Il m''a quitté brusquement après 10 ans et un enfant

[philaene]

Bonsoir à toutes et à tous,

Voilà un moment que je lis le forum mais sans jamais avoir osé y participer car je n'en avais pas le courage. J'ai choisi la veille de mon anniversaire pour le faire :)

Ce qui me pousse à le faire c'est tout simplement le fait d'avoir lu des interventions pertinentes, franches et fines. Daenyan, Allys, Numero7, Paige, Bibo et bien d'autres que j'oublie (mais vous comprendrez pourquoi ma mémoire me joue des tours).

Je vais essayer de ne pas faire trop long. Pour résumer, Plus de 10 ans de relation. J'ai 33 ans, mon ex en a 39. Nous avons un enfant de 4 ans. Relation passionnelle, jamais de routine même si après la naissance de notre bébé j'ai eu tendance à me focaliser surtout sur lui.

Nous allions nous marier en juin 2017. Il est important que je précise que c'est lui qui tenait à se marier et qu'il m'avait offert une bague magnifique. J'étais en France pour 1 an avec notre fils pour raisons professionnelles et nous devions nous rejoindre en juillet. Mais fin mars, à la suite d'une dispute pas grave, Monsieur me quitte subitement. Par SMS. Et m'assigne au tribunal le même jour par son avocate :shock: Mi-mars il me criait son amour, fin mars je n'existe plus. Normal.

Je lui demande ce qui se passe, s'il est sûr, pourquoi etc. Il dit ne supporte plus mon caractère (?) que cette rupture nous fera du bien car il sait que je suis la femme de sa vie qu'il m'aime avec passion mais qu'il y a trop de disputes et qu'il espère reconstruire notre couple après que l'on soit passés en jugement ( re ?). Il était un peu silencieux les jours précédents. Mais de là à m'imaginer qu'il allait me quitter!

500 km nous séparent et mon ex refuse de me parler. Il ne me téléphone pas, niet.

Bref. Je continue à bosser mais en mode robot. Je fais semblant de sourire parce que mon gamin n'a pas à supporter les conneries des grands. Mais au fond je me sens morte. Tout est allé si vite, beaucoup trop vite. Je n'ose pas dire aux gens que tout est annulé et que je suis devenue la "pauvrette" de Ferrante. On me pousse à voir un psychiatre parce que j'ai des tremblements, des pertes de mémoires et que je ne dors plus. Bam antidépresseurs et anxyolitique. Les premiers de ma vie, ça se fête. Je vois aussi un psychologue avec qui je parviens à bien discuter. Il pense que mon ex a rencontré quelqu'un mais que je m'en sortirai.

En avril juste avant de voir mon avocate (obligée puisqu'il a pris un avocat) je lui envoie pour la première fois un message d'amour. Un message ultime et sincère. Sa réponse est froide comme la banquise: en gros, "oui tu aurais dû me dire cela avant mais maintenant il faut laisser passer du temps avant de nous retrouver bla bla bla". Traduction: je suis trop lâche pour te dire que oui c'est bel et bien fini.

Je commence en mai à accepter la rupture mais je pense que j'avais l'espoir qu'il revienne au vu de ses SMS. Il m'écrit combien je suis belle quand je lui dépose le petit etc etc. Mais je ne rentre pas dans son jeu parce que mon coeur est en miettes et je me dis qu'il se fiche de moi. Il demande à ce que l'on se voit pour que l'on parle de nous. Je n'y suis pas favorable car je sens un truc négatif.

Je commence à recevoir de sa part des mails pas très sympathiques et je trouve que c'est lui qui devrait être sympathique non? Les mails se font de plus en plus haineux et hargneux. Il m'accuse de ne pas le laisser voir notre fils (absolument faux) et je sens que je deviens l'objet de sa haine. Je découvre un étranger qui fait comme si rien n'avait existé entre nous et que j'étais une méchante sorcière. Sa requête est bourrée de mensonges et j'attendais au moins un minimum de bienveillance dans la mesure où il est parti et que je suis quand même la mère de son fils.

L'été passe, notre fils est chez lui, je pars me ressourcer. Mon ex m'envoie des sms pour me dire que je suis nulle, méchante et j'en passe. Mais je m'en tape. Je rentre apaisée et me dis que le meilleur est à venir. Et là the drame of my life: mon fils de 4 ans m'annonce que papa a fait venir C. avec son fils chez lui et qu'ils ont dormi tous les jours à la maison. Donc les premières vacances de mon fils depuis que l'on s'est séparés se sont passés avec cette femme et son fils durant 1 semaine. Un peu rapide non? La psy de mon fils le pense en tout cas. Et elle ne trouve pas très cool que ce soit notre nain qui m'annonce la nouvelle.

Mon fils me dit qu'ils sont allés chez tous nos amis avec elle et son fils et que son papi et sa mamie la connaissent. Genre famille recomposées. Ah bon. Vas-y prends-toi ça dans la tête ma vieille. Mes jambes tremblent quand mon petit bout m'annonce la nouvelle.

Je me doutais que mon ex avait quelqu'un. Mais j'aurais aimé ne pas l'apprendre par mon fils et j'aurais aimé qu'il attende un peu pour faire les présentations. Je le dis à mon ex qui me répond qu'ils ne se sont pas affichés (hum) et jure que c'est récent mais je n'en crois pas un traitre mot. Impossible.

Je vis mal qu'il ait ramené cette fille chez nos amis communs avec notre fils et son fils à elle. J'ai honte de le dire mais cette nouvelle m'a anéantie. Je le vis très mal. Je n'ai plus d'appétit et l'angoisse est revenue. Je culpabilise (j'aurais dû faire ceci ou cela...). Je ressens de la jalousie et de la colère. Je me demande si je l'aime encore ou si c'est autre chose.

Il est minuit ayé j'ai 33 ans aujourd'hui. Mon fils dort et je pleure en pyjama devant mon ordi. Je suis malheureuse car tous mes projets personnels et professionnels (je travaillais avec lui) sont partis en fumée en l'espace de 4 mois. Si vite. Et je l'aimais cet homme. Eperdument.

Avez-vous connu cela? Merci par avance pour vos interventions.

[admin1760294668]

Salut philaene!

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[philaene]

Désolée pour les fautes, Je n'étais pas super en forme en écrivant mon histoire qui est en plus très longue.

[Sebastien1979]

Re Philaene.

Eh oui c'est encore moi.

Deja je te souhaite un bon anniversaire bien que je me doute que ce n'est pas la panacee.

Bon, je suis pas tres doue pour remonter le moral mais dis toi une chose, tu n'as pas a avoir honte ou culpabiliser de pleurer, de n'etre pas bien ou de ne pas trop savoir ou tu en es sentimentalement avec cet homme.

C'est tout a fait normal, deja parce que 10 c'est quand meme une sacree tranche de vie avec pleins de choses dedans et aussi parce que quand il s'agit d'emotions ou de sentiments il est toujours assez difficile de reagir a froid.

Si je peux me permettre un avis, oui je pense effectivement que ton ex avait bien plannifie son coup a l'avance et que c'est sur que ca manque pas mal de classe et que cette maniere de te complimente au debut, puis de te rabaisser par la suite vient du fait que monsieur se sent frustrer que tu n'ai pas repondu a sa facon de souffler le chaud et le froid avec toi.

Et puis, moi je l'ai remarque avec mon ex qui s'est rapidement mise avec quelqu'un pendant que j'en chiais comme pas possible qu'il etait plus facile pour elle d'etre odieuse ou desagreable avec moi dans la mesure ou ca lui permettait, enfin je pense, d'affirmer son choix et en quelque sorte de l'assumer. (Bref je sais pas troo si je suis tres clair la).

En tout cas, toi, meme si tu as mal, je trouve que tu t'en tire plutot bien et que tes reactions sont appropriees.

Si j'ai un autre petit conseil a te donner c'est de t'occuper de toi et de ton fils, meme si c'est pas evident pour l'instant, essayes de t'occuper l'esprit, de voir du monde de trouver quelque chose a faire d'epanouissant pour toi et tu verras que ca ira mieux.

Tu es encore jeune, 33 ans tu as encore largement le temps de trouver une personne avec qui construire un bel avenir.

Donc pour resumer, laisses Monsieur ex la ou il est c'est a dire dans le passe et focalises toi sur toi et ton petit pour profiter pleinement du present et vous batir un beau futur.

Sur ce, Courage, c'est dur mais pas insurmontable et je te souhaite encore un bon anniversaire.

[philaene]

Merci Sebastien.

Tu as le recul sur Je n'ai sans doute pas pour l'instant. Je vais le laisser de côté tu as raison (de toute façon quoi faire d'autre?). Je m'occupe pas mal Ét je suis bien entourée mais cette nouvelle m'a faite "replonger". J'avais besoin d'en parler et de partager mon Experience avec des personnes qui ont vécu des choses similaires.

[philaene]

Fichue écriture automatique

[Sebastien1979]

C'est normal de replonger apres certains actes paroles ou autres t'inquietes.

Concernant mon recul, c'est plus facile pour moi de donner un avis sur ton histoire que sur la mienne, en meme temps tu sais ce qu'on dit les conseilleurs ne sont pas les payeurs (enfin je crois que c'est ca ou un truc dans le genre).

Apres ca n'etait que mon avis, mais je suis sur que Paige, Allys, Kalinkha; Albanne06 et tous les autres auront des conseils certainement plus eclaires et judicieux a te donner que moi.

En tout cas si tu as envies de parler n'hesites pas.

[Mme Chabert]

[quote=philaene post_id=1251236 time=1502489190 user_id=39941] Il est minuit ayé j'ai 33 ans aujourd'hui. Mon fils dort et je pleure en pyjama devant mon ordi.[/quote] Joyeux anniversaire Philaene...

Je suis tellement désolée de ce qui t'arrive Philaene.

J'aimerai pouvoir écrire les mots qui vont calmer ta douleur et ta peine. Pouvoir correctement te conseiller sur les démarches à suivre...
Vivre cette rupture comme un deuil, avec ses différentes étapes.
Devoir t'arranger avec cet homme quand il s'agira de votre enfant en essayant d'occulter ce qui arrive, pour le bien du petit.
Devoir gérer cette situation comme tu l'as, à mon sens, bien fait jusqu'ici (je sais également à quel point ça a du et ce doit être dur pour toi).

Tu seras secouée sans ménagement par ces foutues montagnes russes. Tu vas aussi avoir envie de te reprendre en main comme les envies de juste t'enfermer dans une pièce et pleurer toutes les larmes de ton corps.

Mais surtout, ne regrette pas cet homme qui, depuis le début, savait pertinemment où il allait.
Et qui, parce qu'il est et sera incapable d'assumer le rôle de celui qui est parti, t'en feras probablement voir de toutes les couleurs.

[NoraL]

