu rlle est à ton initiative comme Paige me l'a fait observer et c'est vrai.

Courage tu as tout en main pour t'en sortir.

Et nous sommes là

[Chachmouth]

Imagine comme tu seras bien quand tu seras libérée de ce gars qui est un fleau pour toi!!!

[wemma7]

Chachmouth,

Quand je me réveille et que je te lis, je ressens un apaisement, comme ci tu avais déjà ressenti ce que je ressens ...

Je n’ai pas ouvert mon téléphone depuis hier car j’ai une peur ancrée de ne pas avoir de nouvelles de lui en allumant mon téléphone ... je ne lui réponds plus mais j’ai un soulagement quand j’ai un message de lui...comment je vais gérer cela quand je n’aurai plus de nouvelles ? Cela va être horrible pour moi...

Comment est ce possible de ressentir autant de besoin pour une personne alors que dans le fond on sait qu’elle est toxique ?

Comment accepter cette détresse comme tu le dis ? Comment ne pas prendre 10 anxiolytiques pour ne plus rien ressentir tellement ça fait mal ? J’ai envie de ne plus rien ressentir mais je n’ai pas envie de mourir car malgré cela mon âme me dit qu’un jour je pourrais être heureuse ...

Merci d’être là... me lache pas stp ...

Marion

[wemma7]

Je viens de recevoir cela. Je suis au fond du trou. Je ne veux pas craquer mais je vois pas comment faire autrement parce qu il est clair, il va me rayer de sa vie si je ne réponds pas ... et je ne sais pas comment je vais réussir à tenir sans ma « dope » quotidienne.

Putain je suis mal..

« la nuit t'a porté conseil ou alors tu restes sur ta position? tu m'as remis dans les doutes et suis au bord de te rayer de ma vie. tu m'as mis à la porte hier en disant d'énormes conneries . tu as très peu de temps car j'en marre que tu te caches derrière ta dépression pour me faire autant mal. bouge toi le cul aujourd'hui pour me prouver ton amour sinon c'est terminé. tu le prends comme un ultimatum si tu veux, je m'en fou, tu n'as pas le droit de te foutre de moi et de me rabaisser. marion, tu as la journée, pas une de plus pour me dire qu'hier tu as merdé et que tu me quittais pas. a toi de me prouver que je compte un peu pour toi «

[Albane06]

C'est comme cela que cet homme te soutien et prend soin de toi?

Ce qu'il veut ce sont tes jolies fesses et que tu sois là pour lui. Il n'a pas de respect pour toi. Tu le vois bien n'est ce pas?

[Carrie007]

Bonjour wemma/Marion,

Je suis désolée de ton état et, déjà, tu as reçu de très bons conseils.

Par rapport à ton dernier message, je ne te dirais qu'une chose: un homme qui aime vraiment accepte d'attendre. Il te met une pression de malade alors qu'il sait que tu es faible. Ce n'est plus tirer sur l'ambulance là, c'est achever le malade.

Par pitié, éloigne-toi de lui, s'il te plaît.

[cubeoa]

Tu dois couper les ponts avec lui. Tu lui dit que c'est fini. Ensuite tu vas a l'hôpital. Tu es seule, vulnérable, idées noires, sous traitement AD qui les premières semaines sont très très ardues. Et envisage une hospitalisation pour te mettre en sécurité. Faire le point avec psychiatre et psychologue. Sans soutien et seule c'est dur, je l'ai vécu et c'est dur car on a plus aucune estime de soi.

[wemma7]

Bonsoir,

Albane:

Oui je le vois, j'en ai conscience à 1000 % qu'il ne veut que cette emprise sur moi, et des parties de jambes en l'air.

C'est comment gérer l'après, non sans douleur insupportable...

Carrie:

Ne sois pas désolée. Ton message m'apporte présence et c'est super important pour moi. Tes mots sont réels et c'est encore plus dur pour moi de me dire qu'en effet il fait pire que de tirer sur l'ambulance... J'ai conscience également que ce comportement est réfléchi pour me faire du mal, pour me plier à ses "désirs". Il n'y a pas une once d'amour.

Cubeoa:

Je garde cette solution si vraiment je n'en ai plus d'autres. J'ai peur de la douleur mentale, elle m'effraie et me met dans un état désastreux. Comme tu le dis, les premières semaines d'AD sont très ardues. Je viens de dormir 3 heures et mes angoisses sont accentuées.

J'ai au fin fond de moi une lueur d'espoir, que je peux m'en sortir sans la case hospitalisation, avec les personnes du forum... Je l'espère de tout mon coeur.

J'ai donc dormi tout l'après-midi. On oublie quand on dort mais le réveil est toujours très compliqué. Surtout le soir quand il fait noir.

Mes angoisses reviennent. J'espère qu'elles n'iront pas trop loin. J'ai peur comme tous les soirs de ne pas tenir.

Surtout le jour où il ne m'écrira plus!

Je ne réponds jamais et ses appels vont directement vers ma messagerie. Et dès que j'en reçois c'est comme un shoot de bien-être.

