Il hésite à revenir après notre divorce, que faire?

[Albane06]

Je suis sûrement trop exigeante oui.

J'aurais juste aimé que ce soit un vrai choix de sa part.un vrai de vrai ou il comprendrait ses erreurs au lieu de ne faire que me reprocher les miennes

Ça c'est dans les films...

Il prends conscience de ce qu il perd et te fait la grande scène du c'est toi la femme de ma viiiieee

J'ai été idiot, promis plus jamais..... Je vais prendre soin de toi à présent.

En fait Robert il dit à Simone oui bon ok je t'ai trompé mais tu ne vas pas en faire un fromage non plus... Je suis revenu.... et puis si tu n'avais pas ce gros cul/ce caractère de dogue/ce désintérêt pour la b**** rayer les mentions inutiles on en serait pas là....

Bref... tu veux faire d'un ane un cheval de course.... et tu auras beau lui tailler les oreilles en pointe ça ne fera pas l'affaire.

[Nath222]

Dis comme ça...

Y'a de quoi me remettre un peu en questions aussi c'est vrai

[Elieza]

Je vais te la faire courte mais efficace: mon ex s'est barré pour se marier, avec "une fille bien, avec le vag**n propre", organisé par la famille.

Il est revenu, 6 mois après. Il a dormi dehors, 2 nuits. Devant la porte. Alors que je crevais de lui.

On s'est remis ensemble. Discussion hardcore, remise en question de tout.

3 ans après, on s'est séparés. Pour de bon. Pourquoi? On s'aime, hein, et on s'aimera toujours.

Mais lui veut une nana qui lui obéisse, qui gère la maison, et qui surtout ferme sa gueule.

Je l'aimerai toujours ce type. Mais on n'a pas les mêmes ambitions dans la vie. On ne veut pas la même chose.Et j'ai trouvé depuis, un mec bien. Ce n'est pas la passion (qui en rime a rien d'ailleurs), c'est un vrai amour.

Que veux tu, toi?

[Nath222]

Je comprends Elieza,sans les mêmes ambitions cela ne peut pas fonctionner même si on s'aime.mais tu as du vraiment en souffrir aussi.

Je pense que je vis dans le souvenir.Nous nous correspondions tellement avant de tout quitter pour changer de région et qu'il tombe dans ce mal être profond.Je crois que j'attend l'homme qui de toute évidence n'est plus en lui.

Hier il a fait quelque chose de complètement incensé il a fait un abandon de poste...n'a aucune idée de ce qu'il va faire ensuite,j'ai l'impression qu'il sombre de plus en plus

[Albane06]

Sans vouloir trop insister.... Je ne suis pas certaine que le demenagement soit la cause de son mal être.

Ça rime à quoi de déménager à côté d'un père biologique inconnu? Si ce n'est pour combler un manque et un mal être...

Le mal être préexiste à ce demenagement, il en est la cause et non l'inverse.

Réfléchis aussi toi au rôle que tu as jouer toutes ces années auprès de lui?

[Nath222]

Non c'est vrai Albane il a toujours ressenti ce manque paternel,ce manque de confiance et cette sensation d'être "rejeté" partout où il allait.

Ce n'est pas le déménagement en lui même,ce qui (à mon sens) à accentué ce mal être c'est qu'il s'est fait rejeté par ses nouveaux collègues,licencié,qu'il a eu du mal à trouver un emploi ou il se sentait bien,ou il se sentait légitime.

Et puis bien sûr il idealisait son père et en vivant près de lui s'est rendu compte petit à petit que le lien ne se créait pas.

Il me dit souvent qu'il s'est senti rejeté par moi aussi car j'étais moins attentive envers lui les derniers temps,et c'est vrai que je me suis toujours comporté de façon très (trop) protectrice envers lui,sauf les derniers mois ou j'étais centré sur ma propre souffrance (FC à repetitions)

Après malheureusement ce qui est fait est fait.

[Paige]

Bonjour Nath

Le pbme, tu le vois, c'est que parfois, on s'abrite derrière des "postures": "il est parti, je veux qu'il revienne pour former une famille idéale" et on ne se pose pas trop de questions puisque de toutes les façons: il est chez sa next, et ne va pas revenir

or au pied du mur, quand il n'y a plus de next, et qu'il revient, c'est un peu la panique à bord, parce que tout ce que nous avions "oublié" (volontairement ou pas), derrière notre posture: son immaturité, son instabilité, le couple loin d'être idéal AVANT qu'il n'en parte, etc...nous revient en boomerang

et là il n'est plus question de "je subis" ( comme avant) mais bien, "j'agis". On n'est plus seulement dans "faire le dos rond" pour que le mal être passe, mais dans le choix d'une action: dans un sens ou dans l'autre. Alors c'est caricatural car comme je l'ai dit, il n'est pas question d'un choix entre "viens vite dans mon lit" et "va-t-en à des km", mais dans ta tête, maintenant, et peut-être pour la PREMIERE FOIS depuis son départ, tu en es à te poser la question, la seule qui vaille finalement:

as-tu réellement envie qu'il revienne?

