Je gère tout seul : Comprendre ma femme et m''adapter

[marou690]

Ta réaction est humaine, le contraire m'aurais étonné ;)

Tu es déconcerté et c'est tout à fait normal. Je pense que tu as tellement voulu bien faire les choses, tu as tellement fait en sorte que tout soit parfait dans ta vie que tu as beaucoup de mal a encaissé cet échec, de voir que c'est bel et bien fini et que tu ne peux plus rien construire avec elle .

Tu dois beaucoup aimé ta copine, mais je crois que ce que tu auras surtout du mal a digéré (plus que la séparation en elle même, puisque pour l'avoir mise dehors c'est qu'elle devait quand même bien te taper sur le système ) c'est que tu ne pourras plus construire la vie que tu t'étais imaginé (maison, famille, mariage, travail, vie bien rangée etc), en tout cas avec elle, c'est mort.

Ensuite, sache qu'elle laisse planer un peu le doute car elle n'est peut-être pas sûre de pouvoir gérer les choses seules. Tu l'as trop paterné et elle peut avoir peur de ne pas pouvoir se débrouiller sans ton aide. Si elle retourne avec toi, ce ne sera donc pas pour les bonnes raisons. Et surtout, le jour ou elle arrivera à mieux se dépatouiller sans ton aide, tu peux être sûre et certain qu'elle te quittera..pour de bon !

"Je pensais prendre une semaine voir ma sœur, cela m’éviterais d'y penser"

C'est une bonne idée!

[Guillaume38]

Merci pour vos conseils, et remarques.. Sachez aussi que la perte du petit que j'ai élevé depuis la naissance est très compliqué à encaisser.. Je n'ai aucun droit, et je l'ai vu grandir depuis sa naissance..

En tant que "beau-pere" (je me considerais plutot papa..) j'ai aucun droit, et meme si je fais les demarches, j'ai pas envi de l'aider à se debrouiller en versant une aide..

Et oui j'ai du mal a encaisser cet avenir commun gâchée.. avec elle.. Un jour je rencontrerais quelqu'un d'autre, je m'en doute.. mais bon j'espere juste pas perdre encore des années avant de voir concrétiser ces projets si chères à mes yeux.

Bref la boucle est bouclé =)

[Anna79]

Va voir ta sœur, prends du temps pour toi et demande lui pendant ce temps la de bouger ses affaires ...

[Guillaume38]

La question que je me pose est dont tout le monde a oublié :D

Dois je continuer à voir cet enfant que j'ai élevé ?

Modifié le 24 août 2017 par Guillaume38

[marou690]

Je laisse d'autres personnes te répondre à propos de ça, car je ne sais pas du tout si c'est bien ou pas :)

[Elieza]

La question que je me pose est dont tout le monde a oublié :D

Dois je continuer à voir cet enfant que j'ai élevé ?

Malheureusement...je vais te dire non.

De facto, quand elle aura refait sa vie avec un autre (car ça arrivera), a ton avis, quelle place auras tu dans la vie de cet enfant?

Alors c'est certes très douloureux, mais c'est le lot de nombreux "beaux parents".

[Guillaume38]

Très douloureux est le mot.... surtout sachant que je l'ai vu naître etc..

Enfin bon y a rien à y faire.

[Paige]

Bonsoir

La question que je me pose est dont tout le monde a oublié :D

Dois je continuer à voir cet enfant que j'ai élevé ?

 

En fait, la question n'est pas "dois-je" mais "puis-je"...tu n'as aucun droit "légal" sur cet enfant, donc la maman serait-elle d'accord que tu le vois? Et lui, en a-t-il envie?

moi je crois que si les réponses à ces questions sont "oui", alors fais le, MAIS sur le long terme en effet, je ne pense pas que ça "durera" de par mes expériences, j'ai connu des cas comme le tien, avec des enfants plus grands (et qui donc pouvait rencontrer l'ex beau parent sans passer par le parent légal si besoin) mais petit à petit, la relation se distend...personne ne se fâche avec personne hein, mais chacun continue sa vie de son côté...

Un enfant n'est pas un "objet" et ça peut être terriblement souffrant pour lui de ne plus te voir...mais tu n'as aucun droit légal sur lui bien sûr, donc la maman peut refuser

et aussi, ça va sans dire mais encore mieux en le disant, fais le UNIQUEMENT pour cet enfant et pour toi, PAS pour retenir sa mère. Et ne réponds pas "oui bien sûr" à cette question sans réfléchir, regarde le fin fond de ton âme et répond, seul, à cette question. Pas la peine de venir en faire un compte-rendu ici je veux dire :) mais vraiment sois honnête avec toi-même là dessus, car ne plus te voir du jour au lendemain fera de la peine à cet enfant sûrement, mais entretenir des liens avec lui pour toucher sa mère PUIS l'abandonner comme une vieille chaussette dès qu'il y aura un next, c'est bien pire.... donc réfléchis bien. Vraiment.

[Guillaume38]

En tout cas c'est très douloureux pour moi car comme je vous le dis, je l'ai élevé comme le mien.

C'est comme si j'avais une double peine. Mais bon bref, cela sert à rien de s'éteindre je crois.

J'ai peur de garder un lien qui soit néfaste au final et en meme temps je m'en voudrais de pas assurer mon "ROLE". Je me sens responsable.. Et rien que d'en parler cela me fait mal..

Je suis d'ailleurs aller au toilette pleurer un bon coup.. (je suis au boulot).

J'aurai aimé que ce soit autrement... Je dois gérer cela tout seul, mais bon c'est dur.

Merci à vous en tout cas.

[marou690]

Au pire tu lui dis que si le petit te réclame, tu peux venir le récupérer pour une demie journée dans la semaine. Comme cela tu n'imposes rien à ton ex. Elle te laissera le voir seulement si le petit veut te voir (et qu'elle est d'accord bien entendu). Par contre, il ne faudrait pas que ton ex te prenne pour le babysitter de son enfant quand elle aura envie de sortir et qu'elle ne trouvera personne pour le faire garder ;) . Ensuite si tu es prêt à entendre (de la bouche du petit) ou à voir de tes yeux que ton ex fréquente quelqu'un , parce que cela arrivera tôt ou tard, ben pourquoi pas. Je comprends que c'est difficile. Mais il est important que tu évalues le pour et le contre avant de prendre une décision.

Bon courage à toi Guillaume

[Paige]

En tout cas c'est très douloureux pour moi car comme je vous le dis, je l'ai élevé comme le mien.

C'est comme si j'avais une double peine. Mais bon bref, cela sert à rien de s'étendre je crois.

J'ai peur de garder un lien qui soit néfaste au final et en meme temps je m'en voudrais de pas assurer mon "ROLE". Je me sens responsable.. Et rien que d'en parler cela me fait mal..

Je suis d'ailleurs aller au toilette pleurer un bon coup.. (je suis au boulot).

J'aurai aimé que ce soit autrement... Je dois gérer cela tout seul, mais bon c'est dur.

Merci à vous en tout cas.

 

Ben c'est surtout que tu ne réponds pas à la question: que veux-tu TOI? et te sens-tu TOI d'être présent dans la vie de ce petit garçon ad vitam eternam? même quand tu auras refait ta vie, comme on dit?

 

J'ai peur de garder un lien qui soit néfaste au final

 

Néfaste pour qui? pardonne-moi mais là j'ai l'impression que toi t'as pas envie de garder ce lien et que tu mets ça sur le dos de "ça sera néfaste", je vois pas en quoi garder contact avec le père qui l'a élevé serait néfaste pour un enfant A CONDITION que ce lien soit totalement entre eux deux, et pas un moyen d'atteindre la mère. sinon, en effet, ça serait néfaste, mais alors c'est néfaste depuis le début, si ton affection envers ce petit garçon est conditionné au fait que tu es avec sa mère ou pas...t'es-tu occupé réellement de lui comme le ferait un père? ou es-tu resté dans l'ombre de sa mère?

pour moi les liens du sang n'ont à peu près aucun sens (pardon si je fais bondir) et je ne trouve pas ça plus "normal" de ne plus voir un enfant biologique qu'un enfant qu'on a élevé...et en fait, allez je suis franche jusqu'au bout, ça me glace le sang que tu puisses même l'envisager :/ tu as connu ce môme à la naissance, et parce que ce n'est pas TON spermatozoide, tu envisages sereinement de ne plus le revoir? mais ça veut dire quoi alors "élever et aimer un enfant COMME si c'était le sien" ça veut dire que si c'était le tien, tu envisagerais tout pareil de ne plus le revoir..?

Encore une fois tu n 'as aucun droit légal sur cet enfant, donc bien sûr que la mère peut te dire non, et comme je t'ai dit, la vie fera surement que LUI s'éloignera de toi, mais ça n'a rien à voir avec TON ressenti avec cet enfant...

les exemples que je t'ai donné, ce ne sont pas les adultes qui se sont éloignés des beaux enfants, ce sont les enfants, qui en grandissant, avec les nexts , ben se sont éloignés de ces adultes qu'ils avaient connu tout petit et qui de fait, en grandissant loin d'eux , paraissaient de plus en plus des étrangers...mais les adultes eux, ont tenu leur rôle jusqu'au bout

Bref

[Albane06]

Pour ma part ce dont j'en veux le plus à mon ex aujourd'hui, c'est qu'après m'avoir quitté il n'a pas une fois cherché à maintenir le lien qu'il avait noué avec mon fils. Lien qui pourtant était très fort.

Du coup j'ai le sentiment qu'il n'a tissé ce lien et n'a pris une place dans sa vie que pour me "séduire" et qu'il s'est servi de lui.

Mon fils en a été blessé... Et triste. Il n'a pas osé l'appeler directement. C'était à l'adulte de dire quil restait présent.

Si tu veux qu'elle ait une bonne raison pour avoir une mauvaise opinion de toi. Tu en as une toute trouvée

Et oui juridiquement tu remplis les conditions pour pouvoir maintenir un lien. ... Mais si j'ai bien compris ce qui.est en filigrane tu crains que la contrepartie soit une demande d'aide financière? C'est ça?

[Guillaume38]

Hello.

Desole de ne pas avoir repondu plus tot. Javais pris un peu de distance pour souffler un peu..

De ce que je vois jai le sentiment detre mauvais et que vous pensez que je veux revoir ce petit pour de mauvaise raison. Je ne comprend pas bien..

Jai jamais dis que je ne voulais pas le revoir. Bien au contraire. Je suis pret a refaire ma vie. Au final ce qui me ronge le plus nest pas forcement que la separation mais la solitude je pense..

Cet enfant je lai eleve comme si cetait le mien. Je le gardais des weeks complet pendant quelle bossait. Je lemenais a lecole pendant quelle dormais le matin. Je l'enmenais au parc. Je le faisais manger. Je le doucher. Je lui lisais dez histoires le soir....

Jai du mal a comprendre le message de paige surtout.. oui javais un gros lien avec lui. Oui pleurais son abscence veut dire que je ne cherche pas a atteindre la mere.

Une chose est sure rien ne sera comme avant. Et pour repondre a albane non jai pas envie de payer une pension alimentaire a une mere irresponsable..

Pour la petite histoire on est retourne manger au resto mon ex et moi lundi dernier. Et mardi elle a recuperer ses affaires.

Bref le temps fera la suite de l'histoire.

[Paige]

Jai du mal a comprendre le message de paige surtout..

 

Ben on est à égalité, car moi non plus je ne comprends pas ce que tu veux nous dire

chronologiquement tu as posé cette question

 

Dois je continuer à voir cet enfant que j'ai élevé ?

 

Déjà le terme "dois-je" et non "puis-je" m'avait interpelée mais bon à l'écrit parfois on s'exprime mal donc j'ai répondu ça

 

Un enfant n'est pas un "objet" et ça peut être terriblement souffrant pour lui de ne plus te voir...mais tu n'as aucun droit légal sur lui bien sûr, donc la maman peut refuser

 

je crois que si les réponses à ces questions sont "oui", alors fais le

 

tout en te mettant en garde sur tes motivations. Mais tu ne peux pas dire que j'ai remis en cause à ce niveau là ton envie!!! puisque je t'ai dit, moi, de le faire!

Kalinka en a remis une couche

 

Juridiquement, cela pourrait être possible

 

Et là au lieu de répondre "chouette super, je vais faire ce qu'il faut alors pour pouvoir continuer à le voir", tu réponds

 

Mais bon bref, cela sert à rien de s'éteindre je crois.(...)J'ai peur de garder un lien qui soit néfaste au final

 

Tu noteras que l'enthousiasme n'est pas au rdv ...donc oui moi je ne comprends pas si oui ou non tu as ENVIE TOI de t'occuper de cet enfant, d'où mon message suivant un peu plus amer

et aujourd'hui tu ne réponds toujours pas "si !! je veux prendre mon rôle à coeur!!" mais toujours dans le passé, : "je l'ai élevé, j'ai fait comme si c'était le mien, c'est dur, etc..." mais MAINTENANT, que comptes-tu faire alors pour continuer à élever cet enfant que tu as élevé comme le tien??

C'est bien la question que tu as posé non? on t'a répondu et au lieu de mettre en place ce qu'il faut pour pouvoir le faire, tu parles de ton regretté passé, donc oui je ne comprends pas: veux-tu OUI OU NON garder contact avec cet enfant?

Si OUI fais le

et si NON ne le fais pas, mais alors, arrête de te "plaindre" sur le contact coupé puisqu'on te dit TOUS que tu peux maintenir le contact si tu le veux

Parce que là, je lis un papa "éploré" qui élude savamment quand on lui propose des solutions...?...

 

Et pour repondre a albane non jai pas envie de payer une pension alimentaire a une mere irresponsable..

 

Ben tu vas encore me trouver méchante, mais on ne paie pas une pension pour faire plaisir à la mère, mais pour participer à l'éducation de cet enfant, que tu as élevé comme le tien...j'imagine (les juristes de ce forum sauront mieux que moi) que si tu as des doutes sur l'usage dont serait fait cet argent, tu peux le convertir en "matériel": j'achète 1 blouson, 2 pantalons, je paie l'abonnement au club de sport, etc...

Elever un enfant c'est aussi payer pour son éducation, donc là aussi à toi de voir ce que tu veux réellement

et si je n'ai rien compris, explique moi, mais oui, moi dans tes retours que je lis, je vois bcp de regret pour le passé, mais peu d'action pour garder cet enfant comme le tien à l'avenir...

[Guillaume38]

Non non tu as raison sur toute la ligne..

Je suis actuellement perdu et jai du mal a avoir les idees claires. Cest surement trop frais.

Jai eu trop de contraintes dans cette ancienne vie de couple et du coup jai du mal a prendre de la hauteur. La solitude egalement me ronge.

Et comme tu dis aussi. Jessaie de me preserver car tout cela nest pas evident

[Paige]

Oui Guillaume, ça, je crois que tout le monde peut l'entendre: tu as besoin de temps, de recul, de distance et d'apaisement, avant de "décider" quoique ce soit. Et ça, ça ne fait pas de toi une méchante personne, pas du tout!

Courage à toi!

[Guillaume38]

Merci !

Elle a récupérer 90% de ses affaires, pendant mon séjour dans le sud. Au final je me dis qu'elle ne me méritais pas, cela fait une semaine que j'ai pas de ses nouvelles, c'est à dire depuis notre dernier restau de lundi dernier avant mon séjour. Je ne compte pas lui envoyer de message.

A quoi bon penser à quelqu'un qui n'envoie pas de message et apparemment est sûr de sa décision.

Dans tous les cas, lundi dernier je lui avais demandé : "dis moi que je sache ce qu'il en est, c'est définitivement fini ? si oui c'est simple je passe à autre chose", elle semblait hésiter et me fais comprendre qu'elle veut de l'air. Effectivement, elle a peut-être besoin de temps, mais moi je compte pas l'attendre, je vais poser ma dédit (= 3 mois de camping dans un appart 3x trop grand et 3x trop cher).

Au final, a tout enlever, elle m'aide. Elle ne me mérite pas. Et pauvre enfant au final..

J’espère que je ne passe pas pour un enfoi*** sur ce forum. Comme je vous ai dit j'ai certes voulu la changer à mon image, mais j'ai aussi tout fait pour elle et son petit. A 30 ans je veux des enfants, et pouvoir faire des projets, rien de plus normal au final.

Bref je ne suis pas là pour me plaindre, je me sens plus serein.

Quelqu'un qui efface 6ans de vie commune, un enfant, des projets etc. je me dis qu'il y a surement mieux qui m'attend ailleurs.

Allez, bonne journée les gens (y)

[Guillaume38]

Petites news pour ceux que cela intéresse, je suis bien rentré de vacances y a 2 semaines, j'ai rencontré une meuf bien sympa qui m'a fait "oublier" mes "problèmes" quelques instants.

Depuis que je suis parti, SR avec mon ex, pas de SMS pas de NEWS rien. Du coup je n'ai rien envoyé non plus. Pour rappel elle n'a pas dis clairement que c'est fini, même si l'impression y es de mon côté, et du votre.

Hier je m'y attendais pas mais elle m'a envoyé un message après 13jours de SR.

"Coucou ca va tu es bien rentré? Tu as pu enmener le chat chez le veto? Il t a dis quoi?"

Elle s'est co sur FB plusieurs fois ce qu'elle fait pas (peut etre pour voir si j'etais connecte).

J'ai répondu mais pas de suite : "Coucou. Oui ca va. Je suis bien rentre merci. J’emmènerai le chat au veto le 28. Jespere que toi aussi sa va."

Je pense que ce message montre que je ne suis pas dans l'attente sans fermer de porte.

Elle a pas encore répondu, mais bon le matin elle dois déposer le petit à l’école, et suivant ses horaires, aller au travail. Donc je m’inquiète pas, et aussi elle a peut être oublier le SMS entre tout ce qu'elle a a faire.

Du coup j'ai une sortie de prévu ce soir et demain soir, donc je continu de vivre, en pensant à moi. Si les choses évoluent on verra bien. Mais j'essaye d'éviter d'être dans l'attente.

Dans les relations j'ai le sentiment que c'est toujours quand tu montres le moins d'intérêt, que tu peux provoquer un changement.

[Elieza]

Au final, a tout enlever, elle m'aide. Elle ne me mérite pas. Et pauvre enfant au final..

 

 

Et la marmotte.....

 

Je pense que ce message montre que je ne suis pas dans l'attente sans fermer de porte.

Elle a pas encore répondu, mais bon le matin elle dois déposer le petit à l’école, et suivant ses horaires, aller au travail. Donc je m’inquiète pas, et aussi elle a peut être oublier le SMS entre tout ce qu'elle a a faire.

Du coup j'ai une sortie de prévu ce soir et demain soir, donc je continu de vivre, en pensant à moi. Si les choses évoluent on verra bien. Mais j'essaye d'éviter d'être dans l'attente.

Dans les relations j'ai le sentiment que c'est toujours quand tu montres le moins d'intérêt, que tu peux provoquer un changement.

:roll:

[Guillaume38]

tu me met face à mes contradictions ? je suis dans l'attente ? oui surement.

mais le fait de ne pas le montrer est une bonne chose non?

[Elieza]

tu me met face à mes contradictions ? je suis dans l'attente ? oui surement.

mais le fait de ne pas le montrer est une bonne chose non?

Mais enfin.

On s'en fiche de le montrer ou pas. Tu n'es même pas capable, TOI, de lui dire que c'est fini, puisqu'elle ne le fait pas elle même. Et le fait qu'elle n'ai pas répondu a ta question ne te pose pas de probleme non plus, puisque qu'elle revient avec un sms a la con, et tu réponds comme si de rien n'était, tranquillou.

Attente ou pas attente, elle te siffle pour le chat, et même si tu la joue détaché, tu accoures quand même, elle le sait bien, va, que tu es dans l'attente de la moindre petite miette qu'elle va te lançer.

Si tu veux qu'elle te respecte, commence par te respecter toi même.

[Guillaume38]

Oui je ne suis pas capable de lui dire, c'est vrai tu as raison.

De mon point de vue, le chat n'est qu'un pretexte.

Par contre, je suis désolé de ne pas comprendre là où je ne me respecte pas en pouvant penser que les choses ne sont pas terminés ? Au lieu de faire la carpette, je la joue détaché, et il s'est passé 13jours sans nouvelles. Je trouve cela plutôt un bon signal non ????

D'autres pourraient multiplier les interdits, pleurer, appeler, etc. ce que je ne fais pas.

Je ne suis pas en train de te dire que tu as torts, juste que je ne comprend pas ta remarque.

Je fais tout pour penser à moi en laissant une porte ouverte. Où est le mal ?

Merci de vos lumières.

[Elieza]

Ah oui, c'est vrai tu ne fais pas d'interdits, juste tu subis (on est bien d'accord que la situation ne te convient pas), elle n'a même pas le courage de terminer une histoire de 6 ans proprement, mais pour toi, c'est OK?

Elle te respecte en agissant comme ça? Tu te respectes en ne disant rien? Tout est normal?

Elle ne te contacte pas pour revenir avec toi, elle te contacte par intérêt, pour que tu fasses quelque chose qui l'arrange, elle.

Laisse la porte ouverte a une nana qui ne te respecte pas, au moins pour la prochaine fois elle saura qu'elle peut faire de la merde, et que cela n'aura absolument aucunes conséquences.

[Guillaume38]

Le chat est à moi, et je l'ai pris après la rupture. C'est pour cela que je parle de prétexte. Ici je ne fais rien pour elle en lui donnant des nouvelles du chat.

Cependant tu as raison, sur le fait qu'elle n'est pas capable de dire clairement que c'est fini. Il semblerait qu'elle doute. Moi même je doute malgré nos différend. Je crois en l'amour, au vrai amour. Pouvoir partager sa vie avec son âme-sœur, avoir des projets de vie (maison, mariage, enfant).. Je devrai peut être grandir et arrêter d'y croire, mais je suis ainsi.

Laisser la situation ainsi, pour expliquer, me fais penser que cela nous permet de nous poser chacun de nos côtés respectifs, pour y voir plus clair, pour se connaître mieux, pour faire son mea culpa et potentiellement changer (pour nous même, c'est déjà bien) les points qui n'allaient pas.

Cependant, tu as surement raison, je suis peut être un peu trop gentil, et je devrai tout arrêter et passer à autre chose. A la base je lui ai dit que c'est fini, et maintenant cela me chagrine, même si je le vie quand même pas trop mal. A croire que c'est mon côté trop gentil qui me dessert.

Je me guéri en sortant et en faisant des choses pour moi. Et en même temps je ne veux pas forcement fermer la porte. Je mérite surement mieux tu as raison. Je suis sensible aussi.

Oui quelque part je subis, sortir n'est qu'un leurre qui me permet artificiellement d'être bien. Pareil pour le sport et ce que j’entreprends.

Désolé de ne pas avoir un avis aussi tranché que le tien, je suis encore dedans, c'est surement pour cela. Pouvoir compter sur quelqu'un c'est tellement beau. A condition que la personne soit fiable.

[Kakahuet]

A condition que la personne soit fiable.

 

Et c'est bien une (sinon LA) solution sine qua non d'une relation pérenne d'où découle l'équilibre et la communication

or ici, cela ne semble pas être du tout le cas...

[Guillaume38]

on s'est quitté il y a 4semaines suite beaucoup de malentendu. normal de prendre des distance. non?

[Kakahuet]

on s'est quitté il y a 4semaines suite beaucoup de malentendu. normal de prendre des distance. non?

Cela n'empêche nullement que les personnes concernées doivent être fiables l'une envers l'autre ce qui n'est pas le cas, ni pour elle ni pour toi ...

[Guillaume38]

Kakahuet en quoi je ne suis pas fiable envers elle ?

[Guillaume38]

Mdr Oph, en effet un paquet de chips parle peu, et les interactions sociales sont limitées.

[Guillaume38]

Je pensais que vous trouverez qu'il y a du nouveau intéressant, mais apparemment non. Je m'attache à une hypothétique possible reconquête "inconsciente" au lieu de tourner la page.

Je ne vois pas forcement le mal j'avoue.

[Kakahuet]

Kakahuet en quoi je ne suis pas fiable envers elle ?

Et bien relis ton "mea culpa" de ton message initial, cela te donnera peut être des pistes .

Et relis aussi le message d'Elieza qui est très pertinent...

[Mathilde70]

Je pensais que vous trouverez qu'il y a du nouveau intéressant, mais apparemment non. Je m'attache à une hypothétique possible reconquête "inconsciente" au lieu de tourner la page.

Je ne vois pas forcement le mal j'avoue.

Hello ! j'ai lu ton histoire et j'ai trouvé cela courageux de te remettre autant en question. Tu as bien accepté les remarques des autres, c'est bien, même si parfois cela secoue.

Certes, tu sembles être encore très sensible mais tu évites de la recontacter, c'est déjà bien. Ceci dit parfois le silence radio nous empêche peut être d'aller au bout de nos questions, et de ne pas obtenir des réponses claires, même cruelles,et donc de nous entretenir dans un espoir vain.

Oui elle t'a écrit un sms, et clairement c'était une excuse, mais le fait qu'ensuite elle ne réponde pas signifie pour moi qu'elle voulait s'assurer que tu mordais encore "à l'hameçon". Après pourqoui a t'elle fait ça? parce que tu lui manques? pour se rassurer? pour jouer avec toi? un peu des trois? peut être qu'au fond de toi tu as la raison?

Quoiqu'il en soit c'est bien mince comme espoir. Je te comprends, je sors (ou pas), d'une histoire où j'ai énormément donné, et pas assez reçu à mon goût, où l'investissement n'était pas le même de son côté et du mien. C'est épuisant. Et c'est très dur à avaler.

Moi aussi je voulais une famille, tout comme toi, il avait fini par le vouloir aussi, du moins de ce qu'il disait, mais ses actes n'allaient pas avec ses paroles. Néanmoins il y avait quelques différences notables entre nos histoires. Bref, c'est dur à encaisser, mais toi au moins tu as la chance d'être jeune.

Tu es sans doute trop dans le contrôle et pas assez cool, il faudrait que tu bosses cela, mais j'ai bien conscience qu'un chien ne peut pas devenir un chat :-). Pourtant petit à petit tu verras qu'il y a des choses qui se passeront mieux, il faut que toi aussi tu évolues, tu étais peut être dans la gestion de cette histoire, trop dans la gestion de cette histoire, tu as trop voulu être parfait. ET si tu te laissais un peu vivre...? Ce serait peut être bien que la personne en face de toi puisse se dire qu'elle a des choses à t'apporter? Tu es sans doute une super personne et tu vas peut être vers des personnes plus fragiles, histoire qu'il y ait un équilibre? Dis toi que toi aussi tu as tes fragilités et tes zones d'ombre et que toi aussi de ce fait tu as besoin de quelqu'un qui te soutienne, et pas toujours l'inverse..

Qu'en penses tu?

[Guillaume38]

Merci mathilde70 pour ta réponse construite, argumentée, et nuancée.. merci aussi à kakahuet et Eliezia qui sont un poil plus acerbe :p mais bon je comprend aussi leur point de vue :)

Pour te répondre Mathilde70, oui je suis assez dans la contrôle, le manque de lâcher prise. Forcement, à force de tout vouloir contrôler, on ne maitrise rien, et du coup cela est stressant etc.. C'était surement aussi étroitement lié à un manque de confiance en soit.

Tout cela je fais en sorte de le corriger par maintes sorties, histoire d'avoir une vie sociale, que je peine enfin à créer, après 4 ans de vie dans cette région, où je ne vivais qu'à travers elle, la routine, et les corvées du couple (et de sa situation de mère de famille, que j'acceptais volontiers ! mais contraignante quand même).

En l'espace d'un mois, je me suis créé quelques contacts, et j'ai pu revoir mes sœurs que j'avais zappé... Il s'agit d'un travail sur moi et d'une remise en question. On avance dans les épreuves, pas quand tout va bien.

J'aimerai effectivement une personne qui puisse m'apporter, être moteur sur les sorties/vacances, pas toujours dans l'attente que tout vienne de moi. Même si j'ai surement à balayer devant ma porte aussi. C'est une fille introvertie, solitaire avec un cruel manque de confiance en elle. Surement que cela a joué aussi.

Elle m'a répondu il y a une heure, mais je répondrais pas pour le moment. On verra quoi et quand plus tard. "Oui ca va. Ok bn tu me tiendras au courant pr ce qu'on te dis".

Je vois pas ce que cela peux lui faire. A croire qu'elle ne veux pas couper le lien.

[Guillaume38]

Oph, je vois pas trop le sens de ton commentaire.

Vu que nous sommes des personnes adultes, peux-tu je te pris éclairer ma lanterne quand à mon manque de respect aux femmes STP ???

Concernant son enfant, effectivement, je suis d'accord. Mais sache aussi que c'est un parti pris, car au cas où tu l'aurai OUBLIE il s'agit de SON enfant, et elle a toujours manifester que C'EST LA VIE. Il s'en remettra (dixit elle).

Tu te permets de me JUGER sur mon rôle de "père" ingrat ?? sérieusement je crois rêver.

Permet moi de me protéger un minimum aussi.. Je crois que le concept de beau parent t'échappe.

Ce petit je l'ai élevé de sa naissance à ses 6ans, je m'en suis occupé non stop, je le levais le matin pendant quelle faisait la grasse mat, je le faisais sortir au parc pendant qu'elle rester à la maison a faire ses affaires, je jouais à cache cache avec lui, je regardais la TV avec lui, je lui lisais des histoires, j'allais le chercher à l'école, etc etc

Et toi OPH tu te permets de me dire que je me fiche de cet enfant ??? Tu es sérieuse ?

Je crois rêver..

Enfin bref ton message m'a fait réagir et je viens de prendre des nouvelles de ce petit, car au final, il compte pour moi, quoique tu en penses !

Modifié le 12 septembre 2017 par Guillaume38

[Paige]

Guillaume, je crois que ce qu'on veut te dire c'est que parler d'une femme pour dire qu'elle t'a fait penser à autre chose, c'est moyen...(aimerais-tu, toi , qu'une femme parle de toi de cette façon? "cool je me suis envoyée un mec hier, ça m'a changé les idées" )

le cul pour le cul n'a jamais fait de mal à personne mais il faut être absolument sûr et certain que tout le monde est bien sur la même longueur d'ondes

quant à ton "enfant", je n'en parlais plus pour ne pas te brusquer mais quand je lis ça

 

Il s'en remettra.

 

j'en pleurerais...

tu n'en sais rien Guillaume s'il s'en remettra. Absolument rien. Et bien sûr que tu dois te protéger, mais encore une fois, si tu considères cet enfant comme le tien, agis, comme TEL

quand un enfant est le sien, on ne l'abandonne pas en disant "il s'en remettra", :(

 

tu te permets de me dire que je me fiche de cet enfant ???

et quels sont tes actes qui prouvent que tu ne t'en ficherais pas? moi je ne crois pas que tu t'en fiches, non, mais je constate, comme je te l'ai déjà dit, qu'il n'est pas ta priorité dans cette rupture. Et que tu développes bien plus d'energie à paraître ceci ou cela avec ton ex, à fermer ou pas une porte sur un mot avec ton ex, qu'à savoir comment tu pourrais garder un lien avec ce gosse....je comprends très bien que ça te soit désagréable de lire ça, car ça ne renvoie sûrement pas l'image de toi-même que tu aimerais, mais sur les actes, c'est pourtant ce que je vois, désolée :/

On est à l'écrit, à l'oral tu modulerais sûrement tes propos, mais à l'écrit, oui pardon de te le dire, ça peut être choquant.

[Guillaume38]

Paige, merci de ton retour, je vais juste clarifier une chose, je n'ai pas couché avec cette fille, on a discuter et passé une soirée sympa, y a eu ni bisous, ni calin, ni sexe.. d'ailleurs je n'ai jamais dis cela sauf si j'ai pas fait attention à ma formulation..

Quand je dis "Il s'en remettra", ce sont ses mots à elle, pas les miens. Encore une fois on est sur de l'écrit, sujet à multiple interprétation.

Effectivement pour le moment je n'ai encore rien fait pour revenir vers lui, car je suis axé sur elle et moi, qui conditionne un retour à une vie de famille à trois. Mais si je n'ai rien fait à part prendre des nouvelles il y a 5minutes, c'était surtout car j'avais besoin de prendre de la distance afin de faire les bons choix, et ne pas agir sur le coup de l'émotion.

J'ai 29ans et je suis jeune de mon point de vu pour vivre ce genre d'histoire, cela fait murir également.. même si je suis loin d'être un gamin pour mon age quoique certain pensent peut-être.

Et pour information je respecte les femmes, je ne suis pas du genre à coucher avec une fille pour coucher avec. Plus jeune cela m'est arrivé, comme surement beaucoup, mais aujourd'hui, ce que je veux c'est une relation exclusive avec une personne que je traiterai comme une reine. A condition que le respect soit là, etc etc..

C'est facile de se faire une opinion un peu erroné comme tu le fait remarqué Paige.

Et pour information le fait de laisser de la distance, permet de lui montrer que je suis en mesure de ne plus vivre à travers elle, et de me construire moi en tant qu'individu.

Egalement, tant que elle et moi c'est pas clair et net fini, je n'irai pas voir ailleurs. Donc oui je suis respecteux des femmes..

Modifié le 12 septembre 2017 par Guillaume38

[Elieza]

Et pour information le fait de laisser de la distance, permet de lui montrer que je suis en mesure de ne plus vivre à travers elle, et de me construire moi en tant qu'individu.

Mais c'est faux....c'est une distance forcée, que tu subis. Tu le dis toi même "permet de lui montrer"....

Tu ne cherches pas a vivre pour toi, mais a savoir comment tu vas pourvoir paraitre le plus détaché possible et comment garder une porte ouverte, dans l'unique but d'un retour, pas du tout dans le but, toi, d'aller mieux, ou de VRAIMENT te détacher d'elle émotionnellement. C'est de la facade, de la poudre aux yeux.

Tu peux nous mentir a nous, perso je m'en fiche, mais évite de te mentir a toi même, tu gagneras du temps.

Et perso, je suis aussi un peu choquée de certaines de tes formulations, et je fais partie des gens qui pensent qu'on utilise jamais tel mot ou telle formule par hasard...

[Guillaume38]

Elieza78 tu penses à quelles formulations ? cela me ferait du bien dans un soucis de remise en question de pouvoir m'en rendre compte.

Effectivement je voudrai revenir avec elle, que les choses s'arrangent. Mais je dois avancer, et pour se faire je fais ma vie, en sortant, et si je peux lui prouver que je peux avancer sans elle, c'est de mon point de vue une trés bonne chose.

Si on se remet ensemble pour de bonne raison, je ne l'aurai pas attendu sur le bord de la route, j'aurai avancé ? Ce sera la cerise sur le gateau

[Guillaume38]

Merci pour ton retour Oph.

Néanmoins certains éléments sorti du contexte de vie, peuvent être mal interprété.

 

Elle ne me mérite pas

 

Il s'agit d'une perception suite à mon implication dans la vie de famille, et le peu de retour, en tout cas de mon point de vue (surement subjectif). Voir points ci-dessous pour plus de précision.

 

jai pas envie de payer une pension alimentaire a une mere irresponsable..

 

Je dis cela car elle a claqué en 6 mois, 20k€ d’économie dans des broutilles (type livre, etc). L'argent c'est rationnel, l'amour non.

 

J'aimerai effectivement une personne qui puisse m'apporter

 

M'apporter un soutien dans mes choix (achat d'une maison, le lieu, le choix des vacances, etc). Me surprendre également (bon difficile je le faisais pas assez non plus j'avoue mais promis juré à moi même je change ce point).

 

pas toujours dans l'attente que tout vienne de moi

 

On rejoins le point du dessus, j'ai du organiser un séjour à disney pour le petit sinon on y serai jamais allé. J'ai du organiser le week end de mai à la mer, le petit était ravi. Proposer des sorties aux resto, des marches, des activités.. Reconnais, s'il te plais qu'au bout d'un moment cela puisse être pesant, et laissant l'impression que la personne n'a pas de considération à passer du temps avec toi ? Et avec son PETIT !

 

Concernant la fille, que tu n ai pas couché avec m importe peu. Une PERSONNE n est pas un MOYEN de se distraire !! C'est une PERSONNE !!

 

C'était en pur amitié, aucune ambiguïté... Une rencontre d'une amie et une bonne discussion / soirée. Voila tout, rien de plus.

Je pense franchement être quelqu'un de bien, avec ses defauts certes, et à t'écouter, je suis limite le sal**d de service..

[Kakahuet]

Je dis cela car elle a claqué en 6 mois, 20k€ d’économie dans des broutilles (type livre, etc). L'argent c'est rationnel, l'amour non.

ce devait être de sacrés bouquins !!

Par contre pas tout à fait d'accord que l'argent soit si rationnel que ça... tout dépend sur quel curseur tu te places...

Pour certains l'argent est un moyen pour les autres une finalité...

Quant à l'amour...oui il peut être rationnel aussi ... quand les parties ont bien pesé leurs sentiments/émotions, alors cela enlève le côté "passionnel" et piquant de la relation (qui n'a rien à voir avec l'amour, le vrai) mais cela entraîne une sérénité certaine...

bref désolé d'interrompre vos échanges :)

[Guillaume38]

L'argent est un moyen permettant d'acheter une maison, de partir en vacances, de manger, etc etc.. sans argent on ne peux pas vraiment vivre, je me trompe ? ^^

Entre gagner le smic à 3 et gagner 3000e et avoir des economies, la donne n'est pas la meme, en tout cas de mon point de vue. Et je ne parle pas de vivre dans le luxe avec une mercedes et compangnie :)

Concernant l'amour oui, il peux devenir un peu plus rationnel, comme tu l'expliques, mais du coup plus de magie ?

[Albane06]

C'est aristophil qui les lui a vendu? :lol:

[Kakahuet]

L'argent est un moyen permettant d'acheter une maison, de partir en vacances, de manger, etc etc.. sans argent on ne peux pas vraiment vivre, je me trompe ? ^^

Ben si on pousse un peu le bouchon, je dirai "oui" il est possible de vivre sans argent, tout dépend de où et comment...

J'ai des potes qui sont partis en Indonésie, vivre dans un village et tu sais quoi ? ben ils vivent sans argent là bas...juste du troc...

Mais je pense que l'on ne doit pas avoir le même rapport à l'argent ni avec les choses matérielles. Non que je condamne, je suis aussi dans le tourbillon, mais je constate. Et je constate aussi qu'il faut relativiser certaines choses...

 

Entre gagner le smic à 3 et gagner 3000e et avoir des economies, la donne n'est pas la meme, en tout cas de mon point de vue. Et je ne parle pas de vivre dans le luxe avec une mercedes et compangnie :)

La Mercedes, c'est has been ^^ ... pour être dans le mood il faut penser hybride ou électrique ^^

c'est donc une sécurité pour toi, de premier plan qui plus est... et donc au détriment d'autres choses qui me paraissent plus importantes...(les relations humaines et sociales etc...) et si tu meurs demain ? quid?

De plus, je connais des gens qui touchent le smic et qui arrivent très bien à s'en sortir parce qu'ils n'ont pas les mêmes besoins que quelqu'un qui touche 3KEUR/mois...

Ah c'est sûr ils n'ont pas le dernier IPhone à 800 balles (ils s'en foutent, un téléphone c'est pour téléphoner),

ils ne vont pas au restau tous les weekends (mais par contre ils sont top en cuisine),

ils ne partent pas encombrer nos plages en été (mais par contre ils découvrent des lieux charmants tout près de chez eux)

ils cherchent, fouinent et trouvent des "bons plans" qui leur permet d'économiser un peu aussi

Tu sais, quand j'ai commencé à bosser, j'avais pas un rond de côté je touchai pas grand chose et pourtant je mangeai à ma faim, je faisais pas un caca nerveux parce que je ne pouvais pas me payer un truc, et j'étais heureux... et plus tu avances dans la vie, plus tu gagnes et plus tu te créées de besoins, dont certains ne sont absolument pas indispensables.

je n'en fait pas une généralité non plus hein, je sais que c'est difficile de boucler les fin de mois pour certains...c'est juste un constat...

 

Concernant l'amour oui, il peux devenir un peu plus rationnel, comme tu l'expliques, mais du coup plus de magie ?

Ouch ... bien qu'on ne soit pas dans Harry Potter mais dans la vraie vie, la "magie" est partie intégrante de l'amour qu'il soit rationnel est justement un prolongement "normal" de cette magie...

Enfin c'est mon point de vue et je ne demande à personne d'être d'accord avec moi :)

[Paige]

...et accessoirement, chacun fait ce qu'il veut de son fric non?

ton ex a bien le droit de le claquer comme elle l'entend, je ne vois pas en quoi le fait que ce ne soit pas TES critères, ont font qqu'un d'irresponsable...

et comme cela a déjà été dit, si pension il y a, c'est pour l'ENFANT et non pour la mère/le père!

[Carrie007]

D'ailleurs, après lecture du fil, concernant l'enfant, j'ai une petite question (même si désormais c'est un peu tard): comme le père biologique n'a pas reconnu l'enfant (si j'ai bien compris), ne s'est jamais occupé de lui et comme toi tu étais là dès l'accouchement, qu'est-ce qui t'a empêché de le reconnaître, cet enfant, même dans l'année suivant sa naissance? En accord avec la maman, bien sûr. Ou de l'adopter (le conjoint d'une de mes collègues a adopté sa fille car le père biologique ne l'a pas reconnue ni occupé d'elle).

Je t'assure que ça me pose question car ça remet en cause, selon moi, ton réel attachement à cet enfant. Et ça remet aussi en perspective d'autres éléments de ton histoire.

[Guillaume38]

@Kakahuet

Merci pour ton avis nuancé que je partage partiellement :) Je n'ai rien de particulier à dire du coup

Moi perso je pense que c'est mieux de ne pas trop galérer néanmoins. Après tout dépend des projections de vie de chacun.

@Paige

Donc tu cautionnes qu'une mère de famille, au SMIC en CDD d'1an, puisse claqué ses economies dans des choses pas forcement utile mais surtout autant d'argent, est un comportement RESPONSABLE ?

Pour moi une mère de famille ne dilapide pas 20K€. Elle pense à l'avenir (pour elle et pour son petit).

Surtout si la personne n'a pas un CDI.

Après en France, il est vrai que l'on soutient les gens avec APL, RSA etc. Et au final ce sont les gens qui se lève le matin qui finance.. Mais bon c'est un autre débat, et je sais pas pk je sans que je vais t’énerver, surement car je suis du mauvais côté..

Il ne s'agit pas de lui jeter la pierre, de me faire des ennemis, j'essaie juste de faire comprendre que de mon point de vu, quand on a un enfant et des économies, sans avoir une situation professionnel perenne, on ne claque pas autant d'argent pour des "Jouets".

Il y a un enfant derrière qui a des besoins. J'ai pas dit qu'elle doit s'oublier, juste qu'elle devrai MODÉRER ses dépenses, ne pas vivre au jour le jour. Apparemment personne ne partage mon point de vu, je trouve cela fou, car pour moi ma pensée est responsable. Car je me projette, je vois plus loin que le bout de mon nez, et une femme qui partagerai ma vie pourrai voir en moi une stabilité, un pilier, sur qui elle peux compter. Car je sais prioriser ce qui mérite (de mon point de vu) de l'être (famille avant ma personne).

@Carrie007

Je ne pensais pas jusque maintenant avoir le droit, je ne pensais pas que l'on se serait séparé, que les choses prendraient cette tournure. Ce n'est pas que ce n’étais pas mon souhait, juste que j'ai laissé coulé, en me posant pas plus que cela la question il est vrai.

Tu parles de quel perspective ?

[Guillaume38]

Après je m'exprime peux être mal, et j'ai le sentiment d'être compris clairement par personne sur ce forum. J'ai le sentiment d'être un pestiféré avec des valeurs plus que discutable.

J'avoue en être surpris même si il est vrai que vos remarques me permettent aussi de prendre "conscience" des choses, que les points de chacun divergent, et qu'il ne faut pas être trop cadré, de vouloir contrôler les choses, de forcer les gens à faire les choses à son image. J'en ai bien "conscience".

IL faut pouvoir harmoniser ses pensées, et ne pas être trop psycho rigide et y trouvé son compte.

Bref merci quand même à vous.

[Carrie007]

Tu parles quand même beaucoup (trop) de fric, à mon goût.

Bien sûr que moi aussi je préfère ne pas trop galérer et je suis contente de pouvoir faire mes courses sans avoir à regarder la marque de pâtes que j'achète. Que je suis contente de pouvoir sortir avec les amis et aller au resto sans être dans le rouge. Que je suis contente de pouvoir m'offrir des chaussures ou des livres sans avoir à calculer avant. Je ne suis pas riche mais je gagne ma vie convenablement, et oui, c'est rassurant.

Mais tout rapporter au fric (ce que tu fais, quoi que tu en dises ou penses) me fait dire aussi que tu penses que beaucoup de choses peuvent s'acheter. Et ça en dit aussi beaucoup sur l'amour que tu peux porter aux autres; puisque tout se monnaye, si je veux aller au bout de ma pensée.

Pour revenir au sujet de ton ex, ce qui m'avait le plus choqué à la lecture de tes premiers messages est que tu aies insisté lourdement, juste après la naissance du petit et alors qu'elle venait juste d'obtenir son bac, pour qu'elle travaille. Et si elle avait eu envie de faire des études? ou de suivre une formation? Tu ne voulais pas qu'elle soit à ta charge, même temporairement. Donc, demain, ta compagne se retrouve au chômage, tu la quittes?

Idem pour qu'elle prenne un logement de son côté.

Idem pour le loyer à tes parents

Relis tes messages, tu ne parles que de fric, fric, fric... Et non, personnellement, ce n'est pas une valeur qui m'attire :) .

[Paige]

Tu cautionne que mère de famille, au SMIC en CDD d'1an, puisse claqué son fric dans des choses pas forcement utile mais surtout autant d'argent est un comportement RESPONSABLE ?

 

Je n'ai pas dit que je cautionnais, j'ai dit que chacun faisait ce qu'il voulait du fric qu'il A. Point.

L'avis que tu as ou pas sur comment ton ex, ton voisin dépense son argent, tout le monde s'en fout. Je peux tout à fait trouver que mon voisin jette l'argent par les fenêtres, en quoi ça me concerne?

 

Après en France, il est vrai que l'on soutient les gens avec APL, RSA etc. Et au final ce sont les gens qui se lève le matin qui finance.. Mais bon c'est un autre débat, et je sais pas pk je sans que je vais t’énerver, surement car je suis du mauvais côté..

:shock: :shock:

je crois que tu confonds un peu tout...les aides sociales dont tu parles, sont accordés par l'état. S'il y a des abus (et il y en a bien sûr, car dès que tu installes un système, il y a des abus de ce système) c'est à l'état de les contrôler et de les corriger. Pas à toi ou à moi, au nom d'une morale qui nous serait propre.

Je te trouve vraiment très prompt à juger les autres et ton ex...

en attendant ton ex, elle l'élève, elle, son gosse, elle l'a pas refilé à sa mère ou aux services sociaux si? elle ne l'a pas abandonné, elle. Et elle ne t'a non plus rien demandé pour lui si je ne m'abuse, si?

Donc oui, elle fait ce qu'elle veut de SON FRIC à elle. Que ça te plaise ou pas.

 

Il y a un enfant derrière qui a des besoins. J'ai pas dit qu'elle doit s'oublier, juste qu'elle devrai MODÉRER ses dépenses, ne pas vivre au jour le jour.

:lol: :lol: :lol: et donc pour cet enfant qui a des besoins, pour cet enfant que tu "aimes comme le tien", tu refuses de faire ce qu'il faut pour continuer à l'élever, ET apporter ta contribution financière. Et tu donnes des leçons? ça va ?

 

Apparemment personne ne partage mon point de vu, je trouve cela fou, car pour moi ma pensée est responsable.

 

ton point de vue de sortir de la vie d'un gosse que tu as élevé "comme le tien" et que tu aimes "comme le tien"? non en effet, je ne crois pas que grand monde ici partage ce point de vue, et personne non plus ne trouve ça bien responsable, comme quoi tu vois, on ne place pas notre sens des responsabilités au même endroit

 

et une femme qui partagerai ma vie pourrai voir en moi une stabilité, un pilier, sur qui elle peux compter.

Nous y voilà. Ce qui t'emme*de, ce n'est pas qu'elle dépense , c'est qu'elle n'ait pas besoin de toi!! d'un pilier, d'une stabilité, comme tu dis. Elle n'a pas besoin de toi. Elle t'a quitté parce qu'elle ne t'aimait plus, et elle n'a pas besoin de revenir vers toi pour le fric, et ça, je comprends que ça te fasse bien ch*er

Tu ne veux pas être jugé pour ton abandon de cet enfant que tu "aimes comme le tien", mais ça ne te gêne pas de la traiter elle de grosse feignasse assistée et irresponsable. Pourtant, je répète, aux dernières nouvelles, elle bosse et fait donc ce qu'elle veut de son argent.

[Guillaume38]

Merci pour vos réponses.

Mais rectification, je lui ai dis de partir pas l'inverse. Car oui au bout d'un moment j'en avais assez de tout assumer (financier, éducation du petit, vacances, sortie, etc..).

En soit le problème c'est moi du coup ? malgré moult remise en question.

Disney, vacance à la mer, je l'ai fait pour moi ? pas pour "notre" "famille" ?

Le fait de vouloir s'investir davantage dans le couple et ne pas avoir le retour n'es pas source de frustration ? Le fait de tout assumer sans retour n'est pas source de frustration ?

On a tous un passé, un vécu. J'imagine que vos mots sont violents car ma manière de m'exprimer n'est pas non plus la plus adéquate, mais n’empêche aussi que vous aussi vous avez votre avis, votre opinion, un passé un vécu qui font ce que vous êtes aujourd'hui. avec votre réflexion.

enfin bon bref merci.