Il veut divorcer : amour, bipolarité et doutes, 6 ans après

[Anna79]

Je me répète mais ce sera sans doute la dernière fois : tu n'as pas mal agi ... stp parles-en à ta psy demain !

Sinon J- 87 ... euh combien avant son retour ? Allez on y sera vite à 0 ;)

[Calclo]

Oui je sais que tout n'est pas de ma faute... J'ai des tord je le sais mais il est vrai que lorsqu'il me dit qu'il a été malheureux pendant 6 ans... J'y crois moyen... Mais il le répète tellement que je finis par douter. Donc j'aimerai retrouver ma confiance en moi.

Moi je ne pense pas qu'il va revenir. Il est trop fier et orgueilleux même s'il découvre qu'il a fait une connerie ou que c'est sa maladie peut importe il ne reviendra pas il a été trop loin la il le sait.

Bon sinon j'ai du gérer min beau père au tel (bipolaire) en phase manique wahouuu bin finalement c'était pas mal car lorsque j'ai raccroche je me suis dit que si min mari revenait et qu'il devient comme ça je n'en veux pas 😛

[Calclo]

J'y arrive pas aujourd'hui je sombre

[NoraL]

Hello Calclo,
Je viens en coup de vent car j'ai un rdv et que je dois partir. Mais je viens de tomber sur ton dernier message où tu dis être triste. J'ai pas tout suivi sur la rencontre avec ton mari ni les suites de tout ça. Je voulais juste te dire au passage que moi aussi mon mari m'a fait le coup du "j'ai été très très malheureux". Vu l'état de nos ex respectifs, je comprends parfaitement que la dépression ou la bipolarité ne rende pas heureux. Je comprends aussi qu'il y ait des choses dans le couple qui ne rendent pas heureux. Mais il faut déposer le bagage de la culpabilité de leur état à eux. Ce n'est pas moi qui l'ai trompé il y a huit ans, ce pas toi qui le trompes maintenant ; ce n'est pas moi ai du mal à vivre les crises de couple, ce n'est pas toi qui le quittes. Ce n'est pas moi qui ai causé sa dépression, ce n'est pas toi qui es responsable de sa fragilité psychique. Ce n'est pas moi qui l'ai forcé au mariage et à la vie de couple pendant 17 ans, ce n'est pas toi toute seule qui as fait des enfants etc...Peut-être que ça ne leur plaît plus maintenant et qu'ils cherchent à mener une autre vie que celle qu'on était prêtes à continuer avec eux, mais ce n'est pas notre problème s'ils sont là où ils sont. Je refus d'endosser la culpabilité des choix de mon ex. Et tu dois t'y refuser aussi. Ils causent des souffrances, alors bon, pas la peine de s'en rajouter. Moi aussi par moments je me sens triste mais pour ce qui est de m'en vouloir moi : niet. Chacun sa croix et la mienne est déjà lourde à porter avec cette reconfiguration complète de ma vie et de celle de mes enfants. La leçon ? Je ne veux plus jamais laisser un homme construire son choix sur ma démolition. Ca n'empêche pas d'être triste par moments, ça n'empêche pas la mélancolie, la nostalgie. Mais merde à la fin ! Qu'ont-ils fait eux de si extraordinaire pour nous donner le bonheur que nous méritions, nous femmes bosseuses, mères accomplies, amoureuses véritables qui octroyons le pardon, la bienveillance et la compréhension ? Et tout ça à la fin pour s'entendre dire que Monsieur n'est pas heureux ? Qu'ils aillent se faire voir et valoir ailleurs ! Et s'ils ne savent pas voir ce que nous valons, c'est qu'eux-mêmes ne valent pas autant que ce que l'on aurait imaginé dans notre aveuglement ! Voilà, me sentir coupable, non. par contre, je m'en veux beaucoup d'avoir accordé tant d'estime à un être si friable. je me sens nulle, médiocre d'avoir déposé mon amour chez un homme si prompt à l'abîmer ! Bises à toi et courage. On est là !

[Calclo]

Merci noral merci beaucoup... Et je retiens tes paroles.

Je pense que c'est ce cheminement à réfléchir ir sur moi qui fait aussi que je ne suis pas bien...

Mais ce matin il est parti en colère... En colère et en me disant Ha OK... C'est toi qui me pousse à faire tout ça... Je note et on verra avec nos avocats mais je retiens que tu ne veux pas me laisser les enfants...
Je lui ai dit mais tu ne veux pas entendre mes raisons ?
Non...
Puis ma envoyé un SMS.. J'ai alors tenté d'expliquer qu'en aucun cas je lui interdisais de voir les enfants mais que j'avais toujours en tête ses ferme ta gueule à notre fille ses tu me soule aux trois ces vous me tapez la honte... Mais que lorsqu'il s'agit d'aller fanfaronner en bon père de famille pour les présenter à sa next il n'était pas daccord que je dise non.
Je lui ai dit qu'il pouvait les prendre le matin sans soucis mais que eux devais passer su temps avec leur père et non avec leur père et son tel ou leur père et ses potes ou leur père et sa pouf...

De la il est parti sur cette fille de la respecter et etc... Mais lorsque moi je lui dit de me respecter moi et notre histoire il n'y a personne...

Puis il m'a juste répondu de toute manière il faudra bien un jour dans un mois ou dans un an que tu me laisse les enfants car j'aurais quelqu'un d'autre...

Et la j'ai conclu sur le fait que pour quelqu'un qui voulait une vie sans contraintes sans femme ni e'fa'ts... Il allait un peu vite en besogne..

Et au lieu que je sois en colère et que ça me fasse avancer non moi je chiale tout ce que je peux... Et j'en ai marre d'être comme ça

[Allys]

Calco,

Il faut que tu distingue ce qui te met en colère et qui est de l'ordre de la blessure d'égo, de ce qui est réellement potentiellement dangereux pour l'équilibre affectif et physique de tes enfants... (c'est humain, de ne pas faire la différence, mais c'est dangereux pour tes enfants)
[quote=Calclo post_id=1252775 time=1503495291 user_id=39944] Mais que lorsqu'il s'agit d'aller fanfaronner en bon père de famille pour les présenter à sa next il n'était pas daccord que je dise non.[/quote]Il a une next, ça ne te fait pas plaisir, mais il en a le droit! De fait il a le droit de lui présenter si le coeur lui en dit, de passer tout son temps avec ou sans enfants avec elle...

En celà il a parfaitement le droit de pavaner "en bon père de famille", avec sa next, que ça te plaise, ou non, que ça te blesse ou non, que ça te mettre en colère ou non...

Des enfants qui rencontres la/le next de l'un de leur parents fraichement séparé, il y en a des milliers et ils n'en sont pas traumatisés pour autant, et cela ne fait pas du parents en question un mauvais parent! Quand ils seront grand, et qu'ils comprendrons que cette next est quand même arrivée très rapidement dans leur vie, il poserons eux-même sur cette histoire un jugement de valeur sur leur père (c'était un bon père, c'était un mauvais père), mais ça restera LEUR histoire avec lui, et tu n'en sera pas responsable...

Ah si tu me disais, que tu crains que leur père n'oublie de les nourrir, ou les maltraite physiquement, parce que sa next ne veux pas d'eux dans sa vie, et qu'il l'écoute, là je te dirait de creuser un peu auprès des enfants, pour savoir ce qu'il en est... mais ce n'est pas le cas...

[quote=Calclo post_id=1252775 time=1503495291 user_id=39944]Je lui ai dit qu'il pouvait les prendre le matin sans soucis mais que eux devais passer su temps avec leur père et non avec leur père et son tel ou leur père et ses potes ou leur père et sa pouf...[/quote]Oui ils ont besoin de passer leur temps avec leur père, mais tu n'as pas a choisir la façon dont leur père décide de passer ce temps avec eux... Ce n'est pas à toi de décider de la façon dont leur père s'occupe d'eux...

