Elle quitte pour son boss après 4 ans avec moi

[ElodiciousLover]

Bon, après une bonne soirée... ben pris en flagrant délit.

Je monte suite à un échange sms des deux là...

Comme elle faisait des câlins au chat, elle me sort quoi t'es jaloux?

"Oui il se pourrait que je le sois, mais pas du chat..."

"Huh?"

Et la s'en suis un moment ou mes émotions prennent le dessus et elle voit que c'est important.

Je lui dis cash, ben écoute je sais pas comment te dire ça.

Mais j'ai pas passé une bonne journée. Du tout.

"-De quoi? le boulot?"

Non... a cause de moi, et de nous. Ecoute, t'as mal agis sur un truc. T'as mis un coeur sur Facebook. Oui et elle me donne l'explication... Je lui dis, je me doute bien qu'il y avait une explication, rationnelle en plus, mais la finalité c'est que ça a éveillé ma curiosité et que maintenant je suis au courant de tout.

"-comment ça?"

T'as eu une date avec XX?

Elle sait pas quoi répondre...

Heu heu, la elle sait pas comment je sais ça, elle se sent obligé de me l'avouer au cas ou j'aurai une preuve certainement. Elle me dis oui.

Je lui dis ok. Samedi, a tel endroit? Heu oui, mais comment tu sais ca...

Je sais parce que c'est tellement gros, mais rassures toi je fouille pas dans ton portable.

Et alors? ce date?

Elle détourne le truc en me disant, tu sais c'est le boulot...

je lui dis, ok mais t'étais chez moi le lendemain aussi, tu me le dis pas, mais bon je comprend que tu me le dises pas.

Par contre le boulot je veux bien... Mais quand même, tu vois, devoir monter et lui envoyer un message de bonne nuit c'est pas rien.. surtout que hier vous avez parlez 3h ensemble et encore toute la journée..

-comment tu sais ca?

Je sais c'est tout..`-Mais moi je fouille pas, ça me viendrait pas à l'idée... je lui dis que c'est pas le même contexte. Que la on parle d'un mec de son boulot, qu'elle connait dont elle va en date 3 semaines après. ça remet en cause certaines choses et j'ai le droit de me sentir blessé.

Je l'a rassure sur le fait que je l'a flique pas, que c'est arrivé hier et que j'ai juste eu a faire le rapprochement des connexions entre les deux sur l'appli... Elle est rassuré je crois de savoir que j'ai pas lu les messages.

Bref elle est silencieuse. Mal.

Elle se justifie un peu en disant qu'elle envoyait juste un message parce qu'il arrive à Paris pour le boulot et elle voulait savoir si il a fait bon trajet..

Je lui retorque tu dis ce que tu veux, mais c'est pas anodin que se soit ta dernière intention avant d'aller se coucher.

Que je sais d'un coté que j'ai mal agis, qu'elle peut m'en vouloir pour ça, mais que finalement mon intuition étant la bonne, elle peut rien me dire. Que c'est moi qui suis blessé pas elle.

Ensuite on passe la nuit dessus, je lui dis, écoute je me suis calmé au final je t'ai dis que je serai honnête, et que si la cohabitation deviendrait compliqué pour moi je te le dirais. Aujourd'hui j'étais a deux doigts de dire a ton mec ou a toi de venir chercher tes affaires. Maintenant j'ai réfléchi un peu, et d'un autre coté je comprend ta situation qui n'est pas facile... La on en discute, effectivement elle est complètement perdue la pauvre. galere au boulot, rupture plus d'appart, changement de vie dans 3 mois... je l'a plains un peu serieux. Et je peux même presque comprendre qu'elle aille chercher du réconfort la ou elle peut. Elle me dis je vais prendre mes affaires je viendrais pas demain ni jeudi vendredi et je vais demander a mon frère de prendre mes affaires.

Je lui dis d'attendre. Qu'en fait je suis blessé mais qu'au fond, je l'a comprend, et qu'en fait ça change quoi au final toute cette merde? ça va pas nous remettre ensemble. Et que je suis pas sur de le vouloir.

Que j'ai besoin de digérer ca. Que même si j'ai intégré le fait que se soit mon ex, c'est le sentiment d'avoir des chacals qui viennent ramasser les miettes qui est difficile. Pour n'importe qui.

Et que la j'ai vraiment vécu mal le truc car il s'agit d'un gars qui a tenter de foutre sa merde dans notre couple depuis des mois sans que je m'y inquiète, et finalement il obtient une date. Que forcement je me sens pris pour un con.

Je lui dis aussi que son départ de la maison a été super radical. Elle m'explique qu'elle vit pas bien non plus le truc et qu'elle veut pas abusé.. bref.

Je lui demande pourquoi elle est encore là... Si elle est avec lui officiellement, elle reste vague, je serais même obligé de lui reposer la question mais qu'est ce qu'il y a entre vous? Ben rien on a juste déjeuné ensemble. J'insiste pas. Je prend du recul et je me dis que forcement c'est un de ces boss, il l'a drague tout en justifiant vouloir bosser... bref on connait et il se peut qu'elle ne sache pas trop comment agir. Que je peux aussi rajouter un problème au problème et qu'il faut que je reste cool.

Je lui dis aussi que j'ai pas compris pourquoi s'empresser de se mettre avec un gars ou accepter une date alors qu'officiellement elle compte partir dans 3 mois, qu'en fait il se passe quoi si dans trois mois j'apprend qu'elle part pas et qu'elle s'est juste mis avec un autre dans ces circonstances? Que je le prendrais mal aussi.

Elle me répondra que de toute façon elle part quoi qu'il arrive.

Ce matin dans ce qui m'a marqué, c'est "tu sais toi, depuis la rupture t'as trop changé! moi aussi je peux me poser des questions..." je lui dis j'ai changé quoi?? "Ben tu te lèves super tôt, tu fais du sport, tu sors, tu t'habilles blabla" je lui répond ben attends t'aurai plutôt du voir que la situation me mettais un peu en déprime ces derniers mois a cause du boulot, notre relation... J'ai rien change du tout. Bref, on reparle comme des potes d'un peu tous les sujets.

Je l'accompagne a la gare. Je lui dis que je comprend sa situation, mais que je suis triste pour elle qu'elle n'arrive pas a s'attacher à un homme, que moi aussi je me pose toutes les questions qu'elle s'est posé certainement, mais qu'elle est trop à la recherche de la passion tout le temps dans ses relations.

Je lui dis qu'il faut qu'elle apprenne à s'exprimer un peu plus. Parce que même quand elle me dit aujourd'hui que je suis bien habillé etc... je lui dis, mais tu sais tu peux tout changer chez un homme, si tu communiques avec lui. Quand est ce que tu m'as dis que tu trouvais que je me levais pas assez tôt, ou que je faisais pas de sport ou autre avant de le remarquer? Tu constates tu juges et c'est tout.

Elle a pris pleins d'affaires. je lui dis que je pense pouvoir digérer qu'on va voir pour bien gérer le truc qu'elle soit pas obliger de partir et rajouter de la merde à la merde. Mais elle me dit qu'elle va dormir chez sa pote ce soir et vu toutes ses affaires la, je crois qu'elle est partie pour plus revenir.

Mais du coup, très sérieusement je m'en veux. Parce qu'au fond, j'agis mal alors que je suis pas sur de l'aimer et de vouloir rester avec. Pourquoi lui faire payer un problème d'ego alors que je peux lui rendre service et que ça me ferait presque plaisir. Si on peut rester ami avec des Exs je crois qu'elle en serait et que j'aurai tord de pas en profiter. Comme je lui ai dis, je dois digérer ca. Et je reviens vers elle.

[Bibo]

Je vais être directe: En faite, tu ne veux pas lâcher l'affaire et la garder pour toi, sous ton contrôle. Dans ton appart', c'est tellement mieux. Tu fais le calimero devant elle (je suis mal, blablabla... très très mauvais plan, c'est vraiment pénible d'avoir un pleureur devant soi, personne ne désire ça ! ), tu la juges et tu te permets de lui dire ce qu'elle devrait faire pour ses prochaines relations, tu te mêles de sa vie amoureuse qui ne te regardes plus, tu éprouves une forme de "fausse" empathie pour elle qui n'est que le reflet de ton égo égratigné.

Elle est partie pour ne plus revenir ? Aller... évidement ! Elle l'a dit que quoi qu'il arrivait, elle partait. Y a pas plus claire comme message.

Tout le monde ici te hurle de faire un SR et toi tu comptes revenir vers une fille que tu n'es pas sur d'aimer mais qui visiblement, elle, a tourné la page. Va falloir se réveiller un moment. 🤔

[ElodiciousLover]

Bibo, si être ému c'est naze. Ben désolé je ne le contrôle pas.

Après je veux pas t'empêcher de penser ce que tu veux.

Je me rend bien compte qu'il y a mon ego en jeu très certainement.

Mais voila je suis sincère dans ce que je fais, c'est pas calculé.

Je lui ai dis les choses tranquille. Je ne l'ai pas spécialement jugé, j'ai su écouter aussi. Ca n'a pas clashé, on était dans le calme, enfin posé quoi.

Un échange. Point. Pas agréable surement mais nécessaire il me semble. Afin que l'on se comprenne, qu'on soit sur la même longueur d'onde.

Je pense pas avoir fait le Caliméro, et si à l'inverse il aurait fallu que je lui tape sur la gueule ben je préfère être calimero....

La garder chez moi qu'est-ce que j'en ai à foutre. Le problème étant qu'elle reste chez moi si elle peut être ailleurs, et c'est la ou j'avais légitiment un doute. Compréhensible!

Elle est partie pour plus revenir... oui je l'ai intégré.

La voir partir pour son mec, elle peut je l'intègre maintenant. Et en lui ayant coupé l'herbe sous le pied si son intention était de me prendre pour un con en souhaitant me garder sous le coude.

Moi maintenant je sais qu'elle peut partir ailleurs à tout moment, et à moi de voir si je peux intégrer ça.

Apres toi tu me parles de SR. Je m'en fou du SR.

La meuf elle part dans 3 mois le SR sera assez long et j'ai pas envie de la récupérer en fait, alors à quoi bon le SR.... Moi je veux juste que ça se passe bien entre nous. Point. Pas être pris pour un con et effectivement tenter de rester amis.

J'ai peut être pas réalisé qu'elle avait tourner la page et cette conversation me l'a appris. Maintenant quoi? Dois-je lui faire payer de ne plus m'aimer ou en aimer un autre par vengeance? Elle m'aime plus, ben agir comme un connard l'a fera pas revenir plus. J'essaie de gérer comme il me semble opportun et juste. Bien entendu je peux me tromper et c'est bien pour ça que je viens ici prendre du recul...

Modifié le 11 octobre 2017 par ElodiciousLover

[Kakahuet]

Le temps ne fait rien à l'affaireLe temps ne fait rien à l'affaire,

...quand on est con, on est con ...

T'es sincère ? des clous ouais !!! faut arrêter de nous mentir (on s'en fout un peu tu sais) mais que tu te mentes en plus .... ? WTF !

Là tu deviens Ze Serpillière ... bien ouéj !!!

Arrête de penser que tu as de l'empathie.... c'est fini (et dire que c'était la ville de...) !!

Ce n'est aucunement de l'empathie mais de l'égo très mal placé... genre, jfais le mec cool alors que c'est pas du tout moi ...

Franchement , si t'es pas un troll, t'es bien imité...

Allez, zou, passe à autre chose, si tu es tel que tu le décris, cela ne devrais pas te poser un très gros problème, si ?

[ElodiciousLover]

Ok je vais essayer de comprendre vos critiques alors.

Grosso modo vous auriez fait quoi vous? Tu prends tes clics et tes clacs et tu dégages? en fait dites moi la ou j'ai merdé se sera plus simple pour moi...

[Paige]

Grosso modo vous auriez fait quoi vous? (...) en fait dites moi la ou j'ai merdé se sera plus simple pour moi...

 

Euh ben ce qu'on te dit TOUS, depuis hier soir, 17h32 (en gros) :mrgreen:

 

Déménagement (ou mise dehors de l'ex, selon les modalités à définir ensemble) puis SR

[Elieza]

Ok je vais essayer de comprendre vos critiques alors.

Grosso modo vous auriez fait quoi vous? Tu prends tes clics et tes clacs et tu dégages? en fait dites moi la ou j'ai merdé se sera plus simple pour moi...

Non mais sérieusement?

Tu lis les messages? Parce que j'ai pas l'impression.

Tu dis faire l'homme, excuse moi quand je te lis je vois plutôt une serpillère.

J'espère que tu te rends compte que cette forme de carpettage est tout sauf attirante.

[ElodiciousLover]

Non mais serieux les gars,

Vous me prenez pour un debile, vous me dire que je joue un rôle alors que c'est vous qui souhaiteriez quE j'en joue un!

Vous me dites que je suis une carpette he ho! Carpette si vous voulez mais je l'ai gaule elle et l'autre! Et les prendre en flag c'était plutot bien joué.. j'étais pas non plus en mode tu me fais plaisir continue! Je crois que la elle devait avoir une putzin de grosse boule au ventre! Et je pense qu'elle a deja du se sentir suffisamment comme une merde.

Quoi apres je lui dis vas y tu dégages et blabla et fais un mélodrame? Ben desole j'avais pas le courage... beaucoup d'entre vous n'ont pas compris que je l'a fasse venir.

Ben simplement parce que dans l'état dans lequel on est parfois on fait des erreurs d'interpretations. Par ex le coeur facebook qui avait une explication. Puis le boss Ca aurait pu être à cause d'une grosse galere au boulot dont je me devais lui laisser l'occasion de m'en parler... le date j'aurai pu me tromper mais mon intuition était trop forte.

J'allais pas faire le con sans etre sur à 100% et prendre du recul.

[patachou]

Bonjour ElodiciousLover.

Je ne pense pas que ce que je vais te dire te fera particulièrement plaisir et j'en suis désolée. En effet, je pense que tu mises énormément d'ego dans cette histoire, ce qui est bien normal, mais qui me semble démesuré, et très vraisemblablement corrélé à ta très haute opinion de toi-même. Ce n'est pas que ce n'est pas bien d'avoir une bonne estime de soi, bien au contraire, tant qu'on est capable de reconnaître qu'on n'est pas parfait, et de ne pas mésestimer les personnes autour de soi pour y parvenir. Car non, tu n'as pas été parfait, ni dans cette relation, ni dans cette rupture. Pas plus, pas moins qu'elle, qui est tout à fait honnête avec toi, dans la limite de ce qu'elle te doit dans cette nouvelle configuration.

La relation, telle que tu l'as décrit, se délitait depuis des mois sous vos grands yeux non pas ébahis mais totalement spectateurs. Peut-être aurait-elle pu être sauvée. Encore faut-il être deux pour le vouloir je te l'accorde. Mais il ne me semble pas que tu aies tenté grand-chose non plus de ce que tu décris. A part, et ça c'est apparemment une information que tu as délibérément choisi de retirer de ton récit, limiter ta frustration sexuelle en ayant plusieurs plans adultères au cours de ta relation. J'ai bien une idée de pourquoi tu as finalement retiré ce "détail". En dehors du fait qu'il est incroyablement personnel, et en tous les cas, pas forcément énormément plus que ce que tu racontes de votre relation mais également sur elle. Alors non, tu n'as pas été parfait. Et tu ne l'es toujours pas.

Vois-tu, je te trouve incroyablement gonflé au regard de cette information qui plus est, me semblant capitale, et que tu omets délibérément de mentionner, de désormais crier au loup que ton ex semble ne s'impliquer ni plus ni moins dans une démarche de séduction avec un autre homme..., maintenant que la rupture est actée. Au point d'en faire le titre de ton topic. Elle t'aurait pris pour un con. Ma foi, c'est tout à fait "dans l'ordre des choses" et rien ne me choque particulièrement, même si j'entends que ce soit une évolution particulièrement difficile à digérer pour toi. Vous n'êtes plus ensemble, et même si tu as le sentiment d'être grand seigneur dans ta décision de l'héberger, cela n'implique aucunement que tu aies un droit de regard sur sa vie sentimentale désormais, et sur ce qu'elle ferait ou pas de ses fesses. Tu décides tout seul de règles, de principes, que tu n'as aucun droit, aucun, d'imposer. Le tout de présenter cela comme si c'était tout bonnement naturel. Non, ça ne l'est pas.

Et quoi que tu en dises, farfouiner sur les réseaux sociaux, tant bien même elle ne serait pas discrète, si, c'est la fliquer. Et la petite scène d'hier soir me fait bien penser que tu ne te prends pas pour n'importe qui. Tu as été extrêmement intrusif, dans les coulisses préliminaires de cette conversation, et durant tout son déroulement. Tu as posé des questions qui ne te regardent pas. Oui, je pense bien qu'elle ait été particulièrement gênée. Tu as essayé de violer un peu plus son intimité. Et je ne serais effectivement pas surprise, qu'elle abandonne l'idée de cette cohabitation, non pas par lâcheté, mais parce que progressivement ça dérive sur quelque chose de malsain, et qu'elle aurait fort bien raison d'y mettre un terme et de se protéger par la même occasion.

Dernier point, pas forcément hiérarchisé, parce que ça m'interpelle pas mal, et que les camarades diront peut-être (plus pour moi que pour toi, je l'admets) ce qu'ils en pensent :

 

je lui dis, mais tu sais tu peux tout changer chez un homme, si tu communiques avec lui. Quand est ce que tu m'as dis que tu trouvais que je me levais pas assez tôt, ou que je faisais pas de sport ou autre avant de le remarquer? Tu constates tu juges et c'est tout

 

Si c'est ça communiquer, bah moi, ça me laisse pantoise. Parce que moi, ne pas faire des remarques à tort et à travers sur des banalités de ce genre, j'appelle juste ça respecter l'autre. Et justement, tout le contraire de le juger. Juste l'accepter. Et dans ce que tu proposes, dans ton "quand est-ce que tu as dit blablabla", bah j'entends juste que le mec en face de moi il attend de moi que je joue le rôle de sa môman. Tu as besoin d'une maman pour te dire de te lever tôt, de bien présenter "pour aller à l'école", et de bouger ton cul le "mercredi après-midi" pour te faire des copains et enrichir ta vie ? C'est très futile, et pour moi, je suis peut-être très naïve, ce n'est pas ce que j'ai compris dans ce qu'on entend par "communication de couple".

En fait, au début, je ne comprenais pas trop pourquoi Oph pensait à l'image d'un père contrôlant, et ce qu'elle entendait par là, mais après avoir écrit ce paragraphe, je la rejoins énormément.

Et toi ? Y a-t-il des choses qui te parlent dans ce que nous te disons et dont tu pourrais tirer profit pour ton avenir ? Ou tu penses te cacher longtemps encore derrière ton masque d'homme parfait qui ne l'est pas ?

Franchement, tu veux être un gentleman ? Laisse-la partir cette femme. Nul besoin d'éparpiller tout autour de toi des miettes de ton ego froissé, et de ta dignité, au passage.

[patachou]

Ce que tu n'as pas compris, c'est que tu n'as rien gaulé. Déjà dans la forme, elle ne s'est pas grillée, mais tu l'as effectivement fliquée. Ne le prends pas mal, tu n'es pas le premier et tu ne seras pas le dernier. Et dans le fond, mais gaulé de rien du tout. Réveille-toi, vous avez rompu, elle a droit de jouer tous les jeux de séduction, de flirt, ou de baise qu'elle le veut, sans avoir à t'en informer. Elle ne s'étale pas face à toi. Elle lui écrivait lors de ses moments de solitude que votre cohabitation lui a permis de s'aménager.

Alors non, effectivement, pas la peine de réagir comme un hystéro, la foutre à la porte salement, l'insulter ou que sais-je. Mais entre ça, et ton attitude, ô combien méprisante et hautaine vis-à-vis d'elle, quoi que tu en croies, il y a tout un autre panel de possibilités. En quoi elle a à se sentir merdeuse ou merdique ? Effectivement, je doute que tu ne l'aimes elle, plus que tu ne t'aimes toi, de dire cela.

C'est affligeant. Et tu ne t'en rends même pas compte.

[Carrie007]

Pour en rajouter une couche, ce que tu n'acceptes pas est d'avoir perdu. Perdu quoi, j'en sais rien, mais d'avoir perdu.

Certes, tu as misé beaucoup au début de la relation, tu as voulu bien faire mais si tu regardes la vérité en face, votre relation est bancale depuis le départ (quid de cette "maladie" dont elle te parle sans t'en parler :shock: , par exemple). Et tu t'es néanmoins acharné à garder cette relation coûte que coûte. Jusqu'au moment où...

Et oui, vous êtes séparés, donc elle fait ce qu'elle veut de ses fesses et ne te doit aucun compte. Tu ne le supportes pas, soit. Alors bouge-toi pour que la situation évolue: dis-lui que dans 1 semaine/10 jours/1 mois, bref le laps de temps qui te convient, elle doit avoir trouvé une autre solution (j'ai une question: vous aviez emménagé ensemble, le logement est à vos deux noms ou uniquement au tien?)

Tu as mal, l'impression d'avoir été pris pour un con, OK, c'est ton ressenti mais dans les faits, je ne comprends toujours pas ce qui t'empêche, toi, d'aller roucouler ailleurs. Tu dis ne plus l'aimer, ne plus être amoureux. Alors où se trouve l'enjeu aujourd'hui?

[Elieza]

Effectivement, comme le souligne Patachou, pour se faire gauler, il faut avoir fait quelque chose de "mal".

Hors vous êtes séparés, elle n'a donc rien à se reprocher, tu n'as donc rien gaulé du tout, tu t'es par contre pas privé de l'espionner. Ce qui n'est pas vraiment la même chose.

J'avais pas compris que tu l'avais trompée, c'est sur que c'est plus reluisant de se faire passer pour la pauvre victime.

Par ailleurs, je ne t'ai jamais dit de la foutre a la porte en mode hystérique, simplement de lui signifier que tu savais, que ca ne te convenait pas, et qu'a ce titre elle avait X jours pour prendre ses affaires et partir. Mais ca, c'est le cas de figure qui en te convient pas trop, parce que du coup tu perdrais le pseudo contrôle que tu penses avoir de la situation.

Pour finir, je ne vois pas ce que tu attends de nous, puisque de toutes façons, tu n'as que faire des différents conseils qui t'ont donné ici, et que visiblement, on ne comprends rien.

Se remettre (même un peu) en question, ca fait énormément de bien, tu devrais essayer pour voir.

[Kakahuet]

Yep, j'ai bien peur qu'on s'épuise tous à répéter des choses que le principal intéressé n'est pas encore capable de lire...

La frontière est faible entre la carpette et le gentleman et à force de vouloir toujours passer pour le second, le fameux Don Diego de la Véga ben la plupart du temps, on ressemble à Bernardo....

