Il hésite à revenir après notre divorce, que faire?

[Nath222]

Sinon je serais obligé d'avoir de la peine pour le prochain copain de la next qui pourrait aussi être une relation pansement pour elle et après je m'en sors plus 😂
Ou alors que quelqu'un prenne ma peine et j'en prend une autre mais à mon avis pour ce genre de situation c'est un peu chacun sa merde quoi

[Paige]

[quote=Nath222 post_id=1260052 time=1508775616 user_id=40408] Sinon je serais obligé d'avoir de la peine pour le prochain copain de la next qui pourrait aussi être une relation pansement pour elle [/quote] :lol: :lol: :lol: non en effet Nath , ta peine suffit bien :cry:

[Powercath]

Je ne parles pas avoir de la peine nécessairement pour l'ex. Ce n'est pas le fond de ma pensée. Si on se transpose, pourquoi croire quelqu'un qui est capable de mentir sur les raisons qui le font être en couple. On a la preuve qu'il ne peut pas être fiable vu qu'il reste avec la next, bien qu'il ne semble pas investie. Et il ne le nie pas en plus ! Moi je ne voudrais rien savoir d'un mec qui est avec une femme et qui dit à tout vent qu'il est avec elle par "facilité" Moi je tournerais définitivement la page sur cette homme hormis une relation saine pour l'enfant. Encore je ne peux que parler pour moi et ce que je ressentirais dans la situation de Nath222.

[Powercath]

"Et enfin, dis-toi bien (et ceci est une règle générale, pas que pour les amours) que les gens qui n'hésitent pas à te dire, à toi, du mal des autres, et bien, disent aux autres, du mal de toi. Car pourquoi serais-tu une exception?
tu ne connais pas sa nana, et il se permet de te dire qu'elle est chiante, collante, etc...tu trouves que c'est respectueux pour elle? tu trouves que c'est une façon respectueuse de parler de la femme avec qui, de fait, il vit?? :o :o :o
s'il dit ça sur elle, qu'est-ce qui te dit que tu ne seras pas à ton tour la "chiante", la collante" quand il parlera de toi aux autres?"

Je peux voir Paige sur un autre file que tu es du même avis que moi concernant le type qui dénigrent leur relation actuelle pour convaincre l'autre qu'il y a toujours une porte ouverte.

[Nath222]

La par contre je suis complètement D'accord avec toi powercath 😉

Tu sais,mon ex n'est pas un saint loin de là.
Depuis tout jeune il n'a pas été tendre avec les nanas se considèrant lui même comme un salop.
On se connaît depuis qu'il est petit et j'ai toujours su comme il était avec les filles.
Notre histoire à été différente (sa plus longue relation avant moi était 1 an et sans vivre ensemble)
On en a d'ailleurs discuté dimanche quand je lui ai dit "mais pourquoi tu lui parle comme Ça?Alors qu'avec moi tu étais si différent" parce que oui,il ne se contente pas de dire des choses derrière son dos il les lui dit en face et pour le coup ça je n'aurais jamais accepté qu'il me dise le quart de ce qu'il lui dit.
Et sa réponse était qu'avec moi nous avions une relation différente.Comme nos parents étaient très bon amis depuis longue date je pense qu'il savait dès le début qu'il ne pouvait pas se permettre certaines choses avec moi sans mêler nos familles.
En 4 ans je sais qu'il ne m'a jamais manqué de respect au contraire,familles,amis,collègues m'ont tous dit la même chose au moment de la rupture "on est sur le cul,le petit et toi étiez tout pour lui"

Est ce qu'il ferait la même chose qu'avec cette fille si il revenait?
Je ne sais pas,je ne me pose pas la question puisqu'il n'est pas revenu donc chaque chose en sont temps.Mais est ce que j'accepterais ce comportement?absolument pas...et ça il le sait

[Paige]

Tout à fait d'accord aussi Powercath avec ce que tu dis là!

Je crois que c'est à ça
[quote="Powercath"] As-tu pensé à la [b]pauvre fille [/b]qui vit dans l'illusion ?[/quote] que nous avons réagi ;)

Pour le reste, tu as parfaitement raison (la fiabilité, le mensonge, etc...) après, par rapport à ce que je disais sur l'autre fil, la différence ici pour moi, la seule et l'unique qui vaille (pour moi) est l'enfant.

Quand un enfant est au "milieu", je suis souvent d'avis moins tranché...pour le bien du gamin...alors attention, je ne dis pas que pour le "bien du gamin", il faut se rendre malheureux et tout accepter, loin s'en faut, je dis juste que pour le "bien du gamin", ça vaut peut-être le coup de donner une 2ème chance si quelqu'un la réclame réellement (et pas juste pour se redorer son égo)

la naissance d'un enfant est un cataclysme dans un couple. Les gens tentés de partir en courant, y'en a plein...les mères souvent ne le font pas (pression sociale, une mère qui partirait en laissant son enfant serait un MONSTRE, un père qu part en laissant son enfant est un pauvre mec qui est tout perdu snif snif bref), les pères le font , peut-être pas souvent, mais de façon assez répétée pour que ça ne passe pas dans le journal

parmi ceux-ci, oui, l'arrivée du bébé a pu être le déclencheur du "non vraiment je ne veux pas de cette vie, avec cette femme" et en effet, il n'y a plus rien à en attendre, mais il y a aussi certains qui retrouvent la "raison" et finissent par s'assumer, eux et leur nouveau statut de père.

Et si l'égo te donne envie de lui dire d'aller se faire cuire un oeuf, le gosse qui n'a rien demandé peut te donner envie de lui dire "allez, on essaie"

c'est mon avis, mais je peux très bien entendre en l'occurrence, qu'on ne le partage pas, bien sûr!

