Il hésite à revenir après notre divorce, que faire?

[Nath222]

Bonjour à tous et merci de votre lecture.

Voilà,cela faisait 4 ans que nous étions ensemble,un an de mariage et un petit garçon d'un an et demi.
Nous étions particulièrement heureux mais en début d'année nous avons tout quitter pour changer de région afin que mon mari retrouve son père biologique perdu de vu pendant 13 ans.
Son changement de boulot, ne s'est pas passé comme il le souhaitait et le changement d'environnement ne nous convenait absolument pas, nous souhaitions vite re déménager.
Nous essayions de faire un deuxième bébé soldé par 3 fausses couches et nous nous sommes peu à peu éloignés,délaissés.Lui dans son mal être identitaire, moi subissant mes fausses couches.
Bref de moins en moins d'attention de part et d'autres puis le couperet tombe...il s'en va...

J'ai cumulé les faux pas et les interdits le 1er mois ce qui lui a fait dire que c'était définitif qu'il ne m'aimait plus...puis les choses se sont tassés.Il s'est vite remit en couple et j'ai demandé le divorce.
La il m'a avoué être perdu et ne pas vouloir divorcer.Mais le savoir avec une autre et l'entendre me dire qu'il reviendrait sûrement un jour me faisait trop de mal et au moment où il avait quitter sa copine pour réfléchir seul,je lui ai dit que je ne l'attendait pas.Ce qui l'a mit en colère et il s'est remit avec elle dans l'heure qui a suivi.

Bref depuis nous avons des bons rapports,je suis "apaisé".
Je repars dans 10 jours dans notre région d'origine avec notre enfant.dans la maison mitoyenne à celle que nous avions avant,j'ai trouvé le boulot et la nounou,prête pour une nouvelle vie et me reconstruire loin de lui.

Malgré tout,comme la plupart ici, je l'aime encore.Nous avons su cibler ce qui n'avait pas fonctionné dans notre couple,et souvent quand nous parlons de tout et de rien nous nous disons "si un jour on se remettait ensemble on fera ceci ou cela".
La semaine dernière je lui ai demandé si il pouvait dormir à la maison car notre petit était malade et j'étais épuisée.Il a refusé vis à vis de sa copine ce que je comprends,je lui ai juste dit que c'était dommage que j'aurais aimé retrouver les bras de mon mari encore une fois.Il m'a répondu qu'il était persuadé que ça reviendrait un jour.Qu'il était perdu qu'il avait besoin de temps mais qu'il était persuadé que notre histoire n'était pas finie,qu'il reviendrait frapper a ma porte un jour.
Et en rentrant il m'envoie un message pour me dire qu'il était content de me voir comme ça,telle qu'il m'a connue.souriante,pétillante,sexy,que rien ne peux mettre à terre...

Dimanche en me ramenant le petit,nous avons dérapé en gros câlin et en partant il m'a demandé si il pouvait voir le petit mercredi entre midi et deux.Je lui ai bien sûr accordé car après il ne le verra plus qu'un weekend sur deux,et je lui ai proposé de les laisser tous les deux tranquille en partant faire un tour mais il m'a dit que ce serait bien de manger tous les 3 ensemble.

Il refuse de me faire la bise et à déposé un long bisous sur ma joue en partant.Mais depuis pas de nouvelles.Je le vois donc demain mais mes émotions sont en dent de scie et je ne sais pas quoi faire.
Est ce que j'espère pour rien? Est ce que je vois des signes là où il n'y en a pas?

Je sais que le déménagement va changer beaucoup de choses et le laisser la avec sa copine qu'il voit tous les jours et moi qui ne le verrait qu'une fois toutes les 2 semaines en coup de vent me donne un sacré désavantage...

Merci de m'avoir lue, n'hésitez pas à me dire ce sue vous en pensez et comment je dois me comporter.Bien que ma reconstruction va se faire un peu plus facilement loin de lui...

[admin1760294668]

Salut Nath222!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Bonjour Nath,

J'ai lu ton message avec attention et je suis désolée de ce qui t'arrive.

Je t'avoue me sentir assez démunie pour te donner un conseil éclairé.

J'ai l'impression que beaucoup de choses se sont passées sur un laps de temps très court:

- 4 ans de relation, 1 mariage, 1 bébé (on va dire le côté positif)
- 1 déménagement dans une région inconnue, des "retrouvailles" avec un père biologique absent, un nouveau boulot où ça se passe mal, 3 fausses couches... Cela fait beaucoup sur un temps très limité, non?.

Et votre couple dans tout ça? Il est si "facile" de se perdre de vue...

Et là, une tierce personne pointe le bout de son nez. Cette nouvelle femme n'est pas la cause de tout ça. Je crois qu'elle est arrivée dans sa vie (et a bousculé la tienne, la vôtre) parce que le terrain était propice. Quand on ne trouve plus ce que l'on cherche dans son couple, il n'est pas rare d'aller voir si l'herbe n'est pas plus verte ailleurs. Ne te jette pas la pierre, la distance s'est instaurée malgré toi/malgré vous car vous n'avez pas/plus su communiquer.

Vous semblez tous deux bien "perdus" (et Dieu :) sait que je n'aime pas cette expression lorsqu'on parle de relation de couple): lui en rencontre une autre mais ne veut pas divorcer pour autant; toi qui ne supportes pas l'idée de l'imaginer dans les bras d'une autre femme mais ne veux pas totalement lâcher non plus.

