Il veut divorcer : amour, bipolarité et doutes, 6 ans après

[Calclo]

Non je n'ai pas vu d'avocat.

J'ai juste fait le changement de situation à la caf.

Actuellement on avait droit à 120euro d apl je pense que ça changera enfin j'espère lol.

Lui de son côté à de ce qu'il me dit... Été au commissariat dire qu'il n'était plus au domicile et il s'est fait une adresse au ccas... Il habite chez sa copine qui elle est soit disant à l'hôpital..

Il est en arrêt maladie jusque mi septembre il dit avoir contacté un gars de la cgt pour qu'il l'aide à faire une rupture conventionnelle puis de la une fois réglé il va chercher un appart et divorcer...

[Calclo]

Pour ce qui ai des enfants ça à tjs été le cas de les élever ainsi... Je lui disais bien entendu que c'était pas ce que je voulais mais bon... J'ai enfin ouvert les yeux..

Puis un jour il dit vouloir être la pour eux pour finalement agir ainsi et me dire qu'il ne veut plus. Bref

[NoraL]

Va consulter l'aide juridictionnelle gratuite de ta ville ; fais le point sur ce qu'il doit te verser, explique à l'avocat qui te recevra que 1) il n'est plus à la maison 2) il ne s'occupe pas des enfants ou très mal 3) il ne s'occupe pas de donner de l'argent. N'attends pas qu'il initie le divorce, fais-le avec l'avocat en consultation gratuite : plus vite tu auras divorcé, plus vite le partage aura lieu, et donc une moitié qui te revient + prestations sociales + pension alimentaire + revenus de ton boulot.

Quant tu agiras pour savoir quels sont tes droits véritables, tu commenceras à voir le bout du tunnel.

Ensuite, comme le dit Oph, il faut mettre tes enfants à l'abri de maltraitances. (la garde exclusive est indiquée ! enfin, tant que tu ne verras pas un avocat, tu ne pourras rien régler)

Lui est allé au commissariat, va voir son syndicat, s'est trouvé un logement : il se protège ! Il sait où il va ! Il n'est pas du tout paumé concernant ses intérêts. Comme quoi, il n'est pas malade pour tout !

Et toi ? Et ne réponds pas encore que tu croyais qu'il allait s'occuper des enfants, qu'il l'avait dit et promis, que tu tombes de haut etc...Tu l'as déjà répété un certain nombre de fois : on a compris, je crois. Mais là, y'a des trucs urgents !

[Calclo]

Bonjour

Suite au message précédent qui m'a beaucoup blessée je me suis senti comme une mauvaise mère...

Samedi je me suis effondrée car j'ai reçu un recommandé me disant qu'ils m'enlèves une place dans min agrément... Alors que l'appartement ou je suis est 30m2plus grand..

J'ai eu une nouvelle fuite d'eau aussi. Bref...

Bien que j'ai été plus bas que terre ça m'a aussi aidé à y voir clair.

Il ne sais pratiquement jamais occupé des enfants et lorsqu'il le faisait c'était pour les critiquer.

Il ne m'a jamais soutenue

Et n'a jamais eu de respect pour moi.

Il le montre encore aujourd'hui.

Je l'ai appelé samedi car je ne savais pas qui appeler. Il m'a écouter oui... Mais j'aurais pu parler à min chat ça aurait été pareil.

J'ai bien vu que lui était préoccupé par sa moto et ses vacances, par cette fille hospitalisé qui avait besoin de lui. Je lui ai donc rappelé que les enfants dans la logique des choses devaient passé avant...

Oh comme par magie il les a appelé le soir.

Puis hier m'a SMS pour me demander de les prendre mercredi car il a un repas avec ses nouveaux amis il voulait les présenter et qu'il me les ramenait à 17h

J'ai sûrement mal agis mais j'ai dis non. Non parce-que je trouve ça vraiment dégueulasse de leur parler comme ça et ensuite fanfaronner devant ses amis (ceux rencontré à la clinique)

Non parce-que il y aura cette fille (oui je sais après je ne pourrais pas interdire qu'il leur présente sa next)

Et non parce-que il fait passer tout le monde avant nous alors que moi j'avais besoin de lui.