[Powercath]

Salut Paige,
Oui je suis tout à fait d'accord avec la nuance. Sommes toute cela est deux histoires complètement différente. Quand j'ai dit" As-tu pensé à la pauvre fille qui vit dans l'illusion ?" je voulais dire. T'es tu mise à sa place ? voudrais-tu d'un homme qui reste avec toi par défaut. Parce que Nath 222, désolé, mais personne n'est obligé de resté avec personne. Le fait que ton ex soit encore avec cette femme montre qu'il souffre d'une sorte de dépendance amoureuse. En fait, je crois qu'il a du travail à faire sur lui avant de revenir pour justement permettre une reprise de couple solide pour le bien de l'enfant. S'il passe son temps à revenir et partir à la moindre contrariété et ce mettre en couple avec des femmes à chaque fois... ceci n'augure rien de bon. On peut pas se dire "allez, on essaie" 20 x dans une vie et encore moins quand un enfant est impliqué.

Paige, des fois des parents séparés c'est mieux que des parents en couple qui sont malheureux ou instable.

Bonne chance et bonne réflexion. Il a des chances qu'il revienne surtout si tu déménages loin. Pause toi la question si tu veux qu'il revienne maintenant.

[Nath222]

Je vous rejoint totalement dans vos réflexions,

Il est des choses que je n'aurais sûrement pas accepté si nous n'avions pas un enfant au milieu.
Déjà au niveau de la peine de coeur,oui ça fait mal,vraiment mais des chagrins d'amour j'en ai eu d'autre soyons honnête,ça se surmonte,on coupe les ponts et on se reconstruit ailleurs.

Sauf que là il ne s'agit pas que de moi mais aussi d'un enfant qui grandira loin de son papa.
La réflexion n'est donc plus la même.Il y a moi d'un côté,ma capacité à dépasser ces mois de souffrances mais également notre fils au milieu qui peut avoir la chance de vivre avec son papa et sa maman.
MAIS il y a aussi la réflexion inverse.Ne vaut il mieux pas pour notre bébé de se construire comme ça,plutôt que de lui infliger une seconde rupture lorsqu'il sera plus grand et par conséquent lui infliger une peine d'autant plus grande.
C'est tout un questionnement car je ne suis pas seule dans l'histoire.

Mais Oui,notre enfant à été en partie une des cause de notre éloignement.Sa crise identitaire part de là,le besoin de retrouver son père biologique après la naissance de son enfant.
La déception ensuite et son départ...

Après cela n'excuse pas tout.
D'ailleurs il songe de plus en plus à se rapprocher de son fils car maintenant que les choses deviennent concrètes il se rend compte qu'il ne va réellement le voir qu'une fois tous les 15 jours et l'idée lui paraît insupportable.
Comme quoi il y a du mieux dans son raisonnement car au début cela avait l'air de lui convenir

[Nath222]

Les jours se suivent et les montagnes russes ne cessent de jouer avec mes nerfs...

Quand mon mari à appris pour mon opération il est venu me voir dimanche,puis mardi nous avons fini de vider la cave et avons mangé ensemble le midi,il m'a ecrit hier midi pour savoir comment j'allais suite a mon operation et est venu hier soir récupérer notre fils pour que je puisse me reposer.
Il doit le le ramener dans la matinée.
Hier il m'a proposé de dormir ensemble demain soir car sa copine n'est pas là...et samedi je déménage.
Je l'aurais vu presque chaque jours cette semaine et j'en arrive à la conclusion suivante: "Oui je l'aime toujours" mais non... je ne veux plus de ça.
Dormir avec moi car sa nana n'est pas là.celle qu'il me dit qu'il va quitter mais à qui il faut à tout prix cacher la vérité.pourquoi?pourquoi lui mentir si il s'en fichait réellement?ça prouve bien des choses...

Je vais le lui dire quand il me ramènera le petit.je le vois déjà s'énerver car je vais à l'encontre de ses idées et de sa façon de penser mais tant pis,dans deux jours je ne serais plus ici.
Je lui en veut tellement d'être si égoïste...

[Nath222]

Et voilà il est passé.
J'avais vu juste,mes doutes sur lui l'agacent.
Il me dit ne pas me comprendre car chaque fois qu'il fait un pas vers moi et commence à croire en un renouveau pour nous je lui ferme la porte.

Je lui ai exposé mon point de vue,celui où je ne suis qu'un second choix,qu'il dément formellement en me disant de patienter encore un peu,qu'il ne va pas rester avec elle,qu'il ne va pas rester ici que tout va se concrétiser d'ici peu.
Que pour l'instant il veut me voir "en cachette" car il bosse avec sa nana,et avec la mère de sa nana et que c'est uniquement pour lui éviter des ennuis qu'il ne veut pas se faire choper.Mais que dès qu'il trouve un autre boulot/appart (dans le département où nous partons) tout sera réglé.

Je me perd dans son discours,je n'arrive plus à avancer

[Albane06]

D'abord il agit... pour le moment c'est paroles paroles....
en fait il te mets dans la position de la maîtresse qui attends le bon vouloir de Monsieur... et c'est non...
il t'a pas demandé pour aller tirer un coup ailleurs? alors qu'il fasse face à ses resposnabilités et prennes son risque mais là il veut le beurre l'argent du beurre et le cul des deux crémières

[Paige]

[quote][b]Je lui ai exposé mon point de vue[/b],celui où je ne suis qu'un second choix,qu'il dément formellement en me disant de patienter encore un peu,qu'il ne va pas rester avec elle,qu'il ne va pas rester ici que tout va se concrétiser d'ici peu.[/quote] Je pense que ton "erreur", vient de là. Ce n'est pas ton "point de vue", c'est la réalité.

tant que tu le vivras et l'exposeras comme un "point de vue," bien sûr, qu'il le "discutera"

si ton point de vue est que les épinards c'est dégueulasse, ben, on peut te contredire

alors que dire "l'eau, ça mouille" ce n'est pas un point de vue, c'est un fait;