Aujourd'hui j'ai reçu une dizaine d'appels et quelques messages où il me supplie. Il passe devant chez moi au moins 5 fois par jour.

Il faudrait que je bloque son numéro. Je sais que vous allez me le conseiller. Mais comment je vais gérer cet absence de shoot?

Je vais me retrouver comme une droguée en manque, et c'est cela qui m'effraie le plus.

Au grand loto de l'univers j'ai pas tiré le bon numéro. Dépendance affective de merde. J'ai rien fait pour mériter cela!

[Chachmouth]

Coucou Wemma

Je persiste à dire que tu es forte vue les ressources que tu arrives à mobiliser en toi pour eviter de lui repondre. Cela prouve aussi qu au fond tu as conscience de sa nocivité.

Je rebondis sur ta derniere phrase. Et bien justement figure toi au contraire que tu es maitre de tes actes et de ta vie et cest tant mieux. Au meme titre qu'il l'est de la sienne et que tu n'as aucun pouvoir de le faire changer. Par contre tu as le pouvoir de changer toi, ta facon de voir les choses et travailler sur cette croyance que je transforme pour toi «biensur wemma a la capacité à aller de l avant maintenant qu'elle est libre» le champ des possibles est ouvert, quelle chance tu as maintenant l opportunité de trouver quelqu'un de bon pour toi. N est ce pas vachement mieux ? . Donc tu as le pouvoir de changer ta facon de voir les choses et de faire, ce qui est top car ca n implique personne d autre à part toi et que c'est CA la clé pour aller mieux...

Je ne me souviens plus. As tu un job?

Bises

[Albane06]

N'attends pas trop pour prendre soin de toi, il n'y a rien de honteux à se faire aider. Tu es seule et en dépression, n'attends pas trop, vraiment.

Comment tu va faire sans ton shoot? Comme tous les dependants... un sevrage est douloureux... mais moins que cette destruction à petit feu. Tu es consciente de son caractère toxique... il suffit de te rappeler combien tu etais mal au point de le quitter... c'est cette souffrance insupportable sui doit te revenir. Tu verras tu y parviendras.

Maintenant pour couper cette dependance affective tu dois identifier d'où cela te viens.

Travailler avec un psy. Vraiment...

Allez courage

[Chachmouth]

Je suis d accord avec ce que tu dis Albane un peu d aide c'est très bien et vertueux

[wemma7]

Bonjour Chachmouth, Bonjour Albane

J’ai parfaitement conscience de sa nocivité. Je ne l'étais Pas avant, persuadée qu’il pouvait changer, persuadée qu’il avait des circonstances atténuantes l’ayant rendu un temps ainsi...

Plus personne ne va vouloir me répondre parce que hier soir j’ai craqué : j’ai répondu à quelques SMS mais uniquement pour lui dire que lui devait se faire aider, que s’il m’avait aimé comme il le dit, il ne serait pas venu alcoolisé ce fameux soir ou les AD m’avait mise KO, ni ne m’aurait proposé de boire de la bière, ni n’aurait fouillé mon intimité pendant que je dormais et surtout il ne m’aurait pas envoyé cet immonde message où il me mettait une pression d’enfer et m’accablait assez brusquement de me cacher derrière ma dépression ... beurk

J’ai honte! Honte aussi parce que je ne trouve pas les ressources en moi pour lui dire, lui écrire noir sur Blanc que « c’est terminé » .

Par peur de la douleur que cela va engendrer ...

Le pire dans tout cela c’est que je commence à me rendre compte (je crois) qu’il n’y a plus d’amour venant de moi, juste cette fichue dépendance: parce que quand je le vois, je ne ressens aucun apaisement, aucun bien-être, aucun désir... au contraire je ressens de l’oppression... envie qu’il s’en aille...

Mais put*** j’ai ce besoin qu’il soit « présent » qu’il me « courtise », qu’il soit encore là...

Je ne suis vraiment Pas normale. Et pourtant Dieu seul le sait à quel point (et paradoxalement je vous l’accorde) j’ai envie qu’il sorte de ma vie, que je retrouve ma liberté, ma vie... sans ce fléau...

J’ai honte !

Et pourtant j’y crois. J’ai le sentiment d’avancer mais de reculer trop vite facilement ...

Chachmouth, je suis pharmacien(ne)

😢😢😢

Marion

[wemma7]

Bonjour à celles et ceux qui me liront.

J'utiliserai cette page un peu comme mon journal de bord dans ce que j’appellerai "mon sevrage".

Finalement Oph tu avais raison, attendre mon shoot de drogue en me plaignant, c'était un peu me plaindre sans rien faire pour m'en sortir...

Après avoir choisi la facilité pendant quelques jours, pour ne pas souffrir et certainement parce que je croyais que mon sentiment était de l'amour, aujourd'hui j'ai décidé de capituler.

Je vois beaucoup de drogués (étant pharmacien) et je suis la première à leurs dire que c'est bien d'avoir la volonté d'abdiquer, mais leur seule issue de secours est d'en avoir la motivation. La volonté sans la motivation ne mène à rien.

Alors je dirai qu aujourd'hui même si j'ai mal à en crever, je m'impose la motivation d'abdiquer.

Brièvement ces 5 derniers je lui ai ouvert la porte que je lui avais refermée il y a 2 mois. Je voyais un nouvel homme, en qui je n'avais clairement pas confiance, mais un nouvel homme qui se démenait pour m'apporter enfin ce que "je méritais" (Je ne suis pas naïve, potentiellement c'est un pervers narcissique qui est prêt à tout pour me contrôler, mais à première vue je voulais juste laisser ce droit à l'erreur à un homme que j'aime...).

Je passe les détails où tout semblait aller très bien sauf ceux de ce matin suite à une dispute qui ne méritait pas tant d'acharnement dans une relation normale: "ferme ta g*****" et "c'est terminé". Il est parti.

Une heure plus tard je reçois "mes paroles ont dépassé ma pensée, je suis désolée, je ne vais pas bien en ce moment".

Il n'y a rien de pire pour un dépendant affectif de recevoir un "c'est terminé" à la moindre engueulade. Mais c'est tellement facile de le balancer quand on sait qu'en face, on a affaire à un faible.

J'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant. Pour certains c'est pinut's. Pour moi c'est horrible. J'ai bloqué son numéro de téléphone. Donc même s'il m'écrit comme avant (messages auxquels je ne répondrai pas), je ne recevrai plus ma "dose". Il ne viendra plus non plus taper à ma fenêtre comme tous les soirs de sa "reconquête" puisque la décision vient de lui.

Je ne cherche pas à me victimiser, je ne veux pas non plus donner l'impression de m'afficher une étiquette sur le front pour justifier toutes mes erreurs (ou dire que "c'est plus dur pour un DA que pour un autre"... Chaque souffrance/rupture est dure à vivre et on a plus ou moins les capacités personnelles de les affronter, DA ou non DA).

Et le principal aujourd'hui est que je VEUX M EN SORTIR. Je pense quand même (même si je vous l'avoue, quand je l'écris, cela me semble totalement irréel) qu'un jour je pourrai être heureuse sans lui?

Bloquer son numéro est une grosse première étape pour moi dans mon sevrage mais qu'est ce que je souffre. Bref j'ai un mal de chien.

Je n'ai pas quitté mon lit depuis ce matin en position foetale, j'ai un sentiment d'insécurité, mon cœur bat la chamade, pas faim, crise de panique/terreur, tremblements, transpiration excessive... tout ce que je ne ressentais pas quand je pouvais encore recevoir des nouvelles... Comment survivre à de telles douleurs... Vont elles passer? cela va durer combien de temps?

Si des personnes ont déjà vécu cela...

[wemma7]

Jour 2...

J'avais oublié les mails...

J'ai reçu "Marion...Je n'ai personne pour Vendredi. Taxi Ambulance pas possible. Vais devoir annuler mes rdv de vendredi et mardi. Réponds moi au moins, suis emmerdé" et "Je veux que ce soit toi qui m'accompagne, stp réponds moi". Je devais l'emmener pour des radios et scanners à 100 kilomètres de chez nous.

Soit il me prends pour le taxi ambulance ( certainement), soit il cherche un prétexte pour garder la main sur moi et que je le prenne en pitié. Bref, l'un dans l'autre, d'avoir eu des ses nouvelles m'empêche de vivre réellement comme ci je n'avais absolument plus aucun contact avec lui. Je n'ai donc pas atteint le creux de la douleur....

Et pourtant... Je souffre à en crever déjà. Il n'est pas venu taper à ma fenêtre (chose qu'il faisait tous les soirs) et n'a pas essayé de contacter ma soeur (idem). Mon petit crâne de dépendante affective le vit comme un "ça y'est il est déjà passé à autre chose".

Je ne peux pas dire que cela est grave, puisque je sais que je vais passer par cette douleur, et que la descente aux enfers n'est pas encore à son maximum. Puisque c'est ce que je veux: m'en sortir!

Les angoisses, les pleurs, l'envie de tout casser, mon "moi" qui tremble intérieurement et extérieurement, le cœur qui varie entre la crispation et la tachycardie. Juste horrible. Et incapable de sortir de mon lit. Ni de répondre au téléphone. Un peu d'anxiolytique pour supporter tout cela. Mais ce n'est pas une vie. J'espère que mes efforts finiront par payer. Et qu'un jour je pourrai aider une personne qui vivra ce que j'ai vécu.

Je n'arrive pas à écouter ces douleurs, les accepter, les écouter et les apprivoiser comme beaucoup le conseillent ici. Je ne sais pas comment on fait.

Je vais tenter de trouver un poil de concentration et lire un livre que je m'étais achetée il y a quelques mois. "L'emprise affective. Sortir de sa prison" (Saverio Tomasella).

Bon courage à ceux qui souffrent. Et merci aux aidants.

[Albane06]

Bla bla car c'est très bien et pas cher

[wemma7]

C’est plus facile (et gratis) de demander à celle qui disait Amen à tout.

Je tiens mais put*** suis mal ce soir.

[Albane06]

C'est normal et en plus tu culpabilises un peu nan?