Puis, vous vous reparlez de manière apaisée, pour votre fils, mais aussi pour vous. Mais tout reste en faux-fuyants, dans les non-dits; jamais vous ne parlez vraiment.

Je pense que tu n'as pas 36 solutions. Je crois qu'une conversation vraie, authentique, surtout pas à coups de "et si un jour", serait une bonne chose. Avez-vous la possibilité de faire garder votre fils? Par une baby-sitter si besoin? Parce qu'il serait de bon ton de mettre vos rancoeurs sur la table, une bonne fois pour toute et de parler vrai. Il est possible (ce n'est pas une certitude non plus), selon moi, de "sauver" votre couple (je ne trouve pas de terme plus adéquat) mais il va falloir vous bousculer un minimum. T'en sens-tu capable?

[Nath222]

Merci pour ta réponse carrie.

Effectivement il s'est passé beaucoup de choses en très peu de temps et quand on fait le bilan ensemble on se dit que si nous n'avions pas déménagé nous serions encore ensemble à l'heure actuelle.
Il me dit être perdu,avoir besoin de temps pour savoir ce qu'il veut vraiment mais ne supporte pas l'idée de me perdre.
Moi évidemment que je me sens prête à sauver notre couple,car j'y crois vraiment.
Je sais que son départ à été engendré par un profond mal être et que se sentir délaissé dans notre couple l'a poussé à partir et effectivement sa copine était la au bon endroit,au bon moment.

Malheureusement il est hermétique à un retour pour le moment et nous avions convenus de ne plus parler de nous car cela avait tendance à raviver de la rancoeur et nous sommes si bien dans ce climat apaisé.Mais voilà,on se voile un peu la face aussi...je ne suis pas divorcé,je ne suis pas en couple et pour le moment je suis la maîtresse de mon mari son second choix en fait.
Mais il est très sanguin,et se renferme très vite donc j'ai peur qu'en le bousculant une fois de plus (une fois de trop?) Je le perde définitivement...
Car j'y avait songé déjà en me disant que même si il s'emporte,la distance aidant je me reconstruirais en sachant que les choses sont finies une bonne fois pour toute

[Nath222]

Et oui nous nous voyons demain avec notre fils puis vendredi matin seuls tous les deux car nous debarrassons la cave en commun avant mon demenagement

[Carrie007]

Bonjour Nath,
[quote=Nath222 post_id=1259332 time=1508261422 user_id=40408] je ne suis pas divorcé,je ne suis pas en couple et pour le moment je suis la maîtresse de mon mari son second choix en fait.
[/quote] Et qu'est-ce qui t'empêche, toi, de mettre un terme à cette situation plus qu'inconfortable?
Ta peur de le "perdre"? Mais il est déjà parti! Pour lui, c'est beaucoup plus facile que pour toi, facile dans le sens où il a ses caleçons chez sa copine et ses slips chez toi! Rien ne t'oblige à supporter ça et rien ne justifie qu'il se comporte ainsi sauf le fait que tu le laisses se comporter de cette manière.

Joue cartes sur table, qu'as-tu à perdre, vraiment?

Je vais te raconter une anecdote. Une amie d'amie (que je connais, je précise, c'est elle qui me l'a raconté) trompait son mari depuis des années. Ils avaient deux petites filles. Un soir, son mari commande une baby-sitter et l'invite au restaurant. Elle, elle se demande bien ce qu'elle a pu oublier: ce n'est l'anniversaire ni de l'un, ni de l'autre; ce n'est pas leur anniversaire de mariage ou de rencontre...
Arrivés au resto, il commande du champagne. Là, elle se dit vraiment qu'elle a oublié quelque chose. Alors, elle minaude et demande "à quoi trinquons-nous?" Et il a eu une réponse formidable: "A ce que tu arrêtes de me prendre pour un con!"
Et là, il lui explique qu'il est au courant de ses infidélités, qu'il a aussi sa part de responsabilité car il a laissé faire, en imitant l'autruche et en faisant comme si il ne voyait rien. Il lui a proposé soit redonner une chance à leur couple, soit de se séparer. Elle a décidé de redonner une chance à son couple. Et elle m'a dit "je suis retombée amoureuse de mon mari". Ils s'étaient perdus de vue dans leur couple, ils ont décidé de refaire attention à eux.
[quote=Nath222 post_id=1259332 time=1508261422 user_id=40408]
Je sais que son départ à été engendré par un profond mal être et que se sentir délaissé dans notre couple l'a poussé à partir [/quote] Et lui, qu'a-t-il fait? T'en a-t-il parlé? A-t-il sonné l'alarme? Parce qu'on est deux dans un couple, hein, faut pas l'oublier!

[quote=Nath222 post_id=1259332 time=1508261422 user_id=40408]
Car j'y avait songé déjà en me disant que même si il s'emporte,la distance aidant je me reconstruirais en sachant que les choses sont finies une bonne fois pour toute [/quote] Mais les choses son finies (au sens où je l'entends)... Tu vas déménager, ça peut le faire réfléchir. Par contre, ne lui ouvre plus tes bras. Ne communiquez, quand tu seras partie, que pour votre fils. S'il te demande la raison, dis-lui que lui a fait un choix (celui de te quitter et de vivre avec une autre - soit dit en passant, au vu de ce que tu racontes, il ne semble pas aimer être seul) et que toi tu refuses de jouer un second rôle dans sa vie. S'il veut sauver votre couple, il doit aussi mettre ses couilles sur la table, que tu ne peux pas agir seule.