Bref... mis à part essayer de te prouver à toi-même que tu vaux "bien mieux que ..." (parce que c'est d'une flagrance à l'écrit !!!) ce qui est bien sûr totalement faux, non seulement tu n'as rien gaulé après tout, mais en plus tu me fais penser à Nelly Olson quand elle préparait ses mauvais coups...

Niveau primaire....oui...

Je pense (mais cela n'engage que moi) que quand on est un mec et qu'on a des cojones, on dit les choses clairement et on met les faits sur la table... ça va plus, il faut faire quelque chose, tu dois partir, point...

Et vient pas me raconter que je ne suis pas passé par là (sisi il y a quelques années)

Ou que c'est plus facile de dire que de faire, ce qui est partiellement vrai, mais en l'espèce, vu qu'il n'y avait pas d'amour entre vous (entre elle et toi , pas entre ton égo et toi hein ^^) il n'y a pas trop de dégâts à dire les choses comme elles sont ou comme elles devraient être.

M'enfin, un jour tu ouvriras peut être les noeils, qui sait?

bonne chance à toi !

[ElodiciousLover]

Rebonjour, bon ben merci pour ces conseils, croyez bien que je vous lis.

J'essaye vraiment d'agir bien. Je me trompe certainement et vous m'aidez beaucoup.

Je vous lis avec grand intérêt afin d'arranger la situation.

Je comprend que j'ai un ego surdimensionné, ok je vais tenter de l'intégrer ainsi que vos nombreux conseils pour faire un travail sur moi.

Vos avis divergent neanmoins... j'ai l'impression que selon certain, je devrais mettre des corones dire c'est terminé basta aurevoir. OK. D'un autre coté d'autre me dise que je n'aurai pas du me montrer intrusif, que finalement c'est moi la merde que si j'avais pas chercher à savoir ben on en serait pas là et que je suis pas aussi cool que ca. OK

les deux sont vrais. Mais divergent.

Contrairement à ce que je peux laisser penser, je me remet beaucoup en question.

Pour que l'on comprenne bien. Je veux notre bien à tous les deux. Vraiment. Notre relation oui on est deux à l'avoir laissé pourrir etc.

Lors de la rupture j'ai demandé pourquoi? Naturellement.

On a décidé que nos chemins se séparaient. Je me suis assuré que c'était pas pour un autre gars.

Pourquoi? je sais que je n'aurai pas été en mesure de lui en vouloir, mais c'était pour ne pas découvrir par la suite quelque chose qui pourrait me faire avoir l'impression d'avoir été pris pour un con. Tout savoir pour prendre la bonne décision.

Donc bon j'ai dis qu'elle pouvait rester qu'on aller rester amis et voila.

Mais voila, j'ai senti qu'il y avait un truc louche récemment. Louche et elle a le droit. J'ai voulu me faire du mal et savoir. Et j'aurai su qu'elle était avec un gars ben franchement j'aurai pas trop mal réagis.

La ce qui m'a fait peter un câble c'est de voir que c'est quelqu'un du boulot qui court après durant notre couple et qu'elle récompense d'une date 2 semaines après la rupture. Oui je peux me poser la question de savoir si elle m'a pas quitté pour lui. Et c'est ça le problème. Pas le fait qu'elle est une date. Ca m'aurait piqué, comme tous, mais pas autant car je sais que j'y ai aussi le droit. La c'est vraiment que je me suis dis, tu me quittes, tu sais que t'es déjà intéressé par un gars, et tu me dis rien pour pouvoir profiter de moi. C'est pas le même délire. Je sais pas si envisageant ça des le début j'aurai eu la même réaction cool, de lui dire on reste ensemble jusqu'à ton départ dans 3 mois.

Le fait est que ce gars était tendancieux. Même si elle fait ce qu'elle veut.

Donc voila je sais que je suis loin d'être clean, moi non plus et c'est pour ça qu'en soit, je prend plutôt bien la rupture. Je m'attendais quand même a ce que ça arrive depuis un certain temps.

Aidez moi s'il vous plait. Que dois je faire maintenant selon vous.

M'excusez de m'être montré intrusif? Je suis assez d'accord. D'un autre coté si je l'avais pas fait je lui aurai laissé la possibilité de me prendre pour un con. La au moins on a clarifié ce point.

Mon but, clairement, c'est de lui laisser une image la plus positive qui soit. Si la meilleure image c'est d'avoir mis un terme à un truc que beaucoup aurait pris pour un manque de respect à voir vos postes. Nous y arrivons, je peux lui dire que j'ai réfléchi que c'est mieux qu'elle s'en aille.

Mais je dois avouer que oui je me sens mal. Que mon ego puisse la pousser à la porte.

Et j'hésite à me montrer conciliant, je m'excuse de mon comportement et fait en sorte d'intégrer le fait que oui, ce nouveau "nous" doit lui permettre de faire ce qu'elle veut, comme moi. Et qu'elle n'a pas de compte à me rendre. Qu'un ami ne demande pas ca.

Mon but c'est vraiment d'agir du mieux possible, dans son intérêt ainsi que le mien.

[Bibo]

@Patachou: merci ! C'est tout à fait ça.

@Elodicious

Pour le SR, (Re)lis ceci, pour comprendre de quoi il s'agit réellement.

http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=2&t=2712

 

Vos avis divergent neanmoins... j'ai l'impression que selon certain, je devrais mettre des corones dire c'est terminé basta aurevoir. OK. D'un autre coté d'autre me dise que je n'aurai pas du me montrer intrusif, que finalement c'est moi la merde que si j'avais pas chercher à savoir ben on en serait pas là et que je suis pas aussi cool que ca. OK

les deux sont vrais. Mais divergent.

 

Tu n'as vraiment pas compris grand chose, en faite. Il va falloir tout relire ! 😆

1. Tu lui exprimes gentiment qu'elle doit partir parce que c'est plus possible pour toi, la situation.

2. Oui, fouiller dans les affaires de l'autre, c'est vraiment nul ! Et ça n'a rien à voir avec le point 1

Il y a ici sur le forum des personnes qui ont une p*** de longue expérience sur des cas similaires au tien. Prends le temps de lire et écouter. Là tu es en monologue et n'écoute rien. Si tu as une réelle capacité de remise en question, comme le mec bien que tu nous dis être, alors tout ce qui a du sens et qui t'es proposé par écrit ici pourra t'aider pour la suite des évènements.

Patachou a rudement bien décrit ce que l'on peut ressentir en tant que personne totalement extérieur par rapport à tes écrits.

Bonne m*** pour la suite.

Modifié le 11 octobre 2017 par Bibo

[patachou]

Non, nos avis ne divergent pas. Tu n'avais pas à être intrusif. Mais ce que tu as appris, était une possibilité relativement probable. Tu aurais pu anticiper cette possibilité, et agir en âme et conscience. Si la cohabitation était conditionnelle à son entrée dans les Ordres après votre rupture, ou que tu ne pouvais pas tolérer qu'elle se laisse séduire par quelqu'un et plus si affinités, que c'est son droit le plus strict, et que de ne pas te le dire est encore plus son droit le plus strict, quoi que tu essaies d'imposer comme pseudo règles totalement illégitimes en faisant passer cela pour quelque chose de normal - si ça tu savais que tu ne pouvais pas le tolérer, il ne fallait pas proposer la cohabitation et fouiller ce que tu avais à ta disposition. Soit, c'est fait, c'est pas un drame.

