Il veut divorcer : amour, bipolarité et doutes, 6 ans après

[Anna79]

Tu sais une fois que la base à ete ébranlée, elle ne sera plus jamais stable ...

Et tu ne peux ps espérer qu'en 4 mois il ait suffisamment travaillé sur lui et donc ce sera un éternel recommencement...

Bon courage pour le psy de cet aprem !!

C'est normal que tu aies toutes ces peurs, il faut du temps pour qu'elle disparaisse et la c'est bien trop tôt comme tu le dis. Pour les enfants c'est surtout maintenant que tu dois agir en refusant d'accepter la situation. J'ai énormément de patient adulte qui me raconte leur enfance et le couple parental et beaucoup me dise qu'ils auraient préféré que leurs parents se séparent plutôt que de vivre ce qu'ils ont vécu.

Et Oui il te manque de respect en te disant que tu devais attendre que l'autre soit dispo ... le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la fermière ... et l'amour dans un couple ne se définit pas : par : tu as ete en colere, je ne te pardonne pas et je te quitte définitivement jusqu'à la prochaine fois quand tu seras redevenue une gentille petite fille prête à tout accepter ...

[Calclo]

Oui Anna tu as totalement raison. Je le sais mais... Mon cœur... Ces fichus sentiments.. Cet espoir..
Pourtant je sais que au fond de moi il ne reviendra pas cette fois.
Cest exactement me même scénario que les autres fois, le même discours les même façon de faire... Mais je ne sais pas je le sais que cette fois j'ai été trop loin et qu'il ne reviendra pas.

Je sais aussi que ma réaction était juste..! Bien que disproportionnée (c'est d'ailleurs un point sur lequel je veux bosser) j'ai vraiment trouvé ça culotté de sa part.
Je pense aussi au fait qu'il me promette d'être là pour les enfants mais que finalement il ne l'ai pas.. Encore ce matin je conduis mes filles à leur activité qui est à 5min à pied de son rdv mais qu'il ne souhaite pas aller les chercher et prendre du temps avec elle(je lui ai pourtant dis que si le problème était moi, j'irais mangé ailleur afin qu'on ne soit pas ensemble)

Je suis marquée également par cette bise qu'il m'a faite la dernière fois.. Je lui ai demandé du coup de ne plus faire ça. Que je me suis senti comme une fille banale rencontrer la veille alors que malgré mes erreurs et notre relation chaotique je pense avoir quand même avoir marqué sa vie pendant 6 ans.

Anna tu dis "patient" tu fait quel boulot du coup ?

J'ai hâte d'être à cette après midi j'espère pouvoir me recentrer sur moi et avancer

[Calclo]

Oui aussi je rebondis sur les enfants qui voulaient que leur parents se séparent. J'ai été cet enfant... Ma mère est restée pour nous.. Elle a divorcée quand nous étions "adultes".. J'ai toujours dis à ma mère de partir toute petite que j'étais.

De ce fait j'ai toujours voulu faire le contraire de mes parents...
Lui a une enfance difficile mais à décidé de faire pareil... Sur l'éducation des enfants... Sur une relation instable... Sur faire des enfants rapidement... Sur ses différents boulots... La drogue etc

[Calclo]

Oph tout à fait j'étais d'accord bien entendu
Je ne l'ai ni forcé comme il me dit à cause fois qu'il me quitte.. Il ne m'a pas forcé non plus

[Calclo]

Oph si si bien entendu je me remet en question... Cedt pas le méchant qui m'a quitté sans raison je le sais bien.

Pour ce qui est des enfants c'était un choix de nous deux... Je ne lui aurait pas dit non car je les voulais aussi ça c'est sûr. Cedt juste que lui après 6ans me dit ne pas en avoir voulu comme ci je l'avais violé pour en avoir.
Il s'est sûrement rendu compte après coup que trois e'fa'ts rapprochés c'était du taf... Et des responsabilités qu'il ne veut plus maintenant.

[Calclo]

Oui je n'ai Pas tilte... Je le voulais aussi je ne me suis pas posée de question.
On ne pensais pas non plus que je tombe enceinte si rapidement... Mais on le savais pour les suivants...

[Anna79]

Alors ce rdv psy ?

[Calclo]

Bonjour

Alors déjà c'était chouette d'être seule (sans les enfants).
J'ai trouvé ça un peu bizarre j'avoue car je pensais qu'il y aurait de l'interaction. Il m'a demandé pourquoi je suis la et de me raconter mon histoire ce que j'aimerai etc.
Ça fait du bien de parler ça c'est sûr. Puis à finalement conclu en me disant que j'avais l'air de quelqu'un de censé et qui s'est prendre du recul que j'allais rebondir avec le temps.
Moui bon ça j'ai pas le choix de toute façon...
On part sur une autre séance la semaine prochaine.

Je suis un peu restée sur ma faim en fait.
Quelque conclusion en sont quand même sortie c'est que je ne n'arrive pas à en vouloir à mon mari (si je lui en veut de ne pas tenter une vie avec son diagnostiqué et son traitement comme il me l'avait dit) mais que je le met sur un pied destale.

Sino' donc hier il est venu garder les enfants. A peine je suis rentrée qu'il est rentré en me disant que ça le soulait... Lui qui voulais absolument ne pas être viré de leur vie..
Il a engueulé notre 5 ans qui par colère lui a dit façon je veux pas que tu reviennes (alors qu'elle pleure son papa tous les jours) et il lui a répondu façon ça ne changera jamais et tu t'en prendras qu'à toi même si je m'occupe plus de toi.

Il m'a dit de prendre soin de moi en partant. Je lui ai dit pareil car il avait une sale tête... Il me dit avoir passer une sale matinée... Et que les quelques heures avec les enfants n'avaient rien arrangé.

Bon voilà... Moi de mon côté j'ai toujours cette lourdeur en moi... J'y pense nuit et jour et j'espère que ça va vite passer.
J'ai toujours ce combat entre ma raison et mon cœur...

[Anna79]

Coucou Calclo,


Pour les psy, on a tous une manière de travailler différentes, soit on est plus dans l'écoute soit on est plus interventionniste. Cela dépend également de ton école de thérapie. En séance, je pose beaucoup de question, j'émets des hypothèses, des pistes de réflexion et j'aide la personne à mettre en place ce qui lui est nécessaire pour qu'elle se sente mieux. Cela peut aller du tres abstrait (réflexion) au tres concret (appeler tel service d'aide, ou faire telle action).

Si tu ne me sens pas avec ce psy, que tu continues à rester sur ta fin n'hésite pas à changer plutôt qu'à te dire cela ne sert à rien, il ne m'apporte rien.

Nuance aussi avec les attentes que tu as vis-à-vis de lui (la fameuse baguette magique qui fera qu'au premier entretien il fera revenir l'autre amélioré et investi). J'ai eu un entretien de couple il y a deux mois ou j'ai conclu celui-ci en disant à Mr qu'il devait être déçu de l'entretien car il attendait que je fasse changer d'avis sa femme qui voulait le quitter et que ce n'était pas le but de la thérapie (je passe les détails) ... il a acquiescé ...

Ton cœur décompte les jours ... et cela ne m'étonnerait pas que tu te dises "regarde
calclo il a une sale tête, il commence à regretter, tiens bon soit sympa, avec son diagnostic et ses médocs il va vite revenir"

[Calclo]

Oui ça c'est ce que mon cœur me dit... Ma raison me dit qu'il est au fond comme ça et que notre vie ne sera jamais stable.

Pour le psy ce n'était que ma première séance. J'ai trouvé ça bien de pouvoir m'exprimer sans que l'on me dise il va revenir tient bon... (un peu comme ma famille et mes copines qui ne comprennent pas ce changement) ou ne te fais pas d'idées il ne reviendra jamais (un peu comme ici)
Bien qu'à la fin je lui ai dit que min plus gros soucis actuellement est ce combat dans ma tête... Et il m'a répondu mais pourquoi vous n'écoutez pas votre cœur ? Il est déjà parti il est déjà revenu... Et je lui ai dit que ce n'étais pas raisonnable bien que j'ai bien entendu e'vie de me laisser aller dans ce sens.

Je lui ai demandé à travers ces séances de travailler sur mes points faible:l impulsivite par exemple, cet amour incommensurable et cette façon que j'ai à le mettre sur un pied d'estale... Ça doit bien venir de quelque part..
Voir aussi ce qui "cloche" chez moi.

La je suis dans un état d'esprit ou je ne comprend pas comment il a pu passer en 15jours de "on va s'en sortir on va travailler ma maladie mon caractère et tout va changer" à "je ne t'aime plus et ce n'est pas la vie que je veux"
J'ai soumis l'idée au psy que ces 15 jours il y a eu le décès de mon papa ma fuite d'eau dans notre appart (mon lieu de travail) ma visite de la pmi pour mon agrément (et donc perte de place à cause de cette fuite) que je n'étais pas bien et que j'étais en demande d'attention pendant que lui était en clinique à essayer de se reconstruire. Je pense que m'ayant toujours connu forte il a pris peur ou s'est rendu compte qu'il ne pouvait pas me donner le soutien que j'attendais... Et je m'en veux... (bon comme il m'a dit je ne peux pas m'en vouloir d'être triste du décès de mon papa)

Pfff j'ai l'impression que je ne vais jamais avancer

[Anna79]

Tu me fais penser à moi ... ou je m'accrochais aux personnes qui me disaient c'est passager et que j'en voulais à tous les autres qui me disaient qu'il ne reviendrait pas.
Comme toi je le disais : et si j'avais fait cibou ca ? Si je disais ceci ou cela ? Mais une vérité c'est que dans une rupture on est 2. Dans un retour on est 2 ! Je ne trouve pas professionnel du psy de te dire écoute ton cœur. Si j'avais écouté le mien je ne serais peut-être pas ici aujourd'hui car j'aurais continuer à faire des interdits, a m'humilier, à me détruire ...
Il devrait plutot te faire réfléchir sur ce qui peut t'aider à te reconstruire et à prendre soin de toi dans les prochains jours et j'en reviens aux petits objectifs, à contacter les amis, à changer la deco, a faire les papiers importants, à aller de l'avant ... mais bon en une séance c'est normal de ne pas encore en parler ...

Il n'y a que lui qui peut prendre la décision d de revenir pas toi ! Alors arrête de l'attendre car tu te fais plus de mal qu'autre chose. Agis !
Et réfléchis encore sur l'instabilité qu'il apporte à ta famille car ses aller et venues font et feront souffrir vos enfants et cela en deviendra délétère à long terme. Les petits ont assez de répondant maintenant pour surmonter et bien s'en sortir mais plus tard et à la longue ils auront une image tronquée de ce qu'est la vie de couple.

[Calclo]

Je sais. C'était le but de ma démarche de psy. Aller de l'avant et ne pas l'attendre.
C'est juste un combat de tous les jours en fait. J'y arriverais je le sais.

Je sais que le plus raisonnable est d'aller de l'avant et effectivement me dire que notre vie n'a pas été stable et ne le sera probablement jamais. Sauf que j'ai ce truc sans réponse le fait que lui aussi il y a 3 semaines me disais que c'était le début d'un renouveau pour nous... Puis en u'e semaine ou deux ma dit être un renouveau pour lui. Ça fait mal et je ne comprend pas.

Mais oui je le sais je dois accepter sans comprendre de toute manière sa décision est prise je ne peux faire qu'avec et donc en profiter pour que ce soit un renouveau pour moi (et les enfants)

[NoraL]

Hello Calclo,
Je trouve ça très bien que tu te prennes en charge, que tu aies réussi à faire garder tes enfants par leur père pour TON bien à TOI. Même s'il râle, se montre rétif à assumer quelques responsabilités parentales, à venir t'épauler, tu ne dois pas fléchir : c'est ta première victoire. Chaque fois que tu arriveras à rappeler l'ex à ses responsabilités, chaque fois que tu feras un geste pour aller mieux, avancer concrètement vers une situation où tu reprends les choses en main, félicite-toi. Ca peut même constituer un petit plan de vie au départ : essaie de faire le bilan, à la fin de chaque journée, de ce que tu as fait de bien, à quelque niveau que ce soit, pour faire évoluer positivement ta situation (pendant quelque temps, j'ai dressé une petite liste au jour le jour : cela m'a aidée)
Ensuite, plus le temps passera, avec des séances de psys et tes petites actions quotidiennes, plus la question de "reviendra-t-il ?" deviendra moins cruciale ; pour la bonne et simple raison que tu prendras l'habitude de faire sans, que tu ne devras qu'à toi-même d'avoir surmonté les difficultés où il t'a entraîné...et son retour te paraîtra de plus en plus sous le jour où il devrait être : un obstacle à la sérénité, à la santé de la vie familiale. Déjà, aujourd'hui, tu as davantage conscience de cela qu'au jour où tu as posté ton histoire...continue ainsi, ça ira mieux, tu verras !

[Calclo]

Merci noral merci à tous d'ailleurs

J'ai l'impression de me couler la face en faisant çà et je pense que je le fais (la en ce moment) pour qu'il revienne.
Je ne le cache pas... Je trouve ça tellement injuste de m'avoir dit tout ça et du coup de m'avoir menti à un espoir d'un renouveau à deux. Je ne comprend pas pourquoi il ne veut pas essayer... Je ne comprend pas pourquoi aujourd hui c'est différent des autres fois.

Et pourtant je suis consciente qu'au quotidien ça 'e change rien car je Gerais déjà la maison et les enfants et mon Boulot...
Je comprend qu'il veuille une vie sans contraintes bosser jusqu'à pas d'heure et partir en week-end end quand il le veut... Et je suis prête à lui offrir cette vie finalement pas si différente de ce qu'il a déjà eu.
Je me sens pitoyable dans ces moments là car je sais que moi je veux un homme qui soit la pour moi et je pense que ce 'e sera jamais le cas

[NoraL]

Tu ne renonceras pas au mal qu'il te fait en un jour, ni même en un mois ; ça se fera par petites touches, par allers-venues entre ton espoir de le voir revenir et détestation de ce qu'est devenue votre relation : une impasse, un lien toxique que tu souhaites pour avoir ta dose de justification à ton existence. Peu à peu, tu te demanderas pourquoi tu en es arrivée à accepter qu'un homme puisse être aussi essentiel alors qu'il ne contribue en rien à ton bien-être, à celui de tes enfants, qu'il ne fait rien dans la maison et qu'en plus, il n'éprouve aucune gratitude, aucun respect pour ce que tu es et fais. Pire encore, il est mauvais avec toi, bête et méchant. Tu te demanderas aussi pourquoi tu n'as pas hésité à faire des enfants avec lui alors qu'il était déjà si fragile : tu prendras conscience qu'en agissant ainsi, tu as sans doute voulu le tenir lié par les enfants parce que tu sentais qu'il pouvait t'échapper à tout moment, vu ses fragilités. Il se sent simplement pris en otage par cette existence, il sent qu'il a répondu à un désir qui n'était profondément pas le sien, il prend conscience avec retard qu'il aurait dû aligner une meilleure connaissance de lui-même à ses aspirations avant d'enchaîner des naissances. Et malgré les crises successives, il est revenu, pensant qu'il pourrait s'y faire, se conformer par amour, par peur de décevoir, par envie de ne pas suivre un chemin différent des couples classiques...maintenant, il s'aperçoit qu'il n'a pas été en accord avec lui, il s'en veut, il t'en veut ; il se sent coupable (d'où son rejet de toi et de la vie familiale) de ne pas être celui qui peut et veut assumer cette vie. C'est simple et tu le savais dès le premier enfant ; mais au lieu de voir cette réalité, d'arrêter les naissances, de dire : "Non, je ne mettrais pas au monde d'autre enfant tant que je ne te sens pas stable et heureux dans cette existence", tu as continué et empiré la situation. Pourquoi ? Parce que tu ne sais pas dire "non", parce que, pour te sentir importante et aimée, tu serais capable de n'importe quoi : toi aussi, tu as ta part d'immaturité affective dans cette affaire. Et comme très souvent, si les femmes et les hommes sont à égalité dans l'immaturité affective, les femmes se montrent beaucoup plus mûres et responsables pour ce qui concerne le chapitre de la vie familiale. Ce qui n'enlève rien au fait que vous avez agi tous les deux, dans votre relation, comme deux personnes immatures.
Cette crise te fait mal (et je m'aperçois que je parle autant pour moi que pour toi), mais il est certain qu'elle te permettra, une fois que tu l'auras surmontée, de devenir une femme adulte.
Courage, chaque jour un petit pas...

[Calclo]

Merci pour cette réflexion... Je vais m'y pencher car effectivement je ne pensais pas être en manque affectif ou autre...
Il est vrai que des le début nous étions d'accord pour cette vie... (comme oph la fait remarquer j'aurais du y voir quelque chose). Je ne pense pas l'avoir retenu en lui faisant des enfants... Mais comme j'ai dit je me le suis peut être caché aussi...

Je ne comprend pas par contre pourquoi faire le fanfaron... Je te quitte et dire aux enfants qu'il serait là car ce n'est pas le cas. Il est venu chercher les enfants avec une tête d'enterrement genre ça me fait chier et notre 5 ans lui a dit qu'elle était en colère et qu'elle ne voulait plus de papa. Lui est sorti de ses gong et l'a laissé à la porte en partant avec les deux autre.

[NoraL]

Avant d'être un père, il doit être un homme ; et comme tout ce chemin n'a pas été fait à l'endroit, il sera accompli dans le chaos. Avant de reprendre sa place de père et de n'être pas un autre enfant parmi tes enfants, il y aura du boulot. C'est pourquoi, ton travail est de gagner en responsabilité pour tenir bon face à ce grand enfant et face aux tiens. A chaque fois que tu le responsabiliseras, même s'il fait les choses très mal, tu gagneras un point. A moins que tu finisses par renoncer à cet aspect et à juger que laisser un enfant à la porte est une maltraitance, ce qui serait très cohérent. A ce moment, les lois peuvent t'aider. Mais c'est à toi d'évaluer la situation : penses-tu qu'il veut définitivement sortir de son rôle de père ? C'est bien ce que j'ai cru comprendre à te lire : si c'est bel et bien le cas, alors, tu dois en tant que femme responsable, signaler ses comportements auprès des instances autorisées pour protéger tes enfants. S'il devient maltraitant et démissionnaire, il faut que tu aies la force de le reconnaître car, autant tu peux avoir des états d'âmes concernant tes sentiments, autant tu ne dois en avoir aucun pour la sécurité des tes enfants. Sinon, tu deviens complice ! Réfléchis et réagis : il y a sans doute plus important que la question de ta tristesse d'adulte, il y a celle de tes enfants.

[Calclo]

Oui j'y ai pensé déjà.
Ce à quoi je ne peux répondre car je ne comprend pas.
Pendant son hospitalisation il appelait deux fois par jour leur disant qu'ils leur manquaient qu'il les aimaient etc... Qu'il avait pris conscience de son rôle de père etc... Puis il m'a dit me quitter mais qu'il serait toujours papa qu'il serait là etc... Puis nous sommes quand meme parti une semaine ou les habitudes ont la vie dure... Puis il est parti et ma répète être la pour les enfants... Depuis il les a vu deux fois 1h30...et les deux fois ça c'est mal passé... Enfin ça cedt passe comme lorsque nous étions en couple...

[NoraL]

Que tu ne fasses pas la différence entre ses déclarations et ses actions est préoccupant ; si en plus, tu dis que ça toujours été comme ça, alors, sincèrement, ça commence à être inquiétant en ce qui te concerne et ton aveuglement. Tu le couvres. Tu le protèges contre tes enfants. Tu étouffes les faits de maltraitance et d'attitude de père démissionnaire derrière tes propres besoins d'affection. De fait, tu es autant coupable par complaisance, un égoïsme coupable et complaisant. Si tu continues à ne rien faire, il ne faut plus venir te plaindre de lui car tu ne vaudras pas mieux que lui. Secoue-toi et ça ne sert à rien de pleurnicher sur ce que tu sais déjà depuis des années, comme si tu le découvrais maintenant : à savoir qu'il n'est pas un père et qu'il ne veut rien assumer. Tu peux continuer à aimer ce type d'individu, à te sacrifier et à sacrifier tes enfants si tu en as envie, mais alors pas la peine de chercher à rencontrer la complaisance des autres, à faire des gens qui essaient de t'aider, des complices à cette situation ignoble que tu entretiens de tes états d'âme au lieu de l'arrêter par tes actions. Un jour, ce seront peut-être les services sociaux qui viendront mettre un terme à votre immaturité commune. Avance et arrête de te demander pourquoi ci ou pourquoi ça, ou sinon, continue comme ça, mais moi, je ne viendrai plus dialoguer avec toi ici.

[Calclo]

Bonjour

Ça a sûrement été un tournant hier... Un déclic qui j'espère va durer dans le temps.

Il ne sait quasi jamais occupé des enfants et lorsqu'il le faisait c'était pour s'énerver et couloir les élever comme des toutou. J'ai toujours laissé faire même si on se disputait pour la plupart du temps à cause de ça car je n'étais pas d'accord.
Et je sais que ça continuera comme ça.

Donc le temps que la séparation et les papiers de min père suite à son décès se fassent je lui demanderais le minimum et j'essaierais de jongler avec ça.

Il veut une autre vie OK il ne m'aime plus OK mais il ne prend pas non plus ses responsabilités et fait passer sa vie avant celle des enfants.

Il m'accuse de tous les tords... Oui j en ai... Mais il n'est pas tout rose non plus... Il n'a pas su saisir sa chance de bure une belle histoire d'une vie avec moi et les enfants alors tant pis... Moi je veux offrir le maximum à les loulou et surtout une vie stable et pleine d'amour.
Il n'a pas su se rendre compte que je 'e voulais que son bonheur... Tant pis.

Je vais donc être maintenant plus terre à terre et me protéger ainsi que les enfants.
Financièrement je ne vais pas m'en sortir... Hé vais sûrement devoir changer de boulot.. Je lui en veut. Je vais devoir déménager aussi (on a emménagé ici en mars... Pour plus grand car pour lui l'autre appart n'était pas assez grand)

Il me demande de lui dire ce que je veux pour la garde... Et bien je ne sais pas ce qu'il se fait... Mais je lui dirais un droit de visite... Puis par la suite éventuellement un week-end par mois... Plus s'il est capable de s'en occuper correctement.

Je vais faire en sorte de m'en sortir avec mes loulou. Il le faut... J'espère être une bonne maman.

S'il doit revenir il reviendra mais sous certaines condition... Autant dire qu'il ne reviendra pas lol.

[Anna79]

Bien Calclo !
J'espère que la prise de conscience sera réelle et que ce n'est pas juste de la poudre aux yeux que tu te mets ...

Courage a toi
Et meme si les déménagements c'est choant ... y a pas mort d'homme et cela te permet de tout recommencer à zéro, un vrai nouveau départ

[Calclo]

Merci

Je ne dis pas que mon cœur ne pleure plus... ..
J'ai ce sentiment d'injustice... Mais non si je veux avancer pour moi pour mes enfants je dois avalée cette nouvelle.

Être face à un mur... Mon mari me quitte mais est tellement en colère contre moi qu'il est fermé à toute discutions. Je reconnais mes tords je veux avancer et changer quelques points.
Lui n'en ai pas encore la.

Je pleure je suis triste mais voilà.. Il me montre depuis la rupture qu'il n'est pas l'homme que j'idealise.

[NoraL]

Bonjour Calclo,
Ce n'est pas facile tout ça, mais là, je crois que tu tiens le bon bout. Une chose après l'autre, un petit pas chaque jour. Si je suis sur ce forum tout comme toi, c'est que la séparation n'est pas aisée ; elle nous oblige à tout reconfigurer. Moi aussi, je trouve que ce que je vis est injuste, j'ai l'impression que je n'ai pas mérité ça ; j'ai des relents de colère, de haine, de résignation, de tristesse et d'acceptation. En plus, le corps, le mental, s'adaptent très lentement à ces situations qui brusquent : on comprend que quelque chose ne va pas, mais on ne développe pas immédiatement tous les ressorts pour s'en sortir. C'est ce décalage qui est le plus pénible, cette force de résistance interne qui nous pousse à rester dans nos habitudes, parce que même mauvaises, elles nous rassurent.
Ce que je retire de mon expérience, c'est que de temps en temps, il faut se bouger, se faire violence (moi, toutes ces démarches de divorce me donnent la nausée), agir, même peu (régler un courrier tel jour, téléphoner à une administration le lendemain, etc...) et une fois que c'est fait, souffler, s'accorder le temps pour les questionnements, les émotions, les pensées. Agir et penser ensuite. Cela, je l'ai compris après quelques mois d'errance mentale, de torture psychologique.
Pour l'aspect financier, il faut que ton mari subvienne aux besoins de ses enfants ; il doit aussi la moitié du loyer de l'appartement. Je ne sais pas si tu as bien expliqué ta situation à un avocat et aux services sociaux. Il faut que tu t'en sortes à ce niveau-là. Quant à la garde des enfants, il est bon qu'il t'en ait entretenu, mais là aussi, les choses doivent être très claires entre vous (sur la qualité du temps de garde : pas question de fiche la gosse devant la porte !) et sur la fréquence (là encore, c'est avec l'avocat qu'il faut parler).
Quant au retour de ton mari, puisque tu en parles encore, (ce que je comprends), je ne sais pas si ce serait un cadeau pour toi et les enfants. Il y a quelque chose de la femme battue en toi ; (et je pense pour moi aussi : ce que j'ai supporté pendant un an en terme de crise, de propos et de comportements inacceptables, m'ont laissé une sale empreinte dans le crâne. Je suis assez traumatisée et comme pas mal de traumatisés, j'ai développé un syndrome de Stockholm, donnant beaucoup de circonstances atténuantes à mon ex, croyant qu'il était d'une certaine façon la victime du mal qu'il me faisait !). Voilà, tout ça pour te dire que si j'avais eu un mental sain, je n'aurais pas dû accepter, gosses ou pas gosses, le quart du dixième de ce que j'ai traversé cette année, dépression du mari ou pas dépression ; j'aurais dû partir, point. C'est ce que toute femme (ou homme) bien dans ses baskets, dans pareille configuration, aurait fait. Plus, on passe du temps à s'aveugler, plus on s'habitue à l'aveuglement et plus on finit par l'intégrer à notre fonctionnement, à le trouver normal. Si je me permets d'intervenir ici, c'est pour partager mon expérience et t'éviter des piétinements qui ne te rendront pas service. Courage !

[Calclo]

Oui je pense que c'est ça...
Je l'aime d'un amour immense et l'ai toujours aimé ainsi... Je l'ai aimé d'une mauvaise façon je pense.

Comme disait oph je n'ai pas su voir ces détails qui aurait dû me poser des questions... Des le début.

Ma je me rend compte que je me suis isolée (il ne me l'a pas demandé) mais je l'ai défendu corps et âme tellement je l'aimais et la mainte'a't lui est parti et je suis seule.. Sans amis sans personne.

Il me disait de ne pas prendre d'autre contrat afin de me reposer finalement ma seule... Ça me fiche dans une merde financière...
On a déménagé. Pour plus grand pour plus cher... Finalement j'ai beau retourner les factures dans tous les sens je ne m'en sortirai pas.

Je ne dis pas que j'ai fait en fonction de ses demandes ou qu'il m'a obligé mais effectivement cet amour que je lui porte m'a fait foncer dans le mur...

La maintenant je lui en veux... De me laisser à gérer les e'fa'ts ma peine du décès de min père et les démarches qui en découlent avec 700 bornes de distance mais aussi cette façon cette chance qu'il laisse passer ce renouveau...

D'autre s'en sont sorti pourquoi pas moi...

[NoraL]

Tu ne réponds pas aux questions : as-tu vu l'avocat pour savoir ce qu'il te doit financièrement ? As-tu expliqué ton besoin aux allocations familiales ? As-tu droit à une allocation logement ? Ton ex a-t-il repris son activité ?

[Calclo]

Non je n'ai pas vu d'avocat.
J'ai juste fait le changement de situation à la caf.
Actuellement on avait droit à 120euro d apl je pense que ça changera enfin j'espère lol.

Lui de son côté à de ce qu'il me dit... Été au commissariat dire qu'il n'était plus au domicile et il s'est fait une adresse au ccas... Il habite chez sa copine qui elle est soit disant à l'hôpital..

Il est en arrêt maladie jusque mi septembre il dit avoir contacté un gars de la cgt pour qu'il l'aide à faire une rupture conventionnelle puis de la une fois réglé il va chercher un appart et divorcer...

[Calclo]

Pour ce qui ai des enfants ça à tjs été le cas de les élever ainsi... Je lui disais bien entendu que c'était pas ce que je voulais mais bon... J'ai enfin ouvert les yeux..
Puis un jour il dit vouloir être la pour eux pour finalement agir ainsi et me dire qu'il ne veut plus. Bref

[NoraL]

Va consulter l'aide juridictionnelle gratuite de ta ville ; fais le point sur ce qu'il doit te verser, explique à l'avocat qui te recevra que 1) il n'est plus à la maison 2) il ne s'occupe pas des enfants ou très mal 3) il ne s'occupe pas de donner de l'argent. N'attends pas qu'il initie le divorce, fais-le avec l'avocat en consultation gratuite : plus vite tu auras divorcé, plus vite le partage aura lieu, et donc une moitié qui te revient + prestations sociales + pension alimentaire + revenus de ton boulot.
Quant tu agiras pour savoir quels sont tes droits véritables, tu commenceras à voir le bout du tunnel.
Ensuite, comme le dit Oph, il faut mettre tes enfants à l'abri de maltraitances. (la garde exclusive est indiquée ! enfin, tant que tu ne verras pas un avocat, tu ne pourras rien régler)
Lui est allé au commissariat, va voir son syndicat, s'est trouvé un logement : il se protège ! Il sait où il va ! Il n'est pas du tout paumé concernant ses intérêts. Comme quoi, il n'est pas malade pour tout !
Et toi ? Et ne réponds pas encore que tu croyais qu'il allait s'occuper des enfants, qu'il l'avait dit et promis, que tu tombes de haut etc...Tu l'as déjà répété un certain nombre de fois : on a compris, je crois. Mais là, y'a des trucs urgents !

[Calclo]

Bonjour

Suite au message précédent qui m'a beaucoup blessée je me suis senti comme une mauvaise mère...

Samedi je me suis effondrée car j'ai reçu un recommandé me disant qu'ils m'enlèves une place dans min agrément... Alors que l'appartement ou je suis est 30m2plus grand..

J'ai eu une nouvelle fuite d'eau aussi. Bref...

Bien que j'ai été plus bas que terre ça m'a aussi aidé à y voir clair.

Il ne sais pratiquement jamais occupé des enfants et lorsqu'il le faisait c'était pour les critiquer.
Il ne m'a jamais soutenue
Et n'a jamais eu de respect pour moi.

Il le montre encore aujourd'hui.
Je l'ai appelé samedi car je ne savais pas qui appeler. Il m'a écouter oui... Mais j'aurais pu parler à min chat ça aurait été pareil.

J'ai bien vu que lui était préoccupé par sa moto et ses vacances, par cette fille hospitalisé qui avait besoin de lui. Je lui ai donc rappelé que les enfants dans la logique des choses devaient passé avant...

Oh comme par magie il les a appelé le soir.
Puis hier m'a SMS pour me demander de les prendre mercredi car il a un repas avec ses nouveaux amis il voulait les présenter et qu'il me les ramenait à 17h

J'ai sûrement mal agis mais j'ai dis non. Non parce-que je trouve ça vraiment dégueulasse de leur parler comme ça et ensuite fanfaronner devant ses amis (ceux rencontré à la clinique)
Non parce-que il y aura cette fille (oui je sais après je ne pourrais pas interdire qu'il leur présente sa next)
Et non parce-que il fait passer tout le monde avant nous alors que moi j'avais besoin de lui.

Réaction puéril certe mais je prend ça comme une étape.

Hier et aujourd'hui je suis dans la phase colère sûrement.
Je me rend compte que s'il n'avait pas été hospitalisé il n'aurait pas rencontré cette fille et il ne serait pas parti car il n'aurait eu nul part ou aller.

Bien ou pas ? Je ne sais pas.
Je sais aussi que je suis démolie que notre histoire soit finie mais je sais que mise à part sa maladie son caractère est d'être égoïste et instable et ce n'est pas une vie pour nous.

S'il revenait ? Je pense encore que je nous donnerais une chance sous certaine conditions... Mais d'un autre je pense que je serais mieux sans lui.

[Anna79]

Bonjour Calcio,

Les premières semaines post rupture sont vraiment difficiles et surtout les we ! Le nombre de fois où j'ai dit chouette enfin lundi je peux aller bosser ... et puis tu le sais tu l'as déjà vécu 2 fois.

Qu'il ait été hospitalisé ou non, n'aurait rien changé ... car il voulait te quitter et si cela n'ait pas été elle, cela aurait été une autre.

Cela fait plusieurs messages dans le quel tu le dis et cette fois-ci je le relève : "j'ai besoin de lui". Non ! Tu sais vivre sans lui, sans son aide matérielle et financière, sans la maigre aide qu'il pouvait apporter avec les enfants, sans son amour. Et quand tu en prendras enfin conscience tu ne seras plus en attente de ce qu'il peut t'apporter. Moins en attente pour qu'il revienne.

As-tu un jour vécu seule ?
Ressaisis-toi ! Arrête d'être dépendante de lui (et je ne suis pas féministe juste quelqu'un qui croit en l'égalité homme - femme, avec chacun nos points forts et points faibles). Tu peux le faire meme si bien sur la vie sera moins facile.

Et arrête de te voiler la face... tu es loin d'être en mode : je ne le reprends pas ou à certaine condition. Si dans 2 min il toque à la porte, Tout feu, Tout flamme, tu lui sautes dans les bras ... admet le et travaille pour avancer pour toi.

[Calclo]

Coucou

Oui bien sur je le reprend... Mais plus comme avant...

Pour ce qui est du besoin de lui c'est pas matériel ou financier car sur ces points je gérais le quotidien et les finances étaient pour réparer ses merde... C'est un soutien moral.
Un besoin de parler et d'être écouter un dialogue.
La par exemple j'ai envie de parler de min père... De mes soucis de fuite et d'agrément... Ha il m'a écouté mais voilà...

Je sais que du coup ça me fait réagir sur le fait qu'il n'a été finalement jamais la...
Et que moi aussi de mon côté j'ai laissé passer beaucoup de choses et je travaille sur le pourquoi.

Je sais que si j'avais fait ci et ça ça n'aurait rie' changé... Bien que du coup je me dise que 15 jours avant il avait un autre discours et ça je 'e m'y fait pas.

[Anna79]

Il faut du temps Calclo...

Le besoin d'écoute ... je comprends. C'est sans doute un des points les plus difficiles dans une rupture c'est perdre son "meilleur ami" ... tu vas t'y faire
Appelle tes amies, ta famille si tu as des personnes proches cela te fera du bien. Dans mon cas j'écrivais énormément tout ce que je vivais, ressentais ... cela m'a aussi beaucoup aidé.

[Calclo]

Oui c'est dur surtout que je n'ai personne...
Encore un point à travailler... Pourquoi je me suis isolée pour lui...

[Calclo]

Oups j'ai envoyé...

Je me concentre du coup sur mes enfants. Et je me fixe des petits but.

Ça ne m'empêche pas de ruminer... Et pourquoi ? Et si ? Etc...

Par contre ça me fait un mal de chien sur l'avenir. Même si bien sûr min but n'est pas de rencontrer quelqu'un... Moi qui croyait à l'amour le vrai le "à vie" il a brisé mes rêves... Sûrement que j'y reprendrais goût quand ma blessure sera guérie... Mais je me dis avec mes trois petits bout et aucun temps pour moi comment je vais me vider la tête ?

[NoraL]

Contente de te revoir Calclo, et désolée si des messages t'ont vexée : tu n'es pas une mauvaise mère, loin de là ! C'est bien parce que le père n'assure pas que l'on se permet de te dire qu'il faut entreprendre des actions autant pour te protéger que protéger tes enfants, puisque lui n'assume plus rien. Souvent, le fait de se montrer responsable face à quelqu'un qui ne l'est plus, le ramène à la réalité. Donc, lui montrer que tu entreprends des démarches avec les lois de ton côté, te permettra d'agir pour ton bien, celui de tes enfants et lui fera regagner le sens des réalités, y compris celles qui ne l'arrangent pas forcément. S'il agit avec un tel sentiment d'impunité, c'est qu'il sent qu'il peut le faire sans trop de conséquences sur sa vie ; dans la rupture, bien souvent un rapport de force s'installe où le largueur teste ce que le largué est capable d'endurer, d'accepter. C'est triste à dire, mais moins tu seras résistante face à ces coups durs, moins il considérera ta personne et la conscience de ses responsabilités familiales.
Aussi, je réitère mon conseil de te rendre à l'aide juridictionnelle gratuite ; il existe aussi sur le net des réseaux d'amitié, d'entraide pour femmes seules. Ne laisse plus passer une journée sans que ta situation ne trouve des solutions. Les solutions matérielles sont aussi des solutions morales, même si cela n'apparaît pas clairement au début, que ça remue la douleur.
Tu as su t'occuper de tout toute seule ; alors, rien ne change pour toi d'une certaine façon. Un jour, tu l'aurais quitté : une fois que tes enfants auraient grandi, que tu serais redevenue une femme plus libre, tu te serais aperçue de la nullité de ton couple, et tu aurais peut-être découvert avec un autre l'attention, l'affection dont tu as besoin.
Si tu regardes les choses ainsi, dis-toi que c'est une chance d'en finir avec cette horrible histoire. La conclusion est brutale, la blessure pour toi-même est immense. Mais il te rend service aussi.
Sache qu'en partant, il te délivre (tu n'as même pas besoin de lui dire de partir !) : si l'inverse s'était produit, si tu avais voulu le quitter, tu aurais été désavantagée vis à vis des lois. En tant que malade avéré, tu dois assistance à ton mari et les juges privilégient le malade pour l'argent et la garde en cas de divorce. T'imagines un peu ? Tu aurais été ligotée à son état par peur de tout perdre ! Alors que là, tu vas pouvoir te reconstruire une vie avec tes enfants, sans te soucier de sa façon de garder les enfants (puisqu'il est horrible avec eux), en recevant ce qui t'est dû pour vivre, en te sortant de l'isolement (par la force des choses, tu seras amenée à demander de l'aide, à rencontrer des gens : en venant sur ce forum, tu vois déjà que tu n'es pas seule, que la solidarité féminine existe : pour ma part, ça me booste pas mal). Et puis un jour, tu rencontreras quelqu'un, mais tu auras appris à éloigner les hommes qui sont toxiques pour toi. Cette période est mauvaise, c'est sûr, mais plus vite tu en sortiras, plus vite tu parviendras à reprendre tes forces, ton envie de vivre.
Tes enfants iront à l'école, tu auras du temps pour toi ; tu en profiteras peut-être pour te former professionnellement, découvrir d'autres compétences, rencontrer d'autres visages. Tu es très jeune ! Et à ton tour, une fois que tu seras sortie de cette mauvaise passe, peut-être tu porteras ton expérience au service des autres femmes qui traversent la mouise : et il y en a ! Voilà de quoi rendre fiers tes enfants, et toi-même !
Un dernier point : n'est-il pas contradictoire de reprocher à ton ex de ne pas se préoccuper de tes enfants et de refuser la proposition qu'il t'a faite pour les garder une journée ? Qu'attends-tu de lui au juste ? Quels sont ses droits de visite ? Il faut vraiment que tu avances dans tes décisions, tes choix, avec une aide légale, car ce n'est pas clair tout ça. Vas-tu attendre qu'il demande le divorce sans rien faire ?
On souffre toutes, c'est normal, mais le but, c'est quand même de s'en sortir. De ne pas aller chercher des solutions à la mauvaise adresse (ton ex est la mauvaise adresse), de ne pas tourner en rond. On peut bien se répéter 20 000 fois que c'est affreux, qu'on se sent trahies et délaissées, que l'autre a sombré dans l'égoïsme le plus crasse, que ça ne changera rien au merdier ! N'est-ce pas pour t'aider à avancer que tu viens chercher de l'écoute ici ?

[Allys]

Bonjour calclo,

J'ai lu ton thread, en diagonal je l'avoue (mais ton post initial en entier), il y a donc peut être des choses que je vais dire qui l'on déjà été, et d'autres auxquelles tu as déjà apporté une réponse. Excuse moi pour ces redites s'il y en a.

Je voudrait te parler de toi, je risque pour cela d'appuyer un peu la ou ça fait mal, ce n'est pas pour te faire du mal, c'est pour essayer de t'aider...

Quelque chose me frappe dans ton histoire, c'est effectivement la rapidité avec laquelle les choses ce sont enchainées. Et la première impression que ça me donne est une certaine passivité de ton côté.
On dirait que tu t'es laissée portée par cette relation, comme si la vie, l'amour était une sorte de comédie romantique ou les deux héros s'aiment en une seconde, combattent tous les obstacles ensembles, et triomphent de l'adversité, simplement parce que c'est eux, et que l'amour c'est merveilleux.

J'ai tendance à penser qu'une personne qui s'emballe vite ne peut aimer réellement sur du long terme, car l'amour se nourri de temps et de patience, il se construit lentement. Ainsi l'homme qui me dirait d’arrêter ma contraception et voudrait s'installer avec moi au bout d'un mois me ferait plutôt fuir à grandes enjambées, parce que je me demanderais quelle urgence y a t'il a avoir un enfant et a s'installer ensemble si rapidement? Parce qu'en vrai si l'on s'aime, on a tout le temps...

On ne sait bien sur pas qui est quelqu'un au bout d'un mois (déjà qu'on met des années à savoir qui l'on est soi même, alors les autres...). Oh je sais bien que la société, la publicité, les films, les pièces de théâtre et les chansons, nous vendent du rêve en barre d'une sorte d'amour tellement évident, qui durerait toujours, qui se suffirait à lui même...

Mais je me demande toujours pourquoi certaines personnes sont plus prompt à croire à cette sorte de miracle "parce que c'est lui, parce que c'est moi".
je ne te critique pas, aujourd'hui, je sais pourquoi (en ce qui me concerne), j'ai pu dans certaines relation, prendre cet emballement pour un signe de durée, et que je me suis accrochée comme une moule à son rocher, à des personnes qui s'emballaient très vite, mais je te pose la question à toi:
Pourquoi, alors qu'il est impossible que tu aimes cet homme pour ce qu'il est au bout d'un mois (puisque de fait tu ne savait qui il était, et qu'effectivement l'avenir t'as donné des déconvenues), tu t'es lancé à corps perdu dans cette histoire?

Tu dis toi même, que vous avez eu l'intelligence de faire des test HIV (ce que l'on dévoile de son histoire n'est jamais anodin), comme si tu cherchais à mettre de la rationalité, là ou de fait il n'y en avait aucune, comme si tu cherchais à nous prouver que tu n'as pas agit sans réfléchir...

Pourtant il est tout aussi déraisonnable d'avoir des relations sexuelles sans protection, que de projeter une vie commune et un bébé au bout d'un mois seulement de relation...

Alors j'ai bien compris que ton mari est bipolaire (diagnostiqué tardivement) et que ce début précipité était du au fait qu'il était dans une phase maniaque (euphorie excessive), ce qui devrait t'interroger c'est pourquoi TOI (qui à priori ne l'est pas) a trouvé cela tout à fait normal? Alors que ça ne l'est pas...

Et je pense que si tu veux avancer (avec ta psy), tu dois pouvoir trouver des réponses à ces questions.

Courage à toi

[Calclo]

Bonjour noral

Non je n'ai pas été vexée mais attristée. Triste car avec le recul (le peu que j'ai pu prendre pendant ces deux ou trois semaines) je me suis bien aperçu que j'ai porté tout le monde à bout de bras pendant 6 ans, élevée nos enfants, travaillée, et m'occuper de ma maison seule.. Et j'ai perçu ton message comme un "tes trop conne ma fille et en plus tu ne sais pas protéger tes enfants)
Mais je prend aussi tes messages comme une aide pour me faire avancer et réfléchir.. Ce que je suis venue chercher ici.

Je savais que quelqu'un allait relever cette contradiction de vouloir que leur père s'occupe des enfants mais que moi j'ai répondu à la négative à son message.... Car en lui répondant je me suis dit moi même ma même chose.

Le truc c'est que il sait où me toucher... Mes enfants. Il sait quel les ignorants ça me fait mal mais qu'en me les prenant ça me fait mal aussi. La surtout c'est le fait de leur répéter depuis 5 ans qu'ils sont des merde mais que lorsqu'il s'agit de ses nouveaux amis de la clinique il s'en sert pour fanfaronner... A la clinique il les appelaient trois fois par jour et étaient à côté, il a voulu que je les amène la bas car il avait un tournoi de pétanque et la il fait un repas avec eux et veut les présenter... Alors que la veille il laisse notre fille sur le palier car elle lui tape la honte.

Je sais que je ne supportais pas cette situation mais le fait qu'il ai été diagnostiqué et sous traitement me laissait percevoir du mieux... Il le disait lui même... J'y ai cru et c'est de la que vient cette incompréhension.
Je sais aussi mainte'a't que ma vue et celle de mes enfants sera mieux... Mais bon je dois avaleur cette rupture.

[Calclo]

Bonjour allys

Merci pour ton message.
Pour essayer de résumer, je ne sais pas et je ne pense pas qu'il ai été en phase hypomaniaque à notre rencontre.
On s'est rencontré on a parlé non stop pendant deux jours.. Nos vies nos histoires on a eu l'impression de se connaître. On parlait de nos e'vie de l'amour de ce qu'on en pensait...
On était dans l'âge ou l'on voulait fonder une famille c'était le moment pour nous deux...
C'est sur que maintenant j'aurais du me dire que ce n'étais pas logique... On s'est emballé ça c'est sûr... Et sur le moment on a pas réfléchi.

Je le regrette non absolument pas.

Je ne peux pas te répondre sur ces gens qui pense que c'est lui... C'est nous... J'en fait parti et je ne sais pas c'est une évidence comme je le répète.

Alors oui ce n'est pas très terre à terre surtout que mainte'a't on sait qu'il y a trois petit bout derrière... C'est comme je sais que la c'est toujours lui et que ce diagnostic aurait dû être notre renouveau...

Je suis pourtant quelqu'un de très terre à terre. On descend du singe et pour élever correctement des e'fa'ts il faut un boulot une maison etc..

J'ai plein de chose à bosser avec le psy... C'était ma première séance la semaine dernière et j'y retourne mercredi. Je sais qu'il fait du temps mais il faut aussi l'argent... Que je n'ai pas donc je viens également ici pour avoir des pistes et travailler moi même sur ça.

[NoraL]

Bises Calclo, plein de courage. Et essaie de revenir ici en nous parlant de quelques avancées concrètes, en nous faisant part de tes démarches.

[Calclo]

Oui noral... C'est tout à fait ça que je n'arrive pas à enclencher... Les démarches administratives comme ci je me disais que à cause de ça il ne reviendra pas... Et pourtant je suis pleine de bonnes volontés pour me sortir de tout ça... Et avancer.

Demain j'ai rdv à l'unafam et mercredi chez le psy... Mais il est vrai que niveau divorce ou nous protéger je n'y arrive pas.

[Anna79]

On peut toujours revenir en arrière d'un bout de papier ... si c'est cela qui l'empêche de revenir c'est qu'il est bien con

Tu sais quand il va revenir ?

Quand sa next va le lâcher ... il reviendra la queue entre les jambes te faire le laïus qu'il était malade, dans une mauvaise période, qu'il a compris et que tu es la femme de sa vie. Et toi comme tu as besoin d'une épaule pour t'appuyer, que tu as peur de l'avenir et que ton orgueil te dira "tu vois, tu es plus forte que la next" tu le reprendras ...

Jusqu'à la prochaine fois

[Calclo]

Anna c'est ce que je me dis et c'est bien pour cela que je veux travailler sur moi et sur ce que j'ai accepté ou non et pourquoi... Car je sais pertinemment que même si c'est un homme plein de qualités, ce n'est pas un mari et un papa stable.

Alors j'aimerai faire taire ce truc qui me dit crois y.. Car oui j'y crois et j'aimerais y croire mais je sais que ce n'est pas la meilleure solution.

Pour ce qui est de cette fille. Il me soutient mordicus qu'il n'y a rien... Sur ce point je ne sais pas encore... Mais les faits sont là... Il est parti et il est chez elle.

[Allys]

[quote=Calclo post_id=1252459 time=1503307721 user_id=39944] Pour essayer de résumer, je ne sais pas et je ne pense pas qu'il ai été en phase hypomaniaque à notre rencontre. On s'est rencontré on a parlé non stop pendant deux jours.. Nos vies nos histoires on a eu l'impression de se connaître. On parlait de nos e'vie de l'amour de ce qu'on en pensait... On était dans l'âge ou l'on voulait fonder une famille c'était le moment pour nous deux... [/quote]Pourquoi il t'es difficile d'envisager que ce début totalement euphorique, ne puisse être du à la maladie?

Je sais que les phases hypomanie/dépression peuvent être entrecoupées de phases neutres, mais il me semble qu'il n'est pas irrationnel de penser qu'un homme qui rencontre une femme qui lui plait en pleine phase neutre, puisse déclencher une phase hypomaniaque avec des délires d'amour romantique...

Toutes les personnes qui sont à un age de fonder une famille et d'avoir des enfants, ne se précipitent pas sur le premier venu qui semble intéressé pour mettre en place tout cela en 2 mois seulement...

[quote=Calclo post_id=1252459 time=1503307721 user_id=39944]C'est sur que maintenant j'aurais du me dire que ce n'étais pas logique... On s'est emballé ça c'est sûr... Et sur le moment on a pas réfléchi.[/quote]Attention, je ne t'accuse pas d'avoir été inconséquente, et il n'est absolument pas question que tu te flagelle en mode c'est ma faute.
Je ne porte pas de jugement de valeur sur ta façon d'agir (je ne suis pas parfaite hein, et c'est justement parce que j'ai appris de mes erreurs qu'aujourd'hui j'avance dans ma vie, même si je trébuche encore souvent)

Mais il est claire (pour moi en tout cas), que cet emballement est à creuser... car s'il peut y avoir une explication au sien, le tien reste pour le moment sans explication...
Parce que je ne crois qu'il y ai un "bon" age pour avoir des enfants, et construire un foyer, mais que l'on fait tout ça quand on pense avoir trouvé la personne qui serait un bon père, et un bon compagnon de vie.
Dès lors il n'est pas absurde de t'interroger sur ce que cette précipitation peut t'apprendre de toi même, afin de ne pas reproduire les même erreurs à l'avenir.
Que tu te soit précipitée parce que c'était le bon moment, ou que c'était la bonne personne, il y a forcement quelque chose a apprendre de cette précipitation.
[quote=Calclo post_id=1252459 time=1503307721 user_id=39944]Je ne peux pas te répondre sur ces gens qui pense que c'est lui... C'est nous... J'en fait parti et je ne sais pas c'est une évidence comme je le répète.[/quote]Et ça ne t'interroge pas plus que ça?

Moi j'avais une vison très romantique de l'amour plus jeune (quand j'avais 16 ans), mais en fait j'ai grandi, et évoluer, modifier mes croyances. Aujourd'hui je crois en l'amour, en ce qu'il a de beau, mais je ne suis plus dans l'aveuglement de cette vision romantique. Je vois l'amour comme quelque chose qui se construit lentement, qui prend patience, qui se cultive et s’entretient comme un jardin, et pas comme un feu d'artifice. et puis surtout j'ai pris conscience que "rien ne dure", et l'amour tout aussi noble sentiment soit t'il s'arrête lui aussi un jour ou l'autre (parce que tout change). pour moi l'amour inconditionnel ne peut exister dans un couple.

[quote=Calclo post_id=1252459 time=1503307721 user_id=39944]Alors oui ce n'est pas très terre à terre surtout que mainte'a't on sait qu'il y a trois petit bout derrière... C'est comme je sais que la c'est toujours lui et que ce diagnostic aurait dû être notre renouveau... [/quote]Je vois bien dans ton histoire que le diagnostic t'as permis de trouver une justification à la rupture (Ouf, il était malade, ce n'est donc pas de moi que ça vient). Mais il faut aussi que tu prenne conscience que mettre votre rupture sur le dos de la maladie, mais pas votre rencontre, c'est prendre un parti prix sur votre relation qui t'arrange TOI

Pourquoi ce ne serait pas l'inverse? Pourquoi ce ne serait pas votre amour qui serait né d'une crise d'hypomanie de ton (à l'époque futur) mari? Et la rupture qui se passerait dans un moment de neutralité...?

Si la maladie de ton mari entre en compte dans ses décision, il faut que tu acceptes, qu'elle ai pu entacher toutes les décision prises au sein du couple. dès lors je réitère, pourquoi toi tu t'es laissé aveuglée?

[quote=Calclo post_id=1252459 time=1503307721 user_id=39944]Je suis pourtant quelqu'un de très terre à terre. On descend du singe et pour élever correctement des e'fa'ts il faut un boulot une maison etc.. [/quote]Justement, pourquoi quelqu'un de tere à terre comme toi, s'est jeté à corps perdu dans une relation aussi instable?

je te le répète il n'est pas question de faute mais comme tu ne peux le changer lui et sa décision, la seule chose que tu peux faire c'est travailler sur toi!

[quote=Calclo post_id=1252459 time=1503307721 user_id=39944]J'ai plein de chose à bosser avec le psy... C'était ma première séance la semaine dernière et j'y retourne mercredi. Je sais qu'il fait du temps mais il faut aussi l'argent...[/quote]personnelement je ne ne me suis pas acheté de vêtement neuf pendant 2 ans, ne suis partie en vacances, pour payer ma psy. Mais c'était un bon investissement!

[quote=Calclo post_id=1252459 time=1503307721 user_id=39944]Je le regrette non absolument pas. [/quote]Qu'est ce que tu ne regrette pas?

D'avoir agis sans réfléchir sous couvert de l'amour véritable et pur qui dure toujours? D'avoir eu des enfants avec un homme psychologiquement instable parce que c'était le bon age pour avoir des enfants?

C'est important selon moi, que tu fasse le tri objectif entre les bonnes et les mauvaises décisions que tu as prises. Ne pas avoir de regret est impossible, sinon cela veut dire que l'on est un psychopathe (dans le sens clinique du terme). Je pense que ton ex mari, lui n'en a pas des regrets...

Courage à toi,

[Calclo]

Coucou

Nouvelle journée..
J'appréhende car je vois mon mari. Je sais que je replonge dans mes 10000questions après.

J'ai me cœur moins lourd mais ça fait deux nuits que je dors très peu.

Pour les regrets... Je regrette sûrement de l'avoir rencontré lol.
Mais moi mon caractère c'est de toujours tourner au positif... Du coup non je ne regrette pas grand chose. Peut être le fait que j'aurais du me battre pour qu'il doit diagnostiqué plus tôt.

[Anna79]

Courage pour aujourd'hui...

Et un diagnostic plus précoce n'aurait rien changer au devenir de votre couple hein ;)

[Calclo]

Bon on repart de 0...
A cause fois que je me fois ça me fait replonger...
De plus je suis allée à l'unafam. Et je ne voulais pas entendre ce qu'ils m'ont dit. J'étais parti la bas avec dans ma tête mes résolutions d'ici... Avancer...
Et bim... "il fera comme les autres fois il reviendra... Et la ce sera votre décision à vous"

[Anna79]

Tu peux expliquer un peu mieux ... c'est toi qui a fait marche arrière ? Ou eux qui t'on dit il reviendra ?

[Calclo]

Anna
Bon déjà je l'ai vu alors comme a chaque fois j'ai l'impression de scruter le moindres truc...
La il avait les main qui tremblaient...
Nouvelle coiffure (pour quelqu'un qui n'a pas de sous hummm)
Bon il m'a aussi proposé d'aller chez le fournisseur internet régler le soucis (ma fille a mis de l'eau dans la box car c'était chaud) bon a côté de ça il n'a pas fait le changement de son forfait sur son compte.

Et le rdv a l'unafam... Bon la j'ai du recul et je pense avoir compris ce qu'ils ont voulu me dire.

J'ai raconté. Notre histoire et le comportement de mon mari (à l'origine nous devions y aller ensemble pour mieux comprendre sa maladie et aider les enfants et moi à faire avec) donc bien entendu c'est basé sur la maladie...

J'ai eu de l'écoute.. Une bonne écoute dans le sens où je me suis sentie comprise du pourquoi je suis toujours là après ce qu'il m'a fait.
J'ai eu des conseils sur le recul et laisser glisser ces maux qui font si mal (tu m'as obligé à faire des enfants je n'ai jamais voulu me marier cedt toi qui me rend malheureux)
Et cette fameuse phrase... Une fois que ses proches seront essoufflé il reviendra et ce sera votre décision maintenant à prendre.

En sortant j'avais pris ça comme un "vas y continu à espérer il va revenir" alors que non moi mon but c'est de reprendre confiance en moi et savoir ce qui a cloche chez moi pour en arriver là et avancer pour offrit une vie stable à mes enfants.
Mais j'ai compris maintenant qu'ils me disait que moi bien sur je fois avancer mais si jamais il revient c'est à moi de dire OK tu reviens... Mais à la condition que... Ou non désolé j'ai avancé je ne veux plus de ça...

[Anna79]

Mais du coup... que vas-tu faire ? Attendre ou agir ?

[Calclo]

Bin j'avoue que la je suis perdu..
Ils ont été mon cœur et vous êtes ma raison lol...
C'est toujours ce combat...

Ce que je veux dans l'immédiat c'est aller bien car si je vais bien mes e'fa'ts iront bien.
J'aimerais ne plus faire attention à ces détails et à ce qu'il publie sur les réseaux sociaux. J'aimerais me déculpabiliser d'avoir mal agi comme il me le dit.
J'aimerai être au clair dans ma tête...
J'aimerais avancer et donc travailler certain point chez moi ou approfondir d'autre.
Finalement l'idéal pour moi seraient de ne plus le voir pour me retrouver moi.

J'aimerais de nouveau croire en moi à mes capacités à élever mes e'fa'ts correctement. Réfléchir sur mon boulot régler ces futurs d'eau... Etc..

Bon tout ça j'y travaille.
Pour ce qui est du pratique dans le divorce je ne suis encore pas capable de faire quoi que ce soit et je ne pense pas avoir envie pour l'instant de déclencher quoi que ce soit.