Après 7 ans ensemble, elle m''a quitté : comment rebondir ?

[Patabanou]

Bonjour, j'ai besoin de raconter mon histoire, d'avoir vos avis, vos conseils.

(même si, d'après ce que j'ai vu et entendu autour de moi, la situation est très banale)

Attention pavé:

La rencontre :Avril 2009, nous avions environ 20 ans et elle était avec son mec depuis 3 ans. Ces derniers temps ca ne se passait pas aussi bien qu'avant entre eux, et elle devait partir en Angleterre à la rentré de Septembre. Elle a donc décidé de rompre, en parti pour profiter pleinement de son Erasmus. Nous nous avons continué de flirter jusqu'au jour où, 3 mois après sa rupture, nous sommes sorti ensemble.

Le début : La première année a été très dure, pour nous deux, la distance et les sorties multiples n'aidants pas. Il y a eu tromperie, plusieurs fois, pardon à chaque foi, etc…

La suite : Quand elle est rentré ce fut un soulagement pour nous deux.

Nous avons vécu une année supplémentaire à distance, mais cette fois ci nous étions plus proches et nous nous voyons au moins tous les weekend.

Elle m'a ensuite rejoint dans ma ville, et nous avons vécu chacun dans notre appartement pendant 2 ans.

Nous avons ensuite emménagé ensemble, pendant 4 ans. Globalement c'était le bonheur.

La fin : L'an dernier nous avons commencé à regarder des maisons pour acheter ensemble. A 27 ans et après 7 ans de relations, et vu les taux des banques, le moment semblait idéal de mon point de vu.

Il y a commencé à y avoir les premier désaccords, elle voulait un appart en ville pour avoir le métro pas loin et pouvoir sortir en ville facilement. Moi je cherchait plutôt une maison à la campagne, pour avoir un terrain et du calme. Nous sommes finalement tombé d'accords sur des coins en périphérie proche de la ville.

Finalement, je ne me souvient plus pourquoi exactement, sa peur de l'achat et l'engagement que ca représente me semble-t-il, nous avons arrêté nos recherches en fin d'année.

Depuis Janvier, je la sentais différente, comme si quelque chose clochait. J'ai essayé plusieurs fois de lui parler pour savoir se qui la tracassait, mais sans résultats explicites. Même elle ne savait pas ce qu'elle avait (selon ces dires…), je lui ai pourtant demandé si elle voulait me quitter, si elle avait rencontré quelqu'un d'autre, mais non…

Une distance commencé à s'installer peu à peu. De mon côté, je lui ait dit que ce n'était pas grave pour l'achat de maison, et que j'allait investir seul dans un studio pour le louer, et que ca ne remettais rien en cause pour la suite.

Et même si de temps en temps je ne sentais plus du tout sa détresse, cela revenait régulièrement.

Enfin, après un weekend passé à Londres avec des copines à elle, rencontré en Erasmus, elle reviens et m'annonce le Lundi soir qu'elle veut me quitter…

Les raisons principales sont : la perte de sentiments, une lassitude, la routine, qu'elle ne voyait pas son avenir avec moi, que le couple était une contrainte pour elle, qu'elle voulait être célibataire.

J'ai eu beau essayer de lui expliquer que c'était normal au bout d'un certains nombres d'année en couple d'en arriver là, mais que ce n'était pas une fatalité. Que nous étions également à un âge charnière. Je lui ait dit qu'elle réagissait comme une enfant, qu'elle n'en avait jamais parlé avant, qu'elle fuyait devant sa peur de l'engagement et devant les difficultés pour s'orienter vers une vie plus légère et facile. Qu'elle avait passé des mois à ruminer seule dans son coin, à se focaliser sur le négatif au lieu d'essayer d'arranger les choses. Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple…

Revenons un peu sur quelques points qui me sembles importants :

- Le fait qu'elle m'ait trompé, à plusieurs reprises, lors de son année à l'étranger à joué un rôle tout au long de notre relation. Je sait comment elle est quand elle boit trop, et j'ai toujours eu peur de ce qu'elle pourrait faire, même aujourd'hui.

- Au fil de notre relation, elle a changé plusieurs fois de ville, d'amis, de situation (tout comme moi). Et ce n'est que depuis qu'elle travaille qu'elle a commencé à changé, qu'elle passait moins de temps avec moi, qu'elle voulait sortir 2/3 fois par semaines avec ses collègues, parfois le weekend, elle faisait du sport avec eux ect…

Finalement, nous nous voyions beaucoup moins qu'avant (alors qu'elle n'aime pas spécialement son travail), et je lui ait d'ailleurs fais plusieurs fois la réflexions ces dernières années.

- De mon côté je me rend compte que je suis devenu, doucement mais surement, un dépendant affectif. Mes amis étant parti de la ville où nous vivions, mes fonctions m'empêchant d'être trop près de mes collègues de bureau… j'ai remarqué trop tard que je n'avais qu'elle sur qui compter. Et que c'était devenu de moins en moins réciproque. Ce changement de "rôle" c'est opéré sans que je m'en aperçoive.

- Au quotidien J'étais plutôt casanier, de son point de vu en tout cas. Une sortie par semaine me suffisait, 2 weekend/restau en amoureux par mois, 1 ou 2 plus gros voyage par an. Cela dépend des gens, certains trouve ça énorme, mais ca n'a pas eu l'air d'être assez pour elle.

- Pendant la période pendant laquelle elle était mal, j'ai essayé de faire tous les arrangements possibles, malgré que je comprenne pas clairement ce qui n'allait pas. Plus de sorties, pour elle comme pour moi, 2 petits voyages offert…je lui ai même proposé de tout claquer pour aller vivre à l'étranger un temps (un de ces rêves).

- Pendant cette même période j'ai regardé régulièrement ses comptes facebook, whatsapp et autre, pour voir si je trouvais une piste qui pourrait m'en dire plus sur ce qu'elle avait. Je n'ai rien trouvé.

Depuis la rupture :

Nous avons vécu sous le même toit pendant une semaine, pendant laquelle je n'y croyais pas, partageant toujours le même lit. Autant vous dire que j'ai fais tous les interdits.

Au bout d'une semaine, j'ai eu la force de lui dire que si elle n'avait pas revu sa décision elle devait partir de l'appartement.

Elle c'est faite héberger pendant 3 semaines, le temps pour elle de trouver un appartement et de déménager.

Au bout d'un mois donc, elle était parti. Oubliant pas mal de ces affaires et gardant les clés de l'appartement.

Avant qu'elle parte, j'ai eu le temps de voir sur son compte snapchat un mec avec un petit surnom (le même qu'elle me donnait au début de notre relation) en top snap. Je n'avais jamais entendu parlé de ce mec avant ce jour. Après quelques recherches, je commence à voir des coïncidences : je m'aperçoit que ce type bosse avec elle depuis qu'elle n'est pas bien, qu'il a des tatouages et qu'elle me parlait d'en faire un, qu'il aime les montre et qu'elle voulait me faire changer la mienne, qu'il fait de la musique et qu'elle m'en parlait également ces derniers temps, qu'il voyage beaucoup…

Quand je lui en ai parlé, elle m'a dit que je me faisait des films et que ce n'était qu'un pote (mon œil ouai…)

Durant le mois suivant, nous avons gardé contact, pour des histoires d'argent et d'affaires notamment. Là encore, j'ai commis des interdits, pendant qu'elle sortait 4/5 fois par semaine minimum avec ses collègues.

Je lui ai notamment écris un joli mail dans lequel j'ai arrêté de lui rejeté la faute et me suis remis en question. Je lui également parlé d'une histoire de flirt que j'avais eu au travail, que j'avais abandonné pour rester avec elle dans une période difficile.

Je lui ai également laissé une ouverture si un jour elle regrettait sa décision. Et dans tous les cas, nous avions convenu que nous couperions les ponts un temps, histoire que je me refasse de mon côté, mais que nous resterions amis.

Je lui ai également rappelé le jour de nos 8 ans.

Finalement un jour elle a eu besoin de son martelât gonflable, qu'elle avait oublié, pour aller à une soirée.

Je lui ait fait un tas avec ses affaires restantes afin qu'elle passe les chercher un midi (où je n'étais pas là). Le soir même nous avions convenu que je passerai chez elle récupérer les clés de l'appartement.

Le soir, je suis donc passé chez elle. Qu'elle ne fut pas ma surprise en constatant que j'ai été traité comme un étranger. Elle m'a interdit de monter voir son appartement, me disant que c'était chez elle ici, que c'était sa vie sans moi, que j'allais juger ce que je verrais, que nous ne serions pas amis à aller l'un chez l'autre.

Je suis donc parti, déboussolé et les clés en poches, et nous n'avons pas eu de contact depuis. C'était il y a 1 mois. SR strict.

Depuis, les rares chose que je vois parfois passer sur les réseaux sociaux (attention ce sont des détails, mais ils m'agacent) :

Elle est devenu amis sur tous les réseaux sociaux avec son "pote".

Elle a retiré tous les bijoux que je lui avait offert (elle m'avait pourtant dit qu'elle les garderai).

Son "pote" a mis un cœur sur sa nouvelle photo de profil (parmis la soixantaine d'autres réactions).

Je l'ai bloqué sur facebook, comme vexé elle m'a ensuite bloqué de tous les autres réseaux.

Il y a une semaine elle a passé ces playlist youtube en "privé".

Dimanche elle a liké une photo de moi sur instagram (pas sur mon compte vu qu'elle m'a bloqué) et le lendemain le compte de ses collègues son passé en "privé".

Voila voila.

Pour en revenir à ma raison ici, c'est qu'en ce moment c'est assez difficile de tenir le SR. Je m'amuse beaucoup, je sort beaucoup, je rencontre du monde, j'ai eu quelques aventures avec d'autres filles (rien de sérieux), je me suis inscrit au sport et compte m'inscrire dans d'autre clubs et associations qui me tienne à cœur (SPA par exemple), et je compte bientôt acheter un appartement (et oui seul on a pas les mêmes ambitions)

Mais j'ai toujours du mal à m'y faire, j'ai toujours envie qu'elle revienne, envie de lui envoyer un petit message ping.

Mais je ne sais absolument pas juger du bon moment, je me sent plutôt bien, je me reconstruit lentement mais surement. Mais elle a l'air très bien aussi de son côté, et être refoulé ou découvrir son next pourrait me plomber je pense. Idéalement j'aimerai qu'elle reprenne contact d'elle-même…

Avez-vous des conseils? Des questions?

Merci d'avoir tout lu :D

[admin1760294668]

Salut Patabanou!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Paige]

Bonjour Patabanou

Je suis désolée de ce qui t'arrive :(

Pardon je crois que je ne vais pas être très encourageante...

Votre histoire est bancale depuis un très grand moment. Et je crois que tu le sais parfaitement.

Déjà les 1eres tromperies n'ont rien de "commun", alors oui je sais vous êtiez jeunes blablabla mais bon perso je n'ai jamais trompé mon copain même quand j'avais 20 ans!

si on a envie d'aller voir ailleurs, (à moins bien sûr de vous être mis d'accord là dessus avant!!), c'est que notre notion d'attachement à l'autre n'est pas la même que...l'autre précisément.

il me semble clair que depuis le début ton ex n'a absolument pas la même notion d'engagement et de couple, que toi. Ce qui ne veut pas dire, note le bien, qu'elle est moins sincère ou qu'à sa façon elle t'a moins aimé. non, juste que vos visions sont parfaitement incompatibles.

J'en profite pour dire que l'alcool désinhibe mais ne fabrique rien. L'alcool ne va rendre personne violent ou volage s'il n'a pas déjà ça "en lui", donc si ton ex te trompe dès qu'elle a un coup dans le nez, c'est que fondamentalement, c'est de ça dont elle a envie au fond d'elle, et que "sobre", les codes sociaux l'empêchent de le faire, c'est tout. Tu avoueras que c'est moyennement satisfaisant.

Je ne vais pas "quoter" tout ton message, ça serait trop long, mais tu envisageais une vie de famille: maison, enfant, chien, portail (et y'a rien de mal hein c'est globalement ma vie!), et elle, elle envisageait sa vie: sorties, boulot, indépendance, liberté (y'a rien de mal non plus, j'ai des tas de copines dont c'est la vie et qui sont très heureuses)

donc rien de mal de part et d'autre MAIS une incompatibilité.

Bien sûr qu'elle sort avec le gars tatoué, mais si/quand ce ne sera pas lui ça sera un autre! elle a été très claire: elle ne veut pas se caser. Avec toi là tout de suite, elle ne veut pas.

Tu parles de "peur de l'engagement" :( ça aussi c'est l'excuse à la mode...s'il faut, ton ex, dans 6 mois elle est en cloque de son tatouée et elle vendra du fromage de chèvre sur les marchés...

pourquoi parler de "peur" alors que ce sont juste des envies différentes! ton ex était malheureuse, qd elle s'est trouvée "coincée" avec toi, dans la fin de sa relation, depuis qu'elle t'a quitté, elle pète la forme et est très heureuse! donc moi je vois pas de peur, je vois juste une envie d'une autre vie et elle a bien le droit

je n'aime pas les épinards, je veux pas en bouffer. point. si qqu'un venait m'expliquer qu'en fait, j'en ai peur, et que si je faisais un effort de contrer ma peur, ça irait mieux, je crois qu'il se prendrait son assiette d'épinards en pleine tronche :D

 

J'ai eu beau essayer de lui expliquer que c'était normal au bout d'un certains nombres d'année en couple d'en arriver là, mais que ce n'était pas une fatalité. (...) Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple…

 

Non ce n'est pas "normal" ! des tas de couples ne se séparent jamais et ne vivent pas de crises de couples! alors oui ça peut arriver, mais pour autant ce n'est pas la "norme" au sens "le plus courant", et pour moi cette réponse de ta part est assez "exemplaire" de ce que je veux dire au-dessus: tu n'entends pas réellement ce que te dit ton ex (car je pense que pour toi c'est tout bonnement insupportable) , tu le vois à travers ton PROPRE prisme:

c'est normal==> non elle est en train de te dire qu'elle est MALHEUREUSE ainsi, ça n'a rien de "normal"

elle a peur de l'engagement==> non elle n'est plus heureuse avec toi et a envie de te quitter TOI.

Je lui ai expliqué qu'il fallait faire des sacrifices pour le couple==> non

Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple

 

et elle a bien raison :( quel sens ça a de "sauver son couple" ? vous n'avez pas d'enfants, vous êtes indépendants, elle ne t'aime plus, au nom de quoi se forcerait-elle? pour te faire plaisir, parce que toi tu l'aimes toujours? tu comprends que ça n'a pas de sens :/ elle, elle est malheureuse, elle a "juste" envie d'être heureuse sans porter la responsabilité de ton propre bonheur...

Pour moi, la notion de "sauver le couple" s'entend si

1°) il y a des enfants

2°) il y a une réelle envie des DEUX COTES de rester ensemble: "je suis pas bien dans mon couple MAIS je ne veux pas te quitter, toi." Alors là, oui bien sûr, que ça vaut le coup d'essayer de faire ce qu'il faut pour "sauver le couple", mais là, elle, elle ne t'aime plus, elle n'a aucune envie de rester avec toi...elle n'est pas mal "par ailleurs", elle n'est pas mal parce que tu ranges mal tes chaussettes ou pue du bec, elle est mal parce que la vie dont tu as envie toi (et encore une fois tu en as tout à fait le droit) est diamétralement opposé à la vie dont elle a envie, elle. Et donc je ne vois pas du tout au nom de quoi elle devrait renoncer à ses envies, pour rentrer dans le moule des tiens. ET vice versa bien sûr !!

Et toi tu parles de dépendance affective, c'est pareil: encore un truc à la mode mis à toutes les sauces. Tu as vu un psy pour qu'il établisse ce diagnostic? moi je vois un gars qui aimait bcp son ex, son 1er amour, qui pensait faire sa vie avec elle et qui se retrouve largué après 7 ans de relation avec en plus une nana qui lui renvoie une image assez "dure" de leur couple...ça rendrait malheureux et déprimé à peu près n'importe qui. Pas besoin d'être dépendant affectif pour ça

 

je me sent plutôt bien, je me reconstruit lentement mais surement.

Pardonne-moi encore mais tu ne me sembles pas du tout te sentir bien non :( tu me sembles, en te lisant très triste, encore la tête dans le guidon (tu l'espionnes via les réseaux sociaux) et encore bien dans le déni...

je te conseille en 1er lieu de la bloquer sur TOUS LES RESEAUX sociaux et cesser de l'espionner. Vous vous êtes rendus vos affaires, stop, vous n'avez plus aucune raison de vous voir/parler. Le SR ce n'est pas juste cesser de se parler, c'est de ne plus avoir aucun contact ou nouvelle de l'ex

 

Mais elle a l'air très bien aussi de son côté, et être refoulé ou découvrir son next pourrait me plomber je pense. Idéalement j'aimerai qu'elle reprenne contact d'elle-même…

 

Elle, a l'air très bien, oui, je confirme. Et pas du tout tournée vers toi, donc je te déconseille farouchement de la recontacter!!!! comme tu le dis, si un jour tu lui manques, elle saura où te trouver. Pour le moment, vue son attitude , elle a juste envie que tu lui fiches la paix. Ca changera peut-être, on n'en sait rien, mais pour le moment, plus tu vas vers elle et plus tu la fais fuir...

Je me doute que ce n'est pas vraiment l'avis que tu souhaitais entendre, mais c'est le mien et surtout si je le dis un peu "violemment" c'est pour essayer de te sortir du déni que tu as encore une prise, la main, sur ce qui est advenu et va advenir

pour moi tu n'as commis aucune "faute" dans votre couple (je veux dire, pas plus ni moins que chacun d'entre nous) vous n'avez juste pas, et ce, depuis le début les mêmes attentes. Et même si là tout de suite tu trouves ça affreux, moi pour en avoir vu des tonnes sur le forum, je trouve plutôt une chance qu'elle ait eu le courage de te quitter AVANT de mettre en route la maison et le bébé, parce qu'ensuite, qd il y a un enfant au milieu...ben il trinque sévère :/

Courage à toi!

[Allys]

Bonjour patabanou,

C'est vrai cette histoire est banale, dans le sens, ou toutes les histoires d'amour ne sont pas faites pour durer. Il y a des échéances dans un couple, ou l'on remet (ou pas) en cause la légitimité de se couple. dans les débuts, ou la passion, laisse place à quelques chose de plus routinier (3 mois, 6mois, 1 an), ou bien quand les choses sérieuses commencent à s'envisager (3 ans), ensuite vient la suite si on a franchi toutes ces étapes, une autre échéance arrive vers 7 ans (est-ce qu'on se projette dans la vie que l'on a mis en place?). C'est le moment des grandes décisions, achat, maison, bébé, pacs ou mariage...

Alors bien sûr tout n'est pas si simple, et parfois ces échéances se modifient en fonction de l'histoire de chacun. Je vais essayer de te donner un autre éclairage sur ton histoire, pour t'aider à y voir plus clair. Je risque de te dire des choses, pas très agréables a entendre.

 

La rencontre :Avril 2009, nous avions environ 20 ans et elle était avec son mec depuis 3 ans. Ces derniers temps ca ne se passait pas aussi bien qu'avant entre eux, et elle devait partir en Angleterre à la rentré de Septembre. Elle a donc décidé de rompre, en parti pour profiter pleinement de son Erasmus. Nous nous avons continué de flirter jusqu'au jour où, 3 mois après sa rupture, nous sommes sorti ensemble.

Dis moi comment tu quitte, je te dirais qui tu es...

Souvent on a la même façon d'enchainer ses histoires, tant qu'on a pas pris conscience de la façon dont on fonctionne, et du pourquoi du comment. Certaines personnes, quitte leur conjoint, puis prennent le temps de rencontrer quelqu'un d'autre et recommencent une autre histoires. Pour d'autre, les histoires se chevauchent. Ton ex semble avoir besoin d'avoir un point de chute pour se séparer. Dans le cas de son ex le point de chute s'était toi (Vous avez flirté, avant même qu'elle ne quitte son ex), aujourd'hui probablement que le point de chute c'est son next (oui parce que ne soit pas naif...)

 

Le début : La première année a été très dure, pour nous deux, la distance et les sorties multiples n'aidants pas. Il y a eu tromperie, plusieurs fois, pardon à chaque foi, etc…

De ce que j'ai lu plus loin, visiblement c'est elle qui t'as trompé, et toi qui a pardonné... Dès lors en ne lui posant pas la limite claire de votre histoire, tu lui a envoyé le message suivant "Oui, oui, trompe moi, ce n'est pas très grave, je te pardonnerais à chaque fois). Si la fidélité n'est pas importante pour toi, ça peut s'entendre, mais si pour toi est c'est essentiel, pourquoi ne pas avoir TOI rompu avec elle?

Une histoire, qui commence sur des tromperies n'augure rien de bon... Sauf si vous êtes un couple qui s'autorise à aller butiner ailleurs de façon consentie, ouverte et loyale.

 

La suite : Quand elle est rentré ce fut un soulagement pour nous deux.

Nous avons vécu une année supplémentaire à distance, mais cette fois ci nous étions plus proches et nous nous voyons au moins tous les weekend.

Elle m'a ensuite rejoint dans ma ville, et nous avons vécu chacun dans notre appartement pendant 2 ans.

Nous avons ensuite emménagé ensemble, pendant 4 ans. Globalement c'était le bonheur.

Puisque globalement c'était le bonheur, quels étaient les problèmes?

 

La fin : L'an dernier nous avons commencé à regarder des maisons pour acheter ensemble. A 27 ans et après 7 ans de relations, et vu les taux des banques, le moment semblait idéal de mon point de vu.

Il y a commencé à y avoir les premier désaccords, elle voulait un appart en ville pour avoir le métro pas loin et pouvoir sortir en ville facilement. Moi je cherchait plutôt une maison à la campagne, pour avoir un terrain et du calme. Nous sommes finalement tombé d'accords sur des coins en périphérie proche de la ville.

Finalement, je ne me souvient plus pourquoi exactement, sa peur de l'achat et l'engagement que ca représente me semble-t-il, nous avons arrêté nos recherches en fin d'année (...) Une distance commencé à s'installer peu à peu. De mon côté, je lui ait dit que ce n'était pas grave pour l'achat de maison, et que j'allait investir seul dans un studio pour le louer, et que ca ne remettais rien en cause pour la suite.

Et même si de temps en temps je ne sentais plus du tout sa détresse, cela revenait régulièrement..