Bonjour Philaene,
En lisant ton histoire, je te rassure de toute ma solidarité de largués malmenés par leur ex que j'ai éprouvé un grand sentiment d'injustice : je trouve ce qui t'arrive parfaitement révoltant...mais hélas si fréquent que c'en est déprimant. Au moins ici, on est compagnons d'infortune et, à défaut de retrouver ton couple, tu trouveras, comme le dit Sébastien plus haut, intelligence et empathie pour te relever de ce traumatisme.
Alors, comme toi, il y a huit ans, il s'est déclaré chez mon ex, un fort élan de sympathie pour un membre de la gent féminine qui s'avérait ne pas être moi. Odieux, méchant, rabaissant : en plus de me tromper, de me quitter, l'ex jugea bon de rien m'épargner de ses humeurs noires. A croire que c'est moi qui l'avais jeté dans les bras de l'autre, que c'était moi qui l'avais contraint à faire des choses pas jolies, jolies ! Au départ, avec l'avalanche de saloperies qui me tombaient bien raides sur la nuque, je trônais dans mon plumard en me passant des plans de sortie suicidaires. Et puis un truc a vrillé positivement dans ma tête ; j'ai compris que l'ex réagissait aux hormones, resplendissait d'adolescence et que la seule posture à avoir était d'être adulte face à lui, de dire "non mon p'tit, tu ne peux pas me parler comme ça". Et c'est là que je lui ai balancé que question divorce et modalités de séparation, il n'avait qu'à faire ce qu'il voulait dans son coin, mais que moi, je ne me voyais pas refiler la garde de mon rejeton à un individu en pleine poussée d'acné. Bref, s'il continuait à ignorer le respect qu'il me devait, je n'en ferais qu'à ma tête, demandant la garde exclusive par exemple, avec séparation sans consentement mutuel, avec les armes légales à ma disposition pour ramener un peu d'aménité dans le déroulement déjà assez moche des opérations. Et j'ai rajouté, pour entériner mes dires, que dorénavant, s'il souhaitait me communiquer une info, j'en enverrais l'enregistrement ou le double à mon avocat. Ca l'a calmé d'un coup. Il est même revenu...(mais huit ans plus tard, on divorce quand même).
Tout ça pour te dire qu'il faut essayer de le faire revenir au respect s'il est, comme tu le dis, hargneux. J'ai l'impression qu'il se croit tout permis et qu'il t'efface un peu vite de sa vie sans aucun tact. Si je puis me permettre une dernière chose : tu aurais dû peut-être, avant de refuser de lui parler les fois où il te l'a proposé, demander au moins quel était le sujet de quoi il voulait t'entretenir (car là, il pourra toujours se défendre d'avoir agi dans ton dos et expliquer qu'il voulait te parler, t'avouer, mais que c'est toi qui as refusé).
Quelle que soit la forme de résistance que tu choisis (le silence, la contre-attaque), choisis celle qui te convient le mieux et où tu sentiras que tu peux relever la tête. Voilà...
Quant au fait qu'il soit mauvais, ne t'étonne pas, c'est ultra-classique.
N'hésite pas à écrire, à pleurer, à hurler, mais tu vas t'en sortir. Offre-toi cette certitude pour ce jour d'anniversaire.

[philaene]

Bonjour Oph,

Le sujet etait le lieu du mariage.

[philaene]

Bonjour Noral,

Je te remercie pour ton soutien qui me fait du bien et pour tes conseils. C'est justement pour parler à des personnes ayant vécu plus ou moins la même chose. Je suis désolée aussi que tu aies dû traverser de telles épreuves.

[philaene]

Je comprends ton point de vue. Je vais essayer de t'exposer le mien.

On n'annule pas un mariage pour le choix d'une mairie (on hésitait entre la France et l'autre pays). De mon point de vue, il suffisait de discuter pour trouver des compromis. Qu'en penses-tu?

Je partage plutôt les avis précédents à savoir que tout était prémédité et que mon ex attendait un pretexte. Parce que lancer une assignation contre moi via une avocate le même jour montre qu'il avait déjà bien réfléchi. II faut tout de même réunir un certain nombre de papiers. Enfin c'est mon avis mais je ne suis pas dans sa tête bien sûr.

[philaene]

Merci pour ton message Mme Chabert. Je dois me préparer au pire en effet. Il ne demande pas la garde aux dernières nouvelles mais cela peut changer d'après mon avocate au vu des relations tendues que nous avons. Nous passerons en jugement en novembre.

[philaene]

En fait il était convenu que l'on en discute tranquillement mais le ton est monté et j'avoue qu'il est monté à cause de moi. Mais je n'ai rien dit de méchant juste que j'aurais aimé qu'il fasse une concession car j'en avais faites beaucoup pour lui. Mais ce n'était pas un ultimatum: je n'ai pas dit un truc du style "c'est ici sinon on ne se marie pas" Il m'a coupé l'herbe sous les pieds en envoyant son SMS 4 jours et a refusé de me parler. Cela m'a beaucoup marquée.

Enfin c'est la vie, je pense que c'est pas pour cette raison que l'on rompt quand on aime profondément qqn. Pourquoi m'a-t-il demandée en mariage? Mystère.

Maintenant j'aspire juste à ma reconstruction. Ce qui a été le plus dur c'est de devoir admettre qu'il ne m'aimait plus.

[philaene]

Merci pour ton analyse pertinente Oph.


Je ne peux pas tout raconter car cela prendrait des heures.


Effectivement des choses n'allaient pas. Mais notre mariage etait tout Ét meme prévu (à son initiative), les vacances d'été réservées et surtout il m'écrivait chaque jour de longs messages remplis d'amour. Voilà pourquoi je dis que je n'ai rien vu venir.

Je suis suivie depuis des mois par un psychiatre et un psychologue car cela a été un choc. Cela m'a permis, petit à petit, d'identifier certaines choses. Pour l'instant je ne projette pas en couple, les hommes me font maintenant peur et je me consacre à mon fils et à mes passions.


Je n'ai rien tenté pour le récupérer (sauf mon SMS en avril avant de voir mon avocate) car je pense sincèrement qu'il ne m'aimait pas pour avoir osé faire ce qu'il a fait, et je ne peux même pas imaginer 1 seconde me remettre avec qqn qui m'a fait du mal. Je peux comprendre Le "désamour". Mais Je ne lui pardonnerai jamais sa lâcheté et le fait de m'avoir fait porter le chapeau alors qu'il avait qqn.


Je me demandais juste: est-ce que sa haine envers moi est banale? Est-ce que cela va durer encore longtemps? Les enfants souffrent-ils à long terme de ces conflits?

Merci à toutes et à tous pour vos interventions et votre aide.

[Anna79]

Bonjour Philaene,

J'espère que ta journee d'anniversaire n'a pas été trop mauvaise ...

Je te souhaite plein de courage pour les semaines à venir, elles ne seront pas faciles, tu vas malheureusement faire face aux fameuses montagnes russes, un jour, des jours où tout va mieux et d'autres la cata...

Si je t'écris c'est parce que ton histoire fait écho avec la mienne même si les contextes sont différents. Comme toi, mr ex m'a quitté du jour au lendemain et je n'ai vraiment rien vu venir. J'ai deux enfants et j'ai du faire face.

Par rapport à nos situations, ma psy parle de traumatisme. Ce mot a été important pour moi. En effet, pour moi ... une rupture c'est une rupture il fallait surmonter et point à la ligne ... le fait de le connoter comme trauma a pu m'aider à etre douce avec moi-même quand je craquais. Cela m'aide aussi car il faut du temps pour se relever d'un trauma. Et donc je te "renvoie" ce terme de trauma car ce que tu vis n'est pas facile !

Tout comme toi, mr ex, qui était un etre adorable sur qui je pouvais me reposer, qui était la pour moi et qui au moment de la rupture m'a promis que je resterai la mere de ses enfants et qu'ils seraient la, traduction pas de coup vache, on va bien faire cette séparation, c'est transformé en qu'un que je ne reconnais plus. Ce n'est pas l'homme que j'ai aimé. Il est littéralement devenu quelqu'un d'autre. Il a complètement changé et à fait tout le contraire de ce qui a été dit. Il a changé à la fois parce que je le vois d'un œil différent, mais aussi parce qu'il ne m'aime plus et n'a donc plus besoin d'être celui qu'il a ete. Pourquoi tenir des promesses alors qu'il n'en a aucun intérêt voire même un impact financier pour lui ? Mme next aide aussi beaucoup à ce changement de comportement.
Son changement de comportement avec moi (j'ai droit à peine à un bonjour, je n'ai pas d'insulte mais des reproches sur mes choix et la manière dont je suis avec les enfants, ...)à ete tres difficile à vivre, et je le vis encore difficilement je dois bien l'admettre alors que cela fait plus d'1 an maintenant. Donc tout comme toi, j'ai en face de moi quelqu'un de detestable. Pourquoi ils agissent ainsi ... car cela leur permet d'être à l'aise avec leur propre culpabilité ... et Oui dans le rôle du sa... qui quitte femme et enfant pour une autre, ils ont le premier prix. Pour pouvoir justifier leurs actes, il faut bien trouver un mauvais ... ou plutôt une mauvaise.

Tout comme toi, mr ex a tres vite présenter mme next sans réfléchir au mal qu'il faisait aux enfants. Cependant cela n'est pas plus mal ... il vaut mieux cela qu'un jeu de mensonge pour faire croire aux autres qu'il n'y a personne. C'est mieux aussi car pour moi (et peut-être pour toi) cela m'a permis de ne plus espérer un retour et m'a obligée à devoir me reconstruire par moi pour moi sans rien attendre de lui. Dur Oui mais parfois il faut arracher la dent malade surtout quand elle ne peut plus être soignée.

Encore un point de ressemblance : il me jure ... encore aujourd'hui qu'il ne m'a pas trompée avec mme next. Personne ne le croit ... et Oui on n'achète pas une maison avec quelqu'un avec qui on sort depuis deux mois ...
Et bien tu sais quoi, je le crois. Il ne m'a pas trompée physiquement... je suis sûre qu'il est resté intègre mais je suis sure que dans sa tête il était déjà avec elle depuis plusieurs semaines voir mois. On peut jouer avec les termes ... dans sa tête il me trompait soit ca ne change pas l'histoire car quelque soit le timing ...le résultat reste le meme, il est avec elle. Et puis si ton Mr est comme le mien, il ne sait pas rester, vivre seul et donc je savais que très vite il y aurait quelqu'un. Et avec du recul, je comprends mon attitude de questionnement envers lui car je guettais la next. Cela a duré deux mois mais deux mois à me rendre malade pour savoir qui ce serait ...

Je sais qu'en tant que largué, on essaye de comprendre comment on en est arrivé là, qu'est-ce qu'on a pas vu, pas fait, pas dit pour que l'autre nous quitte ... mais n'oublie pas une chose dans un couple comme dans une rupture on est 2.

Pour la fatigue, les nuits difficiles, l'alimentation... tu t'en doutes ca va aller mieux ! Et les antidépresseurs, anxio... je ne les prends plus depuis 8 mois mais ils ont été là au bon moment !

Courage a toi !

[Sebastien1979]

Tout a fait d'accord avec Oph.

Concernant ton fils, ne t'inquietes pas trop.
Bon tu ne peux pas controler ce que ton ex fait ou lui dit sur toi et a la limite j'aurai tendance a dire qu'on s'en fous car tot ou tard il se fera sa propre opinion.

Ce qui compte c'est la relation que toi tu vas instaurer avec lui.

Je veux dire que si tu es presente, que tu privilegie la qualite des moments a la quantite passe avec lui, et que tu est a l'ecoute, ca se passera bien.

Bon il y aura surement des phases plus compliquees que d'autres mais si il ne se sent pas ecrase par le poid de votre separation ou prit entre 2 feux, les consequences devraient etre minimes.

[NoraL]

Je rejoins tout ce que disent les différents intervenants (Anna, Sébastien, Oph). La réaction de méchanceté est ultra-classique : relativise sur ce point. Comme le dit Anna, il se sent merdeux, il sait qu'il a a été lâche, et comme il veut être heureux, il doit se débarrasser de sa culpabilité en t'accusant toi d'être à l'origine de ses mauvaises actions. C'est complètement immature, puérile : ça devrait déjà t'aider à y voir plus clair dans ce qu'il est vraiment. Pars du principe qu'il est un ado, qu'il vient de découvrir la liberté et qu'il envoie balader tout ce qui représente l'autorité quand il a envie de sortir le soir pépère et accomplir toutes les transgressions contre lesquelles ses parents l'ont mis en garde. Qu'est-ce que ferait le parent en question ? Il tremblerait quand il doit imposer son autorité ? Il ne vaudrait mieux pas, sinon, le gamin va en profiter ; le gamin lui-même attend de la fermeté, du recadrage. A ton âge, le recadrage signifie : t'imposer dans la relation humaine, le mettre en garde sur le "tout est permis" par les moyens légaux et ta fermeté personnelle.
Quant au fait qu'il y ait eu sans doute des imperfections dans votre vie de couple, c'est le cas de tout le monde : ce qui n'excuse en rien sa lâcheté...faire miroiter un mariage alors qu'il aurait dû t'exprimer son malaise, ses doutes...au lieu de cela, le soir-même, avocat ! C'est un handicapé de la communication ou quoi ? Aviez-vous l'habitude de vous dire les choses clairement ?

[philaene]

Bonjour Noral,

Deja je tiens à tous vous remercier pour vos réponses qui m'aident à y voir plus clair. Vous avez traversé et vous traversez des moments difficiles et prendre le temps de me répondre Deja je trouve ça super. Il y a une belle solidarité sur ce forum.

Je comprends mieux cette attitude de méchanceté de la part de mon ex et j'ai compris aussi qu'elle ne cessera pas. J'ai commencé à réagir il y à un mois par une main courante et par mon avocate.

Pour répondre à ta question Noral: nous avons toujours communiqué. Mais mon ex passe plutôt par l'écrit. Dans ses derniers écrits, il ne m'a jamais fait part de son ras le bol ou de ses doutes, c'était même l'inverse. Meme son SMS de rupture comprend des phrases comme "je t'aime avec passion"...

Par contre, II m'a déjà mentie dans le passé et cachait ses papiers (je le découvre seulement maintenant étant en pleine procedure).

Mon psychiatre pense qu'il a une pathologie mais ne l'ayant pas vu il ne peut pas non plus L affirmer.

[philaene]

Justement il ne peut pas identifier laquelle exactement ne l'ayant pas examiné mais il en a une selon lui. Je lui ai parlé de ses nombreux mensonges, de la facon dont il a rompu et de son attitude envers moi. De ma capacité à m'être laissée manipuler par cette personne que j'admirais tant alors que j'aurais dû réagir.

C'est vrai que mon ex a un suivi psychiatrique depuis l'âge de 13 ans il me disait que c'étaient pour des crises de panique et des phobies.

Mon psychiatre en doute. Selon lui ce n'est pas possible d'avoir un suivi depuis plus de 20 ans seulement pour ça. Apres on se focalise surtout sur moi lors des séances, le but étant que j'aille mieux.

[philaene]

Tu as totalement raison.

D'après lui, il a tjs eu peur que qqn vienne la nuit le tuer avec un couteau. Il m'est arrivée, pendant qu'il dormait, de me prendre des coups la nuit parce que je l'effleurais (si si). Il hurle la nuit sans raison parfois dans son sommeil.

Il n'a jamais trop voulu en parler. Je n'ai jamais su les noms de ses différents psychiatres. Mon avocate a signalé ce suivi mais il nous faut des preuves et j'en ai pas. Tu crois qu'une expertise serait pertinente? Mon avocate ne me l'a pas propose mais peut-être parce que cela engendre un coût supplémentaire et que je n'ai pas les moyens (j'ai dû prendre un crédit pour payer l'avocate). Il est tellement intelligent qu'il pourrait tromper l'expert.

[philaene]

Par contre il me dénigre devant notre fils et ça j'en ai la preuve grâce à ses SMS.

[philaene]

Peut-être cela ne transparaît-il pas sur le forum mais le bien-être de mon fils est ma priorité.

Je me suis opposée au droit d'hébergement et amassé plusieurs preuves (mais je n'en dis pas plus ici, je peux répondre en MP). Je me bats pour mon fils depuis des mois. Mais comme m'a dit l'avocate les juges accordent rarement la suppression du droit d'hébergement cela sauf alcoolisme, attouchements etc. Dans le pays où nous vivions mon ex n'avait pas d'autorité parentale, n'étant pas mariés. Mais en France tout est différent.

Ses parents ne me parlent pas et me dénigrent également. Son enfance n'a pas été perturbée d'après ce qu'il m'a raconté.

[philaene]

Je ne sais pas comment obtenir les coordonnés de son psychiatre qui plus est consulté à l'étranger. II y a le secret médical certes mais prouver qu'il est suivi depuis x années chez un tel montrerait ma bonne foi. Sinon je risque de passer pour la mère qui veut se venger.

[philaene]

Merci Oph pour tes précieux conseils.

Je vois mon psy le 24 et je lui demanderai son avis à ce sujet. J'ai potassé tout le dossier, j'espère avoir gain de cause. Mon fils, comme tout enfant, mérite d'avoir une enfance équilibrée.

[Anna79]

Je suis en famille ...
Mais avec le secret professionnel ... le psychiatre ne peut rien te communiquer même pas le fait qu'il a un jour reçu ton ex mari

[philaene]

Ah d'accord merci Anna.

Profite bien de ta journée en famille. J'ai pris le temps de lire ton histoire, quelle femme courageuse tu es.

[-Numéro 7]

Bonjour Philaene

Ca me parait difficile qu'un psy, disant clairement - et très justement - ne pas savoir diagnostiquer - donc nommer - une supposée pathologie - il dit ne pas pouvoir l'affirmer - qu'aurait quelqu'un qui n'est pas son patient, puisse dire si elle est dangereuse ou non... Ton petit est suivi par sa psy... c'est sans doute auprès d'elle que tu devrais parler de tout ça... Je pense que ce serait plus " concret " de cette façon pour balayer toutes craintes...

[philaene]

Justement la psychologue de mon fils ne me dit pas grand chose...C'est plutôt sa psychomotricenne (le petit a des troubles) qui remarque des choses très pertinentes. Le petit lui a dit que papa lui faisait voir des films violents. Elle le trouve moins coopératif quand II revient du week end avec son pere. Je la revois à la rentrée.

[philaene]

Mon fils est un peu comme dans une bulle (Il se protege je pense)

[philaene]

J'ai oublié de te saluer d'abord par un "bonjour" Numero 7, mes excuses.

[-Numéro 7]

N'hésite pas à leur poser toutes les questions que tu as besoin de leur poser... Je t'invite également à dire et à redire à ton petit, qu'il peut dire à son papa quand il est chez lui, que quelque chose ne va pas, ne lui convient pas, qu'il a peur de ci ou de ça... c'est important qu'il sache qu'il a un espace de parole chez son père et chez toi également...

Pas de souci pour le " bonjour ", Philaene

[Anna79]

[quote=philaene post_id=1251377 time=1502621622 user_id=39941] Ah d'accord merci Anna.

Profite bien de ta journée en famille. J'ai pris le temps de lire ton histoire, quelle femme courageuse tu es. [/quote] Merci !

Courage a toi les démarches que tu vas entamer ne seront pas simples tant administravement que émotionnellement !

[Daenyan]

Bonjour Philaene,

Ton message m'a beaucoup émue, car je sais un peu ce que tu as ressenti pour l'avoir connu aussi. La première chose que je peux te dire, c'est qu'on s'en remet, avec de la volonté, avec du temps, avec de l'acceptation. On en sort même plus forte.

Tout d'abord, je pense qu'il faut comprendre que ton ex, en réalité, était parti depuis bien longtemps. Ce n'est pas la dispute sur le lieu du mariage qui a créé la rupture, c'est juste le prétexte qui lui a servi pour enfin pouvoir partir.

Je n'ai pas eu le temps de lire tous les échanges, et je m'en excuse vis à vis des intervenants, mais certains ont pu te dire que justement, un des conjoints sait qu'il y a quelque chose qui ne va pas, mais il se voile volontairement la face, donc il fait des projets, il se croit capable d'aller jusqu'au bout des choses, pour essayer de se convaincre lui-même qu'il va dans la bonne direction. Mais au final, devant la réalité, il doit se soumettre.

C'est pour ça que ça te semble rapide (la présentation de la next, etc.) mais en fait, pour lui, c'était fini depuis longtemps. Toi, tu as pris le train en marche, c'est pour ça que tu as l'impression que ça va si vite.

Bien sûr, il n'a pas mis fin à votre histoire de gaieté de coeur, il a encore de l'attachement pour toi, qui est la mère de son fils et avec qui il s'est projeté un temps. Il ressent également de la culpabilité, qu'il te renvoie d'ailleurs très élégamment parce que c'est plus facile de s'en prendre à toi que de s'en prendre à lui-même.

Après, une rupture, ce n'est jamais beau, ça soulève beaucoup de choses moches cachées sous le tapis, et de chaque côté. Tu connaissais bien ton ex, tu savais qu'il avait consulté, pourtant, ça ne t'a pas empêché de faire un enfant avec lui, de vouloir te marier et faire ta vie avec lui. Et quand il te quitte, soudain, tu penses qu'il peut être une menace ? Tu veux lui retirer son droit d'hébergement ? Il pouvait donc être un père, mais seulement s'il restait avec toi ?

Penses-tu que l'équilibre de ton fils passe vraiment par le priver de son père ?

Tu sais, je compatis, parce que je connais un peu ta souffrance (je n'avais pas d'enfant par contre), j'ai été très très en colère. Mais il faut savoir faire la part des choses entre le couple et les parents. Le couple peut mourir, les parents restent toujours.

[philaene]

Bonjour Daenyan,

Merci pour ton avis et ton soutien.

Tu sais je ne demande pas ce retrait par plaisir. D'ailleurs au début je ne le voulais pas. J'y ai bien réfléchi et ne crois pas que je ne culpabilise pas.

Je vois très bien ce que tu veux dire.
Mais Il y a des choses graves que j'ai découvertes petit à petit et après notre séparation mais je n'en ai pas parlé sur le forum. En fait il m'a mentie sur beaucoup beaucoup de choses. Et puis mon psychiatre qui me dit qu'on suit pas qqn depuis l'âge de 13 ans pour une phobie. Donc forcément maintenant ça remet en doute tout ce que l'ex a pu me dire. J'ai un défaut aussi c'est celui de faire confiance et ne ne pas me méfier. J'en paie le prix car il s'est bien moqué de moi.


J'ai commencé à comprendre que j'étais avec un étranger.


Mon fils pourra voir son pere; mais j'estime que pour l'instant son pere, qui le confie à Pierre Paul Jacques sans m'en informer et en me mentant, n'est pas digne de confiance.


Il faut comprendre aussi que jusqu'à la séparation mon fils ne s'est jamais retrouvé seul avec son pere. Donc je ne pouvais pas me rendre compte à quel point il était négligent avec notre fils. C'est là que les problemes ont commencé.


Tu es passé par là et je vais réfléchir à ce que tu dis car effectivement les affects peuvent nous conduire à prendre des décisions que l'on regrette après.


Je ne sais plus qui m'avais demandé ce que mon ex voulait me dire en juin lorsqu il a proposé une rencontre. J'ai oublié de répondre qu'il m'a juste dit "non rien de spécial".


Notre relation à été passionnelle. Meme son message de rupture n'en est pas un. Jusqu'en juin il continuait à me "courir après" mais pour moi hors de question de pardonner et puis comme tu le dis si bien II avait une next, je le sentais et je m'y préparais.


Maintenant qu'il fasse dormir cette next avec son fils sous son toit juste la semaine où notre fils passe ses premières vacances avec lui, visiter les amis communs avec, parler de nouvelle famille à notre fils et le laisser m'annoncer la nouvelle, je ne l'admets pas. Mon fils etait encore dans le délire "papa maman ensemble" la II n'a rien compris. Je suis peut-être vieux jeu mais Si un jour je rencontre l'amour Deja je ferai en sorte que l'ex ne le sache pas et surtout j'irai hyper doucement avec le petit (une sortie dehors, une visite à la maison étc). Je mettrais des mois. Mais peut-être suis-je vieux jeu.


En tout cas Daenyan merci pour ton soutien, cela me fait du bien et je trouve interessant pour moi de réfléchir à des points de vue différents.

[-Numéro 7]

" Mon fils pourra voir son pere; mais j'estime que pour l'instant son pere, qui le confie à Pierre Paul Jacques sans m'en informer et en me mentant, n'est pas digne de confiance. "

Durant le temps de garde de son enfant, un père, une mère, le confie à qui il le souhaite, tant que la vie de l'enfant ne risque rien, il n'y a pas de souci... Tu dis que ton fils ne s'est jamais retrouvé seul avec son père en 4 ans de vie... peut-être n'a tu jamais souhaité laisser seul ton fils avec lui... Et son père doit trouver ses marques... peut-être as tu tout pris en charge, ne l'as tu jamais autorisé à prendre une décision, à faire un choix concernant son fils, et qu'il est à présent, en quelque sorte, en apprentissage...

[philaene]

Oui c'est juste.

Je ne trouve pas normal de ne pas savoir par qui son enfant sera gardé, là est Le problème.

Je suis "reglo" avec mon ex au sujet de notre enfant, je ne lui mens pas, et j'attends la même chose de lui.

[Daenyan]

C'est l'intérêt d'échanger dans le calme. Tu sais que tu n'es pas seule, tu peux décharger tes épaules et parler franchement, tu as du soutien, de l'écoute, des avis, des témoignages, on peut aller dans ton sens, on peut te présenter d'autres façons de voir les choses.

Je sais qu'on ne peut résumer plusieurs années de vie commune en quelques posts, et expliquer tout ce qu'on a pu vivre, en bien ou en mal, c'est pour ça que je ne peux pas forcément te conseiller sur tous les aspects de la situation (notamment votre enfant) mais d'autres peuvent t'apporter également leur éclairage, en se basant sur ce que tu veux bien partager.

Votre séparation date de mars, cela fait donc plusieurs mois. Ses "retours" quand il t'a couru après, ça l'a aidé à faire son deuil, à ne pas toujours sentir continuellement la culpabilité, tandis que toi, ça te perturbait (j'ai bien connu les allers et retours). Mais ton ex était bien parti. Je trouve que tu as bien remonté la pente, tu es capable de réfléchir et de voir qu'il y a d'autres façons de voir la situation. Moi, je n'en aurais pas été capable. Je l'ai bien haï. Ca a reculé mon deuil de plusieurs mois. Je me demande si ce n'est pas plutôt féminin, ce genre de réactions ? J'ai une de mes plus proches amies qui divorce, je l'ai entendu une fois jurer qu'il ne verrait plus jamais ses gamines, elle a retrouvait ses esprits depuis mais ça a été un dur moment quand elle était campée sur ses positions.

Je ne dis pas que tu te venges, comme tu l'as bien compris, et je t'en remercie, je cherche juste à t'ouvrir l'esprit sur d'autres manières d'appréhender tes propres réactions, que tu peux penser normales, mais qui sont guidées par ta douleur et ta peine. C'est humain, rien de plus humain que de réagir par l'attaque face à une attaque.

Pour le fait qu'il fasse garder votre fils, ça ne me choque pas, je garde parfois les enfants de ma copine séparée, j'ai même dépanné une collègue maman solo également, les pères ne se sont jamais offusqués que ce soit une étrangère qui s'en occupe. Tant que rien ne suppose la moindre maltraitance et que le bien-être de l'enfant est respecté. Tu sais, toi aussi tu le feras garder quand tu reprendras une vie sociale.

Vous semblez manquer de communication à ce sujet. Ca vaut le coup de vous rencontrer en terrain neutre pour discuter de la manière d'envisager les choses.

Pour la présentation que tu estimes rapide, je comprends que ça te blesse, car ça montre qu'il avance bien vite quand toi tu es encore en train d'assimiler la situation et de prendre des décisions. Mais elle fait partie de sa vie maintenant. De plus, comme elle est maman elle-même, elle est sûrement plus à même de bien veiller sur ton fils, comme tu t'inquiètes de la manière dont il peut s'en occuper quand il est seul. Je sais qu'on donne souvent bien des noms d'oiseau à la next, mais le plus souvent, ça reste une personne tout ce qu'il y a de plus normal (hihi, je n'en reviens pas de dire ça aujourd'hui ! après, j'ai aussi été une next donc ça se tient ;) ).

Est-ce que tu arrives à dormir correctement ? as-tu des activités qui te permettent de t'aérer l'esprit et de décompresser ?

[-Numéro 7]

Il va te falloir apprendre à laisser ton ex s'occuper de votre enfant comme il le souhaite, pourtant, et le confier à qui il le souhaite, quand il le souhaite, même si tu ignores qui sont ces gens... il n'a pas de compte à te rendre... S'il est menteur depuis toujours, il sera toujours un menteur...

[philaene]

Oui je suis marathonienne...et j'ai la chance d'avoir des amis formidables! Je suis partie en voyage seule, je sors etc. J'aime les gens et on me le rend bien, surtout en ce moment.

Je vais réfléchir à ce que vous me dites car il y a du vrai et vous m'apportez de par votre Experience beaucoup.
Personne n'est jamais tout à fait blanc ou tout à fait noir finalement.

[-Numéro 7]

Alors si tu es prête à réfléchir...

" Mon fils etait encore dans le délire "papa maman ensemble" la II n'a rien compris. "

C'est aussi un peu de " votre faute " à tous les deux... vous êtes séparés et votre enfant n'est pas au courant...

[philaene]

Ah non il savait que l'on etait séparés. C'est moi qui ai dû le lui annoncer seule en mars.

Je voulais dire que notre fils voulait (veut) que l'on se remette ensemble, comme tout enfant de parents séparés. Il a 4 ans

[NoraL]

Bonjour,
Je trouve, Philaene, que beaucoup de choses retombent sur tes épaules et que tu fais vraiment de ton mieux. Il est vrai aussi que ta relation avec ton ex présente beaucoup de points qui auraient dû t'interpeller, comme le fait qu'il ne se soit pas investi dans la paternité, que son suivi psychiatrique n'ait jamais été clarifié pour toi (il ne disait pas vraiment ce qui le tourmentait), qu'il ait menti sur certains aspects (tu devais savoir certaines choses même avant la rupture)...bref, tout n'était pas rose et tu commences seulement à ouvrir les yeux ; peut-être même qu'inconsciemment, tu as été complice de ces bizarreries, parce que, tant que ça tenait, tu ne trouvais pas qu'il était nécessaire de comprendre plus avant ce qui travaillait cet homme. Peut-être même que tu te satisfaisais de la relation un peu exclusive que tu avais avec ton fils...Le couple est rarement un puits de clarté ; quand ça casse, on se rend compte de tous les déséquilibres qu'on a acceptés et même entretenus et même crées.
Ca, ce sont des éléments qui feront nécessairement l'objet d'une introspection, ce que tu commence à faire.
Maintenant, là où je suis un peu désaccord avec certaines interventions, c'est que -erreurs ou pas erreurs du couple-, il y a un enfant. Et ton ex a agi avec brutalité : présentation sans précaution à l'autre femme, père qui s'en remet à d'autres pour le garder, et peut-être même une relation qui peut le troubler en profondeur. Quelques vérifications s'imposent, et je comprends parfaitement que tu aies besoin de laisser ton fils en confiance quand ce n'est pas ta semaine de garde.
Par ailleurs, il n'a pas l'air coopératif puisqu'il est dans une relation conflictuelle avec toi. Alors, même si vous avez tous les deux amené votre couple à l'échec -consciemment ou inconsciemment-, il est normal que tu cherches un minimum de respect, de cordialité, d'entente sur vos devoirs parentaux. La période que tu traverses est déjà bien assez difficile comme ça pour qu'en plus tu rajoutes à ta liste de souffrances, celles de ton fils qui n'a rien demandé.
De tout coeur avec toi.

[-Numéro 7]

Bonjour Noral

" père qui s'en remet à d'autres pour le garder, "

Mais énormément de parents font ça... Nounou, école, activités extra scolaire, colos, babysiter...

Pour le reste c'est vraiment, je pense, une histoire de sensibilités différentes - voire de valeur, mais pour la garde des enfants à d'autres quand l'un des parents - et les deux quand ils forment toujours un couple - ne peut(vent) pas s'en occuper, c'est la vie, ça... c'est pas de la brutalité, Noral

Et pour ça : " comme le fait qu'il ne se soit pas investi dans la paternité, " je t'assures, pour l'avoir vu, que parfois, des mamans, ne laissent pas de place aux papas... elles décident de tout, font tout, régentent tout... J'ai cru comprendre que Philaene avait été ainsi... en tous cas je n'aie pas été contredite en évoquant cette possibilité dans un message...

[philaene]

Bonjour Oph,

Je ne suis pas d'accord avec ta remarque.
Je suis tombée enceinte 6 ans après le début de notre relation. Il ne s'agit pas d'un coup de tête et je le connaissais enfin pensais le connaître. Cela peut arriver à n'importe qui.

J'avais confiance en lui. On allait se marier. C'est quand tu découvres que ton ex te jette avant votre mariage parce qu'il avait quelqu'un, et que tu découvres avec ton avocate que ton ex faisait en fait acheminer la majorité de son courrier ailleurs, qu'il te traite du jour au lendemain comme une m..., que tu te rends compte que tu as fréquenté qqn que tu ne connais pas.
J'étais dans un pays à L' étranger, je bossais, je m'occupais de mon fils, je n'avais pas forcément le temps d'enquêter et surtout à l'époque je n'avais personne à qui me confier. Mes amis étaient les siens aussi.

Mon ex me dit qu'il est suivi par un psy depuis l'âge de 13 ans pour des phobies. je l'ai cru , il ne m'a jamais poursuivie avec un couteau. Comment vérifier ses dires si ses parents mentent aussi et qu'il y a le secret médical? C'est mon psychiatre qui m'a dit que C peu probable que ce soit Pour Ca.

Mais Rétrospectivement, en effet, il y a eu des bizarreries que j'aurais dû creuser.

Oph tu as vu juste de ce point de vue.

Impossible de refaire confiance désormais.

[Anna79]

Dis-moi philaene... juste pour comprendre ... vous avez toujours été séparé par la distance ? Vous avez vécu combien de temps dans le même endroit ? Comment l'as-tu connu ?

Tu peux nous en dire un peu plus ?

[Kakahuet]

[quote=philaene post_id=1251545 time=1502794761 user_id=39941]
Je suis tombée enceinte 6 ans après le début de notre relation. Il ne s'agit pas d'un coup de tête [/quote] Je pense que tout le monde s'en est douté ... :mrgreen:

Blague mise à part, je suis assez curieux aussi sur ce qu'à demandé Anna:
[quote=Anna79 post_id=1251548 time=1502795132 user_id=35520] Dis-moi philaene... juste pour comprendre ... vous avez toujours été séparé par la distance ? Vous avez vécu combien de temps dans le même endroit ? Comment l'as-tu connu ?

Tu peux nous en dire un peu plus ?[/quote]

[philaene]

Kakahuet j'ai bien rien merci 😂

Durant 5 ans, on a fait les trajets. Emploi du temps cool ce qui nous a permis de nous voir souvent et longtemps.

On a habité ensemble durant 4 ans dans son pays et ensuite depuis la rentrée 2016 il venait tous les week-ends en France et nous le rejoignions pour les vacances.

Rencontre dans le cadre professionnel nous exerçons le même métier. J'avais 22 ans lui 28.


Oph : je suis justement ici pour entendre différents points de vue et réfléchir justement sinon on n'avance pas. Merci de me faire avancer par tes remarques et questions, merci à toutes et à tous.

[philaene]

Je ne préfère pas le préciser mais c'est en Europe.

[philaene]

PsS: comme je l'ai ecrit, Je ne voulais pas ne pas laisser mon enfant seul avec son père, c'est lui qui n'a jamais voulu le garder seul, nuance. C'est son choix pas le mien.

Quand je lis vos réponses et les autres histoires, je découvre que son comportement agressif et irrespectueux envers moi est finalement assez habituel (ce qui ne veut pas dire acceptable). Ca fait drôle de devenir d'un seul coup celle qu'il déteste. Il est allé jusqu'à supprimer ma boîte mail que j'ai depuis 10 ans parce qu'elle porte le nom de son domaine. Mais quel est l'intérêt de faire Ca...

On doit donc se blinder en attendant que ça passe ? Parce que rassurez-moi , ça lui passera quand même un jour ?