Il m''a quitté pour sa collègue après 6 ans : que faire ?

[ManuellaNik]

Bonjour a tous,

Je suis nouvelle sur le forum!

Pour mon histoire, après 6 ans et demi de vie commune, et de projets en route ( appartement et envie d'un deuxième bb ), mon copain m'a quitté il y un mois..

Tout à commencé quand il s'est rapproché d'une fille au boulot, soit disant une amie, avec qui il est en couple actuellement. Il me dit que cette fille n'a fait qu'accélérer ses choix, qu'il ne se sentait plus bien dans notre couple et ne ressentait plus rien pour moi.

Après avoir passé 2/3 semaines d'incompréhension, et de cogitation. Je me dis qu il faut que je me relève, et que je lui prouve que notre couple n'est pas fini et qu'on a encore pleins de choses à vivre ensemble.

J'ai vu énormément de vidéos, mais je n'arrive pas à savoir' quel comportement je dois réellement avoir envers lui.. un SR est difficile vu que nous avons une petite fille, et toute notre vie en commun ( compte en banque, 2 appartements...) et sachant qu'il est en couple.

Alors je viens ici, en espérant que vous pourrez m'aider! Merci d'avance à ceux qui prendront le temps de lire et de me répondre :)

[admin1760294668]

Salut ManuellaNik!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Kakahuet]

Bonjour,

Désolé de ce qu'il t'arrive, mais bon, nous sommes tous plus ou moins passé par ce genre d'épreuve, qui fait partie intégrante de la vie et donc qui est surmontable avec le temps.

Je tenais juste à "rebondir" sur 2-3 points ...

 

Je me dis qu il faut que je me relève, et que je lui prouve que notre couple n'est pas fini et qu'on a encore pleins de choses à vivre ensemble.

oui pour le début, et non pour la suite.

S'il a décidé de partir c'est qu'il avait de bonnes (ou mauvaises) raisons. Tu ne pourras pas le faire changer d'avis s'il ne le souhaite pas.

 

Il me dit que cette fille n'a fait qu'accélérer ses choix, qu'il ne se sentait plus bien dans notre couple et ne ressentait plus rien pour moi.

Le fait qu'il aille dans les bras de quelqu'un d'autre prouve qu'il y avait un "malaise" entre vous.

Alors je ne connais pas le contexte mais est ce que votre communication était bonne?

 

mais je n'arrive pas à savoir' quel comportement je dois réellement avoir envers lui.. un SR est difficile vu que nous avons une petite fille, et toute notre vie en commun ( compte en banque, 2 appartements...) et sachant qu'il est en couple.

Tu n'as pas à "avoir un comportement" avec lui, tu as surtout à t'occuper de toi, d'agir sur les choses que tu peux gérer (c'est à dire toi et non l'autre) et donc de faire un travail d'introspection qui ne prendra pas quelques jours ni quelques semaines.

Une fois que les choses se seront clarifiées dans ta tête, tu seras en mesure de voir les choses telles qu'elles sont.. c'est à dire qu'il est partie avec une autre et qu'il va falloir prendre ton destin en main, sans lui

[ManuellaNik]

Je disais ça dans le sens où, non justement c'est quelqu'un qui ne communique pas du tout, et que s'il l'avait fait, les choses auraient pu changer.

Il a attendu le dernier moment pour m'en parler, alors qu'on aurait pu régler ça bien avant

Oui il avait des choses à me reprocher, à nous reprocher mais il les a gardés pour lui

Je m'occupe de moi, je pense à moi, je pense à ma fille et je gère ce qui est gerable.

Il est partie avec une autre oui, mais est ce vraiment une fin? Ce ne pourrait pas être qu'une étape à franchir?

[Elieza]

Je disais ça dans le sens où, non justement c'est quelqu'un qui ne communique pas du tout, et que s'il l'avait fait, les choses auraient pu changer.

Il a attendu le dernier moment pour m'en parler, alors qu'on aurait pu régler ça bien avant

Si il a attendu le dernier moment, qu'en tires tu comme conclusion?

==>il ne voulait pas régler ça.

[Kakahuet]

Bah un couple pérenne, en tant que tel et même si une des deux parties ne "sait pas communiquer", et bé il le fait quand même justement pour pérenniser la relation.

Surtout que ton conjoint/ta conjointe est censée être LA personne sur laquelle s'appuyer si besoin ...garder pour soi des "choses à reprocher" en dit long sur la volonté de continuer, non ?

Les "oui, mais" n'ont jamais vraiment fait avancer, tu le sais?

Alors oui, c'est peut être une étape à franchir, pour lui et pas nécessairement avec toi...

[Guillaume38]

Quand je lis ce forum, je me rend compte que les histoires sont sensiblement toujours les mêmes.

Quel horreur de faire cela à la mère de sa fille, d'envoyer tout vos projets en l'air..

Sans communication (sujet qui revient aussi beaucoup) c'est hélas souvent vain d’espérer un changement, d’espérer comprendre quelque chose. Vu que la personne intériorise tout au final, cela nous tombe sur le coin du museau sans prévenir. Et nos efforts sont clairement vain car nous ne comprenons pas la cause réel du problème.

Au final il y avais surement rien à changer, ni à espérer d'ailleurs. Surtout si il fuit ses "responsabilités" en se tournant vers sa collègue..

Est ce que toi la situation te convenait vraiment ? ou avait tu des choses à reprocher à votre histoire ?

[ManuellaNik]

C'est quelqu'un qui ne parle jamais, dans tous les contente, que ce soit sur sa vie professionnelle ou personnelle

Ce qu'il avait à me "reprocher" il m'en a parlé, de la mauvaise façon, je n'ai pas réussi à le comprendre

On a réellement commencer à communiquer quelques semaines avant notre rupture

On s'est mit ensemble jeune, il m'a dit qu'il avait besoin de profiter, de vivre au jour le jour

Ce que je pensais de la situation? C'était pas le couple le plus parfait, mais on s'entendait hyper bien, on se prenait rarement la tête et on rigolait beaucoup ensemble, on passait de bons moments, c'est pourquoi c'est encore plus incompréhensible pour moi

[Sebastien1979]

Salut ManuellaNik

En meme temps, tu ne peux penser qu'effectivement vous vous entendiez bien puisque tu dis toi meme que c'est quelqu'un qui ne communique pas du tout, donc incapable de te faire part, tout du moins jusqu'a present de ce qu'il voulait ou ne voulait pas et malheureusement pour toi, dans un couple la communication ben c'est la base.

Donc oui, ca a foire, oui il est parti et oui tu en souffres et te poses 1001 question et te refait le film dans tous les sens.

Mais au fond tu sais que ca ne sert a rien, on ne refait pas le passe et comme mon grand pere disait "si ma tante en avait on l'appellerais tonton".

Les seules choses que tu as a faire desormais c'est de prendre soin de toi et de ton petit ou ta petite et te reconstruire et ensuite quand tu te sentiras prete alors peut etre retrouver une personne pour partager ta vie, tes envie et surtout quelqu'un qui te corresponde davantage et avec qui tu pourra communiquer correctement.

Je te souhaite bon courage.

[ManuellaNik]

Non c'est sûr qu'on ne refait pas le passé et ce n'est pas ce que je veux

Les choses ont été faite et on ne peut pas revenir dessus

Je me dis juste que c'est tellement dommage de ruiner toute une vie de famille, des projets pour des raisons qui peuvent être changées ( poids de ma part, communication de la sienne, communication que l'on a réussis à avoir quelque temps avant la fin)

Bien sûr que je dois me reconstruire, bien sûr que je dois penser à moi, à ma fille. Mais justement je veux ce qu'il y a de mieux pour elle, et me battre pour ma famille est logique.

[ManuellaNik]

Et comment je dois comprendre son comportement à lui?

Il me parle très souvent, il m'a même plusieurs fois prise dans ses bras, il me demande si je lui plais physiquement ( il a perdu du poids ), il était énervé de ne pas être invité à mon anniversaire, il m'a supprimé des réseaux sociaux parce qu'il "en avait marre de voir mon pseudo bonheur à deux balles"

Comment je dois comprendre tout ça?

[Kakahuet]

Je ne suis pas certain que tu veuilles (et ne m'en veut pas) le "meilleur" pour ta fille en voulant "récupérer" (beurk quel mot affreux) ton ex, c'est plutôt pour toi que tu le fais.

C'est une fausse bonne excuse, et dans une famille "accomplie", il n'est nul besoin de se battre pour avancer dans la relation, on ne parle pas d'un combat de catch.

En poussant même le raisonnement plus loin, donc, si jamais il revient mais se remet à fréquenter d'autres filles, tu t'en satisfera? tu crois que ta fille sera heureuse en te voyant malheureuse?

Je ne vois donc aucune logique dans tout cela.

Pour le reste, on est pas dans sa tête, cela peut aller de la simple jalousie à la volonté de contrôle total sur toi.... mais cela ne te suffit-il pas qu'il ait déjà été voir ailleurs?

Je suis quand même étonné que le peu de communication que vous ayez eu entre vous ait permis une relation aussi longue.

[Allys]

Manuela,

Nous essayons de t'aider mais visiblement, tout ce que nous disons te semble à côté de la plaque.

Tu attends quoi de nous exactement ?

[ManuellaNik]

Oui bien sûr que c'est pour moi, mais aussi pour ma fille parce que jusqu'a ce qu'on se sépare on était une famille

C'est pas comme si on s's'engueulé tous les jours, comme si on faisait notre vie chacun de notre côté, non on avait une vraie vie de famille avec de vrais projets

C'est sûr que nonje ne veux pas qu'il revienne et qu'il aille voir ailleurs, s' il revient ce sera s' il a comprit ce qu'il a fait et qu'il admet qu'il a fauté

Bizarrement, je ne lui en veut pas tant que ça de s' être rapproché de cette fille, parce "voir ailleurs" est un peu fort, il ne s' est rien passé entre eux pendant qu'on était ensemble

Non je ne trouve pas que ce que vous dites est a côté la plaque, je trouve juste que c'est assez tranché. C'est fini basta passe a autre chose

Tout son entourage pense qu'il fait une crise, lui même dit ne pas se reconnaître. Qu'il a pété un boulon et essaye de rattraper sa jeunesse perdue

Et je trouve ça tellement con de me dire fais un trait sur tes 6 ans de vie commune alors qu'il y an peut etre quelque chose a rattraper

Si je vous rajoute des couches a chaque fois c'est pour essayer de vous expliquer ce qu'il se passe, parce que c'est assez compliqué de raconter 6 ans en quelques lignes

[Guillaume38]

ManuellaNik sache que moi personnellement je te comprend complétement. Tirer un trait sur 6ans de vie commune, des projets, enfant etc.. c'est juste pas possible. Dans la vie il ne faut pas avoir de regret..

