Elle m''a quitté après une grossesse et 10 mois intenses

[Arithmé]

Bonjour, je suis nouveau sur ce forum et j'ai besoin de conseils, ne serai-ce que pour aller un peu mieux et accepter plus facilement la réalité.

Je vais tenter de raconter le plus brièvement possible mon histoire avec mon "ex" :

Alors voilà, j’ai rencontré une fille en octobre (donc nous sommes restés ensemble une dizaine de mois) qui se trouve être dans mon IUT et plus précisément dans ma classe. Elle était en couple mais sur la fin et après avoir un peu forcé elle a réussi à m'avoir.

Nous avons passé ensemble une super année ou nous avons partagés vraiment beaucoup de moments, nous nous voyions chaque jours que ce soit en cours ou en dehors … On ne se lâchait plus. Bien qu’elle n’ait pas envie de s’engager et de se mettre en couple on était pourtant extrêmement proches.

Seulement, en avril/mai, elle m’a annoncée vouloir faire une pause pour cet été et revenir ensemble à la rentrée en septembre. Je l’ai bien entendu mal pris et nous avons eu une période délicate pendant laquelle j’ai voulu partir et la quitter, mais elle me retenait toujours. Mais voilà, alors que je me décidais enfin à agir elle est tombée enceinte et nous avons affronté l’avortement ensemble.

J’ai donc, malgré son envie de pause, décidé de continuer un peu en espérant qu’elle change d’avis. Face à son entêtement j’ai voulu la faire réagir en m’y prenant très mal … J’ai “dragouillé” une de ses copines et bien entendu elle l’a très mal pris. Je lui ai avoué les raisons de mon acte et mes regrets et sans m’avoir réellement pardonné elle a passé plus ou moins l’éponge car durant tout le temps que nous avons passé ensemble j’ai su lui montrer du sérieux, du respect et ne lui ai jamais fait le moindre sale coup.

Nous nous sommes revus plusieurs jours après, car elle disait que je ne la laissais pas indifférente, et nous avons passé 4 jours chez moi comme si rien ne s’était passé et comme si on s’était vus la veille, au point que Madame était jalouse si une fille me regardait dans la rue. Elle a dû reconnaitre elle même qu’elle ne s’attendait pas à ce que les choses se passent aussi bien, mais qu’elle voulait être libre.

Personnellement l’avortement m’a beaucoup touché, j’ai bien trop cherché son affection et, lacée de mes reproches, elle a décidée de mettre fin à notre relation, pour de bon, et s’est remise à fréquenter son ex, sans pour autant envisager de se remettre avec.

Après l’avoir vainement et bêtement suppliée et après qu’elle m’ait dit ne plus rien envisager avec moi, et ne rien ressentir, elle m'a dit que pour elle la décision était acrée, je me suis rendu à l’évidence. Je lui ai présenté mes excuses la veille et lui ai dit que je la laisserai tranquille.

Seulement voilà, notre histoire était forte et surtout inattendue ... nous nous entendions vraiment très bien. On est dans une classe avec très peu d’élèves et nous allons nous voir toute l’année et je ne peux pas envisager qu’il n’y ait plus rien entre nous. Je sais qu’elle sera elle aussi déstabilisée, c’est une fille un peu perdue qui a peur de s’engager mais j’ai vraiment ressentit quelque chose avec elle et elle m’a toujours dit qu’entre nous tout passait vraiment bien. J’ai fait beaucoup de choses pour elle et je serais vraiment déçu si les choses doivent se finir comme ça.

J’aimerais savoir si, dans un cas comme celui-ci, un SR pouvait être utile ? sachant qu’elle doit déménager des meubles qu’elle a stocké chez moi à son retour de voyage, ma stratégie était de totalement disparaître de sa vie et de lui montrer une certaine indifférence lors du déménagement et pendant les premiers jours de la rentrée, pour finir par lui montrer que les mauvais moments étaient vraiment dû à ce qui nous est arrivé (avortement) qui m’a vraiment mis un coup au moral.

J'ai vraiment peur de la revoir et de me rendre compte que je n'étais vraiment rien pour elle ... Et je n'ai pas assez de temps pour l'oublier et oublier ce qui nous est arrivé. Je sais où j'ai merdé bien que je pense que ma réaction soit humaine ... Je suis paumé c'est la première fois de ma vie que j'ai autant de mal à accepter la fin.

Merci de tous coeur à ceux qui sauront m'aider à y voir un peu plus clair ... Je ne peux pas en parler à mes proches ou amis, et sur ce coup là je me sent réellement seul ...

[admin1760294668]

Salut Arithmé!

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[Arithmé]

Personne pour me conseiller ?

A vrai dire je sent bien que tout est perdu, je me remets doucement au sport, je tente de rencontrer d'autres filles pour pouvoir émerger un peu et donner un but à ce SR, car c'est certain qu'il ne la fera pas réfléchir, têtue et rigide comme elle est.

J'aurais juste aimé savoir quelle attitude prendre lorsqu'il faudra déménager ses meubles, ça m'angoisse et j'ai peur que cela remette en cause tous mes efforts.

[Elieza]

C'est un jour férié, les gens ici sont bénévoles. La patience est une vertu.

[Arithmé]

Je ne voulais pas paraître impatient. Je m'en excuse.

Merci de votre intervention.

[Arithmé]

Bonjour à vous tous,

Je me permets de relancer mon sujet (pour ne pas en ouvrir un autre) au risque d'être peut-être impatient une nouvelle fois ... Mais ma situation est réellement insoutenable, je n'arrive pas à me détacher malgré le sport, malgré les sorties.

Je tiens à signaler que je suis à mon 7ème jour de SR, et je le vis chaque jour un peu plus mal.

Je reste sur cette sensation d'inachevé avec elle, j'ai beaucoup de mal à accepter cette idée et j'ai l'impression que ça parasite mon SR.

J'ai écris une lettre que je comptais lui donner quand on se verra pour ses meubles ... Mais je ne sais toujours pas si j'ai vraiment envie de la voir à ce moment là, j'ai peur que la voir si tôt me détruise un peu plus car elle est surement très heureuse, elle. Et d'un autre côtés je ne veux pas être lâche.

Pour couronner le tout j'ai encore un maigre espoir qui subsiste, et c'est peut-être bien ça la pire des choses.

Je suis vraiment face à un gros sac de nœud, cette fille je tiens beaucoup à elle, je ne sais pas quoi faire et je suis totalement perdu.

P.s: Je m'excuse sincèrement si je peux paraître insistant, mais en lisant les divers réponses que vous pouvez apporter sur ce forum je me dis que peut-être quelqu'un ici pourrait trouver les mots pour m'aider à suivre une voix en particulier.

Merci d'avance à vous tous.

[Paige]

Bonjour Arithmé

Je suis désolée de te lire dans un si grand désarroi et chagrin...

Je vais être un peu raide, je te prie de m'en excuser

 

Seulement, en avril/mai, elle m’a annoncée vouloir faire une pause pour cet été et revenir ensemble à la rentrée en septembre.

 

Dis toi que c'est un pote à toi qui te dit ça sur sa copine, tu vas te dire quoi "ouah cette fille a l'air trop amoureuse de lui!!" ou tu vas te dire "ben dis donc, pauvre mec, sa nana n'est pas amoureuse du tout et en plus elle se fout de sa gueule"?

une femme amoureuse ne "propose" PAS de faire une pause pendant l'été (traduire: s'amuser et s'envoyer éventuellement d'autres mecs pendant l'été) pour te reprendre comme un vulgaire paquet à la rentrée. Et si tu avais été bien dans tes baskets à ce moment-là (et ceci n'est pas un reproche!!) tu l'aurais gentiment quittée, toi, à ce moment là, en lui disant par dessus le marché : "ça va la vie? tu veux pas 100 balles et un mars aussi?"

donc si elle a osé te proposer un truc pareil c'est qu'elle savait très bien à qui elle le faisait: un garçon très amoureux, qui était bien incapable de lui dire non :/

A partir de là, votre relation est biaisée: tu es amoureux d'elle et elle n'est pas amoureuse de toi. Ce qui ne veut PAS dire que vous n'avez pas passé une super année ensemble, que vous n'avez pas bien déliré, que vous ne vous êtes pas amusés, non, mais tu dis tout de suite qu'elle n'a jamais voulu se considérer en couple avec toi, ça + la pause de l'été, ça me semble évident: elle n'est pas amoureuse de toi

l'avortement..Je ne saurai que trop te conseiller à prendre tes responsabilités de garçon: je suis assez réac sur le sujet, pardonne-moi, mais je ne comprends pas bien pourquoi seule la fille porterait le pbme de la contraception pendant que le mec baiserait sans capote tranquillou...donc si tu ne veux pas, toi, avoir un enfant TU te protèges. Si elle ne veut pas, elle, d'avoir d'enfants, ELLE se protège, mais aucun des partenaires ne doit compter sur l'autre

les couples où d'un commun accord, l'homme se repose sur la contraception féminine, sont ceux où en cas de cata (grossesse indésirée), le couple est assez fort, solide, mature pour assurer à deux une décision: ce qui n'était clairement pas votre cas, du fait de votre jeunesse, votre statut étudiant, l'instabilité , voire, l'absence de votre couple.

Une fois tout ceci dit, qui n'est bien sûr pas une leçon de morale mais bien un conseil pour l'avenir, je comprends très bien que cela t'ait traumatisé. un avortement EST traumatisant , c'est une réalité :( mais comme tu le vois très bien, un avortement, et même une grossesse ne changent rien aux sentiments des gens :/ peut-être sur le moment, quand on a besoin d'une épaule, mais pas sur le long terme....

Non votre histoire est totalement achevée, sauf si tu décides de revenir quand elle te sifflera en septembre, ce qui pourrait très bien arrivé, mais je te conseille de tout coeur de refuser, tu es jeune, mais je t'assure que l'amour ce n'est pas ça, ce n'est pas je te prends, je te jette quand ça m'arrange, l'amour est même le contraire de tout ça...

Courage à toi

[Arithmé]

Merci pour ton intervention Paige, tu as raison sur plusieurs points je ne peux pas le nier. Mais je t'assures que je voulais la quitter dés qu'elle me l'a annoncé mais elle me retenait sans cesse, m'écrivant de petits mots en notes sur mon ordinateur, ce genre de choses. Je n'ai pas pris les choses du genre "Ok vas y fais ta pause, j'attendrai sagement de mon côtés", au contraire.

A ce moment là j'étais furieux contre elle par rapport à cette pause mais j'ai voulu assumer mes responsabilités en l'accompagnant et en prenant soins d'elle alors que j'étais conscient qu'elle me prenait pour un con malgré le fait qu'elle répète ses sentiments, mais la voir en souffrance et ressentir cette sensation de la protéger et d'être là pour elle (j'ai besoin d'aider la personne à qui je tiens) ça m'a enlevé toute colère et là je suis devenu guimauve, oui.Car avant je ne l'ai pas été et j'ai même été plusieurs fois assez dur avec elle concernant son comportement égoïste.

Je suis tout aussi réac que toi par rapport à l'avortement et je te rassure je me protège et ne me repose pas sur la contraception féminine, non, c'est un comportement macho que je me refuse d'avoir. Seulement cette fille là elle est légèrement "baba" et pour elle "pas de problème", on a jamais pu en parler. Alors j'ai moi même été inconscient, oui.

Je pense que j'ai fait justement ma part et que c'est ce qui m'a causé le plus de tort, je me dis qu'effectivement j'aurais dû penser à moi et la laisser avec ce problème, je serai surement passé pour un salaud mais bizarrement c'est surement elle qui m'aurait couru derrière et aurai passé un bien mauvais été. C'est un triste constat mais qui, je pense, doit être juste.

Tu as raison concernant l'amour, j'en suis conscient mais ... J'ai un caractère bien particulier et j'ai l'impression que c'est la seule personne qui a su l'accepter. Entre nous on a jamais vraiment posé de mots ni rien, je t'assure que c'est réellement une relation particulière car ni elle, ni moi n'avons cherché à nous séduire ou à faire des sorties ou des extras ... On s'est jamais donné de chance réelle au final. Mais à côtés de ça tout été naturel et fluide entre nous.Et mes regrets viennent de là, ni elle ni moi n'avons donné du notre, c'est pour ça que j'ai ce sentiment d’inachevé qui me ronge.

Bien entendu je dois me rendre à l’évidence et ne plus rien envisager avec elle c'est certain ... Mais j'ai peur de la voir toute cette année, on va surement être amenés à travailler en groupe et obligatoirement on va devoir se parler, se voir ... Sachant que l'on s'est attirés très tôt avec des regards de feu j'ai peur qu'on reprenne ce chemin, ou que je cherche à le reprendre et de me prendre un mur.

Et pour ses meuble je dois la confronter ? Ou pour me préserver est-ce que je dois être lâche et déménager ses affaires seul pour ne pas la voir, elle n'aura plus qu'à les récupérer et on aura pas à se croiser ..

En tous les cas merci beaucoup Paige, d'avoir pris du temps pour me répondre

[Paige]

Mais je t'assures que je voulais la quitter dés qu'elle me l'a annoncé mais elle me retenait sans cesse,

 

il y a là un point que tu dois travailler. Les gens ne nous retiennent QUE si on le veut bien...elle ne t'a pas mis un pistolet sur la tempe ou menacé ta famille...elle a "juste" joué sa partie, çàd utiliser ses propres armes pour te faire faire ce qu'elle voulait que tu fasses. Tout simplement.

Encore une fois, qqu'un bien dans ses pompes n'aurait pas été sensible aux petits mots sur l'ordi et ça l'aurait fait même encore plus fuir, me dit un homme très équilibré au creux de l'oreille^^

 

ressentir cette sensation de la protéger et d'être là pour elle (j'ai besoin d'aider la personne à qui je tiens) ça m'a enlevé toute colère

Encore un point à travailler :) tu es donc dépendant de l'image qu'elle te renvoie à toi même, et non de son amour pour elle: c'est parce qu'elle a réussi te sentir utile et protecteur (syndrome du saint bernard) que tu es attaché à elle. je résume bien sûr, car pour aller à l'essentiel, il faut caricaturer et résumer

l'amour ce n'est pas ça, on "n'aime" pas quelqu'un pour ce qu'on peut lui apporter ou pour l'image qu'elle nous renvoie de nous, on aime quelqu'un pour ce qu'il est LUI, et cet amour est un "plus" dans notre vie, une cerise merveilleuse sur le gâteau qu'est la vie, pas une obligation, pas un "devoir"

 

je me dis qu'effectivement j'aurais dû penser à moi et la laisser avec ce problème,

:shock: :shock: :shock: on va mettre ça sur le compte du choc et du chagrin hein...."ce" problème comme tu dis, était le tien autant que le sien et HEUREUSEMENT que tu as assumé tes responsabilités, c'est ce qui fait de toi un être humain et non une crapule

 

c'est surement elle qui m'aurait couru derrière et aurai passé un bien mauvais été.

 

et tu crois qu'après ça, vous auriez eu une "belle histoire d'amour"?? :shock: :shock: tu crois que ce sont les fondements d'une relation sociale saine et équilibrée?? là aussi je préfère mettre ça sur le compte du choc

 

J'ai un caractère bien particulier et j'ai l'impression que c'est la seule personne qui a su l'accepter.

Tu parles d'IUT donc tu as entre 18 et 20 ans, ne crois-tu pas qu'il est un peu tôt pour décréter que c'est la seule personne à t'accepter? reviens nous dire ça à 80 ans, on fera le bilan ;)

 

On s'est jamais donné de chance réelle au final. Mais à côtés de ça tout été naturel et fluide entre nous.Et mes regrets viennent de là, ni elle ni moi n'avons donné du notre, c'est pour ça que j'ai ce sentiment d’inachevé qui me ronge.

 

Dans une relation amoureuse, on se donne tout naturellement une chance comme tu dis, quand on est amoureux ça se fait tout seul. Tu peux le tourner comme tu veux, cette jeune fille n'est pas amoureuse de toi, à partir de là, tout le reste en découle. Tu peux, pour te rassurer, te dire que SI tu avais fait çi ou mi ça aurait été différent, tant qu'elle, était dans l'état d'esprit de te dire "bon , cet été on baise chacun de notre côté puis on reprend comme en 40?" y'a aucune relation comme toi tu l'espères, qui peut en sortir

c'est au contraire, très achevé: elle n'est pas amoureuse de toi, te le fait comprendre de toutes les façons possibles, c'est toi qui refuses de l'admettre car toi , tu es amoureux d'elle. Et encore une fois c'est humain, je ne te condamne pas pour ça, je te dis juste que si c'était qqu'un d'autre que toi qui te racontes ta propre histoire, tu lui dirais exactement ce que je te dis :/

 

Mais j'ai peur de la voir toute cette année, on va surement être amenés à travailler en groupe et obligatoirement on va devoir se parler, se voir

 

ça en effet, ça va être très dur, mais je vais te dire comment ça va se passer moi ;) je pense qu'il y a toutes les chances qu'elle se dise que quand même t'es bien souple et pratique comme garçon, surtout au moment de valider son DUT et elle va te faire du gringue, et vous allez ressortir ensemble et elle te quittera l'été prochain parce qu'on ne change pas une équipe qui gagne. Franchement je ne te le souhaite pas, mais vu le profil de ton ex, et ton degré d'aveuglement dû à ton attachement (que donc je ne condamne pas hein), rajoute à ça, le froid de l'hiver, et la déprime des études, je vois pas bien comment ça pourrait tourner autrement, sauf si elle en trouve un autre à faire tourner bourrique :/

Pour ses meubles ou ses affaires en général (photos communes mails sms) je te conseille de tout mettre dans un coin/clé USB et le tout le plus loin possible de ta vue....quand elle les voudra, elle te les réclamera, et si toi ça te soule que ça prenne de la place chez toi, QUAND tu seras prêt, tu lui diras de venir les chercher

Je sais que c'est dur ce qui t'arrive, le 1er chagrin d'amour nous rend tous très malheureux, et cette histoire d'avortement n'a rien arrangé c'est évident....mais pense à te protéger (je parle de ta tête là pas de ta bi*e :lol: :lol: ) parce qu'en fait de caractère particulier, je vois surtout un petit gars qui a grand besoin de se sentir rassuré sur LUI en aidant les autres, mais qui par là est la cible idéale de tous les profiteurs: mâles ou femelles

donc il n'est pas question de te comporter comme une ordure mais de garder ta dignité d'être humain.

L'accompagner pour la grossesse non désirée que vous avez provoquée ensemble==> oui, c'est ton boulot d'être humain

Accepter (qu'elle soit convaincante ou pas) de te faire téj pour l'été puis être repris à la rentrée===> non, c'est perdre toute dignité

accepter de la reprendre l'année prochaine===> non c'est t'exposer à de nouveau être laminé

Courage

[Arithmé]

Ahaha, Paige, merci, te lire me fait du bien car c'est très clair ... Et en même temps très dur.

Pour tout te dire je n'ai pas 20 ans, j'en ai 24 (j'ai eu un cursus complexe avant de reprendre les études cette année) j'ai connu des histoire longues. C'est toujours bon de le signaler, ça rend peut être mon cas encore plus grave ^^

Je suis peut-être dans un léger manque affectif, car quand mon esprit reprend le dessus je me dis "mais merde t'as tout pour toi et tu te prends la tête pour une gamine". Je suis dans une sorte de "crise des 25 ans" et ça joue beaucoup je pense. Pour tout dire je n'avais pas eu d'histoire depuis 2 ans, j'étais alors tombé sur une fille homosexuelle mais qui, par la crainte de sa famille, cherchait à se prouver qu'elle ne l'était pas. Je n'ai appris la vérité que plus tard.

Mine de rien ca m'a énormément affecté et me rendre compte qu'une nouvelle fois je n'étais pas aimé ça a été très dur pour moi, surtout qu'aujourd'hui tous mes amis ont trouvé quelqu'un qui les aimaient, certains ont des enfants et se marient. J'ai peut-être un travail à faire sur moi même de ce côtés là, je voulais pas fréquenter quelqu'un avant d'avoir fini mon projet de reprise d'étude, mais voilà elle est arrivée et m'est totalement rentrée dedans, j'ai été faible.

Oui, je te rassure tout ce que j'ai dit je ne le pense pas et ce n'est pas moi que de me comporter comme ça, j'ai dit ça sans le penser bien entendu, je ne dis pas que c'est ce que j'aurais dû faire. La formulation était maladroite, clairement. Mais seulement autours de moi, dans mon entourage plus ou moins proche, beaucoup de mecs ont fuis face à ça.

Mais c'est humain aussi de ne pas laisser l'autre dans son état, car tout en sachant ce que je ressentais elle n'a jamais accepté que l'on en parle (avant la rupture) et je n'ai jamais pu dire ce que j'avais sur le cœur suite à cette "épreuve", et par rapport à plusieurs facteurs liés à mes croyances et même à mon passé ben j'avais besoin de ça.

Et d'un côtés je trouve que c'est inhumain, même si ça ne nous aurait surement pas sauvé moi ça m'aurait fait du bien car elle est au courant de certaines choses de moi. Alors certes c'est égoïste ma manière de voir, oui ... Mais j'estime qu'un jour on a le droit d'être égoïste, surtout quand il s'agit d'aller un peu mieux.

Oui c'est achevé, sur ça je suis beaucoup plus clair qu'il y a quelques jours c'est certain. Mais voilà, là toute ma personne en prends un coups et pas seulement mon ego. Et je ressent un grand vide comme je n'en ai jamais connu jusque là, je ne veux pas mettre mon année en péril à cause de cette histoire et l'oublier dans ces conditions ça va être dur, vraiment.

Enfin pour ses affaires j'ai pas le choix la question doit être réglée avant le 5 septembre ... J'ai pas vraiment de marge quoi , on va forcement avoir un contact, ce qui fait que je suis pas serein ...

J'ai besoin de beaucoup extérioriser avant cette rencontre, car il va falloir que je sois fort et que je sois détaché lorsqu'elle viendra pour les déménager. Et c'est ça qui va être le plus dur.

[Arithmé]

Je reviens rapidement sur ce que tu m'as dis quant au "syndrome du saint Bernard" et je crois que tu as tapé dans le mile, j'ai fais quelques recherches et je me retrouve dans ce profil et je pense que ça mérite un travail sur moi, peut-être aussi de rencontrer un spécialiste.

C'est peut-être d'ici que viennent beaucoup de problèmes dans ma vie et il faut maintenant que j'arrive à changer ça pour pouvoir aller mieux, et peut-être que ce travail m'aidera à passer plus rapidement à autre chose.

Merci encore.

[Paige]

Bonjour Arithmé et merci pour ces précisions sur ton histoire de vie, qui, en effet, donnent un nouvel (pas un "autre") mais un nouvel éclairage de ta réaction à cette triste histoire :(

 

Pour tout te dire je n'ai pas 20 ans, j'en ai 24 (j'ai eu un cursus complexe avant de reprendre les études cette année) j'ai connu des histoire longues. C'est toujours bon de le signaler, ça rend peut être mon cas encore plus grave ^^

 

plus "grave" non, mais une explication, oui :)

 

Pour tout dire je n'avais pas eu d'histoire depuis 2 ans, j'étais alors tombé sur une fille homosexuelle mais qui, par la crainte de sa famille, cherchait à se prouver qu'elle ne l'était pas. Je n'ai appris la vérité que plus tard.

 

Tu remarqueras la "similarité" de tes choix amoureux: des histoires difficiles avec des filles qui...n'en veulent pas.

Je précise avant que tu ne rebondisses, que oui, on "choisit" inconsciemment de qui on tombe amoureux :) comme je dis toujours, on ne tombe pas amoureux de notre fils, père, frère, oncle quand on sait qu'ils sont tout ça, en revanche, si on ne le sait pas, on peut très bien tomber amoureux d'eux , donc on "choisit" de se laisser aller ou pas, au coup de coeur qu'on a au départ :) et donc tes "choix" amoureux sont révélateurs :)

 

qu'une nouvelle fois je n'étais pas aimé

Pour caricaturer, si je choisis toujours de commander des frites au restaurant, je ne dois pas m'étonner d'être trop grasse ;)

tu choisis des filles qui , dès le début, affichent qu'elles ne t'aimeront jamais comme toi tu les aimes, donc en fait, inconsciemment, tu choisis ces filles précisément parce qu'elles ne t'aiment pas. Tu reproduis, inconsciemment, ce même schéma:

je ne me sens pas aimable==> je choisis donc des filles qui ne m'aiment pas==> je valide mon hypothèse de départ: je ne suis pas aimable

et le cercle vicieux est lancé

 

Mais c'est humain aussi de ne pas laisser l'autre dans son état, car tout en sachant ce que je ressentais elle n'a jamais accepté que l'on en parle (avant la rupture) et je n'ai jamais pu dire ce que j'avais sur le cœur suite à cette "épreuve", et par rapport à plusieurs facteurs liés à mes croyances et même à mon passé ben j'avais besoin de ça.

Et d'un côtés je trouve que c'est inhumain, même si ça ne nous aurait surement pas sauvé moi ça m'aurait fait du bien car elle est au courant de certaines choses de moi. Alors certes c'est égoïste ma manière de voir, oui ... Mais j'estime qu'un jour on a le droit d'être égoïste, surtout quand il s'agit d'aller un peu mieux.

 

Pardonne moi je n'ai pas compris à quoi ce passage se référait: tu parles de quoi?

 

Enfin pour ses affaires j'ai pas le choix la question doit être réglée avant le 5 septembre

 

Pourquoi?

 

je pense que ça mérite un travail sur moi, peut-être aussi de rencontrer un spécialiste.

 

Absolument! prendre conscience qu'on a un problème, soi, est une 1ère étape indispensable mais ensuite on est un peu démuni pour s'en sortir, seul, donc oui, n'hésite pas à aller consulter un psy, (je rappelle que les psychiatres de ville sont des médecins et donc remboursés comme tous les autres spécialistes) qui pourra t'aider, à te comprendre et à te détourner de tes schémas. Ca ne fera pas revenir cette fille mais ça te fera faire des choix plus judicieux la prochaine fois et donc te permettra d'être plus heureux, seul, puis accompagné :)

Et n'oublie pas, le fait de ne pas être aimé par telle ou telle personne ne te définit pas TOI, ni ton quota "d'amabilité" ;) tu es aimé par plein de gens autour de toi, j'en suis sûre, il faut aussi savoir regarder et faire attention à ceux-là et moins focaliser sur ceux qui ne nous aiment pas :) c'est la vie, on ne peut pas être aimé de tout le monde :)

Courage!

[Arithmé]

Tu as surement raison sur bien des points, effectivement je dois être un peu perdu moi aussi en amour, seulement tu vois c'est relativement agaçant car ces filles là je ne les choisis pas, enfin ça ne vient pas de moi ... Enfin dans ces deux cas bien précis ce sont des filles qui m'ont fait du rentre dedans, alors certes j'ai cédé mais bon, comment ne pas céder lorsque quelqu'un met tout ce qu'il a en son pouvoir pour vous faire chavirer ? Puis les habitudes s'installe, la complicité et on se laisse aller ...

Pour la partie que tu n'as pas bien compris ... C'est un peu brouillon oui, ce que je voulais dire c'est que moi j'ai fait mon boulot d'humain en étant là pour elle tout le long de l'épreuve, alors j'estime qu'elle aurait pu, elle aussi, faire son devoir d'humain et être un peu à mon écoute, car moi j'avais besoin de parler, de me vider, c'était important pour moi et ça m'aurait apaisé un peu.

Ca sert plus à rien de revenir dessus mais bon, à côtés de ça moi j'avais personne à qui en parler, parce que ça regarde personne d'autre au final qu'elle et moi.

Mais rassure toi, je suis pas vraiment dans l'optique de chercher cette discussion/confrontation avec elle. Si elle me l'a pas accordé elle me l'accordera pas, et maintenant il faut avancer.

Avant le 5 car c'est le jour où ses parents l'aident à déménager (camion etc). En fait elle change d'appart et encore une fois le saint bernard a frappé ... Elle avait personne pour l'aider à stocker ses affaires, ni d'endroit ... Donc je me suis occupé de tout ça :/

Donc je sais pas trop quoi faire:

- soit je descends toute ses affaires moi même et elle et ses parents ont plus qu'à ramasser (mais j'estime que j'en ai fait assez donc je me refuse cette solution)

-Soit je la fait venir et on le fait tous les deux, puis elle s'arrange avec ses parents

-Soit je la laisse se débrouiller, je lui donne les clés et elle le fait elle même (je suis pas trop partant)

En gros la confrontation est inévitable , donc il va falloir être solide et ne pas se laisser aller, comme un professionnel ahah

J'irais surement consulter un psychiatre oui, en tous les cas je sais où travailler et en me recentrant sur moi même je comprends déjà beaucoup de chose ... En ce sens je me dis que mon sr a un réel objectif et ça me motive à le tenir. La concernant ... C'est vrai que tout ce que tu me dis ça me fait mal mais il faut se rendre à l'évidence un jour et accepter d'avancer.

Je vais reprendre soin de mon physique, me remettre au sport ... Faire toutes les choses que je voulais faire lorsque j'ai repris les études et que je n'ai pas pu faire.

Discuter me fait beaucoup de bien, ça m'aide vraiment à aller un peu mieux et en ça je te remercie une nouvelle fois Paige !

[Paige]

seulement tu vois c'est relativement agaçant car ces filles là je ne les choisis pas, enfin ça ne vient pas de moi

 

Si ça vient de toi ;) mais tu le ne sais/sens pas ;)

Nous sommes tous des "animaux", et on a tous notre névrose qui clignote sur notre front en lettres majuscules fluo, c'est comme ça, ça vaut pour toi, pour moi, pour tout le monde, donc, toi ta névrose "saint bernard" clignote sur ton front, la nana dont la névrose "abandonne facilement" clignote sur le sien te répère avec ta névrose clignotante, elle cherche donc à te séduire pour assouvir sa propre névrose, et toi, quand tu la repères, tu repères AUSSI sa névrose clignotante (oui oui je t'assure) et tu te dis, "chouette, elle va m'abandonner" et tu te laisses aller :)

tout ça se fait inconsciemment bien sûr, mais tu sais, j'ai reproduit ça moi aussi pendant des années avec mes amis, des années, et mon amoureux qui est l'étalon de la normalité comme je dis toujours, jamais. il ne se met JAMAIS dans les situations de merde dans lesquelles moi je me fourrais toujours! pourquoi? ben parce que lui la névrose "abandonne facilement", quand il la repère, il tourne les talons, tout simplement. Elle peut se foutre à poil avec une plume dans le derrière en dansant le french cancan, il n'en veut pas.

Il faut absolument comprendre ça si on veut avancer: si tu choisis bien sûr tes amoureuses, vous vous choisissez mutuellement, si tu préfères

 

j'estime qu'elle aurait pu, elle aussi, faire son devoir d'humain

oui sûrement, malheureusement on n'a d'action que sur soi, et si elle était capable de faire son devoir d'être humain, elle n'aurait pas la névrose "abandonne facilement" sur son front, et donc elle ne t'aurait pas plu: et la boucle est bouclée

 

encore une fois le saint bernard a frappé ... Elle avait personne pour l'aider à stocker ses affaires, ni d'endroit ... Donc je me suis occupé de tout ça :/

 

et bien il est parfaitement temps que le saint bernard ne frappe plus. Soit tu la laisses TE contacter et au lieu de décider pour elle, tu lui dis "ce sont tes affaires, dis moi quand tu veux les récupérer je te laisserai une clé sous le paillasson que tu remettras au même endroit quand tu partiras"

soit tu prends les devants et la contacte pour lui dire "le saint bernard c'est fini, tu as une semaine pour reprendre tes meubles après ça, je les amène à Emmaus, donne moi ton jour" et elle se loue un garde meubles pour quelques jours

tu vois bien que c'est toi là, qui fabriques ta souffrance, et qu'il est toujours temps d'arrêter les frais, mais encore faut-il le vouloir. Car là, je te parie un paquet de chips que tu vas me répondre "roh je peux pas faire ça ça serait vraiment méchant" alors que non, ça serait juste le comportement normal d'un mec largué. Qui ne veut pas se venger, mais JUSTE se protéger

et seuls les imbéciles ne changent pas d'avis. Elle aussi avait dit qu'elle t'aimait, puis elle a changé d'avis. Ben toi tu avais dit que tu gardais ses meubles jusqu'au 5 septembre et t'as changé d'avis. Voilà. C'est pas plus compliqué que ça

[Arithmé]

Oui tu as sans doute raison ... Pourtant ma plus longue relation n'était pas dans ce schéma là et c'était même moi qui était du genre à abandonner facilement. Surement que la longue période que j'ai passé seul m'a transformé, je ne sais pas.

Je pense que le "abandonne facilement" je l'ai vite remarqué, mais, et c'est là que l'histoire du syndrome SB est pertinente, j'espérais peut-être être son héros, celui qui arriverait à la faire changer ... Car c'est une fille qui ne sait pas aimer, elle le dit elle même. D'où ma frustration de ne pas y être arrivé, mais elle doit faire elle même son chemin, c'est pas à moi de le faire pour elle. Merci vraiment de m'avoir mis sur cette voie, ça explique beaucoup de choses, ça me permets de comprendre et de me comprendre.

Le Saint Bernard ne va plus frapper non, je vais la laisser me contacter car là elle est en vacances et j'ai pas l'intention de lui écrire. Je ne lui laisserai pas la clé sous le paillasson non plus, j'habite dans un endroit craignos et je fais pas confiance.

J'ai bien l'intention d'arrêter les frais ... mais d'un côtés si je suis pas fichu d'assumer ça et de la voir pour une heure comment je vais faire quand on devra se retrouver dans la même classe, ou dans une soirée, ou quand on va boire un verre avec le groupe ? Je tiens compte de tes conseils, mais je veux pas fuir ... Au final qu'est ce que je risque ? D'être un peu plus mal les jours qui vont suivre ? Mais au moins j'aurai le sentiment d'avoir bouclé ma boucle, et aussi de ne pas ME laisser cette image de mec qui rampe devant elle. Il y a quand même ma fierté qui cherche à ressurgir ...

Ceci dit j'ai encore un peu de temps pour me décider, déjà j'ai supprimé les options lettre et discussion, c'est quand même pas mal ! ^^

[Paige]

Il faut savoir que "abandonné" et "abandonnant" sont souvent les mêmes "profils", l'abandonné passant abandonnant pour ne pas se faire abandonné et vice versa ;) si tu me suis ;)

oui comme toute névrose, elle ne peu vivre QUE si elle rencontre une névrose qui résonne avec elle. la névrose SB sans la névrose "j'abandonne" mourrait de sa belle mort, idem pour la névrose "j'abandonne"

 

mais d'un côtés si je suis pas fichu d'assumer ça et de la voir pour une heure comment je vais faire quand on devra se retrouver dans la même classe, ou dans une soirée, ou quand on va boire un verre avec le groupe ? Je tiens compte de tes conseils, mais je veux pas fuir .

 

il y a une nuance de taille entre fuir et se protéger.

Si une personne a besoin d'aide et que je suis en mesure de l'aider, ne pas le faire, est fuir, c'est "mal"

si un incendie d'ampleur se déclare, aller l'éteindre avec un arrosoir, est..suicidaire et ne pas y aller n'est pas fuir mais faire preuve d'intelligence de protection, c'est "bien"

à quoi ça sert de t'imposer de la voir? à part te faire souffrir et remettre 2 euros dans la machine? à rien du tout, tu seras bien à temps de la voir quand tu y seras obligé, et même là, je ne saurai que trop te recommander de chercher à la voir le moins possible, de jouer à "pacman" comme je dis toujours

il ne faut pas confondre l'estime de soi, qui consiste à refuser de se laisser maltraité, c'est "bien" et l'égo sur développé qui consiste à essayer de pisser le plus loin, c'est "mal"

mais bien sûr tu fais comme tu veux et comme tu dis tu as encore le temps d'y réfléchir :)

[Arithmé]

Je comprends oui, d’ailleurs la suite de l'histoire (ma plus longue) le confirme, après l'avoir jetée et donc avoir été "l'abandonnant" je me suis remis avec elle et au bout d'un an je suis devenu l'abandonné ^^'

Je crois qu'il y a quand même pas mal de boulot avec moi, et c'est certain que je ne serai jamais heureux si je n'arrive pas à régler ces problèmes.

Pour son déménagement, je peux pas nier que tu as raison, sur toute la ligne, déjà la revoir ça pourrait lui donner l'occasion de me laisser re-embobiner comme tu l'as dis plus haut et c'est bien entendu la dernière chose à faire ...

J'attendrai son message et je lui laisserai la clé, c'est surement la meilleure solution.

[Arithmé]

Et personne n'aurait de solution se rapprochant du miracle pour l'oublier et pour pouvoir passer une fin d'été à peu prés sereine ?

Car, Paige, tes révélations bien qu'elles me fassent avancer m'apportent quand même beaucoup de chagrin ...

[Paige]

Et personne n'aurait de solution se rapprochant du miracle pour l'oublier et pour pouvoir passer une fin d'été à peu prés sereine ?

Car, Paige, tes révélations bien qu'elles me fassent avancer m'apportent quand même beaucoup de chagrin ...

 

Non seulement je n'ai pas de méthode miracle, mais je pense même que c'est encore "espérer" une méthode miracle qui t'empêchera précisément d'avancer :/

y'a un moment où il faut accepter le deuil, le chagrin, la peine...la vie ne peut pas être que fun et enjoy, n'en déplaisent aux américains ;)

tu as subi une rupture, un chagrin d'amour, c'est NORMAL que tu ais du chagrin...tu peux bien sûr ne pas te vautrer dedans (en sortant, voyant tes amis, te rapprocher de ta famille, te forcer à ne pas penser à elle (oui oui on peut "chasser" nos pensées quand on voit qu'on radote)) MAIS le deuil doit se faire, non, il n'y a rien de miraculeux :/ Courage

[Elieza]

Et personne n'aurait de solution se rapprochant du miracle pour l'oublier et pour pouvoir passer une fin d'été à peu prés sereine ?

 

Malheureusement, si ce genre de solutions existaient, plus personne ne souffrirait de peines de coeur...

Tu ne l'oublieras de toutes façons pas, mais elle deviendra un souvenir plus ou moins joli avec le temps.

En attendant que le temps fasse son oeuvre, occupes toi un maximum, fais des choses qui te plaisent (avec des gens ou seul), concentres toi sur tes projets.

Et ne t'inquiètes pas, ca finit toujours par aller mieux...:)

[Elieza]

Je t échange la recette miracle pour réparer un coeur brisé en 1 mois contre la recette miracle pour perdre 15 kilos en 2 :mrgreen:

Te faire larguer comme une bouse?

:mrgreen:

Ok, je sors...

[Arithmé]

Merci ... Je me doutais de cette réponse, bien sur qu'il n'y a pas de solution miracle ...

J'ai passé ma journée à réfléchir, c'est peut-être pour ça que la journée me semble triste et sombre aujourd'hui ... C'est un jour sans.

Je ne sais pas si ça deviendra un beau souvenir, en tout cas c'est certainement la relation qui me laisse le plus de regrets et de peine. J'ai vraiment l'impression d'avoir perdu mon temps et je m'en veux de pas avoir été assez fort pour arrêter tout ça quand je le pouvais encore :/

En revanche Oph pour tes 15 kilos c'est possible ! Un peu de corde à sauter chaque jour (très efficace et agréable), une alimentation avec le minimum de graisse, pas de grignotage ... Et tu devrais pouvoir obtenir quelque chose :)

Dernière question, vous pensez réellement que je dois m'attendre à une contre-attaque de sa part et éventuellement prévoir une riposte pour ne pas re-sombrer au cours de l'année ?

[Arithmé]

Mais ma réponse était également plus ou moins sur le ton de l'humour, je n'ai pas la prétention d'être coach sportif ^^

Je tâcherai de me fier à tes conseils, en tout cas je m'en donne les moyens, je sors de ma séance de sport et tout va déjà beaucoup mieux dans ma tête !

En tous cas vos conseils avisés me font du bien également et me permettent déjà de mieux appréhender cette rentrée et ces "retrouvailles" qui m'angoissent. Et c'est déjà une belle évolution, comparé à la semaine dernière où je me réfugiais dans le déni !

[Arithmé]

Disons que pour la première fois depuis un bon moment je me rends compte que "un esprit sain dans un corps sain" est certainement une des plus grandes vérités de la vie ^^ Donc je me reprends en main !

Alors je saisi tout à fait la métaphore et je vais bien entendu la garder en tête car elle est très vraie, donc je ne craquerai pas et je vais me donner les moyens de le faire car j'ai tout à y gagner ! J'ai un mois entier pour me préparer et pour tout évacuer ... Manger un peu de poussière (pour continuer dans les métaphores culinaires) ça ne peut faire que du bien et on ne peut en ressortir que plus fort !

Mille merci .. à vous toutes !

[Paige]

Bonjour

 

Dernière question, vous pensez réellement que je dois m'attendre à une contre-attaque de sa part et éventuellement prévoir une riposte pour ne pas re-sombrer au cours de l'année ?

 

Oui :)

[Arithmé]

Bonjour Paige,

Merci de me mettre en garde alors ... je serai vigilant !

Je vous tiendrai au courant de l’évolution, peut-être que je posterai à nouveau si j'ai un coup de mou, échanger avec vous m'a fait beaucoup de bien.

[Arithmé]

Bonjour à tous,

Bon voilà, je reviens car, comme prévu, j'ai un grand mal à me la sortir du crane, les deux derniers jours ont été très durs, et hier après avoir un peu forcé sur le whisky je lui ai envoyé un message (très léger), je m'en veux ... Bien entendu aucune réponse de sa part.

J'arrive pas à ne pas idéaliser cette foutue relation qui pourtant ne vaut rien du tout ... Mon été est horrible, quelle horreur ...

[Elieza]

Bonjour à tous,

Bon voilà, je reviens car, comme prévu, j'ai un grand mal à me la sortir du crane, les deux derniers jours ont été très durs, et hier après avoir un peu forcé sur le whisky je lui ai envoyé un message (très léger), je m'en veux ... Bien entendu aucune réponse de sa part.

J'arrive pas à ne pas idéaliser cette foutue relation qui pourtant ne vaut rien du tout ... Mon été est horrible, quelle horreur ...

 

Personne n'a jamais dit que ca serait facile, mais par contre à un moment, il faut aussi se mettre un coup de pied au fesses. Comme on dit "aide toi, et le ciel t'aidera".

Se lamenter, ca n'a jamais été constructif ou fait avancer les choses.

[Arithmé]

Bonjour Elieza,

Bon, je crois que je ne suis pas le seul sur ce forum à avoir des coups de mou et à demander de l'aide, vous n'êtes peut-être pas obligé d'être si cassante.

Je pense que je me secoue, je fais du sport, je sors mais je n'y peux absolument rien si je prépare mon année scolaire et que, de fait, je ne peux pas me la sortir de la tête, je pense que c'est pas aussi évident que ça et les coups de mou sont normaux vu la situation.

Mais si c'est pour limite se faire traiter de larve sans volonté par quelqu'un qui ne me connait pas je trouve ça très désagréable. Donc je ne posterai plus ici si c'est pour être accueilli comme ça, je cherchais du soutien et écrire sur ce forum a l'air bénéfique pour beaucoup de monde. Excusez moi d'avoir voulu en bénéficier moi aussi.

Bonne journée.

[Paige]

Bonjour Arithmé

Tu sais, tu dois te donner le droit à toi d'être malheureux, on vit dans une société où tout est censé être joie, bonheur et allégresse, mais la vie ce n'est pas ça, parfois dans la vie on a de gros chagrins, et qui ne s'en vont pas, comme ça, dans un claquement de doigts, il faut du temps, et il faut aussi , oui ça parait bizarre, "accepter" ce chagrin, il ne faut pas se vautrer dedans, mais il ne faut pas non plus à chercher à l'étouffer à tout prix, à le fuir...

tu dis passer un été horrible, bien sûr, la rupture date de cet été...donc ça me parait tout à fait normal que tu passes un été horrible, si tu nous disais que non, franchement ça va, on te croirait dans le déni...

oui c'est un été de merde, et je pense que tu te prépares aussi une rentrée de merde, tu peux au mieux, espérer aller mieux vers Noel...en attendant, occupe-toi de toi, essaie de t'entourer de gens qui t'aiment réellement, et quand tu es triste, et bien, sois triste et pleure

ne t'en veux pas de lui avoir envoyé un message mais réfléchis à ce que tu espères...être mal traité par cette fille? l'alcool ne "crée" rien, il permet juste le passage à l'acte de choses qu'on a très envie au fond de soi, si tu préfères, il désinhibe mais il ne "crée" pas.

Donc ne te flagelle pas, mais interroge toi plutôt :) sur ce qu'on a dit ensemble: ce "besoin" d'être entouré de gens toxiques...et renseigne toi pour te faire aider par un pro, tu seras ainsi dans l'action, sur toi, et ça t'aidera aussi à aller mieux!

Courage!

[Arithmé]

Bonjour Paige,

Merci de me répondre et d'être aussi encourageante ... Toute façon je n'arrive pas à le retenir ce chagrin, j'arrive pas à pleurer, mais j'ai sans cesse le noeud au ventre, j'ai du mal à gérer mon flot d'idées sombres, donc au moins c'est certain je ne le fuis pas ..

Oui l'été est dur et ça ne me rassure pas ce que tu me dis (souffrance au moins jusqu'à Noel), mais il va falloir vivre avec car là je n'ai aucun moyen de fuir la situation.

Pour le message je sais pas ce qu'il m'a prit, j'avais envie de lui parler, qu'elle ne m'oublie pas, alors qu'elle est en vacances à l'étranger, con jusqu'au bout ... Je me suis fait envahir par pleins de regrets, je lui ai seulement dit qu'elle me manquait un peu et que j'avais pensé à elle ce jour là. Je lui ai dit que j'avais un peu bu et qu'elle oublie le message car je regretterai de l'avoir envoyé le lendemain. Quand j'ai regardé mon téléphone le matin et que je n'ai vu aucun message je me suis sentis totalement abandonné et seul. Je n'arrive pas à me détacher de ce sentiment depuis le début de ma journée.

Je suis actuellement chez ma famille dans un trou perdu donc je ne peux pas encore prendre rendez-vous chez un spécialiste, mais j'essaye toujours de réfléchir sur moi, ce que j'attends réellement dans ma vie sentimentale.

[Elieza]

Bonjour Elieza,

Bon, je crois que je ne suis pas le seul sur ce forum à avoir des coups de mou et à demander de l'aide, vous n'êtes peut-être pas obligé d'être si cassante.

Je pense que je me secoue, je fais du sport, je sors mais je n'y peux absolument rien si je prépare mon année scolaire et que, de fait, je ne peux pas me la sortir de la tête, je pense que c'est pas aussi évident que ça et les coups de mou sont normaux vu la situation.

Mais si c'est pour limite se faire traiter de larve sans volonté par quelqu'un qui ne me connait pas je trouve ça très désagréable. Donc je ne posterai plus ici si c'est pour être accueilli comme ça, je cherchais du soutien et écrire sur ce forum a l'air bénéfique pour beaucoup de monde. Excusez moi d'avoir voulu en bénéficier moi aussi.

Bonne journée.

 

Tu vois, je n'étais pas cassante ou même ironique.

Ta réaction de "ah ben si c'est comme ça je ne viendrais plus ici", fait partie d'un état général ou tu te sens mal, et comme le dis Paige très justement, tu as le droit d'aller mal, mais tu as le droit aussi de te secouer un peu. Et ceci dit encore une fois sans aucune méchanceté.

Tu dis être dans un trou perdu, peux tu mettre cette situation a profit pour te balader par exemple? La nature, c'est super quand on est malheureux, c'est très régénérateur.

Et marcher, ca fait beaucoup de bien au moral.

Aller, courage, et bonne continuation, sans rancune!

[Arithmé]

Alors j'ai mal interprété, j'ai peut-être eu une réaction inadaptée, le problème des écrits c'est qu'on a vite fait de se méprendre. Oui c'est certainement lié à mon état d'esprit général, je suis en colère et à fleur de peau.

Oui tu as raison, j'ai plus que le droit de me secouer, c'est vrai, mais j'ai que très peu de solutions pour me secouer et ce jusqu’à la mi septembre et mon retour à Bordeaux ... Alors oui je profite de la nature et je fais quelques ballades, mais seul ça devient pesant et ça accentue mon sentiment de solitude.

Tu vois je veux me secouer, je ne demande que ça, mais je n'ai personne, je suis seul, mes amis travaillent ou sont en couples et ont donc très peu de temps à consacrer. Donc je fais des activités centrées sur moi (sport, shopping et détente) mais je le fais seul.

Sans rancune aucune Elieza, je me souviendrai de tes paroles ! Merci à toi

[Paige]

Je suis actuellement chez ma famille dans un trou perdu donc je ne peux pas encore prendre rendez-vous chez un spécialiste,

 

Pourquoi? y'a pas de téléphone chez ta famille? tu peux pas appeler ton généraliste pour prendre un rdv? pour qu'il te donne le nom d'un bon psy? ;) c'est ça "agir", même si ton rdv est pour dans 15 jours :)

 

Tu vois je veux me secouer, je ne demande que ça, mais je n'ai personne, je suis seul, mes amis travaillent ou sont en couples et ont donc très peu de temps à consacrer.

 

taratata :) t'as qu'à te mettre à apprendre le chinois, à participer à des forums de chinois/voiture/musique/cuisine/tricot/ménage/etc...

tu sais, je suis très souvent toute seule chez moi et pour autant, je ne m'ennuie pas une seule seconde :) je suis comme les chats: j'ai une vie intérieure très riche :mrgreen: (et je suis d'une modestie hors norme :lol: :lol: )

[Arithmé]

Bien sur qu'il y a un téléphone, mais pour tout le village ahah ... Blague (nulle) à part, je n'avais pas pensé à contacter directement mon généraliste, ce serait un premier pas en effet.

Je suis sur l'écriture d'un livre, depuis bientôt 5 ans, j'avance ça m'occupe, mais elle s'y est impliqué donc ça me fait un peu de mal d'écrire des histoires dans lesquelles elle a donné un avis. Mais les forums c'est pas une mauvaise idée, ça peut me faire du bien en effet ... Je vais tâcher de me pencher sur des sujets qui me plaisent et sur lesquels on peut discuter ! :)

J’apprécie généralement bien la solitude, mais c'est vrai que dans ces circonstances elle est dure à gérer :/

[Allys]

Arithmé,

Je prend ton fil en cours, et vient y mettre mon grain de sel.

Je voulais juste te dire que non, tu n'es pas seul, tu as une famille (et tu es chez eux en ce moment même), tu ne t'en rends peut être pas compte mais c'est une chance inouïe d'avoir un point de chute quand on ne va pas bien, un endroit où l'on peut se pose, ou quelqu'un s'occupe de la logistique pendant qu'on a que soit à s'occuper.

Tu sais, par exemple ce n'est pas mon cas. Je n'ai pas de famille. Aucune, ni père, ni mère, ni oncle, ni tante, ni frère, ni soeur. Ma famille était celle que j'avais construite avec mon ex mari. Quand il est parti, j'ai perdu ma seule famille. Alors bien-sûr, ma famille c'est mes enfants, mais évidemment, ce n'est pas a eu de prendre soin de moi, mais l'inverse. Ca veut dire que je n'ai pas d'endroit ou me réfugier en cas de coup dur, un été sans mes enfants, est un été où je suis seule. Mes (nombreux) amis étant eux en vacances avec leur famille (parents, ou conjoints).

Alors pendant que j'étais mariée, je me lamentais sur mon sort en disant que la vie c'est pas juste (et c'est vrai, la vie c'est pas juste), et je l'ai fait pendant des années. Et quand mon mari m'a quitté, je me suis retrouvée, vraiment seule. Il m'a fallut prendre mon courage a deux mains et me sortir les doigts du popotin, pour aller vers les autres, m'obliger à sortir, m'occuper toute seule de moi (je me reposais beaucoup sur mon mari), bref avancer seule, avec personne pour prendre soin de moi. C'est la que j'ai compris que j'étais la seule à pouvoir prendre soin de moi.

Ne néglige pas la chance que tu as de n'être pas si seul que ça, de pouvoir en ce moment te reposer sur des personnes qui t'aime. Et profite, de ces moments pour alléger ta peine. Avoir une famille, est une chance...

Et puis il y a une vérité, on est seul en vrai. Personne ne peut souffrir à ta place ou être heureux à ta place, même la personne qui t'aime le plus au monde et si tu ne décide pas que tu es toi le seul artisan de ton bonheur, alors tu risque de le mettre entre les mains de quelqu'un d'autre.

Oui tu es triste, et tu en a le droit. La tristesse c'est ce ce qu'invente ton corps pour te dire "Allô? Occupe toi de toi". Soit à l'écoute de toi, de tes besoins. Et ne néglige pas le soutien que peut t'apporter les gens qui t'entourent en ce moment.

Courage tu vas y arriver!

[Arithmé]

Bonjour Allys,

Merci pour ton intervention pleine de vérité et très touchante, tu as beaucoup de mérite et de courage pour avoir affronté cette situation. Je suis très sensible à ce que tu me dis car c'est justement l'une des choses qui me fait peur et que je redoute: le fait d'être bientôt seul car les gens ne sont pas éternels ...

Je suis conscient de cette chance, même si tout n'est pas rose, c'est une chose qui me permet de rester fixé sur mes objectifs et de garder le cap.

Je sais que je ne peux retirer que de la force de cette situation, je m'accroche à cette idée pour avancer, la vie est pleine d'épreuves, et c'en est une nouvelle pour moi.

J'ai eu un coup de mou les trois derniers jours, mais aujourd'hui je me sent un peu mieux et j'ai le sentiment qu'une nouvelle étape est passée. Je suis encore triste, mais c'est une tristesse qui me parait différente de celle de hier. Mon généraliste reviens de vacances le 28, je dois donc attendre encore un peu avant de pouvoir commencer le travail plus sérieux.

Tous vos conseils et encouragements me font du bien, et je vous en remercie encore.

[Paige]

Bonjour tout le monde!

Il y a aussi les familles dysfonctionnelles qui se bouffent le nez et se détruisent...et il y a l'entre-deux, celui où personne n'aime vraiment personne mais où on se tape les repas familiaux parce que "c'est la famille"!!

dans mon entourage très proche, je connais des fratries qui ne s'adressent plus la parole depuis parfois plusieurs décennies...quel sens a la famille dans ce cas??

J'ai personnellement une famille très réduite: on est 5 à Noël (6 depuis que mon fils y amène sa copine, sans famille aussi :D ) et ça me va TRES bien comme ça, parce que ces 5 là, je les AIME réellement, qu'ils fussent de ma famille ou pas. Et je préfère très nettement ne pas avoir de frère ni de soeur qu'en avoir que je haïrais comme je le vois trop souvent...;)

La vie est une garce mais on n'a qu'elle à se mettre sous la dent ;) Courage!

[pierre82]

La vie est une garce mais on n'a qu'elle à se mettre sous la dent ;) Courage!

 

"La vie est une garce, la mort est une pute. Comment choisir??" Mandryka "Le concombre masqué"

[Arithmé]

Bonjour à tous,

Je me permets de revenir sur mon fil, déjà pour donner quelques nouvelles et aussi pour profiter une nouvelle fois de vos conseils avisés.

Alors déjà personnellement je fais mon petit bonhomme de chemin, les jours passent et chacun marque une petite évolution. Je commence à aller un peu mieux. Je redoute toujours la rentrée mais je me sent plus ou moins capable d'y faire face. J'ai contacté mon généraliste chez qui j'ai rendez-vous en fin de semaine.

Seulement voilà, j'aurais besoin de vos avis, il y a quelques jours j'ai eu le besoin d'écrire mes ressentis et mon mal être par rapport à l'avortement sous forme de lettres, ça me fait du bien, mais en les relisant je ne peux pas m'empêcher de penser que je devrai en écrire une à l'attention de mon "ex".

Pas dans le but de la récupérer, mais seulement pour qu'elle comprenne à quel point l'avortement a été dur pour moi et que j'aurais juste aimé qu'elle soit présente comme moi je l'ai été pour elle.

J'ai de la rancœur par rapport au fait qu'elle m'ait laissé me débrouiller tout seul et j'ai peur d'avoir envie de lui cracher mon venin au cours de l'année par rapport à ça. C'est surtout une lettre pour ne plus rien avoir à lui dire après. Pas une lettre de lamentation bien entendu, mais une lettre réaliste.

Je sais, tout le monde dit que pour l'avortement les hommes sont pas forcement affectés, que c'est les femmes qui souffrent le plus ... Mais dans mon cas ça a été une réelle épreuve et ça me touche au plus profond de moi. Ca m'a quand même pas mal ébranlé et le choc est pas vraiment passé. Ca m'a ébranlé psychologiquement mais aussi physiquement: chaque matin pendant deux mois je me suis réveillé avec des nausées et chaque matin j'ai rendu mon petit déjeuner. Ça commence tout juste à aller mieux de ce côtés là.

Je voudrais pas qu'avec le temps je prenne de la rancœur contre elle par rapport à tout ça, et la lettre me permet de lui dire ce que j'ai à lui dire sans avoir à être confronté à elle, parce que ça je veux pas. Pendant qu'elle souffrait elle a été assez méchante avec moi comme si j'étais le seul responsable; mais j'ai jamais pu lui dire ce que moi je ressentais une fois que le problème a été réglé.

Quel est votre avis sur la question ? Lettre ou pas lettre ?

Merci à vous, encore :)

[Arithmé]

Salut Oph,

Non, c'est pas dans une démarche égocentrique, et j'ai pas parlé de la période pendant laquelle elle était en souffrance, je me suis bien mis de côté à ce moment là et c'était plus que normal.

Je parlais de l'après, pas du moment même, à ce moment là c'est vrai que c'était pas le moment de se plaindre et c'était elle la priorité. Je trouve un peu dur de me qualifier d'auto-centré et d'égocentrique pour ça, si je l'avais effectivement été je pense que je me serai pas occupé d'elle comme je l'ai fait, je lui ai rien dit me concernant quand elle ça allait pas.

Je veux bien me faire remonter les bretelles mais il faudrait pas me faire dire ce que j'ai pas dit quand même ... J'estime que ça se vit à deux et que l'un doit être là pour l'autre, moi j'ai été plus que là, je l'ai accompagnée à tous ses rendez-vous, je lui ai fait chaque jour la cuisine, je l'ai bordée, j'ai pris soins d'elle et je me suis mis de côté comme jamais je l'ai fait pour personne. Alors merci Oph mais me dire que je suis immature et égocentrique parce qu'à un moment j'ai moi aussi eu besoin d'aide je trouve ça un peu facile. Donc non je lui reproche pas d'avoir été en souffrance, mais simplement de pas avoir fait "l'échange équivalent", y a rien d’égoïste là dedans. Le choc psycho il est différent pour tout le monde et parce qu'on est un homme on devrait le garder pour nous, le laisser pourrir ? Parce que ce serait "egoiste" d'en parler avec l'autre personne ?

Et t'as l'air de dire qu'elle est traumatisée, mais je peux te dire que non, parce que la dernière fois qu'on a couché ensemble il a fallu que je la stop pour pouvoir mettre un préservatif et que je lui fasse la moral sur le fait que c'était pas un jeu. Je pense que quand on est traumatisé on refait plus les mêmes erreurs, c'est que mon avis hein.

J'entends bien ce que tu me dis, je le prends en compte bien entendu, mais je voulais quand même remettre ça au clair parce que dans cette histoire je pense pas être le plus egoiste.

[Paige]

Bonjour!

Hormis que si, on peut être traumatisé et refaire les mêmes erreurs (y'a qu'à voir à tous nos comportements auto saboteurs qu'on reproduit allègrement jusqu'à ce qu'on se fasse sérieusement aider par un pro)

je rebondis là dessus et pardon je vais être volontairement "dure"

 

mais seulement pour qu'elle comprenne à quel point l'avortement a été dur pour moi et que j'aurais juste aimé qu'elle soit présente comme moi je l'ai été pour elle.

 

En quoi ces deux points la concerne? en quoi as-tu un pouvoir de la contraire à

1°) te comprendre

2°) à compatir

tu sais, je peux écrire à la française des jeux autant que je veux pour qu'ils comprennent que vraiment, j'aurai besoin de gagner au loto et que vraiment j'aurai juste aimé gagner une fois ou deux, ils s'en foutront complètement...

c'est en ça que ta lettre sera un échec: tu te mets en demande par rapport à elle: qu'elle te comprenne, qu'elle t'entende. Or elle ne fera ni l'un ni l'autre car ce n'est pas SON intérêt, son intérêt à elle est d'aller de l'avant, et de mettre tout ça dans un grand trou enfoui. Et donc tu vas te reprendre un nouveau mur d'incompréhension et de non écoute. C'est tout.

On peut parler à son ex, le jour, et uniquement le jour où on n'attend PLUS rien de lui: plus écoute, plus compréhension, plus empathie, RIEN.

Avant ça, lui demander, nous expose juste, à, à nouveau, ne rien recevoir

[Arithmé]

Salut Paige,

Je cherche en aucun cas à la contraindre à quoi que ce soit en fait. Qu'elle s'en fiche ou pas, qu'elle la lise ou qu'elle la lise pas c'est pareil, je compte pas lui demander des comptes.

Et pour tout te dire c'est une lettre fermée, elle ouvre à aucune possible réponse. Le but de cette lettre c'est pas qu'elle m'écoute, ou qu'elle me comprenne, c'est juste salvateur pour moi et mon année scolaire, parce que c'est tous les jours que je vais être confrontée à elle et indirectement à ça.

Le choix de la lettre c'est parce que je veux pas lui parler parce que justement j'attends plus rien maintenant.

Et en quoi ça la regarde ? Ben parce que c'est quelque chose qui est fait à deux, tout simplement, c'est pas comme si je m'étais cassé la jambe au foot et que j’exigeais qu'elle m'aide pour la rééducation et qu'elle m'accompagne ...

J'ai de la rancune et me connaissant elle finira par ressortir à un moment ou un autre et dans un groupe de 20 personnes ça peut vite mettre une sale ambiance. Et moi ma priorité c'est mon année.

[Paige]

Je cherche en aucun cas à la contraindre à quoi que ce soit en fait.

 

Je n'ai fait que TE citer, "je veux qu'elle comprenne", donc si, de fait, tu attends qque chose d'elle

mais écoute, comme dit Oph, tu demandes des avis, mais en fait, tu es sûr d'avoir raison, fais donc ce que tu veux alors^^

Si tu étais détaché comme tu le dis, tu n'aurais AUCUN mal à lui parler, tu es dans un beau déni si tu crois que tu veux pas la voir parce que tu es détaché hein...:(

 

Et moi ma priorité c'est mon année.

Précisément. et je te vois bien mal embarqué...

Cette lettre va faire le tour de tous ses amis qui vont

1°) te trouver bien gonflé d'aller lui reprocher SON avortement (Comme essaie de te le dire Oph)

2°) bien se foutre de ta gueule que tu en sois encore à "et puis t'as été méchante avec moi, na!"

t'as raison, prendre ce risque est une bien bonne façon de préserver ton année

songe moins à "faire" le détaché et songe plus à TE détacher, ça sera plus efficace

[Arithmé]

D'accord, bon ben écoutez, je tiendrai compte de vos conseils, je vais rien envoyer.

Je suis pas sûr d'avoir raison, sinon je pense que j'aurais rien écris ici et je l'aurai envoyé directement.

Je cherche juste à faire valoir mes idées, sans modéré en me sortant des comportements que j'ai pas forcement, c'est tout. Je viens ici parce que la situation est pas évidente et que je veux la gérer au mieux.

Si j'étais si têtu je vous dirais que vous avez tort et je fermerai mon fil directement. Alors certes j'essaie de me défendre, j’estime que c'est normal quand même.

[Paige]

mais te défendre de quoi?? de quoi t'accusons-nous arithmé?

ici personne n'est contre toi, bien au contraire, on n'est pas des amis de ton ex, et on n'est pas non plus dans des idées "à défendre", je ne comprends pas ...

si je pense qu'il faut voter pour le candidat A, je vais oui là, chercher à défendre mes idées

mais si je poste sur un forum de cuisine pour savoir à quelle température je dois mettre le four, ben si on me répond 180, je vais pas me sentir agressée...et je vais chercher à comprendre pourquoi on me conseille 180 plutôt que 230...

Si en revanche, je poste sur ce même forum en étant convaincue qu'il faut mettre le four à 230 ben je vais pas demander l'avis aux autres, je vais le mettre à 230...?...où est le pbme?