Donne-toi de la valeur au lieu d'accepter ses humeurs et de lui trouver des excuses.

[Nath222]

Encore une fois merci pour ton message ☺

Évidemment tu as complètement raison,je n'ai plus rien à perdre...
J'ai conscience que de lui ouvrir mes bras si facilement C'est accepter d'être une option.
Sauf que je n'ai pas à subir d'être le second choix et que ce n'est pas en adéquation avec la vie que je nous construit à mon fils et moi même.
Bon et bien je sais ce qu'il me reste à faire ce midi.
Merci pour ce petit coup de pied au cul 😉

[Carrie007]

N'hésite pas à faire un retour si tu en as envie ou ressens le besoins.

Et une dernière chose (pour le moment :) ): se montrer ferme ne signifie pas se montrer hargneuse ou désagréable. C'est juste montrer que tu reprends les rênes de ta vie en main ;) .

Bon courage!

[Nath222]

Je vais certainement venir assez souvent,le chemin de la guérison va être long et j'aurais besoin de votre vision objective pour y voir plus clair.

Je n'ai pas l'intention d'être désagréable je veux juste lui faire entendre que je ne suis pas un second choix et que j'admet le fait qu'il soit perdu et qu'il ai décidé de partir,tout en lui demandant en retour de revenir ou de me laisser partir.

Voici un message reçu hier:"Et puis ... te méprend pas mais .. je me rend compte de plus en plus que tu me manque et je pense de plus en plus que je suis pas fait pour être avec elle ... elle est .. un peut jeune et je m'en rend compte un peut plus chaque fois ..."

Je lui ai simplement répondu que c'était une bonne chose qu'il s'en aperçoive seul mais de ne pas s'inquiéter car je ne prenais absolument pas son message comme un retour vers moi.

Il a terminé par: "je ne dirais pas "absolument pas" car C'est un pas de plus chaque jour"

Voilà j'en saurais certainement plus dans les jours qui arrivent.

[Carrie007]

Il joue le monsieur! Pas forcément consciemment mais il joue ... au moins sur les mots.

Raison de plus d'être toi droite dans tes bottes vous concernant et de ne pas prendre pour argent comptant tout ce qu'il te dit (d'ailleurs, toujours se fier aux actes, pas aux paroles). Car là, de ma fenêtre, je vois qu'il ménage ta susceptibilité tout en ne se mouillant pas. Et c'est beaucoup trop facile. Tu es son épouse, bordel, la mère de son fils, pas une nana avec qui il sort depuis 3 mois (et je dis ça sans offense, on se doit de bien traiter les gens, quel que soit le degré de relation, mais encore davantage avec les gens très proches).

D'ailleurs, un vrai acte serait qu'il quitte cette fille avant d'envisager un éventuel retour (et reconquête) vers toi, pas l'inverse.

Quoi qu'il en soit, n'hésite pas à faire un retour!

[Nath222]

Voilà nous avons passé un bon moment,j'ai pu lui dire ce que j'avais à lui dire.
Il n'a cessé de me dire combien sa copine était différente de lui et qu'il en avait marre.
Et au lieu de me faire plaisir je me suis mise à voir les choses différemment...Que des mots,aucun acte puisqu'il est toujours avec elle...
Et puis j'ai eu cette sensation très étrange de n'avoir que de l'amitié pour lui.
Je ne sais pas si cela va durer,si mes sentiments sont réellement en train de changer ou si je me voile la face car je sais au fond de moi que jamais je ne pourrais l'oublier mais quand à cet instant je me pose la question de savoir si j'aimerais qu'il revienne?je ne suis même pas sûre de ma réponse quand il y a encore quelques semaines j'aurais vendu père et mère pour ça

[Bibo]

[quote]Il s'est vite remit en couple et j'ai demandé le divorce.
La il m'a avoué être perdu et ne pas vouloir divorcer.Mais le savoir avec une autre et l'entendre me dire qu'il reviendrait sûrement un jour me faisait trop de mal et au moment où il avait quitter sa copine pour réfléchir seul,je lui ai dit que je ne l'attendait pas.Ce qui l'a mit en colère et il s'est remit avec elle dans l'heure qui a suivi.[/quote] Bonjour Nath,

je pense qu'il essaie de te garder comme plan B, comme second choix, juste sous le coude. Ce n'est pas tolérable, tu n'es pas un kleenex que l'on jette et reprend à tout moment. Il part mais ne veut pas te laisser avancer de ton côté ? Il veut encore le sexe et les petits moments de la "famille idéale" mais est incapable de larguer l'autre ? Je crois que c'est clair...😔
[quote]si je me voile la face car je sais au fond de moi que jamais je ne pourrais l'oublier[/quote] Tu ne l'oublieras pas. Il fait partie d'un chapitre de ta vie. Personne ne le remplacera et personne ne te remplacera. Il s'agit d'écrire maintenant un autre chapitre. ;-)

Plein de courage !