Si cela te fait du bien de te raccrocher à un espoir possible d'un retour à la normal, je ne vois pas pourquoi tu t'en priverais. Par contre met des limites, afin de ne pas rester dans cette situation indéfiniment.. A un moment donné il faudra passer à autre chose si cela ne change pas.

On a une seule vie, si cette personne compte pour toi et que tu es prête à passer outre cette histoire, c'est ton choix. Par amour on est capable de bien des choses. Le tout est de te préserver et d'avancer.

[Allys]

Oui bien sûr que c'est pour moi, mais aussi pour ma fille parce que jusqu'a ce qu'on se sépare on était une famille

Vous êtes toujours une famille... Mais non vous n'êtes plus une famille "traditionnelle". Le deuil de cette image parfaite dont nous abreuvent les pubs, les films, etc... Est difficile.

Mais crois moi, vouloir à tout prix faire perdurer cette image et cet idéal c'est aller droit dans le mur.

 

C'est pas comme si on s's'engueulé tous les jours, comme si on faisait notre vie chacun de notre côté, non on avait une vraie vie de famille avec de vrais projets

Et?

Je vais être un peu dure, mais ce qui t'arrive n'est aucunement une exception, et même si je ne doute pas de la sincérité de ton histoire, elle n'est pas "mieux" que les autres. Des tas de personnes ici pensent exactement la même chose que toi de leur propre histoire. Tu crois que les autres qui se séparent n'avaient aucun projet, et qu'il s'engueulaient tout le temps?

 

C'est sûr que nonje ne veux pas qu'il revienne et qu'il aille voir ailleurs, s' il revient ce sera s' il a comprit ce qu'il a fait et qu'il admet qu'il a fauté

Mais pourquoi considérerait t'il qu'il a fait une erreur ?

Il sait très bien ce qu'il a fait, et s'il pensais que c'était une erreur, il ne l'aurait pas fait!

 

Bizarrement, je ne lui en veut pas tant que ça de s' être rapproché de cette fille, parce "voir ailleurs" est un peu fort, il ne s' est rien passé entre eux pendant qu'on était ensemble

Ça tu n'en sait rien, de ce qui s'est passé. Il y a ce qu'il dit et il y a ce qu'il a fait...

 

Tout son entourage pense qu'il fait une crise, lui même dit ne pas se reconnaître. Qu'il a pété un boulon et essaye de rattraper sa jeunesse perdue

Et?

Peur être, mais rien ne dit que cette crise ne va pas le transformer... Une crise arrive quand quelquechose ne nous convient pas. Imaginer que la personne voudrait revenir à ce qui a déclenché la crise n'est pas très logique !

 

Et je trouve ça tellement con de me dire fais un trait sur tes 6 ans de vie commune alors qu'il y an peut etre quelque chose a rattraper

Rattraper quoi?

Un couple c'est 2 personne. Et tu ne peux l'obliger à vouloir se réinvestir dans votre couple. Je te rappelle que c'est votre couple qu'il a fuit...

L'intelligence et la force c'est de lâcher prise sur les choses, pas de s'entêter...

Mais c'est ta vie et tu fais ce que tu veux. Je te met juste en garde contre l'énergie et le temps perdu que tu va dépenser à vouloir changer les choses.

S'il regrette, il reviendra, sinon tu ne peux rien faire pour l'obliger à regretter.

Courage et bonne continuation

[Paige]

Bonjour Manuella

 

Non je ne trouve pas que ce que vous dites est a côté la plaque, je trouve juste que c'est assez tranché. C'est fini basta passe a autre chose

 

 

Je ne crois pas que ce soit exactement ce que nous te disons. Tu parles là, d'un avenir, nous parlons, nous d'un présent. Là maintenant, c'est fini. Je crois que ce n'est pas un opinion mais juste un constat: il t'a quittée et est en couple avec une autre. Donc là, maintenant, c'est fini. Je crois que c'est la 1ère chose que tu dois comprendre et accepter. Car ce qui est mort est mort et ne peut être ressuscitée. En revanche, voui, vous avez un enfant en commun, 6 ans de vie commune, il est possible (je n'ai pas dit probable, je dis juste "possible") qu'il change d'avis "un jour" (demain après demain, dans 1 mois, dans 10 ans, jamais, personne ne le sait)

mais même si cela arrivait, si vous repreniez sur le MEME type de relation, les mêmes causes produisant les mêmes effets, vous vous sépareriez à nouveau, quelques temps plus tard....

