Il m''a quitté après un mois : que faire ?

[savannah]

Savannah, ça ne sert à rien de chercher en lui, le pourquoi du comment... c'est toi qui constates des tas de choses qui ne te vont pas, ne te rassures pas, et qui persiste à tenir cette relation, et à lui courir après quand il te dis que cette fois, c'est définitivement fini... Cela fait 2 fois que tu ne parviens pas à entendre la fin d'une histoire, le même comportement que l'année dernière... Je comprends que là, le réveille de ton corps à la sensualité ait pu un peu, beaucoup te tournebouler, l'année dernière, tes sentiments amoureux, mais il te faut réaliser que ces deux relations ont été difficiles... Je te le répète, il te faut te questionner sur toi, et pas sur l'autre... Si tu souhaites construire une vraie relation, calme, sereine, que tu as envie de construire quelque chose de sérieux, on ne se met pas en couple avec quelqu'un qui ne souhaite rien de sérieux - l'homme de l'année dernière - et on ne reste pas en couple avec quelqu'un qui réagit de façon aussi extrême... mais tu dois également apprendre toi, à calmer, apaiser, tes réactions avant tout... je te rappelle que tu l'as insulté parce que tu t'étais " montée le bourrichon " toute seule... Travaille sur toi, d'abord, ensuite, tente une histoire avec un homme...

 

Bonjour numéro7,

J'entends la fin de l'histoire. Mais ça ne m'empêche pas de me questionner. Je cherche à comprendre. Mais oui tu as raison, c'est sur moi que je dois me questionner.

Je ne lui cours pas après. Le contact est rompu de son côté depuis dimanche. J'ai juste envoyé un courriel lundi, pour être informée des suites de ma candidature, qui a transité par lui, car il espérait me faire obtenir ce travail par une personne qui lui était redevable. Et le mail que j'ai envoyé ne contenait aucune supplication. Je l'ai formulé de façon polie et neutre.

Je n'ai rien envoyé non plus hier.

L'homme de l'an dernier n'a rien à voir dans l'histoire présente. Lui m'avait dit dès le départ de ne rien attendre de sérieux, de me contenter de cette relation "sexfriend", et j'en suis tombée amoureuse, comme souvent dans ce genre d'histoire. Depuis, nous en avons reparlé, il a tenté de revenir, j'ai refusé. J'ai bien compris que ce genre de relation ne servait à rien. Mais nous avons pu en reparler, mettre les choses à plat. J'ai pu dire stop.

Ici, je cherche juste des avis, des conseils, je cherche à comprendre cette réaction extrême, parce que cela me perturbe. Peut-être que je suis limitée intellectuellement, mais oui j'ai du mal à comprendre comment on peut déclarer des sentiments si intenses, et tout jeter ainsi. A dire vrai, je pensais, ou plutôt j'espérais, qu'il allait bouder de son côté quelques jours, apaiser sa colère, et que nous pourrions en reparler. J'espérais, de façon très utopique sans doute, que son amour pour moi le ferait revenir pour au moins un dialogue, pour apaiser les choses. Parce que oui, ça reste difficile pour moi d'intégrer le fait qu'on puisse dire, proposer et faire autant de belles choses, puis partir comme ça.

Parfois il n'y a rien à comprendre. Mais j'ai du mal.

[savannah]

Écoute on peut décortiquer toutes ses réactions extrêmes tant que tu veux, mais il serait plus intéressant que tu t attardes sur les tiennes. En terme de revirements subits et incompréhensibles je pense que tu as aussi ton quota.

Mais c'est à cause de cette incapacité manifeste a se mettre à la place de l autre que j'ai justement bloqué certaines personnes (des personnes qui trouvent toujours des raisons pour justifier leur agressivité). Pour avoir avant essayé d expliquer je sais que c'est peine perdue, on a cette étrange impression de parler a un mur (ou de pisser dans un violon comme on aime à dire ici), et oui c'est ce qu'on ressent avec toi je t assure.

Bonne continuation.

 

Bonjour Oph,

Oui tu as raison. J'ai des réactions extrêmes.

Parfois j'ai du mal à me suivre moi-même, à me comprendre. Parfois c'est plus fort que tout. Je pense que j'ai des peurs énormes, qui parlent, qui prennent le dessus. Je ne réagis pas bien.

Il aurait été bien plus adapté que je puisse être en mesure de parler calmement avec lui de tout cela, plutôt que de monter dans les tours toute seule et l'agresser. J'ai cru qu'il valait mieux ne rien dire, parce que j'avais peur de le perdre, et maintenant je réalise qu'il aurait beaucoup mieux valu le faire. Je l'aurais peut-être perdu, parce qu'il aurait été refroidi par mes peurs. Mais au moins il n'y aurait pas eu tout ce gâchis, et je me sentirais peut-être mieux maintenant, parce que je n'aurais pas de regrets.

J'adore les mots, j'ai une grande facilité à m'exprimer. Mais avec lui, j'étais souvent maladroite, empotée, à côté. Je n'arrivais pas à traduire correctement mes ressentis, je me mettais des barrières, ou j'utilisais les mauvais termes. Cela n'a jamais eu de cesse de m'étonner.

A vous lire, je me rends compte que oui, j'ai un grand problème. J'ai des peurs qui sont là, fortes, et qui gâchent tout. Qui me rendent nerveuse, agressive, qui produisent cet espèce d'auto-sabotage.

Je me sens démunie face à ça. Parce que d'une part, j'ai cette envie en moi de construire quelque chose de solide, de serein. Et d'un autre côté, quand quelqu'un de bien arrive, comme cela a été le cas ici, je me sens encore plus paniquée que face à une relation sans issue.

Je ne sais pas, en fait, comment vivre les choses sereinement, sans me poser de questions, de manière détendue. J'ai envie et peur à la fois de me laisser aller aux choses, parce que ça nécessite une implication émotionnelle, ça nécessite d'ouvrir la porte du coeur, et j'ai peur de l'échec, peur d'y croire pour rien, parce que je sais que la chute sera terrible et que cela nécessitera du temps pour me relever.

Comment arriver à vivre les choses de manière relax? C'est bien la question que je me pose. Et si quelqu'un ici peut me donner des conseils, peut accepter de perdre un peu de son temps pour m'y aider, j'en serais ravie. Je cherche la solution depuis tant de temps...

[-Numéro 7]

Tu lui a téléphoné à son travail et t'y es même rendu, Savannah... je te rappelle que l'homme de l'année dernière était allé jusque te menacer de porter plainte pour harcèlement... oui, tu as un problème à entendre que c'est fini, à lâcher l'affaire... et même à prendre les devants, en quittant toi, quand tu constates que des choses ne te vont pas... vous n'avez même pas passez 30 jours ensembles... C'est là dessus que tu dois t'interroger, pour quelle(s) raison(s) tu t'embringues dans des histoires délicates dès le départ et qui finissent par se compliquer... le point commun de ces deux histoires est ta personne...

Mon avis est que tu dois travailler sur toi, mon conseil, calme toi, prends confiance en toi, et le temps de construire doucement une relation avec un homme qui te va... Je t'aie déjà dit ce que je pensais de lui et de son attitude... mais il n'y a plus rien à sauver de cette relation, chercher à le comprendre, ses réactions, est complètement inutile... Concentre toi sur toi.

[-Numéro 7]

" Comment arriver à vivre les choses de manière relax? "

Comme on te l'as conseillé, voir un thérapeute déjà, et surtout, ne pas agir comme tu l'as déjà fait par le passé... maintenant, tu dois bien choisir ton partenaire, être attentive à ce qu'il se passe dans votre relation, à sa personne et ses réactions, à ta personne et tes réactions, à voir ce qu'il te convient, ne te convient pas, à l'exprimer clairement si tu souhaites avancer, laisser tomber si tu penses que l'homme, la relation ne te vont pas...

[savannah]

Je t'ai déjà évoqué une solution, que tu n as pas relevé : tu as besoin de voir un psy.

Bon courage pour la suite.

 

Je vois déjà un psy. Il est excellent. Mais je crois que certaines choses sont difficiles à résoudre.

[-Numéro 7]

Parler c'est bien, mais il faut agir... on t'as conseillé l'EMDR, tente ça, et pourquoi pas la sophrologie, la méditation, les arts martiaux également... toutes ces disciplines qui apprennent à chercher et trouver le calme en soi...

[savannah]

" Comment arriver à vivre les choses de manière relax? "

Comme on te l'as conseillé, voir un thérapeute déjà, et surtout, ne pas agir comme tu l'as déjà fait par le passé... maintenant, tu dois bien choisir ton partenaire, être attentive à ce qu'il se passe dans votre relation, à sa personne et ses réactions, à ta personne et tes réactions, à voir ce qu'il te convient, ne te convient pas, à l'exprimer clairement si tu souhaites avancer, laisser tomber si tu penses que l'homme, la relation ne te vont pas...

 

En vérité, j'ai un gros problème: mon hypersensibilité. Elle est extrême. Vraiment extrême. C'est limite pathologique. Je suis une véritable éponge émotionnelle. Tout me fait mal.

Et je réagis mal à tout cela.

J'ai mal de tout un tas de choses qui se passent dans le monde. Depuis des années je pense que je n'ai pas ma place dans le monde parce que cette hypersensibilité est extrême et fait que je ne m'adapte pas. Tout me semble absurde: tout ce mal qui se passe partout, toute cette pseudo-intelligence qui ne sert qu'au profit et à la destruction, cette cruauté, cet égoïsme, au niveau mondial et au niveau de chaque individu aussi...

Mais ce soucis d'éponge émotionnelle me pose problème aussi dans la sphère privée. Poreuse à ce que je dégage l'autre, je suis comme un chat qui sent l'orage à des kilomètres, alors que l'humain ne l'entend pas encore et qu'il n'y aucun éclair dans le ciel. Je ne sais pas mettre de mots dessus, mais je ressens ce qui se passe.

Chaque déception, que ce soit au niveau pro, familial, intime, couple, me tue. Cela prend les proportion d'un drame intégral.

Depuis lundi par exemple, je suis passée de 51,5 à 48,9kg. Avec une pulsion d'auto-destruction, parce que je prends cet échec comme un énième drame.

Je me retrouve comme agonisante après chaque déception. Et pas seulement les déceptions amoureuses. Je lutte perpétuellement pour ne pas me laisser abattre par tout ce qui se passe autour de moi et dans le monde.

C'est horrible. Je ne sais pas pourquoi j'ose en parler ici. Parce que même à mon thérapeuthe je n'en ai jamais parlé. J'ai tellement peur qu'on me juge. Je me sens une extraterrestre dans le monde, personne ne pense comme moi, et je suis toujours déçue par tout le monde: les amis, la famille, la société, le genre humain en général.

[-Numéro 7]

Il te faudrait pourtant lui en parler... et je t'assures que tu n'es pas la seule personne au monde à ressentir cela... beaucoup tente bouger les choses, à leur échelle, bien sûr... peut-être en agissant pour " réparer " certaines choses de ce monde qui va mal te permettrait de mieux tenir debout, justement parce que tu agirais, plutôt que de subir... et de t'y sentir à ta place...

C'est parce que l'on a des attentes que l'on est déçu... quand on prends les gens comme ils sont, les choses comme elles viennent, justement, là, on est plus " relax "...

Pourtant, tu vois, il y a une personne suffisamment humaine qui a décidé de créer ce forum pour recevoir les mots des gens en pleine rupture et d'autres personnes suffisamment humaines pour en échanger avec toi et t'aider, te soutenir, te faire réagir... regarde ce que tu as, ce qui est beau, bon, dans ce monde... ça aussi c'est un travail à faire chaque jour...

Le lien du fil de Kalinka http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=11&t=61831 sur lequel tu peux venir déposer les tas de petits trucs chouette qui t'arrivent...

[balyner]

​Peut-être que je suis limitée intellectuellement. Limité comment par rapport à lui ??? Ok je vois que çà s'arrange pas......... mais oui j'ai du mal à comprendre comment on peut déclarer des sentiments si intenses, et tout jeter ainsi. Ah oui j'ai oublié de te dire aussi que les​ manipulateurs ont un côté borderline aussi (Instabilité émotionnelle prononcée ) les montagnes russes quoi. Moi pour ce genre d'attraction ,je préfère le parc Astérix 🙂. ​Mais ça c'est toi qui vois..... A méditer cependant je pense.....

Et si quelqu'un ici peut me donner des conseils, peut accepter de perdre un peu de son temps pour m'y aider, j'en serais ravie. Je cherche la solution depuis tant de temps...

Sache qu'ici les personnes qui interviennent ne perdent pas leurs temps. Elles soutiennent des âmes en souffrances et compatissent. C'est un choix de leurs parts. Certaines font part de leurs expériences ,d'autres s'appuient sur un ressenti ou une intuition pour aider des personnes en détresses. Un point de vue différent sans jugement pour celui qui s'est l'entendre, peux toujours être bénéfique. Personne ici n'a la prétention de détenir la formule miracle. La solution ou le soulagement vient de l'échange en cherchant à comprendre la personne demandeuse , tout en prêtant attention de ne pas tout intellectualiser à chaque fois. Alors il se peut que tu te fasse un peu secouer ici. Mais sache que ce seras toujours dans un soucis que tu ailles mieux par la suite. Alors ne le prend pas mal et surtout ne t'excuse pas de demander de l'aide.

[savannah]

Il te faudrait pourtant lui en parler... et je t'assures que tu n'es pas la seule personne au monde à ressentir cela... beaucoup tente bouger les choses, à leur échelle, bien sûr... peut-être en agissant pour " réparer " certaines choses de ce monde qui va mal te permettrait de mieux tenir debout, justement parce que tu agirais, plutôt que de subir... et de t'y sentir à ta place...

C'est parce que l'on a des attentes que l'on est déçu... quand on prends les gens comme ils sont, les choses comme elles viennent, justement, là, on est plus " relax "...

Pourtant, tu vois, il y a une personne suffisamment humaine qui a décidé de créer ce forum pour recevoir les mots des gens en pleine rupture et d'autres personnes suffisamment humaines pour en échanger avec toi et t'aider, te soutenir, te faire réagir... regarde ce que tu as, ce qui est beau, bon, dans ce monde... ça aussi c'est un travail à faire chaque jour...

Le lien du fil de Kalinka http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=11&t=61831 sur lequel tu peux venir déposer les tas de petits trucs chouette qui t'arrivent...

 

Tu as l'air de comprendre, alors je vais peut-être oser aller plus loin....

Je suis du genre à rester accroupie devant un nid de fourmis, à observer, pendant longtemps. Puis après je rentre et je verbalise mon émerveillement, je dis que c'est tout de même extraordinaire cette perfection, cette intelligence, cette organisation, que la vie est terriblement extraordinaire. Et les gens me regardent, avec plein de points d'interrogation dans les yeux, ou se foutent de moi.

Je tombe sur une corrida à la télé, ou une annonce de maltraitance, d'infanticide, de pollution, d'attentats,... et je pleure des jours. Je me sens au fond du trou. Je ne comprends pas pourquoi tout ça. Pourquoi cette souffrance, pourquoi cette absurdité, pourquoi ce manque de respect, pourquoi cette connerie humaine. Je suis dépassée. Je tente de limiter ces choses-là, en ne regardant plus le journal télévisé par exemple, en allumant en fait le moins souvent possible la télé.

Je vois mes "amis", qui se tournent vers moi quand ils vont mal. Je suis là, je les écoute, je prends de leurs nouvelles, je cherche avec eux, je propose, je suis disponible. Et quand je vais mal, personne n'est là, personne n'a le temps, ou il y a toujours une excuse. C'est un monde de chacun pour sa gueule. C'est absurde. Où est l'entraide, pourquoi toujours profiter de la même personne...? Et je me jure qu'on ne m'y reprendra plus, je prends mes distances. Mais après on me rappelle, on me demande à l'aide, et ma fibre humaniste est touchée, je suis à nouveau là. Je pardonne, parce qu'il faut pardonner, parce que personne ne mérite d'être laissé tout seul dans sa détresse. Parce que c'est mon rôle d'humaine face à un autre qui a mal.

Parce que la vie serait tellement plus belle si on se souciait de l'autre, si on pouvait pardonner, écouter, comprendre. Si on mettait son intelligence au service des autres. Pour que le monde aille mieux, pour tenter d'éradiquer la souffrance, la faim, la tristesse.

Personne ne s'émerveille, personne ne se soucie de rien ni personne. Comment comprendre cette absurdité?

Avec ces quelques petits éléments, tu comprendras pourquoi mes relations amoureuses sont désastreuses. J'attire forcément les profiteurs, les manipulateurs, les hommes qui ne cherchent rien de sérieux. Comme j'exige beaucoup de moi et des autres, je suis perdante, parce que mon raisonnement est spécial, unique j'ai envie de dire, en tout cas rarement rencontré et partagé, et que la déception est systématiquement toujours là.

De mon point de vue, il est incompatible que mon fameux Olivier m'aie quitté comme ça après m'avoir autant verbalisé son amour. Je cale là-dessus. Parce qu'il serait si simple, tellement plus simple, de pouvoir en parler, même si ce n'est pas dans l'optique d'un retour, juste pour se libérer de ce qu'on ressent et que l'autre tente de comprendre. Pourquoi rester sur des rancoeurs épuisantes? Sur une amertume?

J'ai du mal à accepter, non pas de laisser partir l'autre, mais de se quitter sur des non-dits.

Tu sais, il était sérieux. Et je me disais que peut-être, il pouvait me comprendre. Je cherche tant quelqu'un qui puisse me comprendre, j'ai soif de ça, soif qu'on me dise "Je te comprends, tu n'es pas anormale, rassure-toi". J'ai l'impression d'être un ovni parmi le genre humain. Tout m'abîme, tout me fait mal, tout me chavire. Par opposition à cela, le moindre mot d'amour, le moindre geste de tendresse, je l'interprète dans son sens le plus pur, et cela me fait monter très haut dans le bien-être, parce que l'amour, la sensation d'être aimée, désirée, attendue, c'est bon, terriblement bon, terriblement planant. C'est merveilleux quand on y pense, l'amour. Je ne sais pas traduire en mots mon analyse, mais c'est merveilleux.

Un bel amour, s'il est vraiment puissant, mérite d'être pris comme tel, et non pas gâché ainsi.

J'aurais dû lui dire. J'aurais dû. Mais je n'ai pas osé. J'ai eu l'impression qu'il allait me prendre pour une folle. Qu'il allait réagir comme les autres, se demander s'il ne me manquait pas une case. Et par moment, je me disais qu'avec sa particularité d'être hp, il avait dû savoir ce que c'était que d'être différent d'une masse, de devoir s'adapter.

[savannah]

​Peut-être que je suis limitée intellectuellement. Limité comment par rapport à lui ??? Ok je vois que çà s'arrange pas......... mais oui j'ai du mal à comprendre comment on peut déclarer des sentiments si intenses, et tout jeter ainsi. Ah oui j'ai oublié de te dire aussi que les​ manipulateurs ont un côté borderline aussi (Instabilité émotionnelle prononcée ) les montagnes russes quoi. Moi pour ce genre d'attraction ,je préfère le parc Astérix 🙂. ​Mais ça c'est toi qui vois..... A méditer cependant je pense.....

Et si quelqu'un ici peut me donner des conseils, peut accepter de perdre un peu de son temps pour m'y aider, j'en serais ravie. Je cherche la solution depuis tant de temps...

Sache qu'ici les personnes qui interviennent ne perdent pas leurs temps. Elles soutiennent des âmes en souffrances et compatissent. C'est un choix de leurs parts. Certaines font part de leurs expériences ,d'autres s'appuient sur un ressenti ou une intuition pour aider des personnes en détresses. Un point de vue différent sans jugement pour celui qui s'est l'entendre, peux toujours être bénéfique. Personne ici n'a la prétention de détenir la formule miracle. La solution ou le soulagement vient de l'échange en cherchant à comprendre la personne demandeuse , tout en prêtant attention de ne pas tout intellectualiser à chaque fois. Alors il se peut que tu te fasse un peu secouer ici. Mais sache que ce seras toujours dans un soucis que tu ailles mieux par la suite. Alors ne le prend pas mal et surtout ne t'excuse pas de demander de l'aide.

 

Merci balyner de ta réponse.

Moi non plus je ne comprends pas qu'on puisse dire aimer ainsi et tout jeter. C'est mon côté hypersensible qui parle, qui fait que je raisonne autrement que la plupart des gens. J'en parle ici avec numéro7 qui, à ma grande surprise, ne se fout pas de moi, comme le font les gens en général (enfin, soit ils se foutent de moi, soit ils me déclarent pas toute nette).

Je n'ai pas l'habitude de rencontrer autant de compréhension et de générosité de la part de vous toutes qui me répondez. J'en ai les larmes aux yeux depuis hier.

Je me moque qu'on me secoue. Je ne veux pas de pitié. Votre disponibilité à toutes me touche. Jamais je n'aurais pensé que je recevrais autant de réponses, d'humanité.

Balyner, tu me parles de comportement borderline. Et bien tu sais, dimanche après-midi, au téléphone, quand j'ai voulu le convaincre de ne pas tout jeter, il a eu plusieurs phrases blessantes. Exemples:

"Hé, fillette, tu te prends pour qui? Personne ne m'a jamais parlé comme ça!"

"Tu es bipolaire ou quoi?"

Et, quand on était encore ensemble et que tout allait bien, il a eu parfois des phrases un peu limites j'avoue.... pas méchantes, mais qui ont limite passé chez moi.

Exemple:

"C'est pas pour me vanter, mais personne n'a jamais eu le dessus avec moi, et surtout pas une femme"

Dois-je comprendre qu'il avait un côté très dominant, très supérieur? Ou autre chose...?

Qu'il m'ait accusé d'être bipolaire dimanche, j'avoue que ça m'a blessée. Qu'il me dise ça, lui, qui se permets de changer d'avis tous les jours... je n'ai pas trouvé ça très juste.

[savannah]

C'est juste pour tout cela que j'ai un mal fou à me laisser dans une relation, à me laisser vivre tranquillement, sans tout intellectualiser, sans paniquer face à ce que dégage l'autre personne inconsciemment.

D'une part parce que j'ai terriblement peur d'ouvrir la porte du coeur, parce que je sais que je risque la destruction et que je n'en ai pas le droit. Parce que je sais que si j'ouvre je vais aimer intensément. Avec toute mon hypersensibilité, toute mon âme. Et la chute me terrorise. Je pourrais en mourir. Et à force d'essuyer échec sur échec, je m'épuise, mes forces diminuent. C'est usant, prenant, énergivore d'aimer autant les gens, de souffrir autant par eux et par tout ce qui se passe dans le monde. C'est usant cette déception perpétuelle, déception de sa famille, de ses amis, de son chéri, du monde entier, du genre humain. Je n'ai pas de juste milieu. C'est soit extrême dans l'amour, soit extrême dans la détresse.

Alors je garde pour moi, tout cela. Je le cache. Je ne montre pas comme tout me va droit au coeur. Je me tais, pour ne pas être jugée, pour ne pas être prise pour une folle. Mais les conflits restent en moi, et mes peurs finissent par avoir le dessus, et tout sort de manière archaïque, en bouderie, en insulte, mais il n'y a pas de méchanceté, juste... juste une pression qui devient telle... c'est comme une cocotte minute.

J'ai tout essayé. Si j'en parle, les gens se sauvent. Si je me tais, ça ne va pas non plus, parce que tôt ou tard, tout sort et ça fait comme une bombe qui détruit tout. Si j'essaie de relativiser, toujours en me taisant, ça n'est pas très concluant non plus.

Je me sens démunie.

Quand j'ai lu tout ce qui concernait les personnalités hp, ça m'a fait pleurer. C'est là que j'ai réalisé qu'il devait savoir ce que c'était, être différent, à part, de devoir s'adapter. J'aurais dû lui en parler. Il m'aurait sans doute comprise. Mais quand nous étions encore ensemble, je n'avais pas ces éléments en main. Pour moi, être hp = juste facilité d'apprentissages, et intelligence émotionnelle décalée. Mais sans plus. Il n'en parlait pas. Quand je cherchais à le connaître mieux, à le faire parler de lui, il semblait toujours étonné que je sois intéressée de le connaître mieux. Ça m'a tuée aussi, ça. C'est pourtant élémentaire.

[Daenyan]

Savannah,

J'espère que poser les choses ainsi te permet de voir à quel point ce n'était pas une bonne personne pour toi.

Tu veux savoir une des vérités de ce monde ? En réalité, il est très facile de dire je t'aime. Car l'amour, en soi, n'existe pas, il n'existe que des preuves d'amour.

Je pense que tu devrais aller parler à quelqu'un. Pas forcément à un psychologue/psychiatre, tu peux aussi voir un coach de vie, c'est une autre façon de voir les choses.

[savannah]

Savannah,

J'espère que poser les choses ainsi te permet de voir à quel point ce n'était pas une bonne personne pour toi.

Tu veux savoir une des vérités de ce monde ? En réalité, il est très facile de dire je t'aime. Car l'amour, en soi, n'existe pas, il n'existe que des preuves d'amour.

Je pense que tu devrais aller parler à quelqu'un. Pas forcément à un psychologue/psychiatre, tu peux aussi voir un coach de vie, c'est une autre façon de voir les choses.

 

Bonjour Daenyan,

Oui, poser les choses ainsi me permet bien de voir que ce n'était pas une bonne personne pour moi. De l'amour, il y en a eu. Mais il avait ses peurs, et des limites étroites. Un petit soupçon aussi de sa part, de se croire dominant, un peu. Mais pas dominant pour écraser. Enfin, je me comprends^^

Oui, il est très facile de dire je t'aime, tu as raison! 1000 fois raison! Je le sais, je ne le sais que trop bien. C'est la raison pour laquelle il ne m'épatait pas avec sa suite, sa montre CK, ses restaurants. Et même avec sa proposition de vivre ensemble. Il est facile de faire de jolis cadeaux quand on en a les moyens financiers. J'en ferais autant si j'avais la même aisance. Et me proposer de venir vivre avec lui, je n'ai pas trouvé qu'en soi ça signifiait vraiment quelque chose. Parce que, que risquait-il, lui, là-dedans? Au pire, dès qu'il se serait lassé, ou à la moindre peccadille, il n'avait qu'à me dire de partir. Il était chez lui, avec son boulot, ses meubles, son aisance. Et proposer à quelqu'un de venir partager son toit après si peu de temps, ce n'est pas une preuve d'amour. C'est plutôt une toquade à mon sens. Quand je lui ai dit cela, il s'est fâché un peu tu sais, il m'a dit "Mais oui tu as raison, pour moi ça n'implique rien de partager mon toit avec quelqu'un, je dois juste m'adapter à une personne au quotidien". Il l'a pris de travers donc. Mais il n'a pas compris le sens que je donnais. A savoir, que oui, ça demandait beaucoup plus de courage, d'investissement de ma part. Parce que j'allais atterrir chez quelqu'un que je connaissais à peine, quelqu'un qui m'avait déjà démontré combien il pouvait vite changer son fusil d'épaule.

Il n'a pas compris.

Et maintenant, je comprends. Je comprends que cela aurait débouché sur une catastrophe.

[savannah]

Dire je t'aime est facile. Les mots, ce n'est rien. Juste... des mots. Et je ne le sais que trop bien. Ce qui est fort, ce sont les actes posés. La capacité d'aimer, de pardonner, le désir de comprendre l'autre, de ne pas tout jeter comme ça, comprendre que nous sommes tous humains, tous avec un bagage différent, une expérience de vie différente, des leçons de vie différentes.

C'est là où je vois... le décalage entre son amour et le reste...

Sans doute n'était-il pas prêt. Sans doute était-il destabilisé par mon intrusion dans sa carapace, par l'enjeu que cela représentait. Il est plus facile de restreindre ses limites et de fuir, de tout abandonner là. Je ne le blâme pas dans le fond. Il s'est préservé. Il a sans doute pressenti de son côté ce que ça entraînait.

Je demandais du temps, du temps pour m'apprivoiser, du pardon. De la patience. Mais c'est difficile sans doute de son point de vue. Je ne l'en blâme pas au fond. Il a ses propres enjeux, lui aussi. Ses propres peurs, ses propres doutes, ses propres craintes.

Je suis juste déçue. Qu'il pense que je suis une bipolaire, une mauvaise personne, ou que sais-je.

J'aurais voulu qu'il sache. Même s'il ne revient pas, tant pis, cela vaut sans doute mieux. Mais qu'il sache.

Tant pis.