Et voilà. On a pas peur de s'engager financièrement quand on aime quelqu'un... Parce que l'amour ça donne des ailes, on a confiance en notre amour... Si au bout de 7 ans on pas/plus confiance, c'est que quelque chose ne va pas, c'est une sonnette d'alarme (Attention notre couple à l'air d'aller bien, mais en fait il ne va pas très bien).

le fait que tu expédie ce renoncement, me montre que vous n'avez pas eu une discussion franche et à coeur ouvert sur le sujet, sur les motifs exactes de son refus. Écouter SES arguments à ce moment là, aurait pu te faire prendre conscience, de votre dysfonctionnement, et c'est peut-être toi qui serait parti.

Dans un couple qui communique, on ne mets pas les désaccord sous le tapis, on les étales, pour voir si on peut y trouver une solution...

Je me rapelle d'un couple d'amis, a un moment ils voulaient un bébé, malheureusement ça ne marchait pas, FIV, et autres joyeuseté mais rien n'y faisait... Bref ils s'étaient résolus, à ne pas en avoir (Ils ne voulaient pas adopter et ils étaient d'accord sur point). Et puis pof, bébé surprise, après 15 ans de couple, ils avaient 45 ans. Elle était ravie, mais lui... Beaucoup moins. Elle n'a pas pris le temps d'en discuter avec lui, elle n'a pas voulu entendre ses hésitations. La grossesse a généré pas mal de disputes, et puis quelques mois après la naissance du bébé, il l'a quitté, il avait rencontré quelqu'un (qui n'avait pas d'enfant et n'en voulait pas)...

Ce n'est pas se bébé qui a provoqué leur séparation, c'est surtout, que l'un et l'autre avaient des aspiration différentes à ce moment là. La séparation était inévitable de toute façon (elle n'aurait jamais accepté d'avorter), ils n'ont gagné que quelques mois (et encore des mois de disputes). Mais si ils avaient mis les choses à plat, sans peur, elle aurait pu elle décider que OUI, elle veut garder le bébé, mais pas rester en couple avec un homme qui n'en voulait pas/plus. Le résultat aurait été le même, sauf pour son estime personnelle à elle.

Je conviens qu'il est très difficile de ne pas se mentir à soi (Je ne suis pas la dernière à me raconter des histoires), mais vivre libre et heureux, nécessite de savoir ce que l'on veut. Tu voulait t'engager avec elle, elle ne voulait pas... Sont refus, n'aurait pas du être mis sous silence.

 

Depuis Janvier, je la sentais différente, comme si quelque chose clochait. J'ai essayé plusieurs fois de lui parler pour savoir se qui la tracassait, mais sans résultats explicites. Même elle ne savait pas ce qu'elle avait (selon ces dires…), je lui ai pourtant demandé si elle voulait me quitter, si elle avait rencontré quelqu'un d'autre, mais non…

Tu vois bien que tu sentais les choses...

Mon ex-mari, a été distant des millions de fois pendant nos 18 ans de relation, pourtant a aucun moment je ne me suis dit "Ah tiens, il veut peut-être me quitter". En revanche, quand il a eu l'intention de me quitter, j'ai tout de suite pensé à ça. Et c'est normal, parce que notre couple n'allait pas fort, et je sentais bien, que je me racontais des histoires sur son attachement pour moi...

 

Enfin, après un weekend passé à Londres avec des copines à elle, rencontré en Erasmus, elle reviens et m'annonce le Lundi soir qu'elle veut me quitter…

Les raisons principales sont : la perte de sentiments, une lassitude, la routine, qu'elle ne voyait pas son avenir avec moi, que le couple était une contrainte pour elle, qu'elle voulait être célibataire.

J'ai eu beau essayer de lui expliquer que c'était normal au bout d'un certains nombres d'année en couple d'en arriver là, mais que ce n'était pas une fatalité. Que nous étions également à un âge charnière. Je lui ait dit qu'elle réagissait comme une enfant, qu'elle n'en avait jamais parlé avant, qu'elle fuyait devant sa peur de l'engagement et devant les difficultés pour s'orienter vers une vie plus légère et facile. Qu'elle avait passé des mois à ruminer seule dans son coin, à se focaliser sur le négatif au lieu d'essayer d'arranger les choses. Ce à quoi elle m'a répondu qu'elle n'avait pas envie de se forcer à essayer de sauver notre couple…

Et voilà...

c'est pour celà qu'elle ne voulait pas acheter la maison (c'est parce que ça engendrait un engagement financier AVEC TOI)

 

- Pendant la période pendant laquelle elle était mal, j'ai essayé de faire tous les arrangements possibles, malgré que je comprenne pas clairement ce qui n'allait pas. Plus de sorties, pour elle comme pour moi, 2 petits voyages offert…je lui ai même proposé de tout claquer pour aller vivre à l'étranger un temps (un de ces rêves).

- Pendant cette même période j'ai regardé régulièrement ses comptes facebook, whatsapp et autre, pour voir si je trouvais une piste qui pourrait m'en dire plus sur ce qu'elle avait. Je n'ai rien trouvé.

Que cherchais-tu exactement? Une preuve qu'elle ne t'aimais plus?

Le problème c'est que en cherchant à sonder ce qu'elle ressentait pour toi, tu ne t'es pas penshé sur ce que toi tu ressentait pour elle, et comment tu te sentais dans cette relation. Comme-ci au fond, la seule chose qui t'important c'est de te rassurer TOI sur le fait qu'elle t'aime, alors même que son comportement ne te convenais plus (Comme-ci tu te disais "Bon c'est bon elle m'aime... Alors même si MOI je suis mal, on va continuer notre histoire...").

On fait souvent ça... Se voiler la face, par peur de l'inconnu, de la perte de confort...

J'ai appris une chose. Quand ma petite voix interne me fait douter du bien fondé d'une relation, c'est qu'il y a un problème. Et si avant je ne l'écoutais pas, aujourd'hui je l'écoute. Ma toute dernière séparation a été à mon initiative. Je me sentais en insécurité dans la relation que j'entretenais. Alors j'ai pris le taureau par les cornes. J'ai mis les choses à plat, et il en est ressortis, que finalement le gars ne s'attachait pas à moi. Nous nous sommes séparés, mais malgré que moi je commençais à m'attacher, je ne l'ai pas si mal vécu que ça. Parce que j'ai fait ce qui était bon pour moi. Et cette séparation a entrainé un soulagement, et aucun regret. J’aurais pu attendre sagement qu'il finisse par me quitter (ce qu'il aurait fait très sûrement), mais alors je me serait encore plus attaché à lui, et mon égo en aurait pris un coup. Alors que la j'ai pris une décision sereine, pour moi.

 

Avant qu'elle parte, j'ai eu le temps de voir sur son compte snapchat un mec avec un petit surnom (le même qu'elle me donnait au début de notre relation) en top snap. Je n'avais jamais entendu parlé de ce mec avant ce jour. Après quelques recherches, je commence à voir des coïncidences : je m'aperçoit que ce type bosse avec elle depuis qu'elle n'est pas bien, qu'il a des tatouages et qu'elle me parlait d'en faire un, qu'il aime les montre et qu'elle voulait me faire changer la mienne, qu'il fait de la musique et qu'elle m'en parlait également ces derniers temps, qu'il voyage beaucoup…

Quand je lui en ai parlé, elle m'a dit que je me faisait des films et que ce n'était qu'un pote (mon œil ouai…)

je me suis souvent demandé pourquoi nous posons des questions à des gens, alors qu'on connais la réponse (tu n'es pas naif je pense), et qu'évidemment on ne croira pas au mensonge que l'autre nous sert...

 

Je lui ai notamment écris un joli mail dans lequel j'ai arrêté de lui rejeté la faute et me suis remis en question. Je lui également parlé d'une histoire de flirt que j'avais eu au travail, que j'avais abandonné pour rester avec elle dans une période difficile.

Je lui ai également laissé une ouverture si un jour elle regrettait sa décision. Et dans tous les cas, nous avions convenu que nous couperions les ponts un temps, histoire que je me refasse de mon côté, mais que nous resterions amis.

Je lui ai également rappelé le jour de nos 8 ans.

Donc en gros tu lui a écrit un mail, ou tu lui dit "Ok tu m'a quitté, ok tu m'a trompé, mais moi j'ai toujours été réglo avec toi, alors aime moi encore, parce que je suis un gentil garçon, qui ne peut pas vivre sans toi. Donc si tu as encore envie de t'essuyer sur le paillasson que je suis, n'hésite pas, la porte est ouverte et le paillasson est devant"

 

Le soir, je suis donc passé chez elle. Qu'elle ne fut pas ma surprise en constatant que j'ai été traité comme un étranger. Elle m'a interdit de monter voir son appartement, me disant que c'était chez elle ici, que c'était sa vie sans moi, que j'allais juger ce que je verrais, que nous ne serions pas amis à aller l'un chez l'autre.

Normal! Vous n'êtes plus ensemble, il n'y a rien de choquant. Par contre évidemment que vous n'êtes pas amis... les amis se retrouve les uns chez les autres, et se présente leurs conquêtes... et là visiblement il y a avait quelqu'un dans son appartement, qu'elle ne voulait pas te présenter...

 

Je suis donc parti, déboussolé et les clés en poches, et nous n'avons pas eu de contact depuis. C'était il y a 1 mois. SR strict.

Aller stalker sur les réseaux sociaux, montre que tu n'es pas en SR strict...

C'est très bien que tu sois bloqué de partout, ça va t'aider...

 

Pour en revenir à ma raison ici, c'est qu'en ce moment c'est assez difficile de tenir le SR. Je m'amuse beaucoup, je sort beaucoup, je rencontre du monde, j'ai eu quelques aventures avec d'autres filles (rien de sérieux), je me suis inscrit au sport et compte m'inscrire dans d'autre clubs et associations qui me tienne à cœur (SPA par exemple), et je compte bientôt acheter un appartement (et oui seul on a pas les mêmes ambitions)

Mais j'ai toujours du mal à m'y faire, j'ai toujours envie qu'elle revienne, envie de lui envoyer un petit message ping.

Mais je ne sais absolument pas juger du bon moment, je me sent plutôt bien, je me reconstruit lentement mais surement. Mais elle a l'air très bien aussi de son côté, et être refoulé ou découvrir son next pourrait me plomber je pense. Idéalement j'aimerai qu'elle reprenne contact d'elle-même…

C'est normal, un deuil amoureux prend du temps, tout ce que fait est une bonne chose...

Toutefois, je te met en garde, le SR n'est pas fait pour faire réagir ton ex, mais pour toi, pour ne pas te faire du mal (faire un régime les placard plein de bonbons, de nuttela, et de gâteaux est relativement difficile).

Il va falloir que tu travailles sur toi. Et que tu comprenne pourquoi tu veux être le paillasson de cette fille (vas y reprend moi s'il te plait, je t'en supplie, tu pourras me tromper, et me quitter encore plein de fois, et moi je continuerai de t'aimer)...

Et je le redis (oui parce que ça m'a sciée), voilà ce que mon fils de 13 ans m'a dit quand il a rompu avec sa chérie "Bin tu sais maman, elle avait jamais de temps pour me voir, alors que moi je m'organisais pour qu'on puisse être ensembles, et puis après elle m'a laissé 15 jours sans nouvelles et ne répondais plus à mes SMS. Et bin quand elle est revenu comme si rien n'était, je lui ai dit que je ne considérerai jamais une personne comme ma priorité alors qu'elle me considère comme une option, et je l'ai quitté"

Fait comme lui, ne considère pas une personne comme ta priorité si elle te voit comme une option...

Courage! Et reste bien en SR

[Patabanou]

Bonjour,

Merci pour vos réponses franches.

J'aimerais apporter quelques précisions:

-Concernant sa peur de l'engagement, c'est elle même qui me l'a dit. En tout cas, l'engagement avec moi.

Elle veut rester seule, c'est ce qu'elle m'a dit. Mais en effet je pense comme toi qu'elle sera recasé d'ici peu.

-Je ne me sent pas comme un paillasson, les circonstances étaient différentes à l'époque.

-Comme le souligne Alys, je suis persuadé qu'elle reproduit le schéma de notre début de relation, mais avec quelqu'un d'autre cette fois.

-J'en profite également pour rappeler que ses changements sont récents, et que jusqu'à l'an dernier, nous partagions la même vision des choses sur la plupart des sujets.

Ce qu'elle veut, c'est profiter avant de se caser., car elle pensait passer à côté de sa vie.

-Là où je trouve ça dommage, c'est qu'elle n'a pas essayé d'en parler plus tôt. Qu'elle nous a regardé nous enfoncer dans la routine sans essayer de me faire réagir. Elle même reconnaît que son attitude n'a pas été exemplaire sur ce point.

-Je trouve normal qu'il arrive une crise de couple un jour ou l'autre, surtout quand les deux personnes se sont mis ensemble tôt et qu'il n'y a jamais eu de gros problèmes. Mais en effet, ce n'est pas une généralité.

-Je parle de dépendance affective car je me suis rendu compte après son départ que je n'avais qu'elle.

-Et en effet, je n'ai pas écouté ce que m'a petite voie intérieure me disait quand je sentais que ça n'allait plus.

-C'est une personne avec qui il est difficile de communiquer, elle ne parle pas beaucoup, depuis toujours, et je suis obligé de lui tirer les vers du nez.

-Je t'assures que je vais beaucoup mieux, tu aurais du me voir il y a quelques semaines 😊

En tout cas je vais suivre vos conseils et continuer mon SR en tentant de vivre ma vie sereinement de mon côté.

[Patabanou]

J'en profite également pour dire qu'à part ce dernier épisode, nous nous entendions à merveille.

Cela ne ressort peut-être pas dans ce que j'ai écris plus haut.

Nous avions les mêmes délires, les mêmes envies, les mêmes goûts (à quelques point près évidemment)...

[Paige]

Oui c'est très commode de dire "j'ai peur" plutôt que de dire "je ne t'aime plus", consciemment ou pas, involontairement ou pas, c'est le fameux "ce n'est pas à cause de toi, c'est moi", ça déculpabilise

Pour le reste, je ne rebondis pas, je ne sais même pas à qui tu réponds.. à Allys ou à moi, de plus, ici on donne des pistes, des conseils à la demande des gens, si la réponse est un "oui mais non" ben alors c'est que tu n'as pas besoin de nous :) ou juste pour compatir à ton chagrin, ce qui , pour moi, est assez vite une impasse. (je compatis je t'assure mais une fois dit ça...) D'autres font bien mieux ça que moi sur le forum :)

Bonne continuation à toi !

[Patabanou]

Oui c'est très commode de dire "j'ai peur" plutôt que de dire "je ne t'aime plus", consciemment ou pas, involontairement ou pas, c'est le fameux "ce n'est pas à cause de toi, c'est moi", ça déculpabilise

 

En effet, c'est le genre de chose qu'elle m'a dit. En plus du "je ne t'aime plus".

 

Pour le reste, je ne rebondis pas, je ne sais même pas à qui tu réponds.. à Allys ou à moi, de plus, ici on donne des pistes, des conseils à la demande des gens, si la réponse est un "oui mais non" ben alors c'est que tu n'as pas besoin de nous :) ou juste pour compatir à ton chagrin, ce qui , pour moi, est assez vite une impasse. (je compatis je t'assure mais une fois dit ça...) D'autres font bien mieux ça que moi sur le forum :)

 

Je réponds à vous deux, et j'apporte quelques précisions pour être sûr que vous aillez tous les éléments.

Mais j'entends bien ce que vous me dites ;)

[Albane06]

Bonjour Patabanou,

Je n'ai rien à ajouter à ce que Paige et Allys t ont dit...

 

Mais j'entends bien ce que vous me dites ;)

 

Je ne crois pas que tu l'entendes, mais peut être plus tard ;)

Vous ne vous entendez plus à merveille puisque vous n'aviez plus les mêmes envies et projets

Courage

[Patabanou]

Vous ne vous entendez plus à merveille puisque vous n'aviez plus les mêmes envies et projets

 

 

Justement, ne pensez vous pas que ces changements sont en parti dû à ces (sa ?) nouvelle(s) fréquentation(s) ?

(Attention, je sais bien que j'ai ma part de responsabilité)

Si non, je comprendrais qu'elle ne revienne jamais.

Si c'est une possibilité, pensez vous qu'un nouveau départ est possible, si les circonstances de son côté et du mien s'y prêtent ?

Merci pour votre soutien en tout cas.

[Albane06]

Vous ne vous entendez plus à merveille puisque vous n'aviez plus les mêmes envies et projets

 

 

Justement, ne pensez vous pas que ces changements sont en parti dû à ces (sa ?) nouvelle(s) fréquentation(s) ?

Non, elle les fréquente car ils ont les mêmes envies contrairement à toi et donc elle a choisi la vie qui lui correspondait.

C'est dingue ça c'est de la faute à l'alcool si elle te trompe, c'est de la faute des autres si elle te quitte.

Pauvre petite chose sans cesse sous influence mais qui a quand même réussi à te dire

Non je ne veux pas d'engagement financier avec toi.

Non je ne veux pas partir autour du monde avec toi

Je ne t'aime plus...

 

Attention, je sais bien que j'ai ma part de responsabilité)

 

Quel rapport? Elle te quitte car elle ne veut pas de la vie plan plan que tu lui proposes.

Tu ne vas pas changer et elle non plus

 

Si non, je comprendrais qu'elle ne revienne jamais.

Plus vite tu t'y feras et plus vite tu iras mieux

 

Si c'est une possibilité, pensez vous qu'un nouveau départ est possible, si les circonstances de son côté et du mien s'y prêtent ?

Merci pour votre soutien en tout cas.

 

Tant que tu seras dans le déni tu ne pourras pas avancer

[Paige]

Justement, ne pensez vous pas que ces changements sont en parti dû à ces (sa ?) nouvelle(s) fréquentation(s) ?

(Attention, je sais bien que j'ai ma part de responsabilité)

 

C'est le contraire: elle a choisi des fréquentations qui correspondaient (enfin) à ses envies/désirs

Passé l'âge de 5 ans et demi et sauf si mise sous tutelle pour irresponsabilité, les gens sont des adultes responsables, et ne sont influencés QUE si ils le veulent bien (c'est comme pour l'alcool)

ce n'est pas: soit elle est influencée, soit tu es responsable , c'est ELLE FAIT ELLE d'autres choix! c'est donc si difficile que ça d'imaginer qu'elle puisse réellement, juste, ne plus être amoureuse de toi? sans que ça soit de TA faute ou qu'elle soit influencée par ses méchants camarades? ;)

 

Si non, je comprendrais qu'elle ne revienne jamais.

ça n'a rien à voir. Le futur est le futur, personne ne sait de quoi il est fait, comme je t'ai dit, aussi bien elle va vendre des fromages de chèvre, aussi bien elle va pondre 5 mouflets et vendre des tupperwares, ou passer à the voice, on n'en sait rien, et elle non plus...vous avez 27 ans, on évolue à tout âge, mais encore plus à 27 qu'à 62...

et que tu le "comprennes" ou pas, n'est pas la question ;) encore ce "contrôle"....la question n'est pas que tu comprennes ou pas mais que tu acceptes la réalité. Même si elle est immensément douloureuse

 

Si c'est une possibilité, pensez vous qu'un nouveau départ est possible, si les circonstances de son côté et du mien s'y prêtent ?

 

Penses-tu que si ma tante avait des roulettes, je pourrais la monter en autobus? :D voilà ta question est à peu près de cet ordre. SI un jour ton ex revient vers toi avec la volonté de se mettre en couple/famille avec toi, tout sera possible, mais à l'heure actuelle, ce n'est pas le cas, c'est la seule chose malheureusement que tu dois voir et mettre toute ton énergie à accepter, plutôt que te perdre en vaines conjectures d'avenir...

EDIT: Grillée par Albane :bisou:

[Patabanou]

Vous avez sûrement raison 😑

Sauf quand Albanie dit qu'on ne change pas. Nous avons tous les deux changé durant ces années, et ça ne s'arrêtera pas maintenant 😉

[Paige]

Sauf quand Albanie dit qu'on ne change pas. Nous avons tous les deux changé durant ces années, et ça ne s'arrêtera pas maintenant 😉

 

Non, on évolue, mais on ne change, fondamentalement pas.

D'ailleurs, dès le début, ton ex était "volage" et fêtarde. Croire qu'on modifie sa nature profonde, est une erreur (à mon avis)

[Patabanou]

Peut-être oui.

Avant j'étais fêtards également, je me suis calmé et assagit durant ces dernières années.

Quand mon ex est partie, je pensais vouloir retrouver une fille comme moi, sage, posé, qui a pu vivre les expériences qu'elle voulait...

Résultat : je sort tous les soirs ou presque, je part tous les week-ends en voyage ou presque, je sort avec des filles bien plus jeunes que moi... 😅 et finalement j'y ai repris goût, maintenant je suis moteur pour ce genre de choses.

Comme quoi nos envies peuvent évoluer rapidement parfois.

[Paige]

:Avril 2009, nous avions environ 20 ans et elle était avec son mec depuis 3 ans. Ces derniers temps ca ne se passait pas aussi bien qu'avant entre eux, et elle devait partir en Angleterre à la rentré de Septembre. Elle a donc décidé de rompre, en parti pour profiter pleinement de son Erasmus.

 

Elle n'était pas même encore avec toi, en 2009 que DEJA elle préférait la fête à son couple

 

La première année a été très dure, pour nous deux, la distance et les sorties multiples n'aidants pas. Il y a eu tromperie, plusieurs fois, pardon à chaque foi,

 

Dès qu'elle a été avec toi, sorties, tromperies, donc encore fêtarde

 

elle voulait un appart en ville pour avoir le métro pas loin et pouvoir sortir en ville facilement. Moi je cherchait plutôt une maison à la campagne, pour avoir un terrain et du calme.

 

En effet, clairement, aussi fêtard l'un que l'autre^^ toi tu étais peut-être fêtard avant aussi (bien que tu ne le racontes pas et ne dises pas que TU as bien profité des sorties pendant SON erasmus, ni que TU l'as trompé à tour de bi*e pendant les fêtes) mais elle, en tous les cas, depuis le début, elle est fêtarde.

 

Finalement, je ne me souvient plus pourquoi exactement, sa peur de l'achat et l'engagement que ca représente me semble-t-il, nous avons arrêté nos recherches en fin d'année.

 

Peut-être parce que précisément le soi-disant compromis de périphérie de ville ne convenait ni à ton souhait de calme ni à son souhait de fête

 

Enfin, après un weekend passé à Londres avec des copines à elle,

en effet, plus du tout fêtarde la copine^^

 

le couple était une contrainte pour elle, qu'elle voulait être célibataire.

 

re

 

Je sait comment elle est quand elle boit trop, et j'ai toujours eu peur de ce qu'elle pourrait faire, même aujourd'hui.

