Comment j''ai aimé cet homme et survécu à 6 ans de tumulte?

[Nathalielarocque]

Bonjour, merci de votre présence! Je suis Nathalie, j'ai 50 ans. Je vis une situation difficile avec Claude, 54 ans. J'aimerais votre avis et vos conseils.Si vous permettez, je prends le temps de vous faire le récit détaillé de notre relation. Nous sommes amis depuis 2011. J'ai fait sa connaissance parce qu'il était le professeur de judo de mon plus jeune fils. Dès le début il y a eu entre nous une forte attirance, palpable, visible, réciproque. J'en était même un peu gênée: je savais qu'il avait une copine et j'étais en pleine séparation d'avec le père de mon fils. Je restais un peu à distance, je n'avais jamais vécue une attirance si forte et je ne souhaitais pas me mettre dans une situation compliquée. Claude restait une sorte de fantasme pour moi. En juin 2012, il a fait un AVC. Je ne l'ai appris qu'à la rentrée de septembre, nous n'avions pas échangé nos téléphone et il n'y avait pas suffisamment de proximité entre nous pour nous voir en dehors des rencontres autour du judo club. Claude avait visiblement beaucoup souffert et s'était battu tout l'été pour recouvrer la marche et ses capacités mentales. Un soir après le judo, il m'a proposé d'aller boire un café. J'étais maintenant séparée de mon mari. J'en avais très envie, mais je n'étais pas disponible. Quelques semaines plus tard, comme je n'osais pas lui demander en public son numéro ni lui laisser le mien, j'ai mis un mot sur son pare brise. Il m'a rappelée de suite et m'a proposée de déjeuner avec lui la semaine suivante. Nous avons passé un très bon moment, sa copine semblait hors champs. Nous sous sommes revus régulièrement pour déjeuner ou prendre un café pendant plusieurs mois. Il était toujours agréable et l'attirance était toujours présente. Nous habitions à 60km l'un de l'autre, on se voyait plutôt autour du déjeuner. Il ne parlait pas de copine dans sa vie. Un jour, en janvier 2014, il m'a proposé qu'on se voit en soirée chez lui. Je n'avais pas mon fils pendant quelques jours. Au bout de trois soirées, il a enfin osé m'embrasser. Un peu plus tard dans le mois, je devais faire escale dans la ville où il habite avant de prendre la route tôt le lendemain pour un ddv professionnel. Je lui ai proposé de dîner ensemble et nous avons passé une partie de la nuit ensemble, enfin! Ca a été un grand moment de plaisir, de découverte et de complicité après presque trois ans d'amitié, de confidences et de flirt! Je ne pouvais pas me libérer facilement le soir mais nous avons pu nous retrouver quelques fois avec beaucoup de fougue et de plaisir. Après un soir d'avril où je commençais à me sentir amoureuse, je lui ai demandé s'il y avait une ou d'autres femmes dans sa vie. Il m'avait simplement dit quelques mois auparavant "je suis divorcé et disponible". Il m'a alors répondu "j'aime une autre femme depuis longtemps". Je l'ai remercié pour sa franchise et lui ai dit que je n'étais pas une fille juste pour coucher, que dans ce cas, je préférais que l'on se voit uniquement comme amis, que je n'avais pas du tout envie d'une histoire compliquée. Ca a été très très difficile pour moi mais ça me paraissait essentiel. On s'est vu moins souvent mais toujours avec plaisir et cette attirance évidente. Les mois sont passés. Nous n'avons pas résisté au désir et nous nous sommes parfois retrouvés chez lui. Puis, cela me faisait souffrir de le désirer ainsi et je n'ai plus voulu entretenir cette relation, j'ai difficilement mis 3 ou 4 mois de quasi silence radio, de juin à septembre 2014, avec parfois seulement un petit sms auquel il répondait toujours immédiatement avec des mots toujours agréables. En septembre nous nous sommes croisés par hasard sur un salon professionnel. Il était accompagné d'une femme qui se positionnait vraisemblablement comme sa copine mais qui n'était pas la femme "qu'il aimait depuis longtemps" dont il m'avait parlée et que j'avais pu voir avec lui à quelques reprises au dojo lors d'évènements sportifs. Cela m'a beaucoup blessée. je l'ai recontacté à la suite de cette rencontre, nous avons déjeuné ensemble et fait un peu le point. La "femme qu'il aimait depuis longtemps" (6 ans) l'avait quitté pour retrouver son ex mari, il avait une nouvelle copine, venait d'acheter un appartement, sa fille ainée attendait un enfant, bref tout baignait. De mon côté ça allait aussi mais c'est vrai et ça devait se voir, je n'avais pas fait le deuil de nos aventures et encore moins du fantasme d'une vraie relation avec lui. Il m'a proposé de visiter son nouvel appartement et bien sûr à peine entrés nous nous sommes littéralement jetés l'un sur l'autre! Aïe. Je lui ai demandé pourquoi il ne m'avait pas contactée après avoir rompu avec Béatrice (celle qu'il aimait depuis longtemps) et il m'a dit simplement qu'on habitait trop loin l'un de l'autre, qu'on arriverait jamais à se voir, que ça aurait été compliqué. Je lui ai demandé s'il était vraiment amoureux de sa nouvelle copine, il a esquivé en disant : "elle va se tanner de moi". Je ne voulais pas "courir" derrière lui. J'ai pris un "sexfriend" pendant deux mois pour ne plus être dans le manque! En décembre 2014 il est passé chez moi poser un kimono pour mon fils. Il n'était jamais venu. Nous avons bu un café, discuté. Je lui ai reposé la question par rapport à s'il avait envie d'une relation avec moi. Il a dit "honnêtement, je ne sais pas mais on peut faire l'amour si tu veux". Ca avait le mérite d'être franc! En janvier 2015, j'ai changé d'emploi, j'ai pris un poste qui m'obligeait à déménager. En mars, je me suis donc installée avec mon fils dans la ville où habite Claude. Je n'y connaissais presque personne mais c'était à mi-chemin de mon lieu de vie précédent où j'ai encore beaucoup de relations amicales et mon lieu de travail. Nous ne nous étions à peine revus depuis décembre. Il s'est mis à passer régulièrement me rendre visite, il était toujours le professeur de judo de mon fils, ce qui me faisait toujours un prétexte pour le croiser quand j'en avais envie. J'ai accepté une ou deux invitations chez lui, un jour il a été désagréable et je me suis dit STOP. De mai à août 2015 j'ai eu une relation courte avec un homme fou amoureux de moi et que j'apprécie beaucoup comme ami depuis longtemps mais pour lequel je n'éprouvais pas de désir sexuel après à peine quelques semaines. Septembre 2015, Claude est venu vers moi, ce n'est pas un bavard, nous avons mangé ensemble quelques fois, il passait régulièrement à la maison, puis un jour il m'a invité à nouveau chez lui, c'est excusé pour ce gribouilli de relation et bien sûr, pour tout discours, m'a enfin pris dans ses bras. Tant de mots se disent dans le silence d'un corps à corps! De septembre 2015 à juin 2017, notre relation a gagné chaque jour en fidélité, présence, complicité, amitié et plaisir simple d'être ensemble quasi quotidiennement sans pour autant vivre ensemble. Quelques escapades en duo mais surtout des repas ensemble chez moi et des soirées prolongées chez lui, et c'est vrai, beaucoup de sexe. Presque deux ans au cours desquels il a fait la connaissance de quelques uns de mes amis, de mon frère et de sa famille et de quelques collègues de travail aussi. Par contre, en deux ans il ne m'a de son côté jamais présenté à ses relations sociales ou amicales. Je connais ses deux filles mais elles sont grandes et nous les voyons très peu. En juin il a eu l'occasion de me présenter à des gens qui passaient alors que nous dinions en terrasse. Or il ne l'a pas fait. Il leur a fait un signe discret de mise à distance. Suite à cela, je l'ai questionné sur pourquoi il cloisonnait ainsi notre relation après tant d'années. Il a simplement dit que c'étaient des relations de son cercle politique, pas des amis. Sa réponse m'a alors parue plausible: je ne crois pas non plus que je l'aurais présenté, par exemple, à certains collègues avec lesquels je n'ai que peu de relation. Ma vie privé et ma vie professionnelle ne se mélangent pas tellement non plus. Mais quelques jours plus tard, il m'avait invitée chez lui en fin de journée pour boire un café. Quand je suis arrivée, une dame était assise au salon et parlait au téléphone. Il n'était pas très à l'aise. Il m'avait déjà parlé de cette femme, d'un certain âge, dont la maman habite au dessus de chez lui et dont le mari est décédé récemment. Ils ont été collègues de travail il y a quelques années mais elle est à la retraite maintenant. Une fois son appel terminé il me dit "Dominique, une amie" et il se tourne vers elle et lui dit "Nathalie, la fille qui fait de la poterie". J'en ai eu le souffle coupé tellement je me suis sentie humiliée par cette façon de me présenter! je suis restée calme, j'ai discuté poliment avec son amie, nous avions beaucoup de points en communs, une femme intéressante que j'aurais certainement plaisir à connaître davantage. Elle est partie lui demandant à quelle heure ils se retrouvaient le lendemain pour une sortie prévue entre voisins. Claude était visiblement très mal à l'aise: il venait de ma dire qu'il ne serait pas disponible le lendemain parce qu'avec sa fille, j'ai détendu l'atmosphère en disant que je connaissais bien la ferme qu'ils allaient visiter, que c'était super sympa, etc. Puis je suis partie, prétextant une course à faire. Il m'a rappeler une heure plus tard, je n'ai pas répondu, je ne voulais pas être désagréable, c'aurait été inutile. Je lui ai fait un sms plus tard, lui disant que "la fille qui fait de la poterie", c'était vraiment humiliant, à moins que je n'aie pas compris le sens qu'il donnait lui à notre relation auquel cas il était prié d'enfin mettre des mots de façon claire pour qu'on soit sur la même longueur d'ondes. Nous avons déjeuné ensemble il m'a dit qu'il avait beaucoup d'amitié, de respect et de plaisir à passer du temps et faire des chose avec moi mais qu'il ne me considérait pas comme une compagne potentielle, qu'il n'éprouvait pas de sentiment amoureux pour moi, que pour lui j'étais une vraie amie, que le jour où il rencontrerait une femme avec laquelle il se sentirait de construire une vraie relation il me le dirait! J'ai encaissé dignement, répétant ses propos pour m'assurer de les avoir bien entendus, lui demandant par la même occasion s'il avait des rapports sexuels avec toutes ses amies, histoire que je comprenne bien la différence qu'il fait entre amour et amitié (c'était un peu ironique, j'avoue). Il a dit bien sûr que non, que depuis les deux dernières années, il ne m'avait "jamais trahie". Qu'il serait toujours mon ami. Il était très froid, ceinture noire troisième dan! J'ai laissé passé quelques jours, il est venu boire un café sans prévenir, je suis partie quelques jours en vacances avec mon fils, on s'est échangé des sms presque tous les jours, il aime bien quand je lui envoie des photos en voyage, il s'est occupé du lapin et des plantes pendant notre absence; il est venu nous chercher à la gare tard le soir, je suis allé chez lui le lendemain matin, nous avions nos habitudes de petits déjeuners ensemble chez lui le we. J'espérais un peu de douceur, quelques mots, rien. j'ai donc ouvert la discussion tranquillement, lui demandant s'il n'était juste pas disponible aujourd'hui pour des relations intimes ou si s'était qu'il n'en voulait plus du tout avec moi dans sa nouvelle définition de notre relation amicale. Il a dit "pour le moment, plus du tout". Ca m'a fait un drôle d'effet: pour mon plus grand plaisir, il avait toujours été très demandeur sexuellement. Nous avions mis un peu de temps à nous ajuster au début mais nos rapports intimes étaient toujours délicieux. Il a ajouté qu'il voulait évidemment qu'on reste amis, venir dîner à la maison, chahuter avec mon fils, passer du bon temps ensemble, dîner ou déjeuner au resto, mais qu'il ne voulait plus de relation sexuelles, qu'il faudrait de l'amour mais qu'il n'y en avait pas, que ça faisait un moment qu'il ne se sentait pas bien avec ça, qu'il voulait me le dire mais qu'il n'avait pas su. Bon c'était de mon point de vue une position étonnante et soudaine. Une grande tristesse m'envahit! Nous projetions partir en Sardaigne fin septembre tous les deux, il m'avait demandé de l'accompagner sur un championnat international de judo, il dit que ce n'était pas remis en cause. J'ai ouvert sur ses relations précédentes, fait un petit récap de la nôtre pour voir avec lui à quel moment je m'étais fourvoyée. C'est vrai que dernièrement je trouvais que notre relation manquait d'air, que j'avais envie d'ouvrir la relation socialement, et que je sentais bien sa réticence, même avec sa fille de 17 ans. Il a une relation très fusionnée avec elle. Trop à mon avis, et c'est vrai que dernièrement cela me pesait un peu. Je n'en avais rien dit, mais je trouvais déplacé le fait qu'il l'amène avec lui à des soirées d'été entre collègues/amis plutôt que de me proposer de l'accompagner. Je lui ai reparlé de cette femme qu'il disait avoir aimé longtemps et qui l'avait quitté suite à son AVC, que je crois qu'il est encore blessé de cette rupture, il n'a pas nié. Il a parlé un peu, ce qui est rare pour lui, disant que depuis son avc son caractère avait changé, qu'il ne voyait plus la vie de la même manière, qu'avant il était plus doux, qu'il savait mieux exprimer ce qu'il ressent. Je lui ai dit que je savais bien tout ça, que je n'avais jamais eu besoin de ses mots pour le savoir, que je l'aimais dans cette blessure aussi. Sur son statut FB il n'a jamais enlevé d'ailleurs leur date de mise en couple... j'ai évoqué le fait qu'il avait sans doute peur de l'abandon qu'il avait déjà tant de fois connu : à la naissance, à la mort de ses parents adoptifs, par sa première compagne aussi, à la suite de sa longue hospitalisation à 25ans pour un cancer du colon, au divorce d'avec la mère de ses enfants en 2002 et encore de cette femme en 2012.Je comprends bien sûr que maintenant il ne donne son amour qu'à sa fille! Bref, nous tentons de mettre une distance, le silence radio ne fonctionne pas: il m'envoi des sms, m'appelle, passe, veut déjeuner avec moi, je tente de mettre de la distance mais n'y arrive pas bien non plus, je lui écrit que je le remerciais de cette rupture qui me permet de me retrouver moi même, qu'il avait sans doute raison d'instaurer cette distance s'il ne m'aimait pas vraiment mais que cela me paraissait inconcevable puis que jamais je ne m'étais sentie autant aimée que par lui ces dernières années! Sans faire de reproches, je lui ai demandé toutefois pourquoi il avait attendu si longtemps pour me dire qu'il ne m'aimait pas, au fond! Il n'a pas répondu. Je me suis cassé la figure dans l'escalier, il est venu, nous avons déjeuné ensemble ce midi encore, il est triste à mourir, passant ses soirées avec des "amis" avec lesquels il renoue un peu sans doute après deux ans de quasi vase clos entre nous; je ne suis pas très joyeuse non plus, je voudrais simplement le prendre dans mes bras mais il sursaute dès que je l'approche un peu...j'ai envie de sa peau tout contre la mienne et je me dis qu'en fait je ne sais pas si c'est lui qui veux retrouver son ex de 2012 ou moi qui veut le reconquérir ou lui enlever ses peurs de l'engagement! Mais je sais que j'aime cet homme. Bref: HELP! Quelle stratégie adopter? Merci

[admin1760294668]

Salut Nathalielarocque!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[-Numéro 7]

Bonsoir Nathalie

Pour moi, tu as des choses à régler avec toi... tu as une relation amicale et sexuelle et souhaite de l'amour amoureux, quand il comprend que tu avais toujours souhaité cela, il agit de manière adéquate : plus de rapport sexuel pour ne plus troubler la relation, pour ne plus te troubler sans doute aussi, et là encore, tu veux le contraire de ce qu'il t'offre...

S'il y a une stratégie à adopter, c'est celle de prendre ton téléphone pour prendre RDV avec un thérapeute afin de discuter de tout ça...

[Nathalielarocque]

Bonsoir Numéro 7, merci pour ta réponse, même si elle ne reflète pas vraiment ma position. Je crois que la frontière entre l'amour et l'amitié n'est pas si tranchée dans la réalité. Comment distingues-tu l'amitié amoureuse et sexuelle de l'amour amoureux et sexuel dans les faits? Et j'avais bien des fois exprimé mon sentiment amoureux au cours de ces années. Il y a de multiple façon d'aimer et chaque relation amoureuse est différente. Je ne vois pas de besoin thérapeutique à déduire du fait de fonder une relation durable sur une amitié amoureuse. Explique si tu veux bien comment tu distingue toi l'amour de l'amitié quand il y a des deux côtés une attirance très forte?

[-Numéro 7]

Très concrètement, cet homme ne t'as jamais vu comme sa vraie compagne... et aujourd'hui, il ne souhaite plus avoir de relation sexuelle avec toi, parce que tu ne parviens pas à comprendre, entendre, qu'il n'y aura rien au delà... Il agit donc en conséquence... Tu n'as jamais eu et n'auras jamais ce que tu souhaites avec cet homme... ouvre les yeux... depuis des années tu as tous les signes devant toi...

[Laurinette]

Bonsoir Nathalie,

Ahhh quel grand débat .. Amour, amitié amoureuse...je pense que si la frontière est claire pour certains, pour d'autres parfois, elle peut être plus floue, d'où des comportement ambigus.... Et/Ou des interprétations hasardeuses...
Ton ex pouvait très bien avoir un comportement amoureux, car réellement bien dans votre fonctionnement et bloquer pour quelque chose de plus "officiel" qui implique acter la notion de couple concrètement... Et c'est là que ça bloque... Peu importe la raison... Blocages, manque de sentiment amoureux....

Ce qui importe, c'est que la situation amicale te fait souffrir... Pour arrêter de souffrir... Tu arrêtes la situation....
Oui je sais ... C'est facile à dire....^^
Bon courage à toi...

[Nathalielarocque]

D'accords, Numéro 7, mais tu ne réponds pas vraiment à ma question sur la distinction que tu fais entre amour et amitié... et il me semble bien normal que le fait de considérer l'autre comme son compagnon ou sa compagne ne soit pas une situation présente d'emblée au début d'une relation. Au début de notre relation je n'avais aucune idée d'où cela allait nous mener... nous avons plongé tous les deux dans le plaisir d'être ensemble et avons passé ces deux dernières années des moments merveilleux. On se voyait tous les jours ou presque, jamais une dispute, une belle complicité. La question du sens à donner à notre relation se posait pour tous les deux maintenant, pas vraiment avant. Moi je me sens prête à m'engager de façon plus officielle, nous afficher comme couple, lui dit que non, qu'il ne souhaite plus s'engager dans une relation de couple officielle. Contrairement à ce que tu écris, j'entends et je respecte ce non, même si je le vis difficilement. Aux vues de sa présence continuelle, de ses sms, de sa tristesse, etc, je me demande juste dans quelle mesure il s'agit d'un véritable "non je ne t'aime" pas ou plutôt d'une peur de l'engagement...par peur de l'abandon. Chacun de ses gestes, chacun de ses mots me disent qu'il m'aime... Modifié le 14 août 2017 par Nathalielarocque

[Nathalielarocque]

Merci Laurinette! je suis assez d'accord avec toi. Je trouve difficile de repousser l'amitié d'un homme que j'aime énormément... je le laisse venir à moi, téléphoner, écrire, passer, je réponds parfois mais n'arrive pas au silence radio. Notre relation vaut bien plus que cela!

[-Numéro 7]

Tu as commencé une relation avec un homme qui aimait une autre femme... et tu le savait...

Tu dis respecter son " non ", pourtant, tu es venue ici avec une seule question " Quelle stratégie adopter? " ...

Il t'as dit, parce que tu vivais loin, qu'il ne pouvait pas y avoir de vraie histoire entre vous, tu as déménagé... à présent, il ne peut pas y avoir de vraie histoire entre vous, parce qu'il n'éprouve pas de sentiment amoureux pour toi... il tient à toi, oui, mais pas amoureusement, pas pour construire une histoire et une vie de couple avec toi... tu es une amie. Après ne pas avoir voulue voir, à présent, tu ne veux pas entendre... " Aux vues de sa présence continuelle, de ses sms, de sa tristesse, etc, je me demande juste dans quelle mesure il s'agit d'un véritable "non je ne t'aime" pas ou plutôt d'une peur de l'engagement...par peur de l'abandon. " Il a, pendant plus de 2 ans, eu une relation qui s'apparentait à une relation traditionnelle, et tu as bien remarqué qu'il ne s'agissait pas de ça pour lui... il se comporte en ami à présent... il n'y a pas de crainte de l'engagement. Il ne veut pas être en couple avec toi. Il te l'a dit. Il ne t'envisage pas en compagne... il a eu plusieurs années pour le réaliser... T'es en train de t'inventer des excuses là... et je te sens incapable d'encaisser la vérité à propos de cet homme, de cette relation que tu souhaites vivre avec lui

Téléphone à un psy mercredi...

[Daenyan]

Bonsoir Nathalie,

Je suis assez d'accord avec les intervenants au dessus.Il n'y a pas vraiment de stratégie à mettre en place parce que l'amour, ça ne se force pas. Il a été honnête, il n'est pas amoureux. Il te voit comme une amie.

Tu te demandes quelle est la différence entre une amitié amoureuse et un amour amoureux ? C'est exactement la différence qu'il y a entre vous :
- amitié amoureuse : il t'apprécie énormément, il t'a désiré pendant un moment, mais il ne t'a jamais vu comme une compagne potentielle, vous êtes "friends with benefits" en attendant qu'il trouve celle dont il tombera amoureux
- amour amoureux : tu l'aimes, tu te projettes avec lui, tu veux officialiser, qu'il soit ton compagnon et toi sa compagne

Voilà la différence, c'est la manière dont vous voyez l'autre, vous partagiez la même chose, mais chacun avec vos lunettes personnelles. Je pense qu'il a de l'amour pour toi, mais pas celui que tu veux, c'est de l'amour amitié. Tu sais, c'est une belle chose, on sent que tu peux compter sur lui. Mais c'est cruel pour toi car tu dois réprimer tes sentiments, ta frustration, ton désir. Pourtant, il agit sagement ainsi. Quand on aime, le côté intime de la relation renforce le lien.... de celui qui est amoureux. C'est pour ça qu'on déconseille de faire d'un ex dont on est encore amoureux un sexfriend, parce que celui qui est amoureux finit par l'être encore plus (les endorphines, etc.) tandis que celui que ne l'est pas ne l'est pas davantage.

Il te faut un peu de temps pour faire ton deuil, parce que tu as partagé une vraie intimité de couple avec quelqu'un qui ne te voyait que comme une amie, et qui a ainsi faussé toute votre relation, sans vouloir te faire de mal, mais sans comprendre tes sentiments à toi. Ca a été un peu égoïste de sa part. On finit toujours par voir avec le temps que l'autre n'a pas les mêmes sentiments ni les mêmes attentes.

Oui, ta relation vaut bien plus que ça. Ca me paraît dommage d'y renoncer, mais tu peux à côté te faire accompagner pour gérer cette fin et pouvoir être libre pour toi aussi rencontrer quelqu'un avec qui faire encore un beau bout de chemin. Mais sache qu'il est difficile de se sevrer de faire un régime quand on a un placard plein de gâteaux, comme disent les copines du forum. Donc le garder autant dans ta vie n'est pas forcément dans ton intérêt.

Tu peux parfaitement refaire ta vie, une de mes amies fête ses 53 ans et est en couple depuis deux ans, après avoir vécu un divorce après 20 ans de mariage et persuadée qu'elle ne retrouverait jamais personne. Sa devise : un clou chasse l'autre (elle connaît la longue liste de mes flirts ratés :p).

Sois ouverte à un homme qui voudra la même chose que toi (une relation officielle et engagée) plutôt que de privilégier uniquement les sentiments, il faut un équilibre à tout. Peut-être moins de sentiments intenses, mais une vraie relation où tu te sens bien, reconnue et respectée, c'est pas mal aussi, non ?

[Nathalielarocque]

Numéro 7, ce n'est pas la peine d'être désagréable. C'est un forum pour exprimer ce que l'on ressent, ce que l'on vit, en toute simplicité, lire les ressentis des autres sur notre histoire permet de prendre du recul. Qui es tu pour juger ainsi de ce dont l'autre serait capable ou pas? pour lui dire va voir un psy? Je serais curieuse de lire tes récits de relations! Peut-être te parles tu à toi même et cherches des gens à rabaisser? Ou peut être t'ennuies tu à mourrir ou joues tu les apprentis psy sur ce forum? C'est dommage de trouver une telle attitude ici. Si cela peut te rassurer, je suis très bien entourée niveau psy! Et oui la peur de l'engagement ça existe, et oui la peur de l'abandon ça existe et oui il y a des histoires d'amitié qui évoluent en histoire de couple...même après des années et non, je n'ai pas commencé cette relation d'amitié amoureuse seule! Quand je posais la question de la stratégie, c'était dans le sens que j'avais du mal à savoir quelle attitude adopter: forcer le silence radio et tenter de nous retrouver autrement après une période de réflexion ou accepter de passer directement à une présence amicale ? Le simple fait d'écrire et relater l'histoire a parfois un effet thérapeutique... merci de respecter cette expression sans la juger.

[Nathalielarocque]

Merci Daenyan, je trouve bien juste ce que tu écris, cela sonne juste pour moi en tous les cas. Bien sûr c'est douloureux, mais, je n'ai pas 20 ans et je sais que Claude est un homme merveilleux sur qui je pourrai toujours compter... et réciproquement. Tu sais, ce n'est qu'après ces deux années ensemble que j'ai eu envie d'une relation plus officielle et engagée, pas au début, je ne me sentais pas prête pour ça du tout... Mais c'est à réfléchir, si je dois poser comme point de départ l'engagement...: "Sois ouverte à un homme qui voudra la même chose que toi (une relation officielle et engagée) plutôt que de privilégier uniquement les sentiments, il faut un équilibre à tout. Peut-être moins de sentiments intenses, mais une vraie relation où tu te sens bien, reconnue et respectée, c'est pas mal aussi, non ?" c'est une bonne approche je crois, merci

[-Numéro 7]

Je ne suis absolument pas désagréable... tu interprètes mal mes mots parce qu'ils te bousculent, tout simplement... Je suis quelqu'un qui n'est pas investie comme tu l'es dans ton histoire, et qui peut donc juger avec beaucoup d'objectivité... oui, Nathalie, tu n'es pas en capacité d'encaisser la vérité à propos de cet homme et de cette histoire que tu souhaites vivre avec lui... sinon, tu serais partie depuis longtemps... Je conseille à énormément de personne sur ce forum de consulter un psy... j'en ai vu, et ça m'a énormément aidé... et ça aide, et a aidé, beaucoup de personne sur ce forum, qui, comme toi, ne se sortent pas de quelque chose... Je ne suis pas sur ce forum pour humilier qui que ce soit, je n'aie aucun intérêt à faire cela, je trouve cela intéressant, que tu te sentes rabaissée, toi, quand je te dis ce que je pense... ce n'est que la projection que tu as de ta personne... comme je te l'aie dit, c'est avec toi que tu dois régler tout ça... Ca me tient à coeur de venir ici, écouter, aider, apporter du réconfort à ceux qui en ont besoin... En attendant, cet homme - nous avons été 3 à te dire la même chose, ne souhaite pas être en relation amoureuse avec toi... et toi, tu n'es pas bien depuis qu'il ne souhaite plus partager d'intimité sexuelle avec toi... Merci de respecter mon jugement objectif...

[-Numéro 7]

Et 4, à présent...

[Kakahuet]

[quote=Nathalielarocque post_id=1251493 time=1502749502 user_id=39962]
Numéro 7, ce n'est pas la peine d'être désagréable. C'est un forum pour exprimer ce que l'on ressent, ce que l'on vit, en toute simplicité, lire les ressentis des autres sur notre histoire permet de prendre du recul. Qui es tu pour juger ainsi de ce dont l'autre serait capable ou pas? pour lui dire va voir un psy? Je serais curieuse de lire tes récits de relations! Peut-être te parles tu à toi même et cherches des gens à rabaisser? Ou peut être t'ennuies tu à mourrir ou joues tu les apprentis psy sur ce forum? C'est dommage de trouver une telle attitude ici. Si cela peut te rassurer, je suis très bien entourée niveau psy! Et oui la peur de l'engagement ça existe, et oui la peur de l'abandon ça existe et oui il y a des histoires d'amitié qui évoluent en histoire de couple...même après des années et non, je n'ai pas commencé cette relation d'amitié amoureuse seule! Quand je posais la question de la stratégie, c'était dans le sens que j'avais du mal à savoir quelle attitude adopter: forcer le silence radio et tenter de nous retrouver autrement après une période de réflexion ou accepter de passer directement à une présence amicale ? Le simple fait d'écrire et relater l'histoire a parfois un effet thérapeutique... merci de respecter cette expression sans la juger. [/quote] [color=#4000BF]Bonjour
En racontant ton histoire sur un forum public, tu dois bien te douter que des avis/conseils donnés n'iraient pas dans le sens de ce que tu souhaites.
N7 n'a pas été désagréable (si tu veux, je peux m'y coller et tu verras la différence^^) mais elle a peut être mis le doigt sur un point sensible pour toi . A toi d'y prendre les éléments nécessaires pour t'aider ou non.
De plus, consulter un psychiatre n'est pas une tare et je suis assez partisan aussi de conseiller à tous les gens qui sont dans le flou de le faire, ne serait-ce que pour se découvrir soi-même au travers d'une personne extérieure.
Sinon, si les (bonnes) réponses que l'on a suggéré ici ne te conviennent pas, tu peux toujours aller sur doctissimo, tu y trouveras peut être plus de "compassion"
Bonne journée!
[/color]

[Mafaldita]

Finalement, tu pouvais te contenter de vivre sans trop te poser de questions... votre relation n'était pas si mal, tu développais ton réseau social de ton côté, lui le sien, et vous restiez sur une longueur d'ondes sans engagement... Il n'a pas envie d'aller plus loin dans le sens: officialiser ce qui vous lie, mais ça existe quand même. Etre sexfriend, ça peut aussi être cool mais il ne faut rien attendre, et se dire que soi même on peut rencontrer qq à n'importe quel moment...