Soit tu considère qu'ils ne sont pas en danger, et tu es "obligée" d'accepter qu'il s'y prenne à sa façon (que ça te plaise ou non), soit tu considère qu'il sont en danger, et tu fais le nécessaire pour les éloigner de cette personne hautement toxique en intervenant auprès du tribunal pour lui retirer la garde, qui examinera le dossier et verra s'il y a matière a la lui retirer, et il ne feront surement pas parce que monsieur passe des week-end avec sa next et ses enfants, plutôt que tout seul avec ses enfants...
Mais tu ne peux décider de tout toute seule...

[quote=Calclo post_id=1252775 time=1503495291 user_id=39944]De la il est parti sur cette fille de la respecter et etc... Mais lorsque moi je lui dit de me respecter moi et notre histoire il n'y a personne... [/quote]Effectivement, si mon ex mari se mettait a venir me donner des leçon sur la façon dont je dois inclure mon mec dans ma vie avec mes enfants, je le remettrai copieusement à sa place, en lui disant que ça ne le regarde pas! Et je ne me suis d'ailleurs jamais permise de le faire pour lui.

Par contre quand mes enfants me disent "Pff on aimerait avoir un week-end rien qu'avec papa, sans que sa chérie soit là", je les encourage à lui en parler, et a lui dire se qu'ils ressentent (l'impression que sa chérie est plus importante qu'eux dans son cœur). C'est important que ce soit eux qui lui expriment leurs besoins, et non pas moi (sauf s'ils n'ose pas lui dire et qu'il me demandent d'intervenir, en ce cas je le fait avec eux face a leur père (je lance les choses). Pour moi il est essentiel que mes enfants puissent verbaliser leur besoin auprès de lui (comme de moi), car se sont les leurs de besoins pas les miens, et il ne faut pas confondre les deux...

Enfin, une amie à moi ses parents se sont séparés, et son père avait rencontré sa next avant la séparation. Mais la next en question était très gentille avec elle, elle l'aimait beaucoup, et elle ne ressentait pas particulièrement l'envie de passer du temps qu'avec son père, puisque les moments avec cette famille recomposée étaient chouette... Sa mère le vivait très mal, et tentais par tout moyen de faire en sorte que ces moments n'existe pas beaucoup (elle ne respectait pas les modes de gardes, emmenait sa fille tard, venait la chercher tôt), elle criait sur tous les toit que son ex était un mauvais père qui n'en avait rien faire de sa fille, puisqu'il habitait avec sa copine à peine une semaine après la séparation, elle disait qu'elle était "obliger " de réduire la garde parce que sa fille allait se retrouver traumatisée... mais en fait sa fille (ma copine), elle adorait aller chez son père, et ça la soulait que les weekend soient écourtés, et elle en avait marre de voir que ça mère n'avançait pas... Du coup à 12 ans elle a choisi d'habiter chez son père et sa belle mère...

Ne pas critiquer le/la next quand c'est la jalousie qui parle, c'est une règle de base! tu ne gagnera jamais à ce petit jeu là! si ce n'est de provoquer des disputes dont tu pourrai très bien te passer.
en revanche c'est bien différent de mettre en garde sur un comportement inadéquate du/de la next envers tes enfants...

Ne jette pas le bébé avec l'eau du bain! fait bien la part des choses, entre les sentiments de colère que t'inspire son attitude, et la réalité des choses...

[Calclo]

Oui je fais bien la différence... Bon la je n'ai pas tout raconté. Mais effectivement je lui ai également dis que je devais faire min chemin mais que je ne voulais pas de mal..

Mise à part çà il me soutiens mordicus que ce n'est pas sa next... Juste une amie..

[Guillaume38]

Je comprend ta peine Calclo, courage à toi !

Si tu veux en parler je suis là.

[Elieza]

Tout pareil avec Allys.
J'ajouterai que quelque soit ton degré de colère, tu dois absolument te réfréner quand il s'agit d'insulter cette femme.
Elle ne lui a pas mis un couteau sous la gorge jusqu’à preuve du contraire. Et ca ne te "grandit" pas, ce genre de réactions (je comprends que tu sois blessée hein, mais tu dois être au dessus de ça).

[Calclo]

Elieza oui je sais... Le pire c'est que je ne suis pas e' colère... Je suis triste.

Bon j'espère que ces phases sont normales car j'ai l'impression de devenir dingue

[Elieza]

Malheureusement, oui. Ce sont les fameuses montagnes russes. Mais les bas sont de moins en moins bas...au fur et a mesure...

Courage!

[Anna79]

Je plussoie tout ce qui a été dit...
mes enfants ont rencontré très rapidement la next et cela s'est tres bien passé. Au fond de moi, honnêtement j'aurais aimé qu'il la déteste mais ce n'est pas le cas et tant mieux car il vaut mieux une next qui apprécie mes enfants et s'en occupe bien (et pallie aux manquements du père) qu'une qui en est jalouse, les déteste et autre !

Cela fait mal, Oui, car je n'ai pas digéré d'être remplacée aussi vite ... tout comme toi (meme si il assure qu'il n'y a rien) mais eux le vivent bien et c'est le principal.

Quand ils me parlent de la next et des enfants souvent je réponds : c'est bien, c'est chouette. Sans plus je ne cherche pas les détails. Autant au début malheureusement j'ai montré que cela me faisait mal autant maintenant j'essaye de leur dire qu'ils peuvent me parler de ce qu'ils ont envie de là-bas avec une limite claire qui est quand même que ce qui se passe chez papa reste chez papa et vice-versa. Ce n'est pas toujours évident de poser la limite mais on essaye. Les disputes, punitions pour des bêtises restent chez le parent concerne mais le fait qu'il s ont mangé un hamburger et qu'ils ont adoré et bien je suis "contente" pour eux.

Ahhhh ces fameuses montagnes russes ... courage !

[Calclo]

Je comprend tout ça... Sauf que je trouve que ça n'a pas été fait proprement... Et ça me chagrine.

Déjà qu'il me dise que ce n'est qu'une amie... Je ne suis pas née de la dernière pluie...

Il ne l'a connais que depuis un mois et demi dont un mois en clinique psy... Si elle était la bas c'est qu'il y avait une raison aussi... Attention je dis pas qu'elle est mauvaise... Mais bon pas très stable apparemment.
Il me quitte me demande d'attendre samedi qu'elle sort... Bin désolée mais oui je me suis mise en colère et je lui ai dit de partir de suite.

Puis du coup il va vivre chez elle et elle elle repart en hôpital cette fois aux urgences et y reste... Lui y passe y passe toute la journée et ne sais même plus qu'il a des enfants... Puis elle sort la il y a trois jour et comme par hasard il veut prendre les enfants pour faire des choses avec...

Bon j'ai du mal....
Ça va passer je sais mais la je n'y arrive pas.

Moi le peu qu'il les voit je récupère mes gamins soit en pleur car papa a été méchant soit en puer et en suppliant leur papa de ne pas partir...
Mon fils depuis deux jours pleure le soir devant la porte d'entrée après son papa et s'endort devant... Par terre...
Mes filles sont infect à me crier dessus et à me dire je t'aime plus je vais aller avec papa.
Bon c'est la vie mais voilà moi j'arrive déjà pas à faire face à ma peine alors...

[Anna79]

Je peux comprendre que cela puisse te paraître injuste et en plus avec la souffrance des enfants mais la en gros tout ce que tu peux faire c'est essayer d'avancer toi en faisant notamment les démarches auprès de l'avocat et des autres organismes et si vraiment tu penses honnêtement, sincèrement au delà du chagrin que tu as qu'il ne sait pas s'occuper des enfants en toute sécurité (physique, matérielle et morale) tu fais les démarches nécessaires pour obtenir le droit de garde exclusif.
Et je rajoute ... que les enfants aussi peuvent aller chez le psy ...