[Nath222]

Merci beaucoup pour ta réponse et tes encouragements bibo.
Effectivement personne ne mérite d'être un second choix.
Il me parlait du fait qu'il la trouvait trop jeune,trop immature.(elle a 20 ans, lui 23 et moi 30)
Et au moment où il me disait Ça,je me suis faite la même réflexion que lui...a son propos.
C'est bizarre cette ambivalence dans mes sentiments,cette prise de recul progressive.je n'en suis pas moins attristé mais je me dis qu'il perd sa femme et son fils (même si on ne perd jamais ses enfants mais soyons réaliste,le voir qu'une journée toutes les 2 semaines cela va altérer le lien).

[Elieza]

Ce que je ne comprends pas et pardon d'être abrupte, c'est pourquoi tu écoutes ses confidences, ses doutes et ses chouineries sur sa nouvelle relation...tu es maso?

[Nath222]

A vrai dire Elieza,ce n'est pas mon sujet favori et quand il en parle je détourne assez vite la conversation.Peut être aussi que consciemment ou non le penser malheureux dans cette relation flatte mon ego je ne sais pas

[Elieza]

[quote=Nath222 post_id=1259437 time=1508339767 user_id=40408] A vrai dire Elieza,ce n'est pas mon sujet favori et quand il en parle je détourne assez vite la conversation.Peut être aussi que consciemment ou non le penser malheureux dans cette relation flatte mon ego je ne sais pas [/quote] Non mais d'accord, mais tu as aussi le droit de lui dire frontalement que cela ne te regarde pas, et que par respect pour votre histoire, votre enfant et toi, il n'a pas a t'en parler, jamais.

[LOULOULOUTE]

Pardon d'intervenir mais je ne pense pas qu'il y ait de "modèle de relation".
Que toi, Elieza 78, tu ne supportes pas l'idée d'entendre les confidences d'un "ex" potentiel je le comprends très bien mais ce n'est pas forcément le cas pour tout le monde.
Ce n'est pas une vérité universelle que le fait de parler de son/sa "next" à son ex soit un manque de respect.
Il y a une phrase qui dit que lorsqu'on aime vraiment alors on aime le bonheur de l'autre, même si c'est avec quelqu'un d'autre, et même si je ne partage pas ce dicton parce que je n'aime pas les dictons, c'est une manière de voir les choses tout à fait respectable à mon avis...
Alors si l'on accepte les bonheur de l'autre avec une autre personne que soi même, on peut même en parler, selon moi...
Bref, tout ça pour dire qu'à moi cela ne me semble pas irrespectueux, et d'ailleurs ça produit des choses intéressantes chez toi, Nath 222.
Cette sensation diffuse de glisser vers un sentiment d'amitié, c'est intéressant à explorer je pense...peut être que c'est un sentiment qui va s'amplifier, ou bien qui va s'envoler, ou bien qui va s'envoler et se reposer de nouveau ...
Cette question de votre évolution, de votre maturité à chacun est intéressante il me semble.
Je ne pense pas personnellement que le fait d'être loin de lui soit à ton désavantage, perso j'aurais plutôt tendance à penser le contraire, tu vas lui manquer, toi et votre enfant, terriblement, tandis que celle avec qui il commence déjà à s'ennuyer sera disponible...
Et pour toi ce sera une très bonne occasion de répondre aux questions que tu sembles commencer à te poser, loin de lui...
Je ne sais pas si ton couple reprendra, vu d'ici ça ne me semble vraiment pas imposssible si tu le souhaites, mais je sais que tu sembles avancer sur ton "chemin de vie" en toute vérité et avec beaucoup de force.
C'est juste mon avis ;)

[Elieza]

[quote=LOULOULOUTE post_id=1259442 time=1508348191 user_id=25450] Pardon d'intervenir mais je ne pense pas qu'il y ait de "modèle de relation".
Que toi, Elieza 78, tu ne supportes pas l'idée d'entendre les confidences d'un "ex" potentiel je le comprends très bien mais ce n'est pas forcément le cas pour tout le monde.
Ce n'est pas une vérité universelle que le fait de parler de son/sa "next" à son ex soit un manque de respect. [/quote] Où as tu lu que j'érigeais ça en vérité universelle?

Je dis juste que si la posteuse ne le supporte pas, elle a le droit de le faire savoir.

[Nath222]

Merci infiniment pour vos messages plein de bon sens et vos avis divergent qui sont très constructifs au final.

Je lui ai envoyé un message cet après midi pour lui faire part de certaines choses qui m'avait déplu ce midi.(par exemple son ÉNORME suçon dans le cou) bien que je sois quelqu'un de tolérante,voir ça me fait quand même beaucoup de peine.j'ai essayé de poser mon message pour qu'il soit le moins agressif possible,pour qu'il "entende" simplement le fait que je veuille être sa femme,LA numéro 1.Mais que je concevait qu'il puisse ne pas souhaiter la même chose et par conséquent qu'il accepte de me laisser partir en acceptant le divorce.
J'ai conclu en lui disant que je mesurais le risque de le perdre définitivement à la lecture de ce message et que je faisais le choix de le faire quand même car d'une part j'avais déjà appris a vivre sans lui,et que je ne pouvais pas tout accepter par amour d'autre part.Avec tout le bonheur que je pouvais lui souhaiter...

Ce à quoi il m'a simplement répondu qu'on en discuterait vendredi car il avait passé une mauvaise après midi et qu'il n'avait pas envie d'être désagréable.

Y'a déjà du changement,lui qui est de nature très sanguine,je m'attendais déjà à m'en prendre plein la figure.