De fait, tu es le 2nd choix: il t'a quittée, et te "cache", ne rentre SURTOUT pas dans la discussion à savoir s'il pourrait faire mieux et/ou différemment, reste sur les faits, sur "l'eau, ça mouille"

donc il ne faut surtout pas te fâcher, tu peux même (si tu as l'art de pousser le vice) compatir énormément sur sa pauvre situation de pauvre choupinou (toi aussi, les paroles, tu peux faire)

mais rester ferme sur le "la réalité pour le moment est que tu ne peux pas être en couple avec moi et moi je ne veux pas me cacher DONC tant que ce sera comme ça, merci de me laisser respirer"

et tu répètes en boucle cette conclusion, quitte à pleinement compatir sur sa difficulté à quitter sa maîtresse (entre nous, on est bien d'accord que c'est délirant d'en venir à écrire ça hein :o :o )

[Nath222]

Il manque cruellement de discernement ça c'est sûr.
Il est effectivement persuadé de ce qu'il dit et je te rejoint Oph sur le fait qu'il ai besoin d'être aidé.
C'est un "homme" (pour ne pas dire jeune car nous avons 7 ans d'écart rappelons le) qui n'a jamais eu confiance en lui,qui ne s'est jamais senti à sa place nul part.
Il a toujours mit en avant sa maturité, ses envies d'engagements,son besoin d'être vu comme un homme et non pas un gamin.Il a toujours été très susceptible sur ce point là.
Je pense,peut être à tord que durant ces 4 ans auprès de moi il a été dans le "paraitre",J'ai une femme,un enfant,une maison,une voiture,je suis un homme et donc reconnu comme tel.
Peut être à t'il voulu s'en persuader mais que cela était trop dur à porter pour lui?

Tout ça pour dire que oui,il aurait besoin de consulter mais,encore un exemple qui en dit long,ça fait des semaines qu'il se bourre de médicaments pour calmer un mal de tête qui ne le lâché jamais,une douleur à la nuque et beaucoup de fatigue...mais hors de question pour lui d'aller voir un médecin.et c'est comme cela pour tout.tout le temps.

Ce déménagement sera plus que jamais une libération,le moyen de ne plus entrer en conflits (car c'est systématique en ce moment)
Même si paige c'est exactement ce que je lui disais,mais sans le jouer en plus car en soit je comprend qu'il ne veuille pas d'ennuis à son boulot,mais que moi j'en souffre.

On verra bien si les choses évoluent de son côté ou non,j'ai envie de dire que maintenant on sera assez vite fixés

Oph ton dernier message me fait rire car je me rend bien compte du ridicule de la situation.

[Paige]

Pardon Nath mais pour moi, tu es beaucoup trop tournée vers lui: il a besoin de çi, il fait ça, patati, patata
[quote]Même si paige c'est [b]exactement ce que je lui disais[/b],mais sans le jouer en plus car en soit je comprend qu'il ne veuille pas d'ennuis à son boulot,mais que moi j'en souffre.[/quote]
Pardon mais non, tu lui parles de "point de vue", alors que c'est un fait

et je pousse la psychologie de comptoir à dire que ça t'arrange aussi, inconsciemment, de lui trouver des excuses, car alors ça t'en donne à toi, auprès de toi-même, pour supporter la situation. Et de le reprendre s'il revient

Mais plus tu supportes la situation et plus tu l'éloignes de toi (contrairement aux apparences)
et quant à le reprendre s'il le demande, tu n'as aucune justification à donner, en tous les cas, pas à nous. Vous avez un enfant en commun, tu n'as qu'une vie, tu as bien le "droit" de faire ce que tu veux...

réfléchis moins sur lui et pense un peu plus à toi

[Nath222]

C'est exactement ce à quoi j'aspire.
Car la il est trop empreint dans ma vie,dans mon quotidien,dans mes pensées.s'en est toxique et surtout je n'arrive pas à savoir ce que je veux MOI.Puisqu'il est là partout.(bon il prend la place que je veux bien lui donner on est d'accord).
Sûrement que ça m'arrange puisqu'il est la seule personne que je côtoie ici.et ici je le dit depuis le début je subis.

Là-bas j'agis...du moins je l'espère de tout coeur de ne pas me laisser envahir par la peine.
Mais comme j'aurais un boulot (que je n'ai pas ici) et que j'aurais de quoi m'occuper les weekends je me dis que je serais moins en attente.Je n'aurais pas à être scotché à mon portable pour avoir un minimum de vie sociale.
Je mise peut être trop sur ce déménagement et je risque d'être déçue si ça n'attenue pas ma peine mais au moins il n'y aura plus sa présence

[Bibo]

La peine restera. Un temps.

Priorité à toi. Et si une vie sociale te manque, fait ce qu'il faut pour en créer une à toi.

Courage ! 😉

[Nath222]

Oui bibo,la ou je déménage J'ai mes amis,mon ancien travail donc ma vie sociale sera bien plus epanouissante
Merci à toi ☺

[Nath222]

Je poste ce matin car je suis retombé au plus bas...
Pour résumé hier je me suis faite "agressé" par 3 merdeux qui me disait de laisser le mec de M. tranquille.le prénom m'a de suite tilté car c'est celui de la copine de mon mari..
Bref j'appel monsieur au boulot qui,fou de rage part trouvé sa nana et lui demande des explications.elle jure que ce n'est pas elle,fond en larmes...on en saura pas plus sur l'identité des 3 merdeux.

Mon mari au téléphone me dit qu'il ne peut pas accepter ça qu'il va la quitter et se barrer de son boulot qu'il voulait absolument rentrer me voir car il a eu peur pour moi.Je le "raisonne" et lui dit de ne pas prendre de décision sous la colère qu'il regretterai ensuite (et me reprocherais surement)

Hier soir il débarque chez Moi,me dit l'avoir quitté et qu'il revenait.Que cette les événements avaient précipité les choses mais que c'était peut être le destin qui lui disait que c'était le moment.

Je lui ai demandé plusieurs fois s'il était sur de lui,avec l'impression qu'à chaque fois que je lui posais la question un petit bout de mur s'etiolait.
Il m'a dit en pleurant que sa peine passerait,qu'il finirait sûrement par l'oublier.

On va se coucher car il était tard et il se tourne de son côté,pas un geste tendre.rien.Il pleurait de son chagrin d'amour et moi d'avoir dans mon lit un homme qui en pleure une autre.
On s'est disputé car le voir comme ça m'a poussé à lui dire de partir la rejoindre à plusieurs reprises alors qu'il me disait être juste un peu triste car c'était encore frais mais qu'il oublierait plus facilement une histoire de 2 mois qu'une relation de 4 ans.

Je n'ai rien dormi de la nuit et ce matin dispute de nouveau car je lui ai dit avoir subi la rupture,subi sa relation avec une autre et que je ne voulais pas en plus maintenant subir son chagrin d'amour.
Que je partais demain et que Oui je lui posais un ultimatum mais que si il n'était pas sur de lui qu'il me laisse au moins partir en paix demain et recommencer une nouvelle vie en tirant un trait définitif sur nous.

Il m'a reproché l'ultimatum,reproché de le pousser dans les bras de l'autre quand il me dit revenir,reprocher de ne pas le laisser être triste
Bref il est parti bosser sur cette dispute.

Je suis fatiguée et je n'arrive plus à discerner si ma réaction est normale ou si effectivement je le brusque trop en le poussant vers elle (mais c'est surtout pour qu'il soit sur de ce qu'il veut,pas qu'un beau matin il se lève en me disant que finalement c'est elle qu'il veut)

Vos conseils ont toujours été précieux alors je fais appel à vous une fois de plus

[Elieza]

Le problème Nath, c'est que tu lui envoies un message très clair: tu fais ce que tu veux, je serai là pour te reprendre quand ta crise sera finie, en gros.

Quid d'une discussion profonde afin d'éviter qu'il te refasse le même coup dans 2 ans?
Quid de se faire respecter un peu?

[Nath222]

Y'a pas de discussions profonde,ou alors je ne sais pas comment la mener en fait car ça tourne en boucle.Il est dans le reproche uniquement

Je lui ai dit clairement que demain je tire un trait sur nous et que je souhaite vraiment divorcer si d'ici la il n'a pas fait un vrai choix.que j'entendais qu'il n'arrive pas à se décider mais que moi je n'hésiterais pas à faire ce choix et qu'il n'y aura AUCUN retour possible.
C'est bien ça qui le rend fou de rage,d'imaginer que je puisse tirer un trait définitif.

[Elieza]

[quote=Nath222 post_id=1260444 time=1509092443 user_id=40408] Il est dans le reproche uniquement

[/quote] HEUUUUU.....

Il te reproche quoi, de ne pas avoir su s’empêcher d'aller conter fleurette a la fille de sa boss??
Faut quand même raison garder là: le "fautif" ici, c'est lui, et c'est lui qui théoriquement devrait ramer si il lui prenait l'envie de revenir, ramer pour se faire pardonner et regagner ta confiance.
Sérieusement Nath, une copine te raconte ce que tu nous raconte, tu réagis comment?

Quand a la discussion "profonde", tu peux aussi simplement commencer par remettre l'église au milieu du village, a savoir: "écoute coco, tu es mignon avec tes doutes et tes reproches, mais jusqu'a preuve du contraire c'est TOI qui me trompe, c'est toi qui a choisi de quitter notre famille, donc si quelqu'un a quelque chose a reprocher a l'autre actuellement, c'est moi, pas toi. Qu'est tu prêt a TOI, faire, pour reconstruire notre famille?"

Il a l'air très très immature ce garçon (et encore, le mot est faible).

[Nath222]

Tu as tout à fait raison Elieza,ton message m'a aidé dans la discussion que l'on a eu à midi.
Alors voilà il voulait passer encore ce soir promener le chien de peur que je me fasse de nouveau prendre à partie maintenant qu'il a quitté sa copine.
Mais je lui ai répondu que non,maintenant il n'avait plus aucun devoir de protection sur Moi et même si il a insisté une bonne 15aine de fois je suis resté ferme,je ne veux plus le voir,je veux déchirer la page et l'oublier.

Nous nous sommes quittés dans les larmes,sans un mot.
Demain à cette heure ci je serais loin,loin des souvenirs,loin de lui.
Si seulement cela avait pour conséquence de guérir ce trou béant que je ressens au fond de moi...

[Gambellan123]

Bonjour Nath222
Je comprends tellement ta situation! Moi je sors de 14 ans de vie commune, 1 maison et 3 enfants ( ma dernière 11 mois). Par contre moi c'est la deuxième fois qu'il me trompe (la dernière fois il y a 7 ans en arrière). Au mois d'Aout (soit 3 mois après avoir appris qu'il m'avait trompé de nouveau), je lui ai dis de prendre ces affaires et de s'en aller. Ce jour là j'ai dis STOP. On était censé être en thérapie de couple et en fait il continuait à communiquer avec sa maitresse.
15 jours après son départ il me sort son blabla comme beaucoup qu'il a fait beaucoup d'erreurs et patati et patata. Qu'il se rends compte de choses qu'ils ne se rendait pas compte avant.... Il veut revenir
Pendant qu'il me dit ca il est toujours avec sa nana, car bien sure c'est l'une ou l'autre mais pas tout seul à réfléchir et se poser les bonnes questions. C'est très clair pour moi je refuse qu'il revienne. Je lui ai laissé suffisamment de temps pour qu'il choisisse. Il n'a pas fais les bons choix au bon moment. Pour moi quand on cherche à récuperer quelqu'un on n'est pas avec une autre. Maintenant c'est STOP.
Il m'a fallu du temps pour dire ce que je dis aujourd'hui. C'est très dure cependant à vivre. Je suis passée par beaucoup de stades émotionnels. Là je commence à sortir du stade colère extrême et haine contre lui. J'étais jusqu'à hier encore profondément incapable de lui adresser la parole sans être agressive.
Et là bizarrement je me calme. On a pu discuter hier pdt une heure sans que je m'énerve. J'avance dans le deuil tout doucement et il ne faut surtout pas que je regarde en arrière car je suis trop fragile. Je me bats pour cela regarder devant et la lumière qui commence à apparaitre discrètement au bout du tunnel.
Du moment que tu sais réellement ce que tu veux ca va aller tu vas t'en sortir. Et lui bah il aura fait ces choix et va falloir qu'il les assumes.
Courage, courage on avance on recule pas!! Girl power :D :D

[Paige]

[color=#0000FF]Merci Gambellan de ne pas "envahir" le fil de Nath avec ta propre histoire. Tu as un fil ouvert depuis Aout, sur lequel tu as eu des réponses, auxquelles tu n'as pas donné suite...n'hésite pas à le faire :)[/color]

[Paige]

[quote=Nath222 post_id=1260456 time=1509106162 user_id=40408] maintenant qu'il a quitté sa copine. [/quote] Nath pardon je te trouve pas très claire: il l'a quittée sa copine ou pas??? hier tu disais non, et maintenant tu dis que oui...?....

du coup je vais donner un coup de pied dans la fourmilière (et me faire engueuler, je le sens, par la même occasion :mrgreen: )

tu dis vouloir qu'il quitte sa next et qu'il revienne, c'est ce qu'il a fait, mais ça ne va pas :/ alors oui oui bien sûr que tu n'as pas à le consoler d'être malheureux bien sûr que non, mais tu dois, toi aussi, être cohérente avec toi-même....

ce que tu voudrais, c'est qu'il n'ait jamais aimé une autre femme depuis toi...et je t'assure que je l'entends parfaitement bien, mais la réalité n'est pas celle-là et maintenant, ça, c'est fait, il ne peut pas défaire ça, il ne peut pas défaire des sentiments, une relation, c'est impossible

la seule chose qu'il puisse faire, c'est y mettre fin, ce qu'il a fait, si j'ai bien suivi...il a fait "sa part", ensuite à toi de voir si tu es prête à faire la tienne, qui consiste, à...le prendre avec ce passé, et à lui pardonner...(encore une fois, si c'est ce que tu décides)

je comprends bien que tu pensais qu'il allait revenir, fou de joie d'avoir quitté sa next et de te retrouver, mais c'est ce qu'on te dit depuis le début, s'il n'aimait pas cette femme, il ne serait pas mis avec.:( :( j'entends que c'est dur de réaliser ça, mais tu ne pourras jamais changer ça.

Pourquoi ne pas vous donner du temps? il a quitté sa next, c'était la condition préalable non? pourquoi fermer toutes les portes, juste, maintenant? j'avoue que pour le coup, la logique m'échappe: quand il n'était pas disponible, tu lui ouvrais toutes les portes, maintenant qu'il l'est, tu te fâches...

je ne te dis pas d'ouvrir grand ton lit, ton coeur et ton appartement, pas du tout!! juste, de ne pas la lui claquer au nez si réellement tu l'aimes toujours et que tu veux recomposer une "famille" avec votre bébé...non?

[Albane06]

Quand même Paige il pourrait avoir la décence de ne pas pleurer sa maîtresse dans le lit de sa femme... nan?

[Paige]

Bien sûr. .. voilà pourquoi je parle de prendre son temps.

Entre lui ouvrir son lit directement
Et
Vouloir couper tout contact alors qu'il vient de quitter sa next. ...

Il y a peut être un juste milieu à trouver SI ON LE SOUHAITE. Après peut être que Nath n'a plus du tout envie de le "récupérer" maintenant qu'il est "libre"

[Daenyan]

Il était peut-être complètement paumé et s'est tourné vers elle ? sans se rendre compte qu'il faut un temps pour faire un deuil et qu'on ne passe pas d'un lit à un autre. Nath, pourquoi tu l'as laissé se coucher près de toi ? Pourquoi ne pas lui avoir demandé de rentrer chez lui ?

[Paige]

en fait je dis juste qu'il faut être cohérent

"je veux qu'il revienne, je veux qu'il revienne, je veux qu'il revienne"

il revient

"ah mais je veux pas qu'il revienne comme ça, je veux plus jamais le voir"

euh.....

y'a un moment où il faut réellement savoir ce que l'on veut, et savoir ce que [b]coûte ce que l'on veut[/b], et savoir si on est prêt à payer ce coût. Aucun couple "rabiboché" ne s'est fait dans la joie et l’allégresse, la vie, c'est pas un conte de fées :/ Comme dit l'autre "on n'a jamais dit que ce serait facile"

c'est tout ce que je veux dire. Perso, elle peut l'envoyer péter à Pétaouchnock ça m'est totalement égal, mais alors pourquoi tout cette prise de tête jusque là ??

[Daenyan]

Paige, je suis totalement d'accord avec toi, elle a eu ce qu'elle voulait (qu'il la quitte), pour ensuite accepter qu'il vienne et se couche dans leur lit, et lui reprocher de pleurer sa rupture. Alors qu'une latence de quelques jours pour qu'il puisse souffler et les choses auraient pu être différentes... Peut-être que Nath, tu lui reproches de l'avoir vraiment aimé, cette fille ? Et que tu as du mal à digérer ça ?

[Elieza]

[quote=Paige post_id=1260471 time=1509113639 user_id=24686] en fait je dis juste qu'il faut être cohérent

"je veux qu'il revienne, je veux qu'il revienne, je veux qu'il revienne"

il revient

[/quote] Oui m'enfin, entre revenir et aplanir la situation et essayer de repartir sur des bonnes bases, et revenir pour chialer sa maitresse dans le lit de sa femme, y'a quand même un fossé...il a quand même l'air gratiné, je veux dire, il lui fait des reproches comme si c'était elle qui l'avait trompé, et n'a pas l'air super ouvert a la discussion quand même quoi...on dirait un gamin qui va pleurer son amour perdu dans les jupes de sa maman...

[Paige]

Voui et je l'ai précisé deux fois avant ;)
[quote]je ne te dis pas d'ouvrir grand ton lit, ton coeur et ton appartement, pas du tout!! juste, de ne pas la lui claquer au nez [/quote] [quote]Entre lui ouvrir son lit directement
Et
Vouloir couper tout contact alors qu'il vient de quitter sa next. ...

Il y a peut être un juste milieu à trouver SI ON LE SOUHAITE[/quote] ce qui n'exclut pas du tout l'analyse du type que tu en fais, je suis totalement d'accord mais il était déjà comme ça la semaine dernière où Nath continuait à nous dire qu'elle voulait qu'il revienne à tout prix...donc je constate que son immaturité la gênait moins quand il était avec sa next, que maintenant qu'il l'a quittée. Et ça me trouble

[Daenyan]

Elieza, justement, je lisais plus haut un commentaire lui disant que ce qu'il faisait à sa next (rester avec elle en attendant), il pouvait lui faire à elle (revenir mais pas par amour pour elle), mais le posteuse semblait dire qu'il ne pourrait pas trop lui faire de coups pendables. Peut-être qu'en réalité, c'est un peu ce qu'il se passe, il "obéit" à Nath pour pouvoir revenir (vu qu'il se rend compte qu'il ne peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre) alors qu'il revient surtout pour leur enfant (je ne dis pas que c'est mal), mais à voir si Nath, tu peux accepter le fait qu'il ait sincèrement été amoureux ailleurs et qu'il revienne surtout pour votre enfant ? C'est juste une hypothèse, je ne dis pas qu'il est revenu pour ça !

Nath, je trouve que tu te précipites. Tu ne laisses même pas le le soufflé retombé que déjà tu fais tes valises. Tu es à ce point obligée de partir demain ?

[Albane06]

[img][/img][quote=Daenyan post_id=1260476 time=1509115539 user_id=34113] Paige, je suis totalement d'accord avec toi, elle a eu ce qu'elle voulait (qu'il la quitte), pour ensuite accepter qu'il vienne et se couche dans leur lit, et lui reprocher de pleurer sa rupture. Alors qu'une latence de quelques jours pour qu'il puisse souffler et les choses auraient pu être différentes... Peut-être que Nath, tu lui reproches de l'avoir vraiment aimé, cette fille ? Et que tu as du mal à digérer ça ? [/quote] Je partage aussi ce point de vue
En gros te sens tu capable ou pas d'entendre qu'il a aimé cette femme et de passer outre.
En revanche Monsieur est quand même d'une immaturité et d'une indécence incommensurable... et semble avoir une vraie difficulté à ne pas s'accrocher à une femme comme à une bouée

[Elieza]

D'accord avec vous les filles...
@Paige: peut être que tant qu'il était avec sa next, mais passait son temps a s'en plaindre et a la critiquer, cela illusionnait Nath sur ses sentiments a lui...sentiments qui visiblement refont surface maintenant qu'il l'a quitté, et Nath se rend compte qu'en fait, il blablate beaucoup...

(HS Nath, je dis souvent que quand tu regardes comment quelqu'un traite les autres, tu peux avoir une idée assez juste de comment il te traitera un jour==> par extension, qui te dit qu'il ne se plaignait pas de toi et ne te critiquait pas auprès d'elle? D'ailleurs, es tu sure que ca soit bien lui qui l'a quittée??)

@Daenyan, pourquoi pas oui, mais ce qui n'est pas acceptable là, c'est qu'il fait des aller retours a son gré, et finalement, alors que c'est lui qui est "en tort", il trouve quand même le moyen de faire des reproches a Nath, et n'a même pas la décence d'aller chialer ailleurs que dans son lit...(ca rejoint ce que je soulignais au début de ce post quand il se "confiait" a Nath, je le trouve quand même sacrément gonflé...il se plaint de sa maitresse a sa femme qui souffre, c'est un peu fort de café...)

[Paige]

[quote="Oph"]voilà au final tout le monde a l air d'accord avec l'idée [/quote] :D :D J'attrapais ma souris pour écrire exactement ça :)

[Daenyan]

@Elieza, mais je le trouve super gonflé depuis le début ce monsieur ! surtout le coup de prendre une next et de donner de l'espoir à Nath sans quitter la next et en donnant des raisons pitoyables pour justifier qu'il reste avec elle. Il n'y aurait pas eu le bébé, je pense que j'aurais été beaucoup plus directe sur ce que je pense de lui et ce que j'aurais fait à la place de Nath.

[Albane06]

:ugeek: [quote=Daenyan post_id=1260488 time=1509117831 user_id=34113] @Elieza, mais je le trouve super gonflé depuis le début ce monsieur ! surtout le coup de prendre une next et de donner de l'espoir à Nath sans quitter la next et en donnant des raisons pitoyables pour justifier qu'il reste avec elle. Il n'y aurait pas eu le bébé, je pense que j'aurais été beaucoup plus directe sur ce que je pense de lui et ce que j'aurais fait à la place de Nath. [/quote] +1000

[Nath222]

Ahhh mon post à fait débat à ce que vois,je vais essayer de vous répondre.

Alors en fait,oui j'ai mal prit le fait qu'il me dise qu'il revienne mais qu'il pleure une autre femme dans mon lit.j'aurais préféré qu'il pleure chez lui,sans rien M'en dire.J'aurais préféré qu'il prenne le temps de savoir ce qu'il voulait avant de me faire croire qu'il revenait (parce qu'au final ce n'est pas le cas il s'est rétracté)

C'est vrai il a quitté sa next,mais demain je déménage à 2h de chez lui.
Je vais le laisser ici à travailler chaque jours avec sa next en me demandant sans cesse s'ils se seront remit ensemble.
(Alors qu'hier soir il me disait qu'il repartait avec moi)

Je ne sais pas si vous saisissez le côté je fais un pas puis je me rétracte le lendemain.c'est ça qui me met en insécurité sans cesse.

Bien sûre je suis contente qu'il ai quitté sa next et j'aurais souhaité un vrai retour.du genre "j'ai fais le con mais je reviens" et non pas un "je reviens mais en soit je ne sais toujours pas si c'est ce que je veux".

Je suis pressée oui dans le sens où mon départ peu me permettre de faire mon deuil...SI il arrête de me faire traîner un espoir qui n'aboutit jamais.

Qu'il ait des sentiments pour elle oui ça m'ennuie forcément on ne va pas se mentir.
Mais qu'il ai au moins juste la décence de ne pas me montrer sa peine...

[Nath222]

Je suis sûrement trop exigeante oui.
J'aurais juste aimé que ce soit un vrai choix de sa part.un vrai de vrai ou il comprendrait ses erreurs au lieu de ne faire que me reprocher les miennes

[Albane06]

[quote=Nath222 post_id=1260505 time=1509128177 user_id=40408] Je suis sûrement trop exigeante oui.
J'aurais juste aimé que ce soit un vrai choix de sa part.un vrai de vrai ou il comprendrait ses erreurs au lieu de ne faire que me reprocher les miennes [/quote] Ça c'est dans les films...
Il prends conscience de ce qu il perd et te fait la grande scène du c'est toi la femme de ma viiiieee
J'ai été idiot, promis plus jamais..... Je vais prendre soin de toi à présent.
En fait Robert il dit à Simone oui bon ok je t'ai trompé mais tu ne vas pas en faire un fromage non plus... Je suis revenu.... et puis si tu n'avais pas ce gros cul/ce caractère de dogue/ce désintérêt pour la b**** rayer les mentions inutiles on en serait pas là....
Bref... tu veux faire d'un ane un cheval de course.... et tu auras beau lui tailler les oreilles en pointe ça ne fera pas l'affaire.

[Nath222]

Dis comme ça...
Y'a de quoi me remettre un peu en questions aussi c'est vrai

[Elieza]

Je vais te la faire courte mais efficace: mon ex s'est barré pour se marier, avec "une fille bien, avec le vag**n propre", organisé par la famille.
Il est revenu, 6 mois après. Il a dormi dehors, 2 nuits. Devant la porte. Alors que je crevais de lui.
On s'est remis ensemble. Discussion hardcore, remise en question de tout.

3 ans après, on s'est séparés. Pour de bon. Pourquoi? On s'aime, hein, et on s'aimera toujours.
Mais lui veut une nana qui lui obéisse, qui gère la maison, et qui surtout ferme sa gueule.

Je l'aimerai toujours ce type. Mais on n'a pas les mêmes ambitions dans la vie. On ne veut pas la même chose.Et j'ai trouvé depuis, un mec bien. Ce n'est pas la passion (qui en rime a rien d'ailleurs), c'est un vrai amour.

Que veux tu, toi?

[Nath222]

Je comprends Elieza,sans les mêmes ambitions cela ne peut pas fonctionner même si on s'aime.mais tu as du vraiment en souffrir aussi.

Je pense que je vis dans le souvenir.Nous nous correspondions tellement avant de tout quitter pour changer de région et qu'il tombe dans ce mal être profond.Je crois que j'attend l'homme qui de toute évidence n'est plus en lui.

Hier il a fait quelque chose de complètement incensé il a fait un abandon de poste...n'a aucune idée de ce qu'il va faire ensuite,j'ai l'impression qu'il sombre de plus en plus

[Albane06]

Sans vouloir trop insister.... Je ne suis pas certaine que le demenagement soit la cause de son mal être.
Ça rime à quoi de déménager à côté d'un père biologique inconnu? Si ce n'est pour combler un manque et un mal être...
Le mal être préexiste à ce demenagement, il en est la cause et non l'inverse.
Réfléchis aussi toi au rôle que tu as jouer toutes ces années auprès de lui?

[Nath222]

Non c'est vrai Albane il a toujours ressenti ce manque paternel,ce manque de confiance et cette sensation d'être "rejeté" partout où il allait.

Ce n'est pas le déménagement en lui même,ce qui (à mon sens) à accentué ce mal être c'est qu'il s'est fait rejeté par ses nouveaux collègues,licencié,qu'il a eu du mal à trouver un emploi ou il se sentait bien,ou il se sentait légitime.
Et puis bien sûr il idealisait son père et en vivant près de lui s'est rendu compte petit à petit que le lien ne se créait pas.

Il me dit souvent qu'il s'est senti rejeté par moi aussi car j'étais moins attentive envers lui les derniers temps,et c'est vrai que je me suis toujours comporté de façon très (trop) protectrice envers lui,sauf les derniers mois ou j'étais centré sur ma propre souffrance (FC à repetitions)

Après malheureusement ce qui est fait est fait.

[Paige]

Bonjour Nath

Le pbme, tu le vois, c'est que parfois, on s'abrite derrière des "postures": "il est parti, je veux qu'il revienne pour former une famille idéale" et on ne se pose pas trop de questions puisque de toutes les façons: il est chez sa next, et ne va pas revenir

or au pied du mur, quand il n'y a plus de next, et qu'il revient, c'est un peu la panique à bord, parce que tout ce que nous avions "oublié" (volontairement ou pas), derrière notre posture: son immaturité, son instabilité, le couple loin d'être idéal AVANT qu'il n'en parte, etc...nous revient en boomerang

et là il n'est plus question de "je subis" ( comme avant) mais bien, "j'agis". On n'est plus seulement dans "faire le dos rond" pour que le mal être passe, mais dans le choix d'une action: dans un sens ou dans l'autre. Alors c'est caricatural car comme je l'ai dit, il n'est pas question d'un choix entre "viens vite dans mon lit" et "va-t-en à des km", mais dans ta tête, maintenant, et peut-être pour la PREMIERE FOIS depuis son départ, tu en es à te poser la question, la seule qui vaille finalement:

as-[b]tu[/b] réellement envie qu'il revienne?

et quand je dis "il", je ne parle pas d'un homme idéal rêvé ou fantasmé, mais bien de CET homme là. Avec ses casseroles, son caractère, son passé.

et en répondant à cette question (pas nécessairement avec nous, mais avec toi-même), tu te positionnes nécessairement:

soit tu dis "oui" et tu es celle qui veut un mec instable, avec qui tu as déjà été malheureuse
soit tu dis "non" et tu es celle qui ferme la porte à l'idée d'une famille "ensemble"

dans les deux cas, l'image que cela te renvoie à TOI n'est pas "bonne", et c'est très difficile d'assumer cela. Quelque part, il est bien plus difficile d'avoir à choisir qu'avoir à subir. Quand tu subis, tu as ce statut de "victime" qui te protège de ton propre jugement, là, tu es face à un choix, et rien de ce que tu choisiras, ne sera une "bonne" réponse

il faut donc déjà faire ce deuil là

et ensuite, réponds en ton âme et conscience à cette question

si tu dis "oui", dis toi que tu seras toujours à temps, de quitter cette relation à l'avenir
si tu dis "non", dis toi que des tas de gens sont très heureux en étant séparés avec des enfants

mais cette réponse t'appartient , à toi et rien qu'à toi. Personne d'autre ne peut y répondre à ta place. et tout choix sera aussi,(en tous les cas, à ce moment là) un renoncement à l'autre choix. C'est la vie.

[Bibo]

Super réponse Paige ! Si Madame Ex avait fait mine de revenir ( ce qui n'est pas le cas, dommage pour mon ego 😁 ), une réponse comme la tienne vaut de l'or.

Je pense aussi que quand l'autre est capable de faire une telle chose, il faut s'attendre à ce que ça puisse se reproduire. C'est une épée de Damoclès ! On ne peut pas contrôler pour que ça n'arrive plus. C'est donc une question de confiance. Hors cette confiance a volé en éclats. Et quand on voit les dégâts et souffrances que ça engendre, il est vraiment important de se répondre honnêtement à soi-même: est-ce une bonne idée ou non de vouloir un retour de l'ex conjoint? Quand j'ai compris ça, un poid est tombé et j'ai commencé à avancer. Non je ne voulais pas de son retour. La femme idéalisée n'existait pas/plus. Celle qui venait de me tourner le dos ne m'attirait plus. Nous n'avions plus les mêmes valeurs de base. Totalement incompatible, malgré 3 enfants "dans la balance" décisionnelle. Rideau.

À sa décharge, je pense que Nath est en période de grands doutes et qu'un peu de distance lui permettra d'y voir plus clair pour la suite.

Courage !

[Paige]

[quote]À sa décharge, [/quote] oh oui, il n'est nullement question ici d'accuser/acculer Nath! elle fait comme elle peut, comme nous tous, comme j'aime à le dire :)
On essaie juste de donner des pistes , des idées....

et Bibo tu as parfaitement raison dans ton analyse. Quand la blessure d'égo est retombée, la réalité du couple (avant ET après rupture) nous rattrape...

et oui je pense Nath que tu dois vraiment te donner du temps pour faire ce fameux choix. pour que l'égo rentre le moins possible dans cette décision. Ego qui pourrait te pousser à partir ("il se fiche du monde!") comme à le retenir ("qd même, on a un bébé, quelle mère serais-je de priver un enfant de son père?!")

Sur le fond, je pense aussi qu'Oph a parfaitement raison: cet homme a eu du mal (l'a-t-il encore?) à se comporter en adulte, et à fortiori, depuis la naissance de son propre enfant

et puis sans vouloir faire de psychologie à la petite semaine (mais un peu quand même^^) tout le monde sait bien que la maternité/paternité est un moment où on s'interroge soi-même sur nos rapports à nos parents, ce qui pour lui, visiblement, est compliquée.

C'est un constat. Ce n'est ni une justification, ni une alerte ...cet homme est comme il est, tu ne le changeras pas...

[Nath222]

Comme toujours ça fait beaucoup de bien de vous lire.

Je me pose beaucoup de questions c'est vrai.Le manque qu'il laisse est énorme,vraiment.
Mais qu'est ce qui laisse ce manque?l'homme que j'ai epousé?ou celui qui pleurait sa maîtresse dans son lit?celui qui quitté son emploi sur un coup de tête,celui qui est toujours malheureux et ne sait pas ce qu'il veut.
Celui la non ne me manque pas.

La thérapie de couple à été proposé mais il est totalement fermé à ça.

Je m'aperçois en écrivant que chaque fois que nous avons discuté je prenais soin de ne pas le froisser,comme si je ne pouvais accepter qu'il ai une mauvaise image de moi.j'ai continué à le protéger pour toujours qu'il garde confiance en lui.
Par exemple je lui ai toujours répondu que faire des mauvais choix,me faire du mal ne faisait pas de lui une mauvaise personne.j'ai toujours amorti ses actes sans le blâmer.
Mais à aucun moment je ne me suis protégé moi même de lui.

C'est sûrement ce que je vais entreprendre maintenant,me protéger de lui et me centrer sur ce que je veux moi reellement.

Merci pour vos messages