 

le mot "toujours" a un sens

 

Au quotidien J'étais plutôt casanier, de son point de vu en tout cas. Une sortie par semaine me suffisait, 2 weekend/restau en amoureux par mois, 1 ou 2 plus gros voyage par an.

 

Résultat : je sort tous les soirs ou presque, je part tous les week-ends en voyage ou presque, je sort avec des filles bien plus jeunes que moi... 😅 et finalement j'y ai repris goût, maintenant je suis moteur pour ce genre de choses.

Comme quoi nos envies peuvent évoluer rapidement parfois.

 

Tu n'as plus de contact avec ton ex depuis UN MOIS. Tu es encore sous le choc et ce qu'on appelle la fuite en avant, on en reparle dans 5 ans d'accord?

Depuis le début, tu souhaites te poser avec elle, (ce que tu appelles dépendant affectif, c'est juste ça: avoir investi dans une vie de famille avec elle en priorité, la preuve, depuis qu'elle est partie, tu trouves du monde hein, donc preuve en est que tu n'étais pas seul, mais ta relation privilégiée c'était elle, alors que pour elle, tu ne l'étais pas), et depuis le début, elle veut faire la fête et profiter de sa jeunesse. Il n'y a aucune honte à ça, maintenant si tu préfères te raconter qu'en fait tu es David Guetta et elle Bree Van de kamp, nous, perso, tu sais ça nous va hein :mrgreen:

[Patabanou]

Tu n'as plus de contact avec ton ex depuis UN MOIS. Tu es encore sous le choc et ce qu'on appelle la fuite en avant, on en reparle dans 5 ans d'accord?

 

C'est à dire?

 

maintenant si tu préfères te raconter qu'en fait tu es David Guetta et elle Bree Van de kamp, nous, perso, tu sais ça nous va hein :mrgreen:

 

J'ai pas compris la référence :)

La grosse différence notable que je vois entre nous deux, c'est que j'ai passé toutes mes années avant mes 20 ans à sortir, me beurrer et me taper les copines de classes.

Alors qu'elle était déjà en couple (depuis ses 17 ans, jusqu'à aujourd'hui ses 28 ans).

Donc oui c'est clair, comme tu dis elle veut profiter de sa jeunesse.

Après pour revenir sur un sujet plus léger, je pense que les notions de fêtard/casanier sont propres à chacun. Je connais des gens qui, de mon point de vue, sont de vrai fêtard, et même aujourd'hui elle en est loin. Je connais également des vrai casaniers, toujours de mon point de vue, et j'en étais également très loin.

Ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet mais bon, tout ça pour dire, ce genre de jugement est subjectif.

[Paige]

Bonjour

 

Tu n'as plus de contact avec ton ex depuis UN MOIS. Tu es encore sous le choc et ce qu'on appelle la fuite en avant, on en reparle dans 5 ans d'accord?

 

C'est à dire?

 

 

C'est-à-dire que ce qu'on fait, là, dans le feu de la rupture, ne définit pas nécessairement une évolution. C'est une réaction à chaud, le contre-coup si tu préfères. C'est comme dire (et faire!) "je ne mangerai plus jamais de frites!" après avoir été malade d'en avoir trop mangé. Laisse passer un peu de temps et le gout des frites te reviendra

Je serai étonnée, que tu gardes ton rythme de "fêtard" pendant 5 ans.

 

 

maintenant si tu préfères te raconter qu'en fait tu es David Guetta et elle Bree Van de kamp, nous, perso, tu sais ça nous va hein :mrgreen:

 

J'ai pas compris la référence :)

 

 

Comme j'ai la sensation que tu as du mal à entendre que vos envies/désirs étaient incompatibles (et ce, depuis le début ou presque), je te dis : si tu préfères croire que tu es un fêtard (= Guetta) et elle, une parfaite maitresse de maison (=Bree), ça me va :mrgreen:

 

Après pour revenir sur un sujet plus léger, je pense que les notions de fêtard/casanier sont propres à chacun. Je connais des gens qui, de mon point de vue, sont de vrai fêtard, et même aujourd'hui elle en est loin. Je connais également des vrai casaniers, toujours de mon point de vue, et j'en étais également très loin.

Ça n'a pas grand chose à voir avec le sujet mais bon, tout ça pour dire, ce genre de jugement est subjectif.

 

?? il n'est nullement question de jugement d'une part, et encore moins d'une discussion philopsycho sur "c'est quoi être fêtard vs c'est quoi être casanier?"

peu importe que tu sois objectivement l'un ou l'autre ou aucun des deux, ce qui compte ce sont vos ressentis: le fait est que POUR TOI, ton ex est trop fetarde et que POUR ELLE, tu es trop casanier. Savoir si vous le seriez pour le voisin ou la voisine n'a aucun intérêt :/ Ce qui compte c'est que pour le moment et depuis un moment, vos façons de vivre et vos désirs étaient diamétralement opposés. J'ai du mal à comprendre pourquoi ça te "choque" quand on te dit ça...elle t'a quitté, c'est bien que ça ne lui convenait pas...

[Patabanou]

OK je comprend mieux.

En effet, il est possible que ça soit le contre coup.

Peut-être que je ne tiendrai pas le rythme.

Peut-être qu'elle non plus.

Peut-être que j'étais devenu casanier par ce que j'étais en couple, que je voulais me poser, et que je ne reprendrais pas ce mode de vie tant que je serais célibataire.

Peut-être que je ferai plus attention dans ma prochaine relation.

Peut-être pas...

L'avenir me le dira 😉

La seule chose dont je suis sûr, c'est que j'ai envie d'avancer et de passer à autre chose. Ne plus y penser.

Mais c'est compliqué, j'ai parfois l'impression qu'elle me surveille, parfois qu'elle m'a complètement rayé de sa vie. Dans les deux cas j'ai du mal à comprendre et ça m'empêche de me concentrer sur moi uniquement.

[Patabanou]

Bon je viens de la croiser à l'instant dans le parking du supermarché, j'ai fais mine de ne pas la voir et suis rentré dans le magasin. Je m'attendais à se qu'elle rentre derrière moi... Mais non, je pense qu'elle m'a vu, repris sa voiture et est parti...

La dernière fois que je l'ai vu j'ai été traité comme un étranger. Aujourd'hui elle m'évite comme la peste. Même si j'attends plus rien d'elle, ça me fait de la peine quand même 🙁

[Patabanou]

Nouveau rebondissement 🙃

Elle vient de m'écrire un mail.

Globalement elle dit être heureuse de sa nouvelle situation, dit que je ne doit pas mal interpréter son mail, mais je perçois quand même une forme de manque et de tendresse.

- Ça ne veut peut être rien dire de spécial et est tout à fait normal, mais pourquoi me le dire dans ce cas ? Ca ne fait que remuer le couteau dans la plaie...

- Ou alors je perçois mal parce que je ne suis pas objectif dans cette situation.

Je ne sais pas comment le prendre, est-ce bon signe ? Ou pas ? Dois-je répondre ? Si oui quoi ? Je suis perdu.

Merci pour votre aide.

 

Bouli,

Je n’ai jamais pris le temps de répondre à tes deux mails, je voulais répondre au premier mais je n’avais pas internet, puis lorsque j’ai reçu le deuxième au travail j’étais tellement choquée que je n’en ai plus eu envie… Ensuite je me suis dis que c’était trop tard, et que ce n’était pas une bonne idée de reprendre contact …

Mais j’ai vraiment l’impression que je t’ai jamais vraiment dis ce que j’avais sur le cœur, surtout que notre dernier ‘moment’ n’a pas été vraiment cool…

Je ne m’attendais pas à te voir comme ça « une dernière fois », et ça m’a attristé la façon dont ça s’est passé... Comme je te l’avais expliqué par SMS je ne regrette pas d’avoir tenu tête et de ne pas t’avoir laissé monté, je n’avais pas du tout envie que tu rentres dans mon « nouvel espace » sans toi.

Je sais que tu m’en veux, et que tu m’en voudras toujours de t’avoir quitté et de ne pas avoir essayé de sauver notre couple. Je me rends compte aujourd’hui que ça a été brutal pour toi, car même si tu savais que ça n’allait pas trop depuis quelques temps, tu ne t’attendais surement pas à ce que je prenne ma décision comme ça. Malheureusement, j’ai pris des mois à prendre ma décision, et j’ai beaucoup gardé pour moi… Je n’ai pas pris cette décision sur un coup de tête comme tu as pu peut être le penser. Je pense que tu le sais, ça n’a pas été facile d’imaginer ma vie sans toi, de te briser le cœur et de te voir si mal. C’est encore plus compliqué de prendre cette décision lorsque l’on s’entend bien et que l’on est autant attaché à la personne que l’on quitte. Mais cela n’a pas suffit à me faire rester, j’ai du penser à moi, et prendre ma décision au lieu de rester dans une vie qui ne me convenait plus, et que j’allais regretter plus tard.

Je suis vraiment désolée de ne pas avoir sonné l’alarme plus tôt et de ne pas t’avoir dit à quel point je ne me sentais plus bien dans mon couple depuis des mois. J’ai laissé pourrir la situation et malheureusement les sentiments de mon coté sont partis petit à petit au fil des mois, car j’avais l’impression de passer à côté de ma vie et ces derniers temps je n’avais plus envie de rien, je n’arrivais plus à me projeter avec toi… Je savais que ce n’était pas qu’une période qui allait passer, car c’était trop tard… tu étais devenu mon meilleur ami et plus mon amoureux.

Tu m’as déjà dit que tu espérais que je ne garderai pas cette période là en mémoire, mais plutôt tous les bons moments passés ensemble, et je t’assure que je les garderai dans ma mémoire pour toujours. J’ai passé une grosse partie de ma vie avec toi, ce que l’on a vécu était fort et je ne pourrai pas oublier tous ces souvenirs comme ça, que ce soit nos délires, notre complicité, nos voyages… Tu m’as aidé à grandir, à prendre confiance en moi, à me foutre de l’avis des autres… (même s’il y a encore du boulot).

Tu es une personne en or malgré tout ce que j’ai pu te reprocher ces derniers mois et sache que tu auras toujours une place dans mon cœur.

J’espère que tu vas bien, même si je sais que c’est encore récent, j’espère que tu surmontes tout ça . Ne vois pas ces 8 ans comme du « gâchis », garde en mémoire tous nos bons moments, comme moi je le ferai.

Je ne sais pas si c’est une bonne idée de t’écrire, car toi et moi avons besoin de couper les ponts (et je pense qu’il faut que l’on continue à le faire) j’espère que tu ne m’en voudras pas... j'ai la boule au ventre en t'écrivant car j'espère que ça ne va pas te chambouler et je ne veux pas que mon message soit mal interpreté, mais à la fois j’avais vraiment besoin de te répondre et de t’écrire une dernière fois, ça fait des semaines que j’hésite mais j’en avais vraiment besoin : Je ne veux pas que tu penses que je t’ai rayé de mon esprit alors que je pense à toi et c’est sincère…Après 8 ans passés avec toi, difficile de t'oublier du jour au lendemain, beaucoup de choses me font penser à toi chaque jour : un petit chien mignon, des chats dans des vidéos, des singes au cinéma, certaines musiques, un article sur des dinosaures, certaines blagues, la saint Gilles hier, … ou lorsque parfois je fais des choses seule que je n’aurais pas fait avant, je me dis que tu aurais été fier de moi .

Même si je me sens bien dans ma nouvelle vie et ne regrette pas mon choix, j’avais besoin de t’envoyer un message surtout après notre dernière rencontre car je ne veux pas que tu gardes de moi l’image de quelqu’un qui t’envoie chier, qui t’as oublié du jour au lendemain, et qui ne se soucis pas de toi, j’espère que tu sais que je ne suis pas comme ça. Au contraire, Je pense à toi, et j’espère que tu vas bien. Bisous

PS : j’espère que ta famille va bien.

PS2 : je n’attend pas de réponse en particulier de ta part, peut être fais moi un signe comme quoi tu as bien reçu mon message si tu en as envie.

[patachou]

Bonjour Patabanou.

Malheureusement, je trouve que ton histoire est très claire, c'est-à-dire très clairement terminée. Je ne sais pas pourquoi (enfin un peu quand même) mais cela me paraît encore plus limpide que d'habitude. Vous en êtes clairement rendus à des stades où vous n'avez pas les mêmes projections de vie, à tel point que vous en êtes devenus incompatibles. Et c'est finalement assez sainement, que ton ex en a tiré les "bonnes" conclusions : votre relation est finie et vous avez vécu ce que vous aviez à vivre ensemble. Et il n'y a pas à penser que la décision de ton ex ne soit une réaction d'enfant. C'est son choix, c'est sa vie, c'est son libre arbitre, il n'y a pas à le juger.

Par ailleurs, même si il est dommage de le faire par mail et non de visu, je trouve qu'elle est très honnête avec toi, très sincère, et quelque part, cela est adulte de sa part. Alors, je ne sais pas quel bon signe tu vois dans son mail, mais moi je n'en vois aucun. A part que cette fille a la sincérité de te dire les choses clairement, pour te permettre d'avancer.

Réponds-lui si tu le veux, si tu en as envie, pour toi, mais en tous les cas pas si tu espères une réponse. Je suis désolée de te le dire aussi radicalement, mais vraiment, de ma position, avec le recul et la neutralité que j'ai sur ta relation, il me paraît évident qu'elle est terminée, sans machine arrière possible.

Courage.

[Patabanou]

Je suis d'accords avec ton analyse, surtout après ma première lecture.

Néanmoins après plusieurs lectures voilà mon ressenti, et voilà ce qui me fait douter : finalement elle ne répond pas à mes mails, si c'était un partiel elle serait hors sujet 😊

(dans le premier je faisais mon autocritique, dans le second je lui faisais part d'un coup de mou que j'avais eu au sujet de notre couple plusieurs années avant)

Ici, elle parle d'elle. Elle ne fait que me dire ce qu'elle m'a dit 20 fois, saupoudré de son ressenti actuel. En réalité, son message ne sert à rien... À part se réconforter dans son choix.

Même s'il est très beau, gentil et que je ne doute pas qu'il soit sincère.

Du coup, je me demande si elle ne commence pas à sentir la solitude, et à me demander inconsciemment un peu d'attention après cette longue coupure de contact.

Elle doit culpabiliser et aimerai sûrement que je lui dise que je vais mieux. Donc si elle ne fait pas ça pour ce sentir mieux ELLE.

Je pense que je lui répondrais gentillement, simplement, court, sans me rabaisser, sans raconter ma vie, sans lui dire se que je ressent et je resterai dans le flou.

Merci Patachou pour ton avis objectif.

Je pense qu'il est quand même biaisé car je ne parle ici que de ce qui n'allait pas, et je met bien l'accent dessus en occultant tous le positif.

De mon point de vu, j'ai du mal à croire à une incompatibilité définitive , même si c'est le cas aujourd'hui. Mais mon avis est biaisé également donc bon... Vous avez peut-être raison.

L'avenir me le dira, en tout cas je ne l'attends pas, et en attendant d'avoir complètement tourné la page ça me fait du bien d'en parler ici. Peut importe qu'on soit d'accord ou pas.

[patachou]

Elle n'attend rien de toi. Elle a écrit ce mail pour elle. Pour se soulager la conscience. Elle te dit même qu'elle n'attend pas de réponse. Quelque part, ça l'arrangerait sûrement, car elle doit craindre que tu ne la culpabilises, plus qu'elle ne se culpabilise déjà elle-même. Mais elle doit se sentir redevable de cela si jamais tu en éprouvais le besoin, toujours en raison de cette fameuse culpabilité.

Je ne doute pas qu'il y ait du positif dans ton histoire. En 7 ans, j'ose l'espérer. Mais tu sais, c'est souvent une erreur de croire que non, nous, on serait différents de la moyenne des autres ruptures, parce que notre histoire aurait un truc en plus. Tu sais, même en racontant les choses de façon moins négative, et avec l'objectivité dont je peux faire preuve et toi non, je pense que ça me paraîtrait toujours aussi évident, tellement il y a quelque chose de flagrant dans ton histoire. Je me doute que c'est désagréable et douloureux à entendre, que peut-être tu mises aussi pas mal d'ego dans tout cela (c'est ce que je ressens), mais dans le cas présent, il me paraît, que oui, cette histoire est bel et bien terminée. Et j'en suis désolée.

Il va falloir avoir le courage de sortir du déni.

[Albane06]

Relis son e mail.et lis ce que Paige Allys et moi même t'avons écrit... elle ne te dit rien d'autre... donc désolée de traduire ça mais ça se résume à désolée mon gars mais c'est plié pour moi.

Plus vite tu l'accepteras Plus vite tu avanceras... courage

Modifié le 3 septembre 2017 par Albane06

[Patabanou]

Oui tu as raisons Patachou, surement beaucoup d'ego de mon côté malheureusement.

En même temps, j'entends régulièrement autour de moi que pas mal d'ex reviennent sur leur décision suite à ce genre de rupture. Mais pas de si tôt.

Non mon histoire n'a rien de de différente que celle des autres, d'où le titre de ce post, d'où le fait que j’espérais faire parti des heureux qui se retrouve un jour.

Du coup oui, il faut que je m'enlève cette idée de la tête🔨

[patachou]

En même temps, j'entends régulièrement autour de moi que pas mal d'ex reviennent sur leur décision suite à ce genre de rupture. Mais pas de si tôt.

 

 

Non, ce n'est pas la réalité des choses. Et encore moins ce "genre" de rupture. Et quand ce genre de situation se produit (le retour de l'ex), en général, la personne qui revient, revient trop tard. Concrètement, tu veux faire quoi ? T'apitoyer sur ton sort en attendant le retour de ta bien-aimée pendant qu'elle en aura bien profité à tous les niveaux ? Je ne verrais aucun respect dans tout cela d'elle à toi, mais aussi de toi à toi.

Si tu mets ton ego un peu de côté, et que tu prends un peu de recul, tu verrais aussi que malgré toute la sympathie que suscite cette fille chez toi, il y a quand même comme un fossé dans vos projets et projections qui vous rendent fort mal assortis. Ce "désaccord" concernant l'achat immobilier en est un exemple criard, que les filles ont largement souligné précédemment. Et franchement, elle a bien fait de dire non, quand on voit la tournure actuelle de votre relation.

Tout ça pour dire, que même si dans l'immédiat tu ne l'envisages pas, je pense que tu serais on ne peut plus mieux assorti et heureux, avec une personne qui te correspond d'avantage, du moins sur certains grands projets. Car je suis d'accord pour reconnaître aussi que ce sont les différences dans un couple qui sont aussi super à partager, pourvu que ce ne soit pas sur des thématiques de vie relativement rédhibitoires.

[Paige]

Bonjour Patabanou,

Je ne vais pas en remettre une couche de plus ;) Elle est clarissime dans sa lettre, et oui elle le dit TRES BIEN: elle avait besoin d'écrire cette lettre ELLE pour que tu ne la croies pas, ELLE, une mauvaise personne.

Elle a la boule au ventre de le faire, car elle a bien conscience que ça va te brasser (la preuve) mais elle a besoin de le faire pour elle. Et entre te preserver toi et se preserver elle, ben elle a choisi de se preserver, elle. Ce qui est humain.

ce qui me frappe dans ton questionnement (et n'y vois aucune critique car il se trouve que ça tombe sur "ton fil" mais je me fais souvent cette réflexion et je me dis que je n'ai pas échappé, en mon temps, à cette règle!!) c'est que quoique fasse le largueur, le largué y voit toujours ce que lui , a envie d'y voir

si le largueur n'écrit plus==> le largué dit "ah il essaie de m'oublier, c'est trop gros pour être vrai!"

si le largueur se fâche===> le largué dit "ah il essaie de se fâcher contre moi pour l'aider à partir parce qu'en vrai, il m'aime encore"

si le largueur ne donne pas d'explications à la rupture==> le largué dit "ah il ne sait même pas pourquoi il me quitte!! ça prouve bien que c'est n'importe quoi, les sentiments ne s'en vont pas comme ça du jour au lendemain!"

si le largueur donne des explications==> le largueur dit "ah ben c'est pas mort alors?! il suffit que je change tout ça et il pourra revenir!"

si le largueur ne répond pas à la lettre magique==> le largueur dit "c'est pas son genre, ça prouve qu'il est bouleversé"

si le largueur répond à la lettre magique==> le largueur dit "ah ben voilà, il revient!"

si le largueur répète "je ne t'aime plus"==> le largueur dit "il essaie de se convaincre, il ne le pense pas!"

si le largueur ne dit pas "je ne t'aime plus"==> le largueur dit "ah il ne dit pas qu'il ne m'aime plus, DONC il m'aime encore!" etc...

on voit là que c'est sans fin et sans solution. Sans solutions de la part du largueur.

Ca prouve, si besoin en était, que le travail de deuil vient exclusivement du largué, SANS attendre l'aide du largueur...

Un jour tu seras prêt à "voir" et à "entendre" et là, tu n'auras aucun mal. Mais ce jour n'est pas encore arrivé et il est certain que ce genre de contacts ne t'aide pas

Il va sans dire que tu ne dois pas lui répondre (même si je me doute bien que tu l'as déjà fait^^)

 

En même temps, j'entends régulièrement autour de moi que pas mal d'ex reviennent sur leur décision suite à ce genre de rupture. Mais pas de si tôt.

 

Sans même discuter du fond de cette affirmation ("j'entends régulièrement que pas mal..."ok), n'oublie pas la fin de cette même affirmation "mais pas de sitôt"

et je rajouterai "et ce mail n'est en rien le prélude d'un retour"

après, ce qu'il se passera dans un mois, un an, dix ans, personne ne le sait !!! là tu nous demandes des avis sur CE mail, perso, je ne vais pas au-delà dans mon analyse...

Courage!

[Patabanou]

Patachou : en fait nos projets se rejoignaient sur le long terme, mais elle préférerait profiter un maximum avant et j'allais trop vite pour elle.

Paige : tu as raison, je suis mal placé pour discerner objectivement. C'est pour ça que j'en parle autour de moi, à vous entre autre.

Et non je ne lui ai pas répondu, je suis toujours dans la réflexion. Sur son geste et sur le contenu de mon éventuelle réponse.

Si je ne réponds pas, elle continuera un temps de culpabiliser, mais je risque de passer pour le boudeur, le rancunier, et ça ne l'aidera pas à éventuellement reprendre contact un jour futur. Je serais une source de négatif.

Si je réponds, dans quelques jours, et que je montre que je vais mieux, elle se sentira soulagé et ça l'aidera à passer à autre chose. Mais montrer qu'on va mieux est aussi le premier pas vers un nouveau départ (même si c'est dans plusieurs années).

Et oui je sais, je ne doit pas l'espèrer.

Du coup je pense que le mieux serait que je réponde, d'ici quelques jours, sans dire quoi que ça soit de mon état, juste en accusant la bonne réception de son mail, et en approuvant qu'on garde les ponts coupés.

Comme ça, je ne passe pas pour un salaud et ça me laisse le temps de continuer à me reconstruire et à tourner la page.

(et à côté de ça je ferai une réponse avec tout ce que je pense, et je ne lui enverrai jamais, ça sera juste pour sortir tout ça de moi)

[patachou]

Je pense que tu ne passeras pour rien du tout si tu ne lui réponds pas. Elle a l'air très claire cette jeune fille dans ses actes et ses paroles. Tu ne passeras ni pour un boudeur, ni pour un salaud ou je ne sais quoi d'autres. C'est toi qui as envie que ton absence de réaction suscite quelque chose de ce style en elle, car tu ne peux pas t'imaginer que tu la laisses indifférente. Or, ce n'est pas que tu l'indiffères, mais actuellement, elle se porte mieux sans toi.

Quant à vos projections similaires sur le long terme, très sincèrement, soit elle se ment à elle-même, soit, et je pense que c'est le plus vraisemblable, elle ne se voit pas les concrétiser avec toi. C'est dur à entendre mais il faut toujours ajouter le "avec toi" implicite. Alors, il y a peut-être aussi un problème de timing, et si tel est le cas, cela prendra vraiment beaucoup de temps, et dans tous les cas, je ne pense pas que lorsqu'elle en sera rendue au stade des projets que tu évoques, elle ne reviendra vers toi pour les concrétiser. Parce que je pense qu'il y a quelque chose avec le "avec toi" implicite, et aussi, parce que ce serait relativement gonflé, après qu'elle "en ait bien profité" de son côté.

Je ne sais pas pourquoi, mais je pense que tu vas répondre un "oui mais..." ^^. Ne le prends pas mal, je le dis sur le ton de la plaisanterie pour dédramatiser un peu cette situation, malheureusement tu l'auras remarquée, banale, mais qui demeure bien entendu très importante pour toi.

Courage.

[Patabanou]

Et bien je vais changer de formule :

NON MAIS, tu as tout à fait raison. 😁

Nous ne sommes pas dans sa tête, je répondrais pour rester en bon termes, et je continuerai ma route du mieux possible.

[patachou]

Nous ne sommes pas dans sa tête mais, tout ce que je te dis, je ne l'invente en fait pas. C'est bien elle qui te l'a écrit. Malheureusement, elle ne se projette plus avec toi. Et crois-moi, je pense qu'elle doit sincèrement le penser pour l'écrire de la sorte, car cela me parait être trop violent de sortir cela en tant que largueur envers son ex, à la légère, quand on a encore un peu de considération et d'affection, eu égard à la relation privilégiée partagée ensemble. Tu devrais relire et entendre sa lettre, elle pense, je pense, tout ce qu'elle te dit.

[Paige]

Et bien je vais changer de formule :

NON MAIS, tu as tout à fait raison. 😁

Nous ne sommes pas dans sa tête, je répondrais pour rester en bon termes, et je continuerai ma route du mieux possible.

 

Vous n'êtes pas en mauvais terme, puisque tu lui as écrit et qu'elle a répondu

'Fin bref, si tu veux lui répondre uniquement par politesse et bien fais comme elle te l'a proposé ELLE MEME à la fin de son message: "bonjour bidule, merci pour ton mail que j'ai bien reçu, bonne continuation, patabanou" et point barre

pas une thèse, anti thèse, synthèse sur ce que tu as ressenti blablablabla

en plus, y'a un truc que les gens en "reconquête" et à fond dans les "méthodes" préconisées oublient toujours: y'a rien de moins attractif qu'une serpillère et une personne qu'on déchiffre à livre ouvert:

Elle t'a écrit POUR ELLE, pour que tu lui délivres l'apaisement, si tu le lui donnes, tu lui offres exactement ce qu'elle veut: un moyen de fermer définitivement ce livre.

C'est totalement contre productif

dis-toi bien que là, elle ATTEND ta réponse, elle se demande si tu ne réponds pas parce que tu es fâché, parce que tu es occupé, parce que tu ne l'as pas reçu, etc...et tant qu'elle ATTEND, tu as la main... dès que tu lui auras répondu un truc transparent (thèse anti thèse synthèse) elle va pousser un soupir de soulagement et hop, "merci Patabanou, je peux passer à autre chose", et tu n'en entendras plus jamais parler (dans cette vie là du moins) et ce sera TOI qui passeras en attente

ne pas répondre ou si tu ne peux vraiment pas t'en empêcher, répondre à minima, permet de garder la main éternellement...et de ne pas TE mettre en attente...et de reconstruire un peu de mystère autour de toi, et donc potentiellement une curiosité...qui n'est bien sûr pas synonyme d'intérêt...mais pas d'intérêt sans curiosité, c'est ça que je veux dire...

mais bon qque chose me dit que tu n'en feras qu'à ta tête ;) et que ta tête va argumenter sur le "thèse anti thèse synthèse" , je me trompe? (dis moi que je me troooooooooooompe^^)

[Patabanou]

Hahaha oui te te trompe 😂

La réponse que j'ai commencé à préparer tiens en 4/5 phrases très courtes, ne rentre pas dans le fond de choses, et se termine par "oui on continue de garder les ponts coupés".

Le but est évidement que le peu que j'y met soit impactant.

Et si je dois l'envoyer, ça sera dans plusieurs jours minimum.

Car je sais que je ne dois pas sembler à l'affut, ne pas sembler needy, ne pas lui raconter ma vie, rester dans le flou pour qu'elle se pose des questions, ect...

Mais j'avoue que ton idée de ne pas répondre du tout me séduit vu sous cet angle. Ca m'embêterai juste qu'elle le prenne mal.

Voici ce que j'ai préparé (étonnant comme j'ai pu retoucher autant de fois ces quelques lignes :lol:) :

Salut petite loutre,

J'ai bien reçut ton message, et même si je n'ai pas trop compris pourquoi tu m'envois ça, je suppose que ca part d'une bonne intention.

J'essaierai de ne garder que le meilleur, la liste est très longue.

Et je pense que tu serais fière de moi aussi, ca m'a mis un bon coup de pied au cul.

Tu as raison, c'est mieux que nous gardions les ponts coupés.

Bisous

PS : oui, tout le monde va très bien et j'espère que chez toi aussi

 

Comme je dis, j'ai du m'y reprendre plusieurs fois avant d'arriver à ça, et je ne suis pas encore sûr du résultat.

[Allys]

Mais j'avoue que ton idée de ne pas répondre du tout me séduit vu sous cet angle. Ca m'embêterai juste qu'elle le prenne mal.

 

Et? Tu viens de te faire jeter, ce serait normal que tu le prenne mal et que tu réponde pas!

Si elle prenait mal ton Silence c'est qu'elle te respecterai bien peu...

Ce serait normal que tu lui réponde pas!

Quand à ta réponse elle transpire ce que tu crois lui cacher... On voit que ca!

Trop de blablabla, ma loutre, je comprends pas... Etc...

La proposition de Paige est suffisante

[patachou]

D'accord avec Allys. Et Paige aussi. Même si je persiste à penser qu'elle n'en tirerait nul ombrage de pas avoir de réponse. Elle n'a pas écrit pour avoir une réponse, je pense, mais pour elle, juste pour elle. Mais je ne suis pas étonnée que la façon dont Paige te présente les choses te séduise d'avantage, et que tu es plus à même de te dire, vu sous cet angle, que de ne pas lui répondre serait potentiellement plus intéressant. Tu es clairement encore à fond dans le calcul. Tu tiens à ce que ta réaction ou non réaction ait un impact sur elle, tu le dis toi-même. Ça s'appelle le déni. Ce n'est pas un jugement, on est tous passés par là. Mais je te souhaite d'en sortir rapidement. Et de commencer le plus tôt possible à penser à ce qui aurait avoir un impact, sur toi.

[Patabanou]

Quelqu'un m'a dit qu'elle ma servi une injonction paradoxale, et que dans les deux cas j'étais cuit. Je ne connaissais pas ce terme.

Si je ne répond pas, est-ce qu'elle ne va pas se dire que je n'avance pas? Ce qui renverrai une image négative d'enfant boudeur. D'un autre côté, je garde la main et c'est elle qui est en attente (ou pas? elle me demande quand même bonne réception dans son PS2)

Si je répond, lui montrer que j'avance va l'aider ELLE a avancer? De plus je lui redonne la main. Mais je peux faire subtilement passer le message qu'elle me perd définitivement et que je me reconstruit. Image positive tout ça tout ça...

C'est un vrai dilemme pour moi.

Allys, tu as raison pour le "petite loutre", c'est un point sur lequel j'hésitais, je l'ai enlevé.

Mais sinon?

Tu as tout à fait raison Patachou, je suis dans le calcul, et je ne peux pas m'en tirer tant que j'aurai des rappels de sa part (que je reçoive un mail de sa part ou que je la croise au supermarché comme écrit plus haut...)

[Albane06]

Mais tu lui as toi même envoyé deux mails... elle te repond clairement ... ma décision est définitive.

Pour le reste.

Salut truc,

J'ai bien reçu ton mail et je partage ton avis il vaut mieux ne pas rester en contact.

Je vais pour le mieux compte tenu des circonstances et suis bien certain qu'il en va de même pour toi.

Patabanou

[patachou]

Non, elle ne te demande pas réception, elle te dit "peut-être" et "si tu en as envie". C'est conditionnel.

Je vais te le dire autrement : quoi que tu fasses, ça ne changera rien, elle s'en fout à un poil d'ego et de culpabilité près. C'est fini. Cesse de te torturer l'esprit, cesse d'interpréter. Rien de ce que tu feras ou ne feras pas ne changera sa décision. Mais si tu veux, tu peux te mettre une plume dans les fesses et faire le tour du pâté de maisons à reculons et à cloche pied, en chantant du Rihanna, peut-être que ça pourrait avoir un impact sur elle.

[Patabanou]

Mais tu lui as toi même envoyé deux mails... elle te repond clairement ... ma décision est définitive.

 

 

Justement non Albane. Mon mail (oui car en fait c'est le même) n'avait pas de questions en suspends, je faisais juste état de ma part de responsabilité et disais que moi aussi j'avais eu des doutes à une période.

Point.

Et nous étions toujours en contact à ce moment là, nous en avons parlé.

Absolument tout ce qu'elle a écrit ici, elle me l'a déjà dit 20 fois avant notre coupure de contact.

D'où mon incompréhension du pourquoi ce mail? Pourquoi maintenant? (oui car son excuse d'internet ne tiens pas la route, je sais qu'elle pouvait écrire avant si elle le voulait)

Bref, ça importe peu pour la suite de toute façon.

J'aime bien ton exemple Albane, je vais peut être m'en inspirer.

[Patabanou]

Non, elle ne te demande pas réception, elle te dit "peut-être" et "si tu en as envie". C'est conditionnel.

Je vais te le dire autrement : quoi que tu fasses, ça ne changera rien, elle s'en fout à un poil d'ego et de culpabilité près. C'est fini. Cesse de te torturer l'esprit, cesse d'interpréter. Rien de ce que tu feras ou ne feras pas ne changera sa décision. Mais si tu veux, tu peux te mettre une plume dans les fesses et faire le tour du pâté de maisons à reculons et à cloche pied, en chantant du Rihanna, peut-être que ça pourrait avoir un impact sur elle.

 

C'est sur que oui, ça aurait un impact :lol:

[patachou]

Pour sûr. N'oublie pas d'immortaliser le tout sur une vidéo à poster sur YouTube.

[Patabanou]

Bon finalement vous m'avez convaincu, je ne vais pas répondre.

Pas pour l'instant en tout cas, on verra dans quelques mois.

Oui je change d'avis en un claquement de doigts 🤣

Modifié le 3 septembre 2017 par Patabanou

[Albane06]

D'où mon incompréhension du pourquoi ce mail? Pourquoi maintenant? (oui car son excuse d'internet ne tiens pas la route, je sais qu'elle pouvait écrire avant si elle le voulait)

Parce qu elle a eu besoin de t'enforcer ça dans le crâne encore une fois vu que tu lui as écrit et que gnagnagna bien sûr que tu en attendait une réponse.

Et clairement j'ai rarement vu un ex aussi sûr de ses désirs et ses sentiments et prendre aussi peu en compte le risque.de souffrance de l'autre.

Donc c'est plié. Tu peux essayer.de te convaincre du contraire et te faire tous les noeuds au cerveau du monde ça ne va pas changer les faits.

[Patabanou]

J'ai envoyé le mail le 19 juillet (je viens d'aller vérifier), nous sommes resté en contact quotidiennement, et avons continué d'en discuté, jusqu'au 11 août.

Donc non, j'attendais rien, je lui ai dit, même dans le mail, elle le savait. D'ailleurs le contenu de son mail parle de lui même, c'est toujours le même refrain et elle n'aborde pas les points dont je parlais dans les miens.

Et, dernier point, dans mon mail je lui disais qu'après coupure des ponts, on ne reprendrait contact qu'à une de ces deux conditions :

-Elle revient sur sa décision.

-Ou je lui ai pardonné.

Et je sais bien qu'aucune de ces conditions n'est remplis.

Pour moi, c'est juste un ping pour voir si je ne suis pas mort, si je vais bien, etc... Et comme tu dis, elle ne prends pas compte de l'impact que ce mail aurait pu avoir.

Donc je ne répondrais pas.

[patachou]

On en reparle dans quelques jours quand tu auras pris un peu de recul. Là, on t'aide juste à tourner en rond, à base d'arguments et de contre-arguments qui ne te font guère avancer. Je pense que l'on t'a déjà assez dit ce qu'on en pensait. Et tu sais quoi, rien de ce que tu nous diras ne nous fera nous non plus changer d'avis. Ce qui serait surtout intéressant, pour toi, c'est qu'au milieu de tout ça, tu réalises que tu t'oublies complètement, et que ça te défocalise complètement de ta personne. Or, tu es la personne la plus importante de ta vie. Ne penses-tu pas que cela te ferait du bien d'essayer de penser un petit peu à prendre soin de toi, et de te guérir un peu de tout cela ?

[Albane06]

elle ne prends pas compte de l'impact que ce mail aurait pu avoir.

J'ai dis ça.... ? Moi ?

J'ai dit que j'ai rarement vu un ex aussi peu concerné par la souffrance qu'elle cause

[Paige]

Mais je ne suis pas étonnée que la façon dont Paige te présente les choses te séduise d'avantage, et que tu es plus à même de te dire, vu sous cet angle, que de ne pas lui répondre serait potentiellement plus intéressant. Tu es clairement encore à fond dans le calcul. Tu tiens à ce que ta réaction ou non réaction ait un impact sur elle, tu le dis toi-même.

 

Bonjour à tous

Tout à fait.

1°) Patabanou j'essaie de faire avec toi comme avec les enfants qui n'arrivent pas à comprendre que manger des bonbons toute la journée va leur pourrir les dents. Du coup, je dis "si tu manges trop de bonbons, le père Noel que tu espères tant ne sera pas content et ne viendra pas", et ça l'enfant l'entend et cesse manger des bonbons. C'est pas génial (on ment au gamin blablba) mais parfois la fin justifie les moyens et le but premier parfois est que le gosse arrête de manger des bonbons. D'où l'argument stratégique

2°) D'autre part je sais d'expérience que dans 99% des cas, si tu veux répondre, tu répondras. Quoiqu'on te dise, donc j'essaie de limiter la casse en te poussant à répondre AU MOINS un truc sobre et non impliquant. Comme quand une amie à toi fait un régime, lui dire "tu ne manges plus un carreau de chocolat!!" est intenable, donc lui dire "tu n'en manges qu'un alors" parait plus accessible :)

3°) (et ce n'est pas le point le moins important!) le but est que TU réalises toi tout seul comme un grand, que DE FAIT la perception de ta petite personne par l'autre (que ce soit ton ex, ta boulangère ou ton patron) t'appartient fort peu...une même réaction de ta part pouvant être intérprété de 1000 et 1 façons par l'autre. C'est ce que j'ai essayé de te dire en te disant: toi tu crois passer pour un boudeur si tu ne réponds pas, mais peut-être qu'elle, elle te prendra pour un être mystérieux un peu "héros romantique" :lol: le but n'est PAS que tu veuilles passer pour un héros romantique, mais que tu réalises que ça ne t'appartient pas! que c'est SON ressenti à elle, et que tu n'as pas de maitrise là dessus

4°) et donnnnnnnnnnnnnnnc le fait que tu hésites à faire çi ou mi selon SON ressenti, prouve que contrairement à ce que tu dis (et crois peut-être), tu es encore totalement soumis à elle, et à ce qu'elle veut/pense/croit, et n'est absolument pas distancé. Tant que tu seras dans cet état (et oui comme dit Patachou c'est humain), tout acte que tu feras en direction de cette fille te fera du mal. Absolument tout.

 

D'où mon incompréhension du pourquoi ce mail? Pourquoi maintenant? (oui car son excuse d'internet ne tiens pas la route, je sais qu'elle pouvait écrire avant si elle le voulait)

Pour moi, c'est juste un ping pour voir si je ne suis pas mort, si je vais bien, etc

 

Pardonne-moi mais "n'importe quoi"

dans ta chronologie des faits, tu éludes soigneusement un fait ESSENTIEL dont elle te reparle dans le mail et un autre fait dont elle ne parle pas mais qui à mon avis compte tout autant

elle t'a interdit de monter chez elle (c'est violent quand même)

elle t'a tourné le dos pour éviter de te saluer, la veille, au centre commercial

alors, excuse moi, mais si c'est juste pour savoir si tu n'es pas mort, ben elle pouvait très bien le faire la veille, précisément au centre commercial.

Elle n'a pas envie de te voir et encore moins avoir une conversation avec toi, dans ce mail, elle ne te parle pas à toi, elle se parle à elle. Et elle se dit à elle, que c'est pas parce qu'elle t'a interdit de monter chez elle, qu'elle est méchante heinnnnnnnnn

et pourquoi maintenant? ben sans doute parce que c'est le moment où sa rancoeur à ton égard a diminué suffisamment pour que demeure la vague honte de son propre comportement.

 

Salut petite loutre,

J'ai bien reçut ton message, et même si je n'ai pas trop compris pourquoi tu m'envois ça, je suppose que ca part d'une bonne intention.

J'essaierai de ne garder que le meilleur, la liste est très longue.

Et je pense que tu serais fière de moi aussi, ca m'a mis un bon coup de pied au cul.

Tu as raison, c'est mieux que nous gardions les ponts coupés.

Bisous

PS : oui, tout le monde va très bien et j'espère que chez toi aussi

 

T'appelle ça "distancé"? j'appelle pas ma boulangère "petite loutre", de puis ton "je ne sais pas pourquoi tu m'envoies ça" est très clairement un APPEL à une explication. Et tu le sais très bien. C'est une façon pour toi d'espérer qu'elle te réponde encore et que le dialogue ne soit pas rompu. Sauf que de 1 ça ne marchera pas, et de 2, se prendre la tête encore et encore n'a rien de séduisant. Aucune relation n'a jamais marché en commençant sur une prise de tête (j'utilise encore la méthode du "père noel" tu l'auras noté^^)....on veut du rêve, du frais, du neuf pas du "pourquoi le 8 mai 2012 à 21h14 tu m'as dit "je n'aime pas ce dentifrice"??? hein???"

elle serait fière de toi....c'est ta maman en fait, c'est ça? tu veux un bon point sous forme d'image. dans son mail ELLE s'infantilise en disant ça pour (par effet miroir) TE renvoyer un égo viril, c'est la technique classique du "grâce à toi je suis devenue une femme/un homme" sous entendu "et j'ai eu assez de force pour te plaquer, merci" et toi tu vas lui répondre "je t'en prie, tout le plaisir était pour moi"???

elle joue sa partie avec cette phrase, toi, tu n'as aucun intérêt à lui dire ça en retour: elle t'a largué, tu es déjà "en dessous", aucun intérêt pour toi de rajouter cette sensation en lui disant "tu as bien fait de me punir, j'ai compris la leçon merci maman"

 

Tu as raison, c'est mieux que nous gardions les ponts coupés.

 

Idem. Tu te places ENCORE dans le "merci ô digne princesse", non, c'est TOI qui veux couper les ponts.

Bref, si vraiment tu veux répondre, réponds le message d'Albane !! ne pas répondre est bien entendu bien mieux!

[Patabanou]

Ça marche Paige.

Ma sœur pense qu'elle commence à accuser le coup, et que, malgré ce qu'elle écris, elle essai de se rassurer sur sa décision et de recréer le contact. Je n'y crois pas vraiment.

Je suis plutôt d'accord avec ce que tu me dis.

À un point près, le "je ne sais trop pourquoi tu m'envoies ça" était plutôt destiné à ce qu'ELLE se pose réellement la question. Et je ne veux pas de sa réponse, car je sais qu'elle me pourrirai encore la vie.

Donc tu as raison, je ne lui répondrai pas, c'est plus saint pour moi.

[Paige]

merci pour ton retour

Tu sais, la famille et les proches, en TOUTE BONNE FOI n'ont pas le recul nécessaire, ils veulent te faire plaisir, ne pas te blesser, etc...encore une fois, (et j'insiste sur ce point car il me parait très important dans la "démarche" de ce forum), personne ne connait l'avenir. Je n'ai aucune idée si un jour ou l'autre vous vous trouverez à nouveau avec ton ex.

Parce que la vie est faite de chemins complètement tordus et biscornus et que ce que tu es maintenant et ce qu'elle est maintenant, peut évoluer, bien sûr! donc je ne me projette pas dans un avenir moyen ou long terme, juste du "présent"

 

À un point près, le "je ne sais trop pourquoi tu m'envoies ça" était plutôt destiné à ce qu'ELLE se pose réellement la question.

 

Je l'entends. Sauf qu'une fois encore, tu n'as aucune prise sur les questions qu'elle voudra bien ou pas se poser, elle a répondu à cette question dans sa tête (de bonne ou mauvaise foi, mais elle l'a fait) donc ELLE, a, la réponse à cette question. De plus, quand on dit "j'ai faim" ben l'autre entend "j'ai faim" et non "j'ai soif" et alors il va t'offrir des frites, tu ne peux pas te plaindre qu'il ne t'offre pas un coca^^

donc là tu dis "je ne sais pas", donc elle entend que c'est toi qui te poses la question ;)

Si je dis à mon fils "je ne sais pas pourquoi tu te couches si tard" il ne va pas froncer les sourcils et se dire "tiens mais c'est vrai ça, pourquoi je me couche si tard?" il va me répondre du tac au tac "ben parce que j'aime ça!!!" (sous-titre: "débile!" :lol: :lol: )

:lol: :lol: