Dois-je patienter ou est-il encore pris par son ex ?

[marieeti90]

Hello !

J'écris ici car je fréquente un garçon depuis 2 mois et suis un peu perdue ... Je me doute que le plus simple serait de lui poser la question, mais la situation actuelle ne le permet pas vraiment.

Nous nous sommes rencontrés en soirée il y a 2 mois.

C'était assez étonnant comme rencontre, soirée arrosée, mais le courant est vite passé, nous faisions n'importe quoi, nous sommes embrassés sous la pluie, bref, c'était assez insolite et marrant.

Nous sommes rentrés ensemble chez moi, et j'avoue qu'à ce moment je ne m'attendais pas à le revoir. Je n'ai pas l'habitude des coups d'un soir, mais j'avais envie cette fois de profiter du moment.

Le lendemain matin, il m'a proposé qu'on se rejoigne deux heures après pour déjeuner.

J'ai accepté, nous avons passé l'après midi ensemble.

Pendant un mois, tout ressemblait à un début de relation. Il prenait souvent de mes nouvelles, on allait au ciné, dinait ensemble, se voyait 1 à 2 fois par semaine. La relation était un peu "lente" à mon goût, on était toujours content de se voir mais je sentais que ca stagnait et ne décollait pas. Je trouvais finalement que ce n'était pas plus mal et plus sain que les "emballements" habituels, mieux vaut prendre son temps et partir sur de bonnes bases après tout.

J'ai 25 ans et lui 30, et voyant qu'il avait l'air assez stable, je me disais que c'était probablement sa manière de gérer ses relations, d'autant plus que les vacances n'aidaient pas à se voir aussi régulièrement qu'on l'aurait voulu. Pour une fois, j'avais vraiment l'impression de tomber sur un mec "normal" et sérieux, attentionné, bref, quelqu'un de bien.

Une après-midi après environ un mois, je lui ai proposé qu'on se voit le soir même. Il a accepté et m'a dit qu'il me tenait au courant après le sport. J'ai sagement attendu qu'il me tienne au courant ... jusqu'au lendemain matin à la première heure où il s'est excusé platement et me dit s'être endormi et avoir oublié.

Sympa.

Je ne l'ai pas très bien pris mais ne me suis pas énervée (en même temps je ne pouvais pas vraiment ...), mais je sentais que quelque chose n'allait pas. J'ai attendu qu'il me relance, mais cinq jours après, toujours pas de nouvelles. Là, j'ai vraiment trouvé ça louche et lui ai tendu une perche pour savoir ce qui clochait. Je savais qu'il avait passé le week-end à l'étranger, mais bon, après m'avoir foutu un vent, j'aurai pensé qu'il se "rattraperait" et prendrait au moins de mes nouvelles en rentrant.

Il s'est excusé, me dit qu'il est désolé, que son but n'était pas de pas me donner de nouvelles mais qu'il a coupé son téléphone tout le week-end car les choses étaient un peu compliquées pour lui en ce moment, notamment avec son ex, qu'il était plein de doutes, mais que son intention n'était vraiment pas de m'ignorer.

Je lui ai répondu que je préférais éviter de me retrouver au milieu d'une histoire compliquée, sans vraiment savoir comment réagir (d'un côté, c'est très désagréable à entendre, d'un autre, je ne savais pas vraiment ce qu'il se passait avec son ex), et lui ai dit qu'il fallait dans ce cas peut-être mieux cesser de se voir.

Il m'a redit qu'il était désolé, que c'était peut-être mieux en effet d'arrêter quelques temps.

J'ai mis fin à la conversation en le remerciant de me l'avoir dit.

Il m'a répondu en me posant des questions sur mon week-end et en m'envoyant des photos du sien. Ne comprenant pas vraiment, je n'ai pas répondu. Je l'appréciais bien, mais je n'étais pas "à fond", ce qui fait que je suis restée assez distante du début à la fin de la relation.

Puis une semaine après avoir fait la morte, j'ai commencé à me poser des questions. Après tout, c'est moi qui ait coupé sans même savoir ce qu'il se tramait de son côté, c'est moi qui n'ait pas répondu à son dernier message ... Je pense que ma réaction était normale, mais j'étais quand même curieuse et n'avait pas envie de passer à côté de quelque chose de sympa.

J'ai donc pris de ses nouvelles, il m'a directement répondu qu'il allait mieux et qu'il serait content de me revoir, ne serait-ce que pour un verre.

Nous avons donc pris un verre, il m'a expliqué qu'il s'était séparé de son ex il y 6 mois après une relation un peu "montagnes russes" de trois ans, qu'ils s'étaient reparlés récemment et que ca l'avait un peu chamboulé, et qu'il s'était rendu compte qu'il n'était pas prêt pour une relation sérieuse tout de suite. Puis il a ajouté qu'il avait 30 ans, pas envie de rester dans cet état des années, et que ca finirait bientôt par passer.

J'avoue que l'ambiguité qui plane depuis ce moment là est autant de ma faute que la sienne. Lorsque nous avons discuté, je ne pensais pas une seconde que nous allions nous revoir régulièrement, et la lenteur de la relation depuis le début fait que je n'étais pas sûre de vouloir quoi que ce soit de sérieux avec lui. Je savais aussi que je partais bientôt 1 mois en déplacement professionnel à l'étranger, alors je me disais "on verra bien".

Nous sommes rentrés ensemble ce soir là, puis nous nous sommes parlés et revus régulièrement pendant les deux semaines avant que je parte. La relation était toujours ce qu'elle était au début : sympa, sincère, agréable, mais je sentais toujours parfois de la distance de sa part, ce qui m'empêchait de me lâcher complètement.

Aujourd'hui, je suis parti à l'étranger, je ne rentre pas avant fin octobre, et j'ai un peu le cul entre deux chaises.

Nous n'avons jamais eu une relation de "plan cul", il a toujours été très respectueux, pris de mes nouvelles, la semaine dernière nous avons passé toute la matinée ensemble à nous promener et faire les boutiques, bref, il m'envoie des signaux contradictoires.

Lorsque je lui ai proposé qu'on se revoit une deuxième fois dans le week-end 5 jours avant mon départ (je n'aurai jamais proposé deux fois d'affilé en temps normal, mais je savais que je n'allais pas le voir pendant plus d'un mois), il m'a dit qu'il préférait rester seul et m'a proposé un autre jour (aie).

On s'est donc revus une dernière fois quelques jours après, c'était cool, tendre, agréable, mignon, mais je sais que nous ne sommes pas "en couple".

A certains moments il pense à moi et me caline comme si je faisais vraiment partie de sa vie, à d'autres, j'ai l'impression que je le fais chier.

Tout ce charabia car je me pose une question existentielle, à laquelle vous n'aurez probablement pas la réponse puisque vous n'êtes pas dans son cerveau, mais sait-on jamais : ai-je raison d'être patiente et de laisser faire les choses ou suis-je en train de m'enfoncer le doigt bien profond dans l'oeil ?

D'un côté, il a l'air honnête mais de nature assez fermé et m'a dit qu'il n'était pas encore prêt, ce qui me donne envie de laisser couler et voir comment les choses évoluent.

D'un autre, je sens que je commence à avoir envie de plus, je suis à l'autre bout du monde et j'y pense régulièrement, et je n'ai pas envie de me faire des films et d'être encore une fois "la fille de passage". Je n'arrive pas à savoir comment il voit les choses et comment il me voit. Il n'a pas l'air d'être un collectionneur de filles et je ne pense pas qu'il m'aurait revu pendant 2 mois s'il ne m'appréciait pas, mais la distance que je sens entre nous à certains moments (malgré le fait qu'il soit tendre et prenne de mes nouvelles) me fait me poser des questions.