 

Tout son entourage pense qu'il fait une crise, lui même dit ne pas se reconnaître. Qu'il a pété un boulon et essaye de rattraper sa jeunesse perdue

 

et donc? qu'est-ce que ça change? par définition, qqu'un qui fait ce genre de crises, reste totalement impérméable aux leçons de "morale", au contraire, il ne s'éloignera que davantage des gens qui lui en parleront. Parce que personne n'aime entendre ce qu'il n'a pas envie d'entendre. Et tout comme sur ce forum, ceux qui ne sont pas contents de nos avis, le quittent, dans la vie, ceux qui ne sont pas contents du commentaire de leurs amis, les quittent, tout pareil :/

donc ce constat ne devrait que te confirmer que tu ne peux RIEN faire :/ que ça lui appartient à lui.

donc le "truc" consiste à

1°) acter que LA c'est FINI. et donc en tirer les conséquences (ne pas l'inviter bien sûr à ton anniversaire, lui rappeler qu'il t'a quittée LUI, l'envoyer chier quand il te demande si tu le trouves beau, etc...)

2°) Réfléchir à votre relation passée et au pourquoi vous en êtes arrivés là (et pour ça il est nécessaire de couper les ponts au maximum avec l'autre (limiter les contacts pour votre enfant point) parce qu'on est incapable de faire le point sur une situation si on a la tête dans le guidon

3°) Acter que tu n'as AUCUNE prise sur l'autre: si il veut revenir il reviendra, sinon, il ne reviendra pas. point. Tu n'as rien pu dire ou faire pour le retenir, tu ne pourras rien dire ni faire pour le faire revenir.

4°) et donc, t'occuper de toi avant tout! te recentrer sur toi, penser à toi: s'il revient, tu aviseras si tu veux le reprendre, s'il ne revient pas, tu auras avancé, tu ne seras pas restée sur le bord de la route à regarder passer le train

tu vois bien que c'est autrement plus complexe que "c'est fini, basta" :)

[Guillaume38]

Paige et Allys vous m'impressionnez par autant de sagesse dans vos réponses.. Je sais pas quel age vous avez ni vos expériences respectives, mais bon respect.

[ManuellaNik]

Merci à tous pour vos réponses

Paige je suis entièrement d'accord avec ce que tu dis et avec ce qu'il reste à faire

J'essaye vraiment de me reconstruire, de penser à moi et à ma fille.

Je cherchais ici surtout un avis sur le comportement que je dois avoir avec lui.

Il me demande à ce qu'on continue de se parler normalement, qu'on "soit bien l'un envers l'autre", mais je trouve ça trop bizarre.

Je pense personnellement que le mieux est qu'on ne communique que pour notre fille et notre futur appartement, mais lui me reproche d'avoir cette attitude là

Alors avant hier soir j'ai mis les point sur les i, parce qu il me reprochait d'aller au resto avec mes amis parce qu'on a un compte en commun, je lui ai dis que c'est lui qui a voulu cette situation, que maintenant j'étais libre de mener la vie que je voulais, que je n'avais aucun compte à lui rendre et que moi je ne lui demandais rien.

[ManuellaNik]

Guillaume merci également de ta réponse

Je ne suis pas prête à tout pour lui, à fermer les yeux sur tout juste pour qu'il revienne. S'il doit revenir c'est parce qu il s'est rendu compte lui même que notre vie lui manquait. Cependant, comme tu le dis, pour moi, a l'heure d'aujourd'hui, je ne vois pas mon avenir sans lui. Autrement, en ayant grandis moi même, et en ayant compris les erreurs, mais avec lui. Je ne sais pas de quoi demain sera fait, peut être que mon discours sera différent dans un mois, je ne sais pas mais pour le moment, je veux me prouver à moi même que ces années où je me suis laissée allé dans la routine ne ressembleront pas aux prochaines, et peut être qu'une fois que je serai assez sûre de moi, de ce que je veux vraiment, il se rendra compte que j'ai grandis, mûri, et que je peux apporter autre chose. Attention, je ne ferai pas ça pour lui, je le ferai pour moi, je ne veux pas que ce soit mal interprété :)

[NoraL]

Bonjour Manuela,

Ce qui t'arrive est brutal. Très courant aussi, mais quand ça nous tombe dessus, le monde s'effondre. Un homme qui ne communique pas et qui macère ses rancoeurs tout seul dans son coin, va régler les problèmes ailleurs avec une autre nénette avec laquelle, miraculeusement !, il se trouve sans souci...J'ai pratiqué ce genre de gustave pendant 17 ans. Il me trompe après huit ans de mariage, 1 gamin, revient at home mais ne communique pas davantage, sauf les premiers mois de son retour -où c'est moi en fait qui lui tire les vers du nez- (y'a des choses qui ne changent jamais ou très superficiellement) et 8 ans après, paf, re-crise (mais en fait, ce n'est pas une crise, c'est un fonctionnement), re-merdier et divorce pour de bon. Entre temps, un deuxième enfant...Voilà...Et j'ai presque envie de te dire qu'il te rend service en s'en allant maintenant, en montrant de quoi il est incapable avec toi (trouver les mots pour sauver son couple) et capable avec une autre. En montrant aussi qu'il est odieux et sans limites dans ses agissements : il se barre et en plus s'octroie le droit de te faire des réflexions sur une soirée entre amis pendant qu'il badine (ou plus) avec sa next ! Si c'est une crise d'ado, ben je suppose que tu préférerais avoir un homme qu'un homoncule à tes côtés. Et donc, tu as parfaitement raison : sois froide, distante, et ne lui parle que pour ta fille. Au fait s'en occupe-t-il pendant cette éruption d'acné ?

