Comment je vais surmonter le déni post-rupture ?

[chocoletti]

Bonjour à tous

J'espère poster dans la bonne rubrique !

Après une rupture, vient normalement la phase du silence radio, qu'il soit momentanée ou définitif.
Chacun tente de se reconstruire, petit à petit.
Évidemment pour la plupart, dans ces premières périodes de SR, on fantasme à un potentiel retour de l'être aimé, peu importe les raisons de la rupture. Et mine de rien ça aide à tenir la distance, sans voir son moral s'effondrer complètement.

Le déni est considéré comme une stratégie de compensation lorsque les évènements / emotions sont trop douloureuses pour une personne
Cela aide à supporter le choc de la rupture, la perte et cetera
C'est censé être une étape normale dans la rupture. Aidante donc d'une certaine façon dans les débuts.

Je voulais savoir, à quel moment on sort de cette phase de déni et comment ?
Est-ce que le déni disparait petit à petit pour laisser place à l'acceptation, auquel cas, à quel moment on bascule dans cet aspect toxique du déni et comment s'en rendre compte, et s'en défaire ?

Pardonnez moi si ma question est naïve :mrgreen:

Bonne journée à tous !

[admin1760294668]

Salut chocoletti!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Figasec]

Bonjour et bienvenue, chocoletti.

Je ne suis pas certain qu'on en sorte un jour. Bien sur, ça s’atténue avec le temps, généralement avec la formation d'un nouveau couple, mais après, tout dépend de la force de la relation qu'on a vécue et perdue.
Par exemple, il y a trois ans, lors de ma précédente rupture, j'ai fantasmé sur le retour de ma femme jusqu'à la création de mon nouveau couple. Mais au même moment, je me suis aussi surpris à fantasmer sur le retour de mon premier amour, que j'avais failli épouser 25 ans auparavant, en la recherchant sur FB.
Même après avoir fondé un nouveau couple, lors d'engueulades (bah oui, ça continue d'arriver, même quand on a de l'expérience...), je me surprenais à penser: "Bon sang, si mon ex pouvait revenir...".
Maintenant que mon second couple vient de voler en éclat, je revis cet état de fait: je fantasme sur le retour de mon ex, sur celui de mon ex-ex...
Je pense aussi que cela dépend de la culpabilité que l'on ressent vis-à-vis d l'échec. Si on n'arrive pas à se persuader qu'on n'avait aucun torts, on continue constamment à se demander s'il y a moyen de réparer.
Et même si on n'avait aucun tort: je suis persuadé que si je rencontrais aujourd'hui par hasard mon ex-ex, et que j'apprenne qu'elle est "libre", je n'hésiterai pas à la draguer.
Après il y a deux façons de sortir de cet état: soit on consulte un psy, soit on fonde un nouveau couple. Mais la nouvelle/le nouveau partenaire n'est pas là pour subir ça, à moins qu'on soit conscient qu'il s'agit dune relation "pansement".
De toute manière, il n'y a pas de moyen d'y échapper, tout le monde y passe. Mais je te rassure, chez toi, ce n'est pas toxique: la preuve c'est que tu t'en rends compte et que tu te poses des questions.

[Kakahuet]

Bonjour

Le déni fait effectivement partie intégrante du deuil de la relation.
Mais ce n'est qu'une étape (qui se doit) transitoire, au risque de le laisser se propager à tous les autres aspects de ta vie....
il fini, oui et encore heureux, si on se donne la peine de l'intégrer de le comprendre et de faire l'effort d'en sortir, mais cela ne se fait ni en un claquement des doigts ni en quelques jours....
Il faut travailler sur soi, se poser les bonnes questions , quitte à partir dans des digressions (on retrouve toujours son chemin) ...et un jour on accepte la réalité parce qu'on est prêt à affronter la suite...

le déni fait partie de la zone de confort ... rien ne nous atteint, rien ne nous fait focaliser...

A toi de voir où tu en es, et ce qu'il te reste à faire pour passer le cap.

[Paige]

Bonjour
[quote]Je voulais savoir, à quel moment on sort de cette phase de déni et comment ? [/quote] en fait, par définition, quand on est dans le déni...on ne le sait pas :lol: il y a un moment où tu vas avoir au fond de toi ce voile qui se déchire...cette pensée que zut de bazar de crotte il m'a vraiment quittée/ il est vraiment mort/ il est vraiment parti....je crois (mais je me trompe peut-être) que sauf pathologie mentale, cela se fait tout seul chez tous.

EN REVANCHE, à ce moment précis, tu as un bon virage à prendre: c'est le moment de te retenir de remettre 2 euros dans la machine: en allant l'espionner sur FB, en se replongeant dans les photos de vous deux, en contactant ses amis ou sa famille, etc...tout ce que nous avons été tenté de faire, pour retenir encore un peu l'autre...en nous...

c'est si tu te laisses aller à ça que le déni devient toxique...et comment fait-on pour en sortir? et bien en écoutant notre voix intérieure qui nous dit bien que c'est fini, en écoutant notre voix intérieure qui nous dit bien qu'on est ridicule de se comporter ainsi, etc...

Car, pour pousser le bouchon au bout du bout, celui qui croit réellement que Napoléon est toujours vivant, un VRAI déni, ben ma foi, en est-il malheureux? je ne suis pas sûre

je pense que quand on en est à se poser la question du "je suis malheureux, suis-je dans le déni?" la réponse quelque part, est "non"...mais il faut lutter contre le penchant qu'on aurait à encourager ce déni...

Je ne sais pas si je suis claire :lol:

[chocoletti]

Merci à tous pour vos réponses !
Vous répondez chacun en partie à ma question c'est parfait
Effectivement il y a cet espèce de virage à prendre, qui n'est pas simple puisque par défense on peut facilement faire le yoyo entre cette zone de confort qu'est l'auto persuasion du retour de l'ex... Et les moments de conscience sur le fait que c'est bel et bien terminé.
C'est important de prendre son temps donc, histoire de ne pas voir ses défenses s'effondrer totalement ni de plonger dans une espèce d'excitation euphorique à la limite de la psychose

[Daenyan]

J'ai envie de préciser une chose : on s'en sort, et encore heureux.
Celui qui n'arrive pas à se remettre d'une rupture amoureuse a besoin d'aide car ce n'est pas normal (je ne parle pas en quelques semaines, je parle à l'échelle d'une vie, s'il ne s'en remet jamais).
Ne pas confondre s'en remettre et oublier. On n'oublie jamais (sauf les gens qui n'ont vraiment pas compter dans notre vie).

[Lys35]

Figasec, ça ressemble surtout à quelqu'un qui repense à ses ex quand il est seul (facile). Mais, de là à parler de déni... Ce n'est pas vraiment ça. Et, pas du tout d'accord avec ton conseil qui dit que pour sortir du déni il faut se remettre en couple.

[Kakahuet]

Se remettre en couple pour sortir du déni ..? wow non mais sérieux.. :shock:
Là par contre, consulter me semblerait plus judicieux... comme le fait que ce déni dure un peu trop longtemps...
Cela apaiserait sûrement et remettrai les choses à leur place, à savoir que personne n'est le centre du monde de personne... que la plupart du temps, c'est l'égo qui trinque et que si l'on ne s'aperçoit pas de ça (ce qui est tout à fait normal), il est bien de se faire aider si cela dure....

[Figasec]

Bonjour Lys, [quote=Lys35 post_id=1255944 time=1505908351 user_id=36813] Et, pas du tout d'accord avec ton conseil qui dit que pour sortir du déni il faut se remettre en couple. [/quote] Ou as tu lu qu j'avais donné ce conseil ? J'ai dit que si ça avait la chance d'arriver, ça pouvait aider, mais que ce n'était même pas la solution, puisque même pendant la nouvelle relation, il m'arrivait de retomber dedans.
Et non, ce n'est pas le fait d'être seul qui me fait repenser à mes ex, puisque comme je le disais, même en couple, le problème peut survenir. Bien entendu, le fait de se retrouver seul peut aussi entraîner une sorte de blues qui fait remonter les souvenirs, mais personnellement, ce n'est pas mon cas. D'ailleurs, il faudrait que je pense à mettre mon fil à jour pour exprimer ce que je ressens actuellement; ça aiderait peut-être certains à relativiser.

[chocoletti]

Bonjour à tous !

Je reviens avec une nouvelle question :)

Lorsque l'ex revient, comment procéder si l'on se sent encore dans la crainte (à cause de la précédente rupture) et donc que la reconstruction n'est pas aboutie de notre côté ?
Doit on repartir en SR ? Tenter quelque chose ? Quelles sont les alternatives entre les deux ?

Mon ex est revenu après un SR, plein de bonne volonté, fou amoureux, avec une détermination pour arranger ce qui n'allait pas (sa "dépression"? En tout cas son mal être) sans cette fois tout me coller sur le dos (faire de moi son aide soignante perso qui se Doit de le sauver), dans le but de repartir sur des bases saines et solides.
Mais je dois avouer être mitigée entre la volonté de me lancer, et le fait que je n'arrive pas à croire en un changement aussi soudain de sa part...

Merci à tous

[Callie21]

Edité par la modération.

Salut Chocoletti

Je conseille les videos de [u][i]"En MP, pas de pub sur le forum" [/i][/u](des trésors!) qui explique et donne plein de clés pour y arriver, personnellement ça m'aide beaucoup.
Il suffit de taper son nom sur YouTube.

Il y a notamment une vidéo sur comment faire le deuil d'une relation et arriver a l'acceptation. Elle est géniale.

Bon courage!