Je pense que si j'étais restée à Paris, j'aurai laissé couler, mais le fait de savoir que je ne reviens pas avant fin octobre me fait cogiter. J'ai envie d'avoir une réponse, ou du moins, des indications, juste histoire de savoir un peu où me situer :shock:

Etant donné que je sens que c'est un peu trop tôt pour lui demander, et surtout pas le moment (demander des explications par texto alors qu'on ne va pas se revoir avant un mois (si on se revoit), c'est pas une super bonne idée), je poste ici ...

Comment voyez vous les choses ?

J'ai décidé de ne plus faire le premier pas à partir de maintenant (la plupart du temps c'est plutôt équilibré, mais hier c'est moi qui ait pris des nouvelles) afin de voir s'il m'écrit quand je ne suis pas là histoire d'entretenir le truc ...

Merci pour votre aide

[admin1760294668]

Salut marieeti90!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Bonjour marieeti90,

 

On s'est donc revus une dernière fois quelques jours après, c'était cool, tendre, agréable, mignon, mais je sais que nous ne sommes pas "en couple".

 

Je crois que la réponse à tes questions sont dans ce passage: c'est mignon, gentillet, agréable mais ça ne décolle pas.

Il semble ne pas encore avoir tourné la page de son ex. Ou alors il ne s'avoue pas/ne t'avoue pas qu'il ne veut rien de plus qu'une romance d'été.

J'ai une question à te poser. Tu dis dans le titre de ton thread ne pas savoir ce qu'il veut. Tu prends le problème à l'envers car plutôt que te demander ce qu'il veut, demande-toi plutôt ce que toi tu veux?

Si tu veux entamer une relation avec lui, dis-le lui carrément plutôt que tourner autour du pot. Tu seras vite fixée. S'il te répond quelque chose dans le style "non mais je ne sais pas, je crois que ce n'est pas le moment pour moi, etc...", prends ça pour un non.

Car là, tu penses beaucoup trop à lui plutôt que de te concentrer sur toi et tes envies. Qu'en penses-tu?

[waden]

Bonjour marieeti90,

demande-toi plutôt ce que toi tu veux?

 

 

Tu m'ôtes les mots de la bouche, avant d'essayer de savoir ce que l'autre veux, il faut penser d'abord à soi-même. Je ne vois pas cela comme une marque d'égoïsme, mais comme une question de respect. Si il n'est pas en phase avec Marieeti90, je crois qu'il est de bon ton de ne pas creuser d'avantage.

[Daenyan]

Hello,

comme Carrie, je pense que tu te focalises trop sur lui, ce qui fait que vous allez à son rythme (et où il veut, ce qui reste d'être dans le mur), alors que vous n'êtes clairement pas sur la même longueur d'onde.

Plus tu iras contre ton rythme, tes attentes, tes envies, plus tu seras frustrée, déçue, en colère, et plus tu auras mal ensuite.

Lui est clair, il n'est pas prêt, et il sait qu'il ne veut pas d'une relation officielle et engagée avec toi.

Je te conseille de t'éloigner pour être libre de faire d'autres rencontres, et si lui se décide à être prêt et qu'il se rend compte que tu pourrais être la bonne personne pour lui, il saura revenir.

[marieeti90]

Hello

Merci pour vos réponses, je pense que ça fait du bien d'avoir un avis extérieur même si ce n'est pas forcément du positif.

En effet, je me "focalise" un peu sur lui pour deux raisons, la première étant que je ne voulais pas lui foutre la pression et gâcher ce qui éventuellement aurait pu déboucher sur quelque chose de sympa en étant trop pressée et demandeuse ... Certaines de mes potes me disent que c'est "normal", que deux mois ce n'est rien du tout, qu'il ne faut pas se prendre la tête et foutre la pression, qu'il faut parfois du temps pour s'attacher et avoir envie de plus. Du coup, j'ai simplement voulu y aller molo et me caler sur son rythme plutôt que le faire flipper. S'il ne m'avait pas bien traitée ou avait "joué au con", le rythme m'aurait vraiment déplu et j'aurai dit quelque chose, mais dans le cas présent, je n'avais pas grand chose à lui reprocher si ce n'est de prendre son temps.

Et la seconde étant que je ne savais pas moi même ce que je voulais jusqu'à il y a quelques jours.

Disons qu'au début, la relation me convenait comme elle était, tandis qu'aujourd'hui, je sens que j'ai envie de plus et je me surprends en train de me faire des petits films romantiques dans ma tête, d'où mes interrogations.

J'avoue que je ne pensais pas recevoir d'avis si "tranchés", enfin disons que je pensais être un peu plus que la potiche qu'on fréquente quand on s'ennuie pendant l'été. Mais finalement, vous avez surement raison, puisque ca ne décolle pas.

Il a en effet été clair sur le fait qu'il ne voulait rien de sérieux pour l'instant, mais les hommes sont très forts pour envoyer des signaux contradictoires et les filles pour n'entendre que ce qui les arrange ... :D

Quand on s'est revus, j'avais bien compris le message, mais le fait qu'on se revoit souvent, sa manière de se comporter avec moi parfois, où le fait qu'on fasse des activités ensemble, qu'il me tienne quand même au courant de sa vie, etc. faisaient que j'avais vraiment l'impression d'être "entre deux" et du coup pas complètement dans la catégorie "no girlfriend". Rien que le fait qu'il me repropose spontanément d'autres rendez-vous quand il n'est pas dispo un jour, s'excuse toujours platement en se rattrapant quand il a un empêchement, ou m'ait envoyé des messages assez longs pour s'expliquer quand ca n'allait pas, font que j'avais du mal à concevoir que ce soit "juste comme ça".

D'autant plus qu'il m'a aussi dit qu'il n'avait pas envie de rester dans cet état trop longtemps, que ca allait passer, au début c'est lui qui faisait beaucoup de pas vers moi (à la base je ne m'attendais qu'à un coup d'un soir !), donc c'est tout ca qui fait que je suis un peu perdue.

Il était sinon peut-être (probablement même) vraiment intéressé au début puis s'est ensuite rendu compte qu'il n'était pas prêt ...

En tout cas, je pense vu vos retours que la meilleure chose à faire est de disparaître pendant que je suis à l'étranger, et s'il revient vers moi tant mieux, si on se revoit à mon retour, tant mieux aussi, et à ce moment là je lui poserai toutes ces questions.

Et si je n'ai pas de nouvelles, bon bah au moins c'est clair !

Je vous dirai si j'ai du nouveau ...

[Carrie007]

Entre mettre la pression à quelqu'un et savoir ce que l'on veut et ne veut pas dans une relation, il y a un gouffre, hein!

En effet, je rejoins tes amis qui te disaient de laisser le temps à la relation de s'installer, deux mois, ce n'est rien. Mais le moment où, je te cite:

 

mais qu'il a coupé son téléphone tout le week-end car les choses étaient un peu compliquées pour lui en ce moment, notamment avec son ex, qu'il était plein de doutes, mais que son intention n'était vraiment pas de m'ignorer.

Je lui ai répondu que je préférais éviter de me retrouver au milieu d'une histoire compliquée, sans vraiment savoir comment réagir (d'un côté, c'est très désagréable à entendre, d'un autre, je ne savais pas vraiment ce qu'il se passait avec son ex), et lui ai dit qu'il fallait dans ce cas peut-être mieux cesser de se voir.

Il m'a redit qu'il était désolé, que c'était peut-être mieux en effet d'arrêter quelques temps.

J'ai mis fin à la conversation en le remerciant de me l'avoir dit.

 

je ne vois pas trop ce que tu pouvais faire d'autre si ce n'est t'éloigner...

 

enfin disons que je pensais être un peu plus que la potiche qu'on fréquente quand on s'ennuie pendant l'été.

Pourquoi te traites-tu de potiche? Personne ne le dit.

Et tu n'es pas la première, et ne sera pas la dernière, le cas échéant, à n'être qu'un "flirt" de passage. J'en ai eu, je l'ai été aussi. Et toi, n'en as-tu jamais eus?

