Elle a changé en 13 ans : Où est l''amour que je connaissais?

[Paige]

Bonjour avec ou sans :)

 

J'ai 33 ans (comme indiqué dans ma présentation)

 

Pardon j'ai loupé l'info :/ et elle a 33 ans aussi, donc à 33 ans, tu étais son 1er partenaire sexuel?

 

Rien d'extraordinaire mais de quoi imager le fait que j'avais déjà une certaine expérience (ou idée) de la vie de couple contrairement à elle .

 

oui tu avais une expérience de la vie de couple que TU désirais, contrairement à elle, qui ne désirait qu'une "image" et pas une réalité qu'elle n'avait jamais vécue

 

je me battais pour sauver le couple

 

Encore une fois, cette notion n'a aucun sens pour une relation amoureuse naissante...c'est comme vouloir s'obstiner à avoir CE yaourt dans CETTE vitrine, alors que finalement on ne sait même pas si on aimera vraiment son goût...

 

je dois me remettre en question sur ma vision du couple qui est beaucoup trop naïve que ce soit sur la fidélité, la sincérité entre autres

 

Ce qui me "gêne", avec ou sans, c'est que tu connotes tes ressentis, toujours, en "bien" ou "mal"...ta vision n'est pas naïve! je crois pouvoir dire qu'on est nombreux à avoir la même! tu en as une, certains en ont une autre! ça ne veut pas dire que la tienne est naïve et celle des autres réaliste, ou vice versa ;) il faut juste entendre qu'on n'a pas tous la même vision et qu'il n'y a aucune "raison" qu'une vision l'emporte sur l'autre.

 

j'en viens à me poser la question si je n'avais pas la rupture facile pour ca aussi.. désolant

 

Non, humain, tout simplement: quand un fonctionnement se dérègle, on en vient à faire n'importe quoi. Il ne faut pas se condamner, mais chercher à comprendre pourquoi et comment on en est arrivé là, pour l'avenir.

 

e crois fondamentalement que dans une vie de couple chacun doit y mettre du sien..

Et si j'en suis arrivé à ne plus faire de cadeaux, plus faire d'efforts ni rien ce n'est pas parce que je n'avais rien en retour mais parce que je voulais lui faire comprendre de cette manière.

 

Non mais moi j'ai compris ;) mais est-ce que toi tu as bien compris que ce n'est pas comme ça que ça marche? je ne te parle pas du passé, ce qui est fait est fait, je te parle de maintenant, un maintenant qui construit ton futur: As-tu compris maintenant, combien ce n'est pas comme cela que ça marche, ni que ça doit marcher?

bien sûr que pour que ça marche, tout le monde DOIT y mettre du sien. Mais y mettre du sien dans le même sens d'une part, et surtout, si qqu'un ne veut pas y mettre du sien, ben tu peux y faire quoi? rien. Et donc tu devrais en déduire que donc ça ne va pas marcher et arrêter les frais. point. et que tu te sois "obstiné" qques mois, c'est tout à fait humain là aussi, il faut donner du temps aux choses et aux gens, donc je trouve ça tout à fait normal, mais que tu te sois obstiné des années, c'est ça qui doit t'interroger :)

 

Je l'ai compris, sans aucune reponse de sa part, sans aucune once d'honnêteté mais juste en faisant des déductions et en traduisant ses comportements envers moi, voilà ce qui m'attriste!

 

Pardon mais tu es dans interprétation là. Comment peux-tu juger de son honnêteté? :shock: ce n'est pas parce que ce qu'elle te répond est truffé d'incohérence , que ça ne fait aucun sens pour toi, que ça serait démonté devant le 1er psy, qu'elle n'est pas "honnête"?

regarde toi, là, tu nous racontes ton histoire, on y voit des tonnes d'incohérence et d'illogisme pour autant, personne ici ne doute de ta sincérité!!

il ne faut pas oublier que la personne à qui nous mentons le mieux, le plus souvent, et le plus efficacement, c'est NOUS MEME: l'autre, n'est qu'un dégât collatéral des mensonges qu'on se raconte avant tout à nous mêmes! Donc il faut prendre les explications de l'autre pour ce qu'elles sont: son propre ressenti. Même si ça ne correspond pas une "réalité", et encore moins à notre vision à nous de cette réalité

 

Elle a cependant toujours émis le souhait que je vienne demander sa main (il y a quelques mois encore) et il n'y a jamais eu tromperie ni quoi que ce soit d'autres (selon ses dires).

 

Je ne crois pas qu'il y ait tromperie non plus avec Guillaume...non ce qui m'y faisait penser, c'est cette sorte de similitude entre son ex et la tienne: toutes les deux ont une dichotomie entre leurs désirs réels, et ceux qu'elles pensent avoir (sortir vs vie de famille, se preserver vs multiplier les rencontres, ...) Et la similitude entre Guillaume et toi: vouloir rentrer dans la tête de l'autre pour la "comprendre", et lui faire "entendre raison"...

bien sûr qu'au détail tout est différent, c'est l'impression "globale" qui est la même, de MON ressenti ;) (donc non nécessairement exact^^)

[Daenyan]

Bonjour,

Honnêtement : nous totalisons une 50aine de séparations si ce n'est plus...

C'est 49 séparations de trop.

[avec ou sentiments]

Bonjour Paige,

 

tu étais son 1er partenaire sexuel?

Oui...

 

Encore une fois, cette notion n'a aucun sens pour une relation amoureuse naissante...c'est comme vouloir s'obstiner à avoir CE yaourt dans CETTE vitrine, alors que finalement on ne sait même pas si on aimera vraiment son goût...

J'ai du mal à comprendre, à mon sens après 4 ans, je pensais avoir assez de recul sur la relation, avoir des bases saines pour continuer cette relation sans me mettre de barrières.

 

Pardon mais tu es dans interprétation là. Comment peux-tu juger de son honnêteté?

Bien, par les mensonges cités dans mes premiers messages par exemple.. il y a forcément un manque d'honnêteté? Pour ca comme pour des choses que je peux encore ignorer...

 

Non mais moi j'ai compris ;) mais est-ce que toi tu as bien compris que ce n'est pas comme ça que ça marche?

 

Je vais me pencher un peu plus sur moi, à la fin de cette relation j'ai beaucoup réfléchi sur mon attitude, la sienne etc.

Je pense que dans cette relation, j'ai vécu le chaud et le froid sans réussir à gérer cette sortie de zone de confort.

Au début de la relation, nous avions les mêmes attentes, mêmes principes, memes envies ou n'avions pas peur du compromis.

La suite est son nouveau boulot, elle se découvre ou affirme ce qu'elle est vraiment?

À ce moment là j'ai donc deux choix, croire que ce que je connaissais de cette fille ces 4 dernières années "n'existait pas", ou croire que quelque chose avait provoqué son changement...

J'ai bêtement cru à la spirale du boulot, des mauvaises rencontres, de la fatigue pour excuser cette personnalité nouvelle et ne pas avoir à remettre en questions ces 4 premières années..

 

Il faut juste entendre qu'on n'a pas tous la même vision et qu'il n'y a aucune "raison" qu'une vision l'emporte sur l'autre.

Je l'ai compris, c'est exactement sur ce point que j'ai manqué de maturité.

Je crois que j'étais éperdument amoureux, j'ai refusé de croire que la personne qui partageait ces 4 dernières années les mêmes choses que moi (sur les grandes lignes) pouvait changer à ce point.. Je me suis obstiné dans ma vision de la chose, obstiné à croire que je pouvais lui faire ouvrir les yeux, alors qu'à priori elle venait tout juste de les ouvrir... Je me suis attaché a l'idée que le changement dans nos vies, appart ou maison, futur mariage et autres pourrait réparer certaines choses et les années sont passées...

L'amour rend aveugle, j'en suis la preuve.

Je dois lâcher-prise, travailler sur mon caractère fort, ne pas être trop idéaliste, trop exigeant avec moi ou l'autre et surtout prendre conscience que la forme n'est pas importante du moment que dans le fond on se rejoint.

[Paige]

Bonjour AvecouSans

Tu étais son 1er partenaire sexuel et amoureux à 33 ans, tu comprends donc bien, que SANS JUGEMENT aucun, c'est comme si cette nana avait 16 ans. L'âge n'est pas si important que ça,(dans des limites raisonnables bien sûr) ce qui compte ce sont les expériences de la vie.

Je dis souvent que mes élèves qui ont entre 18 et 20 ans, sont bien moins matures que ma coiffeuse qui a commencé à bosser à 14 ans!

Donc ta nénette à 33 ans, elle a fait ce que tu as sans doute fait, en tous les cas, ce que font la plupart des gens entre 18 et 20 ans! elle a découvert la vie! ENFIN !! son boulot lui a donné une indépendance financière (peut-être que dans son éducation elle avait été "conditionnée" à être seulement une bonne épouse et une bonne maman), qui lui a donné des ailes!

 

il y a forcément un manque d'honnêteté? Pour ca comme pour des choses que je peux encore ignorer...

 

Quels mensonges? attends je relis ton 1er message

 

À ce moment je me pose beaucoup de questions sur ces changements et un beau matin, je reçois une photo d'elle par mms (envoyé par erreur) elle et avec ses collègues en soirée, soirée qu'elle m'avait refusé la veille prétextant être fatiguée...

Disputes etc, etc, etc elle finit par avouer.

Je fini par prendre conscience des choses, découvre des petits mensonges car à force de chercher, je fini par trouver. Je ne parviens pas à excuser ces trahisons et développe inconsciemment une certaine jalousie, me découvre un côté suspicieux.

 

Tu parles de ça? oui bien sûr que ce sont des "mensonges", mais elle achète la paix sociale: elle n'a pas envie de te voir et préfère sortir avec ses collègues. Pourquoi te l'avouerait-elle si elle ne veut pas te quitter? ça te ferait du mal (on n'est jamais content de ne pas être le 1er choix) et vu que c'est son choix à elle et qu'elle en est contente, ben, tu ne peux rien y changer, donc je vois pas l'intérêt de te le dire. L'erreur est bien sûr (c'est bien entendu un acte manqué réussi^^) de te l'avoir appris via ce mms par erreur (tu parles, bonjour dr Freud)

Tu sais, pour continuer dans mes comparaisons foireuses, si j'arrête pas d'enquiquiner mon fils de 17 ans pour qu'il lise ces pu*ains de 3 d'oeuvres de me*de qu'on lui demande pour la rentrée, il va finir , oui par me mentir, JUSTE, pour avoir la paix. il va me dire ce que je veux entendre, pour avoir la paix et pour me faire plaisir. Je ne dis pas qu'il a raison de me mentir, mais je le comprends, et surtout j'entends bien que c'est mon propre comportement insupportable qui le pousse à me mentir :/ (ce qui pour autant n'excuse pas le fait de mentir, tu me suis? :lol: )

La preuve (pour toi et ton ex), une fois que tu as su la vérité, ça a changé quoi?? à part encore plus de pressions dans le couple, à part encore plus de scènes ça a changé quoi? donc elle t'aurait dit d'entrée de jeu "écoute bidule je t'aime bcp mais là, ma priorité c'est de m'amuser" tu l'aurais mieux pris? au pretexte que c'était "la vérité"? allons allons... ;)

tu trouveras sur ce forum, des gens qui après 20 ans de vie commune et 3 enfants découvrent que leur conjoint a une 2ème famille depuis 10 ans :shock: tu en trouveras d'autres qui sont quittés, la main sur le coeur "non mon amour je te jure y'a personne d'autres" et qui épouse "personne" le mois suivant,...oui, ça j'appelle ça un manque cruel d'honnêteté..

toi ton ex, elle espaçait au maximum vos rencontres, y mettait un enthousiasme très limité et te disait "oui je suis fatiguée" comme on dit "j'ai mal à la tête" quand on n'a pas envie de baiser...c'est un mensonge "social", la preuve, tu n'y as pas cru une seule seconde, tu l'as acculée jusqu'à ce qu'elle "avoue", et puis, et puis quoi? eh ben et puis rien, car ça n'a pas fait avancer le schmilblick une seule seconde. Presque, au contraire, une fois la "trahison" mise à nue, impossible de reculer, impossible de faire comme si on ne savait pas, impossible de faire le dos rond à attendre...

tu sais, "il ne faut jamais poser les questions dont on n'est pas prêt à entendre les réponses" :) c'est une règle de vie. AVANT de poser une question, demande toi toujours ce que tu feras de la réponse POSSIBLE, pas de la réponse souhaitée, mais de la réponse POSSIBLE.

Et si tu n'en ferais RIEN et que ça te ferait du mal, ben, ne pose pas la question. Ca vaut dans tous les domaines de mon point de vue. Ainsi, j'ai cessé de demander à mon fils s'il avait fini oui ou non le bouquin de Conrad. (mais je pense bien que la réponse est non :D )

 

La suite est son nouveau boulot, elle se découvre ou affirme ce qu'elle est vraiment?

À ce moment là j'ai donc deux choix, croire que ce que je connaissais de cette fille ces 4 dernières années "n'existait pas", ou croire que quelque chose avait provoqué son changement...

 

Là encore tu es "binaire" ;) je crois qu'on est un "tout", je crois qu'on "évolue", moi quand j'étais gamine je voulais travailler dans une crèche, au final je travaille avec des grands, est-ce à dire que "avant" ce n'était pas moi? ou que depuis 22 ans, je ne serais "plus moi"? non je crois que "moi" est formé de ce tout :)

ton ex a évolué, a changé, ce n'est pas "quelque chose" qui a provoqué, c'est elle qui s'est appuyé sur ce qu'elle voulait pour évoluer, changer...ça ne te convient plus (et tu en as bien le droit!! il n'y a pas lieu de culpabiliser!!) tu pars

tu sais, si les gens n'évoluaient pas, ben tous les amours dureraient :) tous les gens qui se quittent, se sont aimés un jour (chose que bcp de couples ont tendance à oublier quand ils se déchirent pour un divorce...), si "rien" ne changeait jamais, cet amour durerait toujours, c'est bien parce que les attentes/désirs des uns et des autres évoluent, que parfois, ça ne "coïncide" plus...il n'y a ni méchant, ni gentil, c'est juste "comme ça"

 

Je crois que j'étais éperdument amoureux, j'ai refusé de croire que la personne qui partageait ces 4 dernières années les mêmes choses que moi (sur les grandes lignes) pouvait changer à ce point.. Je me suis obstiné dans ma vision de la chose, obstiné à croire que je pouvais lui faire ouvrir les yeux, alors qu'à priori elle venait tout juste de les ouvrir... Je me suis attaché a l'idée que le changement dans nos vies, appart ou maison, futur mariage et autres pourrait réparer certaines choses et les années sont passées...

 

Ne te flagelle pas!! on est tous passé par là, et le renoncement à ce qu'on désire/aime/aspire est extrêmement difficile :)

 

Je dois lâcher-prise, travailler sur mon caractère fort, ne pas être trop idéaliste, trop exigeant avec moi ou l'autre et surtout prendre conscience que la forme n'est pas importante du moment que dans le fond on se rejoint.

 

Absolument :) et en effet, ne pas être trop exigeant avec TOI c'est nécessaire aussi, tu as parfaitement raison :) car toi aussi, un jour, tu peux croiser la route d'un truc qui à priori n'aurait pas du te plaire du tout!! (humain, boulot, bouffe, paysage, films, livres, ...) et se mettre des carcans nous empêche de s'ouvrir à tout ce qui pourrait nous faire du bien :)

pour comparer (encore!) l'incomparable, j'ai été bercée débutante du "les élèves ne doivent pas manger de chewing-gum en classe!!!" je me suis forcée pendant des années à faire la chasse à ces pu*ains de chewing-gum jusqu'au jour où j'ai enfin admis que moi je m'en foutais complètement et qu'à part s'ils faisaient des bulles grosses comme eux, ils pouvaient mâchouiller autant qu'ils voulaient, que j'en avais rien à carrer ! et depuis ça va très bien merci, élèves et prof mâchouillent en concert leur chewing-gum et ma foi, ça ne les empêche visiblement pas de réussir leur bac!

Moins tu te laisses imposer de limites par la société (au sens large: boulot famille amis...) plus tu travailles à identifier ET imposer TES limites, et au plus heureux tu seras :)

Courage!

[avec ou sentiments]

Bonjour Paige,

avant tout, merci à toi de prendre de ton temps pour répondre.

J'ai compris que dans cet échec j'ai mon lot de torts.. En effet si j'avais su appréhender la chose d'une autre manière (avec une conscience plus apaisée, un caractère moins fort, plus de lâcher-prise, de recul) les choses seraient (peut-être) différentes aujourd'hui... Passons les SI, j'y suis, ce sera une leçon de vie.

 

Tu parles de ça? oui bien sûr que ce sont des "mensonges", mais elle achète la paix sociale

Vu de l’intérieur, en tout cas par mois, sur le moment M, un mensonge est un mensonge, je l'ai assimilé à une trahison, limite une tromperie...

Je voyais cette "nénette" comme une fille droite, hyper naïve... Pour reprendre tes comparaisons :P,

pas du style "Qui vol un oeuf vol un boeuf"

mais "Petit voleur cherche oeuf et boeuf en meme temps pour gain de temps"

Prendre connaissance du mensonge, aussi petit soit-il m'a fait redescendre rapidement! :mrgreen:

 

toi ton ex, elle espaçait au maximum vos rencontres, y mettait un enthousiasme très limité et te disait "oui je suis fatiguée" comme on dit "j'ai mal à la tête" quand on n'a pas envie de baiser...c'est un mensonge "social", la preuve, tu n'y as pas cru une seule seconde, tu l'as acculée jusqu'à ce qu'elle "avoue", et puis, et puis quoi? eh ben et puis rien, car ça n'a pas fait avancer le schmilblick une seule seconde. Presque, au contraire, une fois la "trahison" mise à nue, impossible de reculer, impossible de faire comme si on ne savait pas, impossible de faire le dos rond à attendre...

 

C'est exactement ça, elle avouait parce qu'elle en avait marre de mon insistance et finissait plus énervée que moi d'avoir eu à se justifier... Ah les filles :F

Au final, j'avais vu, je savais.. elle continuait de vivre et moi j'avais cette épine dans le pied...

 

il ne faut jamais poser les questions dont on n'est pas prêt à entendre les réponses

:arrow: je le sais, mais dans la pratique? je suis zéro! peut être pervers ou je n'ai peut etre pas envie de me voiler la face tout simplement...

 

Moins tu te laisses imposer de limites par la société (au sens large: boulot famille amis...) plus tu travailles à identifier ET imposer TES limites, et au plus heureux tu seras

 

Tu sais j'ai l'impression d’être ce que mon passé à fait de moi, très longue histoire... (Ne sortez pas les mouchoirs, je ne suis pas à plaindre :lol: )

Un jour j'ai lu une phrase qui pourrait assez bien me définir : Aller trop loin, pour moi c'est la porte à coté..

[Paige]

Tu sais, avec ou sans, il n'est pas question ici, de pointer les "torts" de chacun, comme je dis souvent, dégager une culpabilité est un moyen de ne plus réfléchir, la culpabilité marque la fin d'un processus dans un procès, et non son début...

on essaie, tout au plus, le plus modestement possible de décrypter nos propres attitudes/comportements pour en faire notre beurre pour l'avenir, c'est tout :)

 

Prendre connaissance du mensonge, aussi petit soit-il m'a fait redescendre rapidement!

 

je ne crois pas, je crois que prendre connaissance du mensonge t'a fait te sentir totalement coincé et donc dans l'obligation "d'agir" (ce que tu as fait de moults fois en rompant de moults fois) mais au final, qu'est-ce que ça a apporté de bon? moi de l'extérieur, je ne vois rien: ça ne vous a pas empêché de vous séparer souvent, et ça ne t'a pas empêché de vouloir revenir aussi souvent...

je crois que ce qui aura fait peut-être que là, tu as eu ta dose, c'est le fait que TU as renoncé à obtenir d'elle ce que tu avais espéré. Pas SES mensonges, mais TA prise de conscience. Car ce qui est gênant dans une relation ce n'est pas qu'elle te dise qu'elle préfère ses collègues à toi, c'est qu'elle le pense ! c'est ça qui la fait agir comme elle le fait, pas ses paroles :)

et je ne parlais pas de "petit" ou "gros" mensonge, je parlais plutôt de faux ou vrais mensonges.

Si je suis invitée chez qqu'un et que je prend une toute petite portion d'épinards, je vais lui dire "je n'ai pas trop faim" ou si je suis plus téméraire "ce n'est pas mon plat préféré", je ne vais pas lui dire " :evil: :evil: :evil: :evil: c'est quoi ce truc dégueu que tu me sers????!!!!!" donc je vais "mentir" pour autant, est-ce que mon hôte pour autant sera dupe? pas du tout! aurait-il préféré que je hurle que je hais les épinards ?sûrement pas non plus...c'est ce que j'appelle le mensonge "social", personne n'est dupe, TU n'étais pas dupe. Mais comme tu n'as aucune prise pour lui reprocher qu'elle ne t'aime plus/pas comme tu veux, ben tu lui reproches ses mensonges.

on ne peut pas reprocher à qqu'un de ne plus nous aimer, mais on peut lui reprocher de nous mentir. Pour moi c'est ce que tu fais :) et si ça te soulage, ne t'en prive pas, mais ce que je voulais dire c'est que le "mensonge" n'est absolument pas le coeur du pbme de votre "couple", (à la différence d'autres couples), le coeur du pbme de votre couple c'est qu'elle n'avait pas envie d'être "en couple" avec toi, comme toi tu en avais envie.

Et à ça, ben on peut en être très triste et très malheureux, mais il n'y a malheureusement aucune solution/explication à apporter... :( :(

 

je le sais, mais dans la pratique? je suis zéro! peut être pervers ou je n'ai peut etre pas envie de me voiler la face tout simplement...

 

C'est "rigolo" car les mots sont révélateurs ;) "je n'ai pas envie de me voiler la face" ce qui voudrait dire que les gens qui cherchent à se préserver, eux, aiment se voiler la face? ce qui voudrait dire, que toi tu serais le courageux qui cherche la vérité, et que les autres sont des lâches qui préfèrent vivre dans l'ignorance? pardon je te provoque un peu :) ce que je veux dire, c'est que le 1er travail à faire quand on veut aller mieux, c'est de cesser de tourner nos névroses en qualité, comme

transformer "vouloir contrôler l'autre" en "vouloir sauver l'autre"

transformer "être radin" en "je contrôle mes dépenses"

transformer "hystérique" en "hyper sensible à autrui"

transformer "égoiste" en "manque de confiance en soi"

transformer "maniaque" en "méticuleux"

et je pourrai en aligner des km comme ça

ne pas poser les questions dont on n'est pas prêt à entendre les réponses, ce n'est pas se voiler la face, puisque si tu décides de ne pas poser la question c'est précisément parce que tu es très lucide sur la réponse que tu pourrais avoir et qui pourrait te blesser. Donc c'est tout le contraire de se voiler la face!! c'est être au contraire parfaitement lucide ET décider de se protéger

alors que poser les questions à tout va, sans réfléchir, c'est sauter du 3ème étage, en attendant la chute, et ensuite s'étonner qu'on a mal partout. je n'appelle pas ça "ne pas se voiler la face" mais être suicidaire ;)

et encore une fois il n'y a aucune critique dans ce que je dis!! je n'ai pas échappé à cette règle pendant DES ANNEES mais c'est le jour où j'ai compris qu'en fait j'étais vaguement "fière" d'être "hyper sensible", "frondeuse", que je n'arriverai alors jamais à m'en débarrasser! le jour où tu seras réellement convaincu, tu auras beaucoup moins de mal à ne pas poser ces questions :)

 

Tu sais j'ai l'impression d’être ce que mon passé à fait de moi, très longue histoire

 

Si si on peut sortir les mouchoirs, mais tu sais, ici, sur ce forum, je crois pouvoir dire qu'aucun de nous n'a un passé simple. et que le trop loin qui est juste à côté, est le cas de chacun d'entre nous. Sinon nous ne serions pas là. L'immense majorité des gens ne sont pas sur des forums comme celui-ci :) donc si si on peut sortir les mouchoirs mais ça ne va pas nous impressionner ni suffire à te dédouaner, toi et nous tous hein, d'une réflexion sur soi ;)

Merci à toi pour tes retours et je répète, il n'y a aucun jugement/critique dans ce que je dis, ce sont juste des pistes pour toi, pour essayer de répondre en toi à ton mal être...et en plus, pour le même prix, je peux être totalement à côté de la plaque! :lol:

[avec ou sentiments]

Je me suis peut être mal exprimé depuis le début, mais j'ai bien conscience de mes torts et je sais que si j'avais agi autrement, plus de lâcher-prise, moins de questionnement, moins exigeant envers moi ou l'autre.. Si j'avais eu assez de maturité pour juger le fond et non la forme... Si toutes ces choses... évidemment il n'y aurait peut être pas eu rupture.

 

je ne crois pas, je crois que prendre connaissance du mensonge t'a fait te sentir totalement coincé et donc dans l'obligation "d'agir" (ce que tu as fait de moults fois en rompant de moults fois) mais au final, qu'est-ce que ça a apporté de bon? moi de l'extérieur, je ne vois rien: ça ne vous a pas empêché de vous séparer souvent, et ça ne t'a pas empêché de vouloir revenir aussi souvent...

C'est bien plus complexe, je n'ai pas ressenti le besoin d'agir.. je me suis senti trahi et le résultat est que mon regard sur elle à change, mon comportement aussi... tout un tas de choses ont changées... 😢

 

Mais comme tu n'as aucune prise pour lui reprocher qu'elle ne t'aime plus/pas comme tu veux, ben tu lui reproches ses mensonges.

J'ai directement évoqué le sujet.. Je lui ai dit, dans ma conception du couple une nana qui peut passer 4 mois sans voir son mec, qui peut avoir son téléphone a la main toute la journée sans penser lui envoyer un seul petit message, ou du temps libre sans imaginer pouvoir le passer avec n'est pas une fille amoureuse.. au mieux tu t'accroches à des habitudes, au pire je suis un très bon ami mais je crois vraiment que tu te voiles la face...

 

je crois que ce qui aura fait peut-être que là, tu as eu ta dose, c'est le fait que TU as renoncé à obtenir d'elle ce que tu avais espéré.

C'est une femme que j'aime... il m'est impossible de te dire aujourd'hui, elle m'aime, elle m'a aimé... Nous étions dans un rapport de force et inconsciemment dans la surenchère... J'ai pris conscience que nous n'avions pas les mêmes principes, ni les mêmes attentes...

Et oui, un soir je me suis posé les questions :

- Ca fait 3 mois que tu l'as pas vu?

- Elle à beau avoir son téléphone 37 fois dans la journée , ce n'est pas à toi à qui elle pense envoyer un message.

- Elle à deux jours de libre? Elle prévoit quelque chose sans toi?

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- Oui, mais quand tu veux mettre un terme à tout ça, elle vient en pleurant te dire que t'es l'homme de sa vie, qu'elle te kiffe à en mourir etc etc etc..???

Oui mais ce soir la, ce n'était plus suffisant... je ne voulais plus être malheureux et attendre qu'elle se souvienne que j'existe..

J'ai donc lancé la discussion, parlé de la séparation.. Elle m'a demandé :

"il n'y à pas moyen de sauver notre couple" : j'aurais aimé dire oui mais je savais que non, alors j'ai répondu non...

"tu ne m'aimes plus" : j'ai répondu non coeur meurtri je lui ai menti... enfin,

"tu ne ressens plus de sentiments pour moi? ": je lui ai répondu "si... sentiment de haine et de dégout" Pour la première fois, je venais d'achever le travail et de briser le lien fragile sur lequel nous avions tant tiré toutes ces années...

 

"je n'ai pas envie de me voiler la face" ce qui voudrait dire que les gens qui cherchent à se préserver, eux, aiment se voiler la face? ce qui voudrait dire, que toi tu serais le courageux qui cherche la vérité, et que les autres sont des lâches qui préfèrent vivre dans l'ignorance?

Je n'ai pas cette prétention Paige... j'avais conscience d'un problème en voyant ses comportements, je n'ai pas eu l'intelligence de cerner le problème en question et elle n'a pas eu l'honnêteté de m'en parler ouvertement...

 

ne pas poser les questions dont on n'est pas prêt à entendre les réponses, ce n'est pas se voiler la face, puisque si tu décides de ne pas poser la question c'est précisément parce que tu es très lucide sur la réponse que tu pourrais avoir et qui pourrait te blesser. Donc c'est tout le contraire de se voiler la face!! c'est être au contraire parfaitement lucide ET décider de se protéger

réponse ou pas j'étais déjà blessé.

Paige, le forum est utile car me permet d'avoir un point de vue d'un oeil extérieur... Je ne suis pas ici parce que je veux cracher toute ma colère de cet échec sur madame en la décrivant comme la pire et ayant une communauté pour me soutenir et la lyncher.. Non!

Je ne viens pas demander combien de jour de SR je dois tenir pour la voir revenir plus amoureuse que jamais, ni demander quelle poupée acheter sur laquelle planter des epingles et invoquer Aphrodite pour me la faire revenir...

Elle n'est pas, je ne suis pas, NOUS sommes responsable...

 

il n'y a aucun jugement/critique dans ce que je dis, ce sont juste des pistes pour toi, pour essayer de répondre en toi à ton mal être

C'est exactement la raison pour laquelle j'ai beaucoup lu vos réponses à toi, Numéro 7, Oph, Elieza78 ou marou690 ^^ bien avant de poster mon histoire.

Tu parviens à pointer la petite chose et ouvrir la porte qui amène à un questionnement personnel et le travail sur moi même commence par le comprendre et tenter d'y répondre je crois.

[Paige]

Bonjour :)

 

Je me suis peut être mal exprimé depuis le début, mais j'ai bien conscience de mes torts

 

je te redirais ce que je t'ai dit encore hier ;)

Tu sais, avec ou sans, il n'est pas question ici, de pointer les "torts" de chacun, comme je dis souvent, dégager une culpabilité est un moyen de ne plus réfléchir, la culpabilité marque la fin d'un processus dans un procès, et non son début...

 

Plus je te dis qu'il n'est pas question de "tort" et plus tu réponds "j'ai compris que j'ai des torts" mais ce n'est pas ce que je te dis moi ! :) c'est TOI qui te dis ça à toi, moi j'essaie au contraire, précisément, de te "sortir" de cette idée de "bien" vs "mal", de "tort" vs "raison"

 

Si j'avais eu assez de maturité pour juger le fond et non la forme... Si toutes ces choses... évidemment il n'y aurait peut être pas eu rupture.

 

Alors là, moi, perso, je ne pense pas ça du tout UNE SEULE SECONDE. A tort peut-être bien sûr, mais perso, je suis convaincue que votre histoire allait dans le mur dès qu'elle n'a plus trouvé interessant de te voir plutôt que ses collègues. Pour moi, votre comportement à tous deux a juste fait que vous avez perdu 8 ans...mais l'issue était inévitable. Tout simplement parce que vos attentes et vos désirs n'étaient pas les mêmes, et qu'on ne peut RIEN y faire.

Ma contribution n'est pas là du tout pour "refaire l'histoire" (quel intérêt??) mais pour l'avenir! t'aider à détricoter cette relation t'aidera peut-être à ne pas perdre 8 nouvelles années une autre fois avec une autre (ou pas) femme...

 

C'est bien plus complexe, je n'ai pas ressenti le besoin d'agir.. je me suis senti trahi et le résultat est que mon regard sur elle à change, mon comportement aussi... tout un tas de choses ont changées.

 

C'est exactement ce que je voulais dire ;) A partir du moment où l'offense est officielle et pas seulement soupçonnée, ton regard change nécessairement et ce regard te pousse, de fait, à agir

tu peux faire semblant de ne pas savoir que tu es cocu et continuer à vivre normalement

dès que tu le sais, ton égo, t'interdit de hausser les épaules et dire "ok bon et sinon le moral ça va?"

quand je parle de "besoin d'agir" je parle inconsciemment bien sûr. D'ailleurs tu as très certainement posé cette question pour ça (inconsciemment toujours), tu avais besoin de cette réalité pour avoir le courage de te prendre en main.

 

J'ai directement évoqué le sujet.. Je lui ai dit, dans ma conception du couple une nana qui peut passer 4 mois sans voir son mec, qui peut avoir son téléphone a la main toute la journée sans penser lui envoyer un seul petit message, ou du temps libre sans imaginer pouvoir le passer avec n'est pas une fille amoureuse.. au mieux tu t'accroches à des habitudes, au pire je suis un très bon ami mais je crois vraiment que tu te voiles la face...

 

et donc? quel rapport avec le fait que tu lui reproches ses mensonges parce que tu ne peux pas lui reprocher de ne plus t'aimer?

 

C'est une femme que j'aime... il m'est impossible de te dire aujourd'hui, elle m'aime, elle m'a aimé... Nous étions dans un rapport de force et inconsciemment dans la surenchère... J'ai pris conscience que nous n'avions pas les mêmes principes, ni les mêmes attentes...

Et oui, un soir je me suis posé les questions :

- Ca fait 3 mois que tu l'as pas vu?

- Elle à beau avoir son téléphone 37 fois dans la journée , ce n'est pas à toi à qui elle pense envoyer un message.

- Elle à deux jours de libre? Elle prévoit quelque chose sans toi?

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- Oui, mais quand tu veux mettre un terme à tout ça, elle vient en pleurant te dire que t'es l'homme de sa vie, qu'elle te kiffe à en mourir etc etc etc..???

Oui mais ce soir la, ce n'était plus suffisant... je ne voulais plus être malheureux et attendre qu'elle se souvienne que j'existe..

J'ai donc lancé la discussion, parlé de la séparation.. Elle m'a demandé :

"il n'y à pas moyen de sauver notre couple" : j'aurais aimé dire oui mais je savais que non, alors j'ai répondu non...

"tu ne m'aimes plus" : j'ai répondu non coeur meurtri je lui ai menti... enfin,

"tu ne ressens plus de sentiments pour moi? ": je lui ai répondu "si... sentiment de haine et de dégout" Pour la première fois, je venais d'achever le travail et de briser le lien fragile sur lequel nous avions tant tiré toutes ces années...

 

Pardon, là non plus je ne comprends pas le rapport avec ce récit et le fait que je te disais, que c'est quand TOI tu as renoncé à obtenir d'elle ce que tu désirais que tu as rompu...?

 

Je n'ai pas cette prétention Paige... j'avais conscience d'un problème en voyant ses comportements, je n'ai pas eu l'intelligence de cerner le problème en question et elle n'a pas eu l'honnêteté de m'en parler ouvertement...

 

Encore trop de jugement...qu'est-ce que l'intelligence à avoir avec ça? qu'est-ce que l'honnêteté à avoir avec ça?...tu classes tout pour te "rassurer" mais tu peux être très intelligent et manquer de lucidité à un moment, comme ta copine peut être très honnête en général, mais avoir saisi que là, toute réponse la piègerait...je t'ai expliqué l'honnêteté, tu n'as pas rebondi, tu répètes juste "j'ai essayé de savoir elle n'a pas répondu" que voulais-tu qu'elle te réponde? "non en effet, je ne t'aime plus"? elle avait envie de te garder en l'état, elle ! elle a joué sa partie..

franchement, je ne vois pas ce qu'il y a de SI compliqué à comprendre: elle t'a aimé, puis s'est lassée, et a trouvé d'autres centres d'intérêt, te voir de temps en temps pour "maintenir" une relation lui convenait à elle, tant que tu as été d'accord, ben elle a pris, c'est tout. Je ne vois pas ce qu'il y a de difficile à comprendre, ni son manque d'honnêteté, sortie du mensonge "social" comme je te disais...elle ne t'a jamais fait croire(depuis sa prise de distance) qu'elle voulait te voir, que tu étais sa priorité...alors je comprends très bien que ce soit infiniment douloureux bien sûr!! mais complexe non, je trouve ça très simple au contraire

 

Je ne suis pas ici parce que je veux cracher toute ma colère de cet échec sur madame en la décrivant comme la pire et ayant une communauté pour me soutenir et la lyncher.. Non!

Je ne viens pas demander combien de jour de SR je dois tenir pour la voir revenir plus amoureuse que jamais, ni demander quelle poupée acheter sur laquelle planter des epingles et invoquer Aphrodite pour me la faire revenir...

 

Là encore, pardonne moi mais pourquoi tu dis ça? personne ne t'a accusé d'une chose pareille?...

Courage à toi :)

[avec ou sentiments]

Bonjour Paige,

 

Alors là, moi, perso, je ne pense pas ça du tout UNE SEULE SECONDE. A tort peut-être bien sûr, mais perso, je suis convaincue que votre histoire allait dans le mur dès qu'elle n'a plus trouvé intéressant de te voir plutôt que ses collègues. Pour moi, votre comportement à tous deux a juste fait que vous avez perdu 8 ans...mais l'issue était inévitable. Tout simplement parce que vos attentes et vos désirs n'étaient pas les mêmes, et qu'on ne peut RIEN y faire

C'est fort possible, tout est encore très frais pour moi et je dois manquer de lucidité.

 

et donc? quel rapport avec le fait que tu lui reproches ses mensonges parce que tu ne peux pas lui reprocher de ne plus t'aimer?

deux choses différentes... J'ai reproché les mensonges et par la suite son attitude, l'un pouvant expliquer l'autre... selon elle j'avais faux elle m'aimait... Oui peut être a sa manière... pas comme je l'aurai voulu... elle m'aimait de loin :lol:

 

Pardon, là non plus je ne comprends pas le rapport avec ce récit et le fait que je te disais, que c'est quand TOI tu as renoncé à obtenir d'elle ce que tu désirais que tu as rompu...?

Je n'avais déjà pas grand chose d'elle.... J'ai renoncé à l'idée qu'on pourrait obtenir un vrai équilibre dans le couple et surtout la situation ne me rendait pas heureux...

Quitte à être malheureux autant me faire violence seul sur une durée "limitée" en rompant, qu’être un MDI, malheureux à durée indéterminée et garder un espoir qui me rongeait au fil des années :mrgreen:

 

je t'ai expliqué l'honnêteté, tu n'as pas rebondi, tu répètes juste "j'ai essayé de savoir elle n'a pas répondu" que voulais-tu qu'elle te réponde? "non en effet, je ne t'aime plus"? elle avait envie de te garder en l'état, elle ! elle a joué sa partie..

La est MA vision du manque d’honnêteté... Parce que tu crois qu'en l'état dire à un mec amoureux "non je ne t'aime plus" ou "écoute, je préfère passer de temps avec mes amis qu'avec toi, on se verra à l'occasion dans 4/5 mois" change le fond?

 

franchement, je ne vois pas ce qu'il y a de SI compliqué à comprendre: elle t'a aimé, puis s'est lassée, et a trouvé d'autres centres d'intérêt, te voir de temps en temps pour "maintenir" une relation lui convenait à elle, tant que tu as été d'accord, ben elle a pris, c'est tout. Je ne vois pas ce qu'il y a de difficile à comprendre, ni son manque d'honnêteté, sortie du mensonge "social" comme je te disais...elle ne t'a jamais fait croire(depuis sa prise de distance) qu'elle voulait te voir, que tu étais sa priorité...alors je comprends très bien que ce soit infiniment douloureux bien sûr!! mais complexe non, je trouve ça très simple au contraire

😢

 

Courage à toi :)

 

il y a des jours avec et d'autres sans, aujourd'hui j'ai beaucoup de mal... :oops: