Je culpabilise encore trois mois après notre rupture

[Corbeilledefruits]

... Modifié le 18 août 2017 par Corbeilledefruits

[JRME]

Salut Corbeilledefruits!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Corbeilledefruits]

J'aimerai beaucoup avoir un ou plusieurs avis extérieurs sur tout ça, même s'il ne vont pas forcément dans mon sens

Je peux aussi apporter des éclaircissements si besoin

[Paige]

Bonjour Corbeilledefruits,

Je suis désolée de ton chagrin et de ta culpabilité qu'on sent immenses (les deux) dans ton message...

Ici tu ne trouveras aucune baguette magique pour faire revenir ton ex :/ mais du soutien et des conseils pour traverser ce chagrin, le moins mal possible et en sortir le plus grandi et mûri possible afin que tu continues ta vie, de façon la plus heureuse possible. (oui je sais, on est ambitieux sur le fofo^^)

Je suis désolée de te dire ça, mais en te lisant, il est clair que très rapidement votre relation a battu de l'aile. Très rapidement, vous vous êtes pris la tête, comme tu dis, vous vous êtes accrochés pour des broutilles, certes, mais c'est tout de même assez révélateur d'un truc qui...ne va pas le faire, comme disent les jeunes :/

Quand on commence une histoire d'amour, surtout quand on est jeune et que c'est une de nos 1ères histoires, on croit que l'amour est une condition nécessaire et suffisante pour former un couple épanoui avec l'autre. Malheureusement il n'en est rien :/

Ce n'est ni nécessaire (des gens sont très heureux en couple en se portant l'un à l'autre beaucoup de respect mais pas un amour amoureux immodéré, on est plus proche de la cohabitation complicité amicale qu'autre chose) et bien sûr ce n'est pas suffisant, comme ton histoire le montre très bien.

Aimer et être aimé est ce qu'il y a de plus "facile" dans la vie, c'est tout le reste qui est difficile: avoir la même vision de l'amour (mot unique qui désigne pourtant une palette d'émotions considérable: j'aime mon chien, ma boulangère, mon fils, mon amoureux, ma mère, et aucun de ces amours ne se ressemble bien sûr), la même vision du couple (ensemble H24?exclusif?...), de l'avenir (planplan ou aventurier...), la même vision de l'investissement dans le couple (appels ? fréquence?) la même envie de la même sexualité, etc....et lorsqu'on vit sa 1ère histoire d'amour on est confronté à cela de plein fouet.

Il me semble en te lisant, que c'est ce qui vous est arrivé, il me semble que très vite, ces différents entre vous, sans qu'il y ait un coupable, un méchant, un gentil, juste des "perceptions" différentes, ont tout de suite été présents, dans une période où en principe, tout aurait du être rose bonbon et passionné ;) les 3 premières années d'une relation sont en principe ainsi, et à tout le moins les 1ers mois :) ce qui n'est non plus d'ailleurs PAS gage de longévité!! mais si déjà au départ, ça coince, ça ne s'améliore jamais.

Je ne crois pas que tu sois coupable de quoi que ce soit, et elle non plus d'ailleurs, même si en te lisant tu la décris nettement plus en demande que toi, mais on n'a qu'un son de cloche donc je m'adresse à toi, pas à elle :) Quand tu auras un peu de recul, tu réaliseras que ce que tu racontes là, et qui te parait essentiel, est totalement anecdotique...on ne quitte pas quelqu'un pour une mauvaise parole, ni pour un café mal fait ou un sms non envoyé, on quitte quelqu'un quand l'amour qu'on lui porte ne suffit plus à contrebalancer la difficulté qu'on a, à être "bien" avec lui....

Je crois que tu dois accepter de lâcher prise, que tu dois accepter que tout ne se résout pas en "a implique b qui implique c donc a implique c", tu ne contrôles pas tout, tu ne maîtrises pas tout, et tu es comme tu es, çàd assez introverti de ce que je lis, et tu rencontreras un jour une fille qui aimera que tu sois introverti, que ça ne gênera pas que tu ne dises pas "je t'aime" tous les 1/4 d'heure :)

De plus vous êtes très jeunes, vous êtes au tout début de votre vie et de votre vie amoureuse, laissez vous le temps à tous les deux, de vivre, de découvrir d'autres choses, d'autres gens, d'autres amours, si au bout de ce petit chemin, vous avez envie l'un et l'autre de vous retrouver, ça se fera... mais en attendant, t'accrocher, la relancer, ne la fait que fuir plus loin, la laisser, abîmer vos jolis souvenirs communs et t'empêche toi de te reconstruire, de regarder autour de toi, d'apprendre à vivre sans elle...

Tu vas partir à l'étranger, ça va te faire beaucoup de bien, à tout point de vue!

Courage!

[Corbeilledefruits]

.. Modifié le 18 août 2017 par Corbeilledefruits

[Paige]

Je pense objectivement avoir été le frein à ça.

 

C'est te donner beaucoup de pouvoir corbeilledefruits ;) tu sais, le jour où on comprend que derrière ce sentiment (qu'on croit "noble") de culpabilité, se cache aussi un sentiment de "toute puissance" (pas noble du tout pour le coup) on comprend mieux comment ça marche :/

Si quelqu'un vient te dire "la famine en Afrique, c'est de ma faute, je m'en veux!!!" sur le coup tu vas te dire "bon sang, ce garçon, il a le sens des responsabilités très développé", mais ensuite tu vas te dire "m'enfin il se prend pour qui exactement? s'il détenait à lui seul, la responsabilité ET DONC la solution à la famine en Afrique, ça se saurait"

là c'est un peu pareil: dans une relation on est deux. Du début, à la fin. Et prendre tout sur ses épaules est certes une façon courageuse de voir les choses mais aussi, fort présomptueuse.

Admettons que tu ais été ce frein à ce moment là dont tu parles: elle était attachée? retenue par une force extérieure maléfique à toi? la preuve que non, quand elle a voulu partir, elle a très bien su le faire, et comme tu dis, pas au moment où pourtant elle date ELLE son moment de désamour...donc non, tu as pu, oui dans ta tête, être dans la retenue, elle avait, elle, tout loisir de te quitter, peut-être (ou pas) que ça t'aurait fait évoluer, ou elle même d'agir avec la même retenue, etc....

[Corbeilledefruits]

.. Modifié le 18 août 2017 par Corbeilledefruits

[Paige]

je pense avoir quand même une part importante dans son epanouissement.

 

ça va les chevilles? :D

[Corbeilledefruits]

.. Modifié le 18 août 2017 par Corbeilledefruits

[sandstorm]

Bonjour ;)

j'ai le sentiment en te lisant que sous cette culpabilité se cache l'espoir d'une reprise de la relation. dit comme ça, ça a peut être l'air un peu tordu alors je m'explique.

Quand on est encore amoureux et qu'on veut que la relation marche, ou qu'on veut que la personne aimée revienne, on trouve milles et une façon pour entretenir notre espoir. Dire que tu n'a pas fait ceci ou cela, que tu as mal fait ceci ou cela, ça revient à dire (inconsciemment peut être) que tu peux rectifier le tir, changer le cours des choses (et donc faire revenir ta dulcinée). Bref tu continue à espérer qu'en rectifiant les choses, ça va marcher. Or personne n'est vraiment "coupable" dans cette histoire (pour les raisons expliquées par Paige et Oph). ça n'a pas marché, c'est ni ta faute ni la sienne. c'est juste "comme ça". Arrêter de culpabiliser signifie dans ton cas arrêter d'espérer que tu aurais pu changer ou que tu peux, ou que tu pourras dans le futur proche changer les choses et par là continuer la relation. ce qui revient à faire le deuil de cette relation.

Bien à toi,

Sand

[Kysses]

Corbeilledefruits,

Sache que la culpabilité fait partie du processus du deuil, et qu'il est donc tout à fait normal de la ressentir un moment... jusqu'à ce que tu te forces à dire non ! Non, tout n'était pas de ta faute, non, tu n'as pas à être plus tactile ou plus présent pour lui faire plaisir, non, tu n'as pas à lui dire je t'aime tous les jours car c'est sa conception de l'amour... Certes, on fait des compromis dans un couple, mais on ne se change pas pour devenir quelqu'un d'autre, d'ailleurs ça ne fonctionne qu'un temps.

Vous n'aviez pas la même conception de la relation, elle attendait que tu sois visiblement toujours à ses côtés, et tu ne pouvais pas le faire.

Il est important de se dire que nous ne réagissons pas de telle ou telle manière par "hasard". Tu n'as rien à regretter car tu faisais comme il te semblait bon de le faire à CE moment précis, et pas à un autre.

Courage !

[Corbeilledefruits]

Merci pour vos mots

[Corbeilledefruits]

.. Modifié le 18 août 2017 par Corbeilledefruits

[Elieza]

Ce qui est difficile en ce moment, c'est que je la voit partout. J'ouvre la tv, je tombe sur une série moisie avec fille qui porte son nom qui "revient dans la vie de son ex", je vais au resto, à côté de ma table une petite fille avec son prénom (prénom pas si courant pourtant), on avait un délire sur un chiffre particulier, je le vois partout sans "consciemment" le chercher, etc...

Tu ne la "vois" pas partout, tu la cherches.

Dans des circonstances normales, tu ne prêterais pas attention a ces coïncidences (car c'est ce que c'est, ce n'est pas la vie qui t'envoie des signes hein).

C'est difficile, mais il faut lâcher prise.

Paige conseille souvent de s'autoriser des "plages horaires" où tu t'autorises a penser a la personne, et que tu réduis de jour en jour.

A un moment, il faut aussi "s'aider", a savoir se forcer un petit peu....

[Corbeilledefruits]

.. Modifié le 18 août 2017 par Corbeilledefruits