 

Il a en effet été clair sur le fait qu'il ne voulait rien de sérieux pour l'instant, mais les hommes sont très forts pour envoyer des signaux contradictoires et les filles pour n'entendre que ce qui les arrange ... :D

 

Je vais jouer les rabat-joie mais son "pour l'instant", tu pourrais très bien le remplacer par "avec toi"... C'est juste mon expérience qui parle, je peux bien évidemment me tromper.

Sinon, pour le reste, je pense que tu as interprété les signaux que tu as bien voulu voir, ne t'en veux pas, on a tous fait ça au moins une fois. On lit beaucoup sur le forum "ses yeux brillaient, ça veut dire qu'il/elle m'aime toujours"... Ben non! :?

Par contre qu'il ne te rassure pas par rapport à l'histoire avec son ex, qu'il te dise clairement qu'il est chamboulé, ça c'est un signe qu'il n'est pas "dedans" comme on dit. Et que tu as tenté d'occulter en te disant que ce n'était pas si important que ça.

 

Quand on s'est revus, j'avais bien compris le message, mais le fait qu'on se revoit souvent, sa manière de se comporter avec moi parfois, où le fait qu'on fasse des activités ensemble, qu'il me tienne quand même au courant de sa vie, etc. faisaient que j'avais vraiment l'impression d'être "entre deux" et du coup pas complètement dans la catégorie "no girlfriend".

Et je te comprends (si si, je t'assure).

Mais pourquoi aurait-il agi autrement? Il est seul, il a une compagnie (le tienne) qui lui est agréable, il a tes fesses de temps en temps, pourquoi ne pas en profiter? Il aurait tort, non? Cela ne fait pas non plus de lui un sombre con, juste un gars qui vit une histoire gentillette. Est-ce que ça veut dire que les sentiments amoureux ne peuvent pas arriver? Je n'en sais fichtre rien. Comme tu le dis à la fin de ton message, tu verras s'il te recontacte.

[marieeti90]

Entre mettre la pression à quelqu'un et savoir ce que l'on veut et ne veut pas dans une relation, il y a un gouffre, hein!

En effet, je rejoins tes amis qui te disaient de laisser le temps à la relation de s'installer, deux mois, ce n'est rien. Mais le moment où, je te cite:

 

mais qu'il a coupé son téléphone tout le week-end car les choses étaient un peu compliquées pour lui en ce moment, notamment avec son ex, qu'il était plein de doutes, mais que son intention n'était vraiment pas de m'ignorer.

Je lui ai répondu que je préférais éviter de me retrouver au milieu d'une histoire compliquée, sans vraiment savoir comment réagir (d'un côté, c'est très désagréable à entendre, d'un autre, je ne savais pas vraiment ce qu'il se passait avec son ex), et lui ai dit qu'il fallait dans ce cas peut-être mieux cesser de se voir.

Il m'a redit qu'il était désolé, que c'était peut-être mieux en effet d'arrêter quelques temps.

J'ai mis fin à la conversation en le remerciant de me l'avoir dit.

 

je ne vois pas trop ce que tu pouvais faire d'autre si ce n'est t'éloigner...

 

enfin disons que je pensais être un peu plus que la potiche qu'on fréquente quand on s'ennuie pendant l'été.

Pourquoi te traites-tu de potiche? Personne ne le dit.

Et tu n'es pas la première, et ne sera pas la dernière, le cas échéant, à n'être qu'un "flirt" de passage. J'en ai eu, je l'ai été aussi. Et toi, n'en as-tu jamais eus?

 

Il a en effet été clair sur le fait qu'il ne voulait rien de sérieux pour l'instant, mais les hommes sont très forts pour envoyer des signaux contradictoires et les filles pour n'entendre que ce qui les arrange ... :D

 

Je vais jouer les rabat-joie mais son "pour l'instant", tu pourrais très bien le remplacer par "avec toi"... C'est juste mon expérience qui parle, je peux bien évidemment me tromper.

Sinon, pour le reste, je pense que tu as interprété les signaux que tu as bien voulu voir, ne t'en veux pas, on a tous fait ça au moins une fois. On lit beaucoup sur le forum "ses yeux brillaient, ça veut dire qu'il/elle m'aime toujours"... Ben non! :?

Par contre qu'il ne te rassure pas par rapport à l'histoire avec son ex, qu'il te dise clairement qu'il est chamboulé, ça c'est un signe qu'il n'est pas "dedans" comme on dit. Et que tu as tenté d'occulter en te disant que ce n'était pas si important que ça.

 

Quand on s'est revus, j'avais bien compris le message, mais le fait qu'on se revoit souvent, sa manière de se comporter avec moi parfois, où le fait qu'on fasse des activités ensemble, qu'il me tienne quand même au courant de sa vie, etc. faisaient que j'avais vraiment l'impression d'être "entre deux" et du coup pas complètement dans la catégorie "no girlfriend".

Et je te comprends (si si, je t'assure).

Mais pourquoi aurait-il agi autrement? Il est seul, il a une compagnie (le tienne) qui lui est agréable, il a tes fesses de temps en temps, pourquoi ne pas en profiter? Il aurait tort, non? Cela ne fait pas non plus de lui un sombre con, juste un gars qui vit une histoire gentillette. Est-ce que ça veut dire que les sentiments amoureux ne peuvent pas arriver? Je n'en sais fichtre rien. Comme tu le dis à la fin de ton message, tu verras s'il te recontacte.

 

Oui tout à fait. En fait j'ai eu un paquet d'histoires du genre, un mec pas hyper impliqué, qui ne voulait pas de relation sérieuse, patati patata. Avec moi oui, puis d'ailleurs souvent, ces mecs ne se sont pas maqué avant deux ans voire sont toujours célibataires :geek:

Le fait est que cette fois, en comparant avec mes histoires passées, j'ai vraiment cru que c'était différent. Je l'ai senti beaucoup plus impliqué et "consistant" que ce dont j'ai l'habitude. Bon ensuite en effet, il y a eu l'histoire de l'ex, j'ai été un peu bête de prendre des nouvelles, mais il m'a proposé un verre directement, j'étais curieuse.

Mais même après ça, j'avais toujours cette impression de "sérieux" de sa part. En fait, j'ai tellement eu l'habitude des mecs qui veulent un truc gentillet et du coup se foutent de ma gueule, prennent des nouvelles quand ca les arrange, répondent 24h après aux textos etc. , que j'ai pris son attitude pour de l'intérêt alors que ce n'était que du respect.

Ca fait toujours un peu mal cette histoire de rien de sérieux "avec toi". Evidemment ils ne le disent jamais, mais avec l'habitude, j'ai fini par comprendre moi aussi.

Pourtant, encore une fois, j'ai vraiment l'impression que cette fois-ci ce n'était pas moi le problème, mais lui. Je sens vraiment que quelque chose bloque de son côté. C'est pour ca que j'attendais naïvement, que ca se débloque ...

Puis j'ai l'impression que c'est toujours pareil. Au début je n'attends rien, je laisse l'autre venir vers moi, puis il a l'air tout content, il a l'air de m'apprécier, il a l'air d'être tout excité à l'idée de me connaître, me porte de l'attention, veut qu'on se voit souvent, puis en fait, bah non. Sauf qu'évidemment, je ne me fais jamais vraiment jeter non plus. Ca fait chier.

Enfin bref, c'est la vie ! On verra bien, je fais ma vie, et comme tu dis, le temps m'en dira plus.

Encore merci :)

Au moins, j'arrête de me projeter toute seule dans mon coin et d'imaginer le revoir les cheveux au vent mon retour haha

[Powercath]

"Puis j'ai l'impression que c'est toujours pareil. Au début je n'attends rien, je laisse l'autre venir vers moi, puis il a l'air tout content, il a l'air de m'apprécier, il a l'air d'être tout excité à l'idée de me connaître, me porte de l'attention, veut qu'on se voit souvent, puis en fait, bah non. Sauf qu'évidemment, je ne me fais jamais vraiment jeter non plus. Ca fait chier."

Je te comprends ! scénario pas cool. Cela mériterait d'être creusé avec un psy peut-être. est-ce que c'est parce que tu as tendances à t'intéressé à des hommes non disponibles émotionnellement ? Est-ce que tu envoie des signaux au gars que tu ne veux rien de sérieux, bien que c'est le contraire ?

[marieeti90]

Bonjour,


Voila, je poste ici pour une raison un peu débile mais cette question commence à me turlupiner :

Comment gérez vous vos débuts de relations ? Comment faites vous pour tomber sur les bonnes personnes, celles qui veulent vraiment de vous ?


Je suis célibataire depuis 4 ans, et même si évidemment j’ai eu des histoires entre temps, elles commencent et finissent toujours de la même manière, peu importe le « genre » de mec sur lequel je tombe. 



En fait, au début, je suis rarement « à fond ». Même quand je le suis, je me garde bien de le montrer, je me protège, et je laisse le mec venir vers moi, histoire d’être sûre de ses intentions et ne pas être naïve encore une fois. Evidemment, je montre un minimum d’intérêt et fais moi aussi quelques efforts afin que ca n’aille pas que dans un sens, mais dans l’ensemble, j’évite de faire le premier pas et je laisse l’autre me montrer s’il est vraiment intéressé … ou pas.


Le problème avec ça, c’est que ça fait maintenant des années que le schéma se répète : on se comporte avec moi comme si on voulait autre chose que du sexe, puis finalement on me jète après 1 mois ou deux. Souvent deux, histoire que j'ai le temps de m'attacher un peu ;)

Je ne veux pas faire de généralités, mais si je compte, je pense que c’est la cinquième fois que cela m’arrive depuis que je suis célibataire. En gros, à chaque fois qu'un mec me plait assez pour que j'envisage éventuellement quelque chose, bah lui n'envisage rien du tout.

Alors vous allez me dire, ça arrive dans l’autre sens aussi, moi aussi j’ai déjà rencontré des mecs pour réaliser qu’en fait ils ne me plaisaient pas. La différence chez moi est qu’en général, je coupe court après un ou deux dates. Je ne vois pas un mec 10 fois ou 20 fois fois en lui portant de l’attention régulièrement pour le jeter ensuite sans raison apparente. Si je le revois régulièrement, c'est qu'il y a un truc à creuser, que je suis curieuse. Mais on me laisse à peine le temps de creuser ... J'ai l'impression qu'on ne me laisse pas de chance en fait.

Et bon, admettons encore que cela puisse arriver de temps en temps, car nous sommes des êtres humains, moi il ne m'arrive QUE ça.

Soit je rencontre un mec qui ne me plait pas plus que ça et je stoppe après le deuxième date car je n'ai pas le truc et sens que je dois me forcer, soit je rencontre un mec qui me plait, ca colle, j’ai l’air de lui plaire aussi, puis 1 mois et demi/ deux mois après, il décide qu’il «ne veut rien de sérieux ». La plupart du temps, ils ont envie de continuer à me voir, mais bon, moi ca me bloque d'avoir quelqu'un en face qui n'a pas envie de s'ouvrir à moi donc ca ne sert à rien.

Peu importe que ca ait l'air d'être un mec calme ou excitée, sérieux ou pas sérieux, gentil ou pas gentil, mignon ou pas mignon, ca finit pareil.

Le dernier en date paraissait hyper équilibré, était plus âgé, adorable avec moi ... puis il m'a avoué au bout d'un mois qu'il y avait des histoires compliquées avec son ex, qu'il n'était pas prêt pour un truc sérieux tout de suite ... Et dans ces moments là je me dis qu'il aurait pu me foutre la paix au lieu de me bercer d'illusions pendant plus d'un mois, ou me le faire comprendre avant ....

(Bon finalement on s'est revus après ça, mais c'est une autre histoire et j'avais des infos en main cette fois-ci).

Je commence à en avoir ras le cul, parce qu’à la base moi je ne demande rien, et s’il ne veut rien de sérieux, qu’il agisse dans ce cas comme s’il ne voulait rien de sérieux plutôt que me bercer d'illusions.

Du coup, comment faire ?

Je me doute qu’il n’y a pas vraiment de solution, mais j'aimerais arrêter d’être déçue. Je ne vais pas faire passer un entretien au premier date pour savoir si le mec à une ex cachée ou des problèmes d'engagement :lol:

A chaque fois, je me protège, à chaque fois je fais en sorte de ne pas avoir d’attentes au début, à chaque fois l’autre à l’air de vouloir plus que du cul ... Alors je finis par y croire, puis à chaque fois, je me prends un vent.

Je finis par me dire que c'est de ma faute, que j'ai une tarre, un problème, qu'on ne voudra jamais de moi, que je suis stupide ou inintéressante.

Bref, je suis un peu dégoutée à force en fait.

Merci pour vos retours, vos expériences ... J'ai l'impression que c'est vachement plus simple pour les autres !

[marieeti90]

"Puis j'ai l'impression que c'est toujours pareil. Au début je n'attends rien, je laisse l'autre venir vers moi, puis il a l'air tout content, il a l'air de m'apprécier, il a l'air d'être tout excité à l'idée de me connaître, me porte de l'attention, veut qu'on se voit souvent, puis en fait, bah non. Sauf qu'évidemment, je ne me fais jamais vraiment jeter non plus. Ca fait chier."

Je te comprends ! scénario pas cool. Cela mériterait d'être creusé avec un psy peut-être. est-ce que c'est parce que tu as tendances à t'intéressé à des hommes non disponibles émotionnellement ? Est-ce que tu envoie des signaux au gars que tu ne veux rien de sérieux, bien que c'est le contraire ?

 

Ah bah justement, je viens de créer un post la dessus :p

Par le passé peut-être (pour les signaux dont tu parles), aujourd'hui plus vraiment. D'ailleurs je vois une psy depuis plus d'un an et ca m'a pas mal aidée à murir et savoir ce que je voulais.

Après, je ne commence pas chaque rendez-vous en disant que je veux un truc sérieux, bon déjà parce que ce serait bizarre, mais surtout car ca dépend. Je ne suis pas contre, je dirai même qu'au fond ca me plairait, sous condition que je tombe sur quelqu'un qui me plait et avec qui ca colle évidemment.

Je ne suis pas en recherche, mais si ca arrive, je me sens prête (ce qui n'était pas le cas il y a un an et demi).

Selon toi que seraient des signaux qui montrent que je ne veux rien de sérieux en fait ? J'avoue que je ne me suis pas posée la question.

Je laisse faire les choses naturellement. Si le mec m'appelait à 3h du matin pour qu'on couche ensemble et que j'acceptais, je pourrais comprendre l'ambiguïté, mais là rien de la sorte n'est arrivé, donc je ne vois pas comment j'aurai pu renvoyer cette image...

Après, il faut aussi dire que j'ai couché le premier soir avec le dernier en date (celui sur qui est basé ce post). A la base, ce n'était qu'un coup d'un soir dans ma tête (ce qui ne m'arrive jamais d'ailleurs...), je ne m'attendais pas à plus. Donc niveau signal, c'est sur que c'est pas le top ! Sauf qu'il m'a proposé un resto le lendemain, puis on a passé l'aprem ensemble ...

C'est d'ailleurs pour ça que je suis restée prudente au début et que j'ai attendu de voir comment il se comportait, car je ne voulais pas tomber sur un mec qui voulait un plan cul !

Mais à partir du moment où il a voulu me revoir directement, souvent et dans un contexte autre que le lit, qu'il prenait de mes nouvelles régulièrement, j'ai pensé qu'on envisageait tous les deux les choses autrement.

Alors je ne sais pas ... c'est peut-être de ma faute, ou pas 😢

[Kakahuet]

juste pour mon info, quel moyen tu utilises pour "rencontrer" ? IRL ? SDR? autres?

[Daenyan]

Je ne pense pas que tu envoies des signaux qui sont mal interprétés, je pense plutôt que tu t'investis auprès des mauvaises personnes, des gens qui ne sont pas fait pour toi mais tu ne le vois pas rapidement.

C'est assez flagrant quand on te lit, car on sent que c'est l'autre qui dirige la relation (​Au début je n'attends rien, je laisse l'autre venir vers moi, puis il a l'air tout content, il a l'air de m'apprécier, il a l'air d'être tout excité à l'idée de me connaître, me porte de l'attention, veut qu'on se voit souvent), alors que tu devrais justement donner le tempo et prendre ton temps, ce n'est pas parce que lui veut te voir souvent qu'il est sérieux avec toi. Tu confonds la précipitation du début avec un coup de foudre.

C'est sur la durée que tu vois le sérieux des gens, et surtout, s'ils sont fait pour toi. Mais on est tellement obnubilé par le fait qu'il faut laisser sa chance à l'autre pour pouvoir se mettre en couple qu'on part du principe que toutes les rencontres se valent. On voit le couple qu'on pourrait former avant la personne en face.

[Elieza]

Hola les filles...soit on parle de la situation de Marie ici, et les discussions plus générales sur les "signaux" vont sur son autre sujet, soit je fusionne. Sinon on va plus rien comprendre. Merci!

[marieeti90]

juste pour mon info, quel moyen tu utilises pour "rencontrer" ? IRL ? SDR? autres?

 

La plupart du temps je rencontre les mecs en soirée, soit chez des amis soit dans des bars/boites. Sinon ca m'est arrivé une fois dans le lot sur une app de dating

[Kakahuet]

Ben si on part du principe que c'est chez des amis, tu peux collecter sûrement des infos avant toute chose, même si ça fait puéril, ça peut servir, tu auras une petite idée où tu mettras les pieds (et le reste)

En soirée, bah quand tu sors avec un mec en soirée et que ça se finit au pieu le premier soir, je ne peux rien pour toi... si par contre c'est une attirance réciproque, cela implique plusieurs rdv et donc des sujets de conversations qui font que l'on sent si la personne est intéressée ou non.

Pour les sdr et autres applis, je ne préfère pas donner mon pont de vue (négatif) mais je respecte les choix de chacun .

[marieeti90]

En l'occurence c'était chez des amis mais on était 50 personnes et nous n'avons pas d'amis en commun ... Sinon c'est clair que j'aurai été à la pêche aux infos haha

Et oui, en effet ca s'est fini au pieu le premier soir comme tu dis, c'est pour ça qu'à la base j'assumais totalement et n'attendais rien ... Maintenant ca ne m'arrive jamais de rentrer avec un mec le premier soir (donc ca ne vaut pas pour toutes les histoires que j'ai eu mais juste pour celle-ci), et en plus il m'a rappelée après, on s'est revus une dizaine de fois dans plein de contextes différents et on a bien accroché ... C'est pour ça que j'ai cru et même senti qu'il était intéressé.

Je suis d'accord avec toi, en général les rendez-vous permettent de voir si l'autre est intéressé ou pas.

Mais c'est bien de là que vient mon souci et pour ça que je ne sais plus quoi faire, les mecs que je rencontre ont l'air très intéressés, s'impliquent même, mais au début quoi ...

[Kakahuet]

Et il y a un moment précis où tu les sens "décrocher" ?

ça peut venir de plusieurs choses, trop de pression ? des paroles non comprises? des attitudes pas en phase avec ta façon de voir?

Ou tout simplement tu attires le même genre de bonhomme à savoir "pas le bon"....

Quoiqu'il en soit, ce n'est pas une maladie, et il suffit juste de se dire que c'est peut être juste des personnes destinées à traverser ta vie plutôt qu'à l'appréhender à tes côtés.

[Oops86]

Il faut peut-être revoir les critères qui te font penser que la personne est impliquée ou pas. Que l'homme (ou femme) soit "courtois(e)", c'est le minimum syndical du jeu de séduction. C'est pas ce qu'on peut appeler "s'impliquer" dans une relation. Il faut analyser ce que vous faites au delà de ça pour savoir si la relation est amenée à durer ou pas. Au delà de la façon dont tu les rencontres, c'est peut-être ta façon d'évaluer leur comportement qui pose problème. Enfin, je crois...

[marieeti90]

Oui, en fait c'est aussi pour ca que je postais, parce-que je me dis qu'il y a peut-être des critères objectifs qui peuvent me permettre d'analyser la situation plus correctement, peut-être que j'interprète mal le comportement de l'autre !

Pour répondre à Kakahuet, avant je pensais que c'était de ma faute, que je commençais à trop en vouloir ou trop m'impliquer et que ca faisait fuir. Mais en fait dans la dernière relation, j'ai agit autrement et je n'ai mis aucune pression, j'ai été au contraire hyper cool, patiente, j'avais vraiment l'impression d'avoir un début de relation "d'adulte" pour une fois (j'ai 25 ans et lui 30) ...

Je ne sais pas comment l'expliquer, mais ça se sent en fait quand l'autre commence à décrocher.

C'est plus une intuition et des détails qui font que je vois que l'autre est moins dedans. Pas de nouvelles pendant 5 jours par exemple alors qu'avant c'était minimum tous les deux jours. Distance dans le comportement, moins de curiosité.

Au début je pensais que j'étais parano (alors qu'avec du recul je me rends compte que mon intution me trompe rarement), puis finalement quand je lui en ai parlé, il m'a avoué qu'en effet c'était compliqué avec son ex et que ça lui avait pris la tête, mais que ce n'était pas contre moi.

En fait, je crois que dans cette situation précise je suis juste tombée sur un mec qui pensait encore à son ex et m'a utilisée comme pansement (ce que je ne pouvais pas deviner jusqu'à ce qu'il me le dise, vu qu'au début il n'était pas distant du tout). Mais dans ce cas je ne vois pas l'intérêt d'avoir agit comme ça avec moi s'il n'était pas dispo dans sa tête, il donnait l'impression de l'être.

Quant aux autres, c'était juste des mecs qui n'avaient pas envie de s'engager et voulaient juste s'amuser, mais pareil, qui donnaient l'impression d'avoir envie.

Du coup, comme tu dis Oops86, j'interprète probablement mal les signaux qu'on m'envoie. C'est vrai qu'être courtois, c'est normal. Mais c'est vrai que personnellement, je suis assez difficile et j'ai vraiment la "flemme" de perdre mon temps avec quelqu'un qui ne me plait pas plus que ça.

Quand j'accorde du temps à quelqu'un, que je prends des nouvelles régulièrement, c'est vraiment car l'autre m'intéresse ou me rend curieuse. Sinon je ne prends pas la peine de penser à cette personne ...

Donc je pensais que c'était pareil pour les mecs que je rencontre.

A partir du moment où je reçois de ses nouvelles souvent, qu'il se souvient que j'avais un rendez-vous pro et me demande comment ca s'est passé, m'envoie un message le lendemain matin pour me remercier de la soirée ou des photos de son week-end, me tient au courant quand quelque chose de cool se passe dans sa vie, m'invite au resto, ou ce genre de conneries, je prends ça pour de "l'implication". Enfin c'est plus des petites attentions que de l'implication, mais pour moi, c'est par les petites attentions qu'on montre à l'autre qu'il nous intéresse au début d'une relation :) Je pense que c'est ce qui m'a touchée et m'a fait penser qu'il voulait quelque chose avec moi.

Evidemment, on est loin de la vie de couple, mais selon moi ca ressemblait plus à un début de relation qu'à un "rien du tout"...

Et des histoires dans le genre, ex ou pas, j'en ai un paquet !

[Elieza]

J'ai fusionné les deux sujets, car la limite est ténue entre ton histoire et cette question d'ordre plus général que tu posais dans ton nouveau sujet Marie!

[marieeti90]

Entre mettre la pression à quelqu'un et savoir ce que l'on veut et ne veut pas dans une relation, il y a un gouffre, hein!

En effet, je rejoins tes amis qui te disaient de laisser le temps à la relation de s'installer, deux mois, ce n'est rien. Mais le moment où, je te cite:

 

mais qu'il a coupé son téléphone tout le week-end car les choses étaient un peu compliquées pour lui en ce moment, notamment avec son ex, qu'il était plein de doutes, mais que son intention n'était vraiment pas de m'ignorer.

Je lui ai répondu que je préférais éviter de me retrouver au milieu d'une histoire compliquée, sans vraiment savoir comment réagir (d'un côté, c'est très désagréable à entendre, d'un autre, je ne savais pas vraiment ce qu'il se passait avec son ex), et lui ai dit qu'il fallait dans ce cas peut-être mieux cesser de se voir.

Il m'a redit qu'il était désolé, que c'était peut-être mieux en effet d'arrêter quelques temps.

J'ai mis fin à la conversation en le remerciant de me l'avoir dit.

 

je ne vois pas trop ce que tu pouvais faire d'autre si ce n'est t'éloigner...

 

enfin disons que je pensais être un peu plus que la potiche qu'on fréquente quand on s'ennuie pendant l'été.

Pourquoi te traites-tu de potiche? Personne ne le dit.

Et tu n'es pas la première, et ne sera pas la dernière, le cas échéant, à n'être qu'un "flirt" de passage. J'en ai eu, je l'ai été aussi. Et toi, n'en as-tu jamais eus?

 

Il a en effet été clair sur le fait qu'il ne voulait rien de sérieux pour l'instant, mais les hommes sont très forts pour envoyer des signaux contradictoires et les filles pour n'entendre que ce qui les arrange ... :D

 

Je vais jouer les rabat-joie mais son "pour l'instant", tu pourrais très bien le remplacer par "avec toi"... C'est juste mon expérience qui parle, je peux bien évidemment me tromper.

Sinon, pour le reste, je pense que tu as interprété les signaux que tu as bien voulu voir, ne t'en veux pas, on a tous fait ça au moins une fois. On lit beaucoup sur le forum "ses yeux brillaient, ça veut dire qu'il/elle m'aime toujours"... Ben non! :?

Par contre qu'il ne te rassure pas par rapport à l'histoire avec son ex, qu'il te dise clairement qu'il est chamboulé, ça c'est un signe qu'il n'est pas "dedans" comme on dit. Et que tu as tenté d'occulter en te disant que ce n'était pas si important que ça.

 

Quand on s'est revus, j'avais bien compris le message, mais le fait qu'on se revoit souvent, sa manière de se comporter avec moi parfois, où le fait qu'on fasse des activités ensemble, qu'il me tienne quand même au courant de sa vie, etc. faisaient que j'avais vraiment l'impression d'être "entre deux" et du coup pas complètement dans la catégorie "no girlfriend".

Et je te comprends (si si, je t'assure).

Mais pourquoi aurait-il agi autrement? Il est seul, il a une compagnie (le tienne) qui lui est agréable, il a tes fesses de temps en temps, pourquoi ne pas en profiter? Il aurait tort, non? Cela ne fait pas non plus de lui un sombre con, juste un gars qui vit une histoire gentillette. Est-ce que ça veut dire que les sentiments amoureux ne peuvent pas arriver? Je n'en sais fichtre rien. Comme tu le dis à la fin de ton message, tu verras s'il te recontacte.

 

Hello

Juste pour finir (à moins qu'il se passe quelque chose d'incroyable haha), si jamais il prend de mes nouvelles pendant que je ne suis pas là, je réponds ou je laisse tomber ? Ce serait un signe positif ou ca ne veut pas dire grand chose ?

Merci pour ton aide

[marieeti90]

J'ai fusionné les deux sujets, car la limite est ténue entre ton histoire et cette question d'ordre plus général que tu posais dans ton nouveau sujet Marie!

 

Oups je venais de reposter sur l'autre :D

Mais c'était fini de toute façon cet autre sujet !

[Oops86]

A partir du moment où je reçois de ses nouvelles souvent, qu'il se souvient que j'avais un rendez-vous pro et me demande comment ça s'est passé, m'envoie un message le lendemain matin pour me remercier de la soirée, me tient au courant quand quelque chose de cool se passe dans sa vie, m'invite au resto, ou ce genre de conneries, je prends ça pour de "l'implication". Enfin c'est plus des petites attentions que de l'implication, mais pour moi, c'est par les petites attentions qu'on montre à l'autre qu'il nous intéresse au début d'une relation :) Je pense que c'est ce qui m'a touchée et m'a fait penser qu'il voulait quelque chose avec moi.

Evidemment, on est loin de la vie de couple, mais selon moi ca ressemblait plus à un début de relation qu'à un "rien du tout"...

Et des histoires dans le genre, ex ou pas, j'en ai un paquet !

 

Oui c'est clair que des fois c'est compliqué, et pour le dernier cas, j'aurai peut-être pensé comme toi lol... sauf qu'il faut se méfier aussi quand les choses vont trop vite. Un exemple vécu parmi tant d'autres:

- Mr A m'a approché de façon assez simple et subtil. Et quand je me suis rendue compte que je l'intéressais, j'étais très étonnée parce que je payais pas de mine à l'époque (tendance fashion à côté de la plaque total). Mais il a persévéré et a tenu à me parler de lui, de son passé, de sa situation, et il m'a demandé de parler de moi. Il ne m'a pas fait beaucoup de compliments au départ, et ne me disait même pas que j'étais jolie parce qu'il ne savait pas ce que je pensais de lui. Mais on a fini par sortir ensemble parce que son approche m'avait plu et... qu'il était super mignon (et que je lui plaisais Dieu seul sait pourquoi ! Je suis bien mieux ojd mais il a trouvé encore mieux il paraît... sniff...).

Morale de l'histoire : quand une personne prend le temps de savoir où elle met les pieds, c'est peut-être pour vivre quelque chose sur le "moyen" ou "long" terme. Mais ce n'est pas une vérité absolue. Premièrement, parce que Mr A a fini par me dégager (enfin c'est plus compliqué, mais j'ai fini par le saouler). Et deuxièmement, parce que certains malins commencent à comprendre la technique du "slow motion" et se font passer pour les mecs sérieux qu'ils ne sont pas. Les plus vicieux se tapent carrément une meuf à côté, en attendant que celle qu'ils veulent réellement cèdent (oui, il y a des calculateurs comme ça de nos jours).

Tout ça pour dire qu'il faut parfois essayer de jouer la montre pour savoir ce que la personne veut vraiment, mais on ne peut pas savoir sur qui on tombe à l'avance.

[Carrie007]

Je pense surtout qu'il ne faut pas se prendre la tête.

Il faut apprendre aussi à se protéger à minima, et se protéger à minima c'est savoir respecter son propre rythme. Le mec en face joue la grande scène du 2, pour se désintéresser subitement après ou en niquant ailleurs, c'est lui qui devrait de remettre en question. Par contre, si cela arrive souvent, c'est à dire si on ne "tombe" que sur des "cas", il faut aussi savoir se remettre en question et se demander pourquoi on répète toujours la même chose.

Il n'y pas de généralités, bien entendu, mais quelqu'un de vraiment intéressé, très souvent, accepte d'attendre.

Puis il y a des gens qui font tout en trois mois et pour qui ça fonctionne très bien (mais ce n'est pas la majorité); et d'autres qui vivent 20 ans avec un inconnu (le bon "docteur" Romand)...

Aimer et entrer en relation, c'est aussi prendre le risque de bien se casser la gueule.

* minute philo off*

 

Juste pour finir (à moins qu'il se passe quelque chose d'incroyable haha), si jamais il prend de mes nouvelles pendant que je ne suis pas là, je réponds ou je laisse tomber ? Ce serait un signe positif ou ca ne veut pas dire grand chose ?

Merci pour ton aide

Pour répondre à ta première question, fais comme tu le sens.

Pour la deuxième, je ne sais pas. Tout dépendra surtout de ce qu'il fait (et ne fait pas).

[marieeti90]

Je pense surtout qu'il ne faut pas se prendre la tête.

Il faut apprendre aussi à se protéger à minima, et se protéger à minima c'est savoir respecter son propre rythme. Le mec en face joue la grande scène du 2, pour se désintéresser subitement après ou en niquant ailleurs, c'est lui qui devrait de remettre en question. Par contre, si cela arrive souvent, c'est à dire si on ne "tombe" que sur des "cas", il faut aussi savoir se remettre en question et se demander pourquoi on répète toujours la même chose.

Il n'y pas de généralités, bien entendu, mais quelqu'un de vraiment intéressé, très souvent, accepte d'attendre.

Puis il y a des gens qui font tout en trois mois et pour qui ça fonctionne très bien (mais ce n'est pas la majorité); et d'autres qui vivent 20 ans avec un inconnu (le bon "docteur" Romand)...

Aimer et entrer en relation, c'est aussi prendre le risque de bien se casser la gueule.

* minute philo off*

 

Juste pour finir (à moins qu'il se passe quelque chose d'incroyable haha), si jamais il prend de mes nouvelles pendant que je ne suis pas là, je réponds ou je laisse tomber ? Ce serait un signe positif ou ca ne veut pas dire grand chose ?

Merci pour ton aide

Pour répondre à ta première question, fais comme tu le sens.

Pour la deuxième, je ne sais pas. Tout dépendra surtout de ce qu'il fait (et ne fait pas).

 

Oui, vous avez raison. On ne peut pas savoir sur qui on tombe à l'avance, et finalement "dater" c'est aussi prendre un risque. Bon de mon côté j'ai un peu la poisse, mais je n'ai aussi commencé à vraiment savoir ce que je voulais et à être plus stable qu'il y a 6 mois. Donc finalement, même si le dernier se rajoute à la liste, il n'est finalement que le premier depuis que j'ai "changé".

J'essaye de ne pas me prendre la tête, mais finalement, on finit toujours par se poser des questions, surtout quand on commence à s'attacher ...

Et pour Oopsie, justement ce qui était fou c'est que ca n'allait pas trop vite du tout, c'était juste "sain", bonne dose d'attention et d'investissement mais à la fois d'indépendance, on y allait molo.

Mais finalement, quand je vois ton histoire avec Monsieur A, je me dis que je ne suis pas toute seule. Parfois ils sont intéressés, puis parfois ils changent d'avis :roll:

Ok pour le message, je verrai sur le tas. Je ferai comme je le sens, mais je n'ai pas envie que "comme je le sens" me foute encore dans une situation où je me fais des films haha

Encore merci pour vos réponses, c'est toujours agréable d'en parler, je reviendrai pour vous raconter la suite des évènements s'il y en a une ! en espérant qu'elle soit positive :D

[marieeti90]

Bon bah il vient de m'envoyer un message pour me faire un coucou ... Comme quoi peut-être qu'il lui faut juste du temps ...

[Elieza]

Bon bah il vient de m'envoyer un message pour me faire un coucou ... Comme quoi peut-être qu'il lui faut juste du temps ...

 

Tout dépend si tu es prête, toi, à éventuellement en perdre.

[Daenyan]

Bon bah il vient de m'envoyer un message pour me faire un coucou ... Comme quoi peut-être qu'il lui faut juste du temps ...

 

Tout dépend si tu es prête, toi, à éventuellement en perdre.

 

+1000

J'ai eu le cas cette année, relation de deux mois, puis il a arrêté, page de l'ex pas tourné, ne sachant pas ce qu'il veut. Il est revenu avec un coucou, on a renoué le dialogue, mais rien ne bougeait, puis il a reconnu qu'il voulait juste qu'on reprenne en sexfriend, qu'il n'arrivait pas à m'oublier et que comme ça marchait bien à ce niveau-là, autant qu'on en profite. Je te laisse imaginer ma tête, et ma déception.

Je ne dis pas que c'est ce qui va se passer, mais...

[Daenyan]

Un truc que j'ai fini par apprendre récemment, c'est que tous les hommes ne valent pas la peine qu'on ait une relation sérieuse avec eux.

Est-ce que justement, partir du principe que tu veux une relation sérieuse dès le début est justement la chose à ne pas faire ? Je ne dis pas de commencer en plan cul et plus si affinités, mais peut-être plutôt prendre le début de relation avec légèreté, en te disant justement, on aura une relation sérieuse si moi j'estime que ça en vaut la peine, sinon, il n'y aura rien du tout (je ne te dis pas de le dire à la personne en face de toi, qui va partir en courant ;) ), en attendant, c'est une relation légère où tu fais connaissance comme d'habitude, mais en te disant que tu ne sais pas si le mec en face vaut le coup d'une relation sérieuse.

Comme ça, quand ils se désinvestissent, toi, tu vois que tu avais raison de ne pas rentrer dès le début dans le cadre d'une "relation sérieuse", c'était un homme avec qui tu faisais connaissance et qui clairement ne méritait pas de relation sérieuse, avec l'investissement et l'engagement que ça implique.

Dis toi qu'au début de la relation, l'homme est mode "chasse", si tu l'intéresses, il veut te prouver qu'il en vaut la peine. Mais tu ne sais pas s'il en vaut vraiment la peine.

[Oops86]

Un truc que j'ai fini par apprendre récemment, c'est que tous les hommes ne valent pas la peine qu'on ait une relation sérieuse avec eux.

Est-ce que justement, partir du principe que tu veux une relation sérieuse dès le début est justement la chose à ne pas faire ? Je ne dis pas de commencer en plan cul et plus si affinités, mais peut-être plutôt prendre le début de relation avec légèreté, en te disant justement, on aura une relation sérieuse si moi j'estime que ça en vaut la peine, sinon, il n'y aura rien du tout (je ne te dis pas de le dire à la personne en face de toi, qui va partir en courant ;) ), en attendant, c'est une relation légère où tu fais connaissance comme d'habitude, mais en te disant que tu ne sais pas si le mec en face vaut le coup d'une relation sérieuse.

Comme ça, quand ils se désinvestissent, toi, tu vois que tu avais raison de ne pas rentrer dès le début dans le cadre d'une "relation sérieuse", c'était un homme avec qui tu faisais connaissance et qui clairement ne méritait pas de relation sérieuse, avec l'investissement et l'engagement que ça implique.

Dis toi qu'au début de la relation, l'homme est mode "chasse", si tu l'intéresses, il veut te prouver qu'il en vaut la peine. Mais tu ne sais pas s'il en vaut vraiment la peine.

 

+1, traiter la chose avec légèreté c'est aussi se protéger.

[marieeti90]

Merci pour vos réponses. Oui, vous avez complètement raison.

En fait, c'est exactement ce que j'ai fait quand on a recommencé à se voir, je me suis dit ça mot pour mot "je ne sais même pas si de mon côté je veux quoi que ce soit avec lui, alors je ne vais pas exiger qu'il le sache non plus, on verra bien !". Mais je n'y arrive jamais longtemps et d'un coup j'ai commencé à cogiter.