et quand je dis "il", je ne parle pas d'un homme idéal rêvé ou fantasmé, mais bien de CET homme là. Avec ses casseroles, son caractère, son passé.

et en répondant à cette question (pas nécessairement avec nous, mais avec toi-même), tu te positionnes nécessairement:

soit tu dis "oui" et tu es celle qui veut un mec instable, avec qui tu as déjà été malheureuse

soit tu dis "non" et tu es celle qui ferme la porte à l'idée d'une famille "ensemble"

dans les deux cas, l'image que cela te renvoie à TOI n'est pas "bonne", et c'est très difficile d'assumer cela. Quelque part, il est bien plus difficile d'avoir à choisir qu'avoir à subir. Quand tu subis, tu as ce statut de "victime" qui te protège de ton propre jugement, là, tu es face à un choix, et rien de ce que tu choisiras, ne sera une "bonne" réponse

il faut donc déjà faire ce deuil là

et ensuite, réponds en ton âme et conscience à cette question

si tu dis "oui", dis toi que tu seras toujours à temps, de quitter cette relation à l'avenir

si tu dis "non", dis toi que des tas de gens sont très heureux en étant séparés avec des enfants

mais cette réponse t'appartient , à toi et rien qu'à toi. Personne d'autre ne peut y répondre à ta place. et tout choix sera aussi,(en tous les cas, à ce moment là) un renoncement à l'autre choix. C'est la vie.

[Bibo]

Super réponse Paige ! Si Madame Ex avait fait mine de revenir ( ce qui n'est pas le cas, dommage pour mon ego 😁 ), une réponse comme la tienne vaut de l'or.

Je pense aussi que quand l'autre est capable de faire une telle chose, il faut s'attendre à ce que ça puisse se reproduire. C'est une épée de Damoclès ! On ne peut pas contrôler pour que ça n'arrive plus. C'est donc une question de confiance. Hors cette confiance a volé en éclats. Et quand on voit les dégâts et souffrances que ça engendre, il est vraiment important de se répondre honnêtement à soi-même: est-ce une bonne idée ou non de vouloir un retour de l'ex conjoint? Quand j'ai compris ça, un poid est tombé et j'ai commencé à avancer. Non je ne voulais pas de son retour. La femme idéalisée n'existait pas/plus. Celle qui venait de me tourner le dos ne m'attirait plus. Nous n'avions plus les mêmes valeurs de base. Totalement incompatible, malgré 3 enfants "dans la balance" décisionnelle. Rideau.

À sa décharge, je pense que Nath est en période de grands doutes et qu'un peu de distance lui permettra d'y voir plus clair pour la suite.

Courage !

[Paige]

À sa décharge,

 

oh oui, il n'est nullement question ici d'accuser/acculer Nath! elle fait comme elle peut, comme nous tous, comme j'aime à le dire :)

On essaie juste de donner des pistes , des idées....

et Bibo tu as parfaitement raison dans ton analyse. Quand la blessure d'égo est retombée, la réalité du couple (avant ET après rupture) nous rattrape...

et oui je pense Nath que tu dois vraiment te donner du temps pour faire ce fameux choix. pour que l'égo rentre le moins possible dans cette décision. Ego qui pourrait te pousser à partir ("il se fiche du monde!") comme à le retenir ("qd même, on a un bébé, quelle mère serais-je de priver un enfant de son père?!")

Sur le fond, je pense aussi qu'Oph a parfaitement raison: cet homme a eu du mal (l'a-t-il encore?) à se comporter en adulte, et à fortiori, depuis la naissance de son propre enfant

et puis sans vouloir faire de psychologie à la petite semaine (mais un peu quand même^^) tout le monde sait bien que la maternité/paternité est un moment où on s'interroge soi-même sur nos rapports à nos parents, ce qui pour lui, visiblement, est compliquée.

C'est un constat. Ce n'est ni une justification, ni une alerte ...cet homme est comme il est, tu ne le changeras pas...

[Nath222]

Comme toujours ça fait beaucoup de bien de vous lire.

Je me pose beaucoup de questions c'est vrai.Le manque qu'il laisse est énorme,vraiment.

Mais qu'est ce qui laisse ce manque?l'homme que j'ai epousé?ou celui qui pleurait sa maîtresse dans son lit?celui qui quitté son emploi sur un coup de tête,celui qui est toujours malheureux et ne sait pas ce qu'il veut.

Celui la non ne me manque pas.

La thérapie de couple à été proposé mais il est totalement fermé à ça.

Je m'aperçois en écrivant que chaque fois que nous avons discuté je prenais soin de ne pas le froisser,comme si je ne pouvais accepter qu'il ai une mauvaise image de moi.j'ai continué à le protéger pour toujours qu'il garde confiance en lui.

