J'ai laissé mon ex. Non j'ai laissé la femme de ma vie

[Martin123]

Courage Martin, tu sais qu'on finit par s'en remettre..

I know. C'est seulement beaucoup plus difficile que ce que j'ai vécu avant... et par beaucoup. Car oui, il y en a eu avant et il y en aura après, mais celle-là elle était très spéciale. Et même si c'est douloureux, je le souhaite à tous de connaître cela au moins une fois.

[Martin123]

Tout. Tout le reste était génial. Mais si tu te fais dire pourquoi tu n'arrives pas à 5h au lieu de 6h? Ensuite 4h au lieu de 5h? etc.

Tu aurais dû venir avec moi à cette soirée... 10x plutôt qu'une... Tu vois le genre?

Quand on était ensemble, #1... sinon...

À un moment donné ça affecte ton moral...

[Kakahuet]

Bonjour

Je me permets d'amener ma petite pierre à l'édifice car j'ai connu cette même situation il y a quelques années, donc forcément cela me fait écho. De plus, la catégorie d'âge étant proche de la mienne, cela me parle d'autant plus.

J'avoue que je n'ai pas lu les commentaires de mes collègues donc désolé s'il y a redite...

Ndlr : j'avais écrit un long pavé qui s'est perdu dans les méandres du net... tant pis !

 

​​Nous avons vécu de très très beaux moments. Nous étions très complices. Je ne dis pas ce mot avec légèreté, mais nous étions des âmes sœurs. Nous partagions les mêmes valeurs, les mêmes intérêts, les mêmes goûts, etc. Le sexe était toujours orgasmique et très fréquent. Notre entourage (amis, famille, etc.) était aussi amoureux de nous. Disputes très rares.

Bon, je ne vais pas recommencer mon speech sur le fait que les "âmes sœurs"n'existent pas tout autant que la notion de "personne de sa vie" n'est pas possible (après tout dépend de ce que l'on met derrière ces mots) tant que l'on est pas sur son lit de mort et que l'on a pris en considération l'intégralité de sa vie.

Bref dire que vous étiez compatibles, ok ... mais compatibilité ne veut pas dire équilibre. Or, l'équilibre, dans une relation, est le ciment de celle-ci. (ce qui va résumer, en fait, tout mon argumentaire).

 

Après une petite pause de quelques jours en Octobre/Novembre 2016 où elle avait affiché son insatisfaction par rapport à son besoin d'être plus souvent ensemble d'avoir une complicité de tous les instants, nous avons repris et j'avais alors l'impression que je mettais les efforts nécessaires pour faire mon bout de chemin entre mes attentes et les siennes. Mais on dirait que ce n'était pas assez. J'ai compris plus tard par un ami qui a passé 15 ans avec une dépendante affective que la moitié de l'infini.... ça demeure l'infini.

Pour l'avoir donc vécu, ce genre de comportement est "classique"...

"Donne moi la Lune.... ah ben non ce sont les étoiles que je voulais...."

Te rends tu donc compte que cela occasionne un déséquilibre certain? Que cela épuise , que la perte d'énergie est phénoménale et que l'on se rend compte que rien ne pourra satisfaire l'autre?

Je te conseille de lire la théorie des trous noirs (sans aucun mauvais jeu de mot) pour t'en rendre compte (on n'ira pas jusqu'à la théorie des cordes t'inquiètes pas^^) .

On est aspiré dans un tourbillon sans fin et je peux te dire que l'on met énormément de temps à s'en remettre... bref.

 

Mais voilà, malgré mes efforts, j'avais l'impression que je ne parvenais pas à la faire sentir épanouie. Devant ce constat qui me pesait très lourd, je l'ai laissée. Et ça m'a fait le plus grand bien. ​Je l'ai laissée car je ne me sentais pas équipé pour la combler..

D'un, tu as bien fait, de deux il est "normal" de se protéger pour éviter de se faire phagocyter...ce n'est pas le but de la vie.

Et dis toi que tu ne seras jamais à même de la "combler" car ce genre de personne ne peut pas l'être sans passer par la case "consultation" et après quelques années de travail sur soi.