Bouge tes fesses plutôt qu'à l'attendre ...

[Calclo]

Je l'attend plus... Enfin plus comme avant. Oui j'essai d'avancer...
Je vais faire les démarches... J'ai juste pas le courage.

[NoraL]

Bon Calclo, ta situation est de plus en plus intolérable. Je ne vois pas comment tu peux en sortir sans tout clarifier. Il faut que les enfants voient leur père dans un cadre légal si tu penses qu'il est apte à les voir. Si tu penses qu'il est nocif pour eux, tu n'as pas d'autre choix que d'en passer par la justice également. Divorcer n'est pas une partie de plaisir, mais quand on en arrive à passer son temps à rejouer le drame familial (les enfants tiraillés, la mère accablée, le père qui fait n'importe quoi), il n'y a pas 36 solutions pour ramener un peu de paix et de sérénité. Tu sauras aussi par cette démarche où tu en es financièrement. Qu'est-ce que ça te coûte de téléphoner pour prendre un rendez-vous à l'aide juridictionnelle gratuite ? Qu'est-ce que ça te coûte d'aller te renseigner ? Au point où tu en es, c'est pas grand chose ! Vous ne voulez pas tous finir à l'HP ?
Je compatis entièrement avec ce qui t'arrive ; y compris la jalousie, y compris que tu n'aies pas du tout envie que ton ex tourne la page sur ton couple, se tourne vers une autre, la souffrance de tes enfants etc...
Mais là, tes enfants sont perdus ; ils ne savent pas quand ils verront le père, ils ne savent pas ce qu'il va se passer etc...Pour eux, tu dois entreprendre cette désagréable démarche. Tu verras qu'en reprenant un peu la main, tu remonteras un peu la pente.
Allez, dis-nous que tu le fais demain !

[Calclo]

Bonjour

Je reviens vous donner des nouvelles.
Bon ça ne va pas.. A tel point que je m'inquiète pour moi (lol c'est déjà une bonne chose je suis consciente de ça).
Je me sens et me vous sombrer chaque jour et hier je suis allée chez le médecin.
Il pense fortement à une dépression et n'est pas étonné d'ailleurs avec ce que je traverse.
Il faut que j'arrive à sortir de cet état pour avancer et m'occuper de ces étapes (divorce notaire pour min père fuite d'eau box internet etc)

Je suis tellement enfuis dans min chagrin et celui de mes e'fa'ts que le reste me paraît secondaire.
Il est content que j'en sois consciente mais s'inquiète car il me connais bien et sait que je ne suis pas comme ça.

Il m'a donné des médoc pour me soulager comme il dit... Il sait que je ne les prendrais sûrement pas mais ma fait part de son opinion.

Il connaît mon mari également.
Je suis le pilier de la famille. De min couple et de mes enfants et ce pilier s'effrite.
Il m'a fait la réflexion par rapport à ces années passées et à la situation de maintenant au point où même notre fille de 5 ans s'exprime en disant ne plus aimer son papa et être en colère (légitime selon le médecin) mais que même elle s'excuse après. Que moi même je m'excuse de ne pas avoir pu l'aimer comme il le voulait.
Il m'a dit d'explorer cette piste qui fait que min mari arrive à nous retourner le cerveau et a avoir le dessus sur nous.

Il dit également que du coup c'est à la limite de la perversion.
Il a su créer un manque en nous au point de nous morfondre de son départ alors que tout montré que l'on aurait été mieux sans lui avant et maintenant.

Une dépendance affective qu'il a créé ? Oui créer car je n'était pas comme ça avant.

J'en arrive même à me dire que min pauvre papa était si fière de min parcourt de min mariage que doit il penser de la haut.

J'ai aussi ça à régler. Le décès de min papa. Ce deuil a faire que min mari m'enlève.

Je n'arrive pas à lui en vouloir de tout ça. Et c'est pour ça que je ne sors pas la tête de l'eau. Pour moi tout est de ma faute.

Lui est décidé... Il ira au bout... Je dois me le dire et avancer mais je n'y arrive pas.
Une blessure de l'ego car je me disais qu'il m'aimerait toute sa vie. Que je ne suis pas moche que je 'e me suis jamais laissé aller malgré. Trois enfants que j'ai tjs été la pour lui.

Comment arriver à tourner la page ? Comment arrêter d'essayer de comprendre surtout ?

Le fait aussi d'être seule ne joue pas en ma faveur.
Je n'arrive plus à prendre de décision et pourtant je me dis que min boulot cela fait un an que j'aimerais changer par exemple.

J'aimerais passer à autre chose ou du moins arrêter d'être triste pour régler tous ces soucis de la vie quotidienne.

Je sais bien que lui il s'en fiche, la il est en road trip il s'éclate... Qu'il se soigne et qu'il veut passer à autre chose comme il me dit il envisage une autre relation.. Mais même en pensant à ça et sa façon d'agir avec nous je n'arrive pas à lui en vouloir...

Des pistes ? Une aide ?

Merci

[Anna79]

Calclo,

Merci de nous donner des nouvelles :)
Une piste ? Une aide ? On a deja tout donné : le travail psy, le fait d'arrêter d'être aveugle, faire les démarches BOUGER ...
C'est Nora (je pense) qui te disait de faire un planning des choses à faire ... et bien fais-le .
Arrête de papoter et bouge toi comme on te l'a dit. Tu peux venir discuter avec nous m, réfléchir sur le pourquoi du comment, il y a toujours quelqu'un pour te dire courage (meme si à la longue on va aussi s'épuiser) mais si tu ne mets rien en place cela ne servira à rien.

La dépression ... Oui peut-être mais pas sure ... on comme vite l'étiquette car c'est plus facile de poser un diagnostic car cela soulage la conscience et la peine. Tu es surtout dans un processus de deuil ... et le deuil comporte plusieurs étapes dont celle de la tristesse. Avant quand quelqu'un mourrait, il y a avait une série d'étape, le funérarium, les faire parts, l'enterrement, la messe apres enterrement, tel ou tel repas pour remercier l'aide, les démarches administratives ... cela prenait du temps mais ce temps permettait aux personnes qui restaient d'avancer et de commencer le deuil, d'être triste sans que cela n'étonne personne.
À l'heure actuelle tout va tellement vite (internet, démarches administratives et autres) qu ce temps de tristesse n'est plus respecté. Et quand la personne 6 mois plus tard pleuré encore on lui dit qu'elle est déprimée. Alors que c'est normal d'être encore triste 6 mois , 1 an plus tard !

Les médocs, ce n'est pas une honte, je fais confiance à ton medecin qui te connaît de te les conseiller. Ils peuvent aider, ne fut-ce que pour mieux dormir (a l'époque je ne dormais plus et ne mangeais au point où un jour j'ai du m'arrêter de conduire car j'étais devenue un danger public à cause des troubles de la concentration due à ces manques de sommeil et alimentaire) mais à nouveau tu préfères ne rien faire En espérant qu'une bonne fée vienne avec sa baguette magique tout réparer.

Les réponses tu les as ... les actions aussi.

[Calclo]

Non j'essaie de bouger. Vraiment.
Mais je n'y arrive pas.
Les faits je les vois je les ai sous les yeux mais ça ne va pas jusqu'à min cerveau...

J ai identifié un point important pour moi c'est que je me sens seule, je suis seule. Tout le monde me dit voit tes copines ta famille... Sauf que c'est impossible. Je n'ai personne.
Alors oui c'est de ma faute je le sais...

Je sais que j'ai des tord et je cois que min mari a les siens aussi... Mais voilà je n'arrive pas à faire partir cette tristesse c'est tout...

[Calclo]

Merci kalinka

Disons que j'ai l'impression de ne pas avoir du temps...
Dans le sens où j'ai les loulou qui ont leur peine aussi (ils montrent ça en colère tape pleure cri m'en veut) et je me dis que tant que moi je ne serais pas bien ils n'iront pas bien... D'où ce sentiment de ne pas avoir le temps.

Pour ce que tu me propose oui j'aimerais... Beaucoup... Sauf encore une fois j'ai les e'fa'ts.
Bon ça va être l'école bientôt et je suis en arrêt de travail je pourrais sûrement plus me consacrer à moi même.

Effectivement j'essai de je pas interpréter ses gestes ses mots.. J'y arrive relativement sauf que min soucis est de penser également à sa maladie...
Je vous bien que lui passe à autre chose. Il pense à lui et lui seul.
J'essai de me remémorer les mauvais souvenirs pour me faire avancer mais les bons prennent le dessus

Je suis totalement perdue

[Calclo]

Oui tout le temps avec moi...

Je dirais nul part pour l'instant sauf dans la tête de mon mari...

Il y a un mois il m'a dit qu'il voulait divorcer. Puis le 8aout il est parti... Depuis il vient deux fois par semaines pour les enfants. La il est parti en vacances...

Il m'a dit avoir fait une main courante pour dire qu'il n'était plus ici. Et une adresse au ccas. Il me dit aussi qu'en rentrant il enclenché les démarches.
Puis qu'il cherche un nouveau boulot pour pouvoir démissionner de ou il est.

Voilà... Je lui ai demandé le double de la main courante et son adresse pour envoyer à la caf... Je ne les ai tjs pas.
C'est pour ça que les filles me disent de me bouger le cul à faire les démarches... Mais je n'y arrive pas. Je bloque...

[Calclo]

Non le dialogue est coupé... Il m'en veut et en colère etc...
Cela dit lorsque l'on se voit ou lorsqu'il appelle les enfants il me raconte sa journée ses démarches (boulot psy) enfin voilà

[NoraL]

Bonjour Calclo,
Les difficultés que tu rencontres sont réelles, brutales : personne ne dira le contraire. Et peut-être que ce forum trouve ses limites pour ce qui est de t'aider. Les paroles que nous t'envoyons, qu'elles soient émises avec douceur ou avec énergie, ne semblent avoir aucun impact.
Tu es face à deux deuils : la mort de ton père, la mort de ton couple et de tout ce qui va avec. Que tu traverses un état dépressif, c'est évident ; une dépression ? Ca reste à voir. Un médecin généraliste ne suffit peut-être pas pour diagnostiquer une dépression ; le psychiatre, intégralement remboursé, serait plus indiqué et qui plus est, en te rendant aux urgences de l'hôpital, tu seras reçue aujourd'hui même.
Il faut peut-être commencer par là. Qui plus est, tu pourrais te voir proposer une participation à un groupe de paroles si tu évoques ta solitude. Mais évidemment, personne ne pourra faire ça à ta place.
Il y a aussi des associations pour aider les femmes isolées (une aide ponctuelle, des rencontres...). Comme le dit Kalinka, il y aussi sur internet des vidéos gratuites de relaxation, de méditation, des séances d'hypnose.
Tu as peut-être des frères, des soeurs, une mère à qui tu peux parler. Et puis, comme tu étais assistante maternelle, tu dois bien connaître des femmes qui peuvent te garder les enfants l'espace de quelques heures, juste pour souffler, marcher.
Mais bien sûr, comme le dit Anna plus haut, même s'il faut te ménager, il faudra en passer par la case "action". Et là-dessus, je crois qu'on t'a donné tous les conseils possibles. Comme nous ne sommes pas psychiatres, ni un centre d'aide sociale, que nous ne sommes que de simples femmes ayant souffert de la rupture, qui en souffrent encore, on ne peut sans doute pas faire plus que te donner nos trucs qui nous aident au quotidien à surmonter.
Courage.

[Albane06]

Bonjour Calclo

Et désolée par avance si ce que je te dis pique un peu.
Tu veux une aide? Aides toi et le ciel t'aidera.
Je sais que ce n'est pas facile mais tu dois impérativement agir.
Tout d'abord ta "dépression " tu es triste et malheureuse tout simplement. Bien sûr que tu es "déprimée " mais dors mange et sors. Est ce que tu es en dépression? A voir...
En te lisant j'ai le sentiment que tu ne veux pas t'en sortir. Tu le dis toi même tu aimes les moments d'euphorie qui suivent chaque phase de rupture. Les retrouvailles si romantiques.
En gros tu es accro aux papillons et tu crois que la vie est une comédie romantique. Ben non...

Quand tu racontais la façon d'agir de ton ex je me disais on dirait le comportement d'un bipolaire... Et voilà. Il l'est. Et oui même avec un méga coup de foudre on ne réagit pas comme il l'a fait s'il n'était pas en phase maniaque.
Et j'en viens au second point ... on ne guéri pas de cette maladie. On stabilise les personnes quand on trouve le bon médoc et le bon dosage. Mais on en guéri pas.
Et je suppose qu'ils te l'ont dit à l'unafam, il n'est pas rare que les malades refusent les médocs car les phases up sont tellement bonnes c'est un tel état de shoot qu'ils ne veulent pas s'en passer.

Bref vous allez tous vivre avec cette maladie au long court. Et oui il faut vraiment sue tu protéges tes enfants.

Ce que tu devrais interroger c'est ton mode de fonctionnement très passif.
Pourquoi tout accepter par amour?
Pourquoi encore aujourd'hui tu n'as vu ni avocat ni rien.
Pourquoi tu n'as pas fait de recours pour la suppression de ton agrément?
Bref agi... ne te laisse pas porter par les événements mais agit sur eux.
Par exemple pourquoi avoir besoin de monsieur pour changer ta box?

Grillée par noral

[NoraL]

Coucou Albane,
En espérant que Calclo nous entende...

[Anna79]

Le dialogue n'est pas coupé puisqu'il te parle de sa journee et autres. il ne fait surtout pas face à ses responsabilités dans les démarches contraignantes d'une séparation. Il sait qu'il va devoir te donner de l'argent et plus il évite le sujet et au plus il gagne du temps, et réfléchis à comment lui s'en sortir au mieux.
Je sais que c'est difficile pour toi mais la c'est vachement important !

[Calclo]

Je vous lis et vous entend...
Je sais aussi très bien que vous avez raison.
La je suis submergée par la tristesse que je ne fais rien... Et je l'avoue je le dis.

J'ai fais des petits truc quand même (oui je sais c'est pas grand chose) la caf le psy le médecin l'unafam.
Après oui ce sont des démarches égoïste mais je me dis qu'il faut que j aille mieux pour que mes enfants aillent mieux.

Je ne prend sûrement pas les choses dans le bon ordre ce St sur...

Pour les démarches de divorce je ne fais rien (à tord sûrement) car ce n'est pas min désir. Je ne veux pas divorcer.

[Paige]

[quote=Anna79 post_id=1253126 time=1503724960 user_id=35520] Calclo,

Merci de nous donner des nouvelles :)
Une piste ? Une aide ? On a deja tout donné : le travail psy, le fait d'arrêter d'être aveugle, faire les démarches BOUGER ...
C'est Nora (je pense) qui te disait de faire un planning des choses à faire ... et bien fais-le .
Arrête de papoter et bouge toi comme on te l'a dit. Tu peux venir discuter avec nous m, réfléchir sur le pourquoi du comment, il y a toujours quelqu'un pour te dire courage (meme si à la longue on va aussi s'épuiser) mais si tu ne mets rien en place cela ne servira à rien.