Réaction puéril certe mais je prend ça comme une étape.

Hier et aujourd'hui je suis dans la phase colère sûrement.

Je me rend compte que s'il n'avait pas été hospitalisé il n'aurait pas rencontré cette fille et il ne serait pas parti car il n'aurait eu nul part ou aller.

Bien ou pas ? Je ne sais pas.

Je sais aussi que je suis démolie que notre histoire soit finie mais je sais que mise à part sa maladie son caractère est d'être égoïste et instable et ce n'est pas une vie pour nous.

S'il revenait ? Je pense encore que je nous donnerais une chance sous certaine conditions... Mais d'un autre je pense que je serais mieux sans lui.

[Anna79]

Bonjour Calcio,

Les premières semaines post rupture sont vraiment difficiles et surtout les we ! Le nombre de fois où j'ai dit chouette enfin lundi je peux aller bosser ... et puis tu le sais tu l'as déjà vécu 2 fois.

Qu'il ait été hospitalisé ou non, n'aurait rien changé ... car il voulait te quitter et si cela n'ait pas été elle, cela aurait été une autre.

Cela fait plusieurs messages dans le quel tu le dis et cette fois-ci je le relève : "j'ai besoin de lui". Non ! Tu sais vivre sans lui, sans son aide matérielle et financière, sans la maigre aide qu'il pouvait apporter avec les enfants, sans son amour. Et quand tu en prendras enfin conscience tu ne seras plus en attente de ce qu'il peut t'apporter. Moins en attente pour qu'il revienne.

As-tu un jour vécu seule ?

Ressaisis-toi ! Arrête d'être dépendante de lui (et je ne suis pas féministe juste quelqu'un qui croit en l'égalité homme - femme, avec chacun nos points forts et points faibles). Tu peux le faire meme si bien sur la vie sera moins facile.

Et arrête de te voiler la face... tu es loin d'être en mode : je ne le reprends pas ou à certaine condition. Si dans 2 min il toque à la porte, Tout feu, Tout flamme, tu lui sautes dans les bras ... admet le et travaille pour avancer pour toi.

[Calclo]

Coucou

Oui bien sur je le reprend... Mais plus comme avant...

Pour ce qui est du besoin de lui c'est pas matériel ou financier car sur ces points je gérais le quotidien et les finances étaient pour réparer ses merde... C'est un soutien moral.

Un besoin de parler et d'être écouter un dialogue.

La par exemple j'ai envie de parler de min père... De mes soucis de fuite et d'agrément... Ha il m'a écouté mais voilà...

Je sais que du coup ça me fait réagir sur le fait qu'il n'a été finalement jamais la...

Et que moi aussi de mon côté j'ai laissé passer beaucoup de choses et je travaille sur le pourquoi.

Je sais que si j'avais fait ci et ça ça n'aurait rie' changé... Bien que du coup je me dise que 15 jours avant il avait un autre discours et ça je 'e m'y fait pas.

[Anna79]

Il faut du temps Calclo...

Le besoin d'écoute ... je comprends. C'est sans doute un des points les plus difficiles dans une rupture c'est perdre son "meilleur ami" ... tu vas t'y faire

Appelle tes amies, ta famille si tu as des personnes proches cela te fera du bien. Dans mon cas j'écrivais énormément tout ce que je vivais, ressentais ... cela m'a aussi beaucoup aidé.

[Calclo]

Oui c'est dur surtout que je n'ai personne...

Encore un point à travailler... Pourquoi je me suis isolée pour lui...

[Calclo]

Oups j'ai envoyé...

Je me concentre du coup sur mes enfants. Et je me fixe des petits but.

Ça ne m'empêche pas de ruminer... Et pourquoi ? Et si ? Etc...

Par contre ça me fait un mal de chien sur l'avenir. Même si bien sûr min but n'est pas de rencontrer quelqu'un... Moi qui croyait à l'amour le vrai le "à vie" il a brisé mes rêves... Sûrement que j'y reprendrais goût quand ma blessure sera guérie... Mais je me dis avec mes trois petits bout et aucun temps pour moi comment je vais me vider la tête ?

[NoraL]

Contente de te revoir Calclo, et désolée si des messages t'ont vexée : tu n'es pas une mauvaise mère, loin de là ! C'est bien parce que le père n'assure pas que l'on se permet de te dire qu'il faut entreprendre des actions autant pour te protéger que protéger tes enfants, puisque lui n'assume plus rien. Souvent, le fait de se montrer responsable face à quelqu'un qui ne l'est plus, le ramène à la réalité. Donc, lui montrer que tu entreprends des démarches avec les lois de ton côté, te permettra d'agir pour ton bien, celui de tes enfants et lui fera regagner le sens des réalités, y compris celles qui ne l'arrangent pas forcément. S'il agit avec un tel sentiment d'impunité, c'est qu'il sent qu'il peut le faire sans trop de conséquences sur sa vie ; dans la rupture, bien souvent un rapport de force s'installe où le largueur teste ce que le largué est capable d'endurer, d'accepter. C'est triste à dire, mais moins tu seras résistante face à ces coups durs, moins il considérera ta personne et la conscience de ses responsabilités familiales.

Aussi, je réitère mon conseil de te rendre à l'aide juridictionnelle gratuite ; il existe aussi sur le net des réseaux d'amitié, d'entraide pour femmes seules. Ne laisse plus passer une journée sans que ta situation ne trouve des solutions. Les solutions matérielles sont aussi des solutions morales, même si cela n'apparaît pas clairement au début, que ça remue la douleur.

Tu as su t'occuper de tout toute seule ; alors, rien ne change pour toi d'une certaine façon. Un jour, tu l'aurais quitté : une fois que tes enfants auraient grandi, que tu serais redevenue une femme plus libre, tu te serais aperçue de la nullité de ton couple, et tu aurais peut-être découvert avec un autre l'attention, l'affection dont tu as besoin.

Si tu regardes les choses ainsi, dis-toi que c'est une chance d'en finir avec cette horrible histoire. La conclusion est brutale, la blessure pour toi-même est immense. Mais il te rend service aussi.

Sache qu'en partant, il te délivre (tu n'as même pas besoin de lui dire de partir !) : si l'inverse s'était produit, si tu avais voulu le quitter, tu aurais été désavantagée vis à vis des lois. En tant que malade avéré, tu dois assistance à ton mari et les juges privilégient le malade pour l'argent et la garde en cas de divorce. T'imagines un peu ? Tu aurais été ligotée à son état par peur de tout perdre ! Alors que là, tu vas pouvoir te reconstruire une vie avec tes enfants, sans te soucier de sa façon de garder les enfants (puisqu'il est horrible avec eux), en recevant ce qui t'est dû pour vivre, en te sortant de l'isolement (par la force des choses, tu seras amenée à demander de l'aide, à rencontrer des gens : en venant sur ce forum, tu vois déjà que tu n'es pas seule, que la solidarité féminine existe : pour ma part, ça me booste pas mal). Et puis un jour, tu rencontreras quelqu'un, mais tu auras appris à éloigner les hommes qui sont toxiques pour toi. Cette période est mauvaise, c'est sûr, mais plus vite tu en sortiras, plus vite tu parviendras à reprendre tes forces, ton envie de vivre.

Tes enfants iront à l'école, tu auras du temps pour toi ; tu en profiteras peut-être pour te former professionnellement, découvrir d'autres compétences, rencontrer d'autres visages. Tu es très jeune ! Et à ton tour, une fois que tu seras sortie de cette mauvaise passe, peut-être tu porteras ton expérience au service des autres femmes qui traversent la mouise : et il y en a ! Voilà de quoi rendre fiers tes enfants, et toi-même !

Un dernier point : n'est-il pas contradictoire de reprocher à ton ex de ne pas se préoccuper de tes enfants et de refuser la proposition qu'il t'a faite pour les garder une journée ? Qu'attends-tu de lui au juste ? Quels sont ses droits de visite ? Il faut vraiment que tu avances dans tes décisions, tes choix, avec une aide légale, car ce n'est pas clair tout ça. Vas-tu attendre qu'il demande le divorce sans rien faire ?

On souffre toutes, c'est normal, mais le but, c'est quand même de s'en sortir. De ne pas aller chercher des solutions à la mauvaise adresse (ton ex est la mauvaise adresse), de ne pas tourner en rond. On peut bien se répéter 20 000 fois que c'est affreux, qu'on se sent trahies et délaissées, que l'autre a sombré dans l'égoïsme le plus crasse, que ça ne changera rien au merdier ! N'est-ce pas pour t'aider à avancer que tu viens chercher de l'écoute ici ?

[Allys]

Bonjour calclo,

J'ai lu ton thread, en diagonal je l'avoue (mais ton post initial en entier), il y a donc peut être des choses que je vais dire qui l'on déjà été, et d'autres auxquelles tu as déjà apporté une réponse. Excuse moi pour ces redites s'il y en a.

Je voudrait te parler de toi, je risque pour cela d'appuyer un peu la ou ça fait mal, ce n'est pas pour te faire du mal, c'est pour essayer de t'aider...

Quelque chose me frappe dans ton histoire, c'est effectivement la rapidité avec laquelle les choses ce sont enchainées. Et la première impression que ça me donne est une certaine passivité de ton côté.

On dirait que tu t'es laissée portée par cette relation, comme si la vie, l'amour était une sorte de comédie romantique ou les deux héros s'aiment en une seconde, combattent tous les obstacles ensembles, et triomphent de l'adversité, simplement parce que c'est eux, et que l'amour c'est merveilleux.

J'ai tendance à penser qu'une personne qui s'emballe vite ne peut aimer réellement sur du long terme, car l'amour se nourri de temps et de patience, il se construit lentement. Ainsi l'homme qui me dirait d’arrêter ma contraception et voudrait s'installer avec moi au bout d'un mois me ferait plutôt fuir à grandes enjambées, parce que je me demanderais quelle urgence y a t'il a avoir un enfant et a s'installer ensemble si rapidement? Parce qu'en vrai si l'on s'aime, on a tout le temps...

On ne sait bien sur pas qui est quelqu'un au bout d'un mois (déjà qu'on met des années à savoir qui l'on est soi même, alors les autres...). Oh je sais bien que la société, la publicité, les films, les pièces de théâtre et les chansons, nous vendent du rêve en barre d'une sorte d'amour tellement évident, qui durerait toujours, qui se suffirait à lui même...

Mais je me demande toujours pourquoi certaines personnes sont plus prompt à croire à cette sorte de miracle "parce que c'est lui, parce que c'est moi".

je ne te critique pas, aujourd'hui, je sais pourquoi (en ce qui me concerne), j'ai pu dans certaines relation, prendre cet emballement pour un signe de durée, et que je me suis accrochée comme une moule à son rocher, à des personnes qui s'emballaient très vite, mais je te pose la question à toi:

Pourquoi, alors qu'il est impossible que tu aimes cet homme pour ce qu'il est au bout d'un mois (puisque de fait tu ne savait qui il était, et qu'effectivement l'avenir t'as donné des déconvenues), tu t'es lancé à corps perdu dans cette histoire?

Tu dis toi même, que vous avez eu l'intelligence de faire des test HIV (ce que l'on dévoile de son histoire n'est jamais anodin), comme si tu cherchais à mettre de la rationalité, là ou de fait il n'y en avait aucune, comme si tu cherchais à nous prouver que tu n'as pas agit sans réfléchir...

Pourtant il est tout aussi déraisonnable d'avoir des relations sexuelles sans protection, que de projeter une vie commune et un bébé au bout d'un mois seulement de relation...

Alors j'ai bien compris que ton mari est bipolaire (diagnostiqué tardivement) et que ce début précipité était du au fait qu'il était dans une phase maniaque (euphorie excessive), ce qui devrait t'interroger c'est pourquoi TOI (qui à priori ne l'est pas) a trouvé cela tout à fait normal? Alors que ça ne l'est pas...

Et je pense que si tu veux avancer (avec ta psy), tu dois pouvoir trouver des réponses à ces questions.

Courage à toi

[Calclo]

Bonjour noral

Non je n'ai pas été vexée mais attristée. Triste car avec le recul (le peu que j'ai pu prendre pendant ces deux ou trois semaines) je me suis bien aperçu que j'ai porté tout le monde à bout de bras pendant 6 ans, élevée nos enfants, travaillée, et m'occuper de ma maison seule.. Et j'ai perçu ton message comme un "tes trop conne ma fille et en plus tu ne sais pas protéger tes enfants)

Mais je prend aussi tes messages comme une aide pour me faire avancer et réfléchir.. Ce que je suis venue chercher ici.

Je savais que quelqu'un allait relever cette contradiction de vouloir que leur père s'occupe des enfants mais que moi j'ai répondu à la négative à son message.... Car en lui répondant je me suis dit moi même ma même chose.

Le truc c'est que il sait où me toucher... Mes enfants. Il sait quel les ignorants ça me fait mal mais qu'en me les prenant ça me fait mal aussi. La surtout c'est le fait de leur répéter depuis 5 ans qu'ils sont des merde mais que lorsqu'il s'agit de ses nouveaux amis de la clinique il s'en sert pour fanfaronner... A la clinique il les appelaient trois fois par jour et étaient à côté, il a voulu que je les amène la bas car il avait un tournoi de pétanque et la il fait un repas avec eux et veut les présenter... Alors que la veille il laisse notre fille sur le palier car elle lui tape la honte.

Je sais que je ne supportais pas cette situation mais le fait qu'il ai été diagnostiqué et sous traitement me laissait percevoir du mieux... Il le disait lui même... J'y ai cru et c'est de la que vient cette incompréhension.

Je sais aussi mainte'a't que ma vue et celle de mes enfants sera mieux... Mais bon je dois avaleur cette rupture.

[Calclo]

Bonjour allys

Merci pour ton message.

Pour essayer de résumer, je ne sais pas et je ne pense pas qu'il ai été en phase hypomaniaque à notre rencontre.

On s'est rencontré on a parlé non stop pendant deux jours.. Nos vies nos histoires on a eu l'impression de se connaître. On parlait de nos e'vie de l'amour de ce qu'on en pensait...

On était dans l'âge ou l'on voulait fonder une famille c'était le moment pour nous deux...

C'est sur que maintenant j'aurais du me dire que ce n'étais pas logique... On s'est emballé ça c'est sûr... Et sur le moment on a pas réfléchi.

Je le regrette non absolument pas.

Je ne peux pas te répondre sur ces gens qui pense que c'est lui... C'est nous... J'en fait parti et je ne sais pas c'est une évidence comme je le répète.

Alors oui ce n'est pas très terre à terre surtout que mainte'a't on sait qu'il y a trois petit bout derrière... C'est comme je sais que la c'est toujours lui et que ce diagnostic aurait dû être notre renouveau...

Je suis pourtant quelqu'un de très terre à terre. On descend du singe et pour élever correctement des e'fa'ts il faut un boulot une maison etc..

J'ai plein de chose à bosser avec le psy... C'était ma première séance la semaine dernière et j'y retourne mercredi. Je sais qu'il fait du temps mais il faut aussi l'argent... Que je n'ai pas donc je viens également ici pour avoir des pistes et travailler moi même sur ça.

[NoraL]

Bises Calclo, plein de courage. Et essaie de revenir ici en nous parlant de quelques avancées concrètes, en nous faisant part de tes démarches.

[Calclo]

Oui noral... C'est tout à fait ça que je n'arrive pas à enclencher... Les démarches administratives comme ci je me disais que à cause de ça il ne reviendra pas... Et pourtant je suis pleine de bonnes volontés pour me sortir de tout ça... Et avancer.

Demain j'ai rdv à l'unafam et mercredi chez le psy... Mais il est vrai que niveau divorce ou nous protéger je n'y arrive pas.