Il veut divorcer : amour, bipolarité et doutes, 6 ans après

[Calclo]

Bonjour

Cela fait deux jours que je vous lis... Bien entendu dans le but de reconquérir mon mari ou au moins comprendre ce qu'il c'est passé...
Et puis depuis ces deux jours, je me dis que finalement je ne dois pas chercher cela mais me reconstruire pour aller de l'avant.
J'adore écrire, cela me fait du bien, je peux ainsi prendre du recul et donc je me lance.

C'était une belle histoire.
Tout à été très vite entre nous. Nous nous sommes rencontrés fin juin la veille de son anniversaire. On a parlé toute la soirée toute la journée sans voir les heures passées.
Ce jour là bien entendu il a beaucoup d'appel pour son anniversaire et cri à tout le monde (père mère frere amis) que son plus beau cadeau est qu'il a trouvé la femme de sa vie..

On vit une passion tout va vite. On fait les test (hiv etc), passionnés mais pas con... Tout va bien et il me dit de laisser tromper la contraception et nous verrons bien quand un enfant se nichera... Ça fait un mois que l'on est ensemble. On s'installe ensemble chez lui.

On part en vacances, on se présente nos familles, nos amis.. Je suis enceinte on est heureux..
Il est aux anges et le cri sur tous les toits.
9mois de bonheur, on se pacs, on déménage, naissance de notre premier enfant.

Puis moi fatiguée par bébé, je me découvre maman, lui ne s'intéresse plus, il est dans le quotidien, sa console et son travail.
On reprend le dessus et comme pour le premier me dit arrête on verra quand viendra le deuxième..
3mois après l'accouchement je suis enceinte. Je suis heureuse il est heureux...

On se marie... J'accouche deux mois plus tard. De son côté il plonge dans la dépression, le chichon.. Je suis déçue mais on remonte la pente. On analyse on change des choses...
O' fait des projets...
6mois après je suis enceinte. On est content... Il perd son boulot. C'est la catastrophe. Il me quitte. Veut divorcer...
Moi enceinte de 7 mois plus rien ne va. Les reproches sont que tout a été trop vite qu'il n'a jamais voulu ça... Tout est de ma faute.

4mois après il revient (il a été hospitalisé en hp. Avait pris un appart à été mechat dans ses paroles etc) tout va mieux... Projets etc.

Un an après pour l'anniversaire du dernier... Rebelotte il veut le divorce et comme l'année d'avant tout est de ma faute je l'ai obligé à tout ça.
4mois après il revient tout va mieux...

Nous passons encore deux ans avec des hauts et des bas... Des proches des dépressions de son côté.
Et la encore une fois cet été dépression hospitalisation et verdict cyclothymique/bipolaire...
Ouf on est sauvé tout s'explique... Moi qui me suis battue depuis 6 ans enverd et cintre tous, défendant min mari corps et âme contre ceux qui me disais qu'il était con manipulateur pervers..
Sauf que il sort de clinique, et me dit que sa décision est prise il veut divorcer.
La il est parti. Il entamé doucement les démarches.

Je suis meurtrie triste et je plonge...
Notre vue à auscilliée entre les projets fou et les dépressions rupture... Encore il y a 15 jours il me parlait d'acheter de faire un 4eme...
Le choc...

Bien sur depuis deux semaines je cherche à comprendre pourquoi ce revirement. C'est la maladie. Bien sur j'ai essayé de lui prouver par a+bien que le choc du diagnostiqué, le décès de mon père il y a 3 semaines et notre vie de famille y est pour quelque chose... Non pour lui il ne m'aime plus, ce n'est pas la vue qu'il veut il n'en a jamais voulu je l'ai forcé... Il veut une vue sans contraintes.
Aussi il veut démissionner...

Bon... Je suis passée par différentes étapes pensant ces courtes semaines et la je suis dans celle où je me dis qu'il n'y a rien à comprendre. Que malgré tout ça je ne dois pas chercher à comprendre et tout faire pour avancer. Pour moi pour nos loulous.

J'ai pris rdv chez un psy m'a semaine prochaine.. Je m'interroge sur moi et non plus sur lui.
J'ai toujours espoir qu'il atterrisse de sa phase hypomaniaque et se rende compte des choses mais je me dis aussi que ce n'est finalement pas sa maladie mais lui tout simplement.

Merci de m'avoir aidé inconsciemment via vos post et vos réponses...

[admin1760294668]

Salut Calclo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[NoraL]

Bonjour !
Je n'avais pas vu ton histoire et si je me permets d'intervenir, c'est parce que je ressens quelques similitudes avec mon histoire.
Je suis moi-même dans une procédure de divorce avec un mari qui présente une grosse instabilité psychique, lui-même hospitalisé il y trois mois pour dépression sévère. Je ne saurais jamais si c'est la dépression qui altère son jugement sur tout (car elle altère, de fait) -et donc son jugement sur notre vie de couple- ou si vraiment, se débarrasser de notre vie de couple l'allégera. Mais comme il est adulte, et qu'il est persuadé qu'il ne veut plus de notre couple, qu'il dit être au clair avec ce choix, il n'y a plus rien d'autre à faire que d'accepter et d'amortir le choc du mieux possible par un divorce où on s'entend sur l'essentiel : que faire d'autre ? Tu es, je suis, bien obligée d'entendre et d'accepter la volonté exprimée. Après des mois et des mois où j'ai attendu, espéré, que la brume de sa dépression se dissipe pour laisser remonter en lui les sentiments, la volonté de se battre pour notre relation, rien n'a changé ; alors, je te donne le conseil de ne pas le regarder à l'aune de son trouble, mais de le considérer comme un adulte responsable qui émet un choix. (Choix pas très heureux pour toi, j'en conviens, mais te vois-tu avoir un quatrième enfant avec un homme qui a déjà du mal avec les contraintes de la vie familiale ?). Tout est peut-être allé trop vite pour lui et peut-être que vous n'auriez pas dû enchaîner si rapidement les naissances, je n'en sais rien. Mais c'est fait, et maintenant, il te faut engager un dialogue portant sur cette séparation : comment la gérer dans ton intérêt, le sien et celui de tes enfants. Je pense que c'est la seule chose à faire.

[Calclo]

Merci pour ta réponse.

J'oscille toute la journée avec mes émotions et ma raison...
Je pensais avoir avalé la nouvelle et l'être fait une raison: c'est comme ça je n'ai pas le choix mais j'ai reçu un mail ce soir de sa part...
Déjà un mail... Non mais n'importe quoi. Pour me réclamer de l'argent. Bref bref...

On s'est eu au telephone (il n'appelle même pas les enfants) il était en colère et m'en veux...
Oui on j'ai aussi des tord ça c'est certain.
Mais je ne me suis pas reconnu... J'ai pleuré pfff j'ai même proposé de ne rien précipiter quitté à habiter séparément.

J'ai triple peine à gérer en ce moment. Ma rupture, le décès de mon papa et la peine des enfants.

Il me la répète il veux une vie ou il pourrait bosser comme il veut. Sortir quans il veut et partir en week-end end quand il veut. Et avoir les enfants un week-end end sur deux...

Bon.. Oui ok mais du coup pourquoi il s'est emballé comme ça il y a 6 ans ? Pourquoi avec ses ex ça a été pareil ? (il s'est fiancé on eu un enfant qui a fini en fausse couche) enfin... Oui comme tu dis le plus dur est de ne pas savoir si c'est sa volonté ou sa maladie.

[NoraL]

Bon, ton mari est dans sa phase agressive : il veut, il exige. L'enfant-roi qui va saboter son monde pour satisfaire ses envies.
Avec ce genre de comportement, tu n'as pas le choix : lui rappeler le respect qu'il te doit et qu'en tant que père, il doit subvenir aux besoins de ses enfants. Donc, la réclamation de l'argent, c'est toi qui es en droit de l'exiger.
Ensuite, s'il veut en arriver là, tu peux aussi faire intervenir les lois.
La maladie a bon dos : il ne peut pas être père quand il le souhaite et s'en souvenir quand il le souhaite. Tout ça, il va falloir lui dire fermement, je pense.

[Calclo]

Oui noral...
J'ai besoin d'un remontage de bretelles... La je suis anéantie. Il me reproche des choses et j'arrive à me sentir coupable. (alors que oui j'ai des tord bien sûr mais mes réactions qu'il me reproches sont de son fait) et j'arrive à me dire que si je n'avais pas réagis comme ça il serait encore là.

[Calclo]

Coucou
Non retour à la case départ.. Moi qui pensait avoir avalé ma nouvelle et remonté un pue la pente hahaha

Mon petit bout ce matin qui s'est levé en faisant toutes les pièces et en cherchant son papa (pourtant parti) je n'y arrive plus la.

[Anna79]

Accroche toi ! C'est normal d'avoir des bas !
dans cette rupture j'ai surtout l'impression que c'est ton ex mari qui mène la danse, qui souffle le chaud et le froid en te laissant la complète responsabilité.

Tu n'es nullement responsable de sa démission, de sa maladie et de tout le reste.

Et puis la maladie a bon dos ! Un bon prétexte pour ne pas assumer ses décisions.

Et puis je vais etre dure avec toi : est-ce cela la vie de couple ... je t'aime et je te quitte des que je me sens mal en te laissant toi et les enfants en insécurité ? Il ne sera jamais stable et te refera le coup au moindre problème. Tu vaux mieux que cela !

[Calclo]

Oui ma raison me dit pareil. Que ce n'est pas une vie stable pour moi pour les enfants...

Pour ce qui est de la maladie c'est moi qui me dit que ses réactions ont été régit par ses changements d'humeurs... Et que justement avec le diagnostic et le traitement ça ne pouvait que aller.

Lui au contraire me dit que ça lui a ouvert les yeux sur ce qu'il voulait.

Effectivement il faut que je me fasse une raison.

[Anna79]

Peut être ou peut être pas ... tu as sans doute attendu du diagnostic qu'il soigne ton mari et qu'il le transforme en quelqu'un de stable qui revienne en bonnmari et bon père de famille un peu comme moi qui a espéré que quand il a vu sa psy au moment de la séparation, elle le raisonne ... la bonne blague (je le dis pour mi qui suis psy !!!!!!)

[Calclo]

Oui c'est sûrement ça.
Disons que il l'a dit lui même qu'il voulait se soigner pour nous deux pour les enfants.. Je lui ai dit soignés toi aussi pour toi avant tout. Puis il a eu la phase qu'il regrettais tout ça qu'il était noir à l'intérieur qu'il ne m'avait fait que du mal que j'avais tout supporter etc...
Et en deux semaines il me quitte. En deux semaines il a réfléchi... Bref. Non je comprend pas.

Je pensais effectivement être sorti de tout ça et je m'étais dit que le traitement allait le stabiliser mais je savais que c'était long. Il avait convenu... On avait convenu du coup qu'a sa sorti il continuait les psychothérapie et que nous aurions entamé quelque chose en couple pour se pardonner l'un l'autre et apprendre à vivre avec ses sautes d'humeur.
Bien entendu c'était du flan apparemment...

[Anna79]

Il y a peut être cru à cette vie à deux ... meme si au fond de lui il "savait" deja qu'il n'y arriverait pas ... cela ne doit pas être facile pour lui de quitter femme et enfants (3 en plus et en bas-âge) pour vivre seul. Alors il s'est maintenu dans une illusion qu'il y arriverait, qu'il pourrait y arriver mais se rend compte que non.

Bon ca te fait une belle jambe ... mais de le voir ainsi peut peut-être t'aider ...

Pense à toi ! Qu'as-tu prévu de faire aujourd'hui avec les petits ? Il fait beau dans ton coin ? En Belgique il pleut ... temps de m... depuis 3 semaines

Panser ses plaies prendra du temps malheureusement

[Calclo]

Je pense aussi que ce ne doit pas être facile pour lui... J'en suis sûr.
Il me dit ne pas vouloir de cette vie et vouloir une vie sans contraintes... Oui je peux comprendre mais je ne comprend pas qu'ai bout de 6 ans on se rende compte de ça.

Aujourd'hui rien de prévu. Je ne prévois plus rien... Ce n'est pas évident avec les trois petits bouts.. Ils sont petits je n'ai pas le permis.. Faire les courses devient une aventure.
Aussi je n'ai pas que ça a régler... Les papiers du notaire pour le décès de mon papa arrive je dois en occuper. J'ai eu un dégât des eau il y a trois semaines qui n'est toujours pas réglé. Ce qui m'a mis ma pmi sur le dos pour mon boulot (je suis ass mat).. Enfin j'ai l'impression de ne pas avancer

[NoraL]

Hello Calclo,
Quand mon mari est tombé en dépression, il a pareillement oscillé entre volonté de divorcer et volonté de reconstruire. Un jour (le 5 avril), je lui ai dit que si le divorce le soulageait, alors je l'accepterais. Alors, on s'est mis d'accord sur la séparation. Puis, son état s'est dégradé et il a été hospitalisé début mai. Avant de partir à la clinique, il m'a dit qu'il aimerait qu'on tente de reconstruire notre couple à sa sortie. Du coup, quand il s'est trouvé là-bas, j'ai laissé mon mari tranquille, sans lui parler de divorce, de reconstruction et je m'occupais du quotidien, de mes enfants...Puis les semaines ont passé et puis mon mari n'a plus semblé vouloir du tout reprendre notre relation ! De toutes les façons, je ne m'attendais pas du tout à ce qu'il revienne vers moi.
Alors, on a remis le divorce sur la table et voilà...je suis en plein dedans.
Pendant cette période, j'ai éprouvé le besoin de comprendre ce qu'était une dépression sévère, ce que vivait un grand dépressif. Je me suis donc renseignée tous azimuts et j'ai compris, à travers des témoignages (réels et via le net) que les causes étaient multiples, mais que que cette maladie était vécue comme l'expression d'un grand conflit intérieur où chaque émotion, sentiment, situation relationnelle difficile pouvait être vécue comme une agression ingérable. D'où le fait que cette maladie entraîne très fréquemment des ruptures avec le conjoint/la conjointe, Là-dessus, j'ai été bien rassurée de voir que nombre de cas rejoignaient le mien (ce rejet en bloc, ce retournement de l'agressivité contre le conjoint, cette impossibilité d'envisager autre chose qu'une rupture, l'incommunicabilité etc...). Le pire dans tout ça est que je suis face à un homme qui veut divorcer mais qui compte presque sur moi pour en assumer toutes les conséquences (car, de fait, il n'est pas en possession de tous ses moyens). Résultat : je n'ai pas d'autre choix que de remplir le rôle de la super-mère, de l'adulte responsable qui doit gérer les modalités de la rupture. C'est moi qui dois relancer les conversations sur le "comment" pour que ça avance concrètement, sinon, il est tellement recroquevillé dans son mal-être qu'il ne vient pas me parler, alors que c'est son choix ! Si je le laissais faire, rien ne se passerait, rien n'avancerait ! Encore aujourd'hui, il va falloir que je lui parle des aspects financiers dont il ne semble pas prendre la mesure ; ça me fatigue, mais au bout du chemin, il y aura une existence libérée de toute cette instabilité, agressivité, morbidité qui ne peut rendre heureux personne : ni toi, ni tes enfants, ni ton conjoint qui doit prendre sa vie en main. Je me dis qu'une fois dans son logement et moi dans le mien, je pourrais fermer la porte derrière moi et souffler, ne plus vivre dans cette angoisse qu'il me renvoie, instaurer un climat sain entre moi et mes enfants...Que de toute façon, je ne pourrais pas passer toute ma vie aux côtés d'un homme dont l'expression des émotions est si réduite, que son état finira par me démolir (et je suis déjà bien affaiblie)
C'est bien triste, mais songe au fait que tu n'auras plus à te demander s'il va bien, songe aux inquiétudes que tu n'auras plus, à tout ce stress de le savoir si mal, à l'épée de Damoclès que fait planer sa cyclothymie, à cet enfer que tu n'auras plus à endurer ; songe à tes enfants qui sentent le malaise de leur père. Et rassure-les comme tu peux, explique-leur que papa n'est pas très en forme mais qu'il les aime et que tu les aimes, que tu seras là pour eux. Et surtout, essaie de dire à ton ex que tu acceptes la décision de séparation mais que tu comptes sur lui pour être un bon père ; et qu'il va falloir régler légalement et administrativement votre séparation avec le montant de la pension etc... : mets-le face à ses responsabilités, c'est la seule solution pour améliorer les choses, je pense.
Tiens-nous au courant. De tout coeur avec toi.

[Anna79]

C'est quoi pmi ?

Fixe toi des petits objectifs à tenir à court terme : faire une sortie avec les petits (aller au parc, voir tel copine) et des plus gros comme passer ton permis ;)

Tu sais il a deja flippé avec ta première grossesse mais comme il ne voulait pas assumer ses choix il a essayé de tenir plutôt que de te dire de suite qu'il ne se voyait pas dans cette vie de contraintes (et Oui ce n'est pas que du bonheur) qu'est celle de parents mais comme il ne voulait pas paraître comme un salut ... il a tenu en se disant qu'avec le temps ça passerait ...

[Calclo]

Anna oui j'imagine que c'est ça.. Et c'est ça qui me met dedans c'est que je me dis que ça fait 5 ans qu'il ne m'aime pas /plus/moins mais qu'il a quand même fait des projets et que tout ça n'était que mensonge.. C'est dur.

[Calclo]

Oups...
Pmi c'est l'organisme qui contrôle les agréments d'assistabte maternelle.

[Calclo]

Anna je rebondis également à un post auquel tu as répondu... Sur le fait de réfléchir se poser les questions si j'avais fait ça et si je n'avais pas fait ça... Mais que finalement les tord sont partagés..
Je sais qu'on ne peut pas refaire l'histoire mais je pense que c'est ce cheminement qui est le plus dur à vivre. Du moins chez moi.. C'est de me dire mais si je lui avais dit ça ou fait ça il serait peut être encore la.

[Anna79]

Je sais ... je passe par là aussi ... de me dire mais j'avais ete plus cool ou au contraire plus exigeante, plus moi ...
Tu t'en doutes ce genre de rumination ne changera ps le passé, ca pourri meme certains bons moments ... une chose que je me dis et c'est peut être la méthode Coué ... je ne pourrai faire que mieux dans ma prochaine relation, je ne ferai plus les mêmes erreurs, je ne suis pas parfaite je le sais mais ce sera mieux ! et apres 1 an j'ai envie de retomber amoureuse, j'ai envie de retenter le coup :)

[Calclo]

Ha oui un an 😰

[Anna79]

Je disais la même chose :) mais cela passe tellement vite !!!

[Calclo]

C'est dingue ces hauts et ces bas.. Ma grande 5 ans ma fait replonger dans la tristesse et les questionnements...
Elle coupait que je retrouver un père... Je suis parti dans les explications qu'ils n'ont qu'un papa.. Que peut être un jour il y aura un autre homme mais pas de suite...
Puis on a regardé les photos de notre mariage... Bouhhhhh

[Anna79]

C'est normal ... ma grande a fait pareil, elle ne veut pas de beau-père et n'hésite pas à dire qu'elle ne veut pas de belle-mère. Je lui ai dit que je ne pouvais le lui promettre mais que si il y avait quelqu'un je ferai en sorte que tout soit fait correctement et que cela ne toucherai aucunement l'amour que j'ai pour elle ...

Et il y a quelques jours ... je suis retombée sur les photos de nos premières vacances ... je les ai gentillement bien vite remise au fond d'un tiroir.

on doit en passer par la.

Bon par contre je suis un peu peste, meme si je les ai, cela fait un an que je demande à mr ex de récupérer les photos numériques ... pourquoi je devrais être la seule à les regarder ;p

Qu'as-tu fait aujourd'hui ?

[Calclo]

Ha oui ici c'est le contraire... Une fois l'explication du seul papa qu'ils auront dans leur vie... Elle m'a dit "alors on va trouver un amoureux" ma cadette qui répond moi je veux qu'il ai les cheveux long... Mon dernier lui ne veut pas.
C'était rigolo et en même temps leur esprit d'enfant fait du bien ça a l'air si simple "et s'il est pas gentil il retourne chez sa maman"

Je n'ai pas fait grand chose aujourd'hui... Je n'y arrive pas. Je me dis que le coup de fil d'hier m'a bien fait replonger.

Ménage repas jeux avec les enfants. Pas de sortie. J'essai de penser aux enfants mais c'est incroyablement difficile pour moi de sortir. Tout me rappelle mon mari.

Disons que ça me permet aussi de réfléchir sur moi... Comme par exemple que je prend cette histoire comme un échec. Bien entendu pour mes enfants mais pour moi même car japportais beaucoup d'importance au mariage. A la signature de ce papier et porter cette alliance. Le summum pour moi était de porter le même nom qu'eux...
On a pas fait de chichi... 30 invités repas simple mairie (bon aussi j'étais enceinte de 8 mois lol)

Souvent je me dis avec le prochain... C'est bon signe... MAIS je ne veux pas de suite. Je serais incapable de me lancer corps et âme dans un amour avec quelqu'un d'autre.

Que de questions....

[Anna79]

C'est normal tout ce que tu vis là et seul le temps et surtout les petits projets vont pouvoir t'aider.
De mon côté : j'ai supprimé le sucre dans le café c'est idiot mais focaliser tonnesprit sur quelque chose d'aussi bête m'a fait du bien, j'ai retapé un vieux meuble, je me suis mise à la course à pied.

Allez fixe toi un petit objectif !!

Tout comme toi je le vis comme un échec ... le premier vrai truc que j'échoue et moi qui était si fière d'avoir aussi bien réussi ma vie ... bam ! La vie n'est pas finie ... et puis tu verras que si ton ex a les capacités mentales de garder les enfants avec le temps cela te fera du bien d'avoir quelques soirées pour toi.

Avec les enfants, on en rit du prochain mr ... ni trop gros, ni trop vieux, barbu pas barbu ... on donne meme des points c'est potache mais ca fait du bien ;)

[Anna79]

Et ah oui toutes les premières fois ... je sais ce que c'est ... et la aussi tu vas te recréer des souvenirs et puis change d'air, va dans d'autres plaines de jeu, fait des activités qui n'ont pas encore été faites.

Et aussi un point important : change la deco de chez toi, change les meubles ou change-les simplement de place, repeint, ... modifié ton intérieur, il y a des trucs pas cher super mignons !

[Calclo]

Oui une copine me disait que elle elle s'était focalisé sur le négatif de sa vie avec son ex...
Je n'y arrive pas encore car pour moi c'était une belle histoire c'était une évidence.

Elle m'a dit aussi de me focaliser sur le futur... Qu'aurait il pu m'apporter ? Finalement pas grand chose...avoir peut qu'il rechute ? Ne penser qu'à lui (et oui je le vois bien la pour le décès de mon papa il ne m'a même pas demandé comment c'était passé l'enterrement) gâcher les Noël et les anniversaires (et oui tous les ans c'était pareil)... Moi j'ai envie de croire que non ça aurait tout changé.. Pour l'instant.

De plus en plus j'arrive à voir un futur. Mais je suis effrayé par ce courrier que je vais recevoir pour le divorce. Je sais j'anticipe... Mais je sais que je replongerai.

Je n'arrive pas encore à changer les meubles etc... Cedt mon lieu de travail et je ne sais même pas si je vais pouvoir continuer. Si je vais devoir déménager... Je n'arrive pas à franchir ce cap de la caf et changer l'administratif.. Bon c'est tout frais ça ne fait que deux semaines.
Les autres fois il était revenu...

[Anna79]

c'est le début ... et puis vu ce que tu as expliqué ... votre histoire n'était pas si rose !

Et puis si il revient tu es encore prête à le reprendre et à revivre cela dans quelques mois ... ? Il te fera le coup à chaque fois jusqu'au moment où il rencontrera une mademoiselle qui arrivera à le convaincre qu'avec elle il aura une vie où il pourra faire ce qu'il veut ... est-ce bien cela que tu veux ? Une vie faite d'incertitude ou les lendemains sont loin d'être stable ...
Pense aussi aux dégâts sur les enfants à voir leur père partir à la moindre difficulté et revenir penaud...

Réfléchis et reprend enfin ta vie en main

[Calclo]

C'est le travail sur je fais en ce moment... Voir les points négatifs s'il revenait...
Après j'ai toujours, c est tout frais cet espoir qu'avec les médicaments ça se stabilise et cet amour envers lui que je n'arrive pas à enlever...

Je vais y arriver car effectivement ce n'est pas une vie...

[Anna79]

Bon courage dans ce travail ... je me doute de la difficulté

[Calclo]

Debout à 4h...par un message messenger de mon mari qui me dit royalement qu'il vient de rentrer de sortie (hahaha il savait que ça aller m'énerver mdr) me dire que cette semaine il pouvait venir voir les enfants tel date à tel heure.... (il est overbooke ce monsieur) et... Me demander 300 euro mais des qu'il aurait eu ses indemnités de la cpam il me rembourserai...

Heu... C'est moi qui débloqué ou comment ça se passe ?

J'ai répondu que moi aussi j'étais réveillée mais parce-que deux de nos enfants ont fait des cauchemars mais que c'était ainsi que je voyais que la ou pas finalement ça ne change rien à ma vie.
Que pour voir les enfants il n'y avait pas de soucis mais que ce n'était ni pour m alléger ni en fonction de lui mais parce-que les enfants ont besoin de leur père (et accessoirement je pensais que leur père avait besoin de les voir) donc de me dire exactement quand pour que j'explique aux enfants.

Ça fait deux semaines.. C'est dur... J'appréhende la suite si ça commence comme ça.

[Anna79]

Coucou

J'espère que ta nuit n'a pas été trop pourrie ...
Ce que je vais dire va être dur à entendre mais tu dois absolument commencer à réfléchir et à noter, négocier ce que tu veux en matière de garde, de pension alimentaire, la maison au plus vite tu le feras, au plus vite tu t'epargneras c'est genre de message, de communication qui ne fait que remuer la douleur, les tensions, et les nuits difficiles.


Tu vas me dire que c'est tôt que cela ne fait que 2 semaines, qu'il va revenir mais il faut mettre cela en place sinon tu t'en mordras les doigts.

[Calclo]

Bonjour
Oui je m'en end compte aussi et d'ailleurs il me l'a déjà réclame...

Je ne sais pas trop comment ça marche... Comment calculer. Ce matin je suis allée sur le site de la caf faire ce changement de situation. Ils demandent l'adresse de monsieur... Je ne l'ai pas il ne veut pas me le dire.

Je me rend compte que nous seront mieux à 4 mais je me rend surtout compte que pour moi un mariage n'était pas qu'il bout de papier. C'était une union une famille et divorcer me fait peur. Pas la solitude pas les sous... Mais me dire que mes rêves et mes allusions se sont effondrés.
Pourrais je quand même transmettre à mes enfants ce doux rêve que l'amour le vrai existe ? Ou je vais les élever dans le sens de se méfier et de ne faire confiance en personne ?

J'aimais l'amour j'aimais mon amour j'aimais ce qu'un couple uni pouvait faire... Quel gâchis

[Anna79]

Si tu savais comme je te comprends !!! J'étais dans ces mêmes rêves et parfois je me dis encore que mon cauchemar va se réveiller ou qu'il va toquer la porte en pleurant de sa bêtise ... la réalité est la pourtant et le mal qu'il a fait, il ne pourra jamais se faire pardonner ... je préfère tenter ma chance ailleurs.

Je garde cette illusion d'amour et c'est que je transmet aux enfants mais en nuançant en leur disant qu'on peut aimer plusieurs personnes et qu'il vaut mieux être heureux avec différentes personnes que malheureux toute sa vie car on tient à l'image du couple parental.
Pour ma fille, ce qui est différent c'est que je vais lui apprendre qu'elle doit toujours assurer ses arrières... au cas où ... c'est moche mais si elle se retrouve dans ma meme situation elle doit savoir se retourner ... encore un peu j'étais réellement dans la muise ca rue ne travaillais pas assez heureusement que j'ai insisté pour garder un 4/5. (Idem pour mon fils si il fait pareil que moi mais en général c'est la maman qui diminue son temps de travail).

J'essaye de rassurer les enfants en leur disant que papa et moi on a vécu une belle histoire et que si papa est heureux maintenant c'est le plus important.

[Calclo]

Oui... Moi dans ma tête j'ai vécu une belle histoire... Lui... De ce qu'il dit c'était un cauchemar...
Dur de ce dire ça.
Et bien souvent les gens se rende compte qu'ils aiment la personne une fois perdu, dans min cas j'ai toujours crié mon amour pour lui. Sûrement trop avec le recul...
On apprend de ses erreurs et pourtant je crois toujours à un avenir à deux... Qu'il reprenne raison...

Mais non... Non non... Il ne fait pas espérer. Ces montagnes russes c'est dur. Je me raisonne pour avancer.

[NoraL]

Hello Calclo,
L'état de ton ex ne l'aide pas à voir les choses positives de ton couple. Et je crois qu'il est inutile d'essayer de changer son regard sur votre relation. Cette crise prouve sans doute qu'il n'est pas en mesure d'assumer la vie de famille que vous vous êtes créée. Il y serait par contrainte morale mais finirait tôt ou tard par retomber dans un malaise profond. Quand tu te sens triste, pense quelles difficultés il t'a déjà fait rencontrer, pense à tous ces moments où il générait une situation insupportable pour toi et les enfants ; toute cette inquiétude...Quand j'ai le coeur qui s'emballe dans la tristesse, je songe à tous ces moments de crise où il n'était plus lui-même, à cet enfer dans lequel je devais malgré tout me débattre pour que mes enfants ne se prennent pas trop d'éclats dans la figure...
Mes démarches de divorce sont un peu plus avancées que les tiennes, mais depuis qu'elles sont lancées, je vais un peu mieux, alors que tant que rien n'avançait, je vivais avec la boule au ventre du soir au matin. Le fait d'agir, de ne plus subir, ne m'a certes pas guérie (je traverse encore des moments pénibles, des sautes d'inquiétudes, des peurs), mais petit à petit, m'a enlevé une couche de brouillard de la tête. Par instants, il redevient même sympa, amical, plein de bonne volonté. Mon espoir ? Qu'on soit au moins amis pour les enfants.
Je crois qu'il te faut arriver à une entente minimale pour eux. C'est seulement après que tu pourras commencer à te dire que l'existence à ses côtés n'était pas souhaitable, vu les difficultés que tu as évoquées.
Et une question : que ferais-tu s'il revenait vers toi ?

[Calclo]

Merci pour ce dialogue qui me fait avancer aussi. Pas aussi rapidement que je le souhaiterais mais bon... Je pense que c'est normal.

Je pensais être bien parti ce matin à faire la démarche de la caf mais j'ai reçu un coup de fil de min mari pour les sous... J'ai soulevé la question des enfants... Il est overbooke.. Je demande Ha bon ? Qu'y a til de plus important que ses enfants ? Surtout qu'il m'a sorti me discourt du "je serais toujours la pour eux"...

E' fait pendant son hospitalisation il a fait connaissance d'un groupe de gens... Ses amis (4semaines hahaha) et la il habite chez une des filles... Et cette fille est hospitalisée... Il y est toute la journée pour la soutenir...
😱

Heuuuu et me soutenir moi pour le décès de mon père ? Et les enfants savoir comment ils vont ?

Il m'a aussi dit qu'il été venu chercher sa moto dans le garage... Sans venir dire bonjour aux enfants.

J'ai les boules je replonge...

Mercredi j'ai rdv chez un psy j'espère que ça m'aidera car je me sens trahie comme une sous merde

[philaene]

Ce sentiment est normal. Tu n'es pas une "sous merde". Ton mari n'assume pas pour l'instant.
Un truc que mon psychologue (pas le psychiatre( m'a dit: "Ca sera dur pour vous pendant un bout de temps mais quand vous commencerez à aller mieux , lui il redescendra de son nuage parce qu'il n'aura pas fait le même cheminement". Bon c'est peut-être faux vu que personne ne sait ce que l'avenir nous réserve mais ça peut peut-être aider à tenir le coup dans une certaine mesure.

[Calclo]

Coucou à toutes...

Dur dur encore... Je ne pensais pas pouvoir être un jour sans cet état. Les enfants sont perturbés aussi et n'arrivent pas à dormir.

Ce matin j'ai regardé mon compte... Il a eu le temps de se déplacer jusqu'à la banque (à côté. De chez nous) mais n'a pas pris le temps de venir voir ses enfants... Tout comme il est venu chercher sa moto dans le garage sans penser à eux.
J'ai mal au cœur pour eux... J'ai mal au cœur de le découvrir ainsi. Je me dis s'il n'a même pas une pensée pour ses trois enfants c'est que vraiment c'est fini.
Puis je me dis qu'il va ouvrir les yeux quand même.

Puis je me dis que je dois avancer me reconstruire apprendre de tous ça... Pfff

Je n'ai pas répondu à la question au dessus. Que ferais je s'il revenait ? Je serais heureuse. J'en rêve. Je mettrais tout à plat bien et je mettrais en œuvre ce que l'on avait dit lors de son entrée à la clinique.: thérapie de couple et thérapie pour comprendre sa maladie.

Je sais qu'ici ce forum est plus dans le sens d'abandonner et d'avancer seule... Je sais que vous avez raison... J'en ai envie... Mais... Je n'y arrive pas. J'ai toujours cette petite voix qui me dit que ce n'est pas fini... Qu'on a pas été au bout...

[NoraL]

Bonjour Calclo,
Tu es sous le choc répété des nouvelles que ton mari t'envoie indirectement ; pour toutes celles et ceux qui vivent la séparation, il y a ce moment insupportable où l'on découvre que l'autre agit indépendamment de l'intérêt commun, dans une sphère égoïste qui évacue complètement ce que le couple a construit. Avec des enfants, c'est encore plus insupportable ; je comprends ce que tu ressens et ce que tu vis ; ce que tu traverses est d'autant plus aigu qu'il y a derrière tout ça des facteurs pathologiques qui rendent la situation encore plus délicate.
Pour partager avec toi : quand mon mari est sorti de l'HP, il m'a parlé de ses nouveaux amis, ses partenaires de souffrance avec qui il a des rapports téléphoniques quotidiens. Ils ont vécu ensemble leur descente aux enfers, ils se comprennent sans avoir à s'expliquer longuement, ils s'entraident. Mon ex a un contact privilégié avec l'une d'entre elles, une amie dit-il...Je ne sais où en est leur amitié, et je m'en garde car j'ai assez souffert de toute cette période. La cassure est de toute façon profonde entre nous.
Pendant qu'il était au plus mal, mon ex a dépensé beaucoup trop, aussi...Tout ça pour te dire que je comprends parfaitement ce que tu racontes. Mais alors, face à tout ça et pour éviter de t'enfoncer dans son tourbillon (il faut te protéger TOI), il y a quelques solutions qui pourront te mettre à l'abri matériellement et moralement :
1) Exerce-toi tous les jours un peu à le regarder comme il est maintenant (c'est à dire comme un homme qui ne t'apporte rien, n'apporte rien aux enfants, et commence sérieusement à devenir toxique)
2) séparez vos comptes : va à la banque et que tout soit clair (qu'il ne réclame rien)
3) clarifie avec l'avocat : explique qu'il vit ailleurs du domicile, qu'il t'envoie des messages pour de l'argent, qu'il sort de l'HP : quels sont tes droits, tes moyens d'action...? et surtout, la prochaine fois que tu l'as au tél, dis-lui que désormais, tout ce qu'il se passe sera transmis au juge. Que par conséquent, s'il veut être un père pour ses enfants, il a tout intérêt à changer d'attitude, sous peine de quoi, il n'aura plus qu'un seul droit : verser de la pension alimentaire.
Mets-toi à l'abri moralement et matériellement, même si tu te forces à faire tout ça : tes sentiments agissent en ce moment CONTRE TOI. Ce qui va te déchirer encore plus le coeur, c'est de rester dans l'idée qu'il reviendra à l'amour, à la vie familiale...Ca, tu n'en sais rien pour l'instant ; cela arrivera peut-être ou peut-être pas. En attendant, il faut survivre. Et quand tu repenseras à tout ce qu'il t'oblige à faire maintenant pour ne pas couler, crois-moi, tu n'auras peut-être plus envie qu'il revienne à toi.
Autre conseil : fais-toi une petite liste, pas trop lourde, de choses à faire.
Par exemple : mercredi, tél à la banque ; jeudi : tél à l'avocat etc...
Une fois que t'auras protégé un peu mieux ta famille, tu pourras te poser...te questionner...pleurer...réfléchir...mais au moins, tu auras paré au pire et cela fait partie intégrante de ta guérison.
Courage et mets-nous au courant.

[Anna79]

Je suis bien d'accord avec Nora.

Tu sais si on te met en garde c'est surtout que nous sommes passés par la et que la plupart d'entre-nous avons eu les mêmes espoirs (ce n'est pas pour rien qu'on échange sur un forum qui s'appelle comment récupérer son ex) malheureusement peu d'entres-nous y sommes arrivés. Et j'ai ete franchement comme toi, si tu lis mes premiers messages : j'étais la en me disant qu'il allait remettre les pieds sur terre après quelques semaines que ce qu'on vivait était unique, que vous les foromeurs vous ne pouviez-pas comprendre, savoir ... force est de constater qu'un an apres il n'a pas remis les pieds sur terre mais qu'il a acheté une maison avec sa next et qu'il va se marier ...

Et pour tout ce que tu nous racontes ton histoire ... on a juste envie de te dire protège toi et éloigne toi de cette relation en dent de scie qui ne te fera que du mal. La maladie mentale n'explique pas son comportement dans le couple, elle l'amplifie Oui mais elle ne l'explique pas et tu pourras lui donner tous les médocs, toutes les thérapies celles-ci ne feront pas qu'il se sentira bien en couple avec enfants avec toi (Desolee).

[Calclo]

J'ai eu un semblant de discussion avec lui... Par messenger pfff. Il été pressé il allait la voir à l'hôpital. J'ai envie de lui crier mais merde je ne suis pas bien non plus il fait quoi ? Que je fasse une ts (ce qu'elle a fait) pour que tu viennes nous voir ?

J'ai bien entendu tous les tord. De lui avoir dis tel ou tel truc. Il m'en veut et il est en colère. Ne me pardonnera jamais. Voilà ses mots.

Comme je m'en veux...

Et comme je m'en veux de ressasser tout ça. D'y penser à chaque instant. De délaisser mes enfants. Je leur ai lu une histoire... Et pendant l'histoire je n'ai fait que d'y penser. Grrrr.

Bordel pourquoi j'ai cet espoir ce truc qui me dit que c'était notre chance... J'ai tout fait foirer..

[Anna79]

Arrête tu n'as rien fait foiré... c'est lui qui a pris sa décision ! Tu pourrais danser toute nue devant lui avec une pomme en bouche que cela n'y changerait rien...

Tout parent ayant des enfants sont comme toi sont en mode automatique !!! Essaye de ne pas culpabiliser en plus les enfants ont un sacré répondant, ils vont vite oublier ou passer à autre chose ! D'autant plus que les tiens sont petits ... quand je vois les miens cmmentbils retraduise les choses de l'année dernière.

Sois tendre avec toi meme ... te flageller ne changera rien bien du contraire

[Calclo]

Oui je pense que aujourd'hui c'est un jour sans lol... Ma 5ans qui me dis moi je veux pas que papa revienne... Est ce que c'est parce qu'elle sait que normalement il vient demain après midi...

Mes enfants ne dorment plus seul... Je passe donc de mauvaise nuits.
J'ai envie de sortir toute seule je ne peux pas...
Je me sens coupable vis à vis d'eux... De mon mari aussi c'est vrai que si j'avais pas fait ci et ça...

Demain je vous le psy... J'espère que ça me fera du bien.

[Anna79]

Tu sais ne prend pas pour argent comptant ce que dise les petits ... je vois ma fille qui me dit je ne veux pas aller chez papa, je pense tout le temps à toi mais lui sauter dans les bras quand il est là et ne pas m'envoyer de message quand elle chez lui.... je pense que les enfants ont cette intuition de nous dire ce qu'on a envie d'entendre ..

[Calclo]

Oh oui je le sais... Il y a encore deux jours elle me disait t'y sais maman papa il va revenir..

J'espère vite sortir de cette torpeur... Le cœur et la raison qui se battent c'est épuisant...

Et lui qui prend soin d'une autre alors que je vais mal... Pfff

[Anna79]

Plus tu attends de lui, plus tu seras déçue ...

[Calclo]

Bonjour

Me voilà de retour.. Avec toujours la bataille entre mon cœur et ma raison.

Une copine m'a dit de lister ce que j'ai aimé et ce que je n'ai pas aimé pendant notre relation et surtout ce que je ne veux plus.

Je me permet de l'exposer ici car à lire tous les poste ça me fait bien avancer. Un peu comme une thérapie sur moi même.

Ce que j'aime et ai aimé :
*nos bons moments de rire et de discutions
*nos projets
* nos débuts à me crier son amour être attentionné
*nos enfants
*notre mariage
*ce renouveau a chaque rupture
*ce diagnostique qui m'a soulagé de m'être battue 6ans
*ses mains/son corps

Ce que je n'ai pas aimé
*égoïste =faire passer ses amis /console e/tv/tel avant moi et les enfants
*ne pas prendre soin de moi pendant mes grossesses
*ses problèmes d'argent /drogue
*ne pas s'occuper des enfants /appart
*vouloir sortir tout le temps
*pas d'écoute ne me demande jamais si je vais bien ou pas.
*ne jamais dire ce qui ne va pas et ce qu'il veut et me reproche après
*ne pas rigoler
*tape cris puni les enfants
*pas de jeux avec eux ou en famille.
*pas de tendresse /cadeau /surprise sauf au début
*vie instable me quitte revient etc
*ne se brossé pas les dents /entretien du corps

Mon problème actuellement
*j'ai de la peine
*j'espérais que le diagnostic soit une chance pour nous
*avoir cru à ses mots projets avec moi
*perte de mes idéaux rêves =mariage pour moi c'est toute la vie porter son nom... Cedt beau
*ne pas me laisser une chance
*m ètre mise en colère = je l'ai perdu à cause de ça
*je me sens coupable
* je me sens conne d'y avoir cru et d'y croire encore.
*les enfants
*peur du divorce =recevoir les papiers... J'anticipe ma réaction en me disant que je vais l'effondrement à nouveau

Il faut que j'arrête de me rappeler ses paroles ces espoirs qu'il entretenait car c'est ça que je ne comprend pas...
Il fait que j'arrête de me dire qu'il va poser les pied par terre à un moment et revenir.
Il fait que j'arrête de me sentir coupable et penser que tout est de ma faute.

[Anna79]

Bonjour Calclo,

Je le redis parce que tu as besoin de l'entendre mais ce n'est pas parce que tu as crié qu'il t'a quitté. Il avait cela en lui depuis bien longtemps ... tu le sais mais cela te fait "du bien" de te fraise du mal en rejetant la faute sur toi.

Je vais jeter un pavé dans la marre ... vu sa manière de fonctionner cela ne m'étonnerait franchement ps que du contraire ... j'en mettrais même ma main au feu qu'il revienne dans 4 mois... et que toi tu ne fais que décompter les jours. Tu attends la fin des 4 mois.
Libre à toi de le reprendre et là tu vas me reprendre mais à nouveau es-tu prête de vivre dans cette instabilité encore 10, 15, 20 ... ans ? Parce que là où je suis sure c'est qu'il va te refaire le coup dans 1 an 1/2. C'est cela que tu veux comme vie ?
Rappelle-moi... est-ce que tu vois un psy pour pouvoir travailler cela ? J'ai l'impression que tu as tellement peu confiance en toi que tu préfères rester avec lui car tu as peur de ne jamais retrouver quelqu'un qui puisse t'aimer toi. Tu es tétanisée par tout ce qui t'attend alors c'est plus facile de reprendre ce qu'on connaît que d'aller vers l'inconnu ? Je me trompe sans doute mais peut-être pas ?

Courage a toi !!

[Calclo]

Coucou
Merci pour tes questions... Je suis quelqu'un qui adore discuter et j'aime assez me remettre en question et prendre du recul. Bien entendu la en ce moment je n'y arrive pas et c'est sûrement ce que je cherche en venant ici... Ce n'est pas que l'on me dise tu as eu une histoire pourri alors zapoe ou il reviendra. C'est vraiment avoir ce cheminement...

Colle je le dit souvent c'est un combat entre ma raison et min cœur.
Ma raison qui me dit que notre histoire était belle mais instable et que même s'il revenait cela continuerai et je n'ai pas envie de ça.
Puis min cœur qui me dit que je l'aime et qu'avec de nouvelles bases notre histoire sera belle et stable. Et surtout mon cœur me dit qu'il va revenir.

Alors pour répondre à ta question, mon idéal serait qu'il revienne en ayant travaillé sur lui et moi sur moi et tout cela change.
Dans les faits...la à ce moment précis je souhaite qu'il revienne et je le reprendrais tel qu'il ai.
Ma raison en ce moment me dit de passer à autre chose qu'il ne changera jamais...

Hahaha tu as vu la torture...

Je vais voir un psy cet après midi. J'ai hâte même si je sais qu'il n'a pas de baguette magique. Mais effectivement j'ai beaucoup perdu confiance en moi en mes idéaux.

Je ne mauto flagelle pas mais il me l'a dit lui même que cette fois ci il ne passerait pas au dessus de ma colère qui m'a envahi... J'ai été trop loin en le mettant dehors (pour lui j'aurais dû attendre samedi qu'elle soit dispo... Pour moi j'ai trouvé que c'était un manque de respect envers moi)
Alors oui je m'en veut d'avoir réagi comme ça, je me dit et si j'avais agi autrement ?

Je n'ai pas peur d'être seule.... J'ai peur de ne plus croire en l'amour j'ai peut de ne plus faire confiance j'ai peur de me faire avoir encore une fois.
J'ai peur aussi de ne pas bien m'occuper de mes enfants j'ai peur que leur base ne soient pas saines et qu'ils en souffre plus tard.

Je sais que je ne suis qu'au début. Que ma peine est la et que je suis ébloui par l'amour que je lui porte encore... Ça ira avec le temps mais j'ai l'impression de ne pas avoir de temps en fait.