Il veut divorcer : amour, bipolarité et doutes, 6 ans après

[Anna79]

On peut toujours revenir en arrière d'un bout de papier ... si c'est cela qui l'empêche de revenir c'est qu'il est bien con

Tu sais quand il va revenir ?

Quand sa next va le lâcher ... il reviendra la queue entre les jambes te faire le laïus qu'il était malade, dans une mauvaise période, qu'il a compris et que tu es la femme de sa vie. Et toi comme tu as besoin d'une épaule pour t'appuyer, que tu as peur de l'avenir et que ton orgueil te dira "tu vois, tu es plus forte que la next" tu le reprendras ...

Jusqu'à la prochaine fois

[Calclo]

Anna c'est ce que je me dis et c'est bien pour cela que je veux travailler sur moi et sur ce que j'ai accepté ou non et pourquoi... Car je sais pertinemment que même si c'est un homme plein de qualités, ce n'est pas un mari et un papa stable.

Alors j'aimerai faire taire ce truc qui me dit crois y.. Car oui j'y crois et j'aimerais y croire mais je sais que ce n'est pas la meilleure solution.

Pour ce qui est de cette fille. Il me soutient mordicus qu'il n'y a rien... Sur ce point je ne sais pas encore... Mais les faits sont là... Il est parti et il est chez elle.

[Allys]

Pour essayer de résumer, je ne sais pas et je ne pense pas qu'il ai été en phase hypomaniaque à notre rencontre. On s'est rencontré on a parlé non stop pendant deux jours.. Nos vies nos histoires on a eu l'impression de se connaître. On parlait de nos e'vie de l'amour de ce qu'on en pensait... On était dans l'âge ou l'on voulait fonder une famille c'était le moment pour nous deux...

Pourquoi il t'es difficile d'envisager que ce début totalement euphorique, ne puisse être du à la maladie?

Je sais que les phases hypomanie/dépression peuvent être entrecoupées de phases neutres, mais il me semble qu'il n'est pas irrationnel de penser qu'un homme qui rencontre une femme qui lui plait en pleine phase neutre, puisse déclencher une phase hypomaniaque avec des délires d'amour romantique...

Toutes les personnes qui sont à un age de fonder une famille et d'avoir des enfants, ne se précipitent pas sur le premier venu qui semble intéressé pour mettre en place tout cela en 2 mois seulement...

 

C'est sur que maintenant j'aurais du me dire que ce n'étais pas logique... On s'est emballé ça c'est sûr... Et sur le moment on a pas réfléchi.

Attention, je ne t'accuse pas d'avoir été inconséquente, et il n'est absolument pas question que tu te flagelle en mode c'est ma faute.

Je ne porte pas de jugement de valeur sur ta façon d'agir (je ne suis pas parfaite hein, et c'est justement parce que j'ai appris de mes erreurs qu'aujourd'hui j'avance dans ma vie, même si je trébuche encore souvent)

Mais il est claire (pour moi en tout cas), que cet emballement est à creuser... car s'il peut y avoir une explication au sien, le tien reste pour le moment sans explication...

Parce que je ne crois qu'il y ai un "bon" age pour avoir des enfants, et construire un foyer, mais que l'on fait tout ça quand on pense avoir trouvé la personne qui serait un bon père, et un bon compagnon de vie.

Dès lors il n'est pas absurde de t'interroger sur ce que cette précipitation peut t'apprendre de toi même, afin de ne pas reproduire les même erreurs à l'avenir.

Que tu te soit précipitée parce que c'était le bon moment, ou que c'était la bonne personne, il y a forcement quelque chose a apprendre de cette précipitation.

 

Je ne peux pas te répondre sur ces gens qui pense que c'est lui... C'est nous... J'en fait parti et je ne sais pas c'est une évidence comme je le répète.

Et ça ne t'interroge pas plus que ça?

Moi j'avais une vison très romantique de l'amour plus jeune (quand j'avais 16 ans), mais en fait j'ai grandi, et évoluer, modifier mes croyances. Aujourd'hui je crois en l'amour, en ce qu'il a de beau, mais je ne suis plus dans l'aveuglement de cette vision romantique. Je vois l'amour comme quelque chose qui se construit lentement, qui prend patience, qui se cultive et s’entretient comme un jardin, et pas comme un feu d'artifice. et puis surtout j'ai pris conscience que "rien ne dure", et l'amour tout aussi noble sentiment soit t'il s'arrête lui aussi un jour ou l'autre (parce que tout change). pour moi l'amour inconditionnel ne peut exister dans un couple.

 

Alors oui ce n'est pas très terre à terre surtout que mainte'a't on sait qu'il y a trois petit bout derrière... C'est comme je sais que la c'est toujours lui et que ce diagnostic aurait dû être notre renouveau...

Je vois bien dans ton histoire que le diagnostic t'as permis de trouver une justification à la rupture (Ouf, il était malade, ce n'est donc pas de moi que ça vient). Mais il faut aussi que tu prenne conscience que mettre votre rupture sur le dos de la maladie, mais pas votre rencontre, c'est prendre un parti prix sur votre relation qui t'arrange TOI

Pourquoi ce ne serait pas l'inverse? Pourquoi ce ne serait pas votre amour qui serait né d'une crise d'hypomanie de ton (à l'époque futur) mari? Et la rupture qui se passerait dans un moment de neutralité...?

Si la maladie de ton mari entre en compte dans ses décision, il faut que tu acceptes, qu'elle ai pu entacher toutes les décision prises au sein du couple. dès lors je réitère, pourquoi toi tu t'es laissé aveuglée?

 

Je suis pourtant quelqu'un de très terre à terre. On descend du singe et pour élever correctement des e'fa'ts il faut un boulot une maison etc..

Justement, pourquoi quelqu'un de tere à terre comme toi, s'est jeté à corps perdu dans une relation aussi instable?

je te le répète il n'est pas question de faute mais comme tu ne peux le changer lui et sa décision, la seule chose que tu peux faire c'est travailler sur toi!

 

J'ai plein de chose à bosser avec le psy... C'était ma première séance la semaine dernière et j'y retourne mercredi. Je sais qu'il fait du temps mais il faut aussi l'argent...

personnelement je ne ne me suis pas acheté de vêtement neuf pendant 2 ans, ne suis partie en vacances, pour payer ma psy. Mais c'était un bon investissement!

 

Je le regrette non absolument pas.

Qu'est ce que tu ne regrette pas?

D'avoir agis sans réfléchir sous couvert de l'amour véritable et pur qui dure toujours? D'avoir eu des enfants avec un homme psychologiquement instable parce que c'était le bon age pour avoir des enfants?

C'est important selon moi, que tu fasse le tri objectif entre les bonnes et les mauvaises décisions que tu as prises. Ne pas avoir de regret est impossible, sinon cela veut dire que l'on est un psychopathe (dans le sens clinique du terme). Je pense que ton ex mari, lui n'en a pas des regrets...

Courage à toi,

[Calclo]

Coucou

Nouvelle journée..

J'appréhende car je vois mon mari. Je sais que je replonge dans mes 10000questions après.

J'ai me cœur moins lourd mais ça fait deux nuits que je dors très peu.

Pour les regrets... Je regrette sûrement de l'avoir rencontré lol.

Mais moi mon caractère c'est de toujours tourner au positif... Du coup non je ne regrette pas grand chose. Peut être le fait que j'aurais du me battre pour qu'il doit diagnostiqué plus tôt.

[Anna79]

Courage pour aujourd'hui...

Et un diagnostic plus précoce n'aurait rien changer au devenir de votre couple hein ;)

[Calclo]

Bon on repart de 0...

A cause fois que je me fois ça me fait replonger...

De plus je suis allée à l'unafam. Et je ne voulais pas entendre ce qu'ils m'ont dit. J'étais parti la bas avec dans ma tête mes résolutions d'ici... Avancer...

Et bim... "il fera comme les autres fois il reviendra... Et la ce sera votre décision à vous"

[Anna79]

Tu peux expliquer un peu mieux ... c'est toi qui a fait marche arrière ? Ou eux qui t'on dit il reviendra ?

[Calclo]

Anna

Bon déjà je l'ai vu alors comme a chaque fois j'ai l'impression de scruter le moindres truc...

La il avait les main qui tremblaient...

Nouvelle coiffure (pour quelqu'un qui n'a pas de sous hummm)

Bon il m'a aussi proposé d'aller chez le fournisseur internet régler le soucis (ma fille a mis de l'eau dans la box car c'était chaud) bon a côté de ça il n'a pas fait le changement de son forfait sur son compte.

Et le rdv a l'unafam... Bon la j'ai du recul et je pense avoir compris ce qu'ils ont voulu me dire.

J'ai raconté. Notre histoire et le comportement de mon mari (à l'origine nous devions y aller ensemble pour mieux comprendre sa maladie et aider les enfants et moi à faire avec) donc bien entendu c'est basé sur la maladie...

J'ai eu de l'écoute.. Une bonne écoute dans le sens où je me suis sentie comprise du pourquoi je suis toujours là après ce qu'il m'a fait.

J'ai eu des conseils sur le recul et laisser glisser ces maux qui font si mal (tu m'as obligé à faire des enfants je n'ai jamais voulu me marier cedt toi qui me rend malheureux)

Et cette fameuse phrase... Une fois que ses proches seront essoufflé il reviendra et ce sera votre décision maintenant à prendre.

En sortant j'avais pris ça comme un "vas y continu à espérer il va revenir" alors que non moi mon but c'est de reprendre confiance en moi et savoir ce qui a cloche chez moi pour en arriver là et avancer pour offrit une vie stable à mes enfants.

Mais j'ai compris maintenant qu'ils me disait que moi bien sur je fois avancer mais si jamais il revient c'est à moi de dire OK tu reviens... Mais à la condition que... Ou non désolé j'ai avancé je ne veux plus de ça...

[Anna79]

Mais du coup... que vas-tu faire ? Attendre ou agir ?

[Calclo]

Bin j'avoue que la je suis perdu..

Ils ont été mon cœur et vous êtes ma raison lol...

C'est toujours ce combat...

Ce que je veux dans l'immédiat c'est aller bien car si je vais bien mes e'fa'ts iront bien.

J'aimerais ne plus faire attention à ces détails et à ce qu'il publie sur les réseaux sociaux. J'aimerais me déculpabiliser d'avoir mal agi comme il me le dit.

J'aimerai être au clair dans ma tête...

J'aimerais avancer et donc travailler certain point chez moi ou approfondir d'autre.

Finalement l'idéal pour moi seraient de ne plus le voir pour me retrouver moi.

J'aimerais de nouveau croire en moi à mes capacités à élever mes e'fa'ts correctement. Réfléchir sur mon boulot régler ces futurs d'eau... Etc..

Bon tout ça j'y travaille.

Pour ce qui est du pratique dans le divorce je ne suis encore pas capable de faire quoi que ce soit et je ne pense pas avoir envie pour l'instant de déclencher quoi que ce soit.

[Anna79]

Je me répète mais ce sera sans doute la dernière fois : tu n'as pas mal agi ... stp parles-en à ta psy demain !

Sinon J- 87 ... euh combien avant son retour ? Allez on y sera vite à 0 ;)

[Calclo]

Oui je sais que tout n'est pas de ma faute... J'ai des tord je le sais mais il est vrai que lorsqu'il me dit qu'il a été malheureux pendant 6 ans... J'y crois moyen... Mais il le répète tellement que je finis par douter. Donc j'aimerai retrouver ma confiance en moi.

Moi je ne pense pas qu'il va revenir. Il est trop fier et orgueilleux même s'il découvre qu'il a fait une connerie ou que c'est sa maladie peut importe il ne reviendra pas il a été trop loin la il le sait.

Bon sinon j'ai du gérer min beau père au tel (bipolaire) en phase manique wahouuu bin finalement c'était pas mal car lorsque j'ai raccroche je me suis dit que si min mari revenait et qu'il devient comme ça je n'en veux pas 😛

[Calclo]

J'y arrive pas aujourd'hui je sombre

[NoraL]

Hello Calclo,

Je viens en coup de vent car j'ai un rdv et que je dois partir. Mais je viens de tomber sur ton dernier message où tu dis être triste. J'ai pas tout suivi sur la rencontre avec ton mari ni les suites de tout ça. Je voulais juste te dire au passage que moi aussi mon mari m'a fait le coup du "j'ai été très très malheureux". Vu l'état de nos ex respectifs, je comprends parfaitement que la dépression ou la bipolarité ne rende pas heureux. Je comprends aussi qu'il y ait des choses dans le couple qui ne rendent pas heureux. Mais il faut déposer le bagage de la culpabilité de leur état à eux. Ce n'est pas moi qui l'ai trompé il y a huit ans, ce pas toi qui le trompes maintenant ; ce n'est pas moi ai du mal à vivre les crises de couple, ce n'est pas toi qui le quittes. Ce n'est pas moi qui ai causé sa dépression, ce n'est pas toi qui es responsable de sa fragilité psychique. Ce n'est pas moi qui l'ai forcé au mariage et à la vie de couple pendant 17 ans, ce n'est pas toi toute seule qui as fait des enfants etc...Peut-être que ça ne leur plaît plus maintenant et qu'ils cherchent à mener une autre vie que celle qu'on était prêtes à continuer avec eux, mais ce n'est pas notre problème s'ils sont là où ils sont. Je refus d'endosser la culpabilité des choix de mon ex. Et tu dois t'y refuser aussi. Ils causent des souffrances, alors bon, pas la peine de s'en rajouter. Moi aussi par moments je me sens triste mais pour ce qui est de m'en vouloir moi : niet. Chacun sa croix et la mienne est déjà lourde à porter avec cette reconfiguration complète de ma vie et de celle de mes enfants. La leçon ? Je ne veux plus jamais laisser un homme construire son choix sur ma démolition. Ca n'empêche pas d'être triste par moments, ça n'empêche pas la mélancolie, la nostalgie. Mais merde à la fin ! Qu'ont-ils fait eux de si extraordinaire pour nous donner le bonheur que nous méritions, nous femmes bosseuses, mères accomplies, amoureuses véritables qui octroyons le pardon, la bienveillance et la compréhension ? Et tout ça à la fin pour s'entendre dire que Monsieur n'est pas heureux ? Qu'ils aillent se faire voir et valoir ailleurs ! Et s'ils ne savent pas voir ce que nous valons, c'est qu'eux-mêmes ne valent pas autant que ce que l'on aurait imaginé dans notre aveuglement ! Voilà, me sentir coupable, non. par contre, je m'en veux beaucoup d'avoir accordé tant d'estime à un être si friable. je me sens nulle, médiocre d'avoir déposé mon amour chez un homme si prompt à l'abîmer ! Bises à toi et courage. On est là !

[Calclo]

Merci noral merci beaucoup... Et je retiens tes paroles.

Je pense que c'est ce cheminement à réfléchir ir sur moi qui fait aussi que je ne suis pas bien...

Mais ce matin il est parti en colère... En colère et en me disant Ha OK... C'est toi qui me pousse à faire tout ça... Je note et on verra avec nos avocats mais je retiens que tu ne veux pas me laisser les enfants...

Je lui ai dit mais tu ne veux pas entendre mes raisons ?

Non...

Puis ma envoyé un SMS.. J'ai alors tenté d'expliquer qu'en aucun cas je lui interdisais de voir les enfants mais que j'avais toujours en tête ses ferme ta gueule à notre fille ses tu me soule aux trois ces vous me tapez la honte... Mais que lorsqu'il s'agit d'aller fanfaronner en bon père de famille pour les présenter à sa next il n'était pas daccord que je dise non.

Je lui ai dit qu'il pouvait les prendre le matin sans soucis mais que eux devais passer su temps avec leur père et non avec leur père et son tel ou leur père et ses potes ou leur père et sa pouf...

De la il est parti sur cette fille de la respecter et etc... Mais lorsque moi je lui dit de me respecter moi et notre histoire il n'y a personne...

Puis il m'a juste répondu de toute manière il faudra bien un jour dans un mois ou dans un an que tu me laisse les enfants car j'aurais quelqu'un d'autre...

Et la j'ai conclu sur le fait que pour quelqu'un qui voulait une vie sans contraintes sans femme ni e'fa'ts... Il allait un peu vite en besogne..

Et au lieu que je sois en colère et que ça me fasse avancer non moi je chiale tout ce que je peux... Et j'en ai marre d'être comme ça