Je l'ai rassuré en lui disant que nous n'étions pas obligé d'en discuter,que je ne lui demandais pas de se justifier.

On verra donc vendredi de quelle façon il aborde les choses.Mais je suis déjà plus sereine.L'impression d'avoir le pouvoir d'agir plutôt que de subir.

Peut être que nous lui manqueront,peut être qu'il m'oubliera je ne sais pas vraiment ce que la distance provoquera chez lui,mais j'aime penser que si on est fait pour être ensemble on se retrouvera.

[LOULOULOUTE]

Tu lui demandes de faire un choix pour toi maintenant ou bien de divorcer maintenant, c'est ça???
Tu lui poses un ultimatum???
Enfin non puisque tu ne demandes pas de réponse...
En fait tu exprimes juste ton sentiment, c'est ça???
Excuse moi mais j'ai mal compris ton message, du coup je te pose la question.
Pourquoi ne pas prendre plus le temps, est ce que des questions aussi importantes doivent absolument se poser sous pression et avec précipitation???
C'est des questions tellement importantes...
Après je comprends que tu sois pas à sa disposition hein, mais de toute façon tu vas y penser pendant un moment à tout ça, alors pourquoi vouloir fermer des portes...
Ou alors j'ai rien comprit , ce qui est très possible::
Enfin quoi qu'il en soit, si tu te sens mieux comme ça c'est ce qui te correspond, et ce qu'il fallait faire ;)

A Elieza, désolée, j'ai dû manquer le passage où Nath dit qu'elle ne le supporte pas, dans ce cas bien sûr il faut l'exprimer

[Nath222]

En fait Non,je ne lui demande pas de faire un choix.Le choix il l'a fait,il m'a quitté et il est avec une autre.
Je ne lui reproche pas cela puisqu'il a fait certainement ce qui était le mieux pour lui.
Simplement,passer des moments complice avec lui,avec notre fils en le voyant avec ces suçons qui me projettent son "bonheur" à la figure cela est trop pour moi.
De même que le fait d'avoir à se cacher de nous voir car sa copine connaît plein de monde.
Mais rappelons le,je suis sa femme et par conséquent elle sa "maîtresse" je n'ai pas envie de me cacher de qui que ce soit.

Je souhaites divorcer car rester mariée à un homme qui n'est plus avec moi et qui ne reviendra peut être jamais à quoi cela sert Il?
Lui laisser du temps pour quoi?
Je comprend qu'il soit perdu et ne saches pas ce qu'il veut.Mais suis je obligé de subir? De rester sous son coude?
Qu'il ne fasse pas le choix sans être convaincu de ce qu'il souhaite est une chose mais moi J'ai envie (besoin?) De tourner cette page pour avancer.

[Paige]

Bonjour

Il y a une différence fondamentale entre "poser un ultimatum" et "annoncer qu'on quitte une relation qui nous fait souffrir"

dans l'ultimatum, on est en demande et attente de ce que va faire l'autre
dans le 2ème cas on se prend en main, soi, et on informe l'autre.

C'est radicalement différent, et donc Nath je trouve que tu as parfaitement raison dans ta démarche...!!

Courage à toi!

[Nath222]

Merci paige pour ton retour,tu as su formuler les choses mieux que moi.
Et oui il va me falloir du courage car C'est tout de même douloureux,mais au moins je n'ai pas le poids de la dévalorisation en plus.

[Carrie007]

Et bien je te dis bravo, Nath! Tu es sur la bonne voie selon moi, tu as compris qu'on ne peut agir que sur soi.

Comment te sens-tu aujourd'hui?

[Nath222]

Merci beaucoup Carrie,ça fait du bien,vraiment.

Je ne vous cache pas que C'est difficile,mais C'est plutôt sain d'être triste dans des moments pareils.
Alors j'accepte cette tristesse en me disant qu'elle sera ma force plus tard.
Cet éloignement est une chance et je suis contente d'avoir su rebondir.
Je ne m'interdit pas d'avoir des sentiments pour lui et je me dis que j'en aurais probablement toujours car il aura été mon mari et le père de mon fils ce n'est pas rien.
Je ne lui en veut pas de quoi que ce soit et je crois que ça m'aide de ne pas être dans la colère.Je me dis simplement que C'est un homme qui s'est perdu,et que mon amour pour lui n'aurait rien pu changer.
Ce qui me désole dans cette histoire c'est que mon fils ne verra son papa qu'une journée toutes les deux semaines mais la encore je le dis que rien n'est tracé et qu'on trouvera sûrement d'autres solutions petit à petit.

Le temps fera son oeuvre et je souhaite sincèrement que ma peine s'estompe,et que la sienne aussi.C'est une belle personne.

[Nath222]

Et voilà je le vois demain matin et cela me mine le moral,j'ai tellement hâte de pouvoir passer à autre chose.J'aimerais tant ne pas le voir se mettre en colère demain et que nous puissions garder un beau souvenir de ces années d'amour.
Bon je me doute que même si il se met en colère sur le coup,le temps apaisera les choses.

J'ai seulement la sensation que demain sera la dernière fois que je le verrai comme "mon mari".
Ce brin de nostalgie de me dire que dans le présent un petit quelque chose nous lie encore...

Maintenant il va falloir que je me centre sur notre bébé,ça sera lui notre lien futur,le témoin d'un amour passé et pourtant éternel...

