Il m''a quitté après un mois : que faire ?

[savannah]

Bonjour à tous et à toutes,

Désolée d'avance du pavé qui va suivre. Je vais essayer de faire le plus bref et complet possible. Je vous demande vos avis, vos conseils, votre aide. Parce que je me sens dangereusement sombrer... que j'ai peur de finir par faire une grosse bêtise. Je suis au bout...

J'ai 35 ans, maman d'une petite fille de bientôt 3 ans. De mi-juin à fin juillet, j'ai suivi une formation dans un but de réorientation pro. Lors de cette formation, j'ai craqué sur un prof de 10 ans mon aîné. Après son premier cours, je lui ai demandé un avis (j'ai un vieil antécédent pas cool, susceptible de me poser problème lors de l'enquête de sécurité obligatoire pour la profession que je veux exercer). Avec générosité, il a accepté de faire quelque chose qu'il n'est pas censé faire pour que je puisse enfin avoir la réponse à ma question. Il m'a tenu au courant par messenger du résultat.

Le trouvant vraiment craquant, je me suis débrouillée pour embrayer et trouver de quoi lancer une conversation. Après un peu d'hésitation semble-t-il, il a commencé à parler avec moi, a accepté mon invitation facebook. De fil en aiguille, nous en sommes venus à discuter de plus en plus longtemps et intimement, puis il m'a embrassée le 20 juillet.

Je suis séparée du père de ma fille depuis deux ans, mais il a du mal à me foutre la paix et cherche toujours à s'immiscer dans ma vie. Donc, je ne l'ai pas mis au courant de cette nouvelle relation. Mon nouvel amour, que nous nommerons Olivier, était parfaitement au courant de la difficulté que j'avais à tenir éloigné le père de ma fille, et au courant aussi que je ne ressentais plus rien pour cet ex depuis des années.

Avec Olivier, nous nous voyions en journée, pour partager un repas et papoter. Jusqu'au moment où nous avons passé deux jours dans un hôtel très chic (il a une grande aisance financière). Il partait le matin, revenait le soir, moi j'allais me promener, nous passions la nuit ensemble. Grande complicité sexuelle; il a réveillé chez moi mon corps que je croyais mort... Très vite, il m'avoue que j'ai touché quelque chose d'intime chez lui, que j'ai réussi à me faufiler dans sa carapace, et je lui avoue qu'il en est de même pour moi... Rapidement, il m'avoue qu'il est hp (haut potentiel - QI de 148). Sur le moment, je ne m'y attarde pas, je me dis qu'il a "juste" de grandes facilités d'apprentissage. Depuis son veuvage il y a 4 ans, il n'a jamais ramené de conquête chez lui, sauf peut-être une ou deux femmes. Voilà pourquoi nous nous voyions toujours ailleurs que chez lui. Non, il n'a pas de femme cachée, j'en suis certaine...

Lors de ces 2 jours à l'hôtel, mon ex appelle, envoie sms, de jour comme de nuit. Je ne réponds pas, décroche uniquement quand il me dit qu'il le faut pour ma fille, et raccroche dès que ça dévie. Olivier n'a pas l'air de le prendre mal, il m'encourage à en parler, me dit qu'on peut affronter ça en couple. Mise en confiance, je lui explique. Et très peu de temps plus tard, un lundi, il me dit qu'il me quitte, qu'il sent que mon ex a une emprise sur moi, qu'il n'a pas sa place, que c'est trop dangereux pour lui de continuer à laisser la porte ouverte avec moi car trop d'amour en jeu. Je me sens trahie, il me pousse à me confier, dit qu'on va vaincre ça ensemble, puis me plante...

Je suis effondrée. Je pleure, cherche à le convaincre qu'il n'y a que lui qui compte et que je ne suis pas responsable des agissements de mon ex. Puis, un après-midi, après réflexion, je me rends compte qu'il a raison. Je l'appelle (nous avions toujours des contacts) et lui avoue qu'il a raison mais que je vais tout mettre en oeuvre pour rompre cette emprise, ce que je commence à faire. Mais je vis mal la rupture. Pour moi, malgré la fraîcheur de la relation, il est toujours tout. Lui me dit mardi qu'il faut mettre un peu de distance, que nous nous retrouverons après, quand j'aurai mis de l'ordre dans mes soucis. Je le contacte, il entend que j'encaisse mal. Mercredi il me dit que nous devons rester juste amis, jeudi il me dit qu'il faut qu'on rompe tout contact, que ça ne va pas car je suis trop malheureuse. Mais j'en ai assez, je sens qu'il me dit chaque jour quelque chose de différent dans le but que j'aille mieux, mais que veut-il LUI dans tout ça...? Je lui pose la question jeudi, il semble avoir peur de me répondre, puis finit par m'avouer qu'il est dingue de moi, mais qu'il veut attendre que les choses aillent mieux dans ma vie, qu'il veut me retrouver après, qu'on va garder contact et continuer à se voir. Je suis heureuse.


Ce vendredi 11 août, la veille de mes 35 ans, il me réserve une suite merveilleuse et hyper chère, m'emmène dîner dans un cadre somptueux, m'offre une superbe montre de valeur et une séance massage par une professionnelle. Nous avons convenu la veille qu'il passera la nuit avec moi mais que nous resterons sages. Ça ne dure pas... Il me fait une déclaration émouvante durant l'après-midi qui me coupe le souffle, et je lis dans ses yeux la sincérité la plus pure. Nous faisons l'amour, sans arrêt. Nous nous disons des choses tendres. Nous soupons dans la suite. Puis, comme je lui avais dit que j'étais assez spéciale quand j'étais légèrement partie avec l'alcool, il me dit qu'il aimerait bien voir ça. Pendant qu'il se douche, je bois presque coup sur coup deux verres de vin blanc (ça me suffit largement, je ne tiens pas l'alcool). Il me taquine après l'amour, mais fait une taquinerie malheureuse concernant mon physique (avec lequel je suis en conflit depuis 20 ans, mais il ne le sait pas, nous connaissons peu de choses l'un de l'autre). Légèrement ivre, je boude en silence et me retourne dans le lit, et je m'endors. Une heure après, je me réveille, sentant son absence. Je le retrouve dans le salon, valise faite, sur son smartphone. Je me demande quoi, réalise qu'il était sur le point de partir comme un voleur, je fais ma valise à mon tour, puis finalement tout s'arrange calmement, sans cris ni insultes ni pleurs. Calmement. Pour moi, une bouderie en silence n'est pas chose grave... pour lui, ça semblait l'être assez que pour qu'il parte en voleur...


Lui me dit le lendemain que ce n'est pas passé loin, que si je ne m'étais pas levée, il était parti 5 minutes plus tard. Il me dit qu'il n'aime pas les caprices. Je lui explique que ce n'en est pas un, que j'ai eu mal car il a touché une plaie encore vive. Il semble ne pas me croire et s'obstine à considérer que c'est un caprice. Soit.


Samedi, on parle l'après-midi sur messenger. Il me propose une offre d'emploi à 5 minutes de chez lui, me parle de vivre ensemble. Je suis heureuse, puis je reviens sur terre et lui souligne tous les côtés négatifs, pour qu'il soit bien au courant. Il me dit que je suis incroyable de sembler ne pas être heureuse de sa proposition, je l'assure que ce n'est pas ça, mais que j'ai une fille, un animal, que tout ne sera pas rose, qu'on se connaît à peine, que ça risque d'être difficile,... Et j'avoue que je ne suis pas rassurée, car je sais qu'il m'a déjà plantée une fois... Bref. Je finis par me laisser gagner par l'enthousiasme et nous passons la journée à plaisanter là-dessus.


Dimanche matin, il me parle par messenger. On se taquine. Puis il me dit que je suis quand même une petite obsédée, et il surenchérit en rajoutant "une petite nymphomane", mais qu'il n'y a rien de mal à ça, que c'est une qualité. Mais moi, sur le moment, je le prends mal. De mon point de vue, le terme "nymphomane" est péjoratif... Je lui réponds froidement. Il me dit de ne pas faire la tronche. Je lui dit que je ne le fais pas. Puis je vais m'occuper de ma fille. Mais je cogite. Et je me demande au juste ce que je suis pour lui. Je me dis qu'on passe énormément de temps à faire l'amour, qu'on se connaît hyper peu, il ne connaît presque rien de mon passé douloureux. Et je me demande si je ne suis pas juste une aventure sexuelle, que oui il m'a demandé de partager son toit, mais ça l'engage à quoi au final? Le jour où ça se finira, il ne perdra rien, lui. C'est moi qui me retrouverai dehors avec ma fille et mon chat... dans la mewde... Bref, je me monte le bourrichon toute seule.


Et je finis par lui répondre "Tu es vraiment un put*** de gros c*n. Mais au moins tu as le mérite de dire ce que tu penses...". Il me demande pourquoi je dis ça, puis m'appelle, mais je ne peux décrocher car suis occupée à baigner ma fille. Quand je veux le rappeler, je constate avec un gros choc qu'il m'a bloquée de messenger, éjectée et bloquée de facebook, et qu'il a bloqué mes sms et appels! Je suis choquée. Anéantie. Je me décide à le contacter à son travail, il est de garde. Il décroche, est fâché que j'appelle sur son lieu de travail. Nous parlons. Je tente de lui expliquer pourquoi j'ai réagi ainsi, que c'est juste un souci de manque de connaissance de l'autre, qu'il faut juste me laisser du temps, mais il est froid, coupant, me répète sans arrêt que c'est fini, que cette fois il n'y aura aucun retour en arrière, qu'on se reverra peut-être dans 2-3 mois pour prendre un verre ensemble et qu'on rigolera de cette histore (!!!!!) mais que c'est terminé, qu'il me pardonne mon insulte mais que je dois être bipolaire pour réagir ainsi, que personne ne lui a jamais parlé comme ça, etc. Mes supplications n'y changent rien.


Le soir venu, je me dis que je vais aller l'attendre à la sortie de son boulot. Je n'ai pas le choix, car après je perdrai sa trace, ne sachant ni son adresse exacte ni son emploi du temps (il a une multitude d'activités). J'arrive, je ne trouve pas vraiment l'endroit, je ne vois pas sa voiture, je finis par appeler à son travail, plus le choix, c'est raté pour l'effet de surprise. C'est sa collègue de nuit qui décroche, je ne me présente pas, je demande après lui, elle me dit qu'il fait sa ronde. Je raccroche. Puis je panique en réalisant que c'est tout sauf une bonne idée. Je m'en vais.

Lundi après-midi, je lui envoie un mail poli mais sans supplications, pour savoir ce qu'il en est à propos de l'offre d'emploi. Il me répond sèchement par un "Négatif pour T. Pas d'expérience et ils ne veulent pas de femme".


Et depuis ce lundi 14 août, plus rien. Cela fait 5 jours. Je suis mal, au plus mal. J'ai espéré qu'il allait se rendre compte de son emportement, que sa réaction était extrême. Je me suis renseignée sur la personnalité des hauts potentiels, et j'ai appris qu'en plus de la facilité intellectuelle, il y a tout un mode de pensée différent, qu'ils sont en général extrêmement sensible et susceptibles, etc etc. Je comprends un peu mieux sa réaction extrême.


Je ne sais plus quoi faire. Je suis anéantie. Je ne dors plus, perdu 2kg, j'ai juste envie que tout s'arrête. J'espère tous les jours qu'il me contacte, qu'il me débloque, et rien.


Je songe lui écrire ce soir un courriel, j'en ai déjà écrit des tonnes sans les envoyer... Pour tenter de lui expliquer ma vie, pourquoi j'ai réagi ainsi, etc. Bref, mettre à nu mon âme, pour qu'au moins il me comprenne à défaut de revenir, qu'il puisse mieux se faire une idée de ce que je suis....


Aidez-moi... Je comprends sans comprendre cette situation. Comment peut-on être aussi extrême....? Va-t-il revenir...? Ca a duré moins d'un mois, donc je sais que laisser s'installer un long SR n'est pas pertinent. Mais que faire quand on est bloqué de partout, qu'on habite très loin l'un de l'autre, qu'aucun ami en commun...? Il me semble qu'après 5 jours de rupture, il n'a pas le sentiment d'y être allé trop fort, sinon il serait déjà revenu vers moi...


Merci d'avance...

[admin1760294668]

Salut savannah!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Daenyan]

Bonjour,

Je ne suis pas sûre que tu aies vraiment perdu quelque chose. Tu te posais trop de questions, tu as pris la mouche plusieurs fois au lieu de lui expliquer (et non, bouder n'est pas un moyen de communiquer, surtout avec quelqu'un qu'on veut apprendre à connaître). Je ne vois pas un super début d'histoire d'amour ici.

Et ça : "Tu es vraiment un put*** de gros c*n. Mais au moins tu as le mérite de dire ce que tu penses..." : moi, je comprends qu'il l'ait mal pris. T'éjecter de sa vie était extrême, mais toi aussi tu as cherché les problèmes. Tu ne le connais pas, tu te poses des questions, il a une manière de parler qui ne te convient pas mais au lieu de poser les choses comme une adulte, tu es agressive. Parce que tu as des valises qui traînent que tu n'as pas encore réglé. Et qui t'empoisonnent. A 35 ans, c'est important de faire la paix avec soi-même, avec son corps, ses blessures, pour pouvoir réagir avec dignité, avec humour, mais pas comme tu l'as fait.

Il faut te faire respecter, mais pas comme ça, pas en boudant, pas en étant injurieuse.

Ensuite, pour sa réaction, ça n'a rien à voir avec le fait d'être un HP, n'importe qui aurait pu réagir comme il l'a fait devant ton comportement. Ton souci est que tu réagis à chaud, ce n'est pas après coup qu'il faut expliquer les choses, qu'il faut apprendre à se connaître.

Ta réaction est excessive car tu t'en veux, car tu peux le reconnaître toi-même, tu t'es monté le bourrichon toute seule, preuve qu'en réalité, tu n'étais pas prête à commencer une nouvelle relation saine et apaisée. C'est bien de se poser des questions, c'est mieux de ne pas s'enflammer.

Je te conseille vraiment de lever le pied, de ne pas lui courir davantage après. Respecte sa volonté car il ne veut pas te parler aujourd'hui, et ça fait seulement 5 jours. Prends du recul sur cette histoire et cesse de te flageller autant. Ensuite, penche toi sur ce qui fait que tu as encore de telles réactions.

[savannah]

Merci d'avoir pris la peine de me répondre...

Ce que je ne comprends, c'est sa réaction extrême. Qu'il le prenne mal, ok. Mais de là à m'éjecter ainsi, sur quelques minutes... comment peut-on dire à quelqu'un qu'on l'aime autant, que jamais personne ne l'a touché ainsi, aussi fort, et puis le lendemain, pour une idiotie, foutre le camp comme ça...? Imagine que si je n'avais pas pris mon courage à deux mains pour l'appeler au boulot, j'en serais toujours à me demander comment on a pu en arriver là...

Ce n'est pas très respectueux d'agir comme il l'a fait... quand on aime vraiment quelqu'un, on peut pardonner quand même...

Je me dis aussi... et si c'était arrivé alors que je vivais chez lui...? Tu vois...? Genre, tu fais une bourde, une maladresse, et sur 5 minutes on te dit de faire tes valises...

Comment peut-on aimer à ce point, et tout bousiller ainsi?...

[-Numéro 7]

Effectivement, Savannah, cesse tout contact, déjà dans ta dernière histoire tu as été menacée de plainte pour harcèlement... je ne sais pas si tu t'en rends compte, mais finalement tu agis exactement comme le père de ta fille, tu ne lâches pas l'affaire... l'année dernière un prof t'avait amené ici, quasi à la même période, cette année, encore une fois un prof... encore une histoire compliquée... dans laquelle il y a beaucoup de non dit... remets toi en question sur ta façon d'être et de vivre tes relations... et pense à voir un thérapeute, peut-être, parce que tu manques terriblement de confiance en toi...

[-Numéro 7]

Ta réaction à toi aussi était extrême... il t'aime, t'offre un super cadeau pour ton anni, et toi tu boudes au lieu de te livrer à lui - c'était le moment propice pourtant, sur ta relation à ton corps... ensuite tu l'insulte parce qu'il plaisante avec toi... un homme qui t'aime et que tu aimes et qui te dit que tu es un peu coquine, ou nympho, beh tu t'en amuses avec lui... non, toi, tu le prends mal... j'aie vraiment le sentiment que tu lui reproches les mêmes réactions que tu as pu avoir...

[savannah]

Ok. J'ai donc fauté entièrement... j'accepte.

Mais pour ma défense, comment vivre quelque chose de serein dans ces conditions? C'est ça que je voudrais qu'il comprenne... On se voit, mis à part manger et faire l'amour, c'est tout ce qu'on fait... Il m'encourage à me livre puis part... Change ses versions, finit par revenir, me propose de vivre avec lui alors que la veille c'était autre chose...

J'ai l'impression que vous passez toutes à côté de ces détails-là. Et ce sont eux qui m'ont fait agir ainsi. J'avais peur, oui. Peur d'y croire, peur de me laisser aller, peur de faire confiance. Parce que trop de changements de son côté. Parce que je trouvais un peu bizarre qu'on ne fasse pas d'autres choses, comme se découvrir, partager des activités ensemble...

Je me dis juste que si son amour avait été si fort, il aurait dû comprendre. Oui, qu'il soit fâché quelques jours, pour me donner une bonne leçon et me donner le temps de réfléchir à ma bêtise, ok! Mais tirer un trait définitif, alors que la veille il voulait qu'on vive ensemble...?

[-Numéro 7]

Mais tu ne lui a rien dit à ce propos... c'est ce qu'on te dit avec Daenyan... tu ne t'es pas dite au moment opportun, tu as choisi le silence, de bouder, l'insulte... parce que tu cogites seule dans ta tête au lieu de t'exprimer simplement, clairement... par exemple, quand il t'as fait une petite réflexion à propos de ton physique - et tu le dis toi même il ignorait ton combat avec depuis plus de 20 ans - tu pouvais lui dire " ouh là tu touches un point sensible... je ne suis pas très à l'aise avec mon corps, alors s'il te plaît, ne me fait plus de remarques... et dis moi que je suis sublime j'en ai besoin " et il aurait compris et t'aurait sans doute fait plein de compliment...

Si ton amour était si fort, tu aurais communiqué avec lui calmement... ça marche aussi dans ce sens là...

Tu as également remarqué qu'il réagissait de façon extrême... partir comme un voleur... te proposer de venir vivre chez lui...ces choses là, tu les regardes bien en face, et tu te dis que " oui, c'est rapide pour moi, ça m'inquiète, c'est trop tôt, et sa réaction la fois dernière ne me rassure pas etc... " et tu en tiens compte pour réaliser que ce n'est pas l'homme qu'il te faut, ni une relation sereine que tu vis... ni va vivre avec lui... C'est important de discuter des choses qui ne nous conviennent pas...

[savannah]

Mais si je lui ai dit! Ce soir-là, quand je me suis relevée, et quand j'ai vu qu'il allait partir, puis que ça s'est apaisé, je lui ai dit... qu'il avait touché un point sensible, qu'il y avait 20 ans de souffrance derrière... qu'un jour je lui expliquerais, mais que là c'était un peu tôt...

Et quant au fait de ses changements d'avis multiples, samedi j'en ai un peu parlé... lui ai dit que ça me semblait tôt, que j'avais peur que ça change... il m'a juste répondu "Tu sais pourquoi j'ai changé autant d'avis, on en a discuté, c'est bon..."

Et dimanche au téléphone, quand j'ai réussi à le contacter sur son numéro du travail, pareil... j'ai voulu lui expliquer pourquoi j'avais réagi ainsi...

Je précise quand même qu'il est psy criminologue aussi... donc au fait des réactions des gens... je veux dire... comment peut-il être si dur...?

J'ai un peu l'impression que lui a eu le droit à l'erreur durant toute sa semaine de volte face, mais que moi... il ne me pardonne rien...

J'espérais ce soir envoyer ce mail, me mettre enfin à nu... tout lui dire... pour qu'il me comprenne enfin. Je veux dire... qu'il ne revienne pas, tant pis... Mais qu'au moins il comprenne ce qui fait que je suis moi, ce qui fait que j'ai si peur... Parce que là il m'a éjectée, mais sans savoir non plus qui je suis...

[savannah]

Je vous prends un autre exemple.

Un jour, en riant, il m'a dit "Oh, ta gueu**"... je me suis arrêtée nette dans ma marche, je l'ai regardé, je lui ai dit "Ne me dit plus ça, je trouve que c'est limite". Il m'a dit ok.

Au prochain rdv, rebelote, le "Ta gueu**" en riant... je me suis de nouveau arrêtée, il m'a répondu "C'est bon hein, c'était pour rire"...

Est-ce que pour autant je l'ai largué, planté là, et que j'ai pris la poudre d'escampette en quelques minutes, puis le verrouiller...? Non! Je me suis dit ok, il faudra peut-être du temps avant qu'on s'ajuste l'un à l'autre...

[-Numéro 7]

Oui, quand tu as vu qu'il allait partir... donc après avoir boudé... c'était avant qu'il fallait en parler... il te faut toujours être au pied du mur pour que tu parles de toi, Savannah... ce n'est pas anodin...

Ecoute, de ce que j'aie compris, il est un peu flippé amoureusement parlant, et il t'as demandé de parler de ton ex pour savoir où il mettait les pieds... il a voulu partir, vous avez discuté, et remis ensembles... mais je pense que pour lui, te faire venir vivre chez lui était pour être rassuré... c'est comme ça que je le sens...

L'homme de l'année dernière n'était pas prêt à s'engager... celui-ci est " peureux ", et a besoin d'actes forts...

Le métier que l'on a n'agit pas automatiquement sur nos agissements, Savannah... un flic n'est pas quelqu'un de vertueux en tous points, un psy peut être ravagé par le chagrin, un médecin peu empathique quand lui est malade... bref... il est humain... il est psy criminologue ok, mais dans sa vie sentimentale il n'a certainement pas envie de profiler constamment sa compagne... et a sans doute besoin d'une histoire apaisante, d'ailleurs, vu son travail...

Tu l'as insulté, Savannah, et pour rien... juste parce que tu t'es fait un film toute seule dans ta tête... lui a atteint ses limites... voilà...

S'il ne t'as pas laissé l'espace de parole que tu as demandé, c'est parce qu'il ne veut plus t'entendre... lui écrire revient à être intrusive... à ne pas l'écouter... si c'est violent pour toi, ça l'est pour lui également... laisse le tranquille, Savannah... ne force pas les gens... ni les choses...

[-Numéro 7]

Tu précises en riant, Savannah... le contexte était donc différent... toi tu l'as insulté, il t'as appelé - sans doute pour mettre les choses au claire, en plus, pour justement s'expliquer, et tu n'as pas répondu... lui aussi a dû se monter le bourrichon tout seul et t'as bloqué... il est arrivé à la limite de ce qu'il pouvait... c'est fini...

[savannah]

Je sais que c'est fini... Je le sais...

J'ai espéré j'avoue, qu'il allait juste faire la tête quelques jours, me laisser le temps de réaliser mon soucis, puis revenir... je l'ai espéré de tout mon coeur, un peu comme une preuve de la force de ses sentiments...

Et là je suis juste anéantie.

[savannah]

Bonsoir,

Oui tu as raison. Oui par amour je peux reculer mes limites. Elles peuvent devenir très élastiques...

[balyner]

Bonsoir Savannah , dis moi au passage il a pas un peu le cigare ton mec là. Comment çà un HP ça veut dire quoi ça. Ca veut tout dire et rien dire à la fois ce genre de critère. En tout les cas visiblement il est pas HP en communication le loustic ;) . Pour ta gouverne il excite une multitude d 'intelligences détectable de nos jours l'intelligence émotionnelle , corporelle, artistique, manuelle , intuitive et j'en passe.....Ca il a du oublier de te le mentionner . La première chose , c'est qu'il serait bien pour toi de le faire redescendre dans ta façon de le percevoir du piédestal ou il s'est placé et ou tu l'as placé vis à vis de toi. Tu vaux autant que lui sinon PLUS. Je t'accorde que te faire vivre une vie de princesse et ton le bastringue qui vas avec n'a rien arrangé pour que tu puisses prendre de la distance vis à vis de tout çà. Mais désolé de te le dire et peut être d'autres personnes viendront confirmer mes propos. Je sens un gros manipulateur derrière ce charmant personnage. Alors un bon conseil fuit loin ,loin , loin, si tu ne veux pas y laisser les dernières plumes qu'il te reste :D , pendant qu'il en est encore temps.Je parle en connaissance de cause pour l'avoir vécu. Je peux t'assurer qu'on en sort pas indemme , quant on est sous l'emprise de ce genre de personne. Le petit conseil que je peux te donner s'est de consulter un coach de vie qui t'aidera à comprendre la raison, qu'il fait que tu sois attirer par ce profil d'homme. D'autant qu' apparemment aux dires d'autres intervenants tu reproduis une histoire qui s'est déjà passée. A méditer là dessus aussi pour te convaincre; Bon courage....

[savannah]

[quote=balyner post_id=1252158 time=1503084968 user_id=28698] Bonsoir Savannah , dis moi au passage il a pas un peu le cigare ton mec là. Comment çà un HP ça veut dire quoi ça. Ca veut tout dire et rien dire à la fois ce genre de critère. En tout les cas visiblement il est pas HP en communication le loustic ;) . Pour ta gouverne il excite une multitude d 'intelligences détectable de nos jours l'intelligence émotionnelle , corporelle, artistique, manuelle , intuitive et j'en passe.....Ca il a du oublier de te le mentionner . La première chose , c'est qu'il serait bien pour toi de le faire redescendre dans ta façon de le percevoir du piédestal ou il s'est placé et ou tu l'as placé vis à vis de toi. Tu vaux autant que lui sinon PLUS. Je t'accorde que te faire vivre une vie de princesse et ton le bastringue qui vas avec n'a rien arrangé pour que tu puisses prendre de la distance vis à vis de tout çà. Mais désolé de te le dire et peut être d'autres personnes viendront confirmer mes propos. Je sens un gros manipulateur derrière ce charmant personnage. Alors un bon conseil fuit loin ,loin , loin, si tu ne veux pas y laisser les dernières plumes qu'il te reste :D , pendant qu'il en est encore temps.Je parle en connaissance de cause pour l'avoir vécu. Je peux t'assurer qu'on en sort pas indemme , quant on est sous l'emprise de ce genre de personne. Le petit conseil que je peux te donner s'est de consulter un coach de vie qui t'aidera à comprendre la raison, qu'il fait que tu sois attirer par ce profil d'homme. D'autant qu' apparemment aux dires d'autres intervenants tu reproduis une histoire qui s'est déjà passée. A méditer là dessus aussi pour te convaincre; Bon courage.... [/quote] Bonsoir,

Votre réponse m'intrigue... pourquoi manipulateur??? Pourriez-vous m'expliquer ce qui vous fait dire ça svp?

[savannah]

[quote=Oph post_id=1252160 time=1503085301 user_id=36468] [quote=savannah post_id=1252154 time=1503083259 user_id=36492]Oui par amour je peux reculer mes limites. Elles peuvent devenir très élastiques...[/quote] Le tout premier pas à faire, celui duquel découle tous les autres, c'est de comprendre que ce n'est pas l amour qui te pousse a reculer tes limites. D ailleurs ce n'est pas ça l amour.
Tu as 35 ans je crois, si tu penses encore comme ça maintenant, c'est un psy qu'il te faut pour résoudre ça. Note que plus jeune ça aurait été pareil, mais plus jeune on a l excuse de l inexpérience et de l immaturité. Ton immaturité affective me paraît assez flagrante, et ce n'est pas une critique juste un constat. D'autant plus que tu as une fille oui je pense qu'il est plus que temps d apprendre un modèle plus sain d amour pour toi autant que pour elle.
Courage. [/quote] Bonsoir,

Quand je dis que par amour je repousse mes limites... en fait je suis plutôt tolérante au début. Quand on ne se connaît pas, il est logique de se chercher, de se heurter, parfois de dépasser certaines limites. Il faut du temps pour connaître l'autre, comprendre les limites de chacun. Maintenant, certaines limites ne sont pas franchissables pour moi, même au début: une gifle, certaines paroles venimeuses...

[balyner]

Oh!! simplement un ressentit de part mon vécu peut être , sauf que moi s'était une manipulatrice . Je retrouve des similitudes dans ses agissements. Mais dis moi ton SURDOUE la politesse elle lui à effleurer le berceau quant il est naît ....... il t'envoie des oh ta gueule comme ça lui. Même en rigolant ce n'est pas acceptable , il te respecte pas. Encore heureux que tu l'ai remis à sa place. Cela ne l'a pas empêché de recommencer. Tu sais avec ces personnes çà commence comme ça et après le pire reste avenir. Question dis moi où l'amour véritable se cache la dedans ???. En revanche je peux comprendre ta souffrance les ruptures brutales sont terribles à supporter , je suis aussi passé part là . Un procédé pour en sortir que j'ai mis en place à été de pratiquer L'EMDR cela a un coût. Mais pour se débarrasser des dépendances affectives il n'y a pas mieux que cette médecine douce au préalable mais au combien efficace.

[withorwhithoutyou]

Coucou

Je ne serais pas de grande aide sur ta problématique actuelle, mais étant bien concernée par le profil HP/THP (au féminin, hum), je peux juste te dire qu'il y a une récurrence souvent qui est un côté très idéaliste et exigeant dans le domaine sentimental. Donc quand tu dis que tu ne comprends pas qu'il puisse être aussi extrême, pour moi on est pile dans une caractéristique clef avec cette forme d'intransigeance. Il t'as dit que tu as réussi à percer sa carapace et apparemment cela lui arrive rarement de se laisser autant approcher, ce qui signifie qu'il s'est senti à nu et avec une sensibilité à fleur de peau et une logique de pensée différente, ça va vite...

Mais dans le fond, cela reste un homme comme un autre. :) Là il y a eu trop d'embrouilles, donc déjà temporiser dans un premier temps (donc SR !! là ça donne l'impression que tu n'en finis plus d'insister... dans ce contexte, 5 jours ce n'est pas énorme), et peut-être tenter d'avoir une discussion calme et posée avec lui quand tu te sentiras en état de le faire (cad que tu ne risques pas d'être submergée par les émotions et pleurer, supplier, t'énerver...).

[savannah]

[quote=withorwhithoutyou post_id=1252174 time=1503092437 user_id=39637] Coucou

Je ne serais pas de grande aide sur ta problématique actuelle, mais étant bien concernée par le profil HP/THP (au féminin, hum), je peux juste te dire qu'il y a une récurrence souvent qui est un côté très idéaliste et exigeant dans le domaine sentimental. Donc quand tu dis que tu ne comprends pas qu'il puisse être aussi extrême, pour moi on est pile dans une caractéristique clef avec cette forme d'intransigeance. Il t'as dit que tu as réussi à percer sa carapace et apparemment cela lui arrive rarement de se laisser autant approcher, ce qui signifie qu'il s'est senti à nu et avec une sensibilité à fleur de peau et une logique de pensée différente, ça va vite...

Mais dans le fond, cela reste un homme comme un autre. :) Là il y a eu trop d'embrouilles, donc déjà temporiser dans un premier temps (donc SR !! là ça donne l'impression que tu n'en finis plus d'insister... dans ce contexte, 5 jours ce n'est pas énorme), et peut-être tenter d'avoir une discussion calme et posée avec lui quand tu te sentiras en état de le faire (cad que tu ne risques pas d'être submergée par les émotions et pleurer, supplier, t'énerver...). [/quote]
Bonsoir,

Oui j'ai fait un lien avec sa personnalité hp. Parce que sa réaction me semble extrême au regard des émotions et de l'amour qu'il a dit ressentir pour moi.

Effectivement, cela lui arrive rarement de se laisser toucher ainsi. Il m'a dit que ça ne lui était jamais arrivé. C'est notamment pour cela qu'il m'a quitté la première fois... Il m'a dit que j'avais touché une corde sensible, que j'avais réussi à me faufiler dans sa carapace et que c'était trop dangereux pour lui de laisser faire...

Encore ce dimanche, quand je l'ai appelé à son travail, quand je lui ai dit "Mais si tu m'aimes pourquoi me quittes-tu ainsi?" il m'a répondu '"Ce n'est pas une question d'amour". Donc, il m'aime mais visiblement ne veut pas continuer car j'ai été trop loin...

Je ne sais comment lui dire de ne pas avoir peur de moi. J'ai senti, tout au long de cette courte relation, le mélange amour/peur. Beaucoup ici ont souligné le fait que je n'avais pas parlé de certaines choses au bon moment, mais en effet, si je n'en ai pas parlé de suite, c'est parce que j'avais peur de renforcer ses peurs... J'ai voulu dissimuler mes propres craintes, parce que je ne voulais pas qu'il fuie... et finalement toutes mes craintes ont explosé.

[Elieza]

C'est le même que celui de juillet 2016?

[savannah]

[quote=Elieza78 post_id=1252178 time=1503096011 user_id=14891] C'est le même que celui de juillet 2016? [/quote] Absolument pas^^

[savannah]

La personne de juillet 2016... était juste un homme qui ne souhaitait rien de sérieux, mais dont je suis tombée amoureuse...

Celui dont je parle maintenant n'a rien de comparable... il voulait qq chose de sérieux, était libre et clair.

[withorwhithoutyou]

[quote=savannah post_id=1252177 time=1503095867 user_id=36492] (...) quand je l'ai appelé à son travail (...)
[/quote] Tu vois, rien que ça ça peut en refroidir plus d'un... Franchement, ça fait harcèlement et en plus pour moi le lieu de travail c'est "sacré", cad qu'être interrompu sur ton lieu de travail face à tes collègues et supérieurs pour te pousser dans l'émotionnel ça place dans un état de tension et d'inconfort.

Vraiment, je trouve que de ce que tu en dis tu as toi-même un comportement un peu extrême, tu as l'air de te laisser vite dominer par les émotions et ça serait déjà effrayant pour quelqu'un de "normal", mais rien que par son vécu on peut comprendre que ça le soit d'autant plus : si c'est ainsi dès le début de la relation et qu'il laisse passer, alors quelles seront les proportions plus tard ?

Il me semble indispensable que tu puisses déjà de ton côté prendre du recul sur la situation et essaye de te placer en observatrice pour voir en quoi certains de tes propos et comportements peuvent faire fuir (ça ne veut pas dire que les siens sont toujours admirables pour autant, hein)... ça mettra déjà en lumière beaucoup de choses et te permettra d'envisager ultérieurement les bases d'une amorce de dialogue avec lui. Mais le relancer encore pour le moment ne va que le repousser davantage... Trop c'est trop !

[savannah]

[quote=withorwhithoutyou post_id=1252183 time=1503097075 user_id=39637] [quote=savannah post_id=1252177 time=1503095867 user_id=36492] (...) quand je l'ai appelé à son travail (...)
[/quote] Tu vois, rien que ça ça peut en refroidir plus d'un... Franchement, ça fait harcèlement et en plus pour moi le lieu de travail c'est "sacré", cad qu'être interrompu sur ton lieu de travail face à tes collègues et supérieurs pour te pousser dans l'émotionnel ça place dans un état de tension et d'inconfort.

Vraiment, je trouve que de ce que tu en dis tu as toi-même un comportement un peu extrême, tu as l'air de te laisser vite dominer par les émotions et ça serait déjà effrayant pour quelqu'un de "normal", mais rien que par son vécu on peut comprendre que ça le soit d'autant plus : si c'est ainsi dès le début de la relation et qu'il laisse passer, alors quelles seront les proportions plus tard ?

Il me semble indispensable que tu puisses déjà de ton côté prendre du recul sur la situation et essaye de te placer en observatrice pour voir en quoi certains de tes propos et comportements peuvent faire fuir (ça ne veut pas dire que les siens sont toujours admirables pour autant, hein)... ça mettra déjà en lumière beaucoup de choses et te permettra d'envisager ultérieurement les bases d'une amorce de dialogue avec lui. Mais le relancer encore pour le moment ne va que le repousser davantage... Trop c'est trop ! [/quote]
Bien sûr que le lieu de travail est sacré... mais quand tu te retrouves brutalement éjectée de partout, que veux-tu faire...? J'ai lâché ma bombe en insulte, il a tenté de m'appeler mais j'étais occupée avec le bain de ma fille... pas su décrocher de suite... et quand j'ai voulu appeler, il m'avait bloquée de partout, sans un mot! Que faire d'autre...?

Si je ne l'avais pas fait, j'aurais été évacuée ainsi... d'un coup, sans un mot, sans dialogue, sans rien... Alors, je veux bien que j'ai fait une erreur. Je le reconnais. Mais... l'erreur est humaine, aussi. Le pardon, la compréhension, l'empathie, ça existe. Il sait lire en moi et sait que je l'aime... Mais comment discuter ouvertement avec lui de mes peurs face à son avis changeant, quand les rares fois où j'essaie de lui en parler, il me répond "C'est bon, on en a déjà discuté"...? Pour lui, l'histoire était réglée. Pour moi, pas. Parce que quelqu'un qui t'incite à parler puis détale, c'est difficile. Soit tu veux savoir et tu assumes, soit tu ne demandes rien. Mais ne raconte pas qu'un couple est fait pour surmonter les épreuves ensemble si c'est pour foutre le camp.

Je fais des erreurs. Comme tout le monde, peut-être plus que les autres, je demande du temps, je demande le temps qu'on m'apprivoise, parce que c'est difficile pour moi, plus que pour la moyenne générale. Bien sûr je n'aurais pas dû l'insulter, mais plutôt en parler avec lui. Mais encore une fois, difficile de se sentir libre de parler quand vos paroles entraînent la fuite de celui qui dit qu'il affrontera les tempêtes avec vous. Et je sentais sa peur, jamais loin. Alors... comment se sentir libre?

J'avais toujours peur.

[savannah]

Je précise tout de même que je l'ai appelé à son travail un jour de week-end, en sachant qu'il était de garde. Je savais que c'est lui qui décrocherait. Je ne me serais jamais permis de le faire en pleine semaine, avec toute l'équipe au complet...

[Paige]

[quote="Balyner"]dis moi au passage il a pas un peu le cigare ton mec là.[/quote] +1000 [quote="Balyner"]En tout les cas visiblement il est pas HP en communication le loustic ;) . Pour ta gouverne il excite une multitude d 'intelligences détectable de nos jours l'intelligence émotionnelle , corporelle, artistique, manuelle , intuitive et j'en passe.....Ca il a du oublier de te le mentionner .[/quote] +1000
[quote="Oph"]D ailleurs ce n'est pas ça l amour.
Tu as 35 ans je crois, si tu penses encore comme ça maintenant, c'est un psy qu'il te faut pour résoudre ça.[/quote] +1000
[quote="Oph"]D'autant plus que tu as une fille oui je pense qu'il est plus que temps d apprendre un modèle plus sain d amour pour toi autant que pour elle.[/quote] +1000
[quote="Oph"]Concernant sa réaction je ne vois pas le lien avec un haut potentiel, perso j'ai déjà fait ça avec des gens que j estimais déséquilibrés, après des insultes notamment.[/quote] Oph, mais tu es HP bien sûr !! Tu ne le savais juste pas encore!! ;) :D

[savannah]

[quote=Oph post_id=1252193 time=1503127667 user_id=36468] "L'empathie (du grec ancien ἐν, dans, à l'intérieur et πάθoς, souffrance, ce qui est éprouvé) est une notion désignant la reconnaissance et la compréhension des sentiments et des émotions d'un autre individu, voire, dans un sens plus général, de ses états non-émotionnels, comme ses croyances."

Tu lui reclames de l empathie. As tu toi l'impression de l être, empathique ? Tu l insultes et tu pars faire autre chose tranquille sans t inquiéter une seconde de comment l autre va se sentir en face quand il verra l insulte alors qu'il n'a rien fait et que pas moyen de te joindre ensuite.

Tu parles de pousser l autre a parler pour finalement le planter la, que c'est pas cool et que ça se fait pas. C'est exactement ce que tu lui as fait.
Tu as poussé balyner ici même à préciser sa pensée sur la manipulation et tu n'as même pas répondu à son message. Tu ne l'as pas vu ?

Comme beaucoup trop de gens qui RÉCLAMENT et EXIGENT, tu reclames et exiges des choses que tu ne donnes pas toi même.

Concernant sa réaction je ne vois pas le lien avec un haut potentiel, perso j'ai déjà fait ça avec des gens que j estimais déséquilibrés, après des insultes notamment. [/quote]
Bonjour Oph,

Me voici prête à te répondre, après une courte et difficile nuit.

J'étais occupée à parler avec lui tout en surveillant ma fille dans son bain (elle ne veut jamais que je joue avec elle, elle adore s'occuper seule). J'ai lâché mon téléphone le temps de la laver, il a appelé alors que ma puce était pleine de savon, je l'ai rincée, puis sortie du bain, tout ceci n'a pris que quelques minutes, peut-être 5 tout au plus, et dès que j'ai voulu appeler, il m'avait bloquée de partout. Je ne l'ai pas planté là 1h...

Concernant sa réaction... j'ai peut-être fait un lien qui n'est pas pertinent. Mais je me pose des questions. Comment bien expliquer...? En fait, ses changements sur un court laps de temps n'ont cessé de m'étonner. Lundi, il préfère qu'on arrête. Mardi, mercredi, jeudi, il change (parce qu'il ne savait pas quoi faire pour que j'aille mieux, ok. Mais c'est déstabilisant). Vendredi, on se voit, il réserve une suite, on est juste amis. Mais ça change (et je ne vais pas m'en plaindre). Durant la nuit, il s'apprête à partir, ça s'arrange. Samedi, il me propose de vivre ensemble. Dimanche, il part de façon abrupte et verrouille tout derrière lui. Et il y aussi cette peur que je sens parfois, chez lui, en même temps que son amour. Il y a cette exigence qu'il a. Il y a comme une espèce de façade qu'il possède, peut-être ce fameux faux-self bien présent chez les individus hp?

Au début de cette semaine, j'ai cherché à comprendre pourquoi autant de variations extrêmes, pourquoi me proposer de vivre ensemble après moins d'un mois de relation, parce que c'est étonnant au plus haut point. Je suis parfois surprenante quand je veux, mais cette proposition, venant de lui, qui a pourtant la tête sur les épaules, si raisonnable, alors qu'on se connaissait si peu, qu'il n'avait encore jamais vu ma fille, c'était déconcertant, c'était tout sauf raisonnable. Et de mon point de vue, cela semblait ne pas correspondre avec l'image qu'il a.

Alors j'ai fait des recherches. Et j'ai découvert qu'être surdoué, ce n'est pas simplement avoir des capacités d'apprentissages plus aisées que la normale. J'ai découvert la complexité, une façon de pensée différente, une sensibilité extrême, une susceptibilité extrême, etc etc. J'ai découvert que ces personnes souffrent beaucoup, qu'elles doivent sans cesse s'adapter à ce monde, aux normo pensants que nous sommes en majorité. Et un tas d'autres choses encore. Ce n'est pas un rêve, loin de là.

Je me suis dit que peut-être, je dis bien "peut-être", les réactions extrêmes qu'il a eue étaient à mettre en lien avec cela. Mais je me trompe peut-être.

Oui, ce n'est agréable pour personne de se faire traiter de "put*** de gros c*n". Je l'admets. Et oui, j'ai la regrettable manie de réagir au quart de tour quand j'ai peur, quand je doute. Et oui, j'ai eu le tort, le grand tort, de ne pas en parler calmement avec lui, de ne pas lui expliquer pourquoi je prenais ce terme "nymphomane" de la mauvaise façon, de lui dire que sa proposition me faisait peur.
J'ai eu tort.

Mais je n'osais pas. En fait, j'avais peur de lui parler de mes doutes, parce que j'avais peur qu'il fuie encore. Je pense que oui, je l'ai touché de façon inattendue, plus loin dans son armure que n'importe qui. Mais je sais aussi, et je suis bien placée pour le savoir, que si c'est à la fois merveilleux d'être touché plus avant en soi par quelqu'un, c'est aussi quelque chose de terriblement anxiogène. Parce que dangereux de laisser pénétrer quelqu'un, parce que... que faire, laisser continuer plus loin et prendre le risque de se ramasser sévèrement par la suite, ou stopper un peu les choses? Je ressentais ce dilemme chez lui, de manière inconsciente. Il ne s'est peut-être pas rendu compte que le même dilemme se posait chez moi.

Je ne réclame ni n'exige rien. J'aurais souhaité, oui, qu'il ne se sauve pas comme ça. Qu'il fasse la tête, qu'il fasse silence quelques jours, je ne l'avais pas volée. Mais j'aurais aimé qu'il s'apaise et qu'il revienne, pour en parler calmement. Ne pas tout jeter comme ça. Encore une fois, imagine qu'il ne se soit rien passé, qu'on vive ensemble et que ça se produise chez lui. Je me serais retrouvée dehors avec ma fille et mon chat, comme ça, sur quelques minutes...?

J'aurais voulu moi aussi lui dire les choses. Mais comme c'est difficile pour lui de dévoiler les failles, comme c'est difficile pour moi de les dévoiler aussi. Se déshabiller intérieurement, c'est difficile. Vu ce que j'ai vécu, j'aurais dû le faire. Il aurait beaucoup mieux compris. Mais j'avais peur, encore, qu'il ne fuie.

Pour balyner, non je n'ai pas vu sa réponse. Il faut dire qu'hier soir, j'étais dans un sale état.

[savannah]

[quote=balyner post_id=1252172 time=1503092129 user_id=28698] Oh!! simplement un ressentit de part mon vécu peut être , sauf que moi s'était une manipulatrice . Je retrouve des similitudes dans ses agissements. Mais dis moi ton SURDOUE la politesse elle lui à effleurer le berceau quant il est naît ....... il t'envoie des oh ta gueule comme ça lui. Même en rigolant ce n'est pas acceptable , il te respecte pas. Encore heureux que tu l'ai remis à sa place. Cela ne l'a pas empêché de recommencer. Tu sais avec ces personnes çà commence comme ça et après le pire reste avenir. Question dis moi où l'amour véritable se cache la dedans ???. En revanche je peux comprendre ta souffrance les ruptures brutales sont terribles à supporter , je suis aussi passé part là . Un procédé pour en sortir que j'ai mis en place à été de pratiquer L'EMDR cela a un coût. Mais pour se débarrasser des dépendances affectives il n'y a pas mieux que cette médecine douce au préalable mais au combien efficace. [/quote] Bonjour balyner,

Quelles similitudes...? J'avoue, je ne vois pas en quoi il pourrait être manipulateur.

Je trouve aussi que des "ta gueule" même en riant, ce n'est pas acceptable. C'est pour cela que la première fois, je me suis arrêtée nette et lui ai demandé de ne plus redire ça. Mais ça ne lui a pas semblé pertinent il faut croire, puisqu'il a recommencé par après, et quand je lui ai dit à nouveau d'arrêter, il a juste répondu "Oh c'était pour rire hein".

L'amour véritable...? Et bien il était terriblement attentionné vis-à-vis de moi. Il était prévenant, délicat, et avait un souci de mon bien-être comme jamais personne n'en a eu avant. Et quand il m'a déclaré l'ampleur de son amour vendredi, son regard disait tout... Il aurait pu, en fait, juste me regarder sans rien dire... j'aurais pu tout lire dans ses yeux cet après-midi. C'est pour cela que j'ai du mal à croire qu'il ait pu être manipulateur. Il y a des regards qui ne mentent pas.

Pour l'EMDR, déjà entendu parler mais sans plus. Je vais faire quelques recherches sur internet... Merci du tuyau^^

[-Numéro 7]

Savannah, ça ne sert à rien de chercher en lui, le pourquoi du comment... c'est toi qui constates des tas de choses qui ne te vont pas, ne te rassures pas, et qui persiste à tenir cette relation, et à lui courir après quand il te dis que cette fois, c'est définitivement fini... Cela fait 2 fois que tu ne parviens pas à entendre la fin d'une histoire, le même comportement que l'année dernière... Je comprends que là, le réveille de ton corps à la sensualité ait pu un peu, beaucoup te tournebouler, l'année dernière, tes sentiments amoureux, mais il te faut réaliser que ces deux relations ont été difficiles... Je te le répète, il te faut te questionner sur toi, et pas sur l'autre... Si tu souhaites construire une vraie relation, calme, sereine, que tu as envie de construire quelque chose de sérieux, on ne se met pas en couple avec quelqu'un qui ne souhaite rien de sérieux - l'homme de l'année dernière - et on ne reste pas en couple avec quelqu'un qui réagit de façon aussi extrême... mais tu dois également apprendre toi, à calmer, apaiser, tes réactions avant tout... je te rappelle que tu l'as insulté parce que tu t'étais " montée le bourrichon " toute seule... Travaille sur toi, d'abord, ensuite, tente une histoire avec un homme...

[savannah]

[quote="Numéro 7" post_id=1252223 time=1503135004 user_id=35601] Savannah, ça ne sert à rien de chercher en lui, le pourquoi du comment... c'est toi qui constates des tas de choses qui ne te vont pas, ne te rassures pas, et qui persiste à tenir cette relation, et à lui courir après quand il te dis que cette fois, c'est définitivement fini... Cela fait 2 fois que tu ne parviens pas à entendre la fin d'une histoire, le même comportement que l'année dernière... Je comprends que là, le réveille de ton corps à la sensualité ait pu un peu, beaucoup te tournebouler, l'année dernière, tes sentiments amoureux, mais il te faut réaliser que ces deux relations ont été difficiles... Je te le répète, il te faut te questionner sur toi, et pas sur l'autre... Si tu souhaites construire une vraie relation, calme, sereine, que tu as envie de construire quelque chose de sérieux, on ne se met pas en couple avec quelqu'un qui ne souhaite rien de sérieux - l'homme de l'année dernière - et on ne reste pas en couple avec quelqu'un qui réagit de façon aussi extrême... mais tu dois également apprendre toi, à calmer, apaiser, tes réactions avant tout... je te rappelle que tu l'as insulté parce que tu t'étais " montée le bourrichon " toute seule... Travaille sur toi, d'abord, ensuite, tente une histoire avec un homme... [/quote] Bonjour numéro7,

J'entends la fin de l'histoire. Mais ça ne m'empêche pas de me questionner. Je cherche à comprendre. Mais oui tu as raison, c'est sur moi que je dois me questionner.

Je ne lui cours pas après. Le contact est rompu de son côté depuis dimanche. J'ai juste envoyé un courriel lundi, pour être informée des suites de ma candidature, qui a transité par lui, car il espérait me faire obtenir ce travail par une personne qui lui était redevable. Et le mail que j'ai envoyé ne contenait aucune supplication. Je l'ai formulé de façon polie et neutre.

Je n'ai rien envoyé non plus hier.

L'homme de l'an dernier n'a rien à voir dans l'histoire présente. Lui m'avait dit dès le départ de ne rien attendre de sérieux, de me contenter de cette relation "sexfriend", et j'en suis tombée amoureuse, comme souvent dans ce genre d'histoire. Depuis, nous en avons reparlé, il a tenté de revenir, j'ai refusé. J'ai bien compris que ce genre de relation ne servait à rien. Mais nous avons pu en reparler, mettre les choses à plat. J'ai pu dire stop.

Ici, je cherche juste des avis, des conseils, je cherche à comprendre cette réaction extrême, parce que cela me perturbe. Peut-être que je suis limitée intellectuellement, mais oui j'ai du mal à comprendre comment on peut déclarer des sentiments si intenses, et tout jeter ainsi. A dire vrai, je pensais, ou plutôt j'espérais, qu'il allait bouder de son côté quelques jours, apaiser sa colère, et que nous pourrions en reparler. J'espérais, de façon très utopique sans doute, que son amour pour moi le ferait revenir pour au moins un dialogue, pour apaiser les choses. Parce que oui, ça reste difficile pour moi d'intégrer le fait qu'on puisse dire, proposer et faire autant de belles choses, puis partir comme ça.

Parfois il n'y a rien à comprendre. Mais j'ai du mal.

[savannah]

[quote=Oph post_id=1252225 time=1503135610 user_id=36468] Écoute on peut décortiquer toutes ses réactions extrêmes tant que tu veux, mais il serait plus intéressant que tu t attardes sur les tiennes. En terme de revirements subits et incompréhensibles je pense que tu as aussi ton quota.

Mais c'est à cause de cette incapacité manifeste a se mettre à la place de l autre que j'ai justement bloqué certaines personnes (des personnes qui trouvent toujours des raisons pour justifier leur agressivité). Pour avoir avant essayé d expliquer je sais que c'est peine perdue, on a cette étrange impression de parler a un mur (ou de pisser dans un violon comme on aime à dire ici), et oui c'est ce qu'on ressent avec toi je t assure.

Bonne continuation. [/quote] Bonjour Oph,

Oui tu as raison. J'ai des réactions extrêmes.

Parfois j'ai du mal à me suivre moi-même, à me comprendre. Parfois c'est plus fort que tout. Je pense que j'ai des peurs énormes, qui parlent, qui prennent le dessus. Je ne réagis pas bien.

Il aurait été bien plus adapté que je puisse être en mesure de parler calmement avec lui de tout cela, plutôt que de monter dans les tours toute seule et l'agresser. J'ai cru qu'il valait mieux ne rien dire, parce que j'avais peur de le perdre, et maintenant je réalise qu'il aurait beaucoup mieux valu le faire. Je l'aurais peut-être perdu, parce qu'il aurait été refroidi par mes peurs. Mais au moins il n'y aurait pas eu tout ce gâchis, et je me sentirais peut-être mieux maintenant, parce que je n'aurais pas de regrets.

J'adore les mots, j'ai une grande facilité à m'exprimer. Mais avec lui, j'étais souvent maladroite, empotée, à côté. Je n'arrivais pas à traduire correctement mes ressentis, je me mettais des barrières, ou j'utilisais les mauvais termes. Cela n'a jamais eu de cesse de m'étonner.

A vous lire, je me rends compte que oui, j'ai un grand problème. J'ai des peurs qui sont là, fortes, et qui gâchent tout. Qui me rendent nerveuse, agressive, qui produisent cet espèce d'auto-sabotage.

Je me sens démunie face à ça. Parce que d'une part, j'ai cette envie en moi de construire quelque chose de solide, de serein. Et d'un autre côté, quand quelqu'un de bien arrive, comme cela a été le cas ici, je me sens encore plus paniquée que face à une relation sans issue.

Je ne sais pas, en fait, comment vivre les choses sereinement, sans me poser de questions, de manière détendue. J'ai envie et peur à la fois de me laisser aller aux choses, parce que ça nécessite une implication émotionnelle, ça nécessite d'ouvrir la porte du coeur, et j'ai peur de l'échec, peur d'y croire pour rien, parce que je sais que la chute sera terrible et que cela nécessitera du temps pour me relever.

Comment arriver à vivre les choses de manière relax? C'est bien la question que je me pose. Et si quelqu'un ici peut me donner des conseils, peut accepter de perdre un peu de son temps pour m'y aider, j'en serais ravie. Je cherche la solution depuis tant de temps...

[-Numéro 7]

Tu lui a téléphoné à son travail et t'y es même rendu, Savannah... je te rappelle que l'homme de l'année dernière était allé jusque te menacer de porter plainte pour harcèlement... oui, tu as un problème à entendre que c'est fini, à lâcher l'affaire... et même à prendre les devants, en quittant toi, quand tu constates que des choses ne te vont pas... vous n'avez même pas passez 30 jours ensembles... C'est là dessus que tu dois t'interroger, pour quelle(s) raison(s) tu t'embringues dans des histoires délicates dès le départ et qui finissent par se compliquer... le point commun de ces deux histoires est ta personne...

Mon avis est que tu dois travailler sur toi, mon conseil, calme toi, prends confiance en toi, et le temps de construire doucement une relation avec un homme qui te va... Je t'aie déjà dit ce que je pensais de lui et de son attitude... mais il n'y a plus rien à sauver de cette relation, chercher à le comprendre, ses réactions, est complètement inutile... Concentre toi sur toi.

[-Numéro 7]

" Comment arriver à vivre les choses de manière relax? "

Comme on te l'as conseillé, voir un thérapeute déjà, et surtout, ne pas agir comme tu l'as déjà fait par le passé... maintenant, tu dois bien choisir ton partenaire, être attentive à ce qu'il se passe dans votre relation, à sa personne et ses réactions, à ta personne et tes réactions, à voir ce qu'il te convient, ne te convient pas, à l'exprimer clairement si tu souhaites avancer, laisser tomber si tu penses que l'homme, la relation ne te vont pas...

[savannah]

[quote=Oph post_id=1252228 time=1503136618 user_id=36468] Je t'ai déjà évoqué une solution, que tu n as pas relevé : tu as besoin de voir un psy.
Bon courage pour la suite. [/quote] Je vois déjà un psy. Il est excellent. Mais je crois que certaines choses sont difficiles à résoudre.

[-Numéro 7]

Parler c'est bien, mais il faut agir... on t'as conseillé l'EMDR, tente ça, et pourquoi pas la sophrologie, la méditation, les arts martiaux également... toutes ces disciplines qui apprennent à chercher et trouver le calme en soi...

[savannah]

[quote="Numéro 7" post_id=1252230 time=1503137414 user_id=35601] " Comment arriver à vivre les choses de manière relax? "

Comme on te l'as conseillé, voir un thérapeute déjà, et surtout, ne pas agir comme tu l'as déjà fait par le passé... maintenant, tu dois bien choisir ton partenaire, être attentive à ce qu'il se passe dans votre relation, à sa personne et ses réactions, à ta personne et tes réactions, à voir ce qu'il te convient, ne te convient pas, à l'exprimer clairement si tu souhaites avancer, laisser tomber si tu penses que l'homme, la relation ne te vont pas... [/quote] En vérité, j'ai un gros problème: mon hypersensibilité. Elle est extrême. Vraiment extrême. C'est limite pathologique. Je suis une véritable éponge émotionnelle. Tout me fait mal.

Et je réagis mal à tout cela.

J'ai mal de tout un tas de choses qui se passent dans le monde. Depuis des années je pense que je n'ai pas ma place dans le monde parce que cette hypersensibilité est extrême et fait que je ne m'adapte pas. Tout me semble absurde: tout ce mal qui se passe partout, toute cette pseudo-intelligence qui ne sert qu'au profit et à la destruction, cette cruauté, cet égoïsme, au niveau mondial et au niveau de chaque individu aussi...

Mais ce soucis d'éponge émotionnelle me pose problème aussi dans la sphère privée. Poreuse à ce que je dégage l'autre, je suis comme un chat qui sent l'orage à des kilomètres, alors que l'humain ne l'entend pas encore et qu'il n'y aucun éclair dans le ciel. Je ne sais pas mettre de mots dessus, mais je ressens ce qui se passe.

Chaque déception, que ce soit au niveau pro, familial, intime, couple, me tue. Cela prend les proportion d'un drame intégral.

Depuis lundi par exemple, je suis passée de 51,5 à 48,9kg. Avec une pulsion d'auto-destruction, parce que je prends cet échec comme un énième drame.

Je me retrouve comme agonisante après chaque déception. Et pas seulement les déceptions amoureuses. Je lutte perpétuellement pour ne pas me laisser abattre par tout ce qui se passe autour de moi et dans le monde.

C'est horrible. Je ne sais pas pourquoi j'ose en parler ici. Parce que même à mon thérapeuthe je n'en ai jamais parlé. J'ai tellement peur qu'on me juge. Je me sens une extraterrestre dans le monde, personne ne pense comme moi, et je suis toujours déçue par tout le monde: les amis, la famille, la société, le genre humain en général.

[-Numéro 7]

Il te faudrait pourtant lui en parler... et je t'assures que tu n'es pas la seule personne au monde à ressentir cela... beaucoup tente bouger les choses, à leur échelle, bien sûr... peut-être en agissant pour " réparer " certaines choses de ce monde qui va mal te permettrait de mieux tenir debout, justement parce que tu agirais, plutôt que de subir... et de t'y sentir à ta place...

C'est parce que l'on a des attentes que l'on est déçu... quand on prends les gens comme ils sont, les choses comme elles viennent, justement, là, on est plus " relax "...

Pourtant, tu vois, il y a une personne suffisamment humaine qui a décidé de créer ce forum pour recevoir les mots des gens en pleine rupture et d'autres personnes suffisamment humaines pour en échanger avec toi et t'aider, te soutenir, te faire réagir... regarde ce que tu as, ce qui est beau, bon, dans ce monde... ça aussi c'est un travail à faire chaque jour...

Le lien du fil de Kalinka http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=11&t=61831 sur lequel tu peux venir déposer les tas de petits trucs chouette qui t'arrivent...

[balyner]

​Peut-être que je suis limitée intellectuellement. Limité comment par rapport à lui ??? Ok je vois que çà s'arrange pas......... mais oui j'ai du mal à comprendre comment on peut déclarer des sentiments si intenses, et tout jeter ainsi. Ah oui j'ai oublié de te dire aussi que les​ manipulateurs ont un côté borderline aussi (Instabilité émotionnelle prononcée ) les montagnes russes quoi. Moi pour ce genre d'attraction ,je préfère le parc Astérix 🙂. ​Mais ça c'est toi qui vois..... A méditer cependant je pense.....
Et si quelqu'un ici peut me donner des conseils, peut accepter de perdre un peu de son temps pour m'y aider, j'en serais ravie. Je cherche la solution depuis tant de temps...
Sache qu'ici les personnes qui interviennent ne perdent pas leurs temps. Elles soutiennent des âmes en souffrances et compatissent. C'est un choix de leurs parts. Certaines font part de leurs expériences ,d'autres s'appuient sur un ressenti ou une intuition pour aider des personnes en détresses. Un point de vue différent sans jugement pour celui qui s'est l'entendre, peux toujours être bénéfique. Personne ici n'a la prétention de détenir la formule miracle. La solution ou le soulagement vient de l'échange en cherchant à comprendre la personne demandeuse , tout en prêtant attention de ne pas tout intellectualiser à chaque fois. Alors il se peut que tu te fasse un peu secouer ici. Mais sache que ce seras toujours dans un soucis que tu ailles mieux par la suite. Alors ne le prend pas mal et surtout ne t'excuse pas de demander de l'aide.

[savannah]

[quote="Numéro 7" post_id=1252234 time=1503139850 user_id=35601] Il te faudrait pourtant lui en parler... et je t'assures que tu n'es pas la seule personne au monde à ressentir cela... beaucoup tente bouger les choses, à leur échelle, bien sûr... peut-être en agissant pour " réparer " certaines choses de ce monde qui va mal te permettrait de mieux tenir debout, justement parce que tu agirais, plutôt que de subir... et de t'y sentir à ta place...

C'est parce que l'on a des attentes que l'on est déçu... quand on prends les gens comme ils sont, les choses comme elles viennent, justement, là, on est plus " relax "...

Pourtant, tu vois, il y a une personne suffisamment humaine qui a décidé de créer ce forum pour recevoir les mots des gens en pleine rupture et d'autres personnes suffisamment humaines pour en échanger avec toi et t'aider, te soutenir, te faire réagir... regarde ce que tu as, ce qui est beau, bon, dans ce monde... ça aussi c'est un travail à faire chaque jour...

Le lien du fil de Kalinka http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=11&t=61831 sur lequel tu peux venir déposer les tas de petits trucs chouette qui t'arrivent... [/quote] Tu as l'air de comprendre, alors je vais peut-être oser aller plus loin....

Je suis du genre à rester accroupie devant un nid de fourmis, à observer, pendant longtemps. Puis après je rentre et je verbalise mon émerveillement, je dis que c'est tout de même extraordinaire cette perfection, cette intelligence, cette organisation, que la vie est terriblement extraordinaire. Et les gens me regardent, avec plein de points d'interrogation dans les yeux, ou se foutent de moi.

Je tombe sur une corrida à la télé, ou une annonce de maltraitance, d'infanticide, de pollution, d'attentats,... et je pleure des jours. Je me sens au fond du trou. Je ne comprends pas pourquoi tout ça. Pourquoi cette souffrance, pourquoi cette absurdité, pourquoi ce manque de respect, pourquoi cette connerie humaine. Je suis dépassée. Je tente de limiter ces choses-là, en ne regardant plus le journal télévisé par exemple, en allumant en fait le moins souvent possible la télé.

Je vois mes "amis", qui se tournent vers moi quand ils vont mal. Je suis là, je les écoute, je prends de leurs nouvelles, je cherche avec eux, je propose, je suis disponible. Et quand je vais mal, personne n'est là, personne n'a le temps, ou il y a toujours une excuse. C'est un monde de chacun pour sa gueule. C'est absurde. Où est l'entraide, pourquoi toujours profiter de la même personne...? Et je me jure qu'on ne m'y reprendra plus, je prends mes distances. Mais après on me rappelle, on me demande à l'aide, et ma fibre humaniste est touchée, je suis à nouveau là. Je pardonne, parce qu'il faut pardonner, parce que personne ne mérite d'être laissé tout seul dans sa détresse. Parce que c'est mon rôle d'humaine face à un autre qui a mal.

Parce que la vie serait tellement plus belle si on se souciait de l'autre, si on pouvait pardonner, écouter, comprendre. Si on mettait son intelligence au service des autres. Pour que le monde aille mieux, pour tenter d'éradiquer la souffrance, la faim, la tristesse.

Personne ne s'émerveille, personne ne se soucie de rien ni personne. Comment comprendre cette absurdité?

Avec ces quelques petits éléments, tu comprendras pourquoi mes relations amoureuses sont désastreuses. J'attire forcément les profiteurs, les manipulateurs, les hommes qui ne cherchent rien de sérieux. Comme j'exige beaucoup de moi et des autres, je suis perdante, parce que mon raisonnement est spécial, unique j'ai envie de dire, en tout cas rarement rencontré et partagé, et que la déception est systématiquement toujours là.

De mon point de vue, il est incompatible que mon fameux Olivier m'aie quitté comme ça après m'avoir autant verbalisé son amour. Je cale là-dessus. Parce qu'il serait si simple, tellement plus simple, de pouvoir en parler, même si ce n'est pas dans l'optique d'un retour, juste pour se libérer de ce qu'on ressent et que l'autre tente de comprendre. Pourquoi rester sur des rancoeurs épuisantes? Sur une amertume?

J'ai du mal à accepter, non pas de laisser partir l'autre, mais de se quitter sur des non-dits.

Tu sais, il était sérieux. Et je me disais que peut-être, il pouvait me comprendre. Je cherche tant quelqu'un qui puisse me comprendre, j'ai soif de ça, soif qu'on me dise "Je te comprends, tu n'es pas anormale, rassure-toi". J'ai l'impression d'être un ovni parmi le genre humain. Tout m'abîme, tout me fait mal, tout me chavire. Par opposition à cela, le moindre mot d'amour, le moindre geste de tendresse, je l'interprète dans son sens le plus pur, et cela me fait monter très haut dans le bien-être, parce que l'amour, la sensation d'être aimée, désirée, attendue, c'est bon, terriblement bon, terriblement planant. C'est merveilleux quand on y pense, l'amour. Je ne sais pas traduire en mots mon analyse, mais c'est merveilleux.

Un bel amour, s'il est vraiment puissant, mérite d'être pris comme tel, et non pas gâché ainsi.

J'aurais dû lui dire. J'aurais dû. Mais je n'ai pas osé. J'ai eu l'impression qu'il allait me prendre pour une folle. Qu'il allait réagir comme les autres, se demander s'il ne me manquait pas une case. Et par moment, je me disais qu'avec sa particularité d'être hp, il avait dû savoir ce que c'était que d'être différent d'une masse, de devoir s'adapter.

[savannah]

[quote=balyner post_id=1252235 time=1503140649 user_id=28698] ​Peut-être que je suis limitée intellectuellement. Limité comment par rapport à lui ??? Ok je vois que çà s'arrange pas......... mais oui j'ai du mal à comprendre comment on peut déclarer des sentiments si intenses, et tout jeter ainsi. Ah oui j'ai oublié de te dire aussi que les​ manipulateurs ont un côté borderline aussi (Instabilité émotionnelle prononcée ) les montagnes russes quoi. Moi pour ce genre d'attraction ,je préfère le parc Astérix 🙂. ​Mais ça c'est toi qui vois..... A méditer cependant je pense.....
Et si quelqu'un ici peut me donner des conseils, peut accepter de perdre un peu de son temps pour m'y aider, j'en serais ravie. Je cherche la solution depuis tant de temps...
Sache qu'ici les personnes qui interviennent ne perdent pas leurs temps. Elles soutiennent des âmes en souffrances et compatissent. C'est un choix de leurs parts. Certaines font part de leurs expériences ,d'autres s'appuient sur un ressenti ou une intuition pour aider des personnes en détresses. Un point de vue différent sans jugement pour celui qui s'est l'entendre, peux toujours être bénéfique. Personne ici n'a la prétention de détenir la formule miracle. La solution ou le soulagement vient de l'échange en cherchant à comprendre la personne demandeuse , tout en prêtant attention de ne pas tout intellectualiser à chaque fois. Alors il se peut que tu te fasse un peu secouer ici. Mais sache que ce seras toujours dans un soucis que tu ailles mieux par la suite. Alors ne le prend pas mal et surtout ne t'excuse pas de demander de l'aide. [/quote]
Merci balyner de ta réponse.

Moi non plus je ne comprends pas qu'on puisse dire aimer ainsi et tout jeter. C'est mon côté hypersensible qui parle, qui fait que je raisonne autrement que la plupart des gens. J'en parle ici avec numéro7 qui, à ma grande surprise, ne se fout pas de moi, comme le font les gens en général (enfin, soit ils se foutent de moi, soit ils me déclarent pas toute nette).

Je n'ai pas l'habitude de rencontrer autant de compréhension et de générosité de la part de vous toutes qui me répondez. J'en ai les larmes aux yeux depuis hier.

Je me moque qu'on me secoue. Je ne veux pas de pitié. Votre disponibilité à toutes me touche. Jamais je n'aurais pensé que je recevrais autant de réponses, d'humanité.

Balyner, tu me parles de comportement borderline. Et bien tu sais, dimanche après-midi, au téléphone, quand j'ai voulu le convaincre de ne pas tout jeter, il a eu plusieurs phrases blessantes. Exemples:
"Hé, [b]fillette[/b], tu te prends pour qui? Personne ne m'a jamais parlé comme ça!"
"Tu es [b]bipolaire[/b] ou quoi?"

Et, quand on était encore ensemble et que tout allait bien, il a eu parfois des phrases un peu limites j'avoue.... pas méchantes, mais qui ont limite passé chez moi.
Exemple:
"C'est pas pour me vanter, mais personne n'a jamais eu le dessus avec moi, et [b]surtout pas une femme[/b]"

Dois-je comprendre qu'il avait un côté très dominant, très supérieur? Ou autre chose...?
Qu'il m'ait accusé d'être bipolaire dimanche, j'avoue que ça m'a blessée. Qu'il me dise ça, lui, qui se permets de changer d'avis tous les jours... je n'ai pas trouvé ça très juste.

[savannah]

C'est juste pour tout cela que j'ai un mal fou à me laisser dans une relation, à me laisser vivre tranquillement, sans tout intellectualiser, sans paniquer face à ce que dégage l'autre personne inconsciemment.

D'une part parce que j'ai terriblement peur d'ouvrir la porte du coeur, parce que je sais que je risque la destruction et que je n'en ai pas le droit. Parce que je sais que si j'ouvre je vais aimer intensément. Avec toute mon hypersensibilité, toute mon âme. Et la chute me terrorise. Je pourrais en mourir. Et à force d'essuyer échec sur échec, je m'épuise, mes forces diminuent. C'est usant, prenant, énergivore d'aimer autant les gens, de souffrir autant par eux et par tout ce qui se passe dans le monde. C'est usant cette déception perpétuelle, déception de sa famille, de ses amis, de son chéri, du monde entier, du genre humain. Je n'ai pas de juste milieu. C'est soit extrême dans l'amour, soit extrême dans la détresse.

Alors je garde pour moi, tout cela. Je le cache. Je ne montre pas comme tout me va droit au coeur. Je me tais, pour ne pas être jugée, pour ne pas être prise pour une folle. Mais les conflits restent en moi, et mes peurs finissent par avoir le dessus, et tout sort de manière archaïque, en bouderie, en insulte, mais il n'y a pas de méchanceté, juste... juste une pression qui devient telle... c'est comme une cocotte minute.

J'ai tout essayé. Si j'en parle, les gens se sauvent. Si je me tais, ça ne va pas non plus, parce que tôt ou tard, tout sort et ça fait comme une bombe qui détruit tout. Si j'essaie de relativiser, toujours en me taisant, ça n'est pas très concluant non plus.

Je me sens démunie.

Quand j'ai lu tout ce qui concernait les personnalités hp, ça m'a fait pleurer. C'est là que j'ai réalisé qu'il devait savoir ce que c'était, être différent, à part, de devoir s'adapter. J'aurais dû lui en parler. Il m'aurait sans doute comprise. Mais quand nous étions encore ensemble, je n'avais pas ces éléments en main. Pour moi, être hp = juste facilité d'apprentissages, et intelligence émotionnelle décalée. Mais sans plus. Il n'en parlait pas. Quand je cherchais à le connaître mieux, à le faire parler de lui, il semblait toujours étonné que je sois intéressée de le connaître mieux. Ça m'a tuée aussi, ça. C'est pourtant élémentaire.

[Daenyan]

Savannah,

J'espère que poser les choses ainsi te permet de voir à quel point ce n'était pas une bonne personne pour toi.

Tu veux savoir une des vérités de ce monde ? En réalité, il est très facile de dire je t'aime. Car l'amour, en soi, n'existe pas, il n'existe que des preuves d'amour.

Je pense que tu devrais aller parler à quelqu'un. Pas forcément à un psychologue/psychiatre, tu peux aussi voir un coach de vie, c'est une autre façon de voir les choses.

[savannah]

[quote=Daenyan post_id=1252241 time=1503143434 user_id=34113] Savannah,

J'espère que poser les choses ainsi te permet de voir à quel point ce n'était pas une bonne personne pour toi.

Tu veux savoir une des vérités de ce monde ? En réalité, il est très facile de dire je t'aime. Car l'amour, en soi, n'existe pas, il n'existe que des preuves d'amour.

Je pense que tu devrais aller parler à quelqu'un. Pas forcément à un psychologue/psychiatre, tu peux aussi voir un coach de vie, c'est une autre façon de voir les choses. [/quote] Bonjour Daenyan,

Oui, poser les choses ainsi me permet bien de voir que ce n'était pas une bonne personne pour moi. De l'amour, il y en a eu. Mais il avait ses peurs, et des limites étroites. Un petit soupçon aussi de sa part, de se croire dominant, un peu. Mais pas dominant pour écraser. Enfin, je me comprends^^

Oui, il est très facile de dire je t'aime, tu as raison! 1000 fois raison! Je le sais, je ne le sais que trop bien. C'est la raison pour laquelle il ne m'épatait pas avec sa suite, sa montre CK, ses restaurants. Et même avec sa proposition de vivre ensemble. Il est facile de faire de jolis cadeaux quand on en a les moyens financiers. J'en ferais autant si j'avais la même aisance. Et me proposer de venir vivre avec lui, je n'ai pas trouvé qu'en soi ça signifiait vraiment quelque chose. Parce que, que risquait-il, [b]lui[/b], là-dedans? Au pire, dès qu'il se serait lassé, ou à la moindre peccadille, il n'avait qu'à me dire de partir. Il était chez lui, avec son boulot, ses meubles, son aisance. Et proposer à quelqu'un de venir partager son toit après si peu de temps, ce n'est pas une preuve d'amour. C'est plutôt une toquade à mon sens. Quand je lui ai dit cela, il s'est fâché un peu tu sais, il m'a dit "Mais oui tu as raison, pour moi ça n'implique rien de partager mon toit avec quelqu'un, je dois juste m'adapter à une personne au quotidien". Il l'a pris de travers donc. Mais il n'a pas compris le sens que je donnais. A savoir, que oui, ça demandait beaucoup plus de courage, d'investissement de ma part. Parce que j'allais atterrir chez quelqu'un que je connaissais à peine, quelqu'un qui m'avait déjà démontré combien il pouvait vite changer son fusil d'épaule.

Il n'a pas compris.

Et maintenant, je comprends. Je comprends que cela aurait débouché sur une catastrophe.

[savannah]

Dire je t'aime est facile. Les mots, ce n'est rien. Juste... des mots. Et je ne le sais que trop bien. Ce qui est fort, ce sont les actes posés. La capacité d'aimer, de pardonner, le désir de comprendre l'autre, de ne pas tout jeter comme ça, comprendre que nous sommes tous humains, tous avec un bagage différent, une expérience de vie différente, des leçons de vie différentes.

C'est là où je vois... le décalage entre son amour et le reste...

Sans doute n'était-il pas prêt. Sans doute était-il destabilisé par mon intrusion dans sa carapace, par l'enjeu que cela représentait. Il est plus facile de restreindre ses limites et de fuir, de tout abandonner là. Je ne le blâme pas dans le fond. Il s'est préservé. Il a sans doute pressenti de son côté ce que ça entraînait.

Je demandais du temps, du temps pour m'apprivoiser, du pardon. De la patience. Mais c'est difficile sans doute de son point de vue. Je ne l'en blâme pas au fond. Il a ses propres enjeux, lui aussi. Ses propres peurs, ses propres doutes, ses propres craintes.

Je suis juste déçue. Qu'il pense que je suis une bipolaire, une mauvaise personne, ou que sais-je.

J'aurais voulu qu'il sache. Même s'il ne revient pas, tant pis, cela vaut sans doute mieux. Mais qu'il sache.

Tant pis.

[-Numéro 7]

" Je suis du genre à rester accroupie devant un nid de fourmis, à observer, pendant longtemps. Puis après je rentre et je verbalise mon émerveillement, je dis que c'est tout de même extraordinaire cette perfection, cette intelligence, cette organisation, que la vie est terriblement extraordinaire. Et les gens me regardent, avec plein de points d'interrogation dans les yeux, ou se foutent de moi. "


Très pragmatiquement, je te dis " cesse de voir ces personnes, dans la mesure du possible " et " vois et discute avec des gens qui ont les mêmes centres d'intérêt que toi "... Les gens qui ne sont pas fascinés par le monde merveilleux des insectes vont forcément mal adhérer à ton émerveillement, mais elles, sont peut-être fan de fringues, de chaussures... ce que moi je juge tout à fait superficiel et sans me moquer d'elles, je ne comprends pas qu'on passe son temps à collectionner les chaussures... ou le vernis à ongles, il y a des youtubeuses beauté qui ont des armoires entières remplies de tout petit pot de vernis... c'est hallucinant...


" Je tombe sur une corrida à la télé, ou une annonce de maltraitance, d'infanticide, de pollution, d'attentats,... et je pleure des jours. Je me sens au fond du trou. Je ne comprends pas pourquoi tout ça. Pourquoi cette souffrance, pourquoi cette absurdité, pourquoi ce manque de respect, pourquoi cette connerie humaine. Je suis dépassée. Je tente de limiter ces choses-là, en ne regardant plus le journal télévisé par exemple, en allumant en fait le moins souvent possible la télé. "

Ca me semble le plus sage, Savannah... Ces violences là existent, et elles ne s'arrêteront pas du jour au lendemain... la meilleur méthode est donc de se protéger en ne se frottant pas à aux informations, effectivement...

" Je vois mes "amis", qui se tournent vers moi quand ils vont mal. Je suis là, je les écoute, je prends de leurs nouvelles, je cherche avec eux, je propose, je suis disponible. Et quand je vais mal, personne n'est là, personne n'a le temps, ou il y a toujours une excuse. C'est un monde de chacun pour sa gueule. C'est absurde. Où est l'entraide, pourquoi toujours profiter de la même personne...? Et je me jure qu'on ne m'y reprendra plus, je prends mes distances. Mais après on me rappelle, on me demande à l'aide, et ma fibre humaniste est touchée, je suis à nouveau là. Je pardonne, parce qu'il faut pardonner, parce que personne ne mérite d'être laissé tout seul dans sa détresse. Parce que c'est mon rôle d'humaine face à un autre qui a mal. "

Si Oph repasse par là, elle t'en parlera bien que moi, mais là encore, tu choisis mal tes ami(e)s... quelqu'un qui n'est pas là pour toi, n'est pas un ami - de manière générale - parce qu'il arrive parfois que nous traversions tous des épreuves au même moment et... là... ça devient difficile d'être recentrée sur soi et d'être forte pour les autres... Je comprends absolument ton idée de l'Humain, mais tu constates bien que la réalité est tout autre... Tu as le droit, Savannah, de dire aux gens que tu n'es pas disponible, sans avoir à te justifier, tu as le droit, également, de faire silence face aux gens qui te sollicite uniquement quand ils vont mal... sois humaine avec toi, également... sois une amie pour toi... ne porte pas plus que tu peux porter... tu n'es pas une super heroïne, non, tu es une femme hypersensible, avec un enfant, avec une formation, un travail psy en cours, accorde toi le droit de dire " non ". Fais le pour toi.

" Parce que la vie serait tellement plus belle si on se souciait de l'autre, si on pouvait pardonner, écouter, comprendre. Si on mettait son intelligence au service des autres. Pour que le monde aille mieux, pour tenter d'éradiquer la souffrance, la faim, la tristesse. "

Il existe des gens ainsi, Savannah...

" Personne ne s'émerveille, personne ne se soucie de rien ni personne. Comment comprendre cette absurdité? "

C'est faux... engage toi dans une asso et tu verras...

" Avec ces quelques petits éléments, tu comprendras pourquoi mes relations amoureuses sont désastreuses. J'attire forcément les profiteurs, les manipulateurs, les hommes qui ne cherchent rien de sérieux. Comme j'exige beaucoup de moi et des autres, je suis perdante, parce que mon raisonnement est spécial, unique j'ai envie de dire, en tout cas rarement rencontré et partagé, et que la déception est systématiquement toujours là. "

Sois pragmatique, et surtout, discute avec ton psy de tout ça... rappelle toi tes " erreurs " et ne les reproduit pas... sers toi de ton passé intelligemment, ne le ressasse pas.

" De mon point de vue, il est incompatible que mon fameux Olivier m'aie quitté comme ça après m'avoir autant verbalisé son amour. Je cale là-dessus. Parce qu'il serait si simple, tellement plus simple, de pouvoir en parler, même si ce n'est pas dans l'optique d'un retour, juste pour se libérer de ce qu'on ressent et que l'autre tente de comprendre. Pourquoi rester sur des rancoeurs épuisantes? Sur une amertume? "

Toi même n'a pas su évoquer certaines choses de toi, parce que tu n'étais pas prête, que tu souhaitais attendre... ce sont tes limites à toi... Olivier à les siennes... Quand on ressent qu'on ne pourra pas dépasser " ça ", et bien on s'écoute, et on stoppe tout... Ce n'est pas possible de pardonner tout... non, ce n'est pas possible... et ça c'est la réalité. De la vie. Des gens.

" J'ai du mal à accepter, non pas de laisser partir l'autre, mais de se quitter sur des non-dits. "

Il a expliqué clairement ses raisons, pourtant... c'est toi qui a des choses à lui dire - tout ce que tu n'étais pas prête à dire, justement, et que tu souhaites exprimer là, en pensant réellement que cela va tout effacer, changer... mais rien n'est moins sûr, Savannah...

" Tu sais, il était sérieux. Et je me disais que peut-être, il pouvait me comprendre. Je cherche tant quelqu'un qui puisse me comprendre, j'ai soif de ça, soif qu'on me dise "Je te comprends, tu n'es pas anormale, rassure-toi". J'ai l'impression d'être un ovni parmi le genre humain. Tout m'abîme, tout me fait mal, tout me chavire. Par opposition à cela, le moindre mot d'amour, le moindre geste de tendresse, je l'interprète dans son sens le plus pur, et cela me fait monter très haut dans le bien-être, parce que l'amour, la sensation d'être aimée, désirée, attendue, c'est bon, terriblement bon, terriblement planant. C'est merveilleux quand on y pense, l'amour. Je ne sais pas traduire en mots mon analyse, mais c'est merveilleux. "

Il y a énormément de gens comme toi, Savannah, énormément...

" Un bel amour, s'il est vraiment puissant, mérite d'être pris comme tel, et non pas gâché ainsi. "

L'amour de soi aussi doit se montrer puissant... il ne supporte pas qu'on l'insulte... il s'aime fort, et ne tolère pas ça... il ne veut pas se gâcher dans cette relation dans laquelle il a déjà débarqué relativement fragilisé...

" J'aurais dû lui dire. J'aurais dû. Mais je n'ai pas osé. J'ai eu l'impression qu'il allait me prendre pour une folle. Qu'il allait réagir comme les autres, se demander s'il ne me manquait pas une case. Et par moment, je me disais qu'avec sa particularité d'être hp, il avait dû savoir ce que c'était que d'être différent d'une masse, de devoir s'adapter. "

Il te faut travailler sur ta confiance en toi, l'importance que tu accordes aux autres, à leurs jugemens, à leurs regards... tu vis pour toi, Savannah, pas pour les autres... affirme toi, et assume d'aimer passer des heures entières à regarder vivre des fourmis...

[Albane06]

Bonjour Savannah,

Je vais intervenir sur ton fil que je suis depuis le début... Et plus ça va et plus je pense à ta fille. Elle a 5 ans si j'ai bien compris. Et j'espère que ce que je vais te dire tu ne le prendras pas en mauvaise part.

J'ai très très proche de moi qq1 d'hyper sensible. Du genre à pleurer parce que les petits africains ils ont faim et se font tuer... Mais incapable de voir ce que son comportement en dent de scie ( je m'explique: tout est merveilleux versus tout est trop désespérant), ses pétages de plombs verbaux voire physiques avec l'excuse de ce n'est pas ma faute je suis hyper sensible ont généré de blessures, de sentiments de ne jamais être à la hauteur de l'exigence en question... surtout de ne pas être aimable parce que oui ces excès interagissent avec ton enfant.


Non on ne peut pas tout dire sous le coup de l'émotion et si tu n'essaies pas de canaliser tout ça, ta fille va en souffrir bien plus que tu ne crois.


Elle va chercher à panser ta souffrance et tes blessures et n'y parvenant pas se sentira à chaque fois pas aimable, bonne à rien ... inutile avec son amour insuffisant etc!


Et puis un jour elle grandira et [b]si elle s'en est sortie[/b] elle te mettra à distance car elle te considérera comme toxique pour elle.
Tu te sentiras encore une fois incomprise, rejetée, et plus tu lui feras des scènes et plus elle s'éloignera. Tu te considéreras comme la victime d'une enfant égoïste et ingrate alors même qu'elle sera en mode survie bien sûr tu ne peux pas changer ton ressenti mais tu peux apprendre à canaliser tes émotions pour que leur expression ne soit plus extrême.


Mais tant que tu considéreras cette façon d'être comme un plus par rapport aux autres, comme une sorte de don... au fond de toi tu ne voudras pas changer.


C'est ton droit le plus strict. Mais là je t'assure que te laisser aller à ça avec ta fille... c'est lui faire beaucoup de mal car elle n'a pas le choix de partir si elle ne peut pas vivre avec tes états émotionnels extrêmes.

Vivre avec un parents hyper sensible c'est se prendre toutes ses émotions dans la face. Ses je t'aime infini et ses paroles blessantes, puis ses excuses et aussi ses psycho drames. C'est vouloir lui donner tout l'amour dont ce parent a besoin et exige sans comprendre que c'est un puit sans fond qu'aucun amour humain ne peut combler.

Tu aimes le genre humain et souffres pour lui... Mais tu ne t'es pas faite nonne tu as un enfant et avant l'humanité entière ton premier devoir est vis à vis d'elle.

Désolée, je te dis ça car je connais très bien les ravages de ce type de personnalité sur les enfants.

Bonne continuation

[savannah]

Bonjour Albane06,

Ma fille va avoir 3 ans, bientôt.

Tu crois que je considère vraiment qu'être hypersensible est un don...? Ahahah... ah... :cry: :cry: :cry: Non, ce n'est pas un don. C'est une tare, une source de souffrance, une malédiction. Quelque chose que, si je pouvais, je supprimerais.

Des années durant on m'a pris pour une anormale, moi-même je ressentais des choses que je ne comprenais pas, j'étais envahie par une multitude de ressentis, d'intuitions, de visions, j'avais trop mal ou trop de bonheur. Cette tare est responsable de tant de mauvaises choses dans ma vie, je n'ai découvert que récemment que tout se tenait à cause de cette maudite hypersensibilité. Et franchement, je ne m'en vante pas. C'est horrible.

Je cherche désespérément comment canaliser ça. Canaliser mes ressentis, accueillir le bonheur ou son inverse de la façon la plus juste. Les autres ont souffert à cause de mes réactions, mais moi aussi j'en souffre.

J'en suis au point où je songe à laisser au père de ma fille sa garde principale, pour justement limiter les dégâts, car je ne suis pas stable émotionnellement, je dois trouver comment canaliser toute cette multitude. Et je prie pour qu'elle n'ait pas elle aussi hérité de ça, pour ne pas souffrir comme moi.

Son père ne comprend pas, il dit que je cherche à me débarrasser d'elle, mais c'est faux. Je cherche juste à la protéger, à ne pas l’abîmer, à ne pas l'atteindre. Et j'ai aussi décidé de renoncer à tout amour pour un partenaire, quitte à me contenter d'une vie tiède et linéaire. Mais au moins, je me mettrai à l'abri des variations émotionnelles intenses, de la souffrance, et mon entourage se sentira mieux.

[Paige]

Bonjour
[quote]Je cherche désespérément comment canaliser ça. [/quote] Un bon moyen serait déjà d'en parler à ton psy, de TOUT dire à ton psy. Les psys ne sont pas des devins ou des magiciens, ils ne peuvent pas nous guérir si, nous, on leur cache des choses

c'est comme dire "je cherche désespérément à guérir de mon cancer" mais refuser de dire à son cancérologue qu'on a très mal au ventre :/

[-Numéro 7]

" J'en suis au point où je songe à laisser au père de ma fille sa garde principale, pour justement limiter les dégâts, car je ne suis pas stable émotionnellement, je dois trouver comment canaliser toute cette multitude. Et je prie pour qu'elle n'ait pas elle aussi hérité de ça, pour ne pas souffrir comme moi.

Son père ne comprend pas, il dit que je cherche à me débarrasser d'elle, mais c'est faux. Je cherche juste à la protéger, à ne pas l’abîmer, à ne pas l'atteindre. Et j'ai aussi décidé de renoncer à tout amour pour un partenaire, quitte à me contenter d'une vie tiède et linéaire. Mais au moins, je me mettrai à l'abri des variations émotionnelles intenses, de la souffrance, et mon entourage se sentira mieux. "

Même tes choix sont extrêmes... pourquoi n'en avoir jamais discuter avec ton psy, et pourquoi ne pas vouloir tenter arranger cela en en discutant avec lui, en agissant concrètement ? On t'as donné des tas de pistes, et tu décides de te fermer à l'amour, de ne plus élever ton enfant, pour quelles raisons ne pas t'occuper de toi pour être mieux avec toi, et les autres ?