La dépression ... Oui peut-être mais pas sure ... on comme vite l'étiquette car c'est plus facile de poser un diagnostic car cela soulage la conscience et la peine. Tu es surtout dans un processus de deuil ... et le deuil comporte plusieurs étapes dont celle de la tristesse. Avant quand quelqu'un mourrait, il y a avait une série d'étape, le funérarium, les faire parts, l'enterrement, la messe apres enterrement, tel ou tel repas pour remercier l'aide, les démarches administratives ... cela prenait du temps mais ce temps permettait aux personnes qui restaient d'avancer et de commencer le deuil, d'être triste sans que cela n'étonne personne.
À l'heure actuelle tout va tellement vite (internet, démarches administratives et autres) qu ce temps de tristesse n'est plus respecté. Et quand la personne 6 mois plus tard pleuré encore on lui dit qu'elle est déprimée. Alors que c'est normal d'être encore triste 6 mois , 1 an plus tard !

Les médocs, ce n'est pas une honte, je fais confiance à ton medecin qui te connaît de te les conseiller. Ils peuvent aider, ne fut-ce que pour mieux dormir (a l'époque je ne dormais plus et ne mangeais au point où un jour j'ai du m'arrêter de conduire car j'étais devenue un danger public à cause des troubles de la concentration due à ces manques de sommeil et alimentaire) mais à nouveau tu préfères ne rien faire En espérant qu'une bonne fée vienne avec sa baguette magique tout réparer.

Les réponses tu les as ... les actions aussi. [/quote]
Tout à fait d'accord avec Anna

Ton médecin généraliste est psy en même temps? non, alors que chacun reste à sa place, je pense que c'est mieux. Le généraliste pour l'aspect physique et le psy pour ta "dépression".
[quote="Calclo"]Non j'essaie de bouger. Vraiment.
Mais je n'y arrive pas.
Les faits je les vois je les ai sous les yeux mais ça ne va pas jusqu'à min cerveau...

J ai identifié un point important pour moi c'est que je me sens seule, je suis seule. Tout le monde me dit voit tes copines ta famille... Sauf que c'est impossible. Je n'ai personne.
Alors oui c'est de ma faute je le sais...

Je sais que j'ai des tord et je cois que min mari a les siens aussi... Mais voilà je n'arrive pas à faire partir cette tristesse c'est tout...[/quote] Non, ce n'est pas "c'est tout", tu essaies de bouger mais tu n'y arrives pas. Quelqu'un t'a attachée à un radiateur? (remarque, j'en connais certain(e)s à qui ça ne déplairait pas :mrgreen: )

Tu as les enfants avec toi et alors? ça t'empêche de te bouger? de faire des trucs avec eux? et quand ils dorment, font la sieste, tu ne peux rien faire non plus? pas même du tricot, apprendre le chinois, des abdos devant une vidéo Youtube?

Tu dis ne connaître personne, hormis que j'en doute (on connait tous des gens, que ce soit notre coiffeur ou notre boulangère), un(e) inconnu(e) ne va pas sonner à ta porte pour te demander d'être ton ami(e) hein, donc faut aussi se bouger pour ça. Avoir des enfants peut tout à fait être une bonne occasion: aller jouer chez le voisin, toc, on propose un café à la maman voisine! etc...

Quant aux "torts" relis les interventions de ce matin, personne absolument personne ne te parle de "torts", ni des tiens, ni des siens, on te dit "juste" que tu ne vas pas t'en sortir tant que tu seras dans la "contemplation" de ton malheur et non dans l'action, de ton malheur.

Comme dit souvent Carrie, il y a de la jouissance dans la souffrance. Souffrir amène des bénéfices secondaires évidents (on est une victime, on est important, il nous "arrive" enfin quelque chose, à nous à qui il n'arrive jamais rien, etc...) et au contraire, se remettre en question, au départ, n'apporte QUE des inconvénients (fragilisation, remise en cause de dizaine d'années de fonctionnement, touillage de mer*e, etc...) mais ce qu'on essaie de te dire, sans que ce soit un jugement, c'est que TANT que tu reculeras ce moment par divers artifices, (culpabilité, avis du médecin généraliste sur LUI, victimisation,...) TU n'avanceras pas. Je crois qu'on peut, toutes et tous, sur ce forum, témoigner de ça

Et je ne te dis pas ça pour te bouger, car je sais d'expérience, que quand on n'est pas prêt, on n'est pas prêt, et qu'on mourrait plutôt debout sur place, que faire un pas en avant, mais plutôt pour te dire de ne pas t'étonner d'en être encore là, et de ne pas t'en lamenter. Prends acte que pour le moment, tu ne VEUX pas avancer (au lieu de dire que tu ne PEUX pas), et je t'assure, ça sera déjà , de fait, une avancée énorme. Sortir du déni EST une avancée énorme!

Courage

[Allys]

Calco,
[quote=Calclo post_id=1253125 time=1503723334 user_id=39944] Bon ça ne va pas.. A tel point que je m'inquiète pour moi (lol c'est déjà une bonne chose je suis consciente de ça).[/quote]Effectivement, quand moi j'ai fait ma dépression, j'étais à mille lieues de m'inquiéter pour moi (pourtant je pleurais tous les soirs, me réveillait angoissée, j'avais perdu du poids). Un jour je suis allée voir mon médecin (qui me connait bien, pour la rareté de ma présence dans son cabinet) , j'étais tellement dans le déni de mon état que je suis arrivée toute souriante, il m'a demandé ce qui m'amenais, j'ai répondu que je pensais que j'avais une sinusite, il m'a examiné, a confirmé mon diagnostic, et puis il m'a posé une simple question "et sinon pour le reste tout va bien?" j'ai fondu en larmes... Il n'aurait pas posé cette question, je serais ressortie de son cabinet aussi souriante qu'en y entrant, bien au chaud dans mon déni et ma dépression...

Voir que l'on ne va pas bien, est déjà une bonne chose effectivement.

[quote=Calclo post_id=1253125 time=1503723334 user_id=39944]Je suis tellement [b]enfuis[/b] dans min chagrin et celui de mes e'fa'ts que le reste me paraît secondaire.[/quote]Quel beau lapsus!

Attention, TON chagrin est le tien, et tes enfants ne vivent pas la situation de la même façon que toi. Les enfants sont des éponges, si maman va mal, alors nous aussi on va aller mal...
Leur chagrin n'est peut-être pas aussi important que tu le crois, et leur colère n'est pas forcement un signe de chagrin, mais peut être une façon de te faire réagir...

[quote=Calclo post_id=1253125 time=1503723334 user_id=39944]Il m'a donné des médoc pour me soulager comme il dit... Il sait que je ne les prendrais sûrement pas mais ma fait part de son opinion[/quote].Alors calco, si tu veux aller mieux, il va falloir agir...

Tu ne peut pas dire "si si je fais des effort pour aller mieux", et partir du principe que tu ne prendras pas ces médicaments sans autre chose à coté.

Quant je me suis écroulée chez mon médecin, il m'a arrêté une semaine (pour m'obliger à revenir le voir), et m'a proposé des anxiolytiques et des AD. J'ai refusé (j'avais peur de la dépendance à ces médicaments à cause de mon passé). Il m'a alors dit "Très bien je comprends vos arguments, mais, alors vous comptez faire quoi pour aller mieux?"... Je ne savais pas quoi lui répondre, puisque de fait j'avais juste envie de me rouler dans mon chagrin, ou de l'enfouir bien profondément et pas de me soigner... Il a patiemment attendu ma réponse... (1h15 que j'ai passé dans son cabinet... et oui si votre généraliste a du retard il y a peut-être une Allys dans son cabinet!) , je ne disais rien, ou je disais "Non mais ça va aller, je suis pas si mal que ça", et lui me reposait la question "D'accord, ça va pas si mal, mais alors vous comptez faire quoi pour aller mieux?".
Au bout d'un moment j'ai dit "Je vais aller voir un psy", il m'a dit "très bien! C'est votre objectif cette semaine, trouver un psy, je vous attends dans mon cabinet dans une semaine avec l'adresse de ce psy".

Merde! J'étais acculée... Obligée de m'occuper de moi! Putain il pouvait pas me laisser déprimer en paix ce généraliste à la noix (que je remercie aujourd'hui pour sa finesse d'analyse)! Je suis rentrée en colère chez moi! Et j'ai épluché l'annuaire à la recherche de la perle rare. Je me suis renseignée sur les différentes thérapies qui existaient, simplement parce que j'étais en colère après lui! Cette colère qu'il a suscité m'a permis de donner le petit coup de pied (nécessaire à ma remontée) au fond de la piscine ou je me noyais...

Au rendez-vous suivant, j'avais un psy et une date de rendez-vous 15 jours plus tard. Alors il m'a dit "Bien je vous arrête jusqu'au jour du rendez-vous". Et puis il m'a reposer la question "vous allez faire quoi pour aller mieux en attendant?", je lui ai répondu que j'avais envie de rien, juste de mettre en boule dans mon lit... Alors il m'a dit "D'accord, jusqu'au rendez vous, vous aller vous écouter, si vous avez envie de dormir vous dormez, si vous avez envie de pleurer vous pleurez, si vous avez envie de vous gaver de chocolat et si vous avez envie de rester sur votre canapé a regarder des trucs a la tété vous le faites"...

Et c'est ce que j'ai fait, pendant 15 jours j'ai pleuré tout mon saoul, j'ai trainé en pyjamma, je n'ai rien fait d'autre qu'écouter mes besoins. J'avais faim je mangeais un truc qui me faisait du bien, j'avais envie de dormir je dormais, j'avais envie de pleurer je pleurais...

J'ai eu mon rendez-vous avec la psy (qui s'est bien passé, j'ai tout de suite accroché avec elle), et je suis retourné le voir. Il m'a demandé si je voulais retourner travailler, je lui ai dit que non (ça se passait très mal au travail à ce moment là). Il a acquiescé, et m'a arrêté pour un mois.
Il m'a dit qu'il allait téléphoner à ma psy, pour échanger (et je crois vérifier que je le baratinais pas, il me connais l'asticot!) puis il m'a demandé à nouveau ce que j'allais faire pour aller mieux, de quoi j'avais envie maintenant...
Je lui ai dit que je ne me voyais pas tourner en rond chez moi (ma période lavette m'avait fait du bien, mais ce n'était plus ce qu'il me fallait), il m'a alors mis "sorties libres" sur mon arrêt de travail et m'a demandé de chercher une occupation à extérieure de chez moi qui m'occuperait au moins 2 jours par semaine...
C'est ce que j'ai fait en rentrant. J'ai cherché et j'ai trouvé! Du coup pendant un mois tout en allant voir ma psy une fois par semaine, j'ai rencontré du monde en m'impliquant dans une association... Et ça m'a fait un bien fou (ne serais ce que m'habiller, me laver me coiffer et sortir de chez moi, apporter mon aide aux autres...)

Au bout de ce mois là, je n'étais pas guérie (loin de là), mais j'allais déjà beaucoup mieux, il m'a à nouveau demandé pour le travail, ce que je souhaitais, et comme ma réponse était encore "je ne veux pas y retourner", il m'a arrêté à nouveau pour un mois...

Ensuite nos rencontres ce sont sensiblement espacées, il m'a fait de plus long arrêts (3 mois).
Le travail avec la psy, me faisait avancer, mon investissement dans cette association m'obligeait à sortir de ma zone de confort, et de nouveau projets ont germés dans ma tête. J'ai fait un bilan de compétences, et compris que je devais quitter mon travail. J'ai commencé à reprendre des cours (en plus de mon travail dans l'association, ainsi chacun de mes jours étaient occupés).

Cet arrêt de travail a duré un an...Oh évidement tout cela n'a pas été linéaire et j'ai eu bien des bas pendant tout ce temps, mais également des hauts. Au milieu de tout ça mon mari m'annonce qu'il veut divorcer (bin oui je m'occupe de moi et plus de lui...) on pourrait penser que ça m'a achevé mais non, parce que j'avais lancé un processus...

C'est ainsi que je me suis retrouvée, seule, célibataire et sans travail... J'aurais pu passer mon temps a me dire que c'était pas juste, à me vautrer dans mon statut de victime, mais au au contraire, j'ai utiliser mon temps de chômage pour reprendre des études (abandonnées bien trop tôt 20 ans auparavant), et j'ai changé ma vie du tout au tout... Et il y a eu des hauts et des bas je ne te le cache pas mais je n'ai aucun regret de cette période qui m'a permise de me (re)construire. (je trouve même que j'aurais m'écouter bien avant, j'aurais divorcé avant, et j'aurais plus de temps pour profiter de ma nouvelle vie)

Mais à la base, si le jour de la consultation, je n'avais pas cherché l’adresse de cette, psy, je ne sais pas ou j'en serais aujourd'hui, mais surement pas là ou j'en suis...

Le premier pas, est le plus dur, après ça va beaucoup mieux. Mais tant que tu ne décide de le faire ce premier pas, et bien, tu n'avanceras pas...

[Calclo]

Merci à toute...
Ça bouscule ça fait mal mais je sais que c'est pour mon bien.

Alors vous allez dire que je me morfond mais je ne pensais pas un jour être dans cette état la pour un mec..

J'ai bien assimilé qu'il voulait divorcer ça c'est sûr..
C'est juste que ma tête n'arrive pas à suivre ma raison..
Je sais qu'il y a bien pire que moi...

Chaque fois que je fais un petit truc je me dis que c'est déjà ça... Alors pour vous ça va vous paraître insignifiant mais changer le statut caf... Ou aller chez min médecin.. Ou jouer à un jeu avec les enfants

J'essai de me donner un coup de pied aux fesses je fais mais ça retombe aussi sec.

La fatigué n'aidant pas...

Il fait que j'arrive à faire les choses de manière prioritaire...

[Albane06]

[quote=Oph post_id=1253146 time=1503735438 user_id=36468] [quote=Calclo post_id=1253125 time=1503723334 user_id=39944]Une dépendance affective [b]qu'il a créé [/b]? Oui créer car je n'était pas comme ça avant.[/quote] Tant que tu auras cette idée on ne peut rien pour toi. Car il n'a rien créé du tout. Cette faille est à toi, elle te concerne, elle était là avant même que tu ne le connaisses. Il n'a rien créé. Il n'a pas ce pouvoir. On ne crée pas une faille chez un adulte. La il en créé une chez ta fille (et tu y participes) oui. Mais chez toi elle était déjà existante. [/quote]
Je partage l'avis de Oph


Personne ne peut créer une faille chez une personne adulte, en revanche que ça ait révélé tes propres failles c'est tout à fait possible.


Mais j'insiste pourquoi abandonner la contraception si vite? Qu'est ce que cette histoire d'amour et cette envie de famille ont réactivé chez toi?


Pourquoi cherches tu l'approbation de ton père dans ce que tu vis? Était ce une de ses exigences?
Quels étaient tes rapports avec ta famille? Ta mère ton père tes frères et soeurs?
Quels étaient le type de relations avec tes amis?

Et puis j'entends bien que tu ne veux pas divorcer mais ce n'est pas en faisant l'autruche que ça va s'arranger.
Et puis l'avocat c'est comme le médecin.
C'est pas le médecin qui te rend malade et l'avocat ne va pas te divorcer à l'insu de ton plein gré.
Demande à l'unafam, ils ont des avocats qui ont l'habitude de ces pathologies et des divorces avec ce type de personnalité.

[Anna79]

Calclo ?

[Calclo]

Coucou Anna

J'essai de prendre du recul... Ce qui n'est pas très facile.
Ça fait trois jour que je sombre de plus en plus. Trois jours à. Pleurer me morfondre réfléchir... Je me fixe des objectifs... Des banalités.

Ce matin on est allé à la pharmacie puis a la podte. Cet après midi on a fait de la trottinette.
Hier j'ai fais le ménage et des câlins à gogo aux enfants.
Samedi courses.
Mais a la fin de la journée je ne suis pas satisfaite car je n'arrive pas à faire les choses prioritaires que vous me conseillez et je suis déçue de moi.

Je suis dans la phase (si Ya des phases lol) tout est de ma faute. Je m'en veux à mourir d'être comme ça. Je m'en veux d'avoir fait certaines choses qui pour moi est la cause de sa décision.

Cependant je bais en parler mercredi au psy, je pense savoir pourquoi je suis dans cet état. Car bon une rupture... Tout le monde le vit. Mais tout le monde ne sombre pas comme ça.

C'est en parlant avec mon beau père qui m'a demandé pourquoi ma mère ne venait pas m épauler.
Et j'ai répondu vous savez quz'd elle a divorce de min père elle s'est servi de moi. Puis on a emménage mon frère ma mère et moi et deux mois plus tard elle est parti pendant un an. Chez son mec. Ils sont revenu car les huissiers les avaient foutu dehors.
Et moi du haut de mes 15 ans je m'occupais de mon frère de mes cours et je faisais des baby sitting pour payer les courses. Je n'ai jamais rien dit à personne donc effectivement personne ne pouvait nous aider.

Je pense que je ressens le même sentiment que lorsque ma mère est parti du jour au lendemain et où je me suis levée ce matin en voyant qu'il n'y avait plus ses affaires de toilette.

Ça peut être une bonne piste je pense.

Aussi je sais que vous m'avez donné de bons conseils pour me relever de tout ça et surtout faire les démarches. Je n'y arrive pas encore.

Sinon Dr son côté il est revenu de vacances. Il a appelé les enfants tout à l'heure puis m'a parlé posément et agréablement de ses vac...

Puis son père a appelé pour me remettre la vérité en face en me disant qu'il avait repris contact avec lui et lui avait dit que cette semaine il commencait les démarches du divorce.
Je me suis de nouveau effondrée et surtout pour ce point là je ne sais pas pourquoi ce mot divorce me fait autant mal.

Ma fille aussi tout à l'heure à jeté une pièce dans l'égout et à dit mon vœux c'est que min papa revienne pour toujours... Je lui ai dit simplement que ce n'était pas possible alors elle a dit alors monvoeu c'est que papa vienne et me fasse un cadeau...
Moi quz'd j'entends ça je pleure... Je suis nouille. Lol.

Voilà cedt un peu fouillis mais je lis et relis vos messages avec vos bons conseils. Il fait juste que ça arrive à mon cerveau et que je m'y mette.

[Anna79]

Je ne vais pas te jeter la pierre ... encore tout à l'heure j'ai laissé échapper ma petite larme sur ce que je vivais (1 an et 5 mois apres l'annonce) et j'aimerais savoir que toi grâce à nos conseils dans 1 an et 5 mois tu viennes nous dire que tu revis et que tu as retrouvé le bonheur (seul ou pas)...

J'étais comme toi et tu le sais dans l'idéalisation d'un seul homme mais force est de constater que c'est un leurre mais tant que tu ne réalises pas tu resteras dans l'inertie ... il n'y a pas d'amour unique, il y'a DES AMOURS et tant mieux car vive la diversité !

Tes enfants réagissent avec tes émotions, soit réellement joyeuse et tu verras que eux le seront aussi. Une autre vérité : ce sont des éponges et des des CAMÉLÉONS : ils seront comme tu es ... mal si tu es mal, bien si tu es bien...

Voili, voila pour les petites réflexions du soir

Ps : demain tu fais quoi et pas de fausses promesses ... nous on est pas là pour te juger

[Albane06]

Bien sûr que ta propre tristesse se communique aux enfants.


Ne peux tu les laisser à ton ex qq jours?

Histoire de te prendre en main et qu'ils voient que leur père s'occupe d'eux et les aime.

[Calclo]

Bonjour

Oh oui je sais tout ça. C'est pour ça que je prend sur moi et que je vais bien en apparence... Mais je m'éclate en sanglot en entendant une parole d'un des enfants... Ou autre.

Je culpabilise c'est fou.

Non je ne peux pas les laisser ni à une nounou (trop cher) ni à min mari (trop occupé).
Il vient cependant mercredi matin. J'espère que ça se passera bien. Je lui ai proposé. De rester manger ou d'emmener les enfants manger ou même manger ici et que je m'éclipse... Mais il m'a dit qu'il avait autre chose de prévu.

[Calclo]

Pour ce que je vais faire aujourd'hui c'est plus administratif. Je dois poster mon arrêt. Appeler la régie pour leur dire de se bouger pour les fuites. Je dois appeler la mairie pour annuler la cantine des filles cette année. Appeler min syndicat pour min agrément et rappeler le psychiatre pour savoir s'il a de la place.
Puis selon la chaleur soit j'irai au parc avec les loulou soit j'aimerai les emmener à l'aquarium.

[Calclo]

Kalinka
Non je n'ai personne. Et oui erreur de ma part... On ne m'y reprendra plus lol.

J'ai la fille d'une "copine" qui vient de temps en temps mais prend 10euro de l'heure. J'avoue que la n'ayant pas touché mes indemnités cpam de juillet et n'ayant pas eu mon salaire je ne peux pas lol.

Bon je me dis que lundi c'est l'école. Je suis en arrêt jusqu'au 10 je vais souffler un peu.

Je met copine entre guillemets car c'est une connaissance. Puis comme hier ou je lui envoi un petit message car je ne suis pas bien me répond que de toute manière je ne peux m'en prendre qu'à moi même car je l'ai poussé à sortir de la clinique pour partir en vacances.

Alors oui vertes j'avais besoin de ces vacances... Ces première vacances à 5...on a économisé toute l'année pour partir.
Le psychiatre était aussi OK pour qu'il sorte car ça lui aurait fait du bien. Les e'fa'ts en parlaient depuis des mois. Moi j'ai perdu min papa, j'ai bcp bossé aussi...
Mais oui effectivement mon mari apprhendait de se retrouve avec les enfants. Je l'ai rassuré etc mais sûrement poussé... Est ce à cause de ça qu'il veut divorcer ? Peut être ou pas du tout.
Bref...

[Calclo]

Oui je me doute que ce serait le mieux... Même si je ne veux pas. C'est tellement incompréhensif pour moi.

Oui je dors... Ma avec les chaleurs les petits se sont endormi pas trop tard... A 21h je dormais... Jusque 5h je trouve ça pas mal finalement.

[Calclo]

Oui je sais bien que je vais devoir agir... J'ai déjà eu sur ce point tous les conseils nécessaires ici... Mais je bloque.

Donc je réfléchi à pourquoi je meffondre à chaque fois en entendant ce mit divorce.

Échec ça cest sur... Rêves brisés peut être. Pourtant je n'ai jamais eu ce rêve de princesse avec me chevalier sur son cheval blanc lol.. '
Je n'ai pas peur de vivre seule.
Il fait que japprofondisse car je pense qu'il vaut mieux être séparé et divorcer dans un an le temps de laisser voir (oui c'est stupide mdr... C'est bien pour ça que je réfléchis à pourquoi je pense ça)

Je ne sais pas vraiment.

Passe une bonne journée aussi...

[Anna79]

Coucou Caclo,

Bien, tu avances ! Continue comme cela ! [quote=Calclo post_id=1253410 time=1503980630 user_id=39944] Oui je sais bien que je vais devoir agir... J'ai déjà eu sur ce point tous les conseils nécessaires ici... Mais je bloque.

Donc je réfléchi à pourquoi je meffondre à chaque fois en entendant ce mit divorce.


Il fait que japprofondisse car je pense qu'il vaut mieux être séparé et divorcer dans un an le temps de laisser voir (oui c'est stupide mdr... C'est bien pour ça que je réfléchis à pourquoi je pense ça)
.. [/quote] J'en reviens toujours à la même chose et c'est frappant dans ta réponse... au fond de toi tu crois toujours à son retour et donc c'est idiot de divorcer. Tu te dis peut-être qu'après cette période théorique des 6 premiers mois avec sa next qui sont toujours "merveilleux" il va commencer à se rendre compte qu'il avait mieux avec toi ???

courage a toi !

[Calclo]

Anna oui c'est sûrement ça.

Aussi je me dis que ça doit être plus profond. Je n'ai jamais eu ces rêves de petite fille sauf avec lui. En me mariant avec lui c'était pour la vie. Alors rêve caché ?
J'ai eu deux grandes histoires avant lui et jamais je n'ai voulu me marier ou avoir d'enfants.
D'ailleurs mon ex ma demande en mariage j'ai dis non. Pas que je ne l'ai mais pas mais parce-que je ne me retrouvais pas dans le mariage.

Alors pourquoi à lui des le début j'ai dit oui ? Bizarre hein... Bon ça fait de bonnes pistes pour avancer. Merci.

Pourquoi cette importance à ce mariage ? Mise à part l'amour que je lui porte bien sur lol.
C'est une idealisation peut être. Mon mari... Je porte son nom... Le même que mes enfants. Je porte mon alliance même si j'en suis allergique (mdr je suis pathétique)

Bon je vais réfléchir à tout ça même si ça ne m'aide pas à oublier c'est tout le paradoxe

[Anna79]

C'est important de se poser les bonnes questions meme si ca remue et le but c'est de ne pas oublier (tu ne le pourras jamais à moins de devenir gâteuse ou amnésique) mais de vivre avec, Répondre à ces questions te permettront de comprendre ton fonctionnement et justement d'avancer.

[Albane06]

Bonjour Caclo,

Oui il va certainement falloir que tu comprennes pourquoi tu es comme ça.

Pour ce qui est du divorce, prends tes dispositions, tes renseignements etc...
Par exemple ne laisse pas s'installer une situation qui pourrait ensuite être entérinée par le juge et qui ne te conviendrait pas.

Avant que monsieur pourvoie à d'autres besoins il doit pourvoir à l'entretien de ses enfants et au tien!
Donc demande lui du fric et fixe le montant de ce qu'il te doit et ça c'est hors alloc.

Il existe des tables pondues par le ministère qui t'aideront à savoir combien tu peux demander en fonction des revenus de Monsieur du nombre d'enfant et du mode de garde. Tu le fais par écrit comme ça tu as des preuves que tu as réclamé et que c'est lui qui ne paie pas.
Idem pour les jours de garde. Il est rentré il doit prendre les enfants. Il refuse? Acte le par écrit.

2eme chose à faire remplir une demande d'aide juridictionnelle. Le temps qu'on te désigne qq1 tu as le temps de voir l'eau passer sous les ponts. La décision est valable un an tu as le temps de voir venir

Une fois le matériel assuré...tu n'es pas obligée de te précipiter sur le divorce. Si tu n'es pas prête (Et ça se comprend ça fait 3 semaines) Tu peux bien sûr prendre ton temps mais tu auras repris les rênes de ta vie et ne seras pas prise au dépourvu si lui enclenche la procédure.

En lui réclamant de l'argent et d'exercer ses droits de père tu le mets face à ses choix et responsabilités.
[quote]C'est une idealisation peut être. Mon mari... Je porte son nom... Le même que mes enfants. Je porte mon alliance même si j'en suis allergique (mdr je suis pathétique) [/quote] Là va falloir faire ton deuil sauf si Monsieur est d'accord tu vas cesser de porter son nom.

Et puis comme ça me dépasse cet usage phallocrate je vais te dire et t'expliquer une bonne chose.

Ton nom tu n'en as qu'un et c'est ton nom de naissance qui figure sur ton acte de naissance. Tu es et jusqu'à ton décès zezette épouse x ou divorcée y Le reste est juste un Usage....un simple usage.
Rien de plus.
Son nom c'est juste une fringue que tu portes mais que tu peux à tout moment cesser de porter.

Tu vois moi je n'ai jamais porté le nom de mon ex conjoint et ça ne m'a jamais posé de difficultés particulières. Mon fils est mon fils ce n'est pas un nom qui change quoi que ce soit.

Bon Courage Modifié le 29 août 2017 par Albane06

[Calclo]

Anna oui c'est ce que je fais et ce que je veux pour avancer. Je suis pleine de bonne volonté... Après comme vous dites ici je ne fais pas les choses dans l'ordre.

Albanie et vous toute vous avez raison je dois faire quelque chose pour me protéger mais c'est ça que je n'arrive pas à faire.. Pourquoi... Parce-que j'espère et je veux qu'il revienne. Pourquoi cette fois ci il ne reviendrait pas ?

Je sais je sais mdr... C'est toute min ambiguïté...
Et c'est ça que je veux vaincre.
Ça va bien arriver au cerveau

Albanie je sais que le nom ce n'est qu'un nom c'est pour ça que je dis que ça aussi je dois y réfléchir car pour moi c'est hyper important et depuis toute petite.
Je me souviens les parents de ma cousine ont divorce quand j'avais 11 ans et ma première question à été mais x (ma cousine) va s'appeler comme nous maintenant ? (vu que ma tante a le même nom de famille que moi)

[Albane06]

Si on avait pas cet usage à la con on en serait pas là... il existe des sociétés où ton nom est celui de ton père basta.

Bref je te dis pas de divorcer je te dis de TE protéger. Et de le mettre face à ses responsabilités.

En quoi le fait de te protéger va t il l'empêcher de revenir s'il le veut?

[Calclo]

Je sais pas.

[Calclo]

E'fin si j'ai peur qu'il m'en veuille... Oui pfff c'est stupide

[Anna79]

Oui il va t'en vouloir car tu vas le mettre en face de ses responsabilités car pour l'instant c'est tout confort pour lui et si cela tombe il te connaît tellement bien qu'il en joue avec toi, comme je te l'ai dit cela l'arrange bien de ne pas entamer les démarches car il SAIT qu'il va devoir payer !
Si il t'aime vraiment, il reviendra quelque soit les démarches entamées, ce n'est que du papier et si il est assez bête pour ne pas comprendre pourquoi tu le fais alors tu dois réellement passer ton chemin.
Pour tout le reste le travail psy est le plus important.

[Calclo]

Oui Anna je m'en rend compte. Il est tellement fier et orgueilleux...

J'ai appris avec cette rupture qu'il était jaloux.. Oui parce-que je ne le savais pas... Je pensais qu'il s'en fichait en fait.
Il m'a avoué que par fierté il ne m'a jamais demandé ou je sortais le soir (quz'd je sortais) et avec qui mais qu'il était jaloux et se demandais si j'avais quelqu'un... Comme j'ai essayé. De lui expliquer Communication... Ça aurait evite beaucoup de quiproquo...

Donc je sais que par fierté il ne fera pas machine arrière. Il l'a annoncé aux enfants à sa famille etc... A commencé les démarches...

La il a reçu un recommandé à la maison. Je n'ai pas pu le réceptionner car il fallait sa puce d'identité... Je me demande bien ce que c'est.

Aussi du coup je doute de ses démarches car il m'avait avoir fait une adresse au ccas..

M'enfin... Une dette... Son boulot.. U'e prune ?
Ou son avocat tient...

Sinon je suis contente... Aujourd'hui ça va... J'ai eu un coup de mou ce matin mais rien de comparable aux autres jours.
Peut être fallait il que je me morfonde pendant quelque jours pour aller mieux.

J'ai presque fini ma liste... Il reste le psychiatre que je n'arrive pas à joindre et la régie pour les fuites.

Jai aussi fait du tri dans les vêtements que je gardais pour ce 4eme bébé... Qui finalement heureusement n'est pas la. Je vais mettre en vente ou donner. Ça fait un pincement au cœur mais bon c'est mieux ainsi.