[Bibo]

Il te quitte et il se fâche. La blague...

Courage ;-)

[Nath222]

C'est l'ironie de l'histoire bibo n'est ce pas? Et pourtant il réussi à me faire culpabiliser en étant en colère contre Moi,comme si je portais seule le poids de cet echec

[Sagesse]

Bonsoir Nath,

Généralement j'interviens pas ou peu sur les fils de discussion.

Simplement te dire que tu forces mon respect, par ta manière d'agir avec ton "ex" mari.
Tu fais preuve d'un courage incroyable!!!!!

Surtout prends soin de toi

Sophie.

[Nath222]

Je te remercie énormément pour ce petit mot Sophie.
C'est grâce à ces encouragements par ci par là que j'arrive à avancer alors merci

[Nath222]

Et voilà,ce matin il était froid,distant,emplis de reproches pour changer...j'ai essayé de discuter gentiment,puis j'en ai eu marre et j'ai explosé en lui crachant ce que j'avais sur le coeur,lui aussi...puis les larmes de ce trop plein d'émotion (nous vidions la cave en même temps et jetions la plupart de nos souvenirs communs donc Ça n'a pas aidé à être neutre)
La discussion s'est peu à peu apaisé et il a compris ma démarche même s'il ne la partage pas.

On doit se revoir encore dans la semaine prochaine pour finir ce tri,j'ai vraiment hâte que ça se termine,de ne plus avoir de contacts avec lui pendant quelques temps.(autre que pour notre enfant)
Samedi la page se tournera enfin ... Je compte les jours, comme si une fois partie j'allais l'oublier ... C'est tellement utopique mais ça m'aide à avancer.

[Carrie007]

[quote=Nath222 post_id=1259646 time=1508499916 user_id=40408]
La discussion s'est peu à peu apaisé et il a compris ma démarche même s'il ne la partage pas.

[/quote] Ben tu m'étonnes qu'il ne la partage pas, il ne pourra plus avoir tes fesses, ton soutien, et ton amour indéfectible. Tu arrêteras de l'attendre telle Pénélope...

Reste bien droite dans tes bottes, Nath, tu tiens le bon bout (si je puis dire :mrgreen: ).

Il faut qu'il apprenne que tout acte engendre des conséquences.

[Nath222]

Merci Carrie 😊
oui je n'ai pas du tout l'intention de lâcher,il m'a dit qu'il ne pourrait pas revenir si on ne passait pas du temps ensemble et voir si les sentiments évoluaient.
Et je lui ai répondu que je concevais sa vision des choses mais que pour passer du temps ensemble il faudrait qu'il ne soit plus avec sa demoiselle.

Donc les choses sont on ne peut plus claires mais malgré toutes les critiques envers elle il a l'air de beaucoup y tenir.

[Nath222]

Nous verrons bien si le silence radio de 15 jours fera de l'effet

[Carrie007]

Tiens bon Nath et n'hésite pas à venir ici si tu sens que tu flanches...
[quote=Nath222 post_id=1259673 time=1508509088 user_id=40408] il m'a dit qu'il ne pourrait pas revenir si on ne passait pas du temps ensemble et voir si les sentiments évoluaient.
[/quote] C'est exactement le genre de phrase qui me fait rire jaune, et qui m'énerve. Car là, insidieusement, il dit que ce sera uniquement de ta faute s'il ne revient pas. Ben oui, tu oses refuser de l'accueillir à bras ouverts (pour ne pas dire autre chose :oops: !!!)

Là, par ton attitude ferme, tu l'obliges à se positionner clairement, et je te dis bravo!

Ce n'est pas un ultimatum, c'est juste, toi, te respecter et te faire passer en priorité.

[Nath222]

Il vient de m'appeler du boulot,pour un papier administratif,et me dire en même temps qu'il réfléchit à une solution pour se rapprocher de son fils et qu'il quittera sa copine pour ça si besoin

Tiens donc...pour déménager il est prêt à la quitter mais pour essayer de retrouver sa femme non 😂

Aller il faut que je tienne bon plus qu'une semaine avant de couper les ponts et être tranquille en le laissant vivre sa vie comme il l'entend et moi la mienne.

[Nath222]

Tu sais Carrie il me l'a dit clairement que c'était entièrement de ma faute s'il ne revenait pas.pas plus tard que ce matin.
Car je suis fautive de l'avoir harcelé et de l'avoir culpabiliser d'abandonner son fils.que je ne lui ai jamais laissé le temps de savoir ce qu'il voulait et que là je ne l'attendait pas alors que nous passions des bons moments ensemble.
Bon après dans la discussion apaisé il a admit qu'on avait chacun fait des erreurs et qu'il s'en voulait d'être parti sans avoir essayé d'arranger les choses avant.
Mais mince je refuse de porter tous les tords.Alors comme je lui ai dit la il a de quoi être comblé puisqu'il n'aura plus de mes nouvelles.

[Carrie007]

[quote=Nath222 post_id=1259678 time=1508511413 user_id=40408]
Bon après dans la discussion apaisé il a admit qu'on avait chacun fait des erreurs et qu'il s'en voulait d'être parti sans avoir essayé d'arranger les choses avant.
[/quote] Et bien, là, tu peux très bien avancer que la distance va permettre à l'un comme à l'autre de faire le point sur ses/tes sentiments, sur ce qu'il/tu veut/x vraiment. Que toi tu as besoin de faire le point mais que lui aussi. Que la situation est intenable en l'état et ne peut pas perdurer ainsi. Que chacun doit se positionner clairement. Et que toi aussi tu vas réfléchir.

Tu agis juste en adulte.

[Nath222]

Cet éloignement est nécessaire de toutes façons.
Et je suis persuadée qu'il le comprendra avec le recul.Il est prit dans une spirale qu'il ne contrôle pas entre une chérie qui ne veut pas le laisser partir loin d'elle (quand il lui a évoquer vouloir se rapprocher de son enfant) et sa femme qui s'en va.

Au vues de ce qu'il me dit sur elle,sur nous, son amour pour moi n'est pas mort.
Mon Amour pour lui ne l'est pas encore non plus,juste endormi.
Serons nous assez fort pour nous retrouver?nul ne le sait,mais cet éloignement va nous être bénéfique,s'il ne nous ravive pas la flamme de l'amour il aura au moins le mérite de ne part ternir d'avantage cette histoire d'amour et de protéger notre fils de querelles d'adulte alors vraiment nous avons tout à y gagner.

Ce que ça fait du bien d'écrire ces lignes,de me relire en me disant "regarde ma grande le chemin que tu accompli,sans provoquer,sans être méchante gratuitement avec lui ou avec elle"
Quand certains de mes proches ne comprennent pas que je me laisse humilier de la sorte,que je ne sois pas aller taper scandale à son travail ni aller casser la figure à sa copine.
Si seulement certains pouvaient entendre que l'amour ce n'est pas seulement quand tout va bien,que l'on peut continuer de respecter l'autre dans ses choix même s'il ne l'a pas fait de son côté.Pourquoi vouloir se venger?
N'a t'il pas le droit de faire ses choix,ses erreurs,vivre ses moments de bonheur? Qui suis je pour lui imposer de les vivre avec moi ou de souffrir si ce n'est pas le cas?

Non,fermons ce chapitre,puisse t'il être heureux et apaisé,et moi de même.Je suis convaincue que de belles choses m'attendent quelque part,laissons le temps oeuvrer ...

[Nath222]

Écrire me fait du bien alors je continue sur mon fil, mon dieu que c'est dur aujourd'hui...je ne cesse de penser à lui,à elle,à eux ensemble.Je pense à tout ses mauvais côtés et j'ai envie de pleurer.
Je suis sortie avec mon fils pour me vider un peu la tête mais impossible tout est douloureux.
Mais pourquoi? Puisque je pense aux côtés négatifs,à la souffrance que j'ai ressenti quand il est parti et qu'il m'a laissé assumer seule notre bébé,pourquoi ressasser comme ça?
Pourquoi ne pas penser aux bons moments et le laisser vivre sa vie tranquille en restant chacun apaisés?

Je ne me comprends pas aujourd'hui

[Paige]

Ce sont les "montagnes russes", Carrie t'avait prévenue ;)

Il est une chose de comprendre "intellectuellement" qu'en l'état, une situation nous fait souffrir et que donc il faut la quitter, c'en est une autre de la comprendre "affectivement"...

Intellectuellement, tout le monde sait bien que rien ne va s'arranger en sautant par la fenêtre, qu'il n'y aura pas un "après" réparé qui nous attend, et pourtant, des gens sautent :/

je crois que tu ne dois pas "nier" cette douleur, mais continuer à t'accrocher à la "raison".

En revanche, le "c'est mieux comme ça", c'est normal que ça ne fasse pas sens pour toi, qu'as-tu réellement choisi dans ce qui t'arrive? RIEN.

IL t'a quittée, IL a une next, IL a voulu te garder sous le coude, tu ne décides rien, tu subis. La seule chose que tu as décidé est d'arrêter de subir et de reprendre ta vie en main mais te dire "c'est mieux comme ça" ben non :/ il est clair que le mieux,(pour ton avis) aurait été qu'il ne te quitte pas, et reste avec toi . Donc te répéter "c'est mieux comme ça" te donne une sorte de double peine

tu es malheureuse
et
tu ne te comprends pas, comme tu dis

alors que moi je te comprends très bien

il t'a quittée, vit avec une autre, tu es seule avec un enfant en bas âge (si j'ai bien compris), je ne vois pas comment là tout de suite tu pourrais être heureuse!!!

après dans cette me*de immense, oui, on peut dire que tu as pris la seule décision BONNE et possible que tu pouvais prendre: arrêter les frais.

Mais c'est comme décider de se couper un bras pour éviter qu'il infecte tout le corps et que tu meures: certes tu es "contente" de pas mourir, mais de là à dire que tu vas sauter de joie de t'être coupée un bras, ben non :/

tu es malheureuse et ça me parait tout à fait légitime.

Courage à toi!

[Nath222]

C'est fou l'impacte que vos interventions sur mon fil a sur Moi ...
Je crois que même un merci ne suffirait pas.