[Sebastien1979]

Rien a ajouter sinon de le renvoyer chez sa Mooman.

Il profite, eh bien profites aussi tu n'as aucune raison de te culpabiliser tu merites plus et ta fille aussi qu'un homme qui ne peut t'apporter qu'un sentiment d'insecurite

[Allys]

Manue,

Je t'ai posé plusieurs questions, mais tu les ignorées (délibérément?). Pourtant elles sont importantes.

 

S'il doit revenir c'est parce qu il s'est rendu compte lui même que notre vie lui manquait

Ce n'est pas votre vie qu'il a quitté, mais c'est TOI! s'il revenait juste pour son petit confort, crois moi que ça ne durerait pas...

Sa vie lui convenait peut-être, mais plus avec toi!

C'est comme si il te disait qu'il aime plus les crêpes et que toi lui disait "et si je te fais une crêpe au sucre alors?", et qu'il répondais "non j'aime plus les crêpes!", et toi tu lui dit "une crêpe à la Nuttela alors?"... et à nouveau "j'aime plus les crêpes".

Sa réponse sera invariablement non, puisque c'est les crêpes qu'il n'aime pas/plus. Et la crêpe dans cette histoire c'est toi, désolée si je te blesse... mais tu aura beau mettre tout ce que tu veux sur ta crêpe pour qu'il revienne, le problème c'est que la il n'aime plus les crêpes...

Et toi tu sera toute ta vie une crêpe, tu ne deviendras jamais un éclair au chocolat. Et si sa copine c'est un éclair au chocolat, et que c'est ce qu'il veut maintenant, ta crêpe, même au chocolat restera une crêpe...

Et la pour le moment des que tu dis quelque chose, tu dis, "je vais refaire toute la cuisine, changer toutes les poêles, et apprendre à cuisiner mieux les crêpes, et j'espère qu'un jour il comprendras que c'est les crêpes qu'il aime en fait et il verra comme je cuisine bien les crêpes..."

 

Cependant, comme tu le dis, pour moi, a l'heure d'aujourd'hui, je ne vois pas mon avenir sans lui. Autrement, en ayant grandis moi même, et en ayant compris les erreurs, mais avec lui.

A nouveau...

Tu ne peux sincèrement grandir sans pouvoir admettre que ce processus t'amènerais à comprendre que ce gars n'est pas ce que tu veux au fond de toi...

Évoluer nécessite une ouverture d'esprit et une volonté de voir les choses changer, d'accepter de perdre certaines choses pour en gagner d'autres. Et tu ne peux évoluer, si tu n'est pas prête a lâcher le passé. S'il entre forcement dasn l'équation de ton évolution personnelle, tu ne pourra évoluer correctement...

Pardon, mais tant que tu penseras comme ça, toute tentative d'évolution sera vaine...

 

Je ne sais pas de quoi demain sera fait, peut être que mon discours sera différent dans un mois, je ne sais pas mais pour le moment, je veux me prouver à moi même que ces années où je me suis laissée allé dans la routine ne ressembleront pas aux prochaines, et peut être qu'une fois que je serai assez sûre de moi, de ce que je veux vraiment, il se rendra compte que j'ai grandis, mûri, et que je peux apporter autre chose. Attention, je ne ferai pas ça pour lui, je le ferai pour moi, je ne veux pas que ce soit mal interprété :)

Tu te mens à toi même...

tu ne peux faire quelque chose pour toi et uniquement toi en espérant que ça ai un effet positif sur quelqu'un... C'est impossible!

Parce que imaginons que tot ce que tu veux c'est avoir les cheveux courts:

- si tu le fait pour toi et pour toi seule, tu file chez le coiffeur et tu te coupe les cheveux.

- si tu le fait pour toi mais que tu as en tête ce qu'il va penser lui (qui t'as toujours dit qu'il détestait les cheveux courts...), tu vas réfléchir à deux fois...

Et si tu prend la décision de te couper les cheveux quand même (c'est un truc dont tu reves depuis longtemps), et que quand tu le croise il te dit "Arghhhh t'es pas belle comme ça", si tu l'a fait pour toi, ça ne te fera rien, si tus pris la décision malgré le fait qu'il déteste ça tu sera vexée et tu regrettera...

De plus, si après tous ces efforts, tu deviens celle que tu veux être, que tu reviens vers lui et qu'il te dit que tu as tellement changée, que maintenant il déteste ce que tu es devenue? Tu fera quoi?

Parce que si tu l'a fait pour toi, ça ne te fera ni chaud ni froid, et si ce n'est pas le cas, et bien tu sera déçue, et tu te prendra une deuxième claque...

Voilà pourquoi c'est incompatible!

Mais à nouveau, on ne peut te forcer à sortir du déni dans lequel tu te trouve...

[ManuellaNik]

NoraL j'ai beaucoup aimé la tournure de ton message, tu as réussi à me faire décrocher un sourire sur ta dernière phrase!

Merci pour ton témoignage !

Pour répondre à ta question, oui il s'en occupe, enfin du moins, il l'a prend régulièrement.

Mais comme il vit chez ses parents, je ne sais pas s'il passé réellement du temps avec elle ou s'il laisse sa mère s'en occuper. Du côté de ma fille, elle ne semble pas "perturbé", dans le sens où elle me dit qu'elle adore papa et quand elle est avec lui.

[ManuellaNik]

Désolée Allys ce n'est pas volontaire si je ne repond pas, c'est que je suis sur mon téléphone et j'ai du mal à voir vos réponses quand j'écris la mienne alors oublis des choses

Je comprend ton exemple de crêpe, et quand je disais notre couple, notre vie j'entendais par là moi.

Quand je dis que je vais penser à moi, et essayer d'évoluer, c'est parce que la fille qui j'ai été ces dernières années, n'est pas la fille que j'étais lorsqu'on s'est rencontré. Quand on s'est rencontré j'étais quelqu'un qui sortait beaucoup, qui faisait pleins de choses avec ses amis, qui prenait soin de son apparence, mais au fil des années je me suis enfermées dans notre couple. Quand je dis que je veux penser à moi et redevenir la vraie "moi", et que peut être qu'il verra le changement, c'est en sorte lui montrer que la fille qu'il a connu au début est toujours là

De ce que je comprend, pour toi, évoluer veux forcément dire qu il faut que j'oublie notre couple, que je l'oublie lui? ( en gros )

[ManuellaNik]

Du coup, j'ai remonté un peu le fil

J'ai cru voir deux questions que tu m'as posée

La première pourquoi il considererait qu'il a fait une erreur, parce qu'il va peut être se rendre compte que ce qu'il nous reprochait étaient des choses futiles, que ce sont des choses qu'on peut améliorer. Il se rendra peut être compte qu'il a brisé une famille pour une histoire qu'il pensait mieux ( avec sa next )

Et rattraper quoi, ben rattraper tout ce qui est en train de se briser. Notre couple et notre vie de famille

[ManuellaNik]

Je ne sais pas si je l'ai dis, il me semble que oui mais au cas où, parce qu'on parle beaucoup de non communication, mais tout ce qu'il nous reprochait, il me le disait, c'est moi qui ne faisait pas l'effort en faite, qui était trop fermée

[-Numéro 7]

Bonjour Manuella

Il est possible que pour ce tu perçois futiles, soit pour lui très important... Mais je lisais que jamais il ne t'en avait parlé... quand on connaît les problèmes à régler, et qu'on ne les règles pas, c'est qu'on certainement pas envie de régler les problèmes... et si les choses reprochées sont réellement futiles, et bien ce n'est qu'une excuse pour te quitter... Et si tu ne souhaitais pas régler ses choses futiles en changeant de comportement... et bien... c'est que ça te convenait tel que c'était... ou que tu ne souhaites pas apporter à l'autre ce dont il a besoin ; mais quand bien même il reviendrait, que tu changerais sur ses choses futiles, il est fort probable que ces futilités repointerait le bout de leur nez...

[ManuellaNik]

Merci numéro 7

Il me reprochait deux choses, la première de ne pas avoir perdu de poids après ma grossesse, il me l'a dit à plusieurs reprise, j'ai essayé mais j'ai un boulot très prenant, et je n'arrivais pas à trouver le temps de vraiment en faire

La deuxième chose qu'il me reprochait était notre vie sexuelle, j'ai eu une période où je n'avais plus du tout envie, parce que je ne me sentais pas bien dans mon corps, je n'arrivais plus à me plaire à moi même pour lui plaire à lui alors je me rendormais et je n'allais pas vers lui pour faire des câlins

[-Numéro 7]

Oui, et puis ce n'est pas si simple que ça non plus, perdre du poids après une grossesse ce n'est pas la même chose que perdre du poids après les repas de fêtes de fin d'année, ou quelques années sans activité physique...

Cela arrive souvent après un accouchement, et puisque tu avais pris du poids, qu'il te reprochait en plus de ne pas perdre, j'imagine bien que ce n'était pas simple pour toi de te sentir désirable, et qu'il n'arrangeait pas les choses... mais tu lui a dit tout ça ?

[ManuellaNik]

Oui, je lui ai dis que c'était dur pour moi de me trouver jolie en sachant que lui me trouvait "grosse". Il me rassurait en me disant qu'il me trouvait belle, qu'il voulait juste que je me sente mieux dans mon corps pour etre plus libérée

Il m'a dit que le simple fait que j'essaye au moins de faire du sport lui aurait fait plaisir, que si ça ne marchait pas c'était pas grave mais au moins que j'essaye

Mais avant d'avoir la réelle sensation de le perdre, je n'avais pas eu de déclic, et il m'en fallait un

Ça fait un mois que je suis inscrite à la salle de sport, ça me fait vraiment du bien d'y aller, et j'ai réussi à trouver du temps pour le faire

[-Numéro 7]

Oui, tu ne l'aurais pas fait pour toi, mais pour lui.. et j'aie l'impression que lui, voulait également que tu fasses ça pour lui, pas pour toi... Parce qu'en général, quand quelque chose en nous nous dérange, et bien, on tente d'arranger ce quelque chose... et toi, Manuella, tu ne le faisais pas... aller voir un médecin-diététicien, s'inscrire au sport, aller à la piscine, faire attention à la nourriture, c'est ce qu'on fait quand on souhaite perdre du poids...

