Il m''a quitté brusquement après 10 ans et un enfant

[philaene]

J'ai oublié de te saluer d'abord par un "bonjour" Numero 7, mes excuses.

[-Numéro 7]

N'hésite pas à leur poser toutes les questions que tu as besoin de leur poser... Je t'invite également à dire et à redire à ton petit, qu'il peut dire à son papa quand il est chez lui, que quelque chose ne va pas, ne lui convient pas, qu'il a peur de ci ou de ça... c'est important qu'il sache qu'il a un espace de parole chez son père et chez toi également...

Pas de souci pour le " bonjour ", Philaene

[Anna79]

Ah d'accord merci Anna.

Profite bien de ta journée en famille. J'ai pris le temps de lire ton histoire, quelle femme courageuse tu es.

 

Merci !

Courage a toi les démarches que tu vas entamer ne seront pas simples tant administravement que émotionnellement !

[Daenyan]

Bonjour Philaene,

Ton message m'a beaucoup émue, car je sais un peu ce que tu as ressenti pour l'avoir connu aussi. La première chose que je peux te dire, c'est qu'on s'en remet, avec de la volonté, avec du temps, avec de l'acceptation. On en sort même plus forte.

Tout d'abord, je pense qu'il faut comprendre que ton ex, en réalité, était parti depuis bien longtemps. Ce n'est pas la dispute sur le lieu du mariage qui a créé la rupture, c'est juste le prétexte qui lui a servi pour enfin pouvoir partir.

Je n'ai pas eu le temps de lire tous les échanges, et je m'en excuse vis à vis des intervenants, mais certains ont pu te dire que justement, un des conjoints sait qu'il y a quelque chose qui ne va pas, mais il se voile volontairement la face, donc il fait des projets, il se croit capable d'aller jusqu'au bout des choses, pour essayer de se convaincre lui-même qu'il va dans la bonne direction. Mais au final, devant la réalité, il doit se soumettre.

C'est pour ça que ça te semble rapide (la présentation de la next, etc.) mais en fait, pour lui, c'était fini depuis longtemps. Toi, tu as pris le train en marche, c'est pour ça que tu as l'impression que ça va si vite.

Bien sûr, il n'a pas mis fin à votre histoire de gaieté de coeur, il a encore de l'attachement pour toi, qui est la mère de son fils et avec qui il s'est projeté un temps. Il ressent également de la culpabilité, qu'il te renvoie d'ailleurs très élégamment parce que c'est plus facile de s'en prendre à toi que de s'en prendre à lui-même.

Après, une rupture, ce n'est jamais beau, ça soulève beaucoup de choses moches cachées sous le tapis, et de chaque côté. Tu connaissais bien ton ex, tu savais qu'il avait consulté, pourtant, ça ne t'a pas empêché de faire un enfant avec lui, de vouloir te marier et faire ta vie avec lui. Et quand il te quitte, soudain, tu penses qu'il peut être une menace ? Tu veux lui retirer son droit d'hébergement ? Il pouvait donc être un père, mais seulement s'il restait avec toi ?

Penses-tu que l'équilibre de ton fils passe vraiment par le priver de son père ?

Tu sais, je compatis, parce que je connais un peu ta souffrance (je n'avais pas d'enfant par contre), j'ai été très très en colère. Mais il faut savoir faire la part des choses entre le couple et les parents. Le couple peut mourir, les parents restent toujours.

[philaene]

Bonjour Daenyan,

Merci pour ton avis et ton soutien.

Tu sais je ne demande pas ce retrait par plaisir. D'ailleurs au début je ne le voulais pas. J'y ai bien réfléchi et ne crois pas que je ne culpabilise pas.

Je vois très bien ce que tu veux dire.

Mais Il y a des choses graves que j'ai découvertes petit à petit et après notre séparation mais je n'en ai pas parlé sur le forum. En fait il m'a mentie sur beaucoup beaucoup de choses. Et puis mon psychiatre qui me dit qu'on suit pas qqn depuis l'âge de 13 ans pour une phobie. Donc forcément maintenant ça remet en doute tout ce que l'ex a pu me dire. J'ai un défaut aussi c'est celui de faire confiance et ne ne pas me méfier. J'en paie le prix car il s'est bien moqué de moi.