Ça me fait tellement de bien et je comprends ce que tu veux dire.Je croyais vraiment qu'en décidant de quitter cette relation aussi j'agissais et ne subissait plus mais je n'avais pas saisi la nuance à laquelle tu fais référence: j'agis ainsi parce que je subis.En d'autres circonstances je n'aurais jamais du avoir à prendre cette douloureuse décision.
Je comprends mieux et ça me fait bien je te remercie infiniment

[Paige]

Tant mieux Nath, je suis contente si cela peut t'apaiser un moment. N'hésite pas si tu as des coups de blues, y'aura toujours qqu'un pour te remonter le moral! Courage! et (allez un petit conseil pour la route^^) sois DOUCE avec toi-même, fais toi du bien, tu es lucide, tu n'es pas dans le déni, donc il n'y a aucune raison à te brutaliser...tu dois te sentir, là, comme si un camion t'avait roulée dessus, même physiquement je parle (grande fatigue, courbatures, etc...) écoute ses signaux et prends soin de toi, c'est important :)

Courage!

[Nath222]

Le coup de blues vient du fait qu'il y a derrière un soucis de santé,qui va nécessiter une intervention mercredi.
Ça fait lourd pour des petites épaules à assumer ce changement de vie,la charge de notre petit garçon d'un an et demi et maintenant l'intervention.Il me manque l'épaule sur laquelle me reposer mais C'est peut être pas plus mal car C'est mon combat et je pense que quand tout ça sera derrière moi la fierté n'en sera que plus grande.
Il faut que je sois douce avec moi même mais pas trop je dois me sortir de tout ça d'abord 😊

[Nath222]

Voilà il est passé ce soir, juste pour voir si j'allais bien après avoir appris mes soucis de santé.Je le revois à plusieurs reprises dans la semaine puis dimanche quand il me ramène le petit dans mon nouveau chez MOI ce sera silence radio quelques temps.Il m'a demandé s'il pourrait tout de même prendre de mes nouvelles car il s'inquiète de mon opération mais je lui ai dit que non,le but étant de se revoir uniquement pour notre enfant et en coup de vent.
Je reste droite dans mes bottes comme dirais Carrie 😁

J'ai l'impression (peut être à tord) qu'il se rend compte de plus en plus de choses.deja lui qui ne parle pas beaucoup se livre plus facilement,il a admis pour la 1ere fois son mal être identitaire à l'origine de notre rupture.Il a parlé avec son père aujourd'hui qui lui a demandé si notre rupture était définitive ce à quoi il a répondu que non en soit il n'y a rien de définitif,que nous vivions pour l'instant chacun notre vie mais qu'on ne se fermait pas la porte pour autant.
Il m'a également parlé de sa relation avec sa copine en me disant qu'il était avec elle "par facilité" qu'il s'apercevait de plus en plus qu'elle ne lui correspondait pas et qu'il avait besoin d'avoir le declic qui lui ferait dire stop.

Voilà en gros où nous en sommes,cet éloignement va nous faire du bien.surtout à moi

[Bibo]

Il est nulle part. Toi tu avances, c'est une très bonne chose. 😊

Qu'il se bouge s'il veut te récupérer. C'est marrant comme il prétend contrôler une situation à son père. Et ton avis à toi là dedans ? En te montrant forte, indépendante et absente, s'il ne bouge pas c'est qu'il ne te mérite vraiment pas.

Plein de courage et de pensées positives pour ta situation et ton ennui de santé.

[Nath222]

Merci beaucoup Bibo 😊

Qu'il se bouge oui c'est le mot,quoi que...comme tu le dis j'avance,j'ai la sensation de progresser d'être quelqu'un d'autre.
Alors que lui je le vois stagner sur son chemin.Peut être ai-je tord et que je ne vois tout simplement pas son changement mais il me semble que nous ne sommes déjà plus au même niveau.
Pour bien faire il faudrait qu'il revienne changé lui aussi mais qu'en sera t'il? SI il revient ...

Cet éloignement est une véritable chance et même si le silence va être dur,(très dur même car en 4 ans et même dans la rupture nous ne sommes jamais resté plus de 2 jours sans nous textoter) je sais aussi qu'il sera salvateur.

[Powercath]

"Il m'a également parlé de sa relation avec sa copine en me disant qu'il était avec elle "par facilité" qu'il s'apercevait de plus en plus qu'elle ne lui correspondait pas et qu'il avait besoin d'avoir le declic qui lui ferait dire stop."

Moi ça me couperait l'envie totale qu'il revienne. As-tu pensé à la pauvre fille qui vit dans l'illusion ? Et s'il revenait vers toi par "facilité" (être proche de son enfant, etc.) aussi pour mieux te larguer une 2e fois plus tard?

[Nath222]

Alors oui j'y ai pensé à cette nana mais j'ai bien assez de ma propre peine pour ne pas culpabiliser vis à vis d'elle.
Elle le savait marié avec un enfant en bas age,pas sur de sa décision définitive alors j'ai pas tellement envie de la plaindre pour le coup 😁

Sinon évidement que c'est des choses qui me font peur qu'il reparte encore une fois ou qu'il revienne pour de mauvaises raisons c'est aussi ce qui me fait dire que pour le moment un retour de sa part me paraît improbable

[Paige]

[quote=Nath222 post_id=1260047 time=1508774738 user_id=40408] Alors oui j'y ai pensé à cette nana mais j'ai bien assez de ma propre peine pour ne pas culpabiliser vis à vis d'elle.
Elle le savait marié avec un enfant en bas age,pas sur de sa décision définitive alors j'ai pas tellement envie de la plaindre pour le coup 😁

[/quote] Euh oui pour le coup, faut pas pousser mémé dans les orties. .. s'il faut avoir de la peine sur l'éventuelle ex next...! On n'est pas obligé d'être maso non plus :lol: