Elle m''a quitté après l''été : Dois-je tenter de la reconquérir ?

[Machin]

Bonjour ami lecteur.

C’est mon tour, mon histoire, ma douleur, mon chagrin…

Oula, je vais arrêter d’exposer mes états d’âme pour le moment, et vous expliquer de quoi il en retourne.

Bien entendu, j’attendrai, si jamais le coeur vous en dit, vos retours et avis quant à mon histoire.

Accrochez-vous, c’est pour le moins compliqué, mais je vais essayer d’être le plus concis possible.

J’ai rencontré, au cours d’une de mes missions en Russie (je suis travailleur expat), une jeune et pour le moins jolie femme Russe. Ah les Russes… En Septembre 2016. J’ai tout de suite été séduit par son âme, son esprit et ses valeurs. Et pour ne rien gâcher, elle est tout à fait sublime. Mais très loin des clichés des femmes Russes, toujours sexy et provocantes.

Nous avons elle et moi, une différence d’âge de 9 ans, ce qui n’est en rien choquant en Russie, ni pour moi d’ailleurs.

Elle, 31 ans, divorcée, et une fille de 6 ans.

Moi, 40 balais, jamais marié (ben ouai j’ai un métier qui fait peur aux femmes, je suis rarement à la maison), et un petit bonhomme de 5 ans.

Après m’avoir fait ramé pendant un bon mois, et après de multiples rendez-vous, nous avons entamé une relation ensemble.

Je quitte la Russie pour quelques temps, pour des contrées plus exotiques.

Nous restons constamment en contact, via messages, skype et autres technologies d’aujourd’hui…

J’ai des craintes, au début de notre relation, qu’elle soit simplement intéressée par mon portefeuille, et non par ma personne…

Je lui tends un ou deux pièges à ce sujet, dans lesquels elle ne tombera finalement jamais.

Elle ne m’a d’ailleurs jamais demandé de lui acheter quoi que ce soit, sinon des fleurs de temps à autres. Mes craintes et doutes sont levés.

Notre relation suit sont cours, nous sommes toujours très proches, et me revoilà en Russie…

Après trois mois de relation, j’en suis finalement tombé amoureux… Son âme me séduit, sa gentillesse, sa générosité… Tout en elle me plait. Les choses sont réciproques, et j’ai été reçu à bras ouverts par sa famille. Un vrai conte de fées.

Je rentre en France pour les fêtes de fin d’année, et lui offre un billet pour me rejoindre après le Noël Orthodoxe.

Elle découvre ma région, le Sud-ouest, le Béarn et le Pays-Basque.

Vacances de rêve, tout est parfait, et nous repartons ensemble en Russie.

Les choses avancent ainsi, avec quelques allers et retours entre nos deux pays respectifs, jusqu’au début de l’été, ou elle vient passer deux mois en ma compagnie, en conditions réelles de vie de couple. Le but étant de savoir si oui ou non, nous pouvons construire quelque chose ensemble…

Et c’est là que ça part en vrille... Que j’ai « déconné » un maximum… Vous vous en doutez bien !

J’explique: elle arrive avec sa fille de 6 ans, et passons les vacances avec mon fils également. L’entente est parfaite entre elles et mon fils.

J’ai cependant un peu plus de mal avec sa fille à elle, avec qui j’ai toujours eu de très bonnes relations jusqu’à présent.

Je n’arrive pas à créer de réelle connexion entre elle et moi, et me perds de façon lamentable dans une incompréhension totale avec elle… Je ne comprends pas ses caprices, et n’y prête pas attention. Je l’éduque comme mon propre fils. Je suis parfois ferme, mais toujours juste. Erreur 1.

Sa mère s’en rend compte mais ne dit rien, et me laisse faire.

En parallèle, je suis en pleine transition de job, je pars à la concurrence, et suis sans emploi au cours de l’été (mais avec un contrat signé pour la rentrée).

Une petite pression financière s’installe doucement, car des vacances pour 4, pour deux mois, incluant des billets d’avion… C’est quand même pas donné, et pas de rentrées d’argent prévues pour l’été.

Arrive le moment ou le budget alloué pour les divertissements de toutes sortes est complètement… Comment dire… Explosé ?

La pression monte de mon côté, je me sens un peu tendu…

Mais j’ai toujours mis un point d’honneur à ne jamais lui parler d’argent (pour les raisons citées plus haut). Erreur 2.

Jusqu’au jour et j’ai à mon tour sagement explosé, et grondé sa fille, à laquelle j’avais répété 100 fois la même chose (pour tout dire, d’essayer de ne pas démolir la portière de la voiture quand il faut la fermer ! Ben ouais c’est pas une Lada !). Donc 101e fois… J’ai crié. Erreur 3 !

Bien que sa mère n’ait rien dit à ce sujet sur le moment, elle l’a gardé à l’esprit… Je vous en reparle plus tard.

Par la suite, je ne lui dis pas, mais je décide d’annuler quelques sorties et visites prévues, et décide de remplacer ça par des journées plages ou montagne, dans des cadres dépaysants tout même, pour essayer de limiter les dépenses.

Je suis son Moujik, je prends les décisions. Erreur 2 bis.

Les journées passent, elle ne me fait aucune remarque sur le sujet… De mon côté, je suis de plus en plus tendu… 2 enfants qui jouent, crient, et courent partout à longueur de journée, ben j’ai pas l’habitude… Je travaille avec des adultes qui sont sages et écoutent ce qu’on leur dit.

J’ai tellement la tête dans mon futur job et dans le fait de devoir tout gérer seul, planifier les sorties et activités, repas (oui c’est moi qui cuisine) etc, que j’en arrive à ne plus lui tenir la main (à celle que j’aime), dans la rue, la tête ailleurs… Erreur 4.

Malgré tout, je suis très affectueux et attentionné à son égard, à la maison…

Arrive la fin des vacances. Nous discutons, et décidons de tenter la grande aventure… Elle viendra s’installer chez moi en fin d’année !!!

Mes parents et amis sont ravis, tout le monde adore cette femme et sa petite fille. J’en saute de joie aussi ! Je l’aime...

Il est temps de les ramener à l’aéroport, la séparation est douloureuse pour tout le monde, les larmes coulent. Je m’excuse cependant d’avoir été un peu rude lorsque j’ai grondé sa fille, et pour 2 ou 3 autres broutilles que je jugeais sans réelle importance.

Elle ne dit mot (mais apparemment ne consentira jamais).

De retour chez elle… Et bien là… Deux jours passent… Je la sens étrange…

Je lui demande ce qu’il se passe, et elle me répond qu’elle est indécise, et ne souhaite peut-être pas venir s’installer chez moi.

Oufff !!! Je n’ai pas de mots pour décrire le choc que ce fut pour moi… Tout s’envole d’un coup…

Elle me donne des explications, et me dit que le comportement que j’ai eu avec sa fille est inacceptable (cf erreur 3, je l’ai grondé), que j’ai pris de décisions sans la consulter (effectivement je l’ai fait, cf erreur 2 bis), que nous n’avions pas fait tout ce que j’avais dit avant son arrivée (erreur 2 et 2 bis, elle ne sait pas que c’est par manque de budget), que je n’ai pas su m’occuper et communiquer avec sa fille (erreur 1), et qu’elle n’avait absolument pas l’impression que nous soyons un couple quand nous étions à l’extérieur (erreur 4)…

Re choc… Car elle n’a absolument rien dit à ces sujets lors des vacances… Elle faisait comme si de rien n’était.

« Je voulais voir tes mauvais côtés, savoir qui tu es, et j’ai vu ».

En gros, elle m’a laissé faire, et m’a laissé me planter en beauté, sans jamais rien dire…

Il va de soit, que je suis en grande partie responsable de sa décision, et que j’ai été très mauvais en communication…

Je lui ai tout de même fait savoir, que lorsque l’on tient à quelqu’un, on le remet sur le droit chemin lorsqu’il s’égare… Mais cela ne faisait pas partie de sa stratégie.

Pour tout dire, je la comprends même un peu… Car de son côté elle devait tout quitter, pays, famille, amis, culture… Elle voulait être sûre. De moi, de notre relation.

Et je n’y vois là aucune sorte de manipulation, j’y ai bien réfléchi et comprends qu’il s’agit avant tout d’un instinct primaire de préservation, exacerbé, pour sa fille et elle.

La sanction tombe. Elle me quitte, triste, et déçue… Elle croyait tellement en moi… Elle est très idéaliste, peut-être utopiste, et les erreurs que j’ai commises lui ont fait terriblement mal.

J’ai fini par lui expliquer que nous avions manqué de budget, que j’étais sous pression tout l’été pour diverses raisons, que je réalisais mes torts et que je regrettais amèrement d’en être arrivé là, sans m’en rendre compte. Mais elle ne peut pas pardonner pour le moment…

Tout ça s’est passé il y a 15 jours…

Aujourd’hui, je suis anéanti et elle aussi… Mais elle a pris une décision, celle de tout arrêter, le coeur lourd, la déception dans l’âme.

Malgré tout, des sentiments sont toujours là de son côté. Car oui, nous communiquons toujours.

Mais elle est terriblement déçue et ne crois plus en moi. J’en suis malade.

Je ne serais pas sur JRME si je ne souhaitais pas le reconquérir, en évitant cette fois ces terribles erreurs.

J’ai pris conscience que je devais changer certaines choses dans mon comportement, dans ma communication.

Et je souhaite changer. Pour moi. Pour améliorer mes relations.

Le SR n’est pas envisageable dans mon cas, compte tenu de la distance qui nous sépare déjà (je suis en Afrique, et ne retournerai en Russie que dans 2 mois).

Je ne sais pas quelle stratégie adopter afin d’essayer de la reconquérir.

Nous échangeons via skype, mais la communication est parfois tendue, car elle m’en veut vraiment.

En bref, je suis perdu, j’ai mal, et je l’aime.

Je sollicite donc vos avis, conseils, sur la situation, et toute remarque utile.

Je te remercie également, ami lecteur, d’avoir pris le temps de me lire.

[JRME]

Salut Machin!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Figasec]

Bonjour ami voyageur...

Première remarque: tu aurais pu choisir un pseudo plus facile à retranscrire, pour nous forumeurs occidentaux. M'enfin il est aussi vrai qu'un autre Sébastien vient de s'inscrire...

Pour en revenir à ton histoire, je pense que tout n'est pas perdu, mais que tu risques de ramer. Après, je ne suis pas certain de pouvoir te donner les bons conseils puisque:

1) Je viens de me planter en beauté pour des raisons quasiment identiques aux tiennes (j'ai beaucoup reproché à mon ex l'éducation qu'elle donnait à sa fille)

2) D'après ce que je crois en savoir, la mentalité/culture slave est très différente de la nôtre, et il y a peut-être des subtilités au point de vue relationnel que je ne saurais appréhender.

Quoi qu'il en soit, d'après mon expérience ici, on ne va pas se mentir, il est rare que ça réussisse. Donc il faut partir dans l'optique que l'échec du retour peut faire aussi mal que la rupture. Mais si tu souhaites réellement tenter la reconquête, je suis là pour te soutenir moralement, parce que tu vas en avoir besoin, camarade...

Après réflexion, il y a tout de même quelque-chose qui m'interpelle:

cela ne faisait pas partie de sa stratégie....Elle voulait être sûre. De moi, de notre relation.

Je peut évidemment me tromper, mais j'ai surtout l'impression qu'elle voulait être sure de ton aisance financière et qu'elle a été légèrement déçue sur ce point.

[Supertrampp]

Salut !

Je ne vais peut être pas être d'une grande aide sur ta requête : la reconquérir. Seulement quelques remarques en te lisant. Quelque chose autour de l'argent se fait sentir. Pas forcément d'elle, mais de toi. Peur qu'elle en veuille pour ton argent, ne pas oser lui dire que tu es en galère. Tu dis que tu as questionné la perspective qu'elle en veuille pour ton argent : mais tu lui caches quand même tes difficultés lors de votre voyage. Es-tu convaincu que ce ne soit pas un critère pour elle, ou est-ce ton rapport à argent (via ta propre histoire personnelle) qui met l'aspect financier aux devants de la scène ?

D'autres part je sens beaucoup d'auto-accusions quand tu énuméres tes erreurs. Il me paraît évident qu'elle n'a été forte en communication elle non plus. Tu as peut être tendance à l'idéaliser, car comme tu le dis si bien, tu l'aimes.

Pour qu'une relation se fasse sur de bonnes bases, il faut vraiment que vous songiez à communiquer. Dans tes paroles, je n'ai pas forcément senti tes interventions envers sa fille comme excessives. J'ai le sentiment que cette femme seule à petit être aussi besoin d'une figure paternelle pour l'éducation de sa fille.

Je trouve assez intéressant comme le dis le message me précédant, de penser aux différences culturelles. Selon moi, elles sont pas forcément des obstacles. Si des sentiments vous lient (et on le voit dans le fait que vous soyez encore en lien malgré la rupture), vous pouvez totalement dépasser cette différence. Mais elle semble avoir les reines sur toi, présente lui les choses différemment : co-eduquer etc.

Après, je ne sais pas comment tu as crié, si c'était excessif ou non donc il faut y réfléchir avant de lui présenter ça comme une figure paternelle - mettre un cadre c'est aussi pour le bien des enfants.

Il faut savoir que les enfants testent souvent le cadre, notamment avec un potentiel futur beau père ! - peut être peut tu la questionner sur le vécu de qa fille, montrer que tu te demandes comment elle a vécu ce début de vie commune... Montre toi soucieux de sa fille. Elle l'a peut être pas assez ressenti. Vous n'êtes pas deux dans cette histoire, mais 4 finalement !

[Machin]

Bonjour Figasec...

Ton pseudo me fait sourire.

Effectivement, si le mien est difficile à retranscrire, un simple Seb sera largement suffisant.

Merci pour ton message et ton soutien.

Je ne pense pas, du moins je n'espère pas que ce soit mon aisance financière qui lui ait posé problème.

Pour tout un tas de raisons, que je ne détaillerai pas pour le moment. Elle savait simplement que j'avais imposé un budget pour les vacances, et qu'il serait respecté. Pas de dépenses inconsidérées, et elle était tout à fait de mon avis.

Et de par mon expérience, des rencontres que j'ai pu faire à travers le monde, avec toutes sortes de femmes, j'ai appris à détecter celles qui sont "intéressées".

Tu as su lire entre les lignes, car c'est essentiellement sur le point de l'éducation de sa fille que nous sommes en désaccord. Mais pas seulement. Pour moi, le laxisme n'amène jamais rien de bon par la suite. Et mon éducation fait que j'ai du mal à tolérer ce genre de chose.

Quant à la culture Slave, leurs mœurs, mentalité et culture... Il est vrai qu'il y des différences notables, mais je baigne dedans depuis quelques temps déjà, et ne m'étais pas lancé à l'aveuglette dans ce genre de relation, avec une Slave. Les différences les plus marquées sont au niveau de la place que chacun occupe dans la société, de la répartition des taches, et des codes de conduite. Mis à part ça, une femme reste une femme... D'où qu'elle soit.

Nous avons eu une dernière conversation ce soir. Je voulais faire un état des lieux de son état d'esprit, et envisager la suite à y donner.

Pour résumé: je lui manque énormément, elle est très en colère contre ce que j'ai fait, et elle est totalement fermée à une éventuelle reprise de notre relation, malgré ses sentiments. Elle ne veut plus souffrir.

Je dis dernière conversation, car j'ai décidé de rompre tout contact avec elle, toute forme de communication après cet échange. Sans la prévenir. Je vais mettre à profit ce temps pour moi, pour panser ma blessure, et essayer tant bien que mal de passer à autre chose. Mais je sens déjà cette douleur en moi, et le manque que cela va créer. J'espère être assez fort pour tenir.

Le temps, lui fera son oeuvre, dans un sens ou dans l'autre. Celui d'un retour après mûre réflexion, ou celui d'une rupture définitive. Mais je me prépare déjà au pire.

[Machin]

Supertrampp,

Merci pour ton analyse de la situation et ton message.

Effectivement, je suis très méfiant en ce qui concerne l'argent, j'ai eu rencontré beaucoup de personnes intéressées, et je les fuis comme la peste. Je pense qu'au fond de moi, j'avais toujours cette peur inconsciente qu'elle en veuille à mes deniers.

Je n'étais pas en "galère" au sens propre du terme, mais je ne voulais rien d'inconsidéré en ce qui concerne les dépenses. Je n'ai jamais voulu qu'elle sache ce qu'est ma situation financière, de peur comme je l'ai déjà dit, qu'elle essaie d'en profiter. Alors j'ai budgétisé. J'ai un job d'expat et ce qui va avec, mais j'ai toujours très peur que les relations avec les femmes que je rencontre ne soient pas "vraies" à cause de cela. C'est peut-être pathologique... Mais je ne souhaite que des relations sincères et pures...

J'en conviens, je sais que la communication n'a pas été son fort non plus sur ce coup là... j'en ai bien conscience, et le lui ai reproché à l'annonce de la rupture: "Lorsque l’on tient à quelqu’un, on le remet sur le droit chemin lorsqu’il s’égare. Et en rien tu n'as voulu communiqué ouvertement sur les sujets qui nous opposaient".

Quant à l'éducation de sa fille, elle m'a justement reproché d'avoir voulu la prendre en charge, car je trouvais que l'éducation qu'elle lui donnait était beaucoup trop laxiste. Un merci, un s'il vous plait, un peu de reconnaissance parfois, ce sont des choses qui me semblent essentielles. Gros désaccord sur ce point là. Et oui, je ne suis pas son père m'a t'elle dit. Donc interdiction d'un remontrance quelconque, à moins que je souhaite qu'elle me déteste... Je crois que cela en dit long.

J'avais pourtant bien conscience que dans cette culture là, l'enfant est Roi. Mais je n'imaginais pas à quel point...

D'un autre côté, je sais que sa fille garde de bons souvenirs des vacances, et qu'elle a changé, en bien. Preuve que mes interventions n'ont pas été inutiles. Mais elle conteste tout de même ma façon de faire, et ma démarche à ce sujet....

Comme dit dans ma réponse à Figasec, je suis rentré dans une période de SR, que j'espère pouvoir tenir. Les rancœurs sont encore bien trop présentes dans son esprit pour tenter quoi que ce soit.

[Figasec]

Bonjour Figasec...

Ton pseudo me fait sourire.

Oui, quand je l'ai choisi, je n'avais pas fait gaffe à ce qu'il pouvait sous-entendre ici...

En fait, pour expliquer vite fait, à l'époque de mon inscription, je dirigeais un salon de coiffure (-> "Figaro"), et parallèlement, je travaillais dans le secteur de la sécurité privée (->"Sécu"). Mon pseudo est donc la contraction des deux.

Pour revenir à toi:

Elle savait simplement que j'avais imposé un budget pour les vacances, et qu'il serait respecté. Pas de dépenses inconsidérées, et elle était tout à fait de mon avis.

Elle t'a tout de même reproché de ne pas avoir tenu tes promesses et/ou tes engagements par rapport à ce tout ce que vous deviez faire/voir.

Et de par mon expérience, des rencontres que j'ai pu faire à travers le monde, avec toutes sortes de femmes, j'ai appris à détecter celles qui sont "intéressées".

Tu as bien de la chance: ça fait deux fois que je me fais avoir sur ce point.

 

Tu as su lire entre les lignes, car c'est essentiellement sur le point de l'éducation de sa fille que nous sommes en désaccord. Mais pas seulement. Pour moi, le laxisme n'amène jamais rien de bon par la suite. Et mon éducation fait que j'ai du mal à tolérer ce genre de chose.

Pour ça, ce n'était pas difficile à comprendre. Mon ex a une gamine de 18 ans (donc 16 à son arrivée) à qui tout est du. Jusqu'à héberger à mes frais pendant six mois son petit copain sans que j'aie mon mot à dire, et qui d'ailleurs se permettait de critiquer les menus, tout en me vidant mon bar. Une gamine qu'il fallait emmener et ramener du lycée parce que mademoiselle n'aimait pas prendre le bus. Une gamine qu'il fallait emmener le samedi soir (sans se préoccuper de savoir si nous on avait prévu quelque chose) parfois jusqu'à 100 bornes en voiture pour qu'elle puisse assister à des raves party (alors qu'elle avait 16 ans, je le rappelle...). Une gamine qui en deux ans a du me dire moins de dix fois bonjour, moins de 5 fois au-revoir, et moins de deux fois merci. Une gamine qui se plaint de n'avoir que 100 euros d'argent de poche par semaine pour s'acheter des fringues. Une gamine qui se plaint de devoir elle-même passer l'aspirateur parce qu'on bosse lorsqu'elle invite des copains à la maison sans nous prévenir. Une gamine qui se plaint qu'on n'accepte pas de se lever tous les jours à 6h00 du mat' pour emmener son petit copain à la gare. Et une mère qui lui donne raison sur tout. Alors oui, je peux comprendre ce que tu ressens, crois-moi...

 

Les différences les plus marquées sont au niveau de la place que chacun occupe dans la société, de la répartition des taches, et des codes de conduite.

Çà me parait déjà pas mal.

 

Mis à part ça, une femme reste une femme... D'où qu'elle soit.

Quoi que je réponde à ça, je risque de me faire lyncher ici, alors je ne relèverais pas... :D

 

Elle ne veut plus souffrir.

Elle n'aurait pas tendance à en rajouter un petit peu, là ? Parce que mine de rien, à part le manque de communication, qui pourrait tout aussi bien s'expliquer par le fait que toi aussi tu testais votre couple, je n'ai pas l'impression que tu te sois montré odieux, bien au contraire.

Je dis dernière conversation, car j'ai décidé de rompre tout contact avec elle, toute forme de communication après cet échange. Sans la prévenir.

Je ne suis pas certain que ce soit une bonne tactique, tant que tu ne sais pas sur quel pied danser. Ce n'est qu'un avis perso, mais j'aurais opté pour lui proposer un break des communications de quelques semaines, puis une nouvelle mise au point. Et en fonction de cette mise au point, un vrai SR.

Parce que dans le cadre général le silence radio sert à donner l'envie à l'autre de revenir. Mais dans son cas, c'est impossible à cause de la distance, et ça risque donc d'entrainer la rupture totale si ce n'est déjà fait. Je te conseille donc de te laisser une porte de sortie. Juste au cas où.

 

Je vais mettre à profit ce temps pour moi, pour panser ma blessure, et essayer tant bien que mal de passer à autre chose.

Oui, de toute manière, tu n'as guère d'autre choix, à moins de te morfondre pendant des mois comme je l'ai fait il y a trois ans.

 

Mais je sens déjà cette douleur en moi, et le manque que cela va créer. J'espère être assez fort pour tenir.

Çà, c'est normal, tout le monde y passe, malheureusement.

 

Le temps, lui fera son oeuvre, dans un sens ou dans l'autre. Celui d'un retour après mûre réflexion, ou celui d'une rupture définitive. Mais je me prépare déjà au pire.

Le pire n'est que le point de départ vers le meilleur (même si chez certains, cette période est plus longue que chez d'autres). C'est ce que j'ai appris ici, et c'est aussi mon expérience vécue.

[Kakahuet]

Bonjour

Je te propose de modifier ton pseudo afin que cela soit plus facile pour tout le monde (perso j'ai failli virer tes messages pensant que c'était encore de la pub)...

Au pire on t'appellera "Machin"... ne le prend pas mal

 

J’ai des craintes, au début de notre relation, qu’elle soit simplement intéressée par mon portefeuille, et non par ma personne…

Je lui tends un ou deux pièges à ce sujet, dans lesquels elle ne tombera finalement jamais.

J'avoue que pour moi , c'est incompréhensible, et pourtant je côtoie beaucoup d'expats (y compris en Russie et Asie) qui se sont marié avec des filles du "cru" et avec qui tout se passe bien...

Comme exprimé plus haut, j'ai également l'impression que pas mal de choses pour toi tournent autour de l'argent...

 

Je n’arrive pas à créer de réelle connexion entre elle et moi, et me perds de façon lamentable dans une incompréhension totale avec elle… Je ne comprends pas ses caprices, et n’y prête pas attention. Je l’éduque comme mon propre fils. Je suis parfois ferme, mais toujours juste. Erreur 1.

Et effectivement c'est une belle erreur...

Mis à part le côté "culture différente" toussa toussa, est ce que tu a pris le temps d'en parler sérieusement avec sa mère? de voir quels cadres définir quelle place tu pouvais prendre?

une relation mère-fille est un tantinet plus complexe que tout et il n'est guère aisé d'y trouver sa place...

 

Une petite pression financière s’installe doucement, car des vacances pour 4, pour deux mois, incluant des billets d’avion… C’est quand même pas donné, et pas de rentrées d’argent prévues pour l’été.

Arrive le moment ou le budget alloué pour les divertissements de toutes sortes est complètement… Comment dire… Explosé ?

 

Euh comment dire... il n'y a pas 36 solutions, non?

Perso quand je prévois un budget pour un voyage et que celui ci est explosé ben tant pis... je ne viens pas me plaindre après, ce sont les "risques"... si c'est voyager pour rester confiner sans rien faire, autant rester à la maison, non ?

Les vacances sont aussi là pour ça...faire exploser le budget ... (je grossis le trait à dessein).

Donc là encore tu mets l'argent au centre du débat... au fait, je suppose que ta dulcinée ne travaille pas, sans quoi tu l'aurais précisé?

 

Mais j’ai toujours mis un point d’honneur à ne jamais lui parler d’argent (pour les raisons citées plus haut). Erreur 2.?

Je crois que l'erreur primordiale est de ne pas avoir parlé tout simplement... je n'ai pas l'impression que la communication soit votre fort...

 

Jusqu’au jour et j’ai à mon tour sagement explosé, et grondé sa fille, à laquelle j’avais répété 100 fois la même chose (pour tout dire, d’essayer de ne pas démolir la portière de la voiture quand il faut la fermer ! Ben ouais c’est pas une Lada !). Donc 101e fois… J’ai crié. Erreur 3 !.?

Ben vi, forcément... et je suppose que tu avais, pendant les 100 premières fois épuisé toutes les options autres que la gueulante?

 

Par la suite, je ne lui dis pas, mais je décide d’annuler quelques sorties et visites prévues, et décide de remplacer ça par des journées plages ou montagne, dans des cadres dépaysants tout même, pour essayer de limiter les dépenses. !.?

Encore l'argent au centre du débat...

Elle en pensait quoi, elle? parce qu'à te lire (et désolé) on dirait une potiche (une poupée russe pour rester dans l'ambiance).

Donc quelles étaient ses idées sur le sujet?

 

Je suis son Moujik, je prends les décisions. Erreur 2 bis.!

Ah étonnant que tu emploies ce mot... un Moujik ne prend pas de décision pourtant , il les subit (ou alors j'ai perdu le peu que je connais de la culture soviétique)

 

2 enfants qui jouent, crient, et courent partout à longueur de journée, ben j’ai pas l’habitude… Je travaille avec des adultes qui sont sages et écoutent ce qu’on leur dit.

J’ai tellement la tête dans mon futur job et dans le fait de devoir tout gérer seul, planifier les sorties et activités, repas (oui c’est moi qui cuisine) etc, que j’en arrive à ne plus lui tenir la main (à celle que j’aime), dans la rue, la tête ailleurs… Erreur 4..!

Et encore une fois, quelle est sa place à ELLE? j'avoue que je me pose des questions.

Quant à vivre entouré d'enfants, je peux te dire que même si on a pas l'habitude, on y arrive...

 

et que j’ai été très mauvais en communication… ..!

je pense que tout le problème est là et c'est valable pour elle aussi...

La pérennité d'un couple est basé sur l'équilibre (là je n'en vois pas), la communication (je n'en vois pas) l'échange (je n'en vois pas) etc...

Vous n'avez pas su communiquer et elle a beau être la plus jolie femme du monde, elle ne pourra apporter que ce qu'elle a....

 

Je ne serais pas sur JRME si je ne souhaitais pas le reconquérir, en évitant cette fois ces terribles erreurs...!

il n'existe aucune solution miracle pour "reconquérir" quelqu'un sinon tu penses bien que personne ne viendrait plus par ici.

il n'y a aucune stratégie, aucune lettre magique, aucune tactique sinon la manipulation de l'autre (et tu en conviendras, c'est quelque chose d'inacceptable)

Par contre, tu trouveras par ici quelques personnes qui sont passées peu ou prou par certaines expériences qui peuvent se rapprocher de la tienne et qui peuvent t'être bénéfique pour TE sortir de cette situation, pour toi et uniquement pour toi.

[Tinky]

Bonjour,

Je ne vais pas revenir sur tout ce que tu as écris et sur ce que les autres t'ont déjà dis.

Je pense qu'un SR te fera le plus grand bien. Pour te reconstruire et avancer. Car même si tu as l'impression d'avoir des tords, dis toi qu'elle aurait pu t'en parler sur le moment, notamment vis à vis de sa fille. Cette période où vous ne serez pas en contact la fera surement réfléchir sur ce qu'il s'est passé, sur ton absence et ce qu'elle ressent.

Votre soucis a été de ne pas savoir communiquer l'un avec l'autre durant la "phase test" de votre vie à deux, et malheureusement si vous n'avez pas reussi là, dans la "vraie expérience" ça aurait capoté aussi.

Je sais pas si je suis très claire, mais prend de la distance par rapport à tout ça, pense à ton nouveau travail, à ton fils. Laisse le temps à cette dame de réfléchir aussi, et surtout laisse la revenir vers toi.

[Figasec]

une relation mère-fille est un tantinet plus complexe que tout et il n'est guère aisé d'y trouver sa place...

Pour l'avoir vécu, je plussoie totalement. J'essaie toujours, même si ce n'est pas toujours évident pour moi, d'analyser les choses intelligemment, mais en deux ans, je n'ai jamais compris (même pas effleuré un début de compréhension) le rapport mère-fille.

 

je suppose que tu avais, pendant les 100 premières fois épuisé toutes les options autres que la gueulante?

Tiens, c'est vrai, ça: tu avais pensé à la faire voyager dans le coffre ? :twisted:

 

Quant à vivre entouré d'enfants, je peux te dire que même si on a pas l'habitude, on y arrive...

Oui, d'ailleurs, quand on est alcolo, ça peut même permettre de faire des économies. Parce que les gosses, ça fait le même effet que de s'enfiler une bouteille de bourbon cul sec: ça saoule, et ça donne mal au crâne.

Non, sérieusement, Kakahuet, si on n'en est pas le géniteur, avoir la responsabilité d'enfants c'est uniquement envisageable si l'autre parent vous accorde un minimum d'autorité. Sans ça, autant se mettre une balle: supporter un môme qui n'a aucun respect pour vous sans pouvoir le recadrer, c'est encore plus difficile à vivre qu'une séparation.

[Kakahuet]

Non, sérieusement, Kakahuet, si on n'en est pas le géniteur, avoir la responsabilité d'enfants c'est uniquement envisageable si l'autre parent vous accorde un minimum d'autorité. Sans ça, autant se mettre une balle: supporter un môme qui n'a aucun respect pour vous sans pouvoir le recadrer, c'est encore plus difficile à vivre qu'une séparation.

 

Bah sérieusement, oui .. il faut que la personne te laisse prendre LA place, si elle ne le souhaite pas la relation ne peut pas.... si elle ne le veut pas c'est encore pire

Mais à partir où tu sais où tu dois te positionner, il n'y rien de plus ni de moins d'ailleurs qu'une relation "normale" adulte/enfant (avec tout ce que cela englobe de problème etc...)

Cela relève de la communication avec la mère (surtout) ET avec l'enfant sinon cela ne peut être...

Le respect ça se "gagne" et s'il n'y a pas de respect c'est que quelque chose a foiré...

Mais c'est aussi une attitude réciproque....recadrer systématiquement n'est pas forcément la bonne approche...

mais bon on s'égare du sujet et après cela relève de nos convictions personnelles...

[Machin]

Bonjour à tous,

Je vais essayer de répondre, peut être pas dans l'ordre, mais au moins à tout le monde.

 

Kakahuet a écrit :

Et effectivement c'est une belle erreur...

Mis à part le côté "culture différente" toussa toussa, est ce que tu a pris le temps d'en parler sérieusement avec sa mère? de voir quels cadres définir quelle place tu pouvais prendre?

une relation mère-fille est un tantinet plus complexe que tout et il n'est guère aisé d'y trouver sa place...

 

J'ai essayé d'aborder le sujet avec sa mère, mais elle se refusait à toute communication sur ce point. Je n'ai eu que pour réponse "Le fait que tu la recadres régulièrement n'est pas admissible pour moi, tu n'es pas son père !" "Je ne me permets de recadrer ton fils par peur qu'il me déteste, alors fais en autant."

Cette réponse m'a laissé comment dire... Perplexe. Et a chaque fois que j'essayais d'aborder le sujet, c'était une fuite en avant. Elle était là pour observer mon comportement, et le juger.

Et ça, c'est pas sympa ! Je lui en veux énormément d'avoir procédé de la sorte.

 

Kakahuet a écrit :

Euh comment dire... il n'y a pas 36 solutions, non?

Perso quand je prévois un budget pour un voyage et que celui ci est explosé ben tant pis... je ne viens pas me plaindre après, ce sont les "risques"... si c'est voyager pour rester confiner sans rien faire, autant rester à la maison, non ?

Les vacances sont aussi là pour ça...faire exploser le budget ... (je grossis le trait à dessein).

Donc là encore tu mets l'argent au centre du débat... au fait, je suppose que ta dulcinée ne travaille pas, sans quoi tu l'aurais précisé?

 

Prends le temps de me lire, et tu comprendras que ces sorties ont été remplacées par d'autres activités.

Plage, montagne, aquaparc etc...

Par contre elle à bien un job. Mais ce qu'il faut savoir, c'est que dans la culture Russe, c'est l'homme qui subvient à TOUS les besoins de la famille. Ce qu'elle gagne avec son job, c'est de l'argent de poche, simplement destiné à elle et éventuellement sa fille. Impensable pour elle qu'elle utilise ces revenus pour participer aux dépenses de la vie courante... C'est la mentalité Russe. On l'accepte ou pas, et pour ma part j'ai joué le jeu. Je connaissais les règles.

 

Kakahuet a écrit :

Ben vi, forcément... et je suppose que tu avais, pendant les 100 premières fois épuisé toutes les options autres que la gueulante?

 

Un coup de gueule n'est jamais prémédité. Du moins en ce qui me concerne. Il est la résultante d'une émotion mal maitrisé. Mais oui, j'avais suggéré à sa mère de lui apprendre à faire les choses en douceur.

 

Kakahuet a écrit :

Elle en pensait quoi, elle? parce qu'à te lire (et désolé) on dirait une potiche (une poupée russe pour rester dans l'ambiance).

Donc quelles étaient ses idées sur le sujet?

 

J'organisais les activités, et ne lui avait pas signifié que certaines seraient remplacées par d'autres.

Elle ne m'a jamais fait aucune remarque sur le sujet. Elle suivait ce que j'organisais au fur et à mesure en acceptant. Du moins sans jamais rien dire.

 

Kakahuet a écrit :

Ah étonnant que tu emploies ce mot... un Moujik ne prend pas de décision pourtant , il les subit (ou alors j'ai perdu le peu que je connais de la culture soviétique)

 

Dans la culture populaire Russe d'aujourd'hui, le Moujik n'est plus le serf qu'il était. Il désigne un homme, un vrai, qui prend des décisions et assume ses responsabilités. Il est déjà loin le temps du régime soviétique !

 

Kakahuet a écrit :

Et encore une fois, quelle est sa place à ELLE? j'avoue que je me pose des questions.

Quant à vivre entouré d'enfants, je peux te dire que même si on a pas l'habitude, on y arrive...

 

Sa place ? Celle qu'elle devrait normalement occuper dans sa culture. A divertir les enfants, s'occuper d'eux... Et je n'ai aucun reproche à lui faire à ce sujet. Elle était exemplaire, et dévouée, mais vraiment trop laxiste.

Quant à la cuisine, ce n'est pas son truc, alors je préfère m'en occuper.

Mis à part ça, elle était d'une aide quotidienne pour ce qui est de la gestion des corvées et des tâches domestiques. Rien a reprocher là non plus.

 

Oui, d'ailleurs, quand on est alcolo, ça peut même permettre de faire des économies. Parce que les gosses, ça fait le même effet que de s'enfiler une bouteille de bourbon cul sec: ça saoule, et ça donne mal au crâne.

Non, sérieusement, Kakahuet, si on n'en est pas le géniteur, avoir la responsabilité d'enfants c'est uniquement envisageable si l'autre parent vous accorde un minimum d'autorité. Sans ça, autant se mettre une balle: supporter un môme qui n'a aucun respect pour vous sans pouvoir le recadrer, c'est encore plus difficile à vivre qu'une séparation.

 

Je partage ton avis Figa. Ne pas avoir d'autorité sur un enfant dont on est pas le géniteur, et avec lequel on vit au quotidien est un enfer. Un véritable calvaire. Et je pense que c'est le point le plus sensible de notre histoire.

 

Pour l'avoir vécu, je plussoie totalement. J'essaie toujours, même si ce n'est pas toujours évident pour moi, d'analyser les choses intelligemment, mais en deux ans, je n'ai jamais compris (même pas effleuré un début de compréhension) le rapport mère-fille.

 

J'en suis là aussi... Quelque chose m'échappe totalement dans cette relation. Mais je pense qu'il s'agit d'une différence culturelle que j'ai mal identifié. L'enfant est Roi en Russie, ce qui complique encore les choses.

J'ai bien compris que la communication lors de ces deux mois a été déplorable, et ce des deux côtés.

Mais pour elle, c'était un acte calculé, elle ne "voulait par faire de vagues pour que les vacances se passent bien..." C'est grave ???

[Paige]

Bonjour

Je te propose de modifier ton pseudo

 

Sébastien, Merci de le faire :)

[Machin]

Bonjour

Je te propose de modifier ton pseudo

 

Sébastien, Merci de le faire :)

 

Voilà qui est fait ;)

[Elieza]

Il désigne un homme, un vrai, qui prend des décisions et assume ses responsabilités.

Sa place ? Celle qu'elle devrait normalement occuper dans sa culture. A divertir les enfants, s'occuper d'eux... Et je n'ai aucun reproche à lui faire à ce sujet. Elle était exemplaire, et dévouée, mais vraiment trop laxiste.

Quant à la cuisine, ce n'est pas son truc, alors je préfère m'en occuper.

Mis à part ça, elle était d'une aide quotidienne pour ce qui est de la gestion des corvées et des tâches domestiques. Rien a reprocher là non plus.

 

Ce qui est grave, c'est de lire ce genre de choses en 2017 :lol:

Ah, et je me permets aussi de rebondir sur le coté "beau parent", j'ai moi même été belle maman de 3 puces de 3, 9 et 13 ans pendant un an et demi, et effectivement, elles avaient une maman, donc mon rôle n'était pas de la remplacer, et du coup nous avons développé des supers liens et une chouette complicité.

Donc "l'enfant de l'autre ingérable", mouais, tout dépend ou TU décides te te placer dans la relation. Et encore une fois, la communication avec le parent, c'est la base, sur ce que tu peux/dois faire.