Il m''a quitté après un mois : que faire ?

[savannah]

Bonjour Paige et Numéro 7,

Oui, je vais en parler à mon psy. La découverte est vraiment très très récente et je n'ai pas de rendez-vous avant la fin du mois, car ce sont les vacances pour tout le monde... Mais je vais lui en parler.

Mes choix sont extrêmes peut-être... mais j'ai des yeux comme tout le monde, des ressentis plus que la moyenne hélas, et je vois, je ressens la souffrance actuelle de ma fille. Je pense qu'il est mieux de l'éloigner de tout ceci, un petit temps, le temps que j'aille mieux. Donner la garde principale au père n'est pas renoncer à son rôle de maman. Simplement, je la verrai un week-end sur deux, et sans doute plus de façon officieuse car je vais déménager dans la même rue que le papa de ma fille.

Pour ce qui est de l'amour, je me ferme oui, je me ferme... Il ne sert à rien de tenter quoi que ce soit, tant que je n'ai pas appris à stabiliser mes émotions, canaliser mes ressentis, bref, à vivre avec cette particularité. Parce que tant que tout prendra des proportions énormes, je ne vivrai rien sereinement. On se lance dans une relation quand on est en mesure de le faire. Là je n'y suis plus, définitivement je le sens.

La dernière relation que j'ai vécue, et au nom de laquelle je suis venue parler ici, m'a achevée. Je suis dans une période de ma vie où je ne peux pas me permettre de rester dans cet état, pourtant, bien que je le sache, je ne m'en sors pas. Je viens de finir ma réorientation pro, je suis en recherche de boulot, je cherche à me lancer dans des cours de langue car cela me sera utile et j'ai des facilités avec une langue étrangère, je dois prendre aussi un autre cours nécessaire pour ma profession. Je suis à l'aube d'un déménagement, je dois prendre mon envol. Changer de vie. Il y a des challenges énormes en ce moment, et ceci doit passer avant l'amour et ses risques dans mon état actuel.

J'ai trop attendu ce changement de vie professionnel. Et pour la première fois, je vais vivre seule. Je dois trouver de la force pour mes entretiens pro, pour convaincre un employeur potentiel, pour ne pas gâcher mes chances. Je dois.

[-Numéro 7]

" Mes choix sont extrêmes peut-être... mais j'ai des yeux comme tout le monde, des ressentis plus que la moyenne hélas, et je vois, je ressens la souffrance actuelle de ma fille. Je pense qu'il est mieux de l'éloigner de tout ceci, un petit temps, le temps que j'aille mieux. Donner la garde principale au père n'est pas renoncer à son rôle de maman. Simplement, je la verrai un week-end sur deux, et sans doute plus de façon officieuse car je vais déménager dans la même rue que le papa de ma fille. "

D'accord, alors ça me semble être un équilibre que tu cherches, si tu penses que c'est le mieux ainsi, fais le, oui...

" Pour ce qui est de l'amour, je me ferme oui, je me ferme... Il ne sert à rien de tenter quoi que ce soit, tant que je n'ai pas appris à stabiliser mes émotions, canaliser mes ressentis, bref, à vivre avec cette particularité. Parce que tant que tout prendra des proportions énormes, je ne vivrai rien sereinement. On se lance dans une relation quand on est en mesure de le faire. Là je n'y suis plus, définitivement je le sens. "

Là, je comprends que tu cherches également un équilibre - attendre d'être bien avec toi pour être bien avec quelqu'un - ce que je t'aies plus ou moins conseillé d'ailleurs, je nuancerai juste par le fait que de faire le travail sur toi nécessaire, ne doit pas t'empêcher d'écouter ce que tu ressens pour quelqu'un que tu rencontrerais et qui te plairait... ne t'interdit pas une relation parce que tu es encore en travail sur toi, parce que ce travail sera peut-être un travail de chaque jour, Savannah... ton hypersensibilité est quelque chose avec laquelle tu vas apprendre à vivre et non à tuer, elle sera toujours là, tu es ainsi, Savannah... par contre, tu peux en parler à ton partenaire, pour qu'il le sache, qu'il comprenne certaine de tes réactions... c'est important de parler, comme je te l'aie dit, mais également d'agir... un travail sur toi ne te fera pas devenir comme par magie une personne prête à l'amour " normal " mais plutôt à savoir comment réagir avec ton " anormalité "... et la communication, qu'on soit des gens " normaux " ou des gens " anormaux " est impérative dans toutes relations...

Pense également à regarder près de chez toi pour l'EMDR, la sophrologie, etc... ce seront sans doute des compléments intéressants à ton travail sur toi...

[Albane06]

Excuse moi Savannah...


Mais là encore c'est je je je je... toi et ta souffrance...
Penses tu à ce que ce type de décision peut avoir comme répercussion sur ta fille?
C'est facile de s'apitoyer sur le sort de l'humanité, mais commence par te charger de l'âme que tu as mise au monde.

Je te parle de ta fille et ta seule réaction est de parler de toi! Et de te dire que tu vas abandonner son éducation pour la confier à son père. Pour elle tu DOIS impérativement aller mieux. Il en pense quoi ton psy de ce projet?

Tu as fais le constat que tu es hypersensible et Tu te plains de l'impact que cela a sur tes relations et sur ta vie. Mais si tu creuses un peu au fond de toi est ce que ces hauts ne te donnent pas le sentiment d'exister plus fort et de vivre?
Je sais que c'est un fardeau pour toi, mais aussi pour tes proches, et pour ta fille ce sera un enfer.


Tu sais tu ne peux pas penser que l'amour excuse tout et notamment les réactions disproportionnées. C'est vrai dans les films et chez Saint Paul. Mais dans la vraie vie ce n'est pas le cas. Au contraire plus tu aimes une personne qui a ce genre de réactions plus tu te fracasse en essayant de lui donner cet Amour impossible.

Si tu souhaitais vraiment aller mieux, tu parlerais de tout ça avec ton psy.
Ici on ne peut que pointer des choses et te donner des pistes.

Je t'assure que je ne te dis pas ça pour te juger ou te donner des leçons, mais parce que cette petite fille sera bien mieux dans sa vie, dans son enfance, dans son adolescence, dans sa vie d'adulte si tu te prends réellement en main.

Ce n'est pas facile, mais ce sera le plus beau cadeau que tu pourras lui faire.

[patachou]

L'oncle neuro-psychiatre de Kansab ne serait-il pas l'ex psychiatre-criminologue de Savannah, en fait ? Je trouve que beaucoup de psychiatres fort spécialisés gravitent autour des jeunes femmes à tendance hystérique (au sens médical du terme, donc à ne pas mal prendre) de ce forum. Il y a un parallélisme entre les réactions extrêmes et les fréquentations de ces deux intervenantes qui me trouble.

[savannah]

Albane 06,

Je comprends ton point de vue. Le mien diffère. Je vois les choses autrement.
Oui, c'est je je je... moi et ma souffrance. Tu as raison. Parce que le problème vient de moi. Quand j'irai mieux, que je parviendrai à me stabiliser, forcément les autres iront mieux.

Tu as l'air de tenir beaucoup de rancoeur contre cette personne hypersensible de ton entourage. Et je te comprends.

Il ne s'agit pas d'abandonner ma fille, comme tu le dis. Il s'agit d'en confier la garde principale à son père, nuance.

Je préfère être moins présente pour elle, mais passer des moments heureux avec elle, plutôt que d'être trop présente et que ça se passe mal. Je suis bien consciente, parfaitement consciente qu'elle est impactée négativement par ce que sa mère est. Lui permettre d'être stabilisée avec son père la majorité du temps, accepter de la voir moins (en théorie, parce que dans le quotidien, je la verrai souvent, je m'entends avec le papa et je sais que je passerai la voir quand je voudrai, habitant à quelques mètres), le temps que j'arrive à vivre avec, c'est une preuve d'amour à mon sens.

J'ai grandi entre une mère malheureuse à cause de son époux, une mère fragile, qui a eu un épisode alcoolique, qui a eu beaucoup d'instabilité elle aussi, et un père dur, insultant et méprisant, et j'en ai souffert. Ce n'est qu'une fois arrivée au début de l'âge adulte que j'ai pu comprendre qu'avant d'être mère, elle était femme. Que, mon père n'ayant jamais reçu d'amour, il ne savait pas en donner. Et j'ai compris et pardonné. Mais l'enfant que j'étais en a terriblement souffert. Parce que l'enfant ne comprend pas, lui. Il n'est pas apte à tenir un raisonnement adulte. Et il se croit coupable du malheur de sa mère et indigne d'être aimé de son père.

J'aurais nettement préféré qu'elle me confie à mes grands-parents, par exemple. J'aurais souffert de la voir moins, mais j'aurais reçu tout l'amour nécessaire de leur part à eux. Je n'aurais pas ces socles d'enfance manquants.

Je n'abandonnerai jamais ma fille. Jamais. J'ai perdu un enfant avant elle, je l'ai serré mort dans mes bras, et je sais qu'une vie est précieuse. Mais oui, je trouve plus prudent de ne pas la gérer une semaine sur deux, 24h/24, tant que je ne suis pas apte à pouvoir gérer ce que je suis. Je refuse de l'abîmer. Nous nous sommes déjà mis d'accord avec le papa, je pourrai passer la voir tous les jours si je veux, passer du temps avec elle. En réalité, nous allons conclure un accord et le faire entériner par un juge de paix. Elle continuera à me voir tous les jours, sans soucis. Mais son père lui offre une stabilité affective que je ne suis pas en mesure de lui offrir POUR LE MOMENT. Je préfère la voir moins, mais me sentir bien quand je la vois, et rire avec elle une heure ou deux par jour que la gérer une semaine entière avec des hauts et des bas auxquels elle ne comprendrait rien. Son père souhaite aussi que nous en arrivions à la garde alternée par après, il n'a jamais eu l'intention de m'en priver. Mais il veut aussi que je puisse trouver des ressources pour être en harmonie et offrir à ma fille tout ce dont elle a besoin.

J'attends que mon psy rentre de vacances pour en discuter avec lui. Et j'ai l'intention réelle, depuis que j'ai identifié ce dont je souffre, de me prendre en main. Seulement je sais que ça ne se fera pas en un jour, en une semaine. Il faudra peut-être quelques mois.

Pour patachou: il n'est pas neuro-psychiatre.

[patachou]

Tu n'as pas compris mon message, mais c'est sans importance.

[savannah]

Pour Albane 06,

Non, l'amour n'excuse pas tout. Je ne me sers pas de mon statut d'hypersensible pour justifier quoi que ce soit. Je dis juste que découvrir ce qui faisait de moi cette personne m'a permis de comprendre pourquoi je fonctionnais de cette façon. On m'a tant et tant répété que j'étais mauvaise, anormale, que jamais personne ne m'aimerait et que jamais je ne saurais aimer personne, que je finirais seule,... Quand on te le martèle depuis toujours, tu finis vraiment par le croire. Identifier ce qui fait de moi ce que je suis me permet de prendre les armes et de me battre.

J'ai l'espoir d'aller mieux, de parvenir à canaliser tous ces ressentis et stimulis divers. J'ai foi en moi, malgré tout. Je suis surtout soulagée de me sentir différente, mais pas anormale. Une fois nommé ce qui nous perturbe, il est bien plus facile de trouver de quoi y remédier. Et peu importe le coût de l'EMDR ou de la sophrologie ou de quoi que ce soit. Je donnerais tout pour apprendre à vivre de manière plus apaisée, pour moi mais avec une plus grande importance encore pour ma fille, pour ma famille et pour tout le monde.

Et oui, l'hypersensible ressent la joie et le bonheur de façon plus intense. Ce sont des moments purs et extrêmes. Mais quand ça s'arrête, la chute est plus intense aussi. Donc à mon sens c'est vraiment une tare. Surtout que mon parcours de vie comporte bien plus d'épreuves douloureuses que de moments de joie. Ça épuise nerveusement. Mais je me suis toujours relevée de tout. Si j'ai su me relever de la mort de mon fils, je saurai bien me relever de ça, aussi. Mais le temps que j'y parvienne, je veux faire le moins de dégâts possibles.

Peut-être que la personne hypersensible de ton entourage se complait dans son statut pour tout justifier. Ce n'est pas mon cas. Je veux me battre, et je veux le bonheur de mon enfant, le mien, et celui de tous ceux que j'aime. Hors de question pour moi de me rouler là-dedans et de rester dans ma gadoue.

[savannah]

[quote=patachou post_id=1252356 time=1503249193 user_id=34426] Tu n'as pas compris mon message, mais c'est sans importance. [/quote] Patachou, tu peux développer. Je suis ici pour la discussion. Donc il n'y a aucun soucis. Et je dois avouer que non, je n'ai pas compris. Je suis assez fatiguée par des nuits trop courtes et le cerveau tourne au ralenti... ça me change.

[-Numéro 7]

Savannah, est ce que déménager si près de ton ex ne va pas encore plus troubler son rapport à toi, à votre ancienne histoire ? Parce que tu disais qu'il s'immisçait déjà beaucoup dans ta vie...

Il serait peut-être temps d'avoir une franche conversation avec lui... à propos de ça...

[savannah]

[quote="Numéro 7" post_id=1252360 time=1503250205 user_id=35601] Savannah, est ce que déménager si près de ton ex ne va pas encore plus troubler son rapport à toi, à votre ancienne histoire ? Parce que tu disais qu'il s'immisçait déjà beaucoup dans ta vie...

Il serait peut-être temps d'avoir une franche conversation avec lui... à propos de ça... [/quote] Numéro 7,

Tu as raison. C'est un risque en effet. Mais le loyer est vraiment bas, l'appartement est meublé, et en attendant de trouver du travail et avec un prêt voiture en cours, je ne peux pas me permettre plus. Tu sais, je serai chez moi, et j'ai déjà le coeur en fête. Je reste aussi à proximité de ma fille. Mais il est déjà entendu avec le propriétaire que c'est une location à court terme. Dès que je trouve du travail dans ma nouvelle profession, et que j'aurai mis un peu de côté histoire de me renflouer un peu, je trouverai quelque chose de plus grand et d'un peu plus loin, si je le peux.

Cela fait longtemps, près de deux ans en fait, que je le tiens à distance. Il ne veut pas comprendre à 100%, mais commence à l'intégrer doucement... Mon psy m'a permis de dédramatiser beaucoup de choses, de porter un autre regard sur lui. Maintenant, je ne m'en laisse plus conter ni impressionner. J'ai appris beaucoup de techniques pour le tenir à distance, et ça marche plutôt bien.

[patachou]

Je t'assure, c'est sans importance. C'est moi qui vois des trolls là où il n'y en a sûrement pas, car il faut bien avouer que ton trouble de la personnalité est assez déstabilisant. Tout ça pour une histoire de moins d'un mois..., tu admettras que c'est effectivement démesurément intense.

Après tant mieux si cela te permet de te recentrer sur tes problèmes émotionnels et de te prendre en main. Plus qu'une hypersensibilité, qui n'est pas une entité psychiatrique en soi, je pense que tu souffres d'un trouble de la personnalité histrionique. "Tout est théâtralisé". Ne le prends pas mal, mais effectivement, je pense que tout dans ta vie est soit trop génial, incroyable, merveilleux, ou tout l'inverse, la fin de la vie, ou la fin du monde. Tu t'imagines, ou bien la plus heureuse, ou bien la plus malheureuse.

Je n'interviens pas car, j'en suis désolée, mais je pense que j'ai beaucoup trop de mal, pour des raisons qui m'appartiennent, avec ce type de personnalité. Non seulement, ça m'épuise, mais comme pour "ces personnes", tout est tout le temps trop, trop, trop dans leur vie, on a l'impression de pisser dans un violon, enfin quelque chose comme ça. Tu donnes l'impression de ressentir les événements de la vie des autres par rapport à toi, quand tu les prends en considération, et pas par rapport à eux. Pour moi, ce n'est pas ça l'empathie. Bref, même si je ne recherche nullement de l'empathie de qui que ce soit en fréquentant ce forum, tes écrits dégagent quelque chose qui, et ça n'appartient qu'à moi, me fait fuir. Je suis désolée de te le dire ainsi. Mais comme tu me poses la question (certes, pas sur cette thématique), je me permets de te répondre.

Je te souhaite malgré tout du courage, et sache que cela est tout à fait sincère.

[Albane06]

Patachou,

Tu as exactement traduit ce que je pense et que j'ai manifestement eu du mal à expliquer à Savannah

[patachou]

Bah moi, je t'ai très très bien comprise, Albane. Et je pense que Savannah aussi. Seulement, elle voit les choses selon son prisme, je pense, et il n'y a aucune raison que cela ne soit différent sur un forum avec des inconnu(e)s.

Et je comprends plus que bien que tu sais très bien de quoi tu parles. Moi, je ne parle que de "fréquentations".

Deux de tes phrases me semblent très bien résumer le tout concernant Savannah (j'ai du mal avec le quoting sur le téléphone, mais faisons comme ça) :
[quote]C'est facile de s'apitoyer sur le sort de l'humanité, mais commence par te charger de l'âme que tu as mise au monde.[/quote] et
[quote]Tu aimes le genre humain et souffres pour lui... Mais tu ne t'es pas faite nonne tu as un enfant et avant l'humanité entière ton premier devoir est vis à vis d'elle.[/quote] Mais je ne suis pas sûre que Savannah perçoive la portée de tes écrits.

[savannah]

Patachou,

Je viens de passer un bon moment à me renseigner sur la personnalité histrionique, que je ne connaissais absolument pas. Je n'en fais partie. Mais tu peux le penser. Chacun a droit à son avis.

Idem pour Albane 06.

[patachou]

Tu sais, peu importe le nom que l'on attribue à ton "hypersensibilité". Tout ne se résume pas à un statut ou à une case. Toujours est-il qu'en dehors de ce terme, tout ce qui émane de tes écrits est ce que je t'ai dit, enfin, disons que je m'exprime pour moi. Le "trop, trop, trop". Avec des tas de sorties vers les extrêmes, "trop heureuse", "trop malheureuse", plus fréquentes que les états intermédiaires, ou en tous les cas franchement parasites. Mon but n'est pas de te contraindre par le raisonnement à une conclusion. Tu m'as demandé mon avis, je t'ai donné mon ressenti. Et ça, que tu sois d'accord ou pas, tu ne peux pas le changer. C'est ce que je ressens quand je te lis. "Je n'y peux rien", moi non plus après tout, et cela ne viendra perturber aucunement mon quotidien. Mais ta réaction rejoint encore mon ressenti. C'est-à-dire une sorte d'incapacité à prendre réellement en considération le ressenti et le vécu des autres, de leur position, mais de la tienne, de position. Tu cries à qui veut bien l'entendre que tout te touche, mais tu souffres seule de ta propre souffrance, de ton propre ressenti, et pas "avec autrui". Tu es particulièrement centrée sur toi et tes émotions. Encore une fois, pour moi, ce n'est pas ça l'empathie.

Et encore une fois, ce n'est que mon avis et c'est sans importance. Je te souhaite simplement, et très sincèrement, de t'en sortir, pour toi, et pour ton enfant.

[Bulle7]

@Savannah

Ta personnalité me touche.

Je suis aussi très sensible, hyper sensible sans doute ;)

Je te comprends sur beaucoup de points, ta volonté de comprendre, évidemment ta sensibilité et tu es très empathique.

Je voulais là maintenant revenir sur quelques points.

Tu expliques que tu as conscience de ton hypersensibilité et le mal être de ta fille et que justement tu as pris des décisions pour elle et Son bien être.

Être conscient, lucide, pleinement conscient, c'est justement un signe de "decentrage" de soi et de voir et-ou ressentir une vision plus globale.

Tu as conscience que ta fille n'est pas au top de sa forme du haut de ses 3 ans à cause de ta situation émotionnelle et autre peut-être.

Tu me sembles plus correspondre aux zèbres qu'Olivier :)..

Tu es normale dans tes particularités, tu as des facultés extraordinaires peut-être. Tu apprends à plus te connaître et plus on se connaît, avec conscience et lucidité, plus on grandit.. Tu "'"echoues" car tu tentes et tu grandis. On n'a jamais fini de grandir et d'apprendre; )

Bon courage.