Il devient distant, je me sens abandonnée - Que faire ?

[Bambou123]

Bonjour à toutes et à tous.

Je n'ai pas pour habitude de raconter ma vie sentimentale sur des forums, mais je suis actuellement dans une situation très compliquée et j'aurais besoin d'avis/conseils...

Voilà presque 1 an et demi que je suis avec mon copain, lui 25 ans et moi 26. Notre rencontre s'est faite par le biais d'internet et l'intention de départ n'était pas de sortir ensemble (ni même de coucher ensemble). Dès le deuxième rendez-vous, il m'a avouée par sms que je lui plaisais. Moi, je n'avais pas d'autre idée que de l'amitié, surtout que j'avais passé une année extrêmement difficile, pendant laquelle j'avais rencontré un manipulateur, un type qui souhaitait faire de moi sa « chose », et avec qui j'avais heureusement réussi à couper tout contact (nous ne sommes jamais sortis ensemble). Je lui réponds donc que je ne me sens pas prête à me mettre en couple, que j'ai besoin de temps. Finalement nous sommes sortis ensemble quelques semaines après.

Le premier mois comme la plupart du temps, a été vraiment magnifique pour moi. Je n'avais pas été en couple depuis 1 an (car dégoûtée par mon ex) et me suis sentie revivre de me savoir aimée. Il était (et oui de l'imparfait...) si gentil, attentionné et il disait vouloir m'aider par rapport à certains problèmes de santé qui me préoccupent toujours à l'heure actuelle. De mon côté j'étais touchée par sa sensibilité, cette personnalité rêveuse, un peu mélancolique, sa solitude … on se ressemblait sur beaucoup de points. Et je savais qu'il avait des soucis assez importants lui et sa famille (que je ne peux pas détailler).

Le deuxième mois nous partons en vacances pendant un mois et demi et malheureusement c'est là que pour moi les choses ont commencé … Vivre 24h/24 ne fût vraiment pas facile pour l'un comme pour l'autre. Comme je l'ai raconté, il disait vouloir m'aider (ce que je crois sincèrement) mais ce séjour lui montra que je pouvais être « difficile » malgré moi. Au bout de deux semaines du séjour, il devint distant, agressif, méprisant … je l'avais exaspéré. Cela me blessa tellement qu'en rentrant chez moi je me sentis soulagée... mais déçue.

Pendant quelques mois je me réveillai avec des bouffées de haine très désagréables, ou bien à certains moments de la journée. Je cachais ces accès de rage du mieux que je le pouvais, ce qui n'était pas difficile, étant donné qu'on ne se voit que le week-end. Malgré tout lorsqu'on se voyait j'étais contente bien qu'il gardât pendant un moment une attitude distante.

A ce même moment, il repris le travail et les soucis familiaux s'amplifièrent (il vivait chez ses parents). L'automne et l'hiver furent donc marqués par ses cris et ses colères. Je précise au passage que ces colères n'étaient jamais contre moi, d'ailleurs en plus d'un an il ne m'a jamais crié dessus.

Je ne le reconnaissais plus. Je prenais sur moi lorsqu'on se voyait pour ne pas être trop affectée et le soutenir du mieux que je pouvais. Je crois qu'à cette période je me suis trop donnée. Quand après être parti au boulot le lundi matin et que sa mère me ramenait à la gare, la première chose que je faisais en arrivant chez moi était de dormir. Je me sentais littéralement épuisée. Il m'est arrivée de pleurer devant lui à cause de ça. Une fois il me dit même que si c'était trop dur à supporter, je pouvais ne plus venir.

Mais l'idée de ne plus se voir pour ces raisons me paraissaient inconcevables. J'aurais eu le sentiment terrible de l'abandonner et je ne le souhaitais absolument pas.

Puis il partit de chez lui pour s'installer seul. J'avoue qu'à ce moment-là je pensais qu'il me quitterait, n'ayant plus besoin de moi comme soutien. Finalement non. Mais les mois qui suivirent ne furent pas forcément mieux. Ses accès de colère s'arrêtèrent c'est vrai mais il se mit à devenir de plus en plus distant avec moi. Il faut dire qu'il en avait régulièrement marre de son travail et les affaires familiales le tracassaient toujours. Régulièrement je recevais des messages ou des appels de sa part (même encore récemment) me disant à quel point sa vie lui semblait fade, qu'il ne se sentait pas épanoui etc.

Il avait toujours tenu compte de ma personne malgré sa passion, et petit à petit elle devint de plus en plus présente, jusqu'à s'enfermer dedans, jusqu'à ce que ça devienne LE sujet intéressant. Et plus de place pour le reste. Une passion qui avait commencé quand il était déscolarisé et dépressif …

Et de le voir qui me délaisse de plus en plus me fait vraiment mal. Je commence à devenir jalouse, à me demander s'il m'aime toujours, ce que j'ai pu faire de mal, pourquoi cette instabilité permanente (Un jour : « Tu me manques trop <3 », le lendemain : que dalle).

Pour être tout à fait honnête je sais ne pas être un cas « facile » car j'ai moi-même des failles assez importantes qui me valent notamment de vite devenir dépendante. Paradoxalement je suis aussi très solitaire et ayant conscience de mon problème, je fais beaucoup d'efforts pour estomper ça. Malheureusement son attitude si versatile n'arrange pas les choses de ce côté-là. Pire que ça je me sens flouée : après tout ce que j'ai fait pour lui, il m'ignore. Je veux bien croire que ça ne me concerne pas et pourtant ça a des répercussions sur nous, ce que je trouve très injuste. Je ne sais jamais sur quel pied danser avec lui, ça me rend folle.

Depuis quelques mois (car ça fait un moment que ça dure) je suis devenue agressive, sarcastique et lui fait souvent des reproches. Lorsque une chose ne me convient pas chez lui je commence à m'énerver, à pleurer.

J'ai l'impression de devenir méchante alors que ce n'est pas du tout mon caractère de départ. Je me sens blasée et je n'arrive plus à me contenir même en sa présence. Lui s'étonne de me voir sur « des montagnes russes » de l'humeur, et ça le fatigue. C'est un peu l'hôpital qui se fout de la charité mais bon.

Cet été il a eu une très longue période de vacances qui nous a de nouveau rapproché. Il s'est détendu et s'est montré plus amoureux qu'auparavant. Début septembre il y a eu la reprise et peu de temps après je lui ai fait part de mes craintes quant au fait qu'il s'éloigne de nouveau de moi. Bizzarement il a conclu lui-même qu'il était compliqué à vivre et qu'il me rendait malheureuse. Malgré tout il a recommencé à s'éloigner ... La semaine dernière je lui ai dit que j'avais envie de faire une pause, que j'avais besoin de temps pour moi et pour réfléchir sereinement. Lui m'a répondu qu'il se sentait perdu dans notre couple mais qu'il tenait à moi et ne souhaitait pas rompre. Il m'a dit qu'il avait peut-être peur de s'engager.

Pourtant je ne lui ai jamais mis la pression pour quoi que ce soit nous concernant car nous avons des choses à régler chacun de notre côté. Je n'ai jamais souhaité non plus qu'il soit « à fond » sur moi à me faire des déclarations tous les 4 matins mais juste de la constance. Je ne comprends pas très bien et lui non plus d'ailleurs. En tout cas je vois qu'il devient de plus en difficile de discuter car il se renferme. Il reste seul avec sa passion et c'est déroutant car je ne l'ai pas connu comme ça. La communication est mauvaise, la preuve il faut que j'envisage une pause pour qu'il m'avoue être perdu. Je pense lui envoyer un sms vendredi pour prendre de ses nouvelles car ça fera une semaine qu'on ne s'est pas parlé.

[JRME]

Salut Bambou123!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[chatouille]

bonsoir bambou,

sincerement,un couple avec autant de manque de communication,c'est dur d'imaginer un avenir!

je pense que vous avez chacun des problemes a regler de votre coté! des problemes personnel que vous seul pouvez regler parce que ça empoisonne l'autre et c'est pas bien!

si cettepause lui ouvre les yeux,pourquoi pas,mais a mon avis c'est reculer pour mieux sauté....

ça commence a faire un moment qu'il est distant avec toi,ça commence a faire un moment que tu rumine et que tu cumule sans rien dire...et tout ça dans un manque de communication absolu!

si vous arrivez a metre les choses a plat et que chacun fait des efforts alors pourquoi pas mais sinon va falloir passer a autre chose.

bon courage

[Bambou123]

Merci de m'avoir répondu.

Peut-être que nous nous verrons ce week-end, je ne sais pas. Si c'est le cas j'espère bien, comme tu le dis, pouvoir mettre les choses à plat.

Mais pour être tout à fait honnête j'ai de plus en plus de mal à y croire. Même en admettant qu'il y ait des efforts, je pense qu'ils ne tiendront pas sur la durée. Je pense même qu'il va me quitter demain ou ce week-end ... Dans tous les cas en fait, je ne vois pas vraiment d'issue favorable.

J'aurais aussi voulu avoir des avis qui m'aideraient à comprendre son comportement

[Figasec]

J'aurais aussi voulu avoir des avis qui m'aideraient à comprendre son comportement

Le problème, c'est que j'ai l'impression que son comportement peut en partie s'expliquer par le tien, et vice-versa.

Il faudrait effectivement que vous mettiez les choses à plat, mais serez-vous capables, l'un comme l'autre, d'aborder ce genre de discussion sans devenir agressif l'un envers l'autre ? Vous avez l'air d'être dans un tel état de rancune réciproque que j'en doute. La communication semble ne jamais s'être installée entre vous, et malheureusement, lorsqu'on en arrive à votre point, c'est généralement trop tard.

De plus, l'un comme l'autre, vous semblez vous être mis en couple pour vous "réparer". Au départ, ça parait une bonne idée: s'apporter un soutien mutuel semble sympa. Mais ça ne fonctionne pas comme ça. Un couple où les deux personnes vont bien est déjà difficile à gérer, alors lorsque les deux personnes vont mal...

Je te conseille, pour lui comme pour toi, de couper court à tout, de vous reconstruire chacun de votre côté, et ensuite, peut-être, si vous ne vous perdez pas de vue, de voir si quelque-chose est encore possible. Mais pour l'instant, ça me parait difficilement envisageable de voir un avenir commun.

Désolé pour toi, et pour vous.

Courage.

[Bambou123]

Le problème, c'est que j'ai l'impression que son comportement peut en partie s'expliquer par le tien, et vice-versa.Il faudrait effectivement que vous mettiez les choses à plat, mais serez-vous capables, l'un comme l'autre, d'aborder ce genre de discussion sans devenir agressif l'un envers l'autre ? Vous avez l'air d'être dans un tel état de rancune réciproque que j'en doute. La communication semble ne jamais s'être installée entre vous, et malheureusement, lorsqu'on en arrive à votre point, c'est généralement trop tard.

 

Pourquoi son comportement peut en partie s'expliquer par le mien ?

Moi oui j'ai de la rancœur mais lui je ne sais pas. C'est lui qui m'avait fait des promesses, je n'ai rien promis du tout moi. De fait il n'a jamais été agressif envers moi.

A quoi vois-tu que la communication ne s'est jamais installée ? Mes questions peuvent paraître bêtes mais c'est que j'essaie de comprendre au mieux et avec un point de vu neutre ...

J'en parlais cet après-midi justement : Je crois qu'on ne s'aime pas pour les bonnes raisons.

Merci de m'avoir répondu en tout cas.

[Figasec]

Pourquoi son comportement peut en partie s'expliquer par le mien ?

D'après ce que je comprends, tu as des soucis de santé que tu ne lui as jamais caché. Il pensait pouvoir t'aider, mais lors de vos premières vacances, il s'est aperçu que c'était très lourd à porter pour lui aussi. De ce fait, tu lui en veux de ne pas te soutenir et de ne pas pouvoir compter sur lui à 100 %.

Lui-même a des soucis personnels. Tu essaies toi aussi de ton côté de le soutenir, mais tu avoues ne pas y arriver et craquer souvent. Tu parles même de sautes d'humeur et d'agressivité envers lui.

De ce fait, pour ne pas envenimer la situation, il se renferme dans sa passion, ce qui te met encore plus mal à l'aise...

Cesse de lui en vouloir de ne pas être Superman, et contentez-vous d'être vous-même, avec vos problèmes réciproques

 

C'est lui qui m'avait fait des promesses, je n'ai rien promis du tout moi.

Est-ce vraiment de sa faute s'il n'a pas réussi à les tenir ? N'a t'il pas essayé, pourtant ?

 

A quoi vois-tu que la communication ne s'est jamais installée ?

Au fait que tu nous parles des crises que vous avez eu, mais qu'à aucun moment tu ne parles d'avoir tenté de vous poser pour discuter afin de désamorcer ces crises avant qu'elles n'aient lieu.

 

Mes questions peuvent paraître bêtes

Non non, absolument pas. Je sais très bien qu'il est très difficile d'analyser sa propre situation lorsqu'on la vit. Ce qui parait simple chez le voisin devient très compliqué chez soi-même.

 

J'en parlais cet après-midi justement : Je crois qu'on ne s'aime pas pour les bonnes raisons.

A qui en parlais-tu ? A lui ?

[Bambou123]

Tes réponses sont très pertinentes et me font vraiment réfléchir ...

 

Cesse de lui en vouloir de ne pas être Superman, et contentez-vous d'être vous-même, avec vos problèmes réciproques

 

Tu as raison, j'ai eu beaucoup d'attentes envers lui qui se sont retrouvées déçues. Je dois avouer que j'ai toujours eu des relation décevantes et ça m'a paru être "la goutte d'eau" cette histoire. Je ne nie pas que mes réactions viennent en partie de mon passé ...

 

Est-ce vraiment de sa faute s'il n'a pas réussi à les tenir ? N'a t'il pas essayé, pourtant ?

C'est vrai mais je ne m'attendais pas à ce qu'il réagisse aussi mal, aussi vite. Il y a quelques semaines, je lui avais dit que je n'attendais pas d'aide de sa part, seulement du soutien. Justement parce qu'il a ses propres problèmes et je ne tiens pas à lui en rajouter.

 

Au fait que tu nous parles des crises que vous avez eu, mais qu'à aucun moment tu ne parles d'avoir tenté de vous poser pour discuter afin de désamorcer ces crises avant qu'elles n'aient lieu.

A chaque fois je me pensais que c'était passager. Lui-même me disait "ça va passer", que ce n'était pas contre moi. J'ai cru que ce n'était lié qu'au fait que sa famille a tout perdu cette année (affaire de justice) et pas en rapport avec moi. Alors j'ai patienté jusqu'à craquer.

Mais c'est vrai que j'ai du mal à m'exprimer à l'oral.

 

J'en parlais cet après-midi justement : Je crois qu'on ne s'aime pas pour les bonnes raisons.A qui en parlais-tu ? A lui ?

Au psy que je vois une fois par semaine. Lui ne voit qu'un souci d'amour ce qui n'est pas faux je pense, mais un amour mal placé.

[Bambou123]

J'ai oublié de préciser qu'en rentrant de ces premières vacances, je lui ai écrit une lettre dans laquelle j'exprimais mes regrets, à quel point j'étais désolée s'il m'en voulait. Que j'avais réellement envie d'aller mieux et que je ferai des efforts pour ça.

J'ai su qu'il l'avait lu mais je n'ai eu aucun commentaire de sa part, excepté "J'aime bien la page x et y" qui correspondaient je crois à la dernière partie évoquée plus haut.

De fait, je me suis mise à aller de mieux en mieux, même plutôt bien entre septembre 2016 et avril 2017. J'avais commencé à prendre confiance en moi, à m'accepter ... Puis sa distance s'est largement amplifiée en avril et j'ai fait une rechute (toujours d'actualité ... je suis boulimique).

Cette période correspond au dénouement malheureux de leurs problèmes familiaux. Il m'a même avoué quelques mois plus tard qui'il avait pensé à me quitter à ce moment-là tellement cela le rendait mal. Même si je ne prétends pas être parfaite ou ne jamais décevoir personne ... Une relation se construit à deux donc les deux y prennent part, en bien ou en mal ...

[Figasec]

J'ai oublié de préciser qu'en rentrant de ces premières vacances, je lui ai écrit une lettre dans laquelle j'exprimais mes regrets, à quel point j'étais désolée s'il m'en voulait. Que j'avais réellement envie d'aller mieux et que je ferai des efforts pour ça.

J'ai su qu'il l'avait lu mais je n'ai eu aucun commentaire de sa part, excepté "J'aime bien la page x et y" qui correspondaient je crois à la dernière partie évoquée plus haut.

Mais pourquoi écrire une lettre, au lieu d'en discuter face à face ? Je ne pige pas trop, là... Pour vous mettre ensemble, vous vous êtes bien avoués vos sentiments, vous n'avez pas eu besoin de vous écrire, si ? Quand vous vous embrassez, vous ne le faites pas sur papier, si ? Alors qu'est-ce qui vous bloque à propos de discussions somme toute "banales" de couple ?

 

De fait, je me suis mise à aller de mieux en mieux, même plutôt bien entre septembre 2016 et avril 2017. J'avais commencé à prendre confiance en moi, à m'accepter ... Puis sa distance s'est largement amplifiée en avril et j'ai fait une rechute (toujours d'actualité ... je suis boulimique).

OK, là, je commence à cerner le problème. Le soucis de cette pathologie, c'est qu'elle s'auto-alimente: tu es boulimique, ce qui entraîne des problèmes de couple, et les problèmes de couple entraînent la boulimie... Mais tu es suivie sur le plan psy sur ce point, je suppose. Donc je ne vais pas interférer sur ce point. Sache juste qu'on en guérit, mais il faut de la volonté et un point d'ancrage, un but. Cela peut passer par le besoin de sauver son couple, mais je le déconseille: si ton compagnon te quitte, tu risques de faire une rechute encore plus grave. Je te propose de te fixer comme but de devenir une nouvelle femme. Si tu y parviens, tu auras de grande chances de sauver ton couple, et si tu ne le sauves pas, tu t'en fous, parce que grâce à la nouvelle femme que tu seras devenue, tu pourras en construire un encore plus beau. C'est tout bénef'.

 

Cette période correspond au dénouement malheureux de leurs problèmes familiaux.

Ce genre de problème ne se règle pas avec une aide externe comme celle que tu tentes de lui apporter. De ton côté, tu n'y pourras rien changer, donc ne t'essouffle pas là-dessus. Concentre-toi sur toi, ce sera déjà une bonne chose pour améliorer vos relations, en ne le poussant pas à gérer ses problèmes et les tiens.

 

Il m'a même avoué quelques mois plus tard qui'il avait pensé à me quitter à ce moment-là tellement cela le rendait mal.

Ça se comprend s'il doit se battre sur deux fronts en même temps. Laisse-le souffler, et reconstruisez-vous personnellement. En allant progressivement mieux chacun, vous gagnerez en sérénité, et ça ne pourra que vous aider à vous comprendre.

 

Même si je ne prétends pas être parfaite ou ne jamais décevoir personne ... Une relation se construit à deux donc les deux y prennent part, en bien ou en mal ...

La relation se construit à deux, mais pas en amenant chacun ses problèmes à l'autre.

[Bambou123]

Alors qu'est-ce qui vous bloque à propos de discussions somme toute "banales" de couple ?

La peur du conflit et de ses éventuelles conséquences, à savoir l'abandon, le rejet ...

 

OK, là, je commence à cerner le problème. Le soucis de cette pathologie, c'est qu'elle s'auto-alimente: tu es boulimique, ce qui entraîne des problèmes de couple, et les problèmes de couple entraînent la boulimie... Mais tu es suivie sur le plan psy sur ce point, je suppose. Donc je ne vais pas interférer sur ce point. Sache juste qu'on en guérit, mais il faut de la volonté et un point d'ancrage, un but. Cela peut passer par le besoin de sauver son couple, mais je le déconseille: si ton compagnon te quitte, tu risques de faire une rechute encore plus grave. Je te propose de te fixer comme but de devenir une nouvelle femme. Si tu y parviens, tu auras de grande chances de sauver ton couple, et si tu ne le sauves pas, tu t'en fous, parce que grâce à la nouvelle femme que tu seras devenue, tu pourras en construire un encore plus beau. C'est tout bénef'.

Cette partie m'a fait sourire pour l'optimisme ("On en guérit") et par ("Tu ne le sauves pas, tu t'en fous") mais j'approuve complètement ;)

C'est d'ailleurs une des raison pour lesquelles je ne souhaite pas vivre avec lui par exemple. Je veux d'abord pouvoir changer pour moi et non pas me retrouver à vivre par procuration, à travers quelqu'un. Même si mon point de vue par rapport à ça peut paraître paradoxale sachant que j'ai peur d'affronter le conflit, le risque du rejet. Je suis solitaire et pourtant j'ai toujours besoin des autres pour me sentir capable d'avancer. J'ai envie d'être autonome mais cette peur de la solitude me hante ... Je crois que c'est un problème commun à pas mal de personnes ayant des tca.

Sinon oui, je suis suivie depuis plusieurs années.

 

Concentre-toi sur toi, ce sera déjà une bonne chose pour améliorer vos relations, en ne le poussant pas à gérer ses problèmes et les tiens.

C'est ce que je tente de faire depuis quelques mois, je me suis même inscrite dans une salle de sport récemment, je revois une amie que j'avais plus ou moins perdu de vue, je m'accorde un plaisir tous les mois (livre, vêtement ...) mais comme ça a été dit plusieurs fois j'ai du mal à me passer de l'approbation extérieure, je ne sais pas si le mot approbation convient ... enfin quand je me sens seule je n'arrive à rien et c'est très handicapant. Mes parents ne m'aident pas sur ce plan et ça n'a jamais été le cas d'ailleurs.

Bref je pars dans la psychologie personnelle là, c'est par forcément le sujet de départ mais ça fait du bien d'en parler. Et j'apprécie beaucoup tes réponses :)

Nous nous voyons ce week-end, je donnerai des nouvelles en revenant.

Bonne soirée

[Figasec]

Alors qu'est-ce qui vous bloque à propos de discussions somme toute "banales" de couple ?

La peur du conflit et de ses éventuelles conséquences, à savoir l'abandon, le rejet ...

Il n'y a aucune raison qu'une discussion dégénère en conflit si on n'aborde pas les problèmes à la manière de reproches.

Je ne sais pas quels sont exactement vos problèmes réciproques, mais imaginons par exemple que ce qui te gave le plus chez lui, c'est qu'il se cure le nez avec les doigts à table. Hé bien au lieu de lui dire: "ça me gave que tu...", dis-lui simplement: "J'aimerais comprendre pourquoi tu..."

Cette formulation évite de braquer l'autre, tout en lui faisant comprendre que ça te dérange, et il acceptera beaucoup plus facilement d'arrêter de le faire; bien souvent, même, sans qu'on lui demande d'arrêter.

L'autre grand point important, c'est de s'interdire mutuellement, lorsqu'on commence une discussion, de s'engueuler. Un truc tout bête, c'est de prévoir que si on sent que ça commence à chauffer, d'un côté comme de l'autre, on s'arrête aussitôt, et on en profite pour s'embrasser. Ça fait rebaisser la pression, et si ça permet de se rouler une pelle dix fois pendant la discussion (voir plus si affinités), la peur de discuter va très vite se transformer en plaisir.

 

Cette partie m'a fait sourire pour l'optimisme ("On en guérit")

Ce n'est pas de l'optimisme, c'est de l'expérience. J'en ai longtemps souffert. Jusqu'à ce que je comprenne que la boulimie est un trouble qui survient pour combler un manque, généralement affectif. Une fois qu'on a pigé ça, il suffit de se demander par quoi on peut remplacer ce manque. Cela peut être le boulot, mais à ce moment-là, il faut un boulot qui nous plaise, parce que travailler deux fois plus dans un boulot de m***e, pas vraiment... Alors j'ai changé de métier. Je suis passé du gardiennage à la menuiserie d'art. Gros avantage: c'est un métier physique. Résultat, je m'éclate, et j'ai perdu 25 kilos en un an. Et je n'ai même plus honte de m'enfiler trois hamburgers et un paquet de chips le jour où ça me prend.