Mais ceci étant fait, cela te dérange manifestement. ELLE NE TE PREND PAS POUR UN CON. Mais tu exiges tout simplement d'elle une attitude et une transparence sur son jardin secret auquel tu n'as absolument AUCUN droit. C'est toi qui as les idées tordues. Donc sachant ce que tu as appris, et que cela te gêne, tu ne serais pas moins gentleman et humain de l'admettre, et de revoir les formalités de son déménagement définitif. C'est pas une punition envers elle, tu as le droit de le faire pour toi, de protéger tes cojones si tu préfères, enfin de te protéger quoi. C'est pas poser ses cojones ma foi, ça n'à rien à voir avec le fait d'être du genre masculin ou féminin, en fait, c'est agir en adulte, apprendre à se respecter soi, apprendre à se protéger soi. Et ça n'est pas incompatible avec le fait, qu'à la base, être intrusif, c'est "mal". Pas tant pour elle (encore que si, c'est déloyal), mais pour toi.

Votre situation est actuellement malsaine. Et tu n'es pas en état d'être lucide. Ne fais plus rien. Laisse-la partir. Si tu souffres de l'avoir sous ton toit, demande-lui de prendre ses dispositions dans un délai que vous conviendrez. Et lâche l'affaire. Pense à toi. Réfléchis à ce qu'on te dit. Il sera toujours temps de parler avec elle dans quelques semaines à mois quand le soufflé sera retombé.

[Paige]

T'as réussi à rendre folle ma pauvre mère, qui pourtant du haut de ses presque 73 ans, en a vu d'autres^^ j'ai du la supplier de ne pas poster un commentaire vis-à-vis de ton titre, comme quoi tu ne serais pas que le c*n du dîner ;) bref^^

Non nos avis ne divergent pas, nous disons TOUS la même chose:

Vous devez vous séparer physiquement

et tu dois entrer en SR

 

Que dois je faire maintenant selon vous.

 

Arrête de demander ça en boucle, on te l'a dit: tous , AUCUN d'ENTRE NOUS ne propose autre chose que la séparation physique et le SR. Absolument PERSONNE.

Si nos avis devaient diverger, ce serait éventuellement sur le jugement de ton ex. Mais qu'est-ce que ça change??? qu'elle se soit bien ou mal comportée? qu'elle t'ait pris pour un con ou pas qu'est-ce que ça change à ici et maintenant? Absolument RIEN. RIEN DE RIEN. Tu essaies, TOI, de faire dévier le fil sur ce thème, car comme on te le dis tous, tu es bien plus dans une idée de revanche OU de contrôle, que dans une idée d'aller mieux, toi. Et pour être revanchard, tu as besoin qu'on te dise qu'elle s'est fichue de toi, et pour t'accrocher de façon pathétique, tu as besoin qu'on te dise qu'elle a été clean

Voilà pourquoi tu orientes le fil dans ces deux sens (et en cela je salue la prouesse technique^^), mais tu ne nous auras pas. Car ici, la seule chose qui compte pour nous, c'est ton avenir. Pas ton passé. Et pour ton avenir pour que tu ailles mieux

il faut arrêter de refaire l'histoire (dans ta tête, ou ici)

vous séparer physiquement

couper les ponts

tu peux répondre "oui mais" à ça autant que tu veux, tu peux reposer indéfiniment la même question ("que dois-je faire?") notre réponse sera toujours la même: unanimement et invariablement :)

Bonne continuation!

[Elieza]

Merci Paige.

Ca fait juste 3 pages qu'on te dit ce que tu dois faire, et on dit tous la même chose.

Perso, j'abandonne aussi, pisser dans un violon, c'est pas trop mon délire.

[Eik]

ça fait peur que tu sois à ce point sous le contrôle de l'autre, que pour ne pas la perdre tu ferais absolument tout, un peu de respect pour toi même, c'est attirant un mec indépendant, qui n'a besoin de personnes, qui sois un tant sois peu fier de lui même, t'es tout le contraire du mec attirant, accepte, fais le ménage et passe à autre chose aussi dur que ce soit. Le romantisme à la Shakespeare, c'est classe car c'est un drame avec de l'amour des deux cotés, c'est pas ton cas, tu joue ta scène tout seul, et c'est pathétique pour toi même cette situation.

[sandstorm]

,Βonsoir

j'ai essayé de lire tout le fil.

J'avoue que j'ai beaucoup de mal avec 1)les pavés que tu ponds pour répéter la même chose. Etre concis peut être très utile, surtout que tout le monde a compris ton histoire, les détails, et t'as donné des avis, des conseils qui me semblent très pertinents. 2) le fait que tu ne tiens pas compte des conseils qui sont donnés (même si tu dis le contraire). Et la question qui se pose c'est pourquoi?

Tu te présentes comme le con de l'histoire. C'est ton ressenti. Tu attends qu'on te dise que ton ex t'as pris pour une tourte? Ou peut être encore que ton ex s'est comporté comme une merde? Je ne penses pas que le but du forum est de te caresser les oreilles mais te poser des questions, te faire des remarques afin de t'aider à y voir plus clair. Aussi le but est de te donner des conseils. Et le conseil donné par tous c'est de te séparer physiquement d'elle (donc ciao la cohabitation). Mais tu persistes à ne pas vouloir le faire.

[Kysses]

Dis-toi bien d'autre part que nos avis sont objectifs, nous avons tous vécu une rupture.

Les " oui mais ", d'autres l'ont fait aussi, cas classique (jusqu'à un certain point tout de même...) !

[ElodiciousLover]

Ok les gars.

Merci c'est gentil. Ca commence à rentrer.

Je sais que j'ai du vous énerver. Mais sous le coup j'ai du mal.

Oui bon je suis certainement super dépendant. Bien sur que je le suis.

Lors d'une rupture, en fait j'ai toujours un peu l'impression de perdre ma vie et mon cercle social.

Jeune indépendant c'est pas facile. Vous imaginez. Ma meuf représente beaucoup dans ma vie mes activités etc.

Donc bon, je dois admettre que je peux correspondre à l'image que vous me renvoyer. Et que ça a du probablement jouer dans la baisse de ses sentiments et l'engrenage était lancé.

Bon pour l'instant j'ai laissé comme ca. J'ai juste envoyer un mail correct pour lui dire que j'étais désolé de m'être montré intrusif. Que même si finalement ça s'est avéré légitime, elle avait le droit, et que ça changeait finalement pas grand chose à la situation. Simplement que si elle vient chez moi, maintenant c'est clair, et que je voulais pas qu'elle s'imagine que je puisse être le mec a garder sous le coude.

Que j'accepte ou non de l'héberger en connaissance de cause, mais pas en imaginant que je me doute de rien. Ca aurait pire de l'apprendre dans 3 mois quoi...

La connaissant, je sais qu'elle va prendre ses dispositions maintenant. Sans me demander. J'aurai le droit bientôt à un je passe prendre mes affaires avec untel. Je vais essayer de passer à autre chose maintenant. Clairement.

Je tente de me faire passer pour la victime. C'est vrai, alors que bon je suis pas clean.

Vous avez raison ça n'a pas de sens.

Mais je crois que le fond de l'affaire est surtout que j'ai vécu une séparation vraiment douloureuse avant elle. J'ai eu beaucoup beaucoup de mal en m'en remettre. Rupture degeulasse sur un SMS après 5 ans sans m'y attendre, du tout. J'ai été tout l'inverse, pas dispo, occupé tout le temps, fidèle bref, tout l'inverse de cette relation qui a duré presque aussi longtemps. Il y a certainement un juste milieu que je dois trouver.

Quand j'ai senti cette nouvelle rupture, ben voila. Au fond je savais que c'était une bonne chose, de par mes écarts que je me voyais plus continuer ainsi. Mais le fait est que des signes m'ont amené à faire mon enquête et de voir que oui, il y avait la encore un truc un peu louche qui m'a ramené à de très mauvais souvenirs. Mais au fond vous avez tous raison.

Modifié le 11 octobre 2017 par ElodiciousLover

[sandstorm]

Lors d'une rupture, en fait j'ai toujours un peu l'impression de perdre ma vie et mon cercle social.

Jeune indépendant c'est pas facile. Vous imaginez. Ma meuf représente beaucoup dans ma vie mes activités etc.

ça c'est très important pour ton développement personnel dorénavant.

Parce qu'apparemment il y a eu le même problème lors de ta rupture d'il y a 5 ans. Et de façon pas forcément consciente, tu t'es plié en quatre pour éviter d'avoir à revivre une rupture. Cette stratégie s'est avérée peu efficiente parce que de toute façon on ne garde pas une personne comme ça. Et puis ça a conduit aussi à ton besoin de contrôle et ta rage dissimulée envers ton ex actuelle.

ta meuf doit être le petit plus, la cerise sur le gateau dans ta vie. pas le centre de ta vie. sinon à chaque rupture tu va te retrouver dans un gouffre.

On t'a donné des conseils et toi tu continues ton truc à toi.

 

Bon pour l'instant j'ai laissé comme ca. J'ai juste renvoyer un mail correct pour lui dire que j'étais désolé de m'être montré intrusif. Que même si finalement ça s'est avéré légitime, elle avait le droit, et que ça changeait finalement pas grand chose à la situation. Simplement que si elle vient chez moi, maintenant c'est clair, et que je voulais pas qu'elle s'imagine que je puisse être le mec a garder sous le coude.Que j'accepte ou non en connaissance de cause, et que j'avance aussi. Et ne plus vouloir contrôler les choses.

Tu répètes ce qui a été dit sur le forum (ou presque). Sauf que c'est pas nécessaire de DIRE quoi que se soit à ton ex. Il est nécessaire d'AGIR dans ce sens. Si elle a le droit de faire ce qu'elle veut, si la situation est non récupérable, ça signe la fin de la relation, et la fin de la cohabitation aussi. C'est tout.

Par ailleurs tu exprimes une angoisse dans ton mail: qu'elle ne te garde pas sous le coude. Or, 1)ce n'est pas ce qu'elle fait, parce qu'elle t'as quitté, mais par contre ça te fait du bien à toi, de penser qu'elle le fait. Garder quelqu'un sous le coude signifie que la relation n'est pas totalement terminée...

2)même si elle voulait le faire, la fin de la relation et la fin de la cohabitation l'interdisent dans les faits.

[ElodiciousLover]

Sandstorm.

Oui tu as raison pour mon développement personnel.

Ce n'est pas le sujet, mais oui j'ai une vie très atypique qui ferait rêver tout le monde. Peut être aussi lié à ma haute estime de moi... Mais en vrai ce qui fait rêver n'est pas toujours bien...

je suis dans une vraie détresse parce que cette vie à des inconvénients que peu de gens s'imaginent.

Tout le monde veut bosser de chez soi par ex. Mais en oublie qu'après dix ans, les collègues les pauses café, et tout ça ça manque. Le stress de faire rentrer de l'argent et ne pas pouvoir compter sur quelqu'un d'autre que soit même, de pas compter les heures. Bref. On se sent assez vite en marge.

Et ça affecte ma vie de couple indéniablement, et mon développement.

Tu as raison ça me fait du bien de penser qu'elle me garde sous le coude. Oui, je me sens comme une merde au fond. Et je préfère certainement me dire qu'elle doute encore, plutôt que non, elle m'a comparé sur le marché lol, et je suis dépassé à ses yeux. Mais c'est pourtant ça la vérité oui.

Merci à tous de vos messages malgré que mon comportement vous énerve. Non je suis pas un troll, oui je suis spécial, et vraiment j'apprécie votre bienveillance.

[sandstorm]

En te lisant j'ai le sentiment que tu prends cette rupture pour un échec. Or ce n'est pas un échec; vous avez eu une relation longue, sans doute de bons moments et puis maintenant c'est fini. L'amour n'est pas quelque chose de rationnel et on arrête d'aimer quelqu'un sans savoir pourquoi... meme si cette personne est géniale. Bref la rupture ne diminue pas ta valeur en tant que personne

et c'est cette peur de l'échec couplée à ta façon de placer au centre de ta vie ta copine +la rupture précédente et ta peur de la revivre qui a donné ce que ça a donné

maintenant faut essayer de digérer la rupture, l'accepter, accepter la fin de la collocation et tout le reste. et petit à petit chercher à travailler sur les points mentionnés ci dessus. c'est juste des pistes, peut être qu'avec l'aide d'un psy tu pourras travailler dessus et approfondir pour ne pas répéter le même schéma dans tes relations futures.

[ElodiciousLover]

C'est vrai qu'on a pas mentionné l'échec jusqu'à maintenant.

Etonnant parce que finalement, oui, c'est l'un des problèmes principaux.

S'il vous plait essayer de pas me juger sur ce que je vais vous dire. Comme quelqu'un qui se l'a pete encore... C'est pas le but, je veux juste pouvoir vous donner des cartes pour pouvoir peut être mieux comprendre mes réactions... Je suis un HP (non pas hôpital psychiatrique) mais un haut potentiel, ou encore un zèbre...

je sais qu'il y en a ici. On dit de nous qu'on est des surdoué. Oui je suis doué dans pleins de trucs, mais en fait pas du tout dans les trucs simples... comme l'amour. Et nos caractéristiques ne sont pas forcement lié à notre intelligence supposé mais beaucoup plus à notre façon de penser et de réfléchir...

Comment nous reconnaitre dixit google?:

-Un hp/surdoué est quelqu’un d’hypersensible.

- C’est quelqu’un qui a des problèmes de communication.

- Quelqu’un qui a des problèmes sociaux, voire est asocial.

- Ils ne savent pas parler de la pluie et du beau temps, s’ennuient en société, n’aiment pas la compagnie des autres.

Mais surtout on a une peur de fou de l'échec... On aime tout contrôler... Et les relations amoureuses sont une véritable bombe pour nous pour ces différentes raisons:

"Le zèbre analyse tout ce qu’il voit, tout ce qu’il ressent, chaque petit détail de son environnement l’amène à réfléchir, et cela peut se révéler épuisant pour le partenaire dont les actions sont sans cesse analysées. Surtout lorsqu’à l’analyse, on ajoute… l’hypersensibilité. Le zèbre vit par l’émotion. Il interprète chaque geste, chaque mot, chaque expression du visage de son partenaire, et une mauvaise interprétation peut générer une grande angoisse."

"Enfin, le zèbre accorde beaucoup d’importance au jugement, mais le pire jugement est souvent le sien. Très lucide, il veut toujours être parfait, reconnaît ses failles, se dévalorise, et culpabilise même. Extrêmement sensible à la critique, qu’il prend souvent personnellement, si dans le couple le partenaire lui fait remarquer certains défauts, cela peut se révéler très difficile à vivre. Il a constamment besoin d’être rassuré."

Bref pour ceux qui veulent en savoir plus et qui se reconnaissent la dedans; je me retrouve beaucoup la dedans: Les relations amoureuses de l'adulte surdoué:

http://www.rayuresetratures.fr/relations-amoureuses/

[patachou]

(Selon moi, coucher ailleurs n'est pas synonyme de " tenter de sauver une relation ", bien au contraire...)

 

Je tiens tout de même à préciser, que lorsque j'ai dit cela, c'était bien évidemment parfaitement ironique. C'est l'hôpital qui se fout de la charité, cette histoire de cœur sur Facebook versus de multiples plans adultères, soit disant, avec circonstances atténuantes. Et ridicule.

[patachou]

Concernant le haut potentiel... J'ai juste envie de te dire que je ne le ressens guère en te lisant en tous les cas, à la différence d'autres intervenants. Et que si ça peut te rassurer de te mettre dans des cases, chose qui me déplaît grandement en ce qui me concerne, tant mieux pour toi. En quoi est-ce rassurant d'être si peu singulier que l'on ressemblerait à tout un tas d'individus qui pourrait être intégré dans la même catégorie que nous ?

EDIT : en tous les cas, le point commun entre les HP auto proclamés de ce forum, est qu'ils étaient tous hautement prétentieux aussi.

[Eik]

L'hypersensibilité d'un HP est contraire à l'adultère dans un sens non? En quoi tirer son coup un soir est synonyme de bonheur pour un HP? Qui cherche un sens à la vie constamment? Il te répondrais quel utilité?

Tu l'aurais quitté il y a 2 Ans quand elle à voulu partir avec un autre, car tu aurais compris que c'était fini, tu l'aurais quitté car 2 Ans sans sexe c'est pas "normal", plus de sentiments/désir/respect. Ta clairement perdu 2 Ans avec cette fille, je me répète, mais c'est juste inconcevable. Tu restais dans une relation platonique car tu as juste peur de la solitude qui est effectivement pas simple à gérer, peu de personnes se suffisent à elles mêmes. Pourquoi rester dans une relation platonique, perdre du temps, alors que tu pourrais être heureux dans une autre relation avec quelqu'un qui t'aime..? Car tu est toujours dans cette relation alors que c'est fini.

[ElodiciousLover]

Les gars, ça me plait pas de me foutre dans des cases. Ca me plait pas de m'autoproclamé, je cherche pas à paraitre prétentieux et ça me plait pas effectivement d'être marginalisé.

Bref la c'était pas le sujet de toute façon. Je pensais que peut être ça développerait une certaine compréhension de ce que je peux vivre pas de l'acharnement. C'est tout.

Le sexe ailleurs, mais bien sur oui c'est pas bien et je cautionne pas. Bien sur que oui que des lors je savais que ma relation était pourrie et voué à l'échec si ça ne changeait pas. Mais voila, j'ai voulu croire à notre couple malgré ce gros point noire et j'ai fais comme j'ai pu pour moi.

Pas pour sauver notre couple, Mais pas non plus pour y mettre fin. C'est tout. Parce que j'allais pas violer ma copine si elle n'en a pas envie. Et parce que quelque part, au bout d'un moment on a besoin d'être rassuré pour savoir si ça vient pas de soi aussi.

J'essayais de comprendre ce qui pouvait lui arriver. j'aurai pu aussi la quitter en lui disant, bon he ho plus de sexe, on arrête la? J'aurai du. Elle arrivait pas à m'expliquer d'ou venait le problème. Et finalement oui la rupture avec elle en un sens m'a soulagé. je vous l'ai dis.

Tout allait bien jusqu'à hier, jusqu'à ce que je découvre qu'en fait je l'idéalisais peut être un peu trop. Mais je vous rejoins sur pas mal de point.

[Eik]

Le sexe n'est pas une cause effectivement mais une conséquence, le problème dans ton cas, n'en était pas un, elle n'avait plus de sentiments, car tu précises bien, que ça à stoppé quand tu la ramener vers toi alors qu'elle prenait le large avec un autre. Et une femme dans la majorité des cas, sans généraliser, si elle aime son compagnon, le désir est là. C'est de la logique pur et dur. Comme je te l'ai dit Page 3, tu a été perdant quand tu la récupéré et non victorieux, car c'était belle et bien fini.

Donc la, tu lui demande de récupérer ses affaires ce soir ou demain, et de ne plus jamais rentrer en contact avec toi. Pour ton bien et le sien, c'est fini, vous avez vécu ce qu'il y avait à vivre, et c'était pas transcendant ni pour elle ni pour toi à te lire. L'amour au rabais, c'est naze, ta qu'une vie.

[sandstorm]

le fait de te savoir surdoué (que ce "don" soit réel ou pas, peu importe), te conduit à avoir une haute image de toi, ce qui te conduit à placer la barre haut, et considérer que quelqu'un de ton genre ne peut pas échouer dans sa vie y compris dans ses relations amoureuses. D'où le sentiment d'échec et la rage contre ton ex, le besoin de contrôle etc.

concentre toi sur toi! pas sur ton ex

[ElodiciousLover]

Bien dit Eik.

Oui je crois que tu as raison.

De toute façon je sais qu'en vrai, là, c'est mort déjà.

J'étais peut être aveugle et le réveil c'est fait hier, j'avais besoin d'un électrochoc.

Je me suis accroché jusqu'au bout, trop.

Sandstorm je me sens pas surdoué. On m'a diagnostiqué HP. Tardivement, ça n'a jamais influencé mon caractère, mais plutôt donner une explication à certain de ses traits.

Je ne supporte pas l'échec non pas parce que je suis surdoué, mais parce que j'ai toujours été comme ca. Je suis quasi autiste mon ex m'a déjà dit... Bon ben voila, je pense que vous compreniez bien que je le vis bien, mais je me l'a raconte pas pour ca. C'est un handicap presque....

Bon ben comme je vous l'avais dit. pas de nouvelles, elle va prendre ses affaires certainement ce weekend je le sens comme ca.

Quelque part je suis soulagé, parce que oui, hier c'était destructeur, ça va continuer un petit peu mais se calmer je crois. grâce à vous aussi. Merci.

Le pire aurait été de continuer dans les conditions dans laquelle on était. Que je ne me soucis pas de ca. Et qu'un jour j'apprenne que même si je n'ai rien à redire... La fille était la a flirter depuis le début de notre collocation en cachette. je l'ai mal pris hier, mais imaginé dans 3 mois...

la je l'aurai bien plus mal pris. Et c'est certainement afin de me proteger d'une telle déception que j'ai fais mon enquête. Parce que je sentais dans ces réactions des trucs louches.

[Eik]

L'ignorance ne fait pas souffrir, c'est purement être maso' de chercher à savoir si oui ou merde elle a quelqu'un après toi ou pendant, ou j'en sais rien, quand c'est fini, il faut accepter, et faire en sorte de tourner la page, à savoir plus de contacts, supprimé photos, FB et j'en passe, tu ne souffres peut-être pas assez? Il faut que tu te rajoute à ça, de supporter à l'imaginer dans les bras d'un autre et surement bien plus que ça... Faut aimer souffrir, bien sur qu'elle aura quelqu'un, bien sur qu'elle aura des relations avec un autre, c'est pas une none, mais toi ça te laisse la porte ouverte a une relation plus saine, donc c'est tout bénéf', imagine si ça avait duré 20 ans? Quel tristesse

[ElodiciousLover]

Salut Eik.

Je suis bien d'accord avec toi.

J'accepte et fais en sorte de tourner la page. Honnêtement au fond j'aimerai la garder en tant qu'amie, c'est sincère quand je dis ca. Je me dis qu'une relation n'est pas obligé de forcement mal finir.

je partais du principe qu'on était incompatible au lit à la fin, après avoir tout tenté. C'est aussi pour ça que j'ai regarder le bateau coulé... Le problème venait d'elle pour moi et j'étais impuissant. Elle ne communique pas la dessus, me dis rien et me laisse la.

Tout ce qui pouvait être un peu excitant pour moi était degueu pour elle. Bref. au bout d'un moment je me suis dis ben en fait, elle est comme ça? Au début c'était 5 fois par jour et d'un coup plus rien? Enfin t'imagines toutes les question que tu te poses.

Je me suis bien dit qu'elle ne devait plus avoir de sentiments pour ne plus vouloir de sexe. Mais derrière ça tout allait vraiment bien. Vraiment une relation cool. De mon point de vue bien sur, et je croyais que c'était partagé. Forcement j'ai du me tromper. Mais c'est le truc que je lui ai souvent reproché. C'est qu'elle garde beaucoup de chose pour elle sans partager, et pour moi c'est très important la communication. Sans qu'est ce qu'on peut faire?

Donc au bout d'un moment même si je comprend qu'une fille a besoin de sentiment, je me suis dis que même sans, une fille a des besoins, ça peut aussi redevelopper des sentiments... Enfin tu couches pas qu'avec des gens que tu surkiffes au départ... mais tu peux les surkiffer ensuite justement par la complicité et l'entente sexuelle.

Ne rien faire... C'est vouloir que ton couple meurt....

mais j'ai été comme ca. Une fois.. Donc bon je me suis dis, ça peut. J'ai été ce mec qui préférait me branler vite fait bien fait plutôt que de passer 3h au lit que je n'avais pas avec ma copine...

Bon on est d'accord, j'essayais aussi de trouver des raisons un peu farfelues à son manque de sexe. Mais elle pouvait aussi me le dire. C'est pas faute d'avoir essayer. A part me dire je sais que j'ai un problème avec ça, je sais pas d'ou ça vient, j'en parle a des copines aussi... Je sais vraiment pas..Bon bref.

Elle c'était vraiment la punition la plupart du temps. Des fois même j'ai arrêté en plein acte en lui disant... tu sais quoi j'ai l'impression de te violer la. C'est pas du tout excitant... Je préfère que tu me dises que tu veuilles pas plutôt que de faire semblant. Ce jour la j'ai su que de mon coté on avait atteint la limite. J'attendais que ça se termine tranquillement de son coté. Ne pas être à l'origine de la rupture. Et c'est pour ça que quand la rupture est survenue je l'ai bien pris, honnetement.... je me suis dis que j'y avais mon interet aussi. Je l'a gardait en tant qu'ami, ce qu'on était devenu finalement... et puis je récupérais une vraie vie sexuelle plus épanouie...

Parce que bon même si je comprend qu'une fille a besoin de sentiment. Ben pour essayer de developper des sentiments si tu sens que ça se barre tu négliges pas le sexe.... Ou si tu sais que c'est mort et que tu sais pourquoi. Tu mets un stop a ta relation.

La ca a durer 2 ans l'histoire.

J'ai jamais vraiment compris. Et ça a été très compliqué pour moi. A la fin, je demandais des conseils à d'autres qui me disais que c'était vraiment chelou, ils avaient de la peine pour moi, pour la situation et me disait ne pas comprendre. Et que j'étais vraiment trop cool pour accepter ca... bon. Je l'ai pas fait pour être cool, mais parce que si on avait pu régler le problème ça aurait été le pied comme relation de mon point de vue. Et pour moi, ça ne peut pas exister les femmes qui sont de vraies étoiles de mer sans un vrai problème sérieux derrière.

Donc rupture, je me dis qu'au final, j'y gagne. Je pars presque du principe que le prochain, ben le pauvre... enfin je le vivais bien jusqu'à maintenant d'une façon égoïste, un peu grâce à cette image.

Je sortais un peu gagnant de tout ca de mon point de vue. Elle y voyait son intérêt et moi aussi. Et aimant bien les happy ends je me suis dit que peut être si elle règle le problème et moi les miens un jour on pourra mieux se retrouver... Que ça valait quoi qu'il arrive le coup qu'on garde contact.

Bref vu ce qu'on a vécu pendant deux ans, en fait, j'imaginais donc pas un instant que se soit pour se remettre avec un autre direct, dans les circonstances qu'on a vu... mais plutôt pour ne plus subir l'envie de sexe, souffler un peu, préparer son départ au canada tranquillement sans se dire qu'elle doit s'y prendre avec quelqu'un qui y irait un peu à contre coeur.... Enfin c'était les raisons officielles de notre arrêt. Tout à fait logique en somme.

Donc je me disait que je risquais pas de la voir avec un mec avant un peu de temps... que ça devait pas être sa priorité pour m'avoir mis en manque deux ans... je m'inquiétais donc pas du Next. C'est vrai.

En fait pour moi la situation changerait rien jusqu'à son départ, donc si ça avait durer 2 ans comme ca... un ou deux mois de plus...

Forcement voir que derrière, ce problème de sexe qu'on a depuis deux ans il a vraiment l'air d'exister qu'avec moi parce qu'elle a envie d'être avec un autre si ce n'est plus. ça m'a fait vriller. Et c'est bien normal. Ca pose pleins d'interrogations pour mon esprit qui aime comprendre... Mais bon la finalité c'est que je crois, avoir bien agis. Je regrette pas énormément de chose dans notre relation, je pense avoir été un bon mec malgré mes infidélité bien sur. Elle a été une meuf superbe aussi. Vraiment je tenais vraiment pas à la faire passer pour la salope de service. Si c'est l'image que j'ai donné, c'est ma colère qui a parlé. Elle a compté dans ma vie c'est indéniable. Beaucoup. C'est mon besoin de comprendre tout analysé, faut que les choses soient logiques quoi. La ce que j'ai vécu hier, c'était pas très logique de sa part, au vu des discours que j'ai depuis des années, et le discours de rupture. Et finalement je me suis vraiment demande si j'avais pas mis le doigt sur le vrai problème. Si pour agir comme ça maintenant si c'était pas l'amant depuis un certain temps pour qu'elle décide de me le cacher et se mettre avec lui aussi vite... bref ma réaction quelque part à été légitime. Elle a le droit de faire ce qu'elle veut oui, mais la je me suis demandé a juste titre si c'était pas une explication à mes problèmes avec elle plus qu'un simple next.... Le mec dont elle avait peut être envie depuis 2 ans. Le mec avec qui elle me trompait déjà peut être depuis deux ans...

En tout cas pas de nouvelles, j'en attends pas. Je pense qu'elle est blessé que je l'ai fliqué c'est sur. Mais bon quand elle est vener, elle me le fait savoir...

Elle s'en veut de s'être fait prendre... Et je pense, c'est mon instinct, qu'elle a vu que je commençais à remuer la merde, et qu'il fallait mieux se barrer avant que j'en découvre plus... Que valait mieux que je m'arrête à cette version. Et elle a probablement raison.

Modifié le 11 octobre 2017 par ElodiciousLover

[Eik]

Tout le monde ne s'accorde pas sexuellement, inutile d'y voir une faille chez toi, parfois c'est l'osmose et parfois le néant. Je pense pas que ça repartiras un jour entre vous, pour tout les problèmes évoqué depuis 5 Pages, mais d'un point de vue extérieur, vous êtes déjà sur l'Happy End, car vous n'êtes plus ensemble et la relation à te lire ne te convenait pas mais à elle non plus, la rupture en l'état est une Happy End.

[ElodiciousLover]

Merci Eik. C'était cool de te lire.

[ElodiciousLover]

* Modifié le 11 octobre 2017 par ElodiciousLover

[patachou]

A Kalinka : merci pour ton éclairage 😃

Pour le reste : Ego, ego, ego, ego... Honnêtement, je n'ai même pas envie de perdre mon temps de réagir à tes écrits tellement ce que je lis m'indigne, me révulse, me répugne. Tellement ton ego t'empêtre dans un déni et une déformation de la réalité monstrueux. Tellement nos interventions sont vaines. Tellement tu sembles n'avoir aucune capacité de remise en question.

HP..., ça me laisse songeuse. Ça me confirme surtout que c'est du gros bullshit les gens qui s'en réclament, et cette catégorisation hyper discriminatoire des individus. Tu n'es pas surdoué. Tu as juste un énorme melon à en rester coincé sous une arche.

Bref, peut-être que quand ta blessure d'ego s'estompera, tu auras la lucidité de revoir cette histoire sous un autre angle. Pour l'instant, tout ce que je lis est d'une mauvaise foi absolu et d'une répétition extrêmement lassante à lire.

Je voudrais que tu sois un troll, franchement, tellement ça me dépite.

Bonne continuation.

[patachou]

Tu deviens professionnel dans l'art de modifier tes messages en tout cas. C'est quoi : la 3e ou 4e fois ? On n'est ptet pas HP ici, mais c'est pas la peine de nous prendre pour des jambons.