Si je suis 100% honnête et prends du recul, je pense que j'en suis toujours au même point même si je l'apprécie plus qu'avant. Mais le truc c'est qu'une partie de moi à peur et se dit "et si jamais je m'attache et pas lui?", ou "et si j'ai envie de continuer à le voir et profiter et pas lui ?", et mon inconscient se met à foutre le bordel et à flipper. Mais dans les faits, c'est plus une question d'égo ou de peur de la frustration/déception que de véritables sentiments. Je l'apprécie bien et j'aimerais beaucoup apprendre à mieux le connaître mais je ne suis pas amoureuse pour l'instant.

Je pense que je dois travailler sur ça. Ce n'est pas la première fois que j'ai envie que l'autre ait envie de quelque chose avec moi, alors qu'au fond c'est encore trop tôt pour savoir si c'est vraiment quelqu'un qui me correspond. A partir du moment où je ne suis pas complètement indifférente, où je commence à passer du temps avec quelqu'un regulièrement, j'ai tellement peur que l'autre s'en foute que je deviens un peu insecure (même si j'ai appris à ne pas le montrer..) et j'amplifie mes sentiments dans ma tête et je commence à me projeter dans la relation. Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire !

Alors que si je vivais le moment présent à fond et n'avait pas peur de perdre quelque chose, je ne ressentirai pas le besoin de mettre des mots sur cette relation pour l'instant

[marieeti90]

Hello



Bon, je reviens avec des nouvelles … J’allais poster il y a une semaine pour annoncer une bonne nouvelle, finalement, ce n’en est pas une.


Pour résumer, il m’a effectivement recontactée pendant mon absence. J’ai répondu tout en gardant mes distances, j’avais bien en tête vos conseils et me protégeait vraiment, même si je n’avais pas non plus envie de l’ignorer s’il m’écrivait. 


Bref, nous sommes donc resté en contact assez régulièrement, rien de vraiment folichon au début quoi qu’assez positif …

Puis deux semaines avant mon retour, les messages ont commencé à s’intensifier à son initiative, alors que ce n’est pas vraiment son genre. Je n'ai rien demandé, j'essayais de rester distante, puis j'ai fini par me laisser aller face à son comportement.

Beaucoup plus affectueux (il l'était déjà à la base mais restait distant), il disait avoir hate de me voir, prenait de mes nouvelles tous les jours, me faisait comprendre qu’il ne voyait personne d’autre en mon absence. J’ai eu beau tenté de ne pas m’emballer, j’ai vraiment fini par me sentir obligée d’admettre qu’il avait l’air d’avoir envie d’une relation. Nos conversations étaient presque niaises, le genre de conversations que vous avez avec quelqu'un dont vous pouvez commencer à tomber amoureux ... Je l'appréciais de plus en plus et j'ai commencé à m'emballer, autant que lui s'emballait. Nous étions sur la même longueur d'ondes, du moins c'est ce que je pensais.

Je pense qu’il ne s’en est pas vraiment rendu compte, mais beaucoup de détails laissaient penser qu'il voulait aller plus loin (il me proposait de passer la semaine chez lui pendant mon déménagement, me disait qu’il voulait profiter a fond de me voir avant qu’il reparte en vacances, comptait les jours qu’il restait avant mon retour, faisait des projets de ce qu'on pourrait faire en rentrant…).


De mon côté, j’étais aux anges, je n’ai absolument rien demandé et voilà qu’il se met tout seul à revenir vers moi et à se rapprocher plus que jamais, il prenait même parfois de mes nouvelles plusieurs fois dans la même soirée ou relançait des conversations inutiles. Bref, il avait vraiment l’air “à fond”.

Je me suis dit que j’avais du lui manquer, que mon absence avait du lui faire réaliser qu’en fait, il m’appréciait vraiment.

On s’est revus le soir même où je suis rentrée de mon voyage. Il avait l’air vraiment heureux de me retrouver, la soirée s’est bien déroulée même s’il était deja assez tard quand on s’est vus, RAS.

Mais j’avais toujours la conversation de septembre en travers de la gorge.

En fait, je craignais au fond qu’il agisse comme ca avec moi, tout en restant sur son idée de départ, qui était “je ne veux pas de relation”. Tout le monde me disait que j’étais parano et que je délirais, qu’il me montrait clairement que ce n’était pas le cas, que c'était un mec bien.

Le lendemain de mon retour et après s'être vus, nous devions peut-être nous retrouver, puis finalement, il m’a dit être fatiguée. Je ne sais pas pourquoi et je ne saurai l’expliquer, mais j’ai senti que quelque chose clochait. En fait, je n'ai pas appréciée d'être prevenue au dernier moment, surtout qu'à la base je devais peut-être passer la semaine chez lui. Je sentais quelque chose, juste mon instinct, ou insécurité.

Peu importe, j’ai décidé de lui en parler et de lui dire que je n’étais pas 100% à l’aise depuis notre conversation sur son ex en septembre. Et là … Surprise, il me dit direct qu’il faut qu’on arrête de se voir et qu'il va me faire du mal.

On a fini par se voir le lendemain pour en discuter, et il me dit vouloir continuer avec moi, vraiment m’apprécier, mais être incapable de me donner ce dont j’ai besoin car il n’a pas fait le deuil de sa relation passée. Je lui ai demandé si cela pouvait changer avec le temps, il m’a dit qu’il n’en savait rien.

Du coup, j’ai du prendre mon courage à deux mains et couper moi même.


J’avoue que je suis un peu sur le cul. D’un côté j’aurai du m’y attendre, d’un autre, il s’est tellement rapproché de moi ces derniers temps … Je n'exagère pas, il me collait presque, me prouvait jour après jour qu'il tenait à moi dans le sens où il était vraiment très attentionné, faisait des projets (à très court termes, mais comme en début de relation quoi).

Je ne comprends pas.

J’ai mal au ventre depuis ce matin, je sais que j’ai pris la bonne décision, ca aurait pu continuer comme ca encore un paquet de temps et je me serai ramassée dans 4 mois. Mais j’avais besoin de poster ici et d’avoir vos avis, ca fait toujours du bien.

Je ne serai pas si malheureuse s’il ne s’était pas autant rapproché ces 3 dernières semaines, mais là, le choc fait très très mal. J'y ai cru et je tombe de haut. Parfois je me dis que si je lui avais laissé du temps, ou si je n’avais rien dit (après tout la relation me convenait bien, j’avais juste besoin de mettre un mot dessus …) tout aurait pu continuer normalement … Ca me fous un gros coup, même si je sais que ca passera.

Je repasse en boucle tout ce qu’il m’a dit ces dernières semaines et ca me rend vraiment triste, je ne comprends pas. Comment on peut passer d'un tel emballement à la fuite et la froideur, pour un simple mot : "relation" .... J'ai l'impression d'avoir perdu quelque chose, et que c'est de ma faute.

Je ne sais pas si j'ai pris la bonne décision. Je pense que oui, mais plus je repense à sa manière d'être ces derniers temps, plus je me dis que j'ai tout gâché.

[Carrie007]

Bonjour Marie,

 

Parfois je me dis que si je lui avais laissé du temps, ou si je n’avais rien dit (après tout la relation me convenait bien, j’avais juste besoin de mettre un mot dessus …) tout aurait pu continuer normalement …

Ben non, la relation ne te convenait pas puisque tu as eu besoin de mettre les choses au clair. Et tu as eu raison, pour toi.

En fait, mon avis sera le même qu'au départ: cet homme n'est pas prêt ou ne veut pas de relation, avec toi en l’occurrence. Je sais que ça fait mal mais je pense qu'il n'y a rien d'autre à attendre ou à comprendre.

Je ne dis pas qu'il ne ressent absolument rien pour toi mais il ne t'aime pas comme tu aimerais qu'il t'aime. Cela ne fait pas de lui un sombre con, juste un mec qui a voulu y croire, qui a voulu se réchauffer auprès de toi mais qui ne te donnera pas ce que tu souhaites.

Tu as bien fait de partir.