Par exemple je lui ai toujours répondu que faire des mauvais choix,me faire du mal ne faisait pas de lui une mauvaise personne.j'ai toujours amorti ses actes sans le blâmer.

Mais à aucun moment je ne me suis protégé moi même de lui.

C'est sûrement ce que je vais entreprendre maintenant,me protéger de lui et me centrer sur ce que je veux moi reellement.

Merci pour vos messages

[Nath222]

Oui je pense qu'il va me falloir du temps,beaucoup de temps sûrement mais j'ai besoin de me détacher de lui pour le moment.

Ça va vraiment être difficile car j'entame un silence radio (bien qu'on sera amené à se contacter pour notre enfant) mais tant qu'il aura de l'emprise sur Moi je ne pourrais pas avancer correctement.

Nous nous sommes écrit en début d'après midi pour des questions pratiques.

La il m'a ecrit il y a une heure pour me dire que mon fils ne cesse de me réclamer mais j'ai décidé de ne pas répondre.

Je le revois lundi,je ne le ferais pas rentrer chez moi (mon ex hein pas mon petit 😂)

Puis pendant 15 jours j'essaierai de tenir ce silence.Je redoute déjà ses remontrances quand il va capter que je ne lui répond Pas,vous voyez?de l'emprise je vous dit!

[Albane06]

Il n'en aura plus quand tu t'en ficheras pas mal de ce qu'il pense de toi.

Mais ça c'est un travail long et pénible qu'on fait avec un psy.

J'ai mis près de 4 ans à être détachée au fond de moi de l'avis de mon ex mari....

Dans les faits je l'envoyais se faire voir... en vrai au fond de moi... Je ressentais quand il était contrarié ou faisait la gueule et forcément je cherchais ce que j'avais pu faire ... même si dans les faits il faisait la gueule pour sa voiture emboutie ou un contrat loupé ou parce que sa next avait trop salé la soupe...

Donc je comprends très très bien ce que tu ressens... ça va passer ...

[Nath222]

Ah oui 4 ans quand même...mais qu'est ce que c'est triste n'empêche tout ce temps gâché par quelqu'un qu'on a tant aimé...

Hier il a insisté sur les messages alors je lui ai fait part de ma réflexion.Nous avons trouvé un terrain d'entente avec le silence radio.

On se laisse une dernière chance de voir si notre mariage peut être sauvé ou non.cette fois en ne commettant aucune "erreur" susceptible de fausser le jugement de l'autre.

Si on se manque alors on se le dit (comme c'est lui le plus perdu dans l'histoire il est convenu que ce soit lui qui me dise s'il s'aperçoit que je lui manque,et moi qui lui dise en retour si c'est réciproque ou non).

Si l'un de nous souhaite divorcer réellement alors idem on se le dit.

On a convenu également que durant ce laps de temps on ne couche,ne flirt,ni ne se mettons en couple avec personne.Qu'on se dise simplement qu'on divorce si nous avions quelqu'un d'autre.

On se laisse "quelques mois" pour voir si on se manque.je mets des guillemets car il a été surpris que je lui parle de plusieurs mois,mais lui qui ne supporte pas les ultimatum je trouvais ça plus logique d'inscrire cette action dans la durée pour ne pas le braquer.Et puis après tout si on se manque...on brisera le silence radio bien avant non?

Je vous avoue être assez fébrile à l'idée que l'épreuve du manque aboutisse au divorce car j'ai du mal à me dire qu'en n'ayant aucun contact je puisse lui manquer alors qu'en étant proches,les jours où nous ne nous voyons pas je ne lui manquait pas.

En 4 ans et en 3 mois de rupture nous ne sommes jamais resté plus de 3 jours sans contacts...

Mais au moins là il ne sera plus question d'être perdu indéfiniment,plus question du second choix.

D'un côté ou de l'autre ce sera dur mais libérateur.

Était ce la meilleure solution pour sauver notre mariage?ou venons nous de creuser notre propre tombe?l'avenir nous le dira...

[Albane06]

C'est la meilleure solution au moins pour prendre cette décision

[Paige]

j'ai du mal à me dire qu'en n'ayant aucun contact je puisse lui manquer alors qu'en étant proches,les jours où nous ne nous voyons pas je ne lui manquait pas.

 

Bonjour Nath

Si tu manges des frites tous les jours, si tu sais que tous les soirs tu auras ton plat de frites, est-ce que pour le goûter, tu te dis "mmm je mangerai bien ENCORE des frites moi!!" non, en revanche, si tu es privée de frites pendant des semaines, voire des mois, peut-être que la nostalgie des bonnes frites dorées du dimanche te manqueront :)

dans "il me manque" il y a le mot "manque", donc quelqu'un ou quelque chose ne peut pas te manquer si tu n'en manques pas^^

La solution que vous avez adoptée est au contraire, la SEULE qui peut aboutir à une prise de conscience d'un manque. Elle ne le créera pas, mais elle le mettra en évidence, s'il est là.

Courage à toi!