En résumé, identifie ton manque, et remplace-le par quelque-chose qui t'éclate, tu auras fait 99% du chemin vers la guérison.

 

Je suis solitaire et pourtant j'ai toujours besoin des autres pour me sentir capable d'avancer.

Et tu passes ton temps à tout faire du mieux possible, en essayant d'atteindre la perfection, mais pas pour toi, juste pour faire plaisir aux autres. Mais tu ne veux surtout pas de compliments, parce que ça te gène, et que tu as l'impression que les autres ne disent pas réellement ce qu'ils pensent. Je me trompe ?

 

J'ai envie d'être autonome mais cette peur de la solitude me hante ...

Là encore, il y a un moyen de sortir de ce piège: il faut le prendre dans le sens inverse. Demande-toi ce que les gens recherchent le plus en toi. Fais-en un avantage, de façon à devenir quelqu'un dont on a besoin. Tu ne seras plus obligée de rechercher la compagnie des autres, ce seront eux qui viendront à toi. Je vais reprendre l'exemple de mon nouveau métier: j'ai développé une technique que je suis le seul à mettre en œuvre dans ma région, du coup, plein de gens viennent me trouver pour que je le fasse pour eux, et même mon ex qui m'a quitté il y a deux mois, repasse régulièrement pour que je le fasse pour elle (elle bosse dans le même domaine que moi).

 

Je crois que c'est un problème commun à pas mal de personnes ayant des tca.

C'est logique: les TCA découlent de problèmes psychologiques, ils n'en sont pas la cause. Si tu identifies tes problèmes (ce que tu as fait, puisque tu me les as énumérés), lorsque tu réussiras à t'en débarrasser, tes TCA disparaitront. Il ne faut surtout pas se focaliser sur les TCA, parce que sinon, on passe à côté du problème principal, et tant qu'il n'est pas résolu, tu n'arriveras pas à te débarrasser des TCA.

 

quand je me sens seule je n'arrive à rien et c'est très handicapant.

Et pourtant, il y a pire que toi. La fille de mon ex, qui a maintenant 18 ans, vivait avec nous. Nous hébergions aussi le petit copain de la fille. Lorsqu'il n'était pas là (pour une raison ou pour une autre), il fallait absolument qu'elle invite une copine, ou un autre copain, sans quoi elle ne pouvait pas dormir. Mais pire, que ce soit son copain ou une copine qui soit là, elle ne pouvait pas aller aux toilettes seule. A chaque fois, ils y allaient à deux. C'était hallucinant. En deux ans, je ne l'ai JAMAIS vu aller seule aux toilettes. Quand tu en seras arrivée là, tu pourras t'inquiéter ! Pour l'instant, ce n'est pas trop grave, c'est juste un petit manque de volonté.

 

Mes parents ne m'aident pas sur ce plan et ça n'a jamais été le cas d'ailleurs.

Ah mais sa mère non plus ! Elle n'a jamais trouvé ça bizarre, et ne s'est jamais posé de question...

 

Et j'apprécie beaucoup tes réponses :)

C'est le plus important: si ça peut te donner le moral et la pêche, ma journée n'aura pas été inutile.

Bon week-end à toi

[Kakahuet]

Désolé d'interrompre une si jolie conversation mais il y a des choses sur lesquelles je ne peux pas être d'accord et j'aimerai mettre un bémol sur certaines affirmations...

D'abord, si, une source de conflit a toutes les raisons de dégénérer ...parce qu'il y a toujours l'une des parties qui a besoin d'évacuer et la plupart du temps, cela se traduit par de l'énervement.

Il est quand même de bon ton de se dire que quand certaines tensions apparaissent, il est facile de les désamorcer, mais non.... c'est le lot de toutes les relations déséquilibrées...

La vie n'est ni Disney, ni Hollywood, et on ne vit qu'avec les moyens que l'on se donne.

Vivre seul, aimer être solitaire n'a jamais été une tare , c'est simplement que c'est plutôt mal vu dans nos sociétés , car cela ne correspond pas aux critères classiques.

Et pourtant c'est en se retrouvant face à soi même que l'on arrive à se connaitre le mieux et justement à s'apprécier ...mais il faut du temps et donc ne pas vouloir tout trop vite.

De plus, je finirai (sinon je vais encore écrire un pavé) en disant qu'un couple, c'est toujours un équilibre, souvent fragile selon les événements... si les deux personnes ne sont pas en phase, il ne peut pas y avoir d'issue favorable sur le long terme.

Dans cette histoire, le problème de communication (oh combien important au sein du couple) était le point de non retour... par défaut ce ne pouvait pas être viable...

[Bambou123]

"Et tu passes ton temps à tout faire du mieux possible, en essayant d'atteindre la perfection, mais pas pour toi, juste pour faire plaisir aux autres. Mais tu ne veux surtout pas de compliments, parce que ça te gène, et que tu as l'impression que les autres ne disent pas réellement ce qu'ils pensent. Je me trompe ?"

Exactement.

Pour répondre aux derniers messages, le terme "mutuel" et "réciprocité" ne sont pas de mise depuis un moment. J'ai vraiment l'impression d'être la seule à me poser des questions. En fait je pense "nous" et il pense "je" ...

Quand nous nous sommes vus ce week-end il semblait très content et il me l'a aussi dit plusieurs fois. Lorsque je lui ai dit que j'aurais aimé qu'on discute sérieusement, il m'a répondu qu'il ne savait pas quoi dire, qu'on venait de se retrouver, qu'il n'en avait pas envie là. Je lui ai donc demandé à ce qu'on discute le lendemain parce que ça me paraissait important, que si ça continuait à allait mal, ça ne pourrait pas continuer justement. Il m'a dit qu'il ferait tout pour que ça aille mieux et qu'on parlerait donc le lendemain.

Bon le lendemain soir je lui redemande si on peut discuter et il me répond "Je n'ai rien dire" (il espérait que j'oublie ...). Devant ma mine contrariée il finit par accepter (à contre coeur donc). Au final je n'ai rien appris. Il m'a de nouveau parlé du fait qu'il n'aimait pas sa vie, qu'il se posait beaucoup de questions et qu'il était perdu par rapport à nous car il n'arrivait pas à prévoir des choses avec moi, qu'il ressentait le besoin de s'enfermer dans son monde, qu'il avait besoin de sécurité et qu'il était déjà comme ça avant qu'on se connaisse. Qu'il se rendait compte que ce n'était pas bon pour lui (ben oui pour LUI pas pour NOUS hein) mais que c'était trop facile de s'enfermer.

Je lui ai dit que s'il était mieux dans sa bulle ça ne servait à rien que je vienne. Il m'a précisé que ce dont il était sûr était qu'il tenait beaucoup à moi. Ce à quoi j'ai répondu "Moi aussi je tiens à toi, sinon je t'aurais déjà quitté depuis un moment." "Je sais".

De mon côté j'ai exprimé ce que j'ai déjà pu dire ici.

A part ça il a été très tendre et a fait pas mal d'efforts pour discuter de tout et n'importe quoi, je l'ai trouvé bien plus ouvert ce qui m'a agréablement surprise. Nous sommes même allés au cinéma alors que sortir était devenu impossible ces dernières semaines (ça le gonfle).

ça ne m'empêche pas de penser que ce sera temporaire. Une semaine de pause à mon avis ce n'est pas assez. Mais quand j'ai évoqué le fait que j'avais pensé passer le we chacun de son côté à réfléchir, il m'a répondu que tout seul il n'aurait pas du tout réfléchi, juste passé son temps à jouer et à fumer ... Je me demande pourquoi je me casse le cul pour un mec qui s'en fout quoi.

(Le genre de mec qui est sur Facbook en même temps qu'on se parle au téléphone. Et qui ne trouve rien de mieux à répondre quand je lui dis que je trouve ça irrespectueux que "Je n'ai pas à me justifier".)

[Kakahuet]

Je me demande pourquoi je me casse le cul pour un mec qui s'en fout quoi.

(Le genre de mec qui est sur Facbook en même temps qu'on se parle au téléphone. Et qui ne trouve rien de mieux à répondre quand je lui dis que je trouve ça irrespectueux que "Je n'ai pas à me justifier".)

 

Je crois que tout est résumé ici ....