J'ai commencé à comprendre que j'étais avec un étranger.

Mon fils pourra voir son pere; mais j'estime que pour l'instant son pere, qui le confie à Pierre Paul Jacques sans m'en informer et en me mentant, n'est pas digne de confiance.

Il faut comprendre aussi que jusqu'à la séparation mon fils ne s'est jamais retrouvé seul avec son pere. Donc je ne pouvais pas me rendre compte à quel point il était négligent avec notre fils. C'est là que les problemes ont commencé.

Tu es passé par là et je vais réfléchir à ce que tu dis car effectivement les affects peuvent nous conduire à prendre des décisions que l'on regrette après.

Je ne sais plus qui m'avais demandé ce que mon ex voulait me dire en juin lorsqu il a proposé une rencontre. J'ai oublié de répondre qu'il m'a juste dit "non rien de spécial".

Notre relation à été passionnelle. Meme son message de rupture n'en est pas un. Jusqu'en juin il continuait à me "courir après" mais pour moi hors de question de pardonner et puis comme tu le dis si bien II avait une next, je le sentais et je m'y préparais.

Maintenant qu'il fasse dormir cette next avec son fils sous son toit juste la semaine où notre fils passe ses premières vacances avec lui, visiter les amis communs avec, parler de nouvelle famille à notre fils et le laisser m'annoncer la nouvelle, je ne l'admets pas. Mon fils etait encore dans le délire "papa maman ensemble" la II n'a rien compris. Je suis peut-être vieux jeu mais Si un jour je rencontre l'amour Deja je ferai en sorte que l'ex ne le sache pas et surtout j'irai hyper doucement avec le petit (une sortie dehors, une visite à la maison étc). Je mettrais des mois. Mais peut-être suis-je vieux jeu.

En tout cas Daenyan merci pour ton soutien, cela me fait du bien et je trouve interessant pour moi de réfléchir à des points de vue différents.

[-Numéro 7]

" Mon fils pourra voir son pere; mais j'estime que pour l'instant son pere, qui le confie à Pierre Paul Jacques sans m'en informer et en me mentant, n'est pas digne de confiance. "

Durant le temps de garde de son enfant, un père, une mère, le confie à qui il le souhaite, tant que la vie de l'enfant ne risque rien, il n'y a pas de souci... Tu dis que ton fils ne s'est jamais retrouvé seul avec son père en 4 ans de vie... peut-être n'a tu jamais souhaité laisser seul ton fils avec lui... Et son père doit trouver ses marques... peut-être as tu tout pris en charge, ne l'as tu jamais autorisé à prendre une décision, à faire un choix concernant son fils, et qu'il est à présent, en quelque sorte, en apprentissage...

[philaene]

Oui c'est juste.

Je ne trouve pas normal de ne pas savoir par qui son enfant sera gardé, là est Le problème.

Je suis "reglo" avec mon ex au sujet de notre enfant, je ne lui mens pas, et j'attends la même chose de lui.

[Daenyan]

C'est l'intérêt d'échanger dans le calme. Tu sais que tu n'es pas seule, tu peux décharger tes épaules et parler franchement, tu as du soutien, de l'écoute, des avis, des témoignages, on peut aller dans ton sens, on peut te présenter d'autres façons de voir les choses.

Je sais qu'on ne peut résumer plusieurs années de vie commune en quelques posts, et expliquer tout ce qu'on a pu vivre, en bien ou en mal, c'est pour ça que je ne peux pas forcément te conseiller sur tous les aspects de la situation (notamment votre enfant) mais d'autres peuvent t'apporter également leur éclairage, en se basant sur ce que tu veux bien partager.

Votre séparation date de mars, cela fait donc plusieurs mois. Ses "retours" quand il t'a couru après, ça l'a aidé à faire son deuil, à ne pas toujours sentir continuellement la culpabilité, tandis que toi, ça te perturbait (j'ai bien connu les allers et retours). Mais ton ex était bien parti. Je trouve que tu as bien remonté la pente, tu es capable de réfléchir et de voir qu'il y a d'autres façons de voir la situation. Moi, je n'en aurais pas été capable. Je l'ai bien haï. Ca a reculé mon deuil de plusieurs mois. Je me demande si ce n'est pas plutôt féminin, ce genre de réactions ? J'ai une de mes plus proches amies qui divorce, je l'ai entendu une fois jurer qu'il ne verrait plus jamais ses gamines, elle a retrouvait ses esprits depuis mais ça a été un dur moment quand elle était campée sur ses positions.

Je ne dis pas que tu te venges, comme tu l'as bien compris, et je t'en remercie, je cherche juste à t'ouvrir l'esprit sur d'autres manières d'appréhender tes propres réactions, que tu peux penser normales, mais qui sont guidées par ta douleur et ta peine. C'est humain, rien de plus humain que de réagir par l'attaque face à une attaque.

Pour le fait qu'il fasse garder votre fils, ça ne me choque pas, je garde parfois les enfants de ma copine séparée, j'ai même dépanné une collègue maman solo également, les pères ne se sont jamais offusqués que ce soit une étrangère qui s'en occupe. Tant que rien ne suppose la moindre maltraitance et que le bien-être de l'enfant est respecté. Tu sais, toi aussi tu le feras garder quand tu reprendras une vie sociale.

Vous semblez manquer de communication à ce sujet. Ca vaut le coup de vous rencontrer en terrain neutre pour discuter de la manière d'envisager les choses.

Pour la présentation que tu estimes rapide, je comprends que ça te blesse, car ça montre qu'il avance bien vite quand toi tu es encore en train d'assimiler la situation et de prendre des décisions. Mais elle fait partie de sa vie maintenant. De plus, comme elle est maman elle-même, elle est sûrement plus à même de bien veiller sur ton fils, comme tu t'inquiètes de la manière dont il peut s'en occuper quand il est seul. Je sais qu'on donne souvent bien des noms d'oiseau à la next, mais le plus souvent, ça reste une personne tout ce qu'il y a de plus normal (hihi, je n'en reviens pas de dire ça aujourd'hui ! après, j'ai aussi été une next donc ça se tient ;) ).

Est-ce que tu arrives à dormir correctement ? as-tu des activités qui te permettent de t'aérer l'esprit et de décompresser ?

[-Numéro 7]

Il va te falloir apprendre à laisser ton ex s'occuper de votre enfant comme il le souhaite, pourtant, et le confier à qui il le souhaite, quand il le souhaite, même si tu ignores qui sont ces gens... il n'a pas de compte à te rendre... S'il est menteur depuis toujours, il sera toujours un menteur...

[philaene]

Oui je suis marathonienne...et j'ai la chance d'avoir des amis formidables! Je suis partie en voyage seule, je sors etc. J'aime les gens et on me le rend bien, surtout en ce moment.

Je vais réfléchir à ce que vous me dites car il y a du vrai et vous m'apportez de par votre Experience beaucoup.

Personne n'est jamais tout à fait blanc ou tout à fait noir finalement.

[-Numéro 7]

Alors si tu es prête à réfléchir...

" Mon fils etait encore dans le délire "papa maman ensemble" la II n'a rien compris. "

C'est aussi un peu de " votre faute " à tous les deux... vous êtes séparés et votre enfant n'est pas au courant...

[philaene]

Ah non il savait que l'on etait séparés. C'est moi qui ai dû le lui annoncer seule en mars.

Je voulais dire que notre fils voulait (veut) que l'on se remette ensemble, comme tout enfant de parents séparés. Il a 4 ans

[NoraL]

Bonjour,

Je trouve, Philaene, que beaucoup de choses retombent sur tes épaules et que tu fais vraiment de ton mieux. Il est vrai aussi que ta relation avec ton ex présente beaucoup de points qui auraient dû t'interpeller, comme le fait qu'il ne se soit pas investi dans la paternité, que son suivi psychiatrique n'ait jamais été clarifié pour toi (il ne disait pas vraiment ce qui le tourmentait), qu'il ait menti sur certains aspects (tu devais savoir certaines choses même avant la rupture)...bref, tout n'était pas rose et tu commences seulement à ouvrir les yeux ; peut-être même qu'inconsciemment, tu as été complice de ces bizarreries, parce que, tant que ça tenait, tu ne trouvais pas qu'il était nécessaire de comprendre plus avant ce qui travaillait cet homme. Peut-être même que tu te satisfaisais de la relation un peu exclusive que tu avais avec ton fils...Le couple est rarement un puits de clarté ; quand ça casse, on se rend compte de tous les déséquilibres qu'on a acceptés et même entretenus et même crées.

Ca, ce sont des éléments qui feront nécessairement l'objet d'une introspection, ce que tu commence à faire.

Maintenant, là où je suis un peu désaccord avec certaines interventions, c'est que -erreurs ou pas erreurs du couple-, il y a un enfant. Et ton ex a agi avec brutalité : présentation sans précaution à l'autre femme, père qui s'en remet à d'autres pour le garder, et peut-être même une relation qui peut le troubler en profondeur. Quelques vérifications s'imposent, et je comprends parfaitement que tu aies besoin de laisser ton fils en confiance quand ce n'est pas ta semaine de garde.

Par ailleurs, il n'a pas l'air coopératif puisqu'il est dans une relation conflictuelle avec toi. Alors, même si vous avez tous les deux amené votre couple à l'échec -consciemment ou inconsciemment-, il est normal que tu cherches un minimum de respect, de cordialité, d'entente sur vos devoirs parentaux. La période que tu traverses est déjà bien assez difficile comme ça pour qu'en plus tu rajoutes à ta liste de souffrances, celles de ton fils qui n'a rien demandé.

De tout coeur avec toi.

[-Numéro 7]

Bonjour Noral

" père qui s'en remet à d'autres pour le garder, "

Mais énormément de parents font ça... Nounou, école, activités extra scolaire, colos, babysiter...

Pour le reste c'est vraiment, je pense, une histoire de sensibilités différentes - voire de valeur, mais pour la garde des enfants à d'autres quand l'un des parents - et les deux quand ils forment toujours un couple - ne peut(vent) pas s'en occuper, c'est la vie, ça... c'est pas de la brutalité, Noral

Et pour ça : " comme le fait qu'il ne se soit pas investi dans la paternité, " je t'assures, pour l'avoir vu, que parfois, des mamans, ne laissent pas de place aux papas... elles décident de tout, font tout, régentent tout... J'ai cru comprendre que Philaene avait été ainsi... en tous cas je n'aie pas été contredite en évoquant cette possibilité dans un message...

[philaene]

Bonjour Oph,

Je ne suis pas d'accord avec ta remarque.

Je suis tombée enceinte 6 ans après le début de notre relation. Il ne s'agit pas d'un coup de tête et je le connaissais enfin pensais le connaître. Cela peut arriver à n'importe qui.

J'avais confiance en lui. On allait se marier. C'est quand tu découvres que ton ex te jette avant votre mariage parce qu'il avait quelqu'un, et que tu découvres avec ton avocate que ton ex faisait en fait acheminer la majorité de son courrier ailleurs, qu'il te traite du jour au lendemain comme une m..., que tu te rends compte que tu as fréquenté qqn que tu ne connais pas.

J'étais dans un pays à L' étranger, je bossais, je m'occupais de mon fils, je n'avais pas forcément le temps d'enquêter et surtout à l'époque je n'avais personne à qui me confier. Mes amis étaient les siens aussi.

Mon ex me dit qu'il est suivi par un psy depuis l'âge de 13 ans pour des phobies. je l'ai cru , il ne m'a jamais poursuivie avec un couteau. Comment vérifier ses dires si ses parents mentent aussi et qu'il y a le secret médical? C'est mon psychiatre qui m'a dit que C peu probable que ce soit Pour Ca.

Mais Rétrospectivement, en effet, il y a eu des bizarreries que j'aurais dû creuser.

Oph tu as vu juste de ce point de vue.

Impossible de refaire confiance désormais.