Il m''a quitté après 10 mois, comment surmonter ça?

[tinette75]

Bonjour à tous :)


J'ai hésité quelques jours avant de poster mon histoire mais je pense en avoir besoin.
Voilà bientôt 10mois que j'étais avec mon copain (Enfin ex.. Encore un peu de mal à digérer de l'appeler comme ça..), sans vouloir lui donner d'excuse c'est un homme qui a été énormément affecté par des décès l'an passé et depuis c'est un homme assez renfermé. Sa famille et ses amis le disent, depuis cette période il parle plus, s'est renfermé sur lui même, un ours ! Il refuse de voir un professionnel car perte de temps.

Bref, notre histoire commence, tout beau tout rose, présentation des amis très vite et ils m'adorent, mon ex n'aurait connu que des psychosées par le passé et je serais selon eux ce qui lui est arrivé de mieux, qu'il était radieux depuis qu'on était ensemble.

Au début, j'avais de l'attention, et il voulait me voir assez souvent. Je lui ai dis je t'aime au bout d'un mois et demi (Sans réponse) et c'est un peu là que les merdouilles ont commencé.
Il a commencé a me faire des "crises existentielles" régulièrement (genre tout les 1-2mois) par sms uniquement à base de "Je me sens parfois a coté de la plaque avec toi, l'impression d’être en total décalage et de pas m'investir et te donner autant que je voudrais, je comprends pas ce que j'ai, ca me fait mal blablabla" je le rassure et ça finit par passer.
A savoir qu'en face a face tout allait pour le mieux, on parlait jamais de ça et quand j'ai essayé plus tard d'aborder le sujet, il se renfermait.

Jusqu'à ce mois d'aout ou ça a dégénéré. Il est parti en vacances voir un couple d'amis, devait revenir 2 jours pour repartir ensuite 1 semaine avant que l'on parte tous les 2 en vacances a l’étranger.
On s’était dit qu'on se verrait pendant ces 2 jours. Pas eu de nouvelle pendant ses vacances chez son couple d'ami, la veille de notre rdv je lui demande si c'est toujours ok, il semble avoir oublié et s'excuse car il a prévu de voir ses parents et pas de temps de libre.
Okkkk, je craque et lui dit que j'aimerais avoir plus de nouvelle et que ca me rend triste.
Il repart 1 semaine avec ses amis, je fais SR, il m'envoie un message gentil 3 jours apres. Je réponds et retourne en SR. On ne se sera pas vu pendant 2 semaines et demi.

On part ensuite en vacances, ca se "passe" tant bien que mal mais on sent qu'il y a un problème.
Il est froid, distant, je parle du problème dès le 1er soir, lui dit que j’aimerais être assurée de pas finir seule des notre retour quand même car ça commençait un peu à me foutre les jetons tous ça :mrgreen:
Il me dit que ce n'est jamais tout blanc ou tout noir, qu'il se sentait a l'ouest complet, que ça lui faisait mal d'être comme ça et qu'il ne comprenait pas, qu'il nous laissait du temps mais que ça n'allait pas en s'arrangeant etc..

Et à notre retour je reçois LE sms de rupture, dès le lendemain.

Comme quoi suite a nos conversations il pouvait enfin mettre des mots sur son mal être, que s'il ne m'apportait la tendresse que j'attends c'est qu'il n’était pas épanoui dans le couple et était incapable de ressentir la même chose que moi, qu'à cause de ça il n'arrivait pas à être lui même, que ça le bouffe, qu’aujourd’hui il en est sur il vaut mieux arrêter notre relation, que ça nous fait trop de mal a tout les 2, blablabla. Qu'il voulait me le dire en face mais avait trop peur d'oublier des choses.
J'ai répondu 24h plus tard (Après avoir vidé la boite de kleenex :mrgreen: ) que grand bien lui fasse et que tant de patience pour se faire quitter par texto, c’était classe (Après avoir été patiente, aux petits oignons pendant 10 mois, j'ai voulu faire un peu la vénère, gentille vénère mais vénère quand même :mrgreen: ).
Pas de réponse. Il ne m'a pas supprimé de Facebook alors qu'il n'a aucune ex dans ses amis.
Je suis donc en SR depuis Samedi, ses potes sont dégoutés mais bon, même s'ils lui en touchent 2 mots, ça ne changera pas grand chose à mon avis..

A savoir que c'est un mec un peu "spécial" mon petit ours, il lui faut toujours un moment avant de se remettre avec quelqu'un (tout le monde me la dit, pas seulement lui) car il a besoin de faire son deuil correctement après chaque histoire (donc a priori pas de next, ses amis sont formels, jamais il ne quitterait qui que ce soit pour une autre, de ce que j'ai su il veut juste être seul pour le moment) mais malheureusement il n'est jamais retournée avec aucune de ses ex..
Mon manque de confiance me dit que je ne vois pas pourquoi MOI je serai une exception s'il pense ne pas être amoureux...

Mon petit côté psy me dit que ses décès l'ont tellement secoué qu'il refoule tous sentiment par peur de l'abandon car il me la dit et la dit à tous le monde, je suis géniale, parfaite blablabla, j'ai du mal à croire qu'on puisse se forcer à rester avec quelqu'un et SUBIR son histoire presque un an sans rien ressentir..
Je suis une nana très patiente, très gaga avec mes chéris, mais quand quelque chose cloche (et ce, dès le début comme pour nous), tu le ressens rapidement et il m'est impossible de me forcer. Et je ne vois pas un mec comme lui, avec son carafon, se forcer et laisser passer du temps "juste pour voir", quand tu ne veux plus, tu ne veux plus. Tu es vite comme "dégouté" de la personne ..


J'ai besoin et envie d'y croire, besoin d'un peu d'aide et d'avis pour surmonter tout ça.. Je broie du noir depuis Vendredi, il me manque, je n'arrive pas à réaliser qu'il ne reviendra peut être jamais..
Ce forum a l'air tellement chouette pour redonner la pêche!

Merci d'avoir pris le temps de me lire, SR strict jusqu'à nouvel ordre, qui sait ce que l'avenir me réserve.. :)

[admin1760294668]

Salut MarsAttack!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[tinette75]

Bonsoir Oph,

C'est vrai que vu comme ça.. Je devrais lui envoyer la facture pour toutes ces séances :mrgreen:

J'aurais surtout du lui rentrer dedans plus d'une fois justement au lieu de faire ma psy de comptoir avec lui :mrgreen:

A trop vouloir l'épauler, être gentille, présente, il a petit à petit pris une place de "dominant" ... Et une fois qu'on devient la chérie-douillette-qui-ne-partira-jamais-et-qui-ne-crie-jamais :mrgreen:, c'est difficile de renverser la vapeur, de s'imposer et de montrer qu'on se laisse pas forcément marcher dessus non plus .. C'est la carte que je compte jouer s'il était amené à venir (Bon OK s'il revient)

[Kakahuet]

Bonjour

Bon, je me mets à sa place à lui et voilà ce que je lis de ma petite fenêtre...

D'abord 10 mois, c'est peu pour une relation mais ça peut être aussi un des moments charnière...quand on se pose des questions sur la pérennité de la relation.
Si les choses se font naturellement, il n'y a aucune raison de se poser des questions.

[quote=MarsAttack post_id=1254092 time=1504540449 user_id=40128] sans vouloir lui donner d'excuse c'est un homme qui a été énormément affecté par des décès l'an passé et depuis c'est un homme assez renfermé. Sa famille et ses amis le disent, depuis cette période il parle plus, s'est renfermé sur lui même, un ours ! Il refuse de voir un professionnel car perte de temps.[/quote] Bien sûr que c'est une "excuse"... j'ai été TRES affecté par le décès d'un proche récemment et malgré ma nature solitaire, il ne m'est jamais venu à l'esprit d'en faire pâtir ma compagne... (tu vas me rétorquer que chacun régit selon ses moyens, mais bon).
[quote=MarsAttack post_id=1254092 time=1504540449 user_id=40128] Bref, notre histoire commence, tout beau tout rose, présentation des amis très vite et ils m'adorent, mon ex n'aurait connu que des psychosées par le passé et je serais selon eux ce qui lui est arrivé de mieux, qu'il était radieux depuis qu'on était ensemble..[/quote] Tu sais, même si je comprends que ça puisse te rassurer, ce que pensent les potes, on s'en tape la courgette un peu, non? c'est pas avec eux que tu as eu une relation, si ?
[quote=MarsAttack post_id=1254092 time=1504540449 user_id=40128] Au début, j'avais de l'attention, et il voulait me voir assez souvent. Je lui ai dis je t'aime au bout d'un mois et demi (Sans réponse) et c'est un peu là que les merdouilles ont commencé.
Il a commencé a me faire des "crises existentielles" régulièrement (genre tout les 1-2mois) par sms uniquement à base de "Je me sens parfois a coté de la plaque avec toi, l'impression d’être en total décalage et de pas m'investir et te donner autant que je voudrais, je comprends pas ce que j'ai, ca me fait mal blablabla" je le rassure et ça finit par passer.
A savoir qu'en face a face tout allait pour le mieux, on parlait jamais de ça et quand j'ai essayé plus tard d'aborder le sujet, il se renfermait. ..[/quote]Signe quand même qu'il y avait un réel dysfonctionnement dans votre relation, alors que c'est censé être basé sur l'équilibre...
un mec (voire même une fille) qui dit ce genre de chose, la plupart du temps, c'est juste pour ne pas faire trop de mal à l'autre... ni plus, ni moins.
[quote=MarsAttack post_id=1254092 time=1504540449 user_id=40128]Jusqu'à ce mois d'aout ou ça a dégénéré etc...etc...[/quote]ben pour lui, l'affaire était close, tu ne penses pas?

[quote=MarsAttack post_id=1254092 time=1504540449 user_id=40128]
Pas de réponse. Il ne m'a pas supprimé de Facebook alors qu'il n'a aucune ex dans ses amis....[/quote] Argument à 3 billions, il est vrai....

[quote=MarsAttack post_id=1254092 time=1504540449 user_id=40128]Je suis donc en SR depuis Samedi, ses potes sont dégoutés mais bon, même s'ils lui en touchent 2 mots, ça ne changera pas grand chose à mon avis......[/quote]Et 4 billions pour celui là...


Juste pour mon info personnelle, vous avez quel âge (ceci pouvant expliquer peut être cela)??

Je ne commenterai pas ton "petit côté psy", ne voulant pas aller trop loin dans cette histoire, mais quand je lis 'mais quand quelque chose cloche (et ce, dès le début comme pour nous)" cela me fait un peu bondir :)

Bon courage à toi!

[Elieza]

"On m'a dit que, ses amis ont dit que", ca déja c'est du blabla. C'est de l'interprétation de base, sans aucun fondement.
Ensuite, "chérie-douillette-qui-ne-partira-jamais-et-qui-ne-crie-jamais", encore un pas et tu deviens sa mère quoi...
Pour tes prochaines relations, tu feras attention.

[Paige]

Bonjour marsattacks

En te lisant, je suis assez partagée (non pas sur ton histoire mais sur ta façon à toi de la vivre), d'un côté tu es très lucide (c'est fini il ne reviendra pas) et de l'autre, pas du tout (il m'a pas supprimé de FB blablab)

d'un côté tu as envie d'aller mieux (je broie du noir) et de l'autre tu n'en as pas envie (cf ta phrase "j'ai envie et besoin d'y croire")

et je note aussi le titre de ton fil "besoin d'une épaule pour chouiner"

ce n'est pas un détail, car si tu as besoin d'une épaule pour chouiner, il y a des participants ici qui sont tout à fait prêts à te prêter leur épaule, et qui font ça très bien, et si tu as besoin d'un avis objectif sur ton histoire, il y a des participants qui font ça aussi très bien, mais ce sont rarement les mêmes que les 1ers tu me suis?

je ne suis pas une bonne épaule pour chouiner, car je suis allergique au déni, ça me met moi, dans un état épouvantable, donc bien entendu je compatis au fait que tu sois malheureuse mais je serai incapable de te donner de "ma pauvre choupinette" sans essayer de te faire voir un peu la réalité (de mon point de vue bien sûr, et je peux me tromper bien sûr aussi)

Comme tu as été très honnête dans ton titre, je préfère te demander si tu es prête à entendre (çàd à en faire profit) des avis qui peuvent être piquants sur ton histoire et la façon dont tu la vis?

si non, je le respecterai tout à fait, mais comme ça, personne ne blesse personne :)

[tinette75]

Réponses à Kakahuet
[quote]Bien sûr que c'est une "excuse"... j'ai été TRES affecté par le décès d'un proche récemment et malgré ma nature solitaire, il ne m'est jamais venu à l'esprit d'en faire pâtir ma compagne... (tu vas me rétorquer que chacun régit selon ses moyens, mais bon).[/quote] Seulement, ce n'est pas qu'avec moi qu'il a changé à ce que j'ai pu comprendre, c'est avec tout le monde.. (A noter que ces evenements se sont déroulés avant que l'on se rencontre)
[quote]Tu sais, même si je comprends que ça puisse te rassurer, ce que pensent les potes, on s'en tape la courgette un peu, non? c'est pas avec eux que tu as eu une relation, si ?[/quote] Ah non mais je ne nie pas que c'est CARREMENT un moyen de me rassurer, quand je relie mon pavé ça crève les yeux d'ailleurs :mrgreen:
[quote]un mec (voire même une fille) qui dit ce genre de chose, la plupart du temps, c'est juste pour ne pas faire trop de mal à l'autre... ni plus, ni moins.[/quote] Dans ce cas, pourquoi attendre aussi longtemps? Quand il y a un déséquilibre de ce genre, et que ça ne te convient pas, pourquoi rester autant? C'est ça que je ne comprends pas !
Tu vas me dire qu'il a voulu attendre de voir ce que ça allait donner, d'accord, c'est son discours également. Mais au bout de la 3e crise tu finis par arrêter si ça ne te convient pas, non? Ca me dépasse en fait ..
[quote]Juste pour mon info personnelle, vous avez quel âge (ceci pouvant expliquer peut être cela)??[/quote] Il a 28 ans et moi 29 !

[tinette75]

Réponse à Paige
[quote]En te lisant, je suis assez partagée (non pas sur ton histoire mais sur ta façon à toi de la vivre), d'un côté tu es très lucide (c'est fini il ne reviendra pas) et de l'autre, pas du tout (il m'a pas supprimé de FB blablab)[/quote] Et tu as raison.

En réalité, je suis parfaitement consciente de la rupture, c'est terminé. Je ne vois pas l’intérêt de lui écrire à part peut être le gonfler, le SR n'est pas spécialement compliqué pour moi.
Je suis consciente que ce mois d'Aout était particulièrement merd*que et je ne souhaite pas reprendre quoique ce soit avec cet homme dans ces mêmes conditions. Si ça doit reprendre c'est qu'il aura eu un déclic, qu'il s'est rendu compte qu'il s'était peut être voilé la face, à ce moment là il y aura peut etre une chance de reprendre quelque chose de chouette (en le faisant galérer un peu :twisted: ), sur de bonnes bases, mais certainement pas en l'état actuel des choses.

Je ne m'attends pas à ce qu'il revienne dans l'immédiat, bien sur que j'aimerais un coup de baguette magique mais cela n'existe pas. Le SR nous sera bénéfique à tout les deux, que ça reprenne ou non, et je suis consciente également d'être bien trop attachée à l'heure actuelle pour tenter de reprendre quoique ce soit, ce serait contre productif, il me faut du recul, travailler sur moi, ma confiance, mon estime.

Mais d'un autre côté, c'est encore tout frais (5 jours) et il m'est encore difficile de me dire que c'est terminé "Pour toujours". Que JAMAIS plus je ne lui ferai de calin, de bisou, découvrirais de nouvelles choses avec cet homme, déconnerait avec lui.. et surtout qu'il puisse rencontrer quelqu'un d'autre et être heureux avec (Bon, ca, c'est de l’égoïsme pur, qu'on se le dise :mrgreen: ).
[quote]Comme tu as été très honnête dans ton titre, je préfère te demander si tu es prête à entendre (çàd à en faire profit) des avis qui peuvent être piquants sur ton histoire et la façon dont tu la vis?[/quote] Je suis prête à prendre des claques si cela peut m'aider à prendre du recul.

[Kakahuet]

[quote=MarsAttack post_id=1254228 time=1504622221 user_id=40128] Il a 28 ans et moi 29 ! [/quote] Donc effectivement, vous êtes encore très jeunes.
Ce n'est ni une tare, ni une merveille, d'ailleurs ... c'est simplement un fait
Vous êtes beaucoup plus près de la sortie de l'enfance que de la sortie ...tout court ^^ (enfin je l'espère pour vous !!).


[quote=MarsAttack post_id=1254228 time=1504622221 user_id=40128] Seulement, ce n'est pas qu'avec moi qu'il a changé à ce que j'ai pu comprendre, c'est avec tout le monde.. (A noter que ces evenements se sont déroulés avant que l'on se rencontre))??[/quote] Et je trouve cela "entendable" ^^ ...
Lorsque j'étais plus jeune, j'ai évolué dans divers milieux qui ont fait qu' à un moment, je ne savais pas trop où me positionner en tant que "moi" ...
ça n'a rien à voir avec ton descriptif mais le résultat a été le même puisque sans "changer" (car on ne peut pas changer fondamentalement ce que l'on est), j'ai "exploré" plusieurs chemins internes, ce qui en ont pâti (Smith) ont été les gens proches que j'avais à l'époque.
Le fait "d'évoluer" , dans un sens ou un autre (et non de changer ^^) n'est pas lié généralement à une seule personne, un seul acte, un seul fait...ou alors il faut être bien fat pour le penser (ce que je ne pense pas venant de ta part).
[quote=MarsAttack post_id=1254228 time=1504622221 user_id=40128] Ah non mais je ne nie pas que c'est CARREMENT un moyen de me rassurer, quand je relie mon pavé ça crève les yeux d'ailleurs :mrgreen: [/quote] ça fait plaisir de voir quelqu'un qui semble comprendre certaines choses...
Maintenant que tu as la conséquence, travaille sur la/les cause(s) ..tu ne pourras pas te faire plus de tort (il s'est barré, hein).
[quote=MarsAttack post_id=1254228 time=1504622221 user_id=40128] Dans ce cas, pourquoi attendre aussi longtemps? Quand il y a un déséquilibre de ce genre, et que ça ne te convient pas, pourquoi rester autant? C'est ça que je ne comprends pas !
Tu vas me dire qu'il a voulu attendre de voir ce que ça allait donner, d'accord, c'est son discours également. Mais au bout de la 3e crise tu finis par arrêter si ça ne te convient pas, non? Ca me dépasse en fait ..[/quote] il peut y avoir autant d'explication que de personne... on n'est pas dans sa tête mais je peux te donner quelques pistes...
Il t'apprécie mais ne souhaite pas aller plus loin, comment donc faire pour éviter que tu t'enfuies loin de lui ? il temporise... d'autres diront qu'il veut le beurre l'argent du beurre et peut être le cul d ela crémière....
S'il ne t'apporte pas d'explication, il n'y en a peut être pas besoin non plus... perso, au bout de la 1ere crise ça aurait clashé direct .
A partir du moment où l'on identifie un déséquilibre qui peut porter préjudice à la relation, on en parle et on argumente... on ne fait pas des "crises" ...ce qui est plutôt (le chien de Mickey) un signe d'immaturité certaine... plus une propension à ne pas te faire de mal consciemment, ou de ne pas culpabiliser de son côté, enfin c'est mon point de vue, qui vaut ce qu'il vaut.

[tinette75]

Réponse à Elieza
[quote]Pour tes prochaines relations, tu feras attention.[/quote] A l'avenir, j'ouvrirai déja un peu plus ma bouche au lieu de dire amen à tout. Fixer des limites.
A trop vouloir être la chérie aimante, bienveillante et à tout faire pour vouloir être la "chérie parfaite" pour ne pas être quittée, il a fuit. Personne ne peut être parfait.
Et dans son cas, un coup de pied au derch dès le départ n'aurait peut être pas été de trop. :lol:

[Carrie007]

[quote=MarsAttack post_id=1254228 time=1504622221 user_id=40128]
Dans ce cas, pourquoi attendre aussi longtemps? Quand il y a un déséquilibre de ce genre, et que ça ne te convient pas, pourquoi rester autant? C'est ça que je ne comprends pas !
Tu vas me dire qu'il a voulu attendre de voir ce que ça allait donner, d'accord, c'est son discours également. Mais au bout de la 3e crise tu finis par arrêter si ça ne te convient pas, non? Ca me dépasse en fait .. [/quote] en réponse à ton:
[quote=MarsAttack post_id=1254092 time=1504540449 user_id=40128]
Il a commencé a me faire des "crises existentielles" régulièrement (genre tout les 1-2mois) par sms uniquement à base de "Je me sens parfois a coté de la plaque avec toi, l'impression d’être en total décalage et de pas m'investir et te donner autant que je voudrais, je comprends pas ce que j'ai, ca me fait mal blablabla" je le rassure et ça finit par passer.
A savoir qu'en face a face tout allait pour le mieux, on parlait jamais de ça et quand j'ai essayé plus tard d'aborder le sujet, il se renfermait.

[/quote] Te rends-tu compte que tu as joué le rôle de maman/psy (ça oui apparemment :mrgreen: )/ bonne confidente/épaule sur laquelle venir chouiner? Pourquoi se serait-il ôté les doigts du cul puisque tu le faisais pour lui?

Oui c'est déroutant mais d'un côté ça t'arrangeait aussi, non? N'avais-tu pas l'impression d'avoir une sorte de pouvoir sur lui?

(et je précise que ce sont de vraies questions)

S'agissant du reste; en vrac:

- s'il ne veut pas voir de thérapeute car perte de temps selon lui, tu ne pourras pas le faire à sa place. On ne peut exiger que deux choses de son conjoint (mis à part quelques parties de jambes en l'air de temps en temps): qu'il soit fiable et heureux de vivre. L'est-il?

- 10 mois, c'est suffisamment long pour savoir ce que l'on veut mais suffisamment court pour retirer ses billes sans trop de dégâts.

- au vu de ce que tu racontes, sur le côté solaire que tu semblais lui apporter, il semblerait que ça lui est passé. De plus, et ça te servira dans ta prochaine relation, ne jamais être le centre de l'univers de quelqu'un car c'est très malsain, des deux côtés.

- quand tu parles des débuts idylliques, il s'agit vraiment des tous débuts puisqu'au bout de 1 mois et demi, ça a commencé à merdouiller... L'un peut être plus rapide que l'autre quant au développement des sentiments (ou l'autre est plus lent, question de point de vue) mais, dans l'ensemble, ça s'équilibre et, surtout, ça ne crée pas de tensions ou de gêne.

- ce mois d'août, avouons-le, bien calamiteux et merdique. Qu'il ne t'appelle pas tous les quatre matins quand il est avec ses potes ou en famille, pas de problème, il profite. Mais pas de nouvelles DU TOUT, ça craint (et c'est une nana qui n'est pas du tout téléphone qui te dit ça, à un moment, ça me ferait bien chier de n'avoir aucune nouvelle de mon mec).

[quote=MarsAttack post_id=1254234 time=1504624280 user_id=40128]
A l'avenir, j'ouvrirai déja un peu plus ma bouche au lieu de dire amen à tout. Fixer des limites.
A trop vouloir être la chérie aimante, bienveillante et à tout faire pour vouloir être la "chérie parfaite" pour ne pas être quittée, il a fuit. Personne ne peut être parfait.
Et dans son cas, un coup de pied au derch dès le départ n'aurait peut être pas été de trop. :lol: [/quote] Et au tien, de cul, tu penses à y mettre un coup? :)

Tu as des pistes sérieuses de réflexion, là. Tu es lucide, ce qui est déjà un bon point.

[Paige]

[quote]Je suis prête à prendre des claques si cela peut m'aider à prendre du recul.[/quote] Ce n'était pas vraiment le sens de ma question, j'ai parlé "d'entendre" mais au sens "en faire ton profit", donner des claques pour donner des claques, je vois pas trop l'intérêt :mrgreen:

je parle plutôt d'essayer d'entendre les avis, sans répondre systématiquement "oui mais..." c'était ça que je voulais dire... ;)
[quote]Il a commencé a me faire des "crises existentielles" régulièrement (genre tout les 1-2mois) par sms uniquement à base de "Je me sens parfois a coté de la plaque avec toi, l'impression d’être en total décalage et de pas m'investir et te donner autant que je voudrais, je comprends pas ce que j'ai, ca me fait mal blablabla" [b]je le rassure[/b] et ça finit par passer. [/quote]
Sur ce point par exemple, je rajouterai à l'analyse de Carrie, que pour moi, là, ce n'est pas lui que tu essayais de rassurer, mais toi ! parce que si quelqu'un me dit "euh je crois que je ne t'aime pas", je ne vais pas lui répondre "mais si, sois rassuré, bien sûr que si, tu m'aimes" :shock: :shock: tu vois ce que je veux dire?

Le mec, à distance, a peut-être essayé de te faire entendre qu'il n'était pas aussi impliqué que toi dans la relation et je pense que là, toi, tu aurais du ENTENDRE (encore le mot tu vas vu?^^) ce qu'il disait, au lieu de balayer d'un revers de main le truc ....

parce que tu dis que ça a duré 10 mois, mais quitter qqu'un pour qui on a de l'estime et de l'amitié, c'est pas facile, si toutes les fois où il a tenté une approche de largage, tu as nié ce qu'il ressentait, on peut facilement imaginer (puisque vous ne vivez pas ensemble) que petit à petit, on arrive à ces 10 mois...

Il faut écouter ce que nous disent les gens. Même si ça nous plait pas, même si on pense qu'ils se trompent, un ressenti EST un ressenti, et par définition, pour celui qui le ressent, c'est réel.
[quote]Dans ce cas, pourquoi attendre aussi longtemps? Quand il y a un déséquilibre de ce genre, et que ça ne te convient pas, pourquoi rester autant? C'est ça que je ne comprends pas ![/quote] Comme cela a été dit, il y a plein de raisons possibles. Mais déjà entre "ne pas convenir" et "être parfaitement heureux" il y a tout le milieu...de l'extérieur, je n'ai pas l'impression que cet homme était "malheureux" avec toi, non, il n'était juste pas "heureux", et avec le deuil en plus, où clairement il avait d'autres chats à fouetter, il est resté dans une sorte de zone de confort où tu faisais partie des meubles, ...il ne "souffrait" pas avec toi, donc pourquoi se faire violence pour rompre? quand toi, en plus, te satisfait des miettes qu'il t'accorde?

Là, il a pris un peu de force, avec l'éloignement de son deuil, et il a donc la force de rompre, tout simplement. Tu parles de 10 mois, mais des gens peuvent rester 20 ans dans un couple comme ça: ni vraiment heureux, ni vraiment malheureux..et c'est souvent quand ces gens vont mieux, qu'ils ont enfin la force de quitter cette relation qui ne les satisfaisait pas entièrement. D'ailleurs il te l'a dit
[quote]il pouvait [b]enfin [/b]mettre des mots sur son mal être, que s'il ne m'apportait la tendresse que j'attends c'est qu'il n’était pas épanoui dans le couple et était incapable de ressentir la même chose que moi, qu'à cause de ça il n'arrivait pas à être lui même, que ça le bouffe,[/quote]
[quote] j'ai voulu [b]faire [/b]un peu la vénère, gentille vénère mais vénère quand même [/quote] Essaie aussi de "faire" un peu moins et d'"être" un peu plus...on sent derrière tes écrits (cette ambivalence dont je t'ai parlé dès le début) que tu t'abrites derrière un peu d'humour, un peu d'égo, un peu de stratégie....sois sincère, sois toi-même...il n'y a pas à "faire" la vénère alors que tu es "juste" malheureuse comme une pierre, quel intérêt à brouiller les cartes?

[tinette75]

Carrie 007
[quote]tu as joué le rôle de maman/psy (ça oui apparemment :mrgreen: )[/quote] :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
[quote]Oui c'est déroutant mais d'un côté ça t'arrangeait aussi, non? N'avais-tu pas l'impression d'avoir une sorte de pouvoir sur lui?(et je précise que ce sont de vraies questions)[/quote] J'ai TOUJOURS flippé qu'il parte donc l'impression d'avoir une sorte de pouvoir, pas vraiment. Je me contentait de le pousser vers le haut, lui apporter de la positivité, sans jamais le supplier de rester avec moi hein faut pas déconner :mrgreen:

Mais j'imagine que ça lui redonnait confiance et lui gonflait son égo car ses crises ne comportaient aucun reproche envers moi, ce n'étaient pas des crises d’énervement, pas d'engueulade, mais plutot des remises en question, une tendance a se détester lui même d'être comme il est, être fataliste, Caliméro quoi. C'était réconfortant pour moi de voir que mes mots lui faisaient du bien, mais de là à parler de pouvoir...
[quote]s'il ne veut pas voir de thérapeute car perte de temps selon lui, tu ne pourras pas le faire à sa place. On ne peut exiger que deux choses de son conjoint (mis à part quelques parties de jambes en l'air de temps en temps): qu'il soit fiable et heureux de vivre. L'est-il?[/quote] Fiable, il peut l'être (bon, ok, il m'a quitté :mrgreen: ) mais dans d'autres circonstances, je serai très bien auprès de lui. Tout était parfait au début. Il est très sécurisant, à aucun moment il n'a douté de la nature de notre relation, tout était clair dès de départ.
.... Jusqu'à ce qu'il fasse sa diva avec ses crises :mrgreen:
Heureux de vivre (de "vivre" hein, on ne parle pas forcément du couple), je ne sais pas.. Lors d'une de nos dernières discussions, on parlait justement des psys, il me disait qu'il avait parlé à une connaissance dans le métier mais que ça marchait pas sur lui, "ça sert a rien" (MEC, quand on veut consulter, on va voir un psy QU'ON NE CONNAIT PAS et qui est neutre, pour commencer :lol: :lol: ), que si ça se trouve il était en dépression, il sait pas ce qu'il a, il comprend paaaaaas.

J'ignore si cela pourrait influer sur sa façon d'être mais il a été diagnostiqué surdoué étant ado et n'a jamais eu de suivi psy suite à ça. Il était tellement renfermé et solitaire que ces parents pensaient qu'il était Asperger...
S'il y a des JRMistes surdoués ici qui pourraient me donner leur point de vue :mrgreen: :mrgreen: (C'est pas seulement pour lui donner des excuses, mais pour mon info perso :mrgreen: )
[quote]ce mois d'août, avouons-le, bien calamiteux et merdique. Qu'il ne t'appelle pas tous les quatre matins quand il est avec ses potes ou en famille, pas de problème, il profite. Mais pas de nouvelles DU TOUT, ça craint (et c'est une nana qui n'est pas du tout téléphone qui te dit ça, à un moment, ça me ferait bien chier de n'avoir aucune nouvelle de mon mec).[/quote] A qui le dis tu !
Pourtant, on ne se donnait de nouvelle sans arrêt non plus mais il y a des limites, si peu de nouvelle juste avant de passer 7 jours H24 ensemble, c'était du suicide ...

[Paige]

Ce qui est merveilleux c'est que le terme "surdoué" a remplacé TOUS les syndromes associaux, c'est tellement pratique

c'est sûr que c'est drôlement plus classe de se penser surdoué que se penser malade....

bref, je ne dis pas ça pour ton ex en particulier, c'est un coup de gueule général chez moi...des surdoués j'en ai 10 par classe si j'écoute les parents, pourtant aucun d'entre eux n'est jamais devenu prix nobel ou médaille fields...Enstein, Mozart, Mandela (chacun dans leur genre) étaient des surdoués! les autres sont juste des névrosés...( comme nous tous)

[tinette75]

Réponse à Kakahuet

Grrr, j'avais répondu à toutes tes questions et ça n'a pas enregistré !! :evil:
[quote]Donc effectivement, vous êtes encore très jeunes.
Ce n'est ni une tare, ni une merveille, d'ailleurs ... c'est simplement un fait [/quote] Agréable à lire dans la mesure où les 30 ans arrivent à grand pas, les 20 ans semblent biennnn loin, les gamins qui t'appellent Madame, tout ça tout ça :mrgreen:
[quote]ce qui en ont pâti (Smith)[/quote] Toi, je t'aime bien :mrgreen:
[quote]Maintenant que tu as la conséquence, travaille sur la/les cause(s) ..tu ne pourras pas te faire plus de tort (il s'est barré, hein).[/quote] Les causes? Bien trop amoureuse, bien trop peur de le perdre donc bien trop peur d'affronter tout ce qu'il pouvait me dire. Il aura beau me dire que je n'y suis pour rien dans tout ça, c'était "bien trop".
Alors certes, je n'étais ni une grande jalouse, ni super étouffante à lui envoyer pleins de messages ou être omniprésente dans sa vie. Mais j'avais peur, et sans le vouloir j'ai peut être fermé le dialogue quand il aurait pu être ouvert..
[quote]A partir du moment où l'on identifie un déséquilibre qui peut porter préjudice à la relation, on en parle et on argumente... on ne fait pas des "crises" [/quote] Exactement, on en revient à ce que je disais plus haut..
Si on avait essayé d'argumenter sur son mal etre dès le départ, ça aurait pu aller bien mieux, on aurait pu s'équilibrer, tout comme on aurait pu rompre directement.
Mais on a laissé pourrir le truc, et j'ai ma part de responsabilité. Arf..
Tu penses que c'est rattrapable tout ça (Là, c'est l'instant "je dépressionne - du verbe dépréssionner - un peu" :mrgreen: )

[Elieza]

[quote=MarsAttack post_id=1254234 time=1504624280 user_id=40128] Réponse à Elieza
[quote]Pour tes prochaines relations, tu feras attention.[/quote] A l'avenir, j'ouvrirai déja un peu plus ma bouche au lieu de dire amen à tout. Fixer des limites.
A trop vouloir être la chérie aimante, bienveillante et à tout faire pour vouloir être la "chérie parfaite" pour ne pas être quittée, il a fuit. Personne ne peut être parfait.
Et dans son cas, un coup de pied au derch dès le départ n'aurait peut être pas été de trop. :lol: [/quote] Mais non, personne n'est parfait.
Perso, je gueule, je suis chiante, j'ai un fort caractère, je suis très très loin de la perfection, pourtant mon homme est persuadé que nous finiront notre vie ensemble!!!

C'est chiant la perfection!

[tinette75]

Réponse Paige
[quote]je parle plutôt d'essayer d'entendre les avis, sans répondre systématiquement "oui mais..." c'était ça que je voulais dire... ;)[/quote] Bien sur !! C'est même le but de ma venue ici, de pouvoir échanger, argumenter et comprendre.
Y'a pas d’intérêt à rester campé sur ses positions quand on veut avancer. Et je compte sur vous pour me bouger si je commence à partir en vrille :twisted:
[quote]Sur ce point par exemple, je rajouterai à l'analyse de Carrie, que pour moi, là, ce n'est pas lui que tu essayais de rassurer, mais toi ! parce que si quelqu'un me dit "euh je crois que je ne t'aime pas", je ne vais pas lui répondre "mais si, sois rassuré, bien sûr que si, tu m'aimes" :shock: :shock: tu vois ce que je veux dire?[/quote] Tu n'as pas tord, comme je le disais à Kakahuet, j'avais très peur qu'il me quitte, c'était dans mon intérêt aussi de le rassurer. (Mais je ne le rassurais pas à la barbare en mode "mais siii tu m'aiiiimes baybayyyy" :mrgreen: ) je lui disais en gros que chacun allait à son rythme, de vivre dans le présent, de profiter etc..
[quote]Le mec, à distance, a peut-être essayé de te faire entendre qu'il n'était pas aussi impliqué que toi dans la relation et je pense que là, toi, tu aurais du ENTENDRE (encore le mot tu vas vu?^^) ce qu'il disait, au lieu de balayer d'un revers de main le truc ....[/quote] Bordel, je commence à vraiment réaliser que j'ai une grosse part de responsabilité là dedans.. A tellement flipper qu'il se casse, j'en ai involontairement fermé le dialogue. Et quand j'ai enfin eu le courage de l'ouvrir, j'avais tellement encaissé que je me suis mise à pleurer (lors d'une de nos discussions en vacances), c'était la première fois qu'il me voyait pleurer..
[quote]Essaie aussi de "faire" un peu moins et d'"être" un peu plus...on sent derrière tes écrits (cette ambivalence dont je t'ai parlé dès le début) que tu t'abrites derrière un peu d'humour, un peu d'égo, un peu de stratégie....sois sincère, sois toi-même...il n'y a pas à "faire" la vénère alors que tu es "juste" malheureuse comme une pierre, quel intérêt à brouiller les cartes?[/quote] T'as touché un point sensible..

Merci à tous d'être présents, vos avis sincères me font du bien, je ne m'attendais pas à une ribambelle de "Mééé si il va revnir tu véra", mais à comprendre un peu mieux, d'un point de vue neutre et extérieur. Je suis triste, vraiment, car ma situation n'a que peu d'espoir d'évoluer.
Mais heureuse de comprendre un peu mieux, d'y voir plus clair.
Merci.

[Adrian]

Bonjour MarsAttak, c'est troublant de te lire tant je me retrouves en toi dans tout ce que tu expliques sur tes peurs et cette façon d'être le Psy et materner.. j'ai exactement le même ressenti sur la compréhension avec le recul de réaliser que nous avons être bcp trop tendre.. et dévoué à des gens qui ont "profiter" de notre bonté pour une fois être réparé, avouer que les sentiments avaient disparu.. je te souhaite bcp de courage, car la descente est compliquée mais la remontée sera bien plus belle !

[tinette75]

[quote]Bonjour MarsAttak, c'est troublant de te lire tant je me retrouves en toi dans tout ce que tu expliques sur tes peurs et cette façon d'être le Psy et materner.. j'ai exactement le même ressenti sur la compréhension avec le recul de réaliser que nous avons être bcp trop tendre.. et dévoué à des gens qui ont "profiter" de notre bonté pour une fois être réparé, avouer que les sentiments avaient disparu.. je te souhaite bcp de courage, car la descente est compliquée mais la remontée sera bien plus belle ![/quote] Merci Adrian :)
On est pas tout blanc non plus, je pense qu'on doit apprendre à plus nous affirmer dans nos relations pour ne pas laisser l'opportunité aux autres de nous piétiner.
Beaucoup de courage à toi aussi si tu es en plein dedans également, un jour on sera totalement épanoui, c'est une certitude :)

[Paige]

Bonjour

Pour être tout à fait franche avec toi, je ne crois pas du tout que ce soit toi qui l'as fait fuir. L'amour ne se commande pas, on peut être une nana adorable et que l'homme qu'on aime, ne soit pas amoureux de nous comme on peut être une nana exécrable et que l'homme qu'on aime, nous aime aussi...

donc ne te flagelle pas là-dedans

mon propos était plutôt sur les "10 mois" qui semblent te troubler...peut-être (hypothèse, je ne dis pas que c'est la vérité, c'est juste une piste) que si tu avais pu entendre ce qu'il te disait réellement (çàd "je ne suis pas amoureux de toi") tu aurais quitté TOI le navire avant, et donc tu n'en serais pas maintenant à cet état de souffrance...
[quote]Mais je ne le rassurais pas à la barbare en mode "mais siii tu m'aiiiimes baybayyyy" :mrgreen: ) je lui disais en gros que chacun allait à son rythme, de vivre dans le présent, de profiter etc.. [/quote] Ce qui est exactement la même chose on est d'accord ;) c'est comme si tu me disais "mais non je ne lui ai pas dit qu'il aimait les épinards, je lui ai dit qu'il fallait prendre le temps de les gouter les découvrir, que bien cuisinés c'était bon,..." bref, c'est pareil, l'issue de tout ça c'est "mange ces épinards, c'est délicieux" ;)
[quote]A tellement flipper qu'il se casse, j'en ai involontairement fermé le dialogue. Et quand j'ai enfin eu le courage de l'ouvrir, j'avais tellement encaissé que je me suis mise à pleurer (lors d'une de nos discussions en vacances), c'était la première fois qu'il me voyait pleurer.. [/quote] C'est là où je suis moins "dure" que toi pour le coup, que tu pleures n'a aucune importance (quelle honte y'a-t-il à pleurer quand on est triste?) peut-être même que si tu étais plus dans le "être" que dans le "faire" tu aurais marqué plus tôt que cette situation te rendait malheureuse et alors peut-être que lui même y aurait mis fin plus tôt

là tu fais la fille heureuse, qd il te dit "euh moi je t'aime pas", tu réponds "c'est pas grave", bon ben pour lui la situation était confortable du coup, tu vois?

je ne crois pas que tu ais fermé le dialogue. Quand il te dit "je ne suis pas amoureux de toi" il n'y a pas de dialogue, il y a une "déclaration". Que tu décides d'entendre, ou pas. Je ne crois pas DU TOUT mais alors pas DU TOUT, que si tu t'étais assise en tailleur en mode yoga en lui disant "alors mon petit chéri, pourquoi tu ne m'aimes pas? que veux-tu que nous fassions pour changer ça? que dois-je faire? etc..." y aurait changé quoique ce soit...l'amour ne vient pas il ne vient pas, ça ne se décide pas, ça ne se "corrige" pas....
[quote]T'as touché un point sensible..[/quote] C'est un exercice de chaque instant. Dans lequel je suis encore bien mauvaise je te rassure, mais j'essaie de me corriger. Quand tu es gênée et que tu penses immédiatement à une pirouette d'humour pour t'en sortir, essaie de ne pas le faire et essaie juste d'être sincère. Sincère et sobre.

Courage à toi! Merci pour ton ouverture!

[Carrie007]

[quote=MarsAttack post_id=1254263 time=1504629705 user_id=40128]
Bordel, je commence à vraiment réaliser que j'ai une grosse part de responsabilité là dedans.. A tellement flipper qu'il se casse, j'en ai involontairement fermé le dialogue. Et quand j'ai enfin eu le courage de l'ouvrir, j'avais tellement encaissé que je me suis mise à pleurer (lors d'une de nos discussions en vacances), c'était la première fois qu'il me voyait pleurer.. [/quote] Pour moi, ce passage, reflète la substance même de l'intégralité de tes messages. Quand je te parlais de pouvoir, je parlais aussi - et surtout - du pouvoir que tu pensais avoir sur la relation, du genre "si j'avais fait ci plutôt que ça" ou "si je m'étais montrée comme ça et pas ainsi", et bien tout aurait changé. Et bien non, c'est un leurre. En réfléchissant de cette manière, tu tentes de rationnaliser la rupture - et donc l'échec de la relation - en te disant qu'elle aurait fonctionné SI tu avais agi autrement. Donc que c'est de ta faute, que c'est rattrapable et tu t'empêches d'imaginer une seule seconde que cet homme pouvait tout simplement ne pas t'aimer. Ce qui revient à ce que nous te disons ici.

Et ouch, ça fait mal car ça nous renvoie (toi, moi, je me mets dans le lot ;) ) à cette peur de ne pas être aimable au sens premier du terme. Qu'en penses-tu?

[Kakahuet]

Tout ceci est très bien résumé par les intervenants

A trop vouloir "trop bien faire" de peur que l'autre ne s'enfuie, on lui coupe les ..... ailes et il s'en va quand même sur ses pattes de poulet maigrichonnes... (j'ai la dalle, j'y peux rien ^^)

Laisse aller , c'est une valse.... c'est ainsi que va la vie aussi !
Et chaque personne (sauf cas extrême) est aimable... il "suffit", même si on pense que c'est impossible, de rencontrer la bonne personne, au bon moment pour que tu puisses faire un bout de chemin avec...

[Adrian]

[quote] Merci Adrian :)
On est pas tout blanc non plus, je pense qu'on doit apprendre à plus nous affirmer dans nos relations pour ne pas laisser l'opportunité aux autres de nous piétiner.
Beaucoup de courage à toi aussi si tu es en plein dedans également, un jour on sera totalement épanoui, c'est une certitude :) [/quote] En général quand on s'en rends compte, le/la next ne reçois plus autant, car qqch est un peu cassé je pense ?
je prends ton courage car oui je suis en plein dedans.. et malgré aucune animosité lors de la rupture, je l'ai croisée pas plus tard que hier en voiture plusieurs fois sur le chemin du retour et ce fut, niage complet.. 2 étrangers.. la souffrance ? la carapace ? j'ai stoppé de me poser des questions ce matin..
chacun à sa manière de faire le deuil..

j'approuve totalement les derniers messages également !

et avec du recul et des bons amis proches, on se rends compte également que dans le tourbillon où l'on ne comprends plus l'attitude du conjoint, et que l'on se donne à 350% pour maintenir une relation en l’état, on s'oublie totalement pour "sauver" l'autre de ses problèmes.

Ce qui crée également le fossé au moment de l'annonce de la rupture, car nous nous épuisons et l'autre reprends des forces! et le choc est incompréhensible car l'on se dit "Mais après tout ce que j'ai fait pour toi ?" Mais ils ne nous sont pas redevables, nous avons donner en connaissances de causes, sans se rendre compte que c'était complétement stérile..

Je pense que souvent ces comportements sont liés au fait que nous voulons que l'on nous aime comme nous nous aimons.. et c'est rarement le cas dans une relation non ?

[tinette75]

Tant de réponse, ça fait plaisir :D

Pour Paige
[quote]donc ne te flagelle pas là-dedans[/quote] Qu'il ne soit pas tombé amoureux est un fait, on ne force pas les gens à aimer, mais je ne pense pas être toute blanche non plus, on a tout les deux des tords, même si la finalité reste la même.
[quote]là tu fais la fille heureuse, qd il te dit "euh moi je t'aime pas", tu réponds "c'est pas grave", bon ben pour lui la situation était confortable du coup, tu vois?[/quote] A bien y réfléchir .. Quand je racontais les crises à mes amies, et qu'elles me disaient "Mais pourquoi tu lui dis pas que t'es pas bien?"
Je leur répondais que si je montrais un seul signe de tristesse, il me quitterait.
Avec un peu de recul, on aurait dit qu'il n'attendait que ça pour "confirmer" son choix d'en finir.
Du moment que ça me convenait, comme tu dis, il n'avait pas trop à s'en faire.. Jusqu'au jour où j'allais montrer des signes de faiblesse. Ce qui fut carrément le cas ce mois ci.
[quote]C'est un exercice de chaque instant. Dans lequel je suis encore bien mauvaise je te rassure, mais j'essaie de me corriger. Quand tu es gênée et que tu penses immédiatement à une pirouette d'humour pour t'en sortir, essaie de ne pas le faire et essaie juste d'être sincère. Sincère et sobre.[/quote] Y'a encore du boulot pour arrêter de se cacher derrière un masque devant les autres.
A titre d'exemple, mis à part mes deux collègues-amies, personne ne sait rien au boulot, toujours la même fanfaronne, absolument RIEN ne laisse penser qu'une fois rentrée chez moi j'évacue le trop plein, la frustration et deviens limite bipolaire en chantant à tue tete et faisant de la Air-Guitare comme si j'étais la plus heureuse puis la seconde d'après m'effondrer en larme :mrgreen:

On y arrivera, on a encore toute la vie ;)
[quote]Courage à toi! Merci pour ton ouverture![/quote] Je t'en prie. Merci à toi !

[tinette75]

Réponse à Oph
[quote]2) il est parfaitement lucide sur le fait que ses exs étaient "psychosees" mais le fait est que toi qui es différente il ne tombe pas amoureux. C'est la que tu peux avoir des "tu n as rien à te reprocher, je ne comprends pas ce qui m arrive, je ne me reconnais pas". C'est pourtant simple à comprendre, Il se plaint de ses exs mais n arrive pas a accrocher avec une plus douce. Comme dit une amie (tres intelligente et qui a toujours raison en plus ^^) il y a des hommes qui n aiment que les chieuses (quoi qu'ils en disent). Tu sais ils ont meme fait un bouquin la dessus :mrgreen: En général dans ce cas de figure tu as surtout servi de pansement. Il s'est rechargé un peu en affection, ça va mieux, merci bonsoir.[/quote] Je pencherai plus pour cette option, d'ailleurs j'avais déja entendu parler de ce bouquin, un petit tour à la FNAC s'impose :mrgreen:

Oui, même si ça devait le mettre parfois mal à l'aise, il est toujours agréable de se sentir aimé, ça fait du bien et ça rebooste notre égo, mais ça ne suffit pas malheureusement.

[tinette75]

Réponse à Carrie007
[quote]Et ouch, ça fait mal car ça nous renvoie (toi, moi, je me mets dans le lot ;) ) à cette peur de ne pas être aimable au sens premier du terme. Qu'en penses-tu?[/quote] Tu as totalement raison.
Mon passé sentimental fait que, après une relation de plusieurs années étant gamine, mal terminée, trompée puis quittée pour un autre, je n'ai jamais été aimé d'un homme depuis 8 ans.
Ça devient lourd et on finit par se poser des questions à la longue. Coup du sort et manque de bol ou tendance à ne choisir inconsciemment que des hommes perdus et à s'auto-condamner? I dont know.
Ça n'a pas aidé ma confiance à se développer en tout cas :mrgreen:

[tinette75]

Réponse à Kakahuet
[quote]Laisse aller , c'est une valse.... c'est ainsi que va la vie aussi !
Et chaque personne (sauf cas extrême) est aimable... il "suffit", même si on pense que c'est impossible, de rencontrer la bonne personne, au bon moment pour que tu puisses faire un bout de chemin avec...[/quote] Un jour qui sait! Que dis-je.. c'est certain :)

Et même que .. ([b]WARNING, petit instant déni [/b] :mrgreen: ) peut être que ce sera lui d'ici quelques mois :lol:
(Me tapez pas trop fort siouplait :mrgreen: )

[tinette75]

Réponse à Adrian
[quote]En général quand on s'en rends compte, le/la next ne reçois plus autant, car qqch est un peu cassé je pense ?[/quote] Jusqu'à présent, j'ai souvent renouvelé mes erreurs. Mais mes histoires précédents étaient courtes et sans assez d’intérêt pour me donner envie de suffisamment me remettre en question.
Bien sur que je me disais "Mais quest ce qui cloche à la fin !!!!" , mais sans jamais vraiment chercher à comprendre que je donnais souvent "trop" dans mes relations, que je ne m'affirmais pas assez. ("trop" à des hommes souvent peu à même de recevoir autant, c'est surtout ça).
Peut être n'étais je pas prête avant.

Mais à l'heure d'aujourd'hui, pour l'avenir, je sais ce que je dois être : Moi. Sans chercher à plaire à tout prix, sans fioriture. Et si ça plait pas, c'est pas grave, on passe à autre chose.
[quote]j'ai stoppé de me poser des questions ce matin..
chacun à sa manière de faire le deuil..[/quote] Tu as crée un sujet sur ton histoire?
Chacun voit ce qui lui permets de mieux avancer, avec le moins de souffrance possible mais avec le plus de lucidité.
[quote]et que l'on se donne à 350% pour maintenir une relation en l’état, on s'oublie totalement pour "sauver" l'autre de ses problèmes.[/quote] On finit par fermer les yeux sur ce que l'on est et sur ce que l'on veut vraiment.

La personne la plus importante de ta vie, celle qui ne te laissera jamais tomber, c'est TOI et personne d'autre. Tu es la première personne que tu dois écouter et chérir.
L'amour doit être un partage, pas un don à sens unique jusqu'à s'épuiser.

A vouloir sauver de la noyade quelqu'un qui s'est lui même attaché un poids aux pieds, on finit un jour ou l'autre par se noyer avec lui.

[Carrie007]

[quote=MarsAttack post_id=1254402 time=1504706983 user_id=40128]
A bien y réfléchir .. Quand je racontais les crises à mes amies, et qu'elles me disaient "Mais pourquoi tu lui dis pas que t'es pas bien?"
Je leur répondais que si je montrais un seul signe de tristesse, il me quitterait.
Avec un peu de recul, on aurait dit qu'il n'attendait que ça pour "confirmer" son choix d'en finir.
Du moment que ça me convenait, comme tu dis, il n'avait pas trop à s'en faire.. Jusqu'au jour où j'allais montrer des signes de faiblesse. Ce qui fut carrément le cas ce mois ci. [/quote] Tu devras me croire sur parole mais je connais très bien le sentiment qui t'anime, là, à l'instant, pour l'avoir vécu avec mon ex!

Notre histoire était différente parce que lui m'avait mise sur un piédestal et m'idolâtrait (ce qui est loin d'être enviable, crois-moi aussi). Et je me disais sans arrêt "mais quand va-t-il se rendre compte que je suis humaine? Que j'ai des qualités, certes, mais aussi des défauts?" (j'ai réglé le problème avec mon chéri, j'ai pété devant lui, il ne s'est pas enfui en courant :D ).

Comme toi, je me disais qu'au moindre signe de faiblesse, il se barrerait. Et j'ai dû affronter durant notre relation des difficultés personnelles qui m'ont beaucoup destabilisée. Et il n'a pas tenu le choc. Parce qu'il n'était ni fiable, ni heureux de vivre, entre autre.

Et sais-tu comment j'ai commencé à remonter la pente? En allant, moi, consulter un professionnel (psychiatre). J'avais peu ou prou ton âge. Cela m'a fait beaucoup de bien et comme on ne peut agir que sur soi...

Tu as la théorie, il te reste à passer à la pratique. Je t'encourage à consulter un pro si ce n'est pas déjà fait.

Je pense que tu n'es pas très loin d'aller véritablement de l'avant, il te manque juste un petit déclic.

[tinette75]

[quote]Et sais-tu comment j'ai commencé à remonter la pente? En allant, moi, consulter un professionnel (psychiatre). J'avais peu ou prou ton âge. Cela m'a fait beaucoup de bien et comme on ne peut agir que sur soi...[/quote] Ça va peut être te faire sourire mais j'y pensais quand j'étais avec lui et c'est encore plus en projet maintenant tu te doutes bien :lol:
En pleine recherche du psy avec un grand P, des thérapies qui se font (l'hypnose me tente bien, à voir) Psychologue? Psychiatre?
C'est déja en route dans ma tête :)
[quote]Je pense que tu n'es pas très loin d'aller véritablement de l'avant, il te manque juste un petit déclic.[/quote] Le temps aidera déja bien dans un premier temps, ça ne fera qu'une semaine Vendredi, le moral n'est pas au plus haut mais ça ne sert à rien de bruler les étapes !

[Carrie007]

Concernant psychologue, psychiatre, je n'ai pas de préférence (avis perso).

Les psychologues sont des gens qui ont validé 5 années d'étude en psychologie pour avoir le titre de psychologue; les psychiatres sont avant tout des médecins qui se sont spécialisés au moment de l'internat. La différence étant qu'un psychiatre étant un médecin, le patient est remboursé (ce qui peut avoir son importance) et aussi qu'il peut te prescrire des médicaments si nécessaire (et j'insiste sur le [u]si nécessaire[/u]) . L'essentiel est avant tout de te sentir à l'aise avec le praticien.

Pour ma part, j'ai consulté un psychiatre. On me l'avait conseillé et j'ai été ravi de mes séances et du travail accompli.

S'agissant de l'hypnose, pourquoi pas mais ne prends pas rendez-vous avec le premier venu, prends quelqu'un qu'on t'a conseillé.

[tinette75]

Tu as commencé à ressentir des bienfaits au bout de combien de temps? Ta thérapie a duré longtemps?

[Kakahuet]

[quote=Carrie007 post_id=1254412 time=1504709178 user_id=19310] j'ai réglé le problème avec mon chéri, j'ai pété devant lui, il ne s'est pas enfui en courant :D [/quote] Normal, il a du tomber dans le coma direct, non ? :mrgreen:
Sinon pour répondre à la question de Marsattack, une thérapie chez un psychiatre dure.... un certain temps

Perso, je n'ai jamais accroché avec les psychologues qui m'ont fait plus royalement bien chier avec leurs questions si évidentes et leur discours si plat...
Je me suis orienté vers les psychiatres aussi pour le côté "prise en charge" parce que bon au prix de la séance, sachant que tu y vas très régulièrement les premières fois, ben si t'es pas Rotschild, tu ne peux pas aller bien loin, mais uassi parce qu'il m'a permis d'avoir un "déclic" qui a enchaîné plein d'actions/réactions chez moi et qui m'a permis de ME poser les bonnes (du moins je l'espère) questions...
par contre, cela a duré 2 ans avant d'en arriver là, mais j'avais déjà, au bout de 3 séances, compris que c'était ce qu'il me fallait.

Après il ne faut pas se limiter à un seul pro s'il ne te convient pas, ne pas hésiter à demander conseil à ton medecin traitant.

[Carrie007]

Ma thérapie a duré près de trois ans, avec une interruption d'environ 4 mois au milieu car mon psy a été hospitalisé en urgence (il a d'ailleurs failli y passer).

Au départ je le voyais toutes les semaines. A la fin de notre première séance, quand il m'a proposé de nous revoir 6 jours plus tard, je lui ai dit "ah bon? c'est si grave que ça?" :mrgreen: (et oui, ce fameux masque que je portais et que je cachais derrière de l'humour (le mien, d'humour), je sais donc de quoi tu parles ;)...) Puis ça s'est espacé pour finir par se voir mensuellement. J'ai ressenti un bienfait au bout de quelques séances seulement mais parce que j'étais très impliquée dans ma thérapie. Et aujourd'hui encore, alors que ma thérapie est finie depuis 4 ans, il m'arrive de comprendre seulement maintenant ce que mon psy pouvait me dire à l'époque. En fait, tu apprends à te connaître toute ta vie :) !

Je ne vais pas te cacher que par moments j'avais l'impression de stagner (mais c'est normal), que parfois je n'avais pas envie d'aller le voir (mais c'est normal), que parfois j'avais l'impression de lui faire perdre son temps (pas le mien, hein, tu noteras la nuance), mais ça aussi c'est normal... Et puis il y a des moments de grâce, des séances où, tu ne sais pas pourquoi, tu ne comprends pas pourquoi, tu ne conscientises même pas, mais quelque chose bouge en toi, un tout petit truc mais tu le ressens. Et l'essentiel, c'est ça, de savoir que quelque chose est en train de bouger dans la bonne direction.

L'essentiel est de te sentir en confiance et aussi d'être totalement honnête dans cette relation. Il faudra apprendre à te mettre à nu, sans chercher à porter de masque (de toute façon, il/elle ne sera pas dupe même si il/elle ne te le dira pas). Modifié le 6 septembre 2017 par Carrie007

[Carrie007]

[quote=Kakahuet post_id=1254418 time=1504711891 user_id=10073] [
Normal, il a du tomber dans le coma direct, non ? :mrgreen:
[/quote] Ah c'est ça, je me disais bien qu'il y avait un truc de pas net chez lui :mrgreen: ! (et quand je dis un, hein...)

[Adrian]

[quote]Mais à l'heure d'aujourd'hui, pour l'avenir, je sais ce que je dois être : Moi. Sans chercher à plaire à tout prix, sans fioriture. Et si ça plait pas, c'est pas grave, on passe à autre chose[/quote] c'est exactement ce que je me dis aujourd'hui.. je suis moi à prendre ou a laisser :D

[quote]Tu as crée un sujet sur ton histoire?
Chacun voit ce qui lui permets de mieux avancer, avec le moins de souffrance possible mais avec le plus de lucidit[/quote] je te laisse jeter un oeil à mon histoire : [url]http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=62739[/url]

[quote]A vouloir sauver de la noyade quelqu'un qui s'est lui même attaché un poids aux pieds, on finit un jour ou l'autre par se noyer avec lui. [/quote] ou à se noyer seul car il aura attaché le poids a nos pieds..

[Adrian]

votre discussion sur le suivi pro son assez intéressante.. car avec les méthodes d'aujourd'hui (EMDR, Hypnose, REMAP, EFT etc..) il est possible je pense de surmonter certaines choses profondes bien plus facilement non ?

si certains ont déjà pratiqué ?

[tinette75]

Ah oui, j'avais lu ton long post, me souviens ! :(
Tu devrais te mettre un coup aux fesses et y aller à cette salle de sport, le plus dur c'est de sortir son fessier du canap, une fois là bas tu te mets de la bonne musique dans les oreilles et tu te dépenses, tu donnes tout, tu te vides l'esprit ! Ca te ferait du bien ! :F

Et essaye de décrocher un peu de FB... Tu sais, si je ne m'écoutais pas je passerais mon temps à vérifier qu'il n'a pas rajouté de pintades dans ses amis, sa dernière connexion, son mur (même s'il ne publie rien) :mrgreen:
Moins je me connecte, mieux je me porte.

Quant aux thérapies, c'est l'hypnose qui me tente le plus pour ma part, il faut bien sur trouver LE psy qui convient hein, mais ça semble vraiment efficace et ça permet de raccourcir considérablement la durée de la thérapie tout en allant plus en profondeur. (Sans vouloir être trop impatiente, autant profiter des progrès qui s'offrent à nous :mrgreen: )
Les méthodes REMAP et EFT, connait pas du tout!

T'as déja réfléchis à ce que tu préférerais faire?

[Elieza]

Bon...je devrais me sentir offensée que tu n'aies pas répondu a mes posts...ou devrais je?

[Adrian]

J'y comptes bien..
mais j'ai récupéré mes filles ce soir donc je suis un peu moins disponible en soirée..

FB est effectivement très nocif et je fais exactement ce que tu as la force de ne pas faire :))
Et moi elle publie.. j'accepte la grande aventure d'être moi! On dirait un festival de femmes célibataires largeuse qui se complaîsent dans leur choix 😂

Je sais que garder ce lien car c'est le seul endroit où elle ne m'a pas bloquer d'elle même est un peu comme le dernier fil de visibilité.. et que le jour je vais faire moi le "delete" ça sera un pas de plus vers l'avancement.. mais trop faible encore moralement aujourd'hui :/

Je vais justement en discuter avec ma conseillère conjugale que je vois le 14 pour évaluer le possible travail en doublon.. mais j'ai entendu bcp d'écho positif de l'emdr et l'hypnose..

Mais c'est sur que le progrès est à prendre surtout dans nos situations :))

[tinette75]

Tu me fais une petite crise de jalousie Elieza ? :mrgreen:
Bon, j'avoue avoir du me refaire toute la convers pour voir ce que j'avais loupé car je pensais avoir répondu à tous !!
[quote]Mais non, personne n'est parfait.
Perso, je gueule, je suis chiante, j'ai un fort caractère, je suis très très loin de la perfection, pourtant mon homme est persuadé que nous finiront notre vie ensemble!!!

C'est chiant la perfection![/quote] Ah bah çaaaaa :mrgreen:
A tout faire pour essayer d'être "parfaite", bah j'en suis devenue "plate" et prévisible avec lui, constat amer mais faut être réaliste ! :evil:
Je suis d'ailleurs tombée sur ton histoire en errant sur le site, un grand respect pour ta force de caractère, tu n'as rien laché . Et pourtant, Monsieur est toujours là ! Ca fait un peu rever ;)

[Elieza]

Oui, j'avoue, petite crise.... ;)

Et non, Monsieur n'est plus là! On s'est re-separés après 3 ans, encore une crise mystique, comme quoi hein... Après toute ces galères, j'ai trouvé un vrai monsieur, qui m'aime sans conditions (de religion, de caractère...).
Tout ca pour te dire que tu as la tête sur les épaules. Et que ca va aller.Mais ne soit jamais une autre. Ca ne marche pas.

[tinette75]

[quote]FB est effectivement très nocif et je fais exactement ce que tu as la force de ne pas faire :))[/quote] Oh tu sais, quand je me connecte, je le fais aussi hein donc pour éviter ça, y'a qu'une solution, éviter de m'y connecter au maximum :lol:
[quote]et que le jour je vais faire moi le "delete" ça sera un pas de plus vers l'avancement.. mais trop faible encore moralement aujourd'hui :/[/quote] Tu peux bloquer au moins ses publications, si ça peut t'éviter de voir son faciès dans ton fil d'actualité dès que tu te connectes (au moins en attendant de sauter le pas) ..
[quote]Je vais justement en discuter avec ma conseillère conjugale que je vois le 14 pour évaluer le possible travail en doublon.. mais j'ai entendu bcp d'écho positif de l'emdr et l'hypnose..[/quote] Tiens nous au courant si tu te lances !! :)

[tinette75]

[quote]Et non, Monsieur n'est plus là! On s'est re-separés après 3 ans, encore une crise mystique, comme quoi hein... Après toute ces galères, j'ai trouvé un vrai monsieur, qui m'aime sans conditions (de religion, de caractère...).[/quote] Et c'est dans ces moments là que tu dois te dire "Bordel mais j'ai perdu teeeellement de temps et d’énergie pour si peu" .. Mais l'amour, que veux tu .. Au moins, vous aurez tout tenté !
Je suis contente pour toi, que tu aies trouvé ta perle et que ça dure !! (Partage un peu STP !!! :mrgreen: )
[quote]Tout ca pour te dire que tu as la tête sur les épaules. Et que ca va aller.Mais ne soit jamais une autre. Ca ne marche pas.[/quote] Ohhh merci, c'est gentil !

[Elieza]

[quote=MarsAttack post_id=1254532 time=1504735668 user_id=40128] Et c'est dans ces moments là que tu dois te dire "Bordel mais j'ai perdu teeeellement de temps et d’énergie pour si peu" .. Mais l'amour, que veux tu .. Au moins, vous aurez tout tenté !
Je suis contente pour toi, que tu aies trouvé ta perle et que ça dure !! (Partage un peu STP !!! :mrgreen: )

[/quote] Un peu. J'ai 38 ans (et demi merci), et du coup, faire des enfants par exemple, bahhhh.....ca aurait été beaucoup plus simple avant quoi. Avec Mr lova lova. Donc le coté, perte de temps...voilààààààà. Maintenant, avec Mon Amour, ben on essaye, mais on verra.
Donc tout ca pour dire. Ne perds pas de temps sur des chimères. Après, c'est juste trop tard!

[Alx00]

Bonjour à tous !

Je viens de lire tout le fil et il y a des échanges très constructifs entre tout les intervenants, c'est vraiment super !

Concernant Mars Attack, tu est vraiment ouverte à la discussion ce qui t'ouvre des portes beaucoup plus facile que la plupart d'entre nous a notre arrivé ici plein de déni et de oui mais!! ^^

Après concernant ta relation passé, tu as fait ce qui te semblé le mieux a l'instant T car tu croyais en cette homme et votre histoire..

Tu n'as clairement pas à te jeter la pierre..

Après effectivement cette homme la ta envoyé plusieurs signaux d'alertes que tu n'as su entendre car amoureuse et le fait d'y croire..

Maintenant tu as l'air de vouloir comprendre et bosser sur certains aspects de ta personnalité qui selon toi on poser problème lors de cette relation... Bah vas-y fonce car c'est une aventure génial et très enrichissante pour ton futur..

Et si je peut te donner un conseil perso..

Quand tu as un coup de moins bien... Mars et ça repart... :lol: :D

Bon courage !

[Paige]

[quote]Je leur répondais que si je montrais un seul signe de tristesse, il me quitterait.
Avec un peu de recul, on aurait dit qu'il n'attendait que ça pour "confirmer" son choix d'en finir.
Du moment que ça me convenait, comme tu dis, il n'avait pas trop à s'en faire.. Jusqu'au jour où j'allais montrer des signes de faiblesse. Ce qui fut carrément le cas ce mois ci.[/quote] Comme dirait Carrie: la peur ne prévient pas le danger.
D'une part
D'autre part, si qqu'un "doit" te quitter dès que tu montres un signe de faiblesse (/mauvaise humeur/mauvaise haleine/ culotte de cheval/pas de maquillage/etc...) alors il finira par te quitter. Et t'accrocher ne fait QUE te perdre du temps. Du temps, de l’énergie et de la confiance en toi.

Ca fait partie du lâcher prise: comprendre qu'on n'a pas d'action sur l'univers tout entier et que si qqu'un ne nous veut pas "globalement" comme on est, ben, autant s'arrêter tout de suite. Comme je dis toujours: une girafe ne deviendra jamais un éléphant, même si elle prend 500 kilos: elle sera juste une grosse girafe. Toujours pas un éléphant que l'autre aimerait.

Autant ne pas perdre de temps, et choisir un compagnon qui aime les girafes (petites, grandes, grosses , maigres, ...)
[quote] mais je ne pense pas être toute blanche non plus, on a tout les deux des tords, même si la finalité reste la même.[/quote] Que veux-tu dire quand tu parles de tort? (et non tord^^ tu es une fille trop bien pour faire cette faute grossière^^) le couple n'est pas "manichéen", l'amour non plus, il n'y a pas un qui aurait raison et l'autre qui aurait tort. Raison de quoi, tort de quoi? c'est une vraie question, je précise.

Il y a juste deux individus dont les désirs/attentes/envies/perspectives/limites/...sont compatibles.

Si je n'aime pas la glace à la vanille, et que mon compagnon adore ça et veut en manger tous les jours: qui a tort? qui a raison? personne! c'est juste que "ça ne va pas le faire"

et je ne crois pas non plus, au fait de se marcher dessus en permanence. Je peux me forcer à manger un peu de vanille de temps en temps, comme mon compagnon pourrait se priver de vanille de temps en temps, mais si je HAIS ça, et que lui VEUT en manger tous les jours, ben un jour ou l'autre, ça collera plus. Parce qu'on ne peut pas se marcher dessus éternellement .

Comme je dis toujours: l'amour est le plus simple dans une relation. Aimer et être aimé, c'est ce qu'il y a de plus simple. L'amour est une condition nécessaire (et encore...on pourrait en débattre...) d'un couple qui marche, mais pas du tout suffisante. Et c'est ça qu'on a tendance à oublier
[quote]A titre d'exemple, mis à part mes deux collègues-amies, personne ne sait rien au boulot, toujours la même fanfaronne, absolument RIEN ne laisse penser qu'une fois rentrée chez moi j'évacue le trop plein, la frustration et deviens limite bipolaire en chantant à tue tete et faisant de la Air-Guitare comme si j'étais la plus heureuse puis la seconde d'après m'effondrer en larme[/quote] Que tu "cloisonnes" ta vie, est plutôt bien et n'est pas un masque. Ou alors un masque nécessaire. On a tous connu ce moment gênant où la voisine de ta mère, (que tu as vu 2 fois en 40 ans) te fond en larmes dans les bras parce que Médor est mort la semaine dernière.

Ce n'est pas de ça dont je te parlais ;) je te parle de toi avec toi (et donc dans tes écrits, ici): mentir aux autres n'a aucune importance et est même parfois nécessaire. C'est à SOI qu'il ne faut pas mentir, sinon, on finit par se perdre, on finit par ne plus savoir qui on est et ce qu'on pense, réellement. Ce que nous sommes, se fondant avec ce qu'on [b]se[/b] raconte être...

de plus, pour qu'une thérapie fonctionne, la sincérité avec soi-même est un préalable indispensable. Sans lequel AUCUNE thérapie ne sera efficace: un psy n'est pas un magicien, ni un devin, si tu lui dis "j'ai tjs soif" il ne va pas deviner qu'en fait tu as "toujours faim" :/

et (oh pardon tu vas me gronder) mais pour moi, toutes ces velléités à consulter toute sorte de bizarrerie psy (hypnose, ....) démontre une certaine envie d'aller mieux mais sans trop se mouiller...

un peu comme l'élève qui est bien d'accord pour passer de 6 à 15 mais sans travailler tous les soirs, d'ailleurs la remarque suivante le prouve
[quote] avec les méthodes d'aujourd'hui (EMDR, Hypnose, REMAP, EFT etc..) il est possible je pense de surmonter certaines choses profondes[b] bien plus facilement [/b]non ?[/quote] Ben non :/ je n'ai rien contre ces méthodes mais pour moi, elles doivent être utilisées

1°) avec BCP de précaution (bcp de charlatans)
2°) et pas en 1ère intention. Ca doit être éventuellement un complément d'une psychothérapie classique
3°) ou alors si les autres thérapies ont échoué OU ont été insuffisantes (l'EMDR par exemple)

Y'a pas de secret, si on veut faire un VRAI travail sur soi, en profondeur, ben, il faut plonger les mains dans sa me*de interne jusqu'au dessous de bras, et mouliner, mouliner: ça pue, ça fait mal, c'est long, mais si tu touilles seulement avec une petite cuillère , d'un air dégouté, rien ne s'évacuera ;)

Courage!

[tinette75]

Elieza
[quote]Un peu. J'ai 38 ans (et demi merci), et du coup, faire des enfants par exemple, bahhhh.....ca aurait été beaucoup plus simple avant quoi. Avec Mr lova lova. Donc le coté, perte de temps...voilààààààà. Maintenant, avec Mon Amour, ben on essaye, mais on verra.
Donc tout ca pour dire. Ne perds pas de temps sur des chimères. Après, c'est juste trop tard![/quote] Tu as fais ce que tu pensais être le mieux sur le moment, il ne faut rien regretter, ça fait parti des expériences, on apprend à tout âge.

Pis bon, 38 ans... T'es encore toute jeune (si si!) ;)
Mon beau frère a ton âge et pourtant ils pensent encore à voyager (Ils sont à la réunion en ce moment avec ma soeur, je rage :mrgreen: ) et ma mère a bien eu ma petite soeur a 38 ans, ton tour viendra tout bientôt :)

[tinette75]

Réponse Alx00
[quote]Concernant Mars Attack, tu est vraiment ouverte à la discussion ce qui t'ouvre des portes beaucoup plus facile que la plupart d'entre nous a notre arrivé ici plein de déni et de oui mais!! ^^ [/quote] Méfie toi, j'ai longtemps été de ces gens dans le déni. L'an passé j'ai eu quelques relations qui ont très vite foiré, bien sur j'ai chialé pendant des semaines après chaque rupture en me disant que c'était tous des connnaaaaaards, que personne ne m'aime et blablabla ouin ouin, sans aucune réelle remise en question.

J'ai étrangement moins pleuré cette fois ci, malgré pourtant la profonde douleur que cette rupture engendre... C'est difficile à expliquer. Peut être qu'inconsciemment je n'avais pas les "bowls" de le quitter et n'attendais que ça, c'est une hypothèse.
Ce qui me conforte dans l'idée de ne pas vouloir le "récupérer à tout prix".
S'il devait repointer le bout de son petit nez un jour, ce serait pour commencer une nouvelle relation, et non pas reprendre notre relation.
[quote]Quand tu as un coup de moins bien... Mars et ça repart...[/quote] TROP FACILE :mrgreen: :mrgreen:

[Carrie007]

[quote=MarsAttack post_id=1254589 time=1504802325 user_id=40128]
J'ai étrangement moins pleuré cette fois ci, malgré pourtant la profonde douleur que cette rupture engendre... C'est difficile à expliquer. Peut être qu'inconsciemment je n'avais pas les "bowls" de le quitter et n'attendais que ça, c'est une hypothèse.
[/quote] Ou tout simplement parce que tu savais que ça ne pouvait pas durer ainsi.
Quand mon ex m'a quittée, le premier sentiment que j'ai eu fut le soulagement :) . J'ai dit intérieurement "ouf!" et j'ai souri sans m'en rendre compte (si si :shock: ). Et je me suis remise à manger le jour-même alors que j'avais perdu plus de 8 kilos le mois précédent notre rupture.

Pourtant j'étais très amoureuse de lui (si si). Je pense simplement que je n'étais plus bien dans la relation. La tristesse n'est venue qu'ensuite.

Et puis j'avais entamé ma thérapie. Où en es-tu dans tes réflexions à ce sujet? :)