[ManuellaNik]

C'est ce que je voulais pour moi également, j'étais super mal d'être comme ça mais je sais pas j'arrivais pas à me lancer

[-Numéro 7]

Ca arrive parfois, on reste dans une certaine forme d'immobilisme... sans convenir vraiment ça déconvient pas non plus vraiment... alors... on bouge pas... on reste comme ça...

[Allys]

Manuela,

Je te dis simplement que si tu refuse d'envisager qu'évoluer, peut vouloir dire tirer un trait sur lui, c'est comme si tu disais "je veux maigrir, mais continuer à me gaver de bonbons"

Tu ne peux avancer, si tu vois ton avenir avec lui et pas autrement...

En ce qui concerne les chose que tu qualifie insignifiantes elles ne le sont pas...

Tu sais mon ex mari il est toujours avec sa next (ça fait 4ans) et il est bien content...

Il faut que tu entendes que quand quelqu'un a décidé d'aller ailleurs c'est qu'il a fait le deuil de la relation... Et que l'autre lui apporte déjà ce que tu imagine lui apporter si tu change...

Pourquoi revenir en arrière s'il a ce qu'il lui convient maintenant ?

[Allys]

C'est ce que je voulais pour moi également, j'étais super mal d'être comme ça mais je sais pas j'arrivais pas à me lancer

Je pense que c'est parce que ça te convenais bien finalement...

Tu te disais "je me sens pas très bien, mais il m'aime quand même", pourquoi aurais tu fait un effort?

C'est parce que même si toi tu ne t'aimais pas, savoir que lui t'aimais te suffisait...

sauf que en fait il était déjà en train de te dire que ça n'allait pas, qu'il n'allait pas pouvoir t'aimer pour deux, et que si tu ne t'aimais pas, alors lui ne pourrait le faire à ta place...

Ton fameux déclic, n'est que ta prise de conscience, que comme lui ne t'aime plus, tu dois faire un effort, pour qu'il t'aime, alors que tu devrais un effort pour t'aimer toi...

[Paige]

Merci à tous pour vos réponses

Paige je suis entièrement d'accord avec ce que tu dis et avec ce qu'il reste à faire

J'essaye vraiment de me reconstruire, de penser à moi et à ma fille.

Je cherchais ici surtout un avis sur le comportement que je dois avoir avec lui.

 

Je crois qu'on te l'a dit ;) distanciée au maximum: vous communiquez pour votre fille et c'est tout :)

Il me demande à ce qu'on continue de se parler normalement, qu'on "soit bien l'un envers l'autre", mais je trouve ça trop bizarre.

 

Bien sûr, c'est tout son intérêt! s'il pouvait avoir le beurre (te quitter, retrouver sa liberté, vivre avec une autre), l'argent du beurre ( des bons rapports avec toi qui le déculpabiliseraient LUI de t'avoir quittée, conserver ton amitié, son train train rassurant d'une certaine manière) et les fesses de sa nouvelle crémière, ben il serait bien content hein!

mais ce n'est pas ton intérêt à TOI. Au contraire, ce faisant, tu lui faciliteras grandement la rupture :/

Je pense personnellement que le mieux est qu'on ne communique que pour notre fille et notre futur appartement, mais lui me reproche d'avoir cette attitude là

 

J'ai envie de dire: et toi tu lui reproches d'être parti. (ce qui est bien humain!)

à un moment donné, tu peux lui dire très tranquillement: tu as fait le choix de me quitter, j'en prends acte, et je fais avec TA décision ce que je pense le mieux pour MOI .

 

Alors avant hier soir j'ai mis les point sur les i, parce qu il me reprochait d'aller au resto avec mes amis parce qu'on a un compte en commun, je lui ai dis que c'est lui qui a voulu cette situation, que maintenant j'étais libre de mener la vie que je voulais, que je n'avais aucun compte à lui rendre et que moi je ne lui demandais rien.

 

Les comptes communs, au plus vite ils ne seront plus communs au mieux ce sera (et ce, peu importe de l'avenir)

pour le reste, tu as raison

tu sais, souvent le largué se dit que s'il fait des vagues, s'il énerve le largueur, alors celui-ci ne reviendra pas, mais ce n'est pas en ses termes que la question se pose...il est parti, c'est un fait, on n'a jamais vu aucun largueur revenir parce que "oh finalement elle est gentille, je reviens", non, s'il revient c'est parce que toi, ou/et votre vie passée lui manqueront...

parce qu'en l'occurrence, vous avez une enfant ensemble et ça fait partie de l'équation...il t'a quittée toi, c'est certain, mais en te quittant, il a aussi de fait quitter TOUT ce qui allait avec "vous": un lieu, une vie de famille, ...et il faut qu'il prenne conscience de ça. Au plus tu arrondis ces angles là, et au moins il aura intérêt à réfléchir sur lui...

Alors bien sûr, je ne dis pas DU TOUT qu'en réfléchissant sur lui, il reviendra ! :o je dis juste que SI ça doit arriver, ça sera quand il aura réalisé les conséquences de ces choix.

Pense à toi, recentre-toi sur toi, je ne sais plus si tu travailles, si tel est le cas, récupère ton salaire sur un compte personnel, de manière à ce qu'il n'est rien à dire là dessus...

Courage à toi

PS: pardon je n'ai pas lu les interventions depuis ton message, pardon s'il y a redite!

[ManuellaNik]

Je comprend ce que tu entends Allys, j'essaye vraiment de voir mon avenir autrement, sans lui, c'est difficile pour le moment.

J'ai une amie qui m'a dit qu il fallait apprendre à être heureuse seule avant de vouloir l'être à deux.

Oui j'imagine bien qu'il a fait le deuil et que cette fille lui apporte ce dont il avait besoin. Mais cette fille n'a pas le lien que l'on avait tous les deux, cette fille n'a pas les projets que l'on avait et qui lui tenait à coeur, cette fille n'a pas d'enfant avec lui. Je suis consciente que ça peut très bien marché entre eux et qu'il a surement trouver chaussure à son pied.

Tu as raison aussi sur le faite qu'il faut que je m'aime moi, et c'est ce que j'essaye de faire en ce moment.

Paige, J'essaye d'être froide et distante avec lui, mais j'avoue que c'est compliqué. On a. Outre fille, nos appartements, nos comptes et surtout on bosse ensemble !! Petite cerise sur le gâteau lol

Je veux bien des conseils pour ne plus qu'il pense avoir une emprise sur moi

Du coup pour te répondre oui je bosse, mais je vais bientôt quitter ce poste pour partir ailleurs , j'ai hâte !

[NoraL]

Hello Manuela,

Je suis contente de t'avoir fait un peu sourire ; ce n'est pas du luxe dans ce genre de période. Mais je reviens aux reproches qu'il te fait (poids, sexe) : donc l'amour de ton ex dépendrait de cinq ou six kilos et d'une libido qui a besoin de temps avant de se restaurer après une grossesse ? Et qu'est-ce que ce serait si tu étais malade, par exemple avec des problèmes de tyrhoïde qui font grossir ou maigrir, qu'est-ce que ce serait si tu avais un cancer avec des hospitalisations, des préoccupations qui font sérieusement diminuer la libido...? Te rends-tu compte que ton ex n'agit pas en homme sur qui l'on peut compter dans la vie ? S'il te trompe parce qu'il n'a pas ce qu'il veut au moment où il le veut, ta vie sera insupportable s'il revient à toi : tu vivras sous pression ! Toujours à te demander si tu fais ce qu'il faut pour le retenir, avec la trouille de prendre un kilo, de ne pas écouter assez ses envies, d'être trompée, quittée si tu ne corresponds pas à ce qu'il veut. Il ne t'accepte pas telle que tu es, tu ne lui suffiras jamais, et le plus beau, c'est qu'il te fait perdre ta confiance en toi : tu lui donnerais presque raison d'en être arrivé là. Arriveras-tu à rester toi-même ou ne seras-tu plus que la copie du désir de son désir ? Le fait est qu'avant de penser à lui, à le retrouver, à le faire revenir, tu devrais faire un vrai travail d'analyse sur toi pour regagner de l'estime personnelle (avec un psy ?), éviter de justifier l'immaturité de ton ex ; et ma foi, si ta fille ne vit pas ça trop mal, c'est le principal. Quant à lui, tu ne peux savoir comment il évoluera. Mais si tu es plus sûre de toi, tu auras gagné en force. Et s'il choisit de revenir, tu auras les cartes en main pour exposer tes conditions. Dans le cas contraire, tu seras délivrée d'un schéma potentiellement toxique pour toi où tu te retrouverais soumise aux caprices d'un homme.

[ManuellaNik]

Oui NoraL je m'en suis rendu compte, comment etre resté aussi longtemps s'il ne tenait compte que de ces détails ?

Et oui c'est ce que je compte faire, trouver un psy avec qui je pourrai en parler, parler de moi, et essayer de reprendre confiance en moi

Et pour finir, oui tu as totalement raison dans tout ce que tu dis

[ManuellaNik]

On s'est croisé tout à l'heure avec mon ex.

Je devais aller récupérer le lit de ma fille dans notre appartement et en ouvrant la porte, il était là.

Quand il a vu que j'étais là, il a sourit, pas moi.

Il m'a montré le tri qu'il avait dans nos affaires, ce qu'il avait prit pour lui et ce qu'il me laissait. Il parlait beaucoup mais j'essayais de répondre de la façon la plus brève possible. Je changeais de pièce mais il me suivait.

A un moment j'étais accoudée au mur, il est passé devant moi et m'a "touché" le ventre avec le bout de son doigt, a un autre moment, il m'a fait des "chatouilles" sur le front.

Il continuait de me parler, et j'essayais au max d'être distante. A un moment il m'a dit "je vais y aller je vais pas t'embêter plus que ça", je n'ai pas repondu.

Sur le pas de la porte, il m'a regardé et m'a dit "à plus tard" et je lui ai repondu "ciao".

C'était très dur pour moi d'être aussi froide, c'est fou mais je me sens mal d'être comme ça, même si je sais que c'est la meilleure attitude à avoir. Il faut pas mais ça me fait peur, c'est incompréhensible