 

J'ai toujours pensé que l'autre devait représenter une valeur ajoutée et non servir à combler un vide.

Donc on est bien d'accord que la notion d'âme sœur.... hein?

"Combler un vide", ce qui est le cas dans ton histoire (comme cela l'était dans mon ancienne histoire) déséquilibre totalement la relation... qui passe de dominant à dominé et donc, plus de notion de complémentarité.

 

Plus le temps passait, plus je me sentais que j'étais responsable de son bonheur et comme ce dernier était très demandant côté temps, je commençais à ne plus être bien devant les déceptions de mon ex. Ça devenait très lourd dans le quotidien de se sentir "à la hauteur". Je l'ai donc laissé pour mieux me concentrer sur moi-même et voir si/comment je pourrais "évoluer" pour mieux répondre à ses besoins.

D'un (là encore ^^) on n'est JAMAIS responsable du bonheur des autres...

De deux, on ne peut évoluer QUE pour soi même et non pour les autres... c'est fausser la direction ...

 

Elle a elle-même coupé les ponts pendant 3-4 semaines. Pour me recontacter par la suite.

Je lui manquait trop évidemment. Sa meilleure amie m'a dit qu'elle m'aimait vraiment beaucoup. Elle aussi me manquait, mais je ne pouvais repartir quelque chose qui ne marcherait pas.

Pour faire simple, normal qu'elle t'ait recontacté, tu étais son repère, il est certain qu'elle "t'aimait" mais pas de la façon dont tu aurais voulu (là encore, le déséquilibre).

 

J'avais profité de la rupture pour commencer à me reconstruire, à faire une introspection et de devenir une meilleure version de moi-même afin de "corriger" certains trucs chez moi, mais aussi de voir ce que je voulais dans la vie. J'ai découvert entre autre, que cette femme était la femme de ma vie malgré tout. Je voulais donc recommencer notre histoire un jour, mais avec des ingrédients différents.

Malgré tout le respect... une introspection, une vraie, ne dure pas quelques semaines...entre l'analyse de notre personnalité (moi, sur-moi, égo) les choses pas très faciles à s'avouer et à comprendre pour pouvoir se "pardonner", exploiter son mode de fonctionnement, intégrer que l'on ne peut évoluer qu'à petit pas, se dire ses quatre vérités et se regarder en face dans la glace sans avoir honte de soi (je grossis un peu le trait, mais l'idée générale est là) tout en se faisant aider par un professionnel, cela se compte en mois-années... et là encore le sujet de l'analyse c'est TOI et non pas changer sa façon d'être pour plaire à l'autre...

 

La superbe soirée s'est transformée en superbe nuit, car elle a littéralement craqué.

Normal...

 

.

Le soir même elle commençait une histoire avec un autre...

Même si c'est paradoxal, je trouve ça "normal" sachant que je ne pense pas que cette histoire a débuté simplement ce soir là...elle a couvert ses arrières, sachant qu'elle ne peut vivre qu'en phagocytant les autres (sans méchanceté aucune, juste une constatation).

 

. Sans entrer dans les détails, je sais qu'elle m'aime encore très fort, mais elle cherche à ce que sa nouvelle relation fonctionne même si son deuil n'est clairement pas fait . Elle a commencé quelque chose avec un autre car elle ne voulais pas jouer au yo-yo tout l'été quand elle a vu que je ne voulais pas reprendre quelque chose quand j'étais chez elle.

Cela confirme mon propos ci-dessus...

 

.Mon impression c'est qu'elle a commencé une autre histoire pour arrêter d'avoir mal. Car elle avait mal.

Te rends tu compte que cette personne aura TOUJOURS mal tant qu'elle ne se prendra pas en mains ?

Je me rappelle d'une conversation avec mon ex qui était pourtant hyper amoureuse et qui, lors d'une escapade dans un endroit grandiose, au vu du décor, m'a sorti "c'est magnifique mais je me sens si vide.." et pourtant elle était heureuse avec moi...mais ce besoin de vouloir la Lune ET les étoiles ont fait que le vide est devenu sidéral... (en complément, on peut aussi ajouter le "je préfère détruire cette relation car elle est "trop" bien et il y aura sûrement une chute qui n'en sera que plus cruelle, donc autant en finir tout de suite".)

 

C'est ensuite que je me suis mis à regarder les trucs de JRME et autres sites. Que j'ai commencé à faire des actions pour récupérer mon ex, car c'est ce que je veux vraiment. Cependant ce n'est pas un succès jusqu'à présent.

Et ça n'en sera jamais un ...ou alors un succès à la Pyrrhus.

Tu sais très bien, quelque part au fond de toi, si tu as réellement fait une introspection, que cela te détruirai à petit feu.

 

Une chose majeure reprochée étant la manque de communication quotidienne/impression de délaissement,

Je pensais pourtant que vous étiez des "âmes sœurs" ? l'équilibre passe par la communication, surtout de nos jours où le moindre fait et geste peut être interprété ...

 

Elle m'a dit donc qu'elle ne me répondrait pas si je lui écrirais quelque chose. Elle ne sait pas où elle sera dans 3 mois et tout, mais là elle veut développer une relation amoureuse avec lui et qu'elle n'a pas le temps pour moi. (ni ses amis non plus à ce que j'ai pu comprendre).

Là encore, c'est "normal"... pour info (et qui ne fait en rien avancer les choses, l'ex dont je parle a coupé les ponts avec TOUTES les connaissances qu'elle avait (et pourtant je peux te dire que certains ont été très proches d'elle et l'ont soutenue dans tous les moments difficiles de sa vie).

Elle a refait une nouvelle vie, qui je l'espère pour elle, la conduira à une autre issue, bien qu'elle ait répété les mêmes schémas tout au long de sa vie.

 

Et dans une semaine c'est sa fête... de 40 ans. Soit je ne fais rien ou soit je lui envoie un SMS très simple pour retomber en SR mais je ne sais pas trop quoi faire à ce stade.

Pour être bien honnête, oui je veux reprendre avec mon ex pour commencer quelque chose de nouveau. Tout simplement parce que je sais que c'est la femme de ma vie (malheureusement) et aussi car elle m'aime aussi en retour..

Honnêtement, je te conseille de laisser tomber, car non, elle ne t'aime pas (du moins pas comme tu l'entends).Et encore une fois, non ce n'est nullement la femme de ta vie, c'est une femme de ta vie qui a partagé un peu de route avec toi.

 

Cependant, son état d'esprit n'est pas le même que le mien en ce moment. Elle est ailleurs. C'est passager? Sa relation est la bonne pour elle en ce moment? Ce gars est la meilleure chose qui ne pouvait pas lui arriver sur le long terme?.

Franchement, on s'en fout, non ?

 

​De mon côté depuis notre rupture je me sens moins bien qu'avant... J'ai déjà fait des deuils dans le passé. Celui-ci... incapable de le faire. Aussi, Est-ce que je veux vraiment le faire?

Tant que tu n'auras pas pris la décision de le faire, tu ne le feras pas... tu vois quand je te parlais d'introspection, je pense que tu n'as pas mis le curseur là où il le fallait.

Le centre de ton monde c'est TOI et uniquement toi.

 

​Je me sentais épanoui avant de la rencontrer. Maintenant, comme j'ai l'impression d'avoir passé à côté de la femme de ma vie... donc on ne se sent pas bien tous les jours. C'est une sensation que je n'ai pas vécu souvent, ni à cette intensité.

Ça fait aussi mal de voir qu'elle a choisi de faire son deuil en se lançant des les bras d'un autre. Je ne comprends pas non plus l'attitude de l'autre qui sait que sa copine était en relation quelques semaines avant avec un homme qu'elle aimait énormément et qu'elle avait espoir de reprendre avec lui le matin même!!! Pourquoi s'embarquer là-dedans? L'esprit du sauveur?

Tu sais, c'est du blabla, ça... je comprend ta détresse mais tant que ton focus sera sur ce point, tu n'avancera guère.

 

​

Je peux me tromper, mais je pense que sa relation est une relation tampon. Ses amis aussi, mais bon. Je sais qu'elle l'utilise pour faire son deuil, mais en même temps j'ai peur qu'elle se dise, ben finalement, non seulement je me sens bien mais je tombe amoureuse finalement.

Oui tu te trompes car tu n'es pas dans sa tête... et ce que disent les autres c'est du bullshit...

 

​D'un autre côté, elle ne m'appartient pas. Elle a le droit au bonheur et qui suis-je pour lui dire qu'elle a tors?

Voilà l'axe de travail que tu devrais développer (mais ce n'est que mon avis).

 

​

Tout ceci est bien difficile. La présence d'un next si rapidement est venu un peu torpiller mes actions et mes démarches. J'avais laissé mon ex, non pour qu'on s'éloigne, mais pour qu'on se raproche... paradoxal, je sais, mais c'est la raison et maintenant ça m'explose dans la figure...

Je te conseille aussi de travailler sur ce qui est en gras...

On ne "laisse" pas quelqu'un pour qu'il fasse l'effort de se rapprocher, (tu n'as plus 15 ans quand même)... on communique!!!

Et normal que ça t'explose à la figure... tout ce qui est construit dans le sable n'est jamais bien solide...et la communication est le ciment sur lequel on peut ériger quelque chose de sain.

 

​Lui souhaiter un bon anniversaire me semble souhaitable. Ça ne changera rien à la situation évidemment, mais ne pas lui souhaiter me semblerait pire...

Tu fais comme tu veux, c'est ton choix ...

Mais comment peux -t-on souhaiter un "bon anniversaire" à quelqu'un qui nous a "détruit" ?

Personnellement, je ne peux pas comprendre, mais c'est ma façon de voir les choses...

Bon courage à toi !

[Martin123]

Toxique, le mot est un peu fort. Les gens ne font pas beaucoup dans la nuance ici... ;)

J'ai arrêté cela pour me protéger moi-même et pour ne pas justement en être dégoûté.

Je sais qu'elle a un problème et qu'elle l'aura toujours, mais elle y travaille fort. Je pense que dans les derniers temps elle a tout simplement oublié qu'elle en avait un.

C'est comme un malade qui arrête de prendre ses médicaments car il se sent bien... alors il rechute.

Le goût de me remettre avec elle est là. Est-ce que c'est possible? Oufff pas sûr du tout. Est-ce que c'est souhaitable si c'était possible? les opinions sont partagées évidement

[Martin123]

Merci de ce long témoignage.

Tu parles pas mal comme un ami à moi qui a vécu cela aussi.. ça lui a pris 15 ans!

Il m'a dit les mêmes trucs, mais lui c'était la Lune et Mars... ;)

[Kakahuet]

Toxique, le mot est un peu fort. Les gens ne font pas beaucoup dans la nuance ici... ;)

J'ai arrêté cela pour me protéger moi-même et pour ne pas justement en être dégoûté.

Je sais qu'elle a un problème et qu'elle l'aura toujours, mais elle y travaille fort. Je pense que dans les derniers temps elle a tout simplement oublié qu'elle en avait un.

C'est comme un malade qui arrête de prendre ses médicaments car il se sent bien... alors il rechute.

Le goût de me remettre avec elle est là. Est-ce que c'est possible? Oufff pas sûr du tout. Est-ce que c'est souhaitable si c'était possible? les opinions sont partagées évidement

 

Je confirme la toxicité de cette relation inégale... et j'aurai même eu des mots plus forts mais je sais que cela ne servira à rien tant que tu n'as pas réalisé la situation dans sa globalité (le meilleur moyen de résoudre un problème est d'en sortir ).

Non ce n'est pas "souhaitable" dans l'état actuel des choses, VOUS avez bien du chemin à faire auparavant.... et chacun de votre côté.

Bien entendu que tant que tu as les yeux dans la m.... ^^ tu ne peux pas voir la réalité en face...crois moi, il m'a fallu des mois pour cela...

Un conseil réel....fuis loin de ça, l